Повторные анекдоты

Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит
с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему
его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы
встают дыбом.

Трубу прорвало. Сантехник с учеником залезли в канализацию. Видят дерьма куча плавает. Сантехник ныряет туда, вылазит:
-Ключ на 10.
Ныряет,вылазит:
-Ключ на 12.
Ныряет,вылазит:
-Ключ на 13.
Потом вылазит и говорит:
-Учись, а то будешь так всю жизнь ключи подавать.

Техас. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Шериф, у меня на участке стоит огромная серая крыса!!! Она хвостом
срывает кочаны копусты с грядок!
- Хммм, и что она с ними делает??
- Сэр, вы не поверите!!...

-Почему у евреев такие большие носы?
- Так воздух то бесплатный!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи!
Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска!
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

рыбалов хвасталсч перед приятелями в воскресенье поймал во такую щуку как моя рука брось заливать таких волосатых щук не бывает.

Приходит ежик в парикмахерскую.
Его спрашивоют
Как вас подстричь
А он отвечает дак под ежика

Парикмахер клиенту:
- Ну и шея!
- Пиво сосем!
- Да хоть хрен сосите, а мыть надо!

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Приходит молодой вампир в бар:
- Мне кровь 16 летнего юноши.
Ему наливают полную чашку.
Приходит вампир постарше:
- Мне кровь девственницы.
Ему наливают кружку крови.
Заходит совсем старый вампир без зубов:
- Мне кипяточку.
Все смотрят в недоумении. Налили. Он достает использованный тампон и
говорит:
- Я чайком побалуюсь!

Выходит мужик из самолета"
И говарит задолбали уже то растегни реми то застегни

Наконец Россия встала с колен, и теперь принимает новую позу – раком.

Заходит маленький мальчик в ванную, а там - полная ванная сгущеного
молока. Мальчик обрадовался и стал есть. Ел, ел... вдруг видит, в ванной
сестра его сидит. Он ее спрашивает:-А ты что здесь делаешь?
- Прыщики давлю...