Поиск по автору:

Надпись на троллейбусе:
"Проверься на СПИД"
ниже:
"Соблюдай дистанцию"

Из современного, в стиле Задорнова, т.е. видел сам.
Совершенно реальные рекламы:
Памятники по оптовым ценам.
Наливные духи находятся в мясном отделе.

Отечественная война 1812 года.
По фронту русских войск следует царь Александр I с многочисленной свитой. Все верхом, естественно.
Вдруг все замечают, что с французской стороны летит ядро. Царь и свита понимают, что ядро летит прямо в Государя. Все в ужасе цепенеют.
Вдруг из кустов мелькает тень какого-то человека, который буквально стаскивает царя с лошади и вместе с ним укатывается в кусты.
Ядро попадает точно в царскую лошадь. Лошадь – на куски.
Из кустов выходят, отряхиваясь, царь и неизвестный, только что его спасший от неминуемой смерти.
Царь, обращаясь к неизвестному:
- Как Вас зовут, мой спаситель?
Неизвестный:
- Поручик Ржевский, Ваше Величество.
Царь:
- Я обязан Вам отплатить мое спасение. Просите у меня, что хотите.
Ржевский:
- Ваше Величество, у меня все есть и мне ничего не нужно.
Царь:
- Так не бывает, подумайте поручик хорошенько.
Ржевский, задумавшись:
- Ах, да, есть одна просьба. Просил руки дочери графа Шереметьева, а он что-то артачится.
Царь:
- Позвать графа Шереметьева.
Появляется граф.
Царь:
- Граф, вот мой лучший друг поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Что вы об этом думаете?
Граф:
- Видите ли, Ваше Величество, я граф, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг князь поручик Ржевский, просит руки вашей дочери.
Граф:
- Я генерал-аншеф, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг князь генерал-аншеф Ржевский, просит руки вашей дочери.
Граф:
- Я все-таки должность при дворе имею, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг, князь генерал-аншеф, мой личный камердинер, Ржевский, просит руки вашей дочери.
Тут Ржевский подходит к царю, вальяжно хлопает его по плечу и говорит:
- Саньк, брось ты его. Мы теперь с тобой таких баб себе найдем!

В темном месте вечером бандит останавливает женщину (по профессии - учительницу):
- Отдавай часы !!!
Ответ:
- Часы не отдам! Бери классное руководство.

Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает:
- Кто - это?
Один отвечает:
- Карл Маркс.
Другой отвечает:
- Не знаю.
Вовочка:
- Так это ж дядя Федя!
Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают:
- Как же так?
Родители:
- А нам покажите!
Учительница показывает.
Родители хором:
- Так это ж дядя Федя!
Учительница:
- Позовите сюда этого дядю Федю!
Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса.
Спрашивают его:
- А Вам не мешает такое сходство?
Тот говорит:
- Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д.
Дядю Федю спрашивают:
- Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься?
Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат):
- Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!

Горе соседа - двойная радость

Мужик спрашивает у другого мужика:
- Слушай, а что означает по-английски «I don’t know»?
Тот отвечает:
- Я не знаю.
Спрашивающий:
- Вот и никто не знает.

На воздушном шаре летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Внезапно шар дает течь, начинает быстро снижаться и порывом ветра относится в сторону.
Затем шар снижается и оказывается над неизвестной воздухоплавателям местностью.
Внизу идет какой-то мужик. Шерлок Холмс кричит ему:
- Сэр! Не подскажите ли, где мы находимся?
Мужик начинает усиленно и долго думать. Потом отвечает:
- На воздушном шаре, сэр.
После паузы Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон! Как Вы думаете, кто по профессии тот джентльмен, которого мы спросили?
Ватсон:
- Шерлок! Это невозможно понять!
Холмс:
- Ватсон! Это тривиально. Он – программист.
Ватсон:
- Как Вы определили?
Холмс:
- Во-первых, он очень долго думал.
Во-вторых, сказал сущую правду.
А в-третьих, абсолютно никому ненужную.

Советские времена. По улице идет грузин и видит на обочине у тротуара новую «Волгу» черного цвета. За рулем – молодой симпатичный парень.
Грузин шоферу:
- Слушай дарагой, хочэшь за дэсять минут чэрвонэц заработать?
Шофер:
- А что нужно делать?
Грузин:
- Я сяду к тэбэ в машину, па дароге в ресторан пасадим красивую жэнщину, у ресторана я с нэй выйду, а ты мэня спросишь: - Таварищ дирэктор, во сколько завтра машину подавать? Я тэбэ отвэчу: - В восэм часов. За это палучишь червонец.
Шофер:
- Садись.
Грузин садится в машину, отстегивает шоферу червонец.
По дороге в ресторан сажают шикарную блондинку. Доезжают до ресторана.
Шофер:
- Товарищ директор, во сколько завтра машину подать?
Грузин:
- В восэм часов.
Шофер:
- Товарищ директор, извините, пожалуйста, у меня завтра свадьба, а у невесты нет белых туфель.
Она сейчас стоит в очереди в салоне для новобрачных, а я никак не успеваю в сберкассу за деньгами. Вы мне до завтра 50 рублей взаймы не дадите?
Грузин достает портмоне протягивает шоферу 50 рублей и говорит:
- Маладэц, зараза!

Кстати о плакатах и рекламе.

В Казани в середине семидесятых около трамвайной остановки
"Ленинский Садик" (Университет) висел огромный плакат (3х5, если не больше)
ПЕЙТЕ КЕФИР - ПРИЗНАК ЗДОРОВЬЯ
Неплохо было бы это сделать на фоне портрета Паниковского

Сука любовь

Сижу я в туалете,
Сижу, дрочу и плачу -
Тебя я вспоминаю
и нашу ночь на даче...

Советские времена.
Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоят два милиционера и волокут мертвецки пьяного мужа. Кладут на пол в коридоре.
Жена протягивает им червонец.
Милиционеры:
- Нам твой червонец не нужен. Он нам обещал мяса отрубить.
Жена:
- Ребята, ради Бога извините. Он как выпьет, так у него мания величия, Он - не мясник, он – инженер.

Советские времена (для тех, кто помнит персонажей).
В одном горном селении жил-поживал горный козел. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
- Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
И вот в один из своих приездов в город пошел он в ресторан.
Зашел в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошел официант.
Горный козел:
- Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
Официант:
- Того, что Вы заказали, ничего нет.
Горный козел:
- А что есть?
Официант:
- Соленые огурцы и квашеная капуста.
Горный козел:
- А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
Официант:
-А Вы, извините, какой козел?
Горный козел с гордостью:
- Я – горный.
Официант:
-А то Подгорный и Полянский.

Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Подходит официант:
- Гражданин!
Клиент:
- Да!
Официант:
- Рассчитываться будем?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Первое ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Второе ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Водку пили?
Клиент:
- Да!
Официант:
- С вас 1400 р.
Клиент достает 1400 р. И отдает официанту.
Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время.
Официант подходит к нему второй раз:
- Гражданин!
Клиент:
- Да!
Официант:
Рассчитываться будем?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Первое ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Второе ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Водку пили?
Клиент:
- Да!
Официант:
- С вас 1400 р.
Клиент достает деньги и отдает официанту.
Клиент продолжает сидеть в той же позе еще некоторое время.
Официант говорит другому официанту:
- Подойди к нему. Может и с тобой рассчитается!
Другой официант:
- Гражданин!
Клиент:
- Да!
Официант:
Рассчитываться будем?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Первое ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Второе ели?
Клиент:
- Да!
Официант:
- Водку пили?
Клиент:
- Да!
Официант:
- С вас 1800 р.
Клиент, с трудом поднимая голову:
- Нет! 1400 р.

А сейчас перед вами выступит известный английский певец Элтон Джон, без ансамбля, сам бля, один бля.

Учительница приходит на урок:
- Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома.
Света:
- Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла.
- Молодец, Света!
Федя: -
-Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой.
- Молодец, Федя!
Вовочка, а ты, что сделал?
- Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает:
- Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею?
- Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.

Едут в машине: за рулем солдат, сзади – генерал и рядом с ним адъютант.
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Адъютант генералу (тоже шепотом и еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Генерал адъютанту (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Адъютант шоферу (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Да вчера пива холодного выпил.

Президент Обама пришел в Белый дом в свой первый рабочий день после избрания.
Секретарь подает ему план работы на неделю. Обама читает и говорит секретарю:
- Ну, ладно, в субботу отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на субботу.
Обама:
- Ну, ладно, в воскресенье отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на воскресенье.
Обама:
- Что я совсем отдыхать не буду?
Секретарь:
- Нет, мистер президент.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Ну, вы же негр, мистер президент.

Сели играть в карты Ельцин, Лебедь и Чубайс.
Лебедь, раздавая карты, своим низким, грубым голосом:
- Для начала всех предупреждаю: кто будет мухлевать, я по этой наглой рыжей морде съезжу обязательно!

Если нет под рукой сухих и чёрных кошек, гладьте любых.

Четыре стадии опьянения.
1). Звонит домой жене:
- Я на партсобрании у нее и заночую.
2). Приходит домой, звонит в дверь, открывают жена и теща. Внимательно и изучающе на них смотрит:
- Девочки, я вас уже где-то видел!
3). После ресторана садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда поедем?
Ответ:
- А тебе какое дело!
4). (Не дай Бог никому) Приходит с другом домой. Проводит друга в спальню. Говорит:
- Вот эта баба – моя жена!
- А мужик рядом с ней- это Я!

Последняя стадия опьянения компьютерщика:
- Не попал курсором мыши в экран.

Плывет наш корабль по морю. Вдруг из тумана появляется другой (иностранный) корабль и вот-вот должен столкнуться с нашим. Наш капитан берет «матюгальник» и орет:
- Сворачивай к чертовой матери!
Капитан иностранного корабля разводит руками, мол, не понимаю.
Наш капитан:
- Шпрехен зи дойч?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парле ву ва франсе?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парлано итальяно?
Их капитан опять разводит руками.
Наш капитан:
- Ду ю спик инглиш?
Тот орет:
Йес, Йес!
Наш капитан:
- Сворачивай к чертовой матери!

Мужик приехал в однодневную командировку в совершенно незнакомый город.
Поделал все командировочные дела. До обратного поезда – часа три. Настроение препоганое. Хочется есть, пить, город ужасно не понравился. Идет по парку, видит небольшой ресторанчик. Ну, думает, сейчас зайду, попью, поем, время до поезда скоротаю.
Заходит в зал, видит полный бардак: столы не убраны, посетителей нет, официантов нет. Только в углу на эстраде полупьяный пианист пытается что-то изобразить на пианино, то ли руками, то ли носом, то ли еще чем-то.
Сел за более-менее чистый стол и стал ждать официанта. Через полчаса подошел к нему полупьяный официант.
Посетитель:
- Принесите мне кружку пива и что-нибудь на второе.
Официант:
- Щас сделаем.
Приносит ему кружку пива, в которой муха плавает, тарелку чего-то, видимо собранного из разных других объедков.
Мужик сидел-сидел, смотрел-смотрел, возмущался-возмущался, потом взял кружку, тарелку, подошел к пианисту:
- Слушай, что у вас за бардак такой: в пиве муха плавает, второе вообще как из помойного ведра?
Пианист, с трудом отрывая голову от клавиатуры:
- Ты что мне слова говоришь, ты мне мелодию напой.

Муж возвращается с работы. Жена открывает дверь и кидается ему на шею:
- Федя, дорогой, у нас сегодня 15-летие свадьбы. Давай сходим в ресторан!
Муж:
- Ты что совсем обалдела! На какие шиши?
Жена:
- По такому случаю я у соседей заняла.
Муж:
- А в чем ты пойдешь? В чем – я?
Жена:
- Я у соседей напрокат взяла тебе смокинг, а себе вечернее платье.
Уговорила жена Федю. Приоделись, сели в такси (кутить, так кутить) приехали в ресторан.
У входа встречает их швейцар:
- Федя! Здорово, проходи.
Жена подумала, мало ли что, знакомый Федин встретился.
Разделись в гардеробе, прошли в зал ресторана.
Тут подлетает к Феде метрдотель:
- Федя! Здорово, тебе все как обычно?
Федя небрежно кивнул головой.
Прошли, сели за стол. А на столе, надо сказать, - изысканные закуски, дорогущая выпивка. У жены начинает резко портиться настроение.
Выпили молча, сидят.
А ресторан тот был со стриптизом. Стриптизерша протанцевала свой танец, сняла с себя все, что полагалось и спрашивает публику в зале:
- Ну, кто расстегнет последнюю пуговку?
Весь зал хором:
- Федя! Федя!
Вышел Федя на эстраду, расстегнул последнюю пуговку. Зал зааплодировал. Федя со стриптизершей раскланялись.
Подходит Федя к своему столу, а жена уже в не себя начинает его ругать, бить, царапать, скандал грандиозный.
Федя быстро рассчитывается. Бегут в гардероб, одеваются. Ловят такси.
Жена в такси продолжает его ругать, бить, царапать.
Таксист, оборачиваясь, говорит:
- Федя! Сколько я с тобой баб возил, но такую дуру - первый раз.

На пирсе порта стоят на приколе два корабля: один российский, второй английский.
По палубе английского корабля идет матрос, вдруг поскальзывается, катится по палубе и падает за борт. В воде начинает сучить ногами и руками и истошно кричать:
- Help me! Help me!
Стоящий на палубе нашего корабля боцман кричит англичанину:
- Вот, вместо того чтобы английский учить, лучше бы плавать научился!

Женщина провела ночь с мужчиной и спрашивает его:
- Милый, мне кажется, что ты врач!
- Да, я – врач анестезиолог, а как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала!

Пациент врачу:
- Доктор! У меня странная болезнь!
- А что с Вами?
- Меня все игнорируют!
- Следующий!

Встречаются в порту два морских капитана: русский и индийский. У русского на плече сидит здоровенный попугай, а индийского – змея приличных размеров.
Индийский русскому:
- Ты бутылку водки один выпьешь?
Русский:
- Как делать нечего.
Индийский:
-А две?
Русский:
- Запросто.
Индийский:
- Неужели и три выпьешь?
Попугай на плече у нашего капитана:
- Выпьем и три, и тебе морду набьем, и червяком твоим закусим!

Учительница приходит в школу на урок литературы.
- Дети, сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, и др.
Она объяснила материал и перешла к практическим занятиям.
- Дети, я скажу вам строчку, а вы должны в рифму к ней придумать свою.
- Строчка такая:
- Если б я имел коня.
Тянет руку Федя:
Если б я имел коня
Я б скакал на нем три дня.
Учительница:
- Молодец, Федя!
Тянет руку Петя:
Если б я имел коня
Я б скакал на нем четыре дня.
Учительница:
Петя, у тебя с размером непорядок.
Тянет руку Вовочка:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Но если он имел меня,
Я б наверно помер.

Идет по Москве приезжий из далекой глубинки. Видит памятник кому-то. Мимо проходит москвич.
Приезжий спрашивает москвича:
- Это кому памятник поставлен?
Москвич:
- Это - памятник Чехову.
Приезжий:
- Это который "Му-му" написал?
Москвич:
- Нет "Му-му" Тургенев написал.
Приезжий:
- Ну дела! "Му-му" Тургенев написал, а памятник Чехову поставили!

Японец выучил русский язык. Его спрашивают:
- Какими словарями, записными книжками, учебниками вы пользовались?
Японец:
- Я выусил 10 тысяч русских слов. Нисем не пользовался.
И, показывая указательным пальцем себе в висок:
- Они у меня все сдесь в зопе.

Следующему анекдоту (сюжету) не менее 50-ти лет, за что, как сейчас модно говорить, «отвечаю», т.к. мой отец рассказал.
Встречаются два мужика: поляк и русский.
Русский польскому:
-Слушай, а как по-польски будет "Жопа"?
Поляк:
-Дупа.
Русский поляку:
- Тоже красиво.

Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Рядом сидит его компаньон, еще что-то соображающий, и кричит:
- Официант!
Подходит официант:
- Что изволите?
Клиент:
- Мне курицу и пожирней!
Официант:
- Вы знаете, куры бройлерные синие.
Клиент:
- А ты ей масло в попу налей!
Приятель клиента, отрывая голову от тарелки:
- И мне масла в попу!

Попали в ловчую яму тигр, бегемот и крокодил. Сидят день, неделю, другую. Охотники не идут.
Захотелось есть. Судили-рядили: кого съесть? Решили съесть того, у кого самая большая пасть.
Бегемот, делая губы дудочкой, цедит сквозь зубы:
- Ну, теперь крокодилу конец!

Два электромонтера залезли на когтях на столб. Мимо проходит старушка.
Один кричит ей:
- Бабуля, на земле провод валяется, подай его нам, а то нам лишний раз со столба слезать нужно будет.
Бабуля берет провод, пытается подать его монтерам, но они его не достают.
Монтер:
- Ладно, бабуля, бросай провод. Видно придется слезать.
Бабуля отошла на несколько метров.
Монтер монтеру:
- Ну вот, я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы.
Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил:
- Джинсы нужны?
- Да.
-А партию возьмешь?
- Возьму!
Договорились о времени и месте следующей встречи.
Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать!
Один из его друзей говорит ему:
- Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был?
-Да.
-Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали!
Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком.
Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок:
- Мы живем хорошо, нам ничего не надо!