Остальные новые истории

По поводу всяческих названий
У нас в Питере есть рюмочная под названием "БАБЬИ СЛЕЗЫ"
No COMMETS

Историю эту видел собственными глазами....
КПИ общага номер 13... 1991 год.
День рождение у Феди...
Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие.
Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться
от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом,
а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень
популярно)...
Ну а теперь сама история...
Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди...
После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш
герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого
перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные
единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс.
Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела,
напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"...
Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику
спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс...
и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит
на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население
общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей ....
и нераздумывая бьет Федю в морду...
Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой
почкой и разбитым лицом...

Скорее, не история, а прикол. Вот сейчас прямо сижу и созерцаю:
Стоит у меня на столе комп, а у него светодиод винчестера почему-то
КРАСНЫЙ (важно!), а Power ON/OFF - зеленый. А так как памяти у машины
не ахти, а бежит на ней 98-й мастдай, то, естественно, машина свапИт,
что сопровождается миганием вышеописанного красного светодиода.
В открытое окно влетает комар и первым делом - ко мне. Я от него
отмахиваюсь в сторону компа, и тут происходит ЧУДО! Комар видит
красную мигающую точку и пикирует на нее. Залезает на этот бедный
светодиод и пытается его укусить. Прикол-то в чем: он уже 5 часов
пытается! Я ему периодически запускаю то Ворд, то Эксель - тогда
светодиод ярче всего горит, бедняга оживает, ненадолго взлетает и
снова пикирует на "жертву". Эх, был бы у меня вебкам, можно было бы
"в натуре" показать.

Случилось это со мной. Прийдя домой с работы в 12.00 ночи и будучи
в прескверном настроении решил я пивком облегчиться и очиститься.
А дабы совместить приятное с полезным присобачил к своему псу поводок
и повел его тоже очиститься (более естественным для собаки способом)
в парк.Прихватил бутылочку "Оболони" ,сел на лавочку под фонарем
и наблюдаю как мой годовалый боксер обсирает и обсыкает прилежащую
к лавочке территорию.
А сОбак мой должен Вам сказать не маленький и на внешний вид весьма
усташающий : черный как смоль , с расчипиренным до ушей ебалом ,
и с 40 кг очень живой (что характерно для боксеров) массы .Но в душе -
чистый ангел - если и кидается к кому-нибудь так только для того чтобы
облизать с ног до головы. Единственная херня в том что в силу своего
неуемного темперамента и любопытства он сует свое слюнявое рыло везде
куда только можно ( именно об этом и будет мой рассказ).
Сижу ,культурно отдыхаю. Смотрю - мой Тайсон (кличка у него такая)
делает стойку перед какими-то кустами за аллейкой.Натянулся весь как
струна - и пулей с хрустом кидается в кусты. Через несколько секунд
из кустов доносится душераздирающий вопль. У меня сердце проваливается
в желудок ,в голове обрывки мыслей "..сожрал кого-то...ПИЗДЕЦ!!...
лишь бы не насмерть... еб...." . Вскакиваю и на дрожащих ногах кидаюсь
к кустам . Захожу ,смотрю - все вполне мирно. Весьма приятный парень
в кустах "раком" имеет более чем приятную девушку. Стоя. Девушка
(а кричала именно она) имеет на личике смешанную маску удовольствия
и ужаса одновременно. Парень у себя на лице имеет выражение человека
которого пилят бензопилой через жопу . Причина этой гримасы( мой Тайсон)
стоит сзади парня и просунув свою немаленькую башку между его ног
нюхает точку совокупления .Причем яйца ,висящие прямо перед носом моей
собачки и явились причиной повышенного интереса их обладателя
к происходящей ситуации. Пес же, заинтригованный пикантным запахом,
явно уходить никуда не собирается ,и на мое появление отреагировал
весьма равнодушно.Я начинаю потихоньку успокаиваться и с весьма
развязным видом(а как бы Вы на моем месте поступили?)направляюсь
к ним ,беру собаку за ошейник (попутно отмечая что вблизи девочка
еще лучше чем издалека) и направляюсь к выходу на аллейку.Перед
кустами останавливаюсь и еще находясь в состоянии ступора говорю
"Братан, извини!!". И тут этот бедняга не меняя позы и выражения лица
отвечает "Да ладно,ничего!".
Из кустов я выполз на карачках от смеха и еле дополз до скамейки.
Совокупляющаяся парочка разъединилась(и как это только девчонка
не поймала "клина" от потрясения) и чухнула в глубь парка.Тайсон
с интересом посмотрел им вслед и горестно вздохнул.
А вы прикиньте состояние человека - когда в самый интересный момент
из кустов вылетает огромное клыкастое чудовище и начинает нюхать
самое святое и беззащитное что есть у мужчины . Лично я бы при всей
моей любви к собакам (и женщинам) просто обосрался бы.
Мораль : собачники - не спускайте собак в местах общественного
совокупления.
P.S. Только сейчас сообразил , если бы мой пес откусил бы ему яйца
это был бы просто ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!

Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР.
Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта
самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!".
А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости
мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин
дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось.
И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает
и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-)
Автомобилисты я думаю меня поймут!

Произошло это нынешним летом на ежегодных летних сборах по айкидо.
Представьте себе картину: бескрайний балтийский пляж,
море-песочек-солнышко-все дела, добрые фехтовальщики загорают, а
посреди всего этого великолепия возвышается наш шаман. Шаман у нас, надо
вам сказать, фигура очень колоритная: рост под два метра, голова бритая,
взгляд веселый и разбойный, в общем, оставляет после себя неизгладимое
впечатление. Стоит он, значит, на пляжу, гордой эдакой башней
возвышается, наслаждается солнышком и покоем, а рядом бродит наша
художница - девушка очень жизнерадостная и впечатлительная. И так ей
гордый вид нашего шамана понравился, что просто описать невозможно.
- Ах, - восторгается она, - какая картина! Какая фактура, столько
динамики, а краски! Краски-то! Жаль, рисовать не на чем. И нечем.
- Вот тут, - показывает художница на бритую шаманову макушку, - у него
бесподобный блик. Здесь, ниже - полутень. Дальше идет красивый отблеск,
а вот тут у него рефлекс…
Пауза…
…и полный неподдельного восхищения возглас:
- …смотрите, он - голубой!
Так вот бывает и открывается неожиданная правда о людях.

Побывал я в отпуске в замечательном городе - Праге. Среди многих
его достоинств есть еще и тo, что там Вам не дадут соскучиться.
Если Вы гуляете по центру города днем, то у Вас просто не будет
отбоя от распространителей афишек, приглашающих на всевозможные
концерты, выставки, спектакли. Выбирай-нехочу. Среди таких афишек
я и обнаружил анонс кукольного спектакля "Дон Кихот". Русскую версию
этого анонса я хочу предложить Вашему вниманию:

Don Quijote (Дон-Кихот)
Мiguel De Cervantes

Современная кукольная постановка, которая использует все средства
зрительного искусства, где очная ставка светового изображения
с движением театральной куклы находит себе применение в ряду
мультимедиальных форм, как синтез изображения, звука, музыки
и кукольной драмы. Главной ценностью на сцене является поведение
кукол, в котором переплетаются все мультимедиальные формы. С точки
зрения коммуникации набрасывается конспект спектакля в нонвербальном
проявлении, так что он понятен зрителям всего мира.
Дон-Кихот - пожилой мужчина, который из чтения о принцессах, дуэлах
и колдунах спятит с ума и решится стать рыцарем, исходить мир
и искать приключения. В своей больной мысли заменит трактир за замок,
мельницы за великанов, заключенных за рабов, деревенские жительницы
за дамы дворянского происхождения. Во всех этих положениях, мотивирован
своей любовью к несуществующей даме по имени Dulcinea, он защищает
свободу и справедливость, но повсеместно он встречается с непониманием,
ударами и насмешкой. Его прислуга и друзья, священник и парикмахер,
в предположении, что он возьмется за ум, сожгут все книги и послают
к нему молодого студента, который должен их господина найти и вызвать
его на дуэль, после которого он будет принужден вернуться домой.
Но отодкновением с реальностью они достигнут только того, что
Don Quijote морально расстроен и внезапно умирает. (в английской
версии последняя фраза звучит так: Howewer, when he encounters
the reality, Don Quijiote is morally destroyed and suddenly dies.
- прим В. из К.)

Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ
рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж
из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула
о вторжении чеченцев, исламе и прочем...
Внизу экрана красовался титр:
ЖиДель аула
Саидахмед Насибов
------
(буква "Д" выделена мной).
Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова...
%о/

Был реальный случай со мной. Еду я по эскалатору вниз на станции
метро "Бауманская" (это в Москве, кто не знает). Так вот стою
я на эскалаторе, замечаю, что за мной стоят две молоденькие девушки
лет 18-20, симпатичные. Они беседуют между собой довольно громко,
что я невольно слышу их разговор. Говорят они с заметным грузинским
акцентом и интонациями. Одна говорит: Мне вчера тетя звонит из Тбилиси
и говорит: Слушай, Ноночка что ты там летом в Москве делаешь с этими
русскими! Приезжай к нам, в Тбилиси! – а я ей отвечаю – Тетя, какие
в Москве русские, здесь одни армяне!!!
Я с трудом сдерживаюсь от смеха.

Дело было в Западном Казахстане на реке Урал.
Это 300 км от Самары. Места дикие, красивые и приезжают к нам
поохотиться или порыбачить.

На вертолете прилетел НР из Самары с егерями, чтобы было кому
рыбу прикормить, костерок разжечь. Ближе к ночи приспичило НР
по большой нужде в кусты. Чтобы свою кожанку не порвать об ветки
НР вытряхнул егеря из куртки и напялил себе поверх. Минут через
пять из кустов раздался дикий рев сируна. Понадобилось ему чем - нибудь
задницу вытереть. НР достал из егерьской куртки первую попавшуюся
бумажку и провел по заднице. Все 15 рыболовных крючков которой была
утыкана бумажка, впились в анус страдальца и там остались.
(Егерь ведь. Где же ему крючки хранить)

Короче рыбалка удалась на славу. До утренней зорьки НР стоял раком.
В это время один егерь светил ему фонарем в очко, а другой кусачками
откусывал носики крючков и руками вынимал из все еще засратой задницы.

Все удовольствие вышло ему около 1000$. Приезжайте. Наслаждайтесь.

Valeri. Tel-Aviv.

История про моего брата:
- Как дела , брательник?
- Очень плохо.
- Что же плохо ?
- Да вот лег спать вчера очень поздно, баскетбол смоерел очень важный.
- Ну и что же в этом такого плохого?
- Так жена очень рано разбудила, ей на работу ехать, а у машины колесо
спустило и надо было помогать запаску поставить.
- Ну и как, помог ?
- Да!!! Когда я вышел, она уже поставила домкрат и поднала машину,
но не правильно...Гайки с колеса в таком положении открутиить не возможно!
Я на нее так орал, что вышел сосед и дал ей свою машину....
( История не придумана, и произошла она несколько дней назад.
А у соседа действительно 3 машины на двоих)

Из спортивного обзора на НТВ:
"Единственную победу одержал Халифман - сломил сопротивление Юдит Полгар."

Есть у меня знакомая тетушка - работает в одной из первых гимназий
нашего города-"миллионника". Поскольку гимназия одна из первых,
то и учатся в ней много детей "широкопальцевых". И вот, собирается
ее класс в театр. А она возьми, да предложи одному из родаков
с дитем в театр сходить. (А у того просто-таки строка бегущая
на лбу - "Я - из НР!"). Он на нее ТАААК посмотрел. Хмыкнул,
и на полном серьезе выпалил:
- Ты че, меня ж братаны все обсмеют...

История произошла в пасмурный субботний день.
Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза.
Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на
педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках
представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и
загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и
поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо-
чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят
чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано-
вились. Останавливаюсь, выхожу.
- Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару.
- Разбили - гворю и рассказываю иторию.
Другие два мента проверяют документы у друзей.
- Оружие, наркотики
- Нету
- Распахните пиджачек - просят менты
Друг распахивает пиджак, там висит мобильник.
- О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть?
- Конечно
- Показывай.
- Ну, не то что бы прям разрешение, довереность.
- Ах довереность, проходи в машину.
Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности
носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т.
- Ну, что будем делать?
- 50 руб
- Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т.
- Хорошо 100
- Ты опять не понял, 20 м.р.о.т.
- Ну хорошо 200.
- Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ!
Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару,
едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник,
чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали
всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла.
Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит
- О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня
Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца
этой замечательной игрушки.
- Разрешение.
Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали.
Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться.
Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона.
Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение
значительно улучшилось.

Только что прочитал в выпуске новостей НТВ за 13 августа (12 часов)
http://www.ntv.ru/news.htm
"В Кремле также прошла встреча РЕЗИДЕНТА с новым руководителем
"Росвооружения" Алексеем Огаревым."

no comments ;)

История не столько смешная, сколько забавная, поэтому заранее прошу
прощения за многословность.
Итак, некоторое время назад мой приятель собрался отдохнуть в Испании.
А, поскольку его сотовый оператор не поддерживает в тех местах
автоматического роуминга, а мой поддерживает (никаких имен, чтобы
не создавать рекламной шумихи), то он предложил мне махнуться на время
мобильниками. Сказано - сделано: мобильниками махнулись, разрешениями
на них - тоже, да еще на всякий случай отписали друг другу по
доверенности на временное право пользования другим телефоном (вроде
российское законодательство не запрещает писать доверенности от руки,
хотя практика показывает, что это редко помогает при встрече с ментами;
но, тем не менее, хоть какя-то защита).
Он уехал, я остался, и как-то раз отправился погулять по вечернему
городу с одним своим другом. Надо сказать, что друг этот мой, хоть
и обладает ярко выраженной славянской внешностью, постоянно попадает
в передряги, когда находится со мной вместе, по причине кавказской
внешности у меня. Вот и на этот раз - идем по Садовому, а навстречу
вываливают двое в мышиной форме, радостно потирая автоматы
в предвкушении легкой добычи. Мечтатели...
Поскольку мы были в легком подпитии, то решили домотаться до старшого
по званию, спросив, отличается ли милицейский устав от армейского,
согласно которому при наличии в руках оружия честь не отдается.
(Так и не ответил, гад; кстати, как я потом выяснил, всяческие
доматывания до ментов могут быть расценены как проявление средней
степени опъянения с последующим водворением в вытрезвитель, так что
мы еще хорошо отделались.) Да, так вот, один эцилоп проверяет паспорт
у меня, второй - у друга, и лица у них становятся скучными-скучными,
потому что с документами все в порядке.
И тут младший по званию, уже почти потерявший надежду на заслуженное
вознаграждение за отлавливание нарушителей паспортного режима, замечает
у меня на боку сотовый. Бог мой, как же загорелись его глаза, и как
предвкушающе дрожал голос: "А разрешение на телефон у Вас есть?".
"Приехали", - подумалось мне, и я полез в бумажник за разрешением,
при этом лихорадочно соображая, стоит ли сразу вытаскивать доверенность
или нет. Решил, что пока подожду, и, как оказалось, правильно сделал.
Сержант прочитал разрешение (все это время я уже мысленно готовился
к неприяностям) и вернув его мне, отпустил.
Вот, в общем-то, и вся история - действительно не смешная. А забавно
в ней то, что у отъехавшего на отдых приятеля и у меня общее только
окончание фамилии. Из чего я сделал вывод, что наши правые
бравоохранительные органы, аки арабы или иудеи, читать умеют только
справа налево, и узрев пару совпадающих символов, считают, что этого
достаточно для идентификации... Лично для меня это полезно.

Забавный адрес в интернете www.nas.ru
Зашел посмотреть , кто так прикалывается, оказалось
Таможенный терминал. Вот уж действительно НАС РАТЬ.

Ситуация типичная при всеобщей кондовости работников общепита
в новой столице Казахстана - городе Астане.
Есть там кафешник, куда бессемейные бывшие алматинцы, насильно
загнанные своими госконторами на службу в Астану, ходют обедать,
ужинать, а то и завтракать. Естесственно, охамевшие от отсутствия
здоровой конкуренции работники сего кафе, месяц от месяца отличаются
все более отвратительным сервисом, который, правда, превосходит
уровень обычных астанинских тошниловок. И вот диалог:
Сотрудник госкомпании, 30 лет, два высших образования, вежливо просит
официантку:
-Девушка, тут на столе жирное пятно осталось от предыдущих посетителей.
Не соблаговолите ли вытереть?
Девица остервенело смахивает пятно нечистой тряпкой и с напором вопрошает:
-Довольны?
Сервис, бля!

Общажная история...
Сидели как то три товарища и соображали...
Но вот незадача у одного из них белка приключилась..
Вызвали неотложку..В это время их сосед приобревший на досуге байдарку
решил испробовать свое приобретение в действие
В комнате места не было поэтому разложил ее в коридоре...
Приезжает неотложка видит чела в байдарке,ну спрашивает " Как гребется",
после ответа "Хорошо" вяжут и забирают.
Через несколько часов перепившая компания звонит опять в неотложку
и спрашивает гдеж они..

Услышанный обрывок беседы двух интеллигентных дам.
Они с жаром обсуждают кого-то.

Первая: Нет, но как же с целостностью личности?!
Вторая: Да пошел он на хуй!

Не знаю даже, смешно это или грустно...
Вчера мне нужно было передать факс в Комитет ОБРАЗОВАНИЯ славного
Петербурга. Звоню по выданному мне заказчиком номеру, около минуты
жду ответа. Наконец, отвечает женщина.
Я: -Здравствуйте, я такой-то, мне нужно передать факс для господина N.
(Ж): -А я не умею принимать факсы.
Я (ну действительно, надо!): Как же так, мне назвали именно этот номер...
(Ж): -Вот кто назвал, тот пусть факс и принимает!
...короткие гудки.
ОБРАЗОВАННЫЕ чиновники!

Ездим мы с дружбаном на рыбалку в село. Дед у него старый, 1900 года
рождения, ровесник века, Трофимом зовут. Но в свои почти что 100 лет
еще выпивает, а курил - сколько себя помнит. Как-то вечерком вытащили
мы его тоже с собой на рыбалку. Сидим у речки, забросили снасти, а
чтобы времени зря не терять - выпиваем по-немножку =) И давай деда
разводить, чтобы что-то рассказал из своей жизни. Дед долго отнекивался,
а опосля, когда Андрюха (так другана зовут) попросил: "Деда, а расскажи
про войну!", по-немногу начал. (Дальнийший монолог пересказан почти
что дословно, единственно, что оригинал был на украинском языке)

Наверное смеятся в некоторой степени и не надо, но...
Смотрю баннер: "Помогите найти ребенка!",
кликаю: "The requested object was not found on this server."
Ну... я пытался...

История реальная и уже известная в узких кругах :)
В бытность мою на первом курсе, поехали мы как то с сотоварищами на
1-е апреля на Арбат. Помимо огромного количества спиртного и приколов
по поводу праздника, вышел у нас там спор между двумя парнями (Виталиком
и Пашей) по поводу того, а не слабо ли Виталику зайти в 6-е арбатское
отделение миллиции (кто знает , тот поймет :) и спросить там пива.
В силу процента пива, превышающего процент крови в организме, Виталику
оказалось не слабо.

Теперь представьте картину. 4 пьяных подростка недалеко от входа в
отделение и 5-й, нетрезво в него входящий...Навстречу ему молодой лей-
тенант (Л), явно куда-то спешивший.


(В.) - Извините, пожалуйста, у вас пиво в отделении есть?
(Л.) - Слушай, не знаю, у дежурного спроси! :-[ ]

p.s. До дежурного идти не было уже сил :) Кстати, до сих пор не знаю,
кто же кого подколол.

Произошло это в 1987 году, когда училась я в первом классе школы № 1129
(Москва).Учительница у нас
была молодая, но строгая ,а уж какая политически подкованная-это вам
и не снилось-блюла и взращивала в
нас самые высокие соц-коммунистические идеалы как только могла.
Естественно что в ее представлении
все советские дети должны быть одинаковыми ,у всех все должно быть
общим и никакого инакомыслия!
Ну в общем представляете.
Так вот благодаря ей одним из самых ярких впечатлений о том времени
стало мое первое замечание в дневнике :
" Не умеет ХОДИТЬ В СТОЛОВУЮ СТРОЕМ !"
P.S. Слава Богу ,ведь я так этому и не научилась до сих пор!

Сидим мы с женой вчера дома и обедаем. Я доедаю рагу из овощей, а она
ограничивается бутербродиком с кабачковой иркой. Я рассказываю ей, как
я неожиданно узнал, что моя давняя знакомая на самом деле бисексуалка,
как она пошла в туалет со своей подругой и там они предались женским
ласкам. Тут я замечаю у своей жены тот самый бутерброд и, не особо
думая о том, как я резко поменял тему разговора, заявляю, имея в виду,
естественно, бутерброд:
- Ой, и я тоже так хочу, сделай мне такой же!
Что-то во взгляде моей ненаглядной заставляет меня понять, что я ляпнул
явно что-то не то,
но пока еще не совсем врубаюсь, что именно. Она, немного, оторопев,
спрашивает:
- Что, прямо сейчас??? В туалете???
Последовала 10-секундная пауза, в течение которой я соображал, зачем ей
надо идти в туалет, чтобы сделать мне будерброд, а жена пыталась
въехать, отчего у меня так внезапно возникло столь странное желание.
Я неловко ткнул пальцем в сторону ее бутерброда, пытаясь что-то
промямлить, когда до нас вдруг дошел весь смысл ситуации! Мы минут 5 не
могли разговаривать от душившего нас смеха :-)

Забавно,
но африканский принц (см. историю 5 за 13.08) задолго до американцев
начал окучивать нашу Родину. По крайней мере в одну уважаемую бюджетную
организацию года два назад пришел такой же факс (те же 30 млн $).
Что началось! В относительно глубокой тайне, сглатывая слюнки,
уважаемые люди стали искать способы добраться до своей доли.
Не знаю подробностей, но ФСБ, по-видимому, охладило пыл страждущих -
думаю, у спецслужб есть информация об этом принце (или династии),
и схему отмывания (или отъема) денег они тоже представляют.
Поделились бы с читателями "Анекдотов", что ли ?

Каждое лето мы институтской компанией отдыхаем в лесу около г.Изюм
(название-то какое!!!).Лет 30 назад это место открыли и застолбили
сотрудники Донецкого физ.-тех. института.И с тех пор в палаточном
лагере все лето отдыхают доценты,кандидаты и т.д.Очень интеллигентная
публика.
И вот,в этот рай приезжают из г.Изюма(большая деревня)15 подростков
(14-15лет):14-юношей и 1-девушка(около 85 кг).Разбивают они одну
(всего одну) палатку и садятся пьянствовать.Выжирают они 3 литра
самогона,потом всю ночь бегают матерятся и под утро засыпают
в собственной блевотине.
Утром 15 зеленых подростков пытаются сварить себе еду ,и посреди
мата слышется обиженный голос девушки :
-А мне картошечки !!! Я с утра не кушала ни хуя !!!Меня что,опять наебали!!!

К истории №6 от 12.08.99.
Рассказали мужики на даче. Был у некоего дачника хороший дом на участке
со всяким барахлом, не очень ценным, но все-таки. И поводился кто-то
каждую зиму выламывать у "фазенды" дверь и таскать барахло. Мужику это
надоело и он заложил дверной проем и поверх кладки установил настоящую
железную дверь с замком, ручкой и петлями, а вход в домик сделал с тыла,
незаметный. Две зимы подряд воры взламывали железную дверь в надежде
поживиться, но увидев кирпичную стену выпадали в осадок и других входов
уже не искали. Видать мужик был хороший психолог.

Одни мои знакомые постоянно сдавали квартиру. И почему-то всегда
им везло на лиц ИНДИЙСКОЙ национальности...
Мало им было, когда посередине комнаты эти индусы костер жгли для
своих обрядов, паркет прожгли и яму в полу сделали... так нет же...

Надо сказать, что квартира эта находилась на четвертом этаже
сталинского дома...
Однажды устроили индусы вечеринку. Набухались вусмерть... Один
из них вывалился с балкона и удачно приземлился на балкон второго
этажа, ничего не сломав и не повредив...
Немного полежав и покричав вверх, индусик расслабился... И тут вниз
ему спускают веревку. Он, недолго думая, обвязал этой веревкой ОДНУ
ногу и махнул рукой - ВИРА, типа...

Почти дотащив его до четвертого этажа, собутыльнички не выдержали,
а может, не выдержала и веревка, и товарищ свалился во второй раз.
Уже на землю. Уже переломав себе все части...

Вот круто было жильцам третьего этажа, если они случайно посмотрели
в окно в этот момент... вниз-вверх-вниз...
Так-то вот!

Данная история произошла на день железнодорожника, тобишь 1 августа.

Ребята как всегда решили отметить сей великий профессиональный
праздник. Обойдя достаточное количество заведений и хорошо потратившись
и выпив дошли до кабка про который один из них сказал, что там очень
здорово и достаточно дешево. Зашли. Сели. Официантка подошла принять
заказ. Заказали 6 порций по 50 грамм и 6 порций мороженного.
Официантка решила сообщить цену данного заказа, после чего стало
понятно что оплатить они его не смогут. Уйти ничего не заказав было
не возможно, поэтому официантке пришлось принять следующий заказ:
одну порцию водки 50 грамм с шестью трубочками и порцию морожкенного
разделить на шестерых. Заказ принесли. Картина на столе стоит одна
рюмка водки с шестью трубочками вокруг шесть мужиков и возле каждого
100 грамм мороженного разделенного на шесть. Один дает команду
на счет три пьем. Раз, два, три............. Один остался в пролете.

Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.

Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку
(холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из
своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только
четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее:
- Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок...
штук пять.

Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете,
завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять.
По моим извилинам
табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро
растут дети, и какая,
все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово
"резинка" говорил
с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были!
Чуть позднее, заметив
нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой
с безразличием, я понял, что
либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.

В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал!
честное слово!) вырвался вопрос:
- Куда тебе столько?!..
По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то
не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.

...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки,
представляющие
из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие
горлышка,
а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление
воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь
жидкость.
Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле)
чего-нибудь
в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических
(имхо) целях...

Сабантуйчик веселый. Я сижу с подругой одной, балагурим, пьем текилу
и курим сигары толстенные. Она мне отдает свою дольку апельсина от текилы.
Я, конечно: МЕРСИ!
Она: Пожалуйста.
Я: Мерси - это по-французски, значит и ты мне по-французски отвечай!
Она берет эту жирнющую сигару в рот и делает страшно эротично 7-8 затяжек,
после чего спрашивает:
ПОЙДЁТ ТАК ?

Ржали, естественно, оба...

Работаю "спецом по компутерам" в русской газете, в Торонто. В офисе
сидят издатель и редактор - дамы лет под сорок. Издатель говорит
редактору: "Я отлаживаю, отлаживаю, а ты все взад ложишь..."
Я обалдеваю - что эта тетка может отлаживать, если она компьютер
нормально выключить не может? На перекуре спрашиваю редактора,
а она, вздохнув, рассказывает мне анекдот:
-Мама, как правильно писать: "фликончик" или "флякончик"?
-Не так и не так, деточка. Правильно - "пизурок".
Оказывается, разговор был о статье, перенесенной на следующий
выпуск газеты.

Подъезжаю к подъезду, закрываю машину, вдруг ко мне подбегает
совершенно незнакомый парень и говорит: "ты где ходишь? я тебя
уже полчаса жду!".
Я делаю тупое и удивленное лицо, он объясняет:
У моей "шестерки" колесо спускает. Насоса нет. А ехать надо.
Вот бегаю по двору, а никто не подъезжает, ни уезжает, и тебя
тоже где-то носило...

Дело происходит в Торонто (это такой город в Канаде). Едем мы
с другом в метро, он сидит напротив меня. Заходит негр и садится
около моего друга. Тогда я во всю глотку говорю другу, мол «иди сюда,
чего ты там с этой обезьяной будешь сидеть». И тут чернокожий
с прекрасным произношением (!!!) заявляет:
- Я не обезьяна! Я по-русски говорю!

Канада - страна эмигрантов.

История эта случилась с моим дедом и его братом в годы их молодости.
Пошли они однажду в лес за грибами.По дороге один из юных грибонавтов
(брат моего деда) не приминул воспользоваться дарами природы
и обожрался черемухи...Естественно через некоторое время ему сахотелось
поср..ь, благо в лесу были и проблемы с воплощением своей мечты у него
не возникло.Все бы ничего, токо ему это потом встало несколькими седыми
валосинами.А дело так происходило.Решели они с моим дедом рассредоточится
для большего успеха их грибной компании.Подумали - сделали.По прошествии
N-го времени чащу леса разрывают нечеловеческие крики.Из самых дебрей
на моего деда выбегает его брат с лицом человека повстречавшего саму
смерть и орет:Колька, уебы...м отсюда! Тут медведи!
На что мой дед лаконично задает ему вопрос"с чего типа взял?"
-Как с чего!? Я сам видел, он такую кучу гов.а наложил!!!

У меня есть приятель-Шурик.Он как говорится "ходок",т.е. боьшой любитель
прекрасного пола и с этим полом у него вечные истории.Так наиболее
характерный пример.Если Саша приходит в кабак,то самая страшная
и пожилая из присутствующих здесь дам начинает смотреть на него
глазами любви,Саша от страха напивается и просыпается утром у себя
в постели естественно с этой леди.Или еще.Телефоны своих дам Саша
записывает на сигретных пачках,клочках бумаги и.т.д. и утром
естественно ничего не может разобрать.Как то раз он познакомился
с очень красивой(по его мнению)девушкой и боялся ей звонить.
Так как имя ее прочитать было не возможно,хотя номер читался четко.
Я говорю ему"Идиот.Набери номер,опиши ситуацию,если что извинись"
Он набирает номер,и говорит:Здравствуйте,я знаю что конечно не туда
попал,но выслушайте мою историю ... и в течении 15 минут рассказывает
свою версию вчерашнего знакомства.Потом с вытянувшимся лицом вешает
трубку и говорит мне-"Я действительно не туда попал!"

В г.Уфе вдоль главной улицы - проспекта Октября - с 18 можно увидеть
"голосующих" девушек, одетых весьма недвусмысленно. Когда Вы на машине
останавливаетеся на их призывный жест, то слышите: отдохнуть не желаете?.
А смех в том, что все это стоит $2-3(два-три). Приезжайте,убедитесь сами.
А в гостинице "Россия" (главная гостиница в городе) проститутки очень
скромные. Они ни к кому не пристают, а смотрят на вас преданными добрыми
глазами. Упаси боже подсесть к вам за столик. Но если вы накормите
девушку ужином (примерно 200-250р с алкоголем), то она вам наверное
даст просто так.

Рассказано напарником по горячим следам:
"Звонок, поднимаю трубку, оттуда говорят: "Вас беспокоят из фирмы
Промин'ет"
--Из какой, простите? - короткие гудки в трубке.
Через 10 минут звонок: "Вас беспокоят из фирмы Проминент"........."

В догонку цитатом из высказываний различных руководителей...
Было со мной, на полном серъезе, на предыдущей работе.

Картина такая: Сидит мой начальник (редкий мудатрон), вице-президент
по маркетингу, президент компании и я. Идет разговор о выпуске релиза
продукта. Продукт писал я - командовали они... Решается довольно-таки
живой вопрос, касающийся "исполнительной части" (то бишь самого кода).
Я утверждаю, что для того чтобы выпустить продукт, надо обратить его
в сервис Windows NT (продукт основан на принципе client-server и должен
работать "вечно"). Начальство робчет, и утверждает что смысла в таких
операциях нет. То есть - можно и без этого. Все доводы о безопасности
и закрытия доступа для лэймеров - не действуют. И вот тогда, после
очередного моего заявления о том, что присутствующие просто не понимают
о чем речь, президент делает торжественную паузу, и громко сообщает мне
следующее: "Мы не должны понимать суть вопроса. Наша задача - решить
этот вопрос."

Занавес.

Звонок в студию:
"Здравствуйте, это такая то радиостанция"
"Здравствуйте, да"
"На какой частоте вы работаете"
"Такая то такая то"
Слышна возня и перестройка приемника
"Ну-ка скажи что нибудь"

Кипр. Пригородный овощной магазин. Все ценники на греческом языке.
На одном из ящиков с какими-то шипастыми фруктами зеленого цвета
(названия которых, в принципе, я до сих пор не знаю) лежит табличка
на ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ:
РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! КОЛЮЧИЕ!

В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком
с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать
сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная,
то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная
и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки
и орут мне в ухо: Ты куда ?
Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами.
М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все
это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди
металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе.
Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать.
М:Не умничай, у нас тут строго !

Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали....
и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !

В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ
от обыска.

Объявление в метро:
Приглашаем на работу ... ПОЛК МИЛИЦИИ

История эта произошла в чудные годы расцвета советского спорта, а именно
Казахстанской школы водного поло (которая нынче лежит похерена основательно,
т.к. денег нет, да и ваще, вид спорта какой-то не степной, ненациональный,
@ули его развивать?).

Был у нас тогда тренер, Королев Сергей Владимирович (привет Вам, Сергей
Владимрович, если читаете!) - дядечка веселый, комплекцией и манерами
походивший на хорошо питающегося усатого кота, и пребывал тов. Королев
в перманентно хорошем расположении духа и неунывания, кроме коротких
периодов ревизий и проверок, не ведших, впрочем, ни к чему нудному
и серьезному.

Наверное, это было частью его одного немаловажного для этой истории
свойства - никогда не быть ни в чем виноватым! Ну не был он виноватым -
никогда! И ни в чем! Причем очень естественно и пОходя вина ложилась на
кого-то другого. В основном, правда, это применялось на футбольном поле,
где мы играли в качестве разминки, а СВ азартно участвовал, всех своим
немалым весом подавляя.

Был я тогда молодым донельзя, лет так 13-15, но уже мы в многочисленных
поездках старались и выпить, и с подругами зависнуть, но да не об этом
речь. В те времена мы ездили на сборы в замечательное место -
город Туапсе на Черном море. Т.е. замечательным были, наверное, только
чувство свободы и общее пофигистическое мироощущение - это не важно.

СВ, привезя нас на сборы, решил, что у него и других дел много в жаркое
курортное лето и укатил к друзьям, оставив нас на присмотр другого
алматинского тренера, у которого на нас всегда находилось что положить
сразу по завершении каждой из трех тренировок. В результате, мы быстренько
потратили все скудные выданные на прокорм денежки (не то, чтобы гуляли,
но как-то дорого все, что ли, было, то ли денег недовыдано было)
и приехавшему СВ заявили, что, мол, кушать хотца, уважаемый СВ. Тот
быстренько нас обматерил и заявил, что теперь будет сам за этим следить.
И для начала сказал, чтобы завтра ждали его у одной из местных
общепитовских точек, очередь занимали (опять же, кто помнит, тогда отдых
несколько смазывался необходимостью терять 3 часа в день в очереди
на покушать, плюс 2 часа на каждую очередь за мороженым). Итак:

7:30 утра, стоим в полном составе, ждем-с. Стоим в очереди, поэтому идет
непрерывное движение команды по кругу мимо стоек с едой. Очень голодной
команды по кругу, мимо стоек с едой. Голодных, мимо, с едой. Очень
непонятное движение, так как молодцы ничего не берут и только смотрят
странно и матерятся много негромко. Такой садизм наблюдается до 9:30,
причем все мы немало утешаемся той мыслью, что наконец-то, теперь-то
ОН вынужден будет признать себя виноватым! Эта мысль делится друг
с другом и поддерживает нездоровое оживление.

Напряжение достигает предела, когда заспаный СВ появляется на горизонте.
Народ замирает с ясным предвкушением чуда. Чудо обламывается. СВ уверенно,
ненаигранно, с чувством и не задумываясь, произносит:

"Ну что, козлы, почему не разбудили?!" :о[ ]

Утренняя тренировка была на голодное нутро, полное однако, хорошо
настоянного желудочного сока...

Кстати о плакатах и рекламе.

В Казани в середине семидесятых около трамвайной остановки
"Ленинский Садик" (Университет) висел огромный плакат (3х5, если не больше)
ПЕЙТЕ КЕФИР - ПРИЗНАК ЗДОРОВЬЯ
Неплохо было бы это сделать на фоне портрета Паниковского

Случилось это пару дней назад.
Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг -
Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит
не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс
и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати
больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды.
Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас
с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов
успокоились.Тут Д. и спрашивает:
- Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ?
- Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально,
мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже
не знаю как называется.
Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение
и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают
вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего
не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты
он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим
смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика
передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит :
-Ты знаешь как называется книга ?
-Ню ?
Далее следует пауза для вздоха и :
- КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....

Привет! У меня приятель работает на донецком Мега Радио и он рассказал мне
такую историю, которая произошла совсем недавно:

Были у нас на радио Делиев с Барским из "Маски Шоу".
Рассказали случай. Идут они в Одессе по Привозу. Видят, стоит за
прилавком мужик и кричит: "Молоко! Кефир! Сметана!". А перед мужиком стоит
трехлитровый бутыль, наполненный чем-то белым. Подходят они и спрашивают:
"Мужик, а все-таки, что это у тебя там, кефир, сметана или молоко?".
А мужик жмет плечами, крутит руками и говорит: "Та, такое".

Были мы с сестрой зимой в Праге. Приехали на неделю, но так как город
маленький посмотрели все дня за три, делать нечего скучно, а еще 4 дня.
Решили погулять по местным барам-клубам пива попить, на людей
посмотреть. И нашли местечко со звучным и родным молодому сердцу
названием "Студенческа налевна". Познакомились мы с владельцами
заведения, молодыми ребятами. Наплись как то, причем все, включая
хозяев чехов. И тут гостепреимные хозяева начинают хвастаться своими
познаниями русского языка.
Словарный запас веселого чешского альпениста оказался не большим,
но очень интересным и состоял из слов: ЧУДОВИЩЬЕ, ИЗВРАЩЕНИЦ,
а также фразы ЗАБЬИТЬ КОСЬЯК. Посмеялисмь пьем дальше и тут второй,
мощный такой парень с окончательно перекошенным от выпитого алголя,
ударяет кулаком в стол и выдает:
ТИШЕ ДЕТИ НЕ КРИЧИТЕ,
КОГДА УЧИТЕЛЬ ВХОДИТ В КЛАСС
ЛИШЬ ТОЛЬКО РУКУ ПОДНИМИТЕ,
УЧИТЕЛЬ СРАЗУ СПРОСИТ ВАС.
Вот она сила советской поэзии и пропаганды. Пьяный в мясо, а такой
шедевр на чужом языке вспомнил!!!!

Буквально только-что, слушал на Real Ретро-Канал, передавали астропрогноз:
"Ракам будут полезны контакты с влиятельными лицами" (!). Совет всем нам...

Встретил я недавно своего давнего друга. И были мы с подругами
в тот момент. И, что немаловажно, обе они учатся в МПГУ (пед.институт).
Моя (Аня) давай жаловаться второй (Юля) о частом проявлении моего
мужского шовинизма по отношению к ее умственным способностям
(справедливости ради надо отметить, что она права), а Юля и отвечает,
мол, такая же фигня :) Мы это прекрасно слышим, но обсуждаем дальнейший
план действий. Никак не можем выбрать и поэтому я прошу девушек назвать
число от одного до пяти (предварительно пронумеровав идеи в уме).
На что, практически одновременно, слышу в ответ -- Аня: шесть; Юля: семь.

Работал мой товарищь извозчиком в фирме. Получает однажды задание -
отвезти одну леди на выставку орг-техники, чтоб та там заказала
необходимое оборудование. А отношения между товарищем и этой леди
были натянутые, всю дорогу молчали, когда приехали, она сказала что
он "должен" идти с ней и помочь в выборе. На что он ответил что
мол не может, поскольку замок сломан и машина не закрывается.
Происходит диалог.
она: тогда подскажите какой автоответчик лучший
он: системы АК
она: а почему ?
он: а он на 30 номеров !
она: ...странно, я слышала, что Sony...
После чего она удалилась заказывать названный автоответчик.
Вернулась быстро, рассерженная, обратную дорогу молчали.
Видимо с выставки об ее заказе позвонили в фирму, поскольку
встречали их на улице со слезами на глазах. (кто не в курсе:
АК это общеприятая абревиатура "Автомат Калашникова" и рожок
у него на 30 патронов... )

История эта произошла в Америке , году этак в 1997. В школе обучающей
вождению автомобиля идет вводный урок. Студентам объясняют что машины
бывают с автомотической коробкой передач, и тогда
у нее две педали -газ и тормоз- на одну нажимать надо правой ногой
на другую левой. А бывают с ручной
коробкой передач, и тогда у машины три педали - газ тормоз
и сцепление......... Пол класса поднимает руку
и задает вопрос :"А где же взять третью ногу для третьей педали?"
(подлинность истории гарантирую.)

Истории, не вошедшие в основные выпуски – II от 4 июля 1999
Опус № 41: «...трамвай был полупустой - заполненность процентов
30 небольше.»
Значит полный трамвай – заполненость % 60 ?-)

Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть
даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров,
где штурманил все 80-е.
Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании
баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте
пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш)
+2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине
(2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась
к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то
на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед
полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия
в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари
довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший
техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система
автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели,
подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по
внутренней связи:
Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы
К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая
словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо
курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал,
а то ногу на ногу неудобно класть.
Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка
на прицеле для управления автопилотом по крену)
К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал
совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом
сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма…
Леха держи управление
П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/
Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево…
Вверх-вниз-влево-вправо…

Это произошло на самом деле!
Одна моя знакомая познакомилась с парнем. И вот на первое свидание
он везет ее в ресторан. Уж не знаю что они там ели, но у девушки
случилось расстройство жилудка(понос то бишь). Едут они в машине
из ресторана (надо полагать к парню домой) и ей уже невмоготу,
а признаться стыдно (первое свидание все-таки). Наконец она
не выдержала и говорит: "Останови машину!" Он ничего не понимая
останавливается и наблюдает как его новоиспеченая суженая пулей
выскакивает из машины едва успев открыть дверь. Сделав дело
радостная девушка вспоминает что не захватила бумаги и за неимением
другого выхода просит этого бедолагу подать ей бумагу...тот покорно
подчиняется. Но на этом беды бедного парня не закончились. Закончив
с бумагой девушка начала вставать и сама того не замечая сгребла
подолом шубки наделанное и перенесла все это в новенький салон бедолаги
пацана!!! Уже учуяв запах преступления парень не выдержал и начал
орать...ну машину-то она помыла! Только вот они больше не виделись!

История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем
в гос-организации в веселом городе Одесса.
В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена
компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки,
до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах.
Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали
что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно
работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу
особенно не разгонишься.
И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам:
- Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только
докупить к «машине» «мозгов» метров 16.
Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению
дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил
ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было.
А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое
время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено:
Наименование товара – Мозги
Единица измерения – метры
Количество – 16 шт.

Замечено, что призидент РФ любит смотреть КВН. Так после заявления
одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что
скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее
утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает
будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно,
неправдали?

Стою я как-то на остановке, автобуса жду. Вдруг мимо меня проносится
фура. Я по ней взглядом скользнул, вдруг чувствую - что-то не то...
Быстро оборачиваюсь, а на ней гордая надпись (по-видимому, название
фирмы: GASTELLO).

p.s. кто не знает, хотя стыдно, Гастелло - легендарный летчик,
в Великую отечественную войну врезавшийся на своем самолете в
скопление техники противника.

Рассказал друг. Летел он из Афгана в году эдак 85, на рейс не попал,
уговорил взять его в транспортник военный. Ну посадили его внутри
этого чудовища, взлетеле, другу стало скучно, он и пошел по самолету
шариться. Нашел стрелка, у того своя кабинка, они посидели,
по 200 приняли - хорошо.
Стрелок говорит, пошли мол к пилотам, посмотришь как там. Пошли.
Заходят в кабину. ВНИМАНИЕ! В кабине - полная темнота (летят днем).
Все окна (или как они там называются) заклеены газетами. Друг,
охреневший от такого зрелища спросил, епть, а зачем??? На что пилоты
ему ответили: а чтобы солнце в глаза не светило.

Происходила сия история с одним моим знакомым...
Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему
и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е.
стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде
небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е
человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков,
вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую
неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились
ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды,
потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке
и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к.
жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете
и загар и телу на много легче...
Ну это лиш небольшой эпилог.
Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре
голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины
и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж...
полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части
и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;%
И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна...
командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!?
почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство
прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и
мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает
"что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те
открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.

После этого всех четверых разбросали по всему союзу...
Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых
и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то
было :).

Есть у меня приятель, в былые времена носил он почетную кличку
"Порутчик Ржевский" и притом совершенно заслуженно.
О его, к сожалению, угасшем величии говорит например такая история.
Женился он довольно рано, лет в 17 и когда пришла пора идти
в армию, воспринял это известие с огромным облегчением.
И на весенний призыв с проводами всей родни, слезами, соплями
и т.д. главу семьи спровадили в военкомат. Как только дверь военкомата
закрылась за его могучей спиной, Порутчик обратился к полковнику
с просьбой забрать его в осенний призыв. Я не знаю, что
он там ему наговорил, но полковник его отпустил. И окрыленный
Порутчик отправился прямиком на дачу к своему приятелю. Лето
пролетело как одно мгновение, как на это гнездо пьянства и порока
не изверглась геенна огненная я не знаю, но пришло время
действительно идти в армию...

Первый человек, которого Порутчик встретил в военкомате была его жена,
которая пыталась узнать адрес его полевой почты.

P.S. Надо знать его жену, что-бы представить себе хоть малую часть
той локально-ядерной сцены!!! Так этот везунчик, кроме того, что
выжил после всего этого, так и в армии служил штабным писарем!
Во истину, наглость города берет!

Про нелюдей или мертвых душ... решать вам.
Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из
Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый
гласит следующее:
11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают
Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по
внешним связям и 3 человека.
Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!???
Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.

Играем мы как-то с Шуриком(Ш)в теннис на работе. Не то чтобы
в этом заключается наша работа, а просто отдыхаем. Позади него
проходит девушка(Д) из нашей фирмы.
Д: Шурик, ты такой прикольный человечек сзади.
Ш: (Поворачиваясь на 180 градусов) А я со всех сторон прикольный.
Д: (томным голосом) Ой, а спереди у тебя два смешных человечка.
Я сгибаюсь пополам, чуть не уронив тенисный стол.

(Я потом увидел, что на футболке у него нарисована маленькая
фигурка человека. А я то что подумал !)

пн, 11:00, сообщение в одной www-конференции:
------
Subj: Примаков отправлен в отставку
>Ж%па :(
------

Ответ на это сообщение:

------
>>Ну ты дал!
>>Не Примаков, а Степашин ;)
------

Случилось это в 1990 году. После института по распределению
я попал на один из химических заводов г. Уфы. Назначили меня
сразу начальником смены и, надо сказать, бригада у меня была
отличная. Работали в ней и башкиры, и татары, и русские,
и украинцы, даже немец был. Но жили все дружно, обедать садились
вместе, стол общий. Не смотря на веру предков все с удовольствием
уплетали и соленое сало, и копченую конину.
Но в семье не без урода. Работал в бригаде башкир по имени Фархат.
Здоровый этакий детина, уже не молодой, но, если в детстве бог ума
не дал, то это на всю жизнь. В то время среди башкирских националистов
упорно муссировалась идея суверенитета. Фархат заразился этой болезнью
не на шутку. Читал машинописные тексты про башкирских героев, борцов
с русскими, листовки всякие, журналы на башкирском. В бригаде держался
особняком, даже чай себе кипятил в отдельном чайнике, чем порядком
раздражал мужиков(называл он этот чайник: "кунган").
Но если бы он просто книжки читал - это еще ничего, так он еще
и пропагандой занимался.
Бывало подсядет ко мне в курилке и говорит:
- Вот ты, татарин, образованный человек, в Ленинграде учился. Кому
как не тебе поднимать зеленое знамя ислама и вести нас к свободе...
Сколько я с ним не спорил - все бесполезно.
Вот однажды сидим мы в нашей маленькой столовой, вся бригада. Фархат
заварил себе чая в кунгане и говорит:
- Почему в Башкортостане русские называют березу русской? У нас береза
другая, у нее ствол белее и сок слаще. У нас все лучше. Бараны толще,
кони быстрее, нефть жирнее. Это потому, что аллах любит свой народ.
Вот этот кунган, - показал на свой чайник Фархат, - освящен муллой.
И простая вода из под крана в нем становиться слаще.
С этими словами Фархат налил себе чаю, поднес кружку ко рту, глотнул,
уже готовый в подтверждении сказанного громко крякнуть. Но лицо его
вдруг исказилось. Он в страхе поставил стакан на стол и выбежал прочь.
Все, кто сидел в столовой, так и покатились со смеху. Ничего не понимая,
я выбежал искать Фархата(может что с ним серьезное, может скорую
вызывать придется). Смотрю он сидит на полу в углу операторной
и молится. Да усердно так молится!
Вернулся я к бригаде, спрашиваю:
- Что это с Фархатом?
А мужики сквозь смех:
-Да мы ему в кунган пол пачки соли высыпали....

С тех пор Фархат о суверенитете не заикался, а кушать садился вместе
со всеми... и сало ел.

Узнав об отставке Степашина одна сотрудница произнесла в порыве:
"Что за жизнь такая у нас - не успеешь купить одно, так уже
не успеваешь купить и другое!"

Реклама на спичечной этикетке:
/
/
/________
|СТРАХО|ВАНИЕ
| СА|ДОВЫХ
| ДО|МИКОВ
--------

Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки
во дворе попами слипаются?"
"Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?"
"Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип".
"А что же происходит,когда они расходятся?"
"А репей отцепляется".

Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой,
благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных
выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать
с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали
никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто
играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении
народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА".
В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы
восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена
истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди
объяснили смысл ее слов.

Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и
на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил
он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в
аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду)
угоняют.
Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у
батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за
несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины
быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный
контракт и покупает клевую иномарку.
Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать
в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор,
подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции.
Вот и говорите после этого, что Бога нет!

недавно услышал еще один казус с английским языком.

Русский(Р) который работал в Нью-йоркском госпитале медиком случайно
порезался и пошел к медсестре(М) спрашивать ее вату. Между ними
происходит следуюший диалог:
(Р) Can you give me hmmmm, tampon? (Вы немогли бы мне дать тампон
(то есть вату)
Медсестра офигевши
(М)-why do YOU need it? (а зачем он тебе?)
(P)-I am bleeding.

Сегодня, 9 августа, из www.rbc.ru ( росбизнесконсалтинг ):

17:50 На Тайване открыта новая линия по производству
систем бесперебойного питания для России

сижу с супругой смотрим телек там реклама чая со слоном супруга
вместо героя произносит тот самый вкус
ая ни с того ни с сего добавляю тот самый хуй

ЕКБург, почти 2-а часа ночи, сижу значит, слушаю "РАДИО ПИЛОТ" читаю
истории, и те что "бест" оцениваю (типа голосую - ну вы поняли),
и вот читаю какую-то очень длинную, мутную etc "стори" -
и в этот момент поставили музычку из старого "Портишед" (фанаты
поймут)........ Когда композиция кончилась я поймал себя на том,
что тупо смотрю на магнитолу в поисках "кнопок" голосования.....

К истории номер 16 от 7.8.99

Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно).
Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней
рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги
кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было
лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит
на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто
символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся
и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким
уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка -
ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции
как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков:
ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице
такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все
продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой,
а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч.
В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был
экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию.
Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как
резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему
научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили
пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили
эту оплошность и улетели.

ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально.
Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))

О софистике...
учась где-то в классе шестом, я придумал такой нехитрый софизм:
1) возьмем произвольное число А и равное ему число Б:
А=Б;

2) составим самоочевидную тождественность:
А2-АБ=А2-АБ

3) в правой части в выражении АБ заменим А на Б, ведь А=Б:
АБ=ББ=Б2
тогда:
А2-АБ=А2-Б2

4)в левой части вынесем за скобки А, а в правую разложим на множители:
А(А-Б)=(А+Б)(А-Б)

5) сократим на (А-Б):
А=(А+Б);

6) поскольку А=Б, заменим Б на А:
А=А+А,
или
А=2А

7) теперь сократим на А:
1=2 !!!!!

получив такой замечательный результат, можно доказать все, что угодно,
например:
1=2=1+1
или:
1=3
1=2 (доказанно), вычтем от обоих частей 1: 0=1.

Обобщая, все числа равны друг другу, что и неудивиительно,
поскольку все они равны нулю! Конечно, все это - маета!
С математической точки зрения мы допустили ошибку на шаге 5,
когда сокращали на (А-Б): так как А=, т.е. А-Б=0, а на 0 делить
нельзя. Но с точки зрения логики мы допустили ошибку еще на
шаге 1, когда ОДНО И ТО ЖЕ ЧИСЛО - так как А=Б !
-начали обозначать то как А, то как Б. Если бы мы ткой глупости
с самого начала не сделали, никогда бы не пришли к таким абсурдным
заключениям!

"Налоги и бухгалтерский учет №21 24мая1999 Г.Барац(предприниматель)
Бартер, вексель, Маркс и софистика"

Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи:
1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!"
2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!

Представьте себе обычный совдеповский пятиэтажный дом.
В подвале размещается слесарная мастерская - этакая кузница пролетариата
со всеми вытекающими оттуда... Из-за огромного постоянного грохота
станков и механизмов внутри никто друг-друга не слышит, поэтому когда
кто-то приходит и тарабанит в дверь - никаких эмоций. Так как количество
недовольных этим безразличием было все больше и больше, кто то припер
в мастерскую сирену с пожарной части. Установили днем, попробовали -
работает! Да так что слышно через дорогу. У-уууууу-ааааа-хр - доносилось
из подвала, когда кто-то нажимал на звонок. Здорово!
Поэтому поводу все и дрябнули после работы, затем разошлись по домам.
Акромя сторожа конечно.... 3 часа ночи. Приходит к сторожу его дружбан
и по привычке тарабанит в дверь. Так как сторож пьяный - он нихрена
не слышит. А тот тарабанит... Ни найдя другого выхода - кореш начал
дергать около дверные рубильники, приэтом что-то страшно матерясь
и хаотично вспоминая - как он забирался сюда в прошлый раз... И наконец
он добрался до заветной кнопки. Все - ПИЗ.ЕЦ! Щас подробности уже
не помню. Помню только что слышно было в пяти километрах оттуда
в детском саду (где я в ту ночь дежурил сторожом). Напомню - 3 часа
ночи. Сирену сняли, сторожа уволили, кореша забрали, начальнику ЖЭКа
дали пиз.юлей.
Главному мастеру вынесли мозги...

Всем привет! Случилась со мной на днях така история:
полетела у меня материнская плата :-0. Ну звоню я в контору,
дабы по гарантии сменили. Далее происходит следущий диалог:
- Здравсвуйте, я вот тут Вам по поводу мамы звоню!
- А Вы знаете куда звоните?
- Фирма "*****"?
- Да!
- Так как мы на счет мамки решим?
- Незнаю?!
- А кто знает?
Тут мужик все-таки похоже расчувствовался:
- А что, собственно, с Вашей мамой?
- Ваще гонит, и AGP'шную карту не хавает!
- Здесь я Вам ничем помочь не могу!
- Как это так?
- Мы занимаемся продажей комплетующих и компьютеров,
а не консультациями психологов! (не без гордости заявляет он)
- Но у меня есть Ваш гарантийный талон!
- На маму?!
- Именно!
Образовалась пауза минут на 6 или 7. Из телефонной трубки доносится
какой-то скрип и стук. По моему разумению это на огромной скорости
несся рояль издавая эти звуки, когда его заносило на крутых поворотах
мозговых извилин вышеупомянутого мужика. После этой длительной паузы
последовала непереводимая игра слов могучего русского языка:
- Так е№"на в рот, вы о плате б@ядь материнской?! А я как дол"а#б
про чью-то мать думаю. Совсем за@бался на этой еба#ой работе.
В п%зду(,) надо идти в отпуск.
Выпалив этот монолог:
- Так везите эту плату на#уй к нам, мы Вам ее заменим без лишних
базаров и делу пи$дец.
- Хорошо, завтра в 9-00 Вас устроит? - рискнул я спросить, опасаясь
что будет второй монолог, но уже в мой адрес. К счастью в ответ
я услышал только одно слово:
- Зае№бись!!!
Дальше последовали короткие гудки...

Насчет похоронного бюро "Уют".
В Караганде есть похоронное бюро "Триада".
Тоже неплохо.

Копаюсь в Инете в поисках информации об ордене Красного знамени
и на сайте Музеум (http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_07.html)
натыкаюсь:Знак ордена "Красное Знамя" СССР. Учрежден в 1824 г.
Однако! ;о)
Этого оказалось мало!На другой страничке того же сайта
http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_01.html
Орден "Красное Знамя" РСФСР. Учрежден в 1818 г.

В то время я сдавала сессию в институте и пыталась воспитывать
своего 1,5 годовалого малыша. Ночь перед экзаменами выдалась,
скажем так, "мокрая", меняя постоянно штанишки своему карапузу,
я просто засыпала на ходу. Подруга, прийдя посидеть с ребенком,
спросила перед моим уходом: "Мишутка сыт?".
А ей в ответ:"Ой, ссыт целую ночь! Беда прямо."
Та:"Да нет, я спрашиваю - он ел?"
Вот что значить плохо спать по ночам - глухота начинается.

Эмигрант, приехавший в Штаты, первым делом начинает изучать две вещи -
английский язык и правила дорожного движения (а они в каждом штате хоть
немного да отличаются).
Живем мы в районе Bay Area - залив Сан-Франциско, где правила эти
можно найти напечатанными на китайском, испанском, вьетнамском...
Вот только на русском нет, так что разбираем в меру знаний английского.
Ну вот, как-то сестра меня и спрашивает:"Слушай, а почему это здесь
у гомиков право преимущества проезда?" :О
"С чего ты взяла" - спрашиваю, а сам думаю, может и верно? Вон, мэр
Сан-Франциско каждый год в гейском параде участвует.
А она мне показывает книжку: "Pedestrians have the right of way" -
что означает "Пешеходы имеют право преимущества"
Ну спутала - педестриэнс (пешеходы) и педерасты :)

Вчера в Сингапуре был день независимости. День как день с салютом
в 8 часов...
Все смотрели по телевизору парад и представление.Сначала перемазанные
камандос показывали как они фанеру могут ботинком пробивать а потом
народ начал разные песни петь. Был там один смешной момент...
Выехала на арену такая подвижная кубическая площадка с дыркой
по середине. Из этой дырки выехала скрипачка и начала так задушевно
что-то играть. Потом когда все подошло к концу она захотела поклониться
и не заметила что уже по пояс заехала в дурку обратно.
Чуть себе лоб не разбила 8-)
Бывает...

Было погожее летнее утро и ничто,казалось не предвещало неприятностей...
Немного помятые люди ехали в автобусе.Кто на работу,кто с работы,
кто куда. Никто,конечно,за проезд платить и не собирался,что характерно.
Все всех устраивало и все были счастливы...
Но тут автобус въехал на мост и на середине оного в голове у водителя
соскочил какой-то рычажик и он,остановив транспортное средство,стал
требовать поголовной оплаты проезда. Причем ехать дальше он настоятельно
отказывался,мотивируя это низким процентом сбора налогов с пассажиров...
Люди попереглядывались,пожали плечами и,ни шелохнувшись стали ждать,
пока блажь пройдет. Но водитель упорствовал в своем заблуждении,желая
непременно получить деньгов.. Месть не заставила себя долго ждать...
Возмущенные таким хамством пассажиры выкинули водителя из автобуса
и спокойно поехали дальше,причем рулил,естественно,тот, кому надо было
ехать до конечной...Водитель,оставшийся на мосту,долго бежал за автобусом,
подпрыгивая и, судя по активной жестикуляции,мерзко ругаясь...Чем это
все закончилось-не знаю, ибо сам вышел не на конечной.Не знаю,как
остальные,а я на работу успел...А ведь мог-бы и опоздать...

Продолжая тему о рейтинге вывесок и названий всяких-разных точек.
В Екатеринбурге есть Центральный парк культуры и отдыха им. Маяковского.
Так вот там есть заведение, как бы кафе, с названием "МИЛОСТИ ПРОСИМ"
(как бы для бомжей наверное...)

Еще из жанра черного жизненного юмора.

Из статьи немецкого журнала под заголовком "Too much vodka".
"Безработный, получавший социальное пособие и перебивавшийся
случайными заработками, которые, в основном, уходили на спиртное,
выиграл в государственной лотерее джек-пот. После вычета налогов
сумма наличными, которые ему причитались, была эквивалента 3 млн.
долларов США. Узнав эту новость, он с радости пошел в бар и стал
пить, нет, даже напиваться, причем интенсивно. Через некоторое
время ему стало плохо, и вызванные барменом медики по приезду
константировали смерть. В медицинском заключении было зафиксировано,
что смерть наступила от алкогольной интоксикации. Организаторы
решают, что делать с суммой выигрыша, которую победитель не успел
получить."

1984.Студенты Томского Университета на военных сборах в Красноярске.
Полдень.На обед - капустный суп.В столовую входит полковник и говорит:
"Что,проголодались Дегенераты?"
Один из студентов:"Товарищ подполковник! Может быть- Вегетарианцы!"
"Вот-вот я и говорю Вегенераты"-быстро исправляется полковник.

Я работаю в туристическом агентстве. Так вот. Не далее как вчера к нам
в комнату заходит одна сотрудница в совершенно изумленном состоянии и
обращается к нам, ища поддержки в познаниях географии:
-Э-э-э...Мэ-э-э... Вобщем сейчас звонит секретарь одного большого босса
и просит сделать для него тур... на остров ЧУНГА-ЧАНГА !!!! 8-((.

А главное пришла она у нас спросить - может такой остров действительно
существует?! Мы то ее заверили, что нет, даже атлас мира посмотрели!
А теперь сидим и думаем: А может и правда есть такой остров?!...

Смотрели мы как-то на даче с сестрой фильм на сидюке. Ну вот, он
кончился. Она идет выключать компьютер. А в нем она не шибко
разбирается. Спрашивает: "На что нажать?". Ну, я ей-"На букву "Х" в
правом верхнем углу (кнопка "Закрыть"). Через некоторое время:" А на
русскую или на английскую?". Причем серьезно...

Был у меня один друг, так по-жизни все нормально, но как выпьет
так и начинает чудить.
Возвращается он как-то на автопилоте домой, единственный вид
транспорта нужный ему в тот момент - это трамвай. Время позднее и в
его голове крутится единственная мысль: сесть в трамвай, а на конечной
его разбудят. Подходит трамвай, mon ami одним рывком впрыгивает
в трамвай, занимает место, делает ручкой каким-то девушкам через окно
и отключается... Через какое-то время просыпается от холода и,
что такое(?) вроде садился в трамвай, а очнулся на той же самой
остановке, да еще вдобавок ко всему, сидящим на кресле дорожного
катка стоящего впритирку к проходящим трамваям J...

Собственно строчка из прайс-листа компании Nord:

27.06.99 На склад поступили звуковые карты производства американской
фирмы XITEL
Карта построена на наборе Vortex 2 (AU8830) от Aureal
Semiconductor Inc.
Соотношение сигнал/шум > 96 dB при 20 Hz - 20...
[технические данные опущены]
Поставляется в комплекте _ForceFeedBack_!!! наушниками от TakStar
(5 Гц до 28 КГц )

Выделено мной. В Quake играть противопоказано, наверное, уши очередью
оторвет к чертовой матери!

Отдыхал я недавно в Геленджике. И, собравшись уезжать, решил
отправить телеграмму домой, чтоб жена подъехала на машине, а то
рюкзак ломает тащить руками от поезда :-) Телеграмму отправил, пошел к
выходу и вдруг вижу дверку, а на ней плакат: "Подключение к Интернет",
картинка какая-то веселенькая и тарифы весьма умеренные, надо сказать.
О, думаю, круто, ща зайду к ребятам, может дадут мыло послать домой -
и дойдет быстрее, и рассказать по мелочи можно будет как отдыхается.
Захожу - столик офисный, мужичок сидит, телефончик Panasonic,
органайзер, типичная московская маленькая контора, все привычно.
- Здраствуйте, а можно от вас e-mail отправить? - спрашиваю.
- Чего-чего? - взгляд, как будто я огурцов попросил продать. Меня
это слегка насторожило, но я продолжаю:
- Ну почту электронную.
- А, почту! - взгляд проясняется, решение найдено. - Так это на
почте!

:-)))

Рассказал Макс-НН, бывший старлей на корабле "Адмирал Пантелеев"
Обходя спящий корабль, я чутким ушным локатором учуял шевеление
в одном из боевых постов. Подозрения оказались небеспочвенными.
Не прошло и получаса, как универсальный корабельный ключ - раздвижной
упор, - выдавил дверь этого поста и оттуда были выужены две
забаррикадировавшиеся "макаки". Не скажу, что они были сильно пьяны,
но что успели принять - очевидно. В прежнюю пору я, естественно,
кинул бы их голышом в холодный карцер для "прочищения мозгов",
но инструктаж, полученный при заступлении, предписывал вести
правонарушителей к Склифу.
"Так-с...,- сказал доктор, поглядев на пьянь. - Тяжелая форма
отравления этиленгликолем. Жалко мне вас, ребята, но, ничего
не попишешь, придется применять двустороннее промывание желудков."
Перед каждой из пьяных образин было поставлено по маленькому
12-литровому ведерку кипяченой воды с марганцовкой и предложено
принять их в себя в добровольном порядке. Естественно, что после
первой же кружки алкоголики ушли в крутой отказ. Тогда доктор,
весело посвистывая популярную мелодию, попытался завести одной
из обезьян кишку. Макака вырывалась, что было признано тяжким
нарушением воинской дисциплины, явным неподчинением и попыткой
к мятежу со всеми вытекающими последствиями. Злостного нарушителя
приковали наручниками к операционному столу, после чего доктор
вновь принялся заводить ему кишку. Но обезьяна не унималась
и кишку перекусила. Доктор на то и доктор, чтобы не пасовать перед
трудностями. Следующая кишка была наполовину тоньше, с пластмассовым
наконечником, смазанным вазелином. Злобствующему нарушителю зажали
хранилище мозгов и Склиф завел кишку в желудок через ноздрю. После
этого через эту же кишку в желудок было определено содержимое ведра
и тут же, за то, что сопротивлялся и попортил инвентарь, - еще
половина. Но этим дело не ограничилось. Пребывая в том же прикованном
состоянии, пьянь была изогнута в позу прачки, после чего второе ведро
завели в него с помощью клизмы с противоположного конца.
По окончании блестяще проведенной операции, доктор расковал
алкоголика, ласково похлопал его по плечу, пожелал успехов в дальнейшей
службе и пинком под зад выкинул из амбулатории. Даже сквозь две
закрытые двери мы с доктором услышали грохот выходящей из бывшего
пьяницы (будущего трезвенника) марганцевокислой воды. Видевший весь
процесс, собрат по пьянке, протрезвел полностью до начала нового
операционного периода. Следует добавить, что и для излеченной от
алкогольного отравления моряка все не закончилось так просто:
буквально через час он был злобно поколочен приборщиками центрального
коридора, который он так громко и гнусно изгадил.
Для корабля, населенного тремя сотнями моряков и старшин,
понадобилось всего две недели и полтора десятка подобных экзекуций,
чтобы начисто отбить охоту к приему алкоголя вовнутрь.

Запорожец - зверь машина!
Неделю назад плыли мы по Карелии на байдарках, и в одном месте
нужно было сделать волок между озерами километра 4 по лесной дороге.
Естественно, влом делать такое своими силами, и решили мы найти
какой-нибудь транспорт. Неподалеку у обочины дороги стоял Запорожец
и дед и бабка рядом собирали ягоды. Запорожец не производил впечатление
того транспортного средства, которое удовлетворило бы наши запросы,
но альтернативы не было. Подошли мы к деду и нерешительно спросили:
- А что, дедуль, не уместится ли байдарка на верхнем багажнике
вашей машины?
Дед в предчувствии заработка тотчас оживился:
- Конечно уместится. Две уместятся!
Каково же было наше удивление, когда действительно уместились!
И не только байдарки, но и 4 пассажира и все вещи. Итак, этот Запорожец
легко вез 5 человек, 150 кг. круза и 2 байдарки по 36 кг. в собранном
виде (Таймени, кто знает). По дороге дед рассказал, как в его Запорожец
влезало то ли 8, то ли 11 человек, точно не помню, но после увиденного
я был готов поверить любому числу. Пожалуй, редкому Жигулю такое под
силу. Есть же машины в русских селеньях!

надпись на компе призагрузке Виндов

Scandisk ел Scandisk Scandisk неверное длинноScandisk
имScandisk файла, но Scandisk смог Scandisk Scandisk его.

Scandisk Scandisk Scandisk этой Scandisk Scandisk Scandisk
Scandisk Windows.

История очень простая. Один знакомый поехал к своему школьному другу,
который уехал на землю обетованную, то бишь в Израиль, отдохнуть.
Когда он к нему приехал, естественно после поездки он хотел есть так
его друг Шульц сказал:
Хочешь пельмени. Тебе сколько шесть или семь, Они большие.
Естественно после такого приема у человека пропал аппетит.

PS Наверное всетаки в анекдотах есть доля правды. Так вот

Во время последнего чемпионата мира по футболу наша веселая кампания
собралась на даче. Один из нас расказал байку о своем знакомом, который
клал в рот вареного рака, съедал все, что можно, а несъедобное
выплевывал. Услышав это, Леша, уже давно дошедший до кондиции, зачем-то
ушел на кухню. Когда же было выпито все, что можно и нельзя, мы пошли
смотреть футбол.
Когда одна из команд забила гол, пища, съеденная Лехой попросилась
наружу. Среди отторгнутого организмом мы с ужасом обнаружили несколько
раковых панцирей. В довершение ко всему коментатор из ящика сказал: «
И вот болельщики сборной Германии начали пускать салюты и фейерверки».
После таких фейерверков в комнате стало плохо пахнуть.