Поиск по автору:

Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра, права получаете в подарок!"

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?..
http://hvost.org

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
http://hvost.org

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
http://hvost.org

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем
белье, протягивает ему две веревки и говорит:
— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол.
http://hvost.org

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок
доставало....
- Пива, что ли?

Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
http://hvost.org

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным...
http://hvost.org/

Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица.
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
http://hvost.org

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?
http://hvost.org

В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось
50%.
http://hvost.org

Да за такую зарплату я не то что работать, я еще чуточку вредить должен!

http://hvost.org

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
http://hvost.org

... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
http://hvost.org

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
http://hvost.org

— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”.
http://hvost.org

На вокзале зять провожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи, милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
http://hvost.org

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей,
потом из-за жены...
http://hvost.org

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками...

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!
http://hvost.org

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
http://hvost.org

Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я
видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла
колесо у машины.
http://hvost.org

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере".

Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит семилетний сын:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
http://hvost.org

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив
Герасима...http://hvost.org

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
http://hvost.org

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.
http://hvost.org

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

"В трудную минуту держись за меня - не пропадешь!" - сказал Буратино
Му-му.

- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
http://hvost.org

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
http://hvost.org

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
http://hvost.org

Немец подходит к еврейской девочке в концлагере:
- Девочка, ты ерейка?
- Нет, техасский рэйнджер, придурок!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.
http://hvost.org

- Доктор, мы пришли!
- Кто это "мы"?
- Я и вирусы!
http://hvost.org

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не
убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
http://hvost.org

- Что означает поднятый вверх жезл сотрудника ГАИ?
- Свободная касса...
http://hvost.org

- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто
сказал, что у меня все в порядке?
- Только в военкомате!
http://hvost.org

Новости птичьего гриппа: страусы чихают под землю! Кроты в панике!
http://hvost.org

Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках
крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно
такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак
чемпион! - Воистину чемпион!
http://hvost.org

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот
дом...
http://hvost.org

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
http://hvost.org

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
http://hvost.org