Новые истории - основной выпуск

Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его
лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях
были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30.
В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту
хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы -
предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.
Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная
идиллия.
Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем
тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах
вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...
Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие
не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно
оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное
и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.
Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному
из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким
ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку
и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти,
сильно ли мучилась и так далее...
Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти
не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором
и переехало..."

История короткая как анекдот, но была:)
Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки.
Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается,
задумывается и говорит:
- Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет, а мне на прием
к гинекологу...

Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже
не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим,
Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне
как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит
к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится.
Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то
посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить
стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить
еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть
не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга,
которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их,
как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит
на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа
документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги
и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно,
но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает:
"А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа:
"Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав
хорошего пути.
Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…

Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне
на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво
просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус".
Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев
про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы:
- А почему ты решила, что это анус?
Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были
"нус", вот я и решила, что это анус.
Я: - Вообще-то древнегреческий двуликий бог - это Янус.
Кума: - То-то я и думала, как это анус может быть двуликим...

Выписка из реального постановления суда по уголовному делу,
состоявшемуся несколько дней назад:

В ходе предварительного и судебного следствия было установлено,
что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома,
где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в
окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь.
Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу
из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся
в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку
и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль
попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После
освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом
хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь,
а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.

Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти,
насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то
раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании
с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый
(для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои
нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день
был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная
собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику.
Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю,
и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК.
Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела,
и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть
не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки
мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то
мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
и ряд других офицеров Советской Армии.

Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься,
что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником)
интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной
из них (о чем и спешу рассказать).
Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом
более или менее нормальном городском доме живет представитель
"нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные
черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный
(по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было
видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее
время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima,
Lexus, "Джип широкий" и т.д.
В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один -
на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил
себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера).
Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит
лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется
щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет
первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново,
незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается
в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт
останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше.
Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса
встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая,
пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает
его и говорит (ласково так):
- Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче,
я тебя к нему приучу.
В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был
с телефоном), выходя из лифта, бросает:
- Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!

Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все
женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба".
Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно
произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова.
Сын уверенно говорит "баба".
- Ну какая же баба? - поправляет жена, - смотри: дядя.
- Баба, - не соглашается сын.
- Дядя! - поправляет жена.
Сын немного подумал и сказал:
- Дядя баба.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.

Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade".
С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице.
К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись
к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет
третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает
шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый
и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает
метрдотель.
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А, да, разумеется.
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два
бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на
чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает
раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску!
Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу.
Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки.
Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка.
И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу...
Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал.
Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес.
ЗЫ: Улетела, все-таки...

У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня
заехал днем домой и увидел на двери объявление:
- Жду врага. Дверь прошу не закрывать.
Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса
шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку:
- Жду врача. Дверь прошу не закрывать.
А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал,
какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло
случиться за это время.

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить
авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема
по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо
с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает -
подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая
история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир
корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать),
достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма
талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь
называть ее фамилии) для поддержания формы систематически
выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике,
отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных
служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть
марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая
козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь
остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой
минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь
уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом
под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание.
Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная
лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером.
Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил,
несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно
то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно
сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, -
подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии,
пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из
штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа
запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул
в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя
в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный
в своем роде, и история эта вообщем-то про него.

Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека
в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного
из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге
делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке
и наблюдают за его стараниями. То ли вещей у него грязных было
много, то ли просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки
пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался
обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки
не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими
люди пользуются, чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась.
Но парня она явна не спасала :"дык, блин, она ж на левую руку !".
Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее
наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка
отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.

Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят
пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка
всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь".
Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой
привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки
с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко -
ну чтоб микробы в рот не попали.

Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем
месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой
унитаз чистили..."

В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли
абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами.
Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше
сказать ?"

На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил:
"Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре
и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне
познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет
во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую
историю.
Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое
в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину.
А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие.
И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой
муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний
клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол,
у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых
в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено.
Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины.
Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права
качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду,
да и отправился домой.
Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему
прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься
собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей
и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика.
Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей
смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну
своей родной Великобритании.

Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры
и градостроительства при администрации г. Тулы.

Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу
главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании
"Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне
отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит
Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к.
согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы
и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы
морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует
не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие
женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании
с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для
горожан (особенно пожилой части населения города и женщин),
воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека,
связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает
чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение
противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной
рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания
конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения
компании "Пепси" не представляется возможным.

И.О. Главного дизайнера г. Тулы Ко-ев П.В.

Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем.
Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово.
Крупными буквами на белом листе написано:
"Продукция местного производства"
и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке
стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках).
Вот вам и Сибирь, а ананасы растут.
Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут,
сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ,
все больше картофеле...).

Зарисовка из серии "Криминальное чтиво"

Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается
над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать
зарабатывать деньги на пиво самому…
Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч,
я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация,
надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу.
С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие
обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д.
С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества
работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним
словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама :).
Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают
"на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение:
"Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжи…
Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае
ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел,
но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как
выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую
машину… Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!

Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу,
я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждали… Ждали профессионалы
своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами".
Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся
(дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня
целых две минуты!
Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни
с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для
фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для
анализа потоотделения… Все это подсоединено к допотопной машине с
самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов,
приходящих с датчиков.
В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.

(ФСБ) - Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь.
Как тебя зовут?
(Я) - Герман.
(ФСБ) - Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку:
"Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут
Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать НЕТ! Ok?
(Я) - Хорошо.

В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу
попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на
все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз
представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем
предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать
их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо
и спокойно говорить в пустоту "нет"… Я уселся поудобнее, уставился
в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.

(ФСБ) - Тебя зовут Петя?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - Тебя зо...?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - .......?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - Тебя зовут Герман?
(Я) - …нет…

Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:

(ФСБ) - КАК ЕГО ЗОВУТ???
(ОМ) - Герман…, мы документы проверяли…
(ФСБ) - Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще раз…
А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный -
контакты, наверное, не реагируют…:(

Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил
больше не испытывать терпения органов при исполнении…
На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени,
самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что
пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница,
приступила к основной проверке на мою благонадежность.

(ФСБ) - Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в
произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать
и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным",
"Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе
какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя
знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме
с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.

Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на
любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой.
С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы:
ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так
это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так
ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хрен их знает,
может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай
Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены,
и начинается все та же история:

(ФСБ) - Злоупотребляешь ли ты ...?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - .....?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - .....?
(Я) - …нет…
........
(ФСБ) - Пил ли ты когда-нибудь чай?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - Сволочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай?
(Я) - пил… я… эта… я думал, сегодня…
(ФСБ) - Ладно, поехали дальше.

Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все
нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили
длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я
уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на
сборы … (см. 14.07.99 "Маразм крепчал")

german_v@services.ru

Как-то раз, перед экзаменом по "войне" ,учили мы ее родимую в нашей
университетской общаге. И вот, после нескольких часов, как сказали
бы военные, самоподготовки, когда наука побеждать окончательно
истощила оставшиеся после матанализа мозги, я и еще один изможденный
то ли тактической, то ли огневой, то ли еще какой-то подготовкой,
решив, что великих полководцев из нас все равно не получится,
отправились спать, наш третий, самый упорный решил еще немного
поучить. А у нас в комнате для таких усердных как филипок,
товарищей, специально была отделявшая письменный стол с лампой
занавесочка, чобы не мешать спать тем, кто и так сдаст что угодно,
хоть китайский язык (была бы методичка).
И вот Костя, начитавшись наставления по стрелковому делу или может
еще какой гадости, но написанной тем же военным фельдфебельским
языком, желая включить свет в этой нашей импровизированой
КЗ (комната занятий, кто не знает) спрашивает у нас:
- Как зажечь ОГОНЬ в учебном ОТСЕКЕ?

Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе
к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью,
что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается
радостный голос нашей прирожденной общественницы: «А что, девчонки,
придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши
яйца о наши!!!». Коллектив еще не понял, что она сказала,
а представитель заказчика был уже далеко…

Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях.
Пьем чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так
похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя:
- Слушай, а у нас трусы ненужные есть?
- ????
- Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок
с вареньем прижимать.
Шикарное продолжение top-а.

МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ
(философское)
Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся
в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю,
в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком.
Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником
сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам
тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми
лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде,
дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно
больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка
под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового
лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая
старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою.
И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя
однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну,
и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно.
Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели.
Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она
в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда
у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу -
ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку
толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!..
Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках,
и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями
потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркою…
И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол,
а ты чего тут и какими судьбами?
И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная,
жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал:
- А МЫ ТУТ… ЭТА… ТАЧКИ КАТАЕМ.
(без воскл. знака, так просто, спокойно)
И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня
третьеводневошной водкой по 17 рублей.
И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь
Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене!
Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки
какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление
акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего
и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме".
Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!

Сегодня захожу в контору, а там этот ВОХР (почему про них
нигде нет анекдотов?) сидит, разговаривает с каким-то другом.
Их диалог: Привет, Компот и т.д., заходит разговор про деньги:
давали, не давали...:-)
И в конце ВОХР говорит: "А моей дали всего 200 рублей,
только на етьбу хватит" ??? :-o. Оказывается, на продукты..
А вы бы что бы подумали, услышав такой вот диалог?
Филологам вопрос, как надо говорить правильно:
на етьбу, на едьбу или как то иначе?
Спасибо.

В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра),
висит реклама:
ДИНАМИТ Автосервис
Американские автомобили
Ремонт и запасные части
Телефон ...

Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит?

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истиннаая правда.

Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно,
но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая,
и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном"
состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать
фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:

Уважали дядю Степу
за такую высоту,
спать ложился дядя Степа -
видно было за версту...

К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))

Разговариваю с другом одним по телефону. Объясняю, что завтра
еду к одной нашей общей знакомой на предмет подкатить...
"пофлиртовать", одним словом, а то и того... ну, этого.
Но вот сомнения у меня возникли: пустит ли вообще или от ворот
поворот мне даст: знаком-то я с ней - без году неделя, мало ли
что и т.п.. А он мне выдает:
- Слушай, так может мне позвонить ей: "подготовить почву",
так сказать, чтобы ты упал в нее как ЖЕЛАННОЕ СЕМЯ?" :-))))

Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал,
пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке
станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное,
как принято:
Директор завода
А.В.Никитин.
Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы,
подписанное:
Такеши Кимеда,
Начальник.

Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!

Настоящим гарантирую подлинность.
Финдиректор везет подпитого мужа домой.
Ее тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично.
Пассажир садится, заводит умный разговор: "Вам не кажется,
что русская нация спивается?"
Муж: "Кажется. Хотя, вообще-то, я - татарин."
Пассажир : "А я - еврей...."

К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный
коллега, вытирая холодный пот со лба:
- Нет, не понимаю я вас, русских!

Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина.
Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ -
"Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало,
она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав
и закричала "Take me!"
Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили,
что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то,
что он подумал :-)

Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"!
В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила"
роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд,
и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой
головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто
при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому
интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать
в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял
не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь
1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило
с рук, пока однажды не случилась эта комичная история.
Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было
такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо
к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда -
сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы,
в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого
вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех
одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла,
где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я
у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!"
Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью
оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет!
"Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ!
Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!)
Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну
время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать,
как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать?
Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие
мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной
литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног."
Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу
и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку
берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" -
глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно
весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу,
перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела
домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом
деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего
не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает
вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. -
Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь."
"Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу
позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут!
Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь
"Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь
ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила,
что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де
обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние
извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем,
через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история.

Подъезжаю к автозаправке. Впереди заправляется мужик со знаком "70"
на машине. У заправочной колонки (финской системы) есть флажок,
который надо повернуть, чтобы она заработала. Он этого не делает
и стоит, запихнув пистолет в бак.

Кассирша терпела-терпела, взяла микрофон и выдала на всю заправку:
"Молодой человек, а вы не замечаете, что у Вас там ничего не капает?"

Не знаю, то ли радоваться ему, то ли грустить.

Эта небольшая история случилась несколько недель назад, но и сейчас,
когда я мысленно вспоминаю об этом, на лице появляется глупая ухмылка,
на вопрос о природе которой я обычно ничего не отвечаю… Не поверят!
Итак, пятница, конец рабочего дня. Я заканчиваю переговоры
с руководством одной из дружественных фирм, и, скорее из вежливости,
упоминаю, что прямо сейчас отправляюсь на дачу и уже через час буду
плавать в бассейне. Неожиданно я замечаю довольно симпатичную девушку,
которая складывает какие-то бумаги. Откуда она взялась - я не могу
понять и сейчас. В переговорах она не участвовала, это точно. Она
как то незаметно появилась и неожиданно стала центром внимания.
Я направляюсь к выходу и она меня провожает, мило болтая. Из ее
болтовни становится ясно, что Елена (назовем ее так) также завершила
свои дела и становится просто невозможным не предложить ее подвезти.
Я никогда не беру пассажиров, но тут в первый раз (и в последний,
это уж точно!) сделал исключение.
Едва мы отъезжаем, я включаю музыку и вдруг замечаю, что моя
попутчица … расстегивает свое платье! Она удаляет его совсем,
расстилает на кресле и оказывается голой совершенно. То есть без ничего.
Как-то не сразу удается спросить, что это означает - голос куда-то
исчез, да и ноги испытывают некоторое неудобство. Наконец я издал
членораздельные звуки, на которые она ответила, что у нее единение
с природой и что-то в этом роде. Ответила довольно спокойно, но все же
как то не так…
Между тем мы двигаемся по Ленинскому проспекту столицы, движение
в 6 рядов, час "пик". Замечаю, что только что обогнавшие меня
автомобили вдруг вновь начинают отставать, а соседи слева и особенно
справа двигаются слишком близко. Постепенно мой автомобиль становится
центром некоей автомобильной толчеи. Это становится опасным, да и мой
друг, обычно смиренно покоящийся между ног, почти упирается в руль,
мешая управлению. Я перемещаюсь в крайний правый ряд, что бы хотя бы
с одной стороны было спокойно. И тут всех нас тормозит красный свет
на перекрестке с улицей Стасовой. Теперь уже прохожие смещают свою
траекторию в мою сторону, но на них мне наплевать. Хуже другое. На этом
ответственном перекрестке всегда дежурит милиционер, управляющий
светофором. И он, походе, направляется к моему автомобилю. Однако
на меня даже не глядит! Остановившись в двух шагах, очень выразительно
стучит жезлом по ладони. На светофоре давно красный, все стоят. Сзади
начинают доноситься гудки, но он их явно не слышит. Наверное, очередь
скопилась до Кремля! Наконец, мильтон срывает с себя оцепенение, круто
разворачивается и парадным шагом на негнущихся ногах шагает к светофору.
Я начинаю понимать, что в компании с обнаженной Еленой меня увидели
сотни, если не тысячи, людей. Номер автомобиля также могли запомнить
и запросто можно попасть в газету или в местную телевизионную программу.
Во "Времечко", например. Меня не радует эта мысль.
Между тем мы выезжаем из города на Киевское шоссе. В этом году там
идет непрерывный ремонт и движение в каждую сторону идет по одной полосе.
Встречные КАМазы и Белазы с песком явно намерены меня расплющить -
водилы больно любопытны и непроизвольно все сползают в мою сторону.
На узком задымленным ревущем шоссе становится уже совсем не до экзотики.
Даже мой самый близкий друг успокаивается и я мечтаю добраться
до конца ремонтной зоны и расстаться с пассажиркой. Наконец я заруливаю
на обочину вблизи остановки и заявляю, что мои планы переменились.
Елена ничуть не удивляется и вылезает из машины. Захлопнув дверь, она
просовывает голову в окно и, аппетитно покачивая своими прелестями,
сообщает мне, что натуризм великолепен, что ей было интересно и она
мечтала бы продолжить знакомство. При этом она находится задом
к остановке, на которой не так уж мало людей, и их взгляды перемещаются
в одну точку (угадайте, в какую?). Запас моей галантности совсем
исчерпался и мы расстаемся. Я смотрю на сиденье, где только что
находилась спутница, и мне не нравится то, что я там вижу. Черт,
придется еще тормозить у ручья!
Между тем Елена не спеша проходит мимо остановки. Свое платье
она забросила за спину и шагает в облачении Евы. Пожилая супружеская
пара продолжает свой разговор, делая вид что их ничего не трогает.
Это им плохо удается, потому что они повышают голос, затем переходят
на крик и вдруг замолкают. Два солдата впиваются руками в железные
поручни. Еще немного, и они сорвутся вслед за прекрасной Еленой,
утащив и остановку с собой! Молодой парень вдруг обнимает железную
опору и прижимается к ней всем телом. И лишь две старухи, сжав губы,
с выражением крайнего возмущения молча провожают глазами удаляющуюся
женщину. Затем почти одновременно они раскрывают рты и обрушиваются
с потоком брани … на меня! Дескать, кого ты нам сюда привез! Как будто
и шоссе, и поляна, и лес вокруг - их собственность! Это переполняет
мою чашу терпения и я молча отъезжаю. Я обгоняю шествующую по дороге
Елену и вижу в зеркало, как она машет мне рукой. Вскоре ее стройная
фигурка скрывается за очередным прижавшимся к обочине грузовиком…
Непонятная усталость наваливается на меня. Однако вскоре жизнь
берет свое и на лице появляется идиотская ухмылка. Та самая, которая
появляется и сейчас, когда я вспоминаю об этом забавном случае

Иду как-то по базару и слышу разговор двух торговок:
- Маша, а хто це на моему мисци рыгал?
- А шо?
- Та ни ничого, челюсть потеряли ....

Есть у нас домик в деревне (200 км от Москвы). Там знакомый егерь.
Как-то раз я привез из Москвы сеть и, ясное дело, отправились
мы ее ставить на речку. Было нас пятеро здоровых лбов.
Одну ночь ставим и гудим. Вторую... А егерь не пьет, сеть сторожит.
Дело принципа, можно сказать.
На утро третьего дня я просыпаюсь и понимаю, что сеть все же скоммуниздили.
После бесполезных получасовых поисков на лодке дядя Толя выбирается
на берег, чешет репу и выпаливает: "Ну, Горбачев сука! Всех жуликами
сделал!"
Все, занавес...

Май 1993, примерно так, года. Третий мед. Мы, студенты четвертого
курса, томимся на кафедре военно-полевой хирургии, отбывая лекционный
день. Кафедра не то, чтобы военная, но близость к этому делу чувствуется.
Во внешнем облике сотрудников. В их манере обращения к студентам.
В чем еще, сейчас узнаете.
Итак, доцент кафедры только что отчитал нам лекцию о повреждениях
нижних конечностей на поле боя. Но прежде чем уйти, оповещает, что
нас ждет дальше :
- Сейчас к вам придет лектор с повреждениями верхних конечностей,
а после у меня будет столбняк.

1996 г. Один городок ближнего Подмосковья.
Сижу дома. По местному радио читают местную газету. В том числе
частные коммерческие объявления.
И вот дикторша (молодая девушка) читает объявление какого-то экстрасенса.
- С помощью заговоров и молитв сниму сглаз, вылечу порчу, рак груди, матки,
рожУ сучье вымя...
Долгая пауза, сдавленный смех.
Потом фраза:
- Извините (опять сдавленный смех). Вылечу порчу, рак груди, матки, рОжу,
сучье вымя...
Н-да...

Захожу я как-то в троллейбус с мороженым.
Задняя площадка полностью пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15.
Ем я значит мороженое, а оно потихоньку начинает течь.
Я начинаю соображать как бы от него избавится поскорее.
Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженое в форточку.
А оно, вдруг, в воздухе ЗАВИСАЕТ!
Приглядываюсь, а форточка-то закрыта. Ее, видать, помыли недавно,
да так, что стекла не заметно было.
Причем все остальные стекла были довольно грязные.
С тех пор я в троллейбус с мороженым НИ-НИ ...

Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана.
Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна
проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный
слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города.
Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным
запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат
весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности.
Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю
прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности
находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение
приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн
подотчетного ему санатория.
20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!

История произошла со мной следующая.
Как-то раз после пьянки просыпаюсь утром и не могу понять, где это
я нахожусь. То есть, совсем не могу понять - кругом просто очень
темно и ничего не видно. К тому же в таком состоянии мысли мои
не так чтоб летят стремительно, скорее наоборот. Стараюсь припомнить
события вчерашнего - так, начала дома, продолжила с приятелями
у мгазина, вроде после такого обычно домой приползаю... И тут вижу,
что надо мной не просто черное ничто, а... крышка. И вокруг - вроде
как стены. Господи ты боже неужели похоронили живьем? Язык отнялся,
и что-то сказать или кого-=то позвать я просто не могла, зато отчетливо
чувствовала, как волосы на голове шевелятся. В голове мелькают
наставления друзей на тему того. что мне бы пора завязать...
О, почему я их не послушалась! И вдруг чувствую, как вроде по ногам
сквознячком повеяло. Хоть и была сама не своя от похмелья и страха,
но все же осознать то, что под землей ветерка не бывает, ума хватило -
не зря по пещерам да каменоломням шарилась. И начинаю потихоньку
выползать на этот самый ветерок... Ползла совсем недолго, и вскоре
выползла совсем из-под разложенного кресла-кровати, которое было
покрыто толстым покрывалом, свисающим до пола.
Вот, а вы говорите - летающие мужики, зеленые собаки... До собственных
похорон надо!

Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку.
Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя
сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть
и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать
в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из
супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница
говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе
чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем." Она отвечает: "Хорошо".
Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом.
Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за
рулем спрашивает ее: "Работаешь?". Она не врубается (заучилась)
и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает:
"Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается
и говорит: "Садись - за ночь всему научу". "...!?"

Hе совсем на тему, но все же... Есть у меня подруга, самая лучшая,
с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень
элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную
в себе и действительно производящую огромное впечатление
на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было
по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну
специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных
соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие
женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:).
Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали.
"Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же
монитор никому не заслоняла!".:)

Видел сегодня на заправке в Саранске :
76 - нет
93 - нету пацаны
97 - пацаны за базар отвечаю нету бензина
( и распальцовка нарисована =)

Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих - "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку
обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой
практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото
профессор, даже не по-латыни, комментировать:
- Перед вами снятие РЭГ. Больная - женщина 75 лет, с необратимыми
изменениями того-то и того-то.
Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).

Пр.: Диагноз - тяжелая форма шизофрении.
Тут я уже не выдерживаю и говорю:
Я: Что вы все...
Пр.: И параноидальный бред...
Я: Ничего подобного...
Пр.: Выражен очень ярко...
Я: Да меня с кем-то путают!
Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной
личности...
Тут встревает медсестра:
- Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...
Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,
что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.
P.S. История реальна и произошла со мной лично.

Только что наблюдал в нашей клинике:
Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму):
- Все нормально у тебя
Больной:
- Жить, значит, буду?
Доктор (задумчиво):
- Ну, не то чтобы жить будешь...

Знакомый один работает в Германии на американской военной базе.
У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он
бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был:
одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной
у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие
связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело
специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один
генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его
вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами,
не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь
день по пятам ходит, не отстает. Короче, не "разшпионишься".
А для пущего примеру он еще вот что рассказал:
Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось
у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету.. Когда
на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и
напиши записочку русским языком, примерно такого содержания:
"У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных ебал.
Только у русских он когда ебет - так всегда с мылом!"
Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал.
На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали -
на год хватит!

Эта история случилась с моим начальником.
Купил он себе квартиру. Много радости, много и забот: сборы на старой
квартире, беганье по магазинам в поисках обоев, плитки и так далее
для ремонта в новой... В общем, потеряли они кошку во время переезда.
Особо не беспокоились: "Найдется". И вот, первая ночь в новой квартире.
Проснулся мой начальник утром от кошачьего писка. Писк доносился
из дымохода на кухне. Подумал он, что это его кошка: могли не заметить,
вдруг перевезли на новую квартиру. Надо достать. Ремонт в квартире
еще не сделан, от пары выломанных кирпичей из стенки хуже не будет...
Быстренько арматуру в руки (или что-то типа, сие история умалчивает)
и за дело. Стал ломать. И проломал стену к соседям. Представляете
картину: стоит хозяйка на кухне, разогревает завтрак, и вдруг к вам
сосед проламывает стену!
А кошку достал. Но это оказалась не его кошка.

Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо,
а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная
логика - у детей.
Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он
рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен
верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть.
Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время
и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить
чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили
родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех
набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты,
лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6)..
- ???
- А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!
Логика, блин!

История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х.
А произошла и того ранее.
Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа.
Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей.
А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как -
на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех
и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот,
национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало
не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена
один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт
национальности.
И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено,
заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат.
Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная
советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька
и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего
взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК.
Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история
умалчивает.

Супруга моя рассказала. У них в больнице реанимация. Соответственно
туда никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво ломится
(ее можно понять). Всех она замучила:
- Как там Иванов?
Старшая сестра (боевая "бабища") выходит к ней и раздраженно:
- Плохо ему. БОЛЕЕТ ОН.

Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди
меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив
с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут
машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики
просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает,
что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!).
Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив
на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше
до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой
дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд
останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ
и едет назад.
Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить.
Docent

Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом
и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

Изменился у нас на мтровских чатах дизайн. И вот встречаю я там одного
из дизайнеров и спрашиваю:
- Что это за странный цвет у кнопки Релоад? Вообще она серая, а если
на нее нажать, то красная с серыми пятнами:))
А он мне:
- Наверное слишком сильно нажимаешь, ей становится дурно:)

Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.

Представьте себя на моем месте...

Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу:
я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не просто лежу, а #бу.
Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд.
Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все цветочки - слушайте дальше.
Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы
(сказанной с нескрываемым раздражением - не вовремя, видать, уснул):
"Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"

Курим мы сегодня после работы в соседней фирме. А сигарет мало,
поэтому тамошняя секретарша Майя и простой парень Костик курят
одну на двоих.
А Майка, надо сказать, курит с мундштуком. И вот приходит время
отдавать полсигареты Костику, она и отдает (с мундштуком). Костик,
пытаясь достать сигарету из этой пластмассовой трубки, злобно изрекает:
- И как это ты, Майка, ее так глубоко засунула?
Ответ нас потряс:
- Ну я же ЖЕНЩИНА!

Рассказываю со слов моего брата, подрабатывающего в одном научном
институте. Вообще известно, что у военных с юмором хуже, чем у ученых.
Однажды один из ученых (не знаю уж в каком звании или должности)
позвонив по телефону, ошибся номером. С изумлением, еще не произнеся
ни слова, он услышал следующую вводную фразу: "жена заместителя
командира по хозяйственной части подполковника Хрюкина слушает!".
В дальнейшем, в ходе исследования было установлено, что бедная
женщина выдает эту фразу без наводящих вопросов при КАЖДОМ СНЯТИИ ТРУБКИ.
Номер замечательного телефона стал у ученых института некой
достопримечательностью, стал передаваться из рук в руки и многие
пытливые умы самостоятельно набирали его, чтобы убедиться что живой
человек надежнее автоответчика.
Стыдно за ученых, а жена подполковника внушает чувство законной
гордости за нашу армию и верных и стойких жен наших военных.

ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно
следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть
можно опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека
(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их
трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда
они в ДУУМ по сетке режутся).
И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.
Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться.
Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка
возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно,
одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой.
Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается
к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего
возмущения, не подумав, выдает:

- Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок
с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно,
корчиться в истерике под своими стульями..

Из объявления в газете (выходит уже года два): "После нашей работы
тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".

Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень
из разряда "вечных студентов". Он был несколько постарше, успел один
раз поступить, вылететь, поработать санитаром, сходить в армию, снова
поступить... В общем, бывалый человек. И вот этот разгильдяй
сдает экзамен на военной кафедре. Естественно, "плавает".
Первый вопрос - глухо. Второй - ни в зуб ногой. Парень
переходит к третьему вопросу: "Тактика действий мотопехотного
отделения армии США", и тут он поднимает на преподавателя ясные
голубые глаза и заявляет: "Товарищ подполковник, а чего с ними воевать -
они же все марихуану курят!". Подпол смеялся до судорог, а потом влепил
студенту заслуженную тройку и отпустил с миром. За находчивость.

Поставили как-то в подъезде моего знакомого домофон. Все как
положено - железная дверь, кнопочки всякие, трубочки в квартирах.
И вот что я наблюдал на протяжении года или около того, время
от времени навещая товарища.
Через какое-то время к кнопочке, открывающей дверь подъезда изнутри,
была пририсована голая женщина, причем неизвестный эротоман постарался
придать своему творению некую живость - кнопка оказалась соском
на ее груди. Еще через какое-то время был совершен акт вандализма
(или садизма - как хотите): кнопочка-сосок была что называется вырвана
с мясом. Понятно, что парадная дверь без такой важной вещи не может
оставаться долго. Очевидно, перед вызванным мастером стояла задача
поставить новую кнопку на новое место, поскольку на старом зияла
приличных размеров дыра. На мой взгляд, он оказался достойным
человеком - у женщины появился сосок на другой груди.

Сижу дома, думаю - чего бы поесть. На глаза попадается книга из серии
"Мужчина на кухне" (друзья подарили). Думаю - ага, приготовлю
что-нибудь оттуда, и начинаю читать оглавление. Надо сказать,
что все рецепты отсортированы по алфавиту, и вот я добираюсь
до буквы Г и вижу следующее:
Гусь копченый
Гусь жареный
Гусь в яблоках
Ежики.....
Волосы у меня встали дыбом - в голове первые фразы из возможного
рецепта: "Возьмите 5 некрупных ежей, очистите, посолите,
предварительно умертвив...."
Негнущимися пальцами перелистываю на указанную страницу, и тут
до меня доходит - Ежики - это котлеты с рисом!

Без комментариев...

Из жизни подроскеров:
Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью
и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее.
Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик
лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав,
направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой
и продавцом:
- У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом?
- Нет
- Тогда дайте мне жвачку с переводилками.

Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон,
я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.

Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли"
приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие
пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь
отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной
в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось
как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит
ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная.
Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде
стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг
на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что
его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в
карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку
и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается
неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав»неладное, поднимает
изумленные очи на парня. Монолог парня:
- О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же
вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое...
Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..

Коротко про китайские товары.
Надпись в инструкции по использованию сиденья для унитаза:
"Носить аккуратно"
Так-то вот.

Ну не везет же Явлинскому с аббревиатурами...

Тут в вечернем выпуске новостей передали, что Явлинский со Степашиным
вроде бы опять объединяются. Ну это сколько угодно, дело, как говорится,
"ихнее". Вот только с сокращенным названием сей коалиции незадачка
выходит. В прошлый раз совершенно логично блок был назван «ЯБЛоко» -
Явлинский-Болдырев-Лукин.
Тогда острословы все предлагали выстроить «три первых буквы»
в алфавитном порядке...
Теперь лидеры блока сменились - Явлинский-Степашин-Лукин-Иваненко.
Итого - ЯСЛИ.
Веселых всем выборов!

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
"Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
"Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

В дореволюционных цирках проделывали такой фокус. Птичку в клетке-ящике
накрывали покрывалом, затем фокусник стрелял из пистолета, сдергивал
покрывало, и восторженные зрители видели, что птичка исчезла.
Проделывался фокус просто. Клетка имела очень тяжелый металлический
потолок. Фокусник незаметно снимал с предохранителя, потолок падал
на пол клетки и раздавливал птичку в лужицу. А стрельба велась, чтобы
не было слышно звука падения потолка.
Гуманисты....

Только что прочел в старинном задачнике по арифметике
для начальной школы (1872):

"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути
13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось
в живых?"

Это вам не Остер...

История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.
Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском
парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие
нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,
судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,
да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском
языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите
на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова,
но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все
равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского,
ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез
в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом
русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!".
Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько
секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему
более старшему "товарищу по несчастью".
Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться,
мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ
моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться,
что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец"
произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот,
повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает
нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!".
И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...".
Занавес.

Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли
мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном
книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,
что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.
И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.
И девушка-продавщица ему советует:
- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина…
Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула
на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.
Дочка ехидно посоветовала:
- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

Битый Битов

Известный писатель Андрей Битов в одной из статей как-то утверждал,
что писатель Хулио Кортасар известен у нас только благодаря своему
имени. Мне было обидно за Кортасара, и отмщение скоро пришло.
Как-то будучи во Франции, я разговаривал с одним из своих знакомых.
Его интересовало, что сейчас читают в России, и я, конечно, порекомен-
довал ему Андрея Битова, которого уважаю не меньше Кортасара. К тому
же Битов уже был переведен на французский, я сам видел его книгу в
магазине.
- Не забудешь?- Андрей Битов,- втолковывал я.
- Ну нет, ТАКОГО я не забуду точно, - ответил мой знакомый.

По-французски "la bite" (читается "бит") - то же самое, на что похоже
имя Кортасара.

Получилось, что Битов был бит тем же "оружием"

Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.
Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала
высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке
московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода
"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется
в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали
нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика
сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом
махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку
с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня
все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой
в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь
строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся
цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые
предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и
на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур,
горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили
в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая
друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали
и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один
человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить
нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал
не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал
чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво
перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами
и озвучивал работу приблизительно так:
- !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%
раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!
Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы
возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,
кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.
И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час
орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.
А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут
Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке
спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка
заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что
замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны
и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.
Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,
а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.
Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое
ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:
- А что это Вы матом ругаетесь?….
В этот день стройка больше не работала.

Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался
появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и
пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа
"Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"
На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью,
кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу
"Таким образом...
"Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

Родственница-врач сказывал...
Приходит к ней на прием женщина лет 35 и жалуется :
- Доктор, нелады у нас с мужем...
- А в чем дело, давно ли замужем?
- Да, лет 10...
- ?????
- Ну, нет у меня, ну, энтово...- САРКАЗМА с ним.

Недавно пошла я на наш Сходненский рынок за картошкой. На этом рынке
торгуют в основном "лица кавказской национальности", ну и сами знаете -
вокруг орут, зазывают, руками машут, что обычно сильно сбивает с толку.
Но в этот раз я точно знала, что мне было нужно - 3 кг некрупной,
желательно одинакового размера картошки (чтобы впоследствии поровну
поделить между людьми), поэтому я спокойно шла по картофельному ряду
мимо кричащих кавказских мужиков и остановилась у последнего из них,
который как раз продавал то, что мне надо, и, на удивление, совершенно
тихо стоял с задумчивывм видом, даже и не пытаясь привлечь покупателей.
Финал этого незамысловатого действия оказался для меня "слегка"
неожиданным. В ответ на мою просьбу взвесить 3 кг картошки задумчивый
житель гор с видом победителя повернулся к своим собратьям со словами:
"И НЕЧЕГО БЫЛО ОРАТЬ НА ВЕСЬ РЫНОК!"
А вы когда-нибудь видели кавказского продавца с таким чувством юмора?

Предупреждение в мужском туалете нашей фирмы:

"Работайте только исправным инструментом"

Я проникся, насколько точно и к месту ;)

Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии
"Техника безопасности". Раньше в производстве висела.

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

...Занавес...

В ночь 22 на 23-е августа на MTV в передаче "12 злобных зрителей"
среди "злобных зрителей" оказался один программер. Обсуждались
компьютерные спецэффекты одного из новых клипов.

Ведущая: - А тебе приходилось моделировать женщин на компьютере?
Программер: - Есть много других более интересных объектов для
моделирования.

Харьков, середина июля. Бензиновый кризис в самом разгаре,
то есть бензин уже подорожал, но на заправках его все еще нет.
Ну, и вот на одной из таких пустующих АЗС вижу следующую вывеску:
76 - НЕТ
92 - НЕТ
95 - НЕТ
И сразу же внизу крупными буквами рекламный лозунг докризисного периода:
А ТЫ - ЗАПРАВИЛСЯ?

Вычитала на днях в "Калейдоскопе":
Мужик, воспользовавшись падением цен после кризиса, купил себе
новехонькую "девяточку". Увесил машину всякой фигней - обтекателями,
дополнительными фарами, локерами и т.д. А, кроме того, додумался
установить на бедных "Жигулях" электрические стеклоподъемники.
Как-то раз остановился на красный свет и по ходу дела решил спросить
дорогу у водителя притормозившей рядышком машины и для ентого дела
вынул голову в открытое окно. При этом случайно нажал локтем
на переключатель стеклоподъемника. Понятное дело, стекло поехало вверх
и зажало ему шею,да так. что "мама не грюй" Задыхаясь, он начал тыкать
в злополучный переключатель, чтобы опустить стекло, но "фиг - два"!
Когда же стекло при подъеме наткнулось на неожиданный упор в виде шеи.
внутри двери что-то хрустнуло и стекло благополучно заклинило. Так он
и ехал до ближайшего автосервиса - задыхаясь, с высунутой наружу
и зажатой стеклом головой, в положении полусидя-полустоя, еле
дотягиваясь до педалей. В довершение всего, во время остановки на одном
из перекрестков какой-то малолетний попрошайка плюнул ему для развлечения
на голову, как только убедился в его беспомощности, а автослесари минут
пятнадцать не могли приступить к работе, так как животы надорвали от смеха.
Пробыв после этого случая неделю на больничном, бедолага отодрал
от машины все прибамбасы, поставил самые обычные пролетарские
стеклоподъемники и теперь ездит как паинька, исключительно по атласу
автомобильных дорог.

Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья
и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты.
Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад
свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись
от своих дел, проблем ..."
В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ...
отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

Недавно шел по улице и стал свидетелем разговора 2-х алкашей:
1:- Коль, ты меня уважаешь?
2:- неа
1(немного подумав): все равно наливай!

Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа
San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя
на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то
под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву -
получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели
очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco
считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят
рабочиe будни.

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не
приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей
славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает,
да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения
и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой
посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу
именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице:
- Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли?
- Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!

Комментарий: наверное, мы были бы не против...

Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому
я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться,
и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит
мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!"
Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...

На дверях нашего продуктового магазина прилепили объяву:
ВХОД С СОБАКАМИ
НА РОЛИКАХ
ВОСПРЕЩЕН!

Вспомнилось еще одно объявление, виденное лет несколько назад
на булочной в П.-Камчатском: РЕЖИМ МАГАЗИНА РАБОТАЕТ С *** ДО ****

Моя жена - явления уникальное. Она немаленькая, нехуденькая - этакая
здоровая русская женщина. Я на ее фоне смотрюсь хрупким и замученным.
К тому же неповоротлива, как носорог. И наделена большой силой. А еще
она страшно любит выпить и моложе меня на двадцать лет. Вдобавок
к этому прослеживается явный "синдром собаки" - "все понимаю,
но вот сказать не могу". А любимых выражения у нее два - "ну"
и "эт-та". Так спросите - почему я на такой женился. Ну, во-первых,
потому что в душе она золотой человек. А во-вторых...
Было дело на слете КСП в лесу. Мы тогда еще знакомы не были и бухали
каждый в своей компании. Недалеко друг от друга, п недалоеко от нас
два мужика рубили березу на дрова. Ну, конечно, подходить туда опасно,
да только - пьяному ведь все по колено. Короче, перебрал я ужасно,
и отошел в ближайшие кусты от излишков, так сказать, избавляться.
И так получилось, что девушка эта тоже отошла в это время в соседние
кустики по малой нужде. А тут вдруг крик: "Ау! Падает!" Если чем мою
жену можно напугать до усрачу, так это резким воплем неподалеку,
и она, проявив невиданное для себя проворство, не натянув штанов,
пулей вылетает из этих самых кустиков и мчится в безопасное место.
Я оказываюсь на пути, и хотя мне, в принципе. все достаточно
по барабану, но все же нечто огромное и одетое в камуфляж, которое
вдруг неожиданно на меня налетает, сбивает с ног и куда-то отбрасывет,
просто шокирует. Самое интересное, что я своего занятия прервать
не могу... Короче, картина Репина: Выкатываются к костру мужик,
в доску пьяный и продолжающий предъявлять, что он пил, в обнимку
с крупной теткой без штанов... И буквально в следующее мгновение
как раз на те кустики, где они находились минуту назад, падает
дерево.... Но это еще не отпад. Отпад происходит, когда моя будущая
жена, до того не произнесшая ни слова, как ни в чем не бывало,
поднимается, натягивает штаны, смотрит на меня и произносит следующее:
"Ну... Эт-т-та... А что это ко мне прицепилось?"
P.S. История произошла с моим другом, написана от первого лица
"для удобства".

История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут
подтвердить ее реальность. Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось.
Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть...
Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть
совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и
особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей-
согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна
еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли
равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи
Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора.
Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале
мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) )
Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне
жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном
состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже,
этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было
принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя
окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости.
Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и
бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил...
Теперь, собственно сама феня (!)
А колбасило меня еще прилично...
Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии
на улицу...
И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в
рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство
руками.
Я моргнул.
Мужик исчез.
Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе,
и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый.
Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав.
В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда,
ну да, прямо мне на ноги...

Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана
ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали
внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость
жильцам и очевидцам...
Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо,
во как!

Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены
запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая.
В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня
ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!",
я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон,
а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две
удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: "ты чего?"
типа чаю перепил? а он мне объясняет: "рви крючок оттуда и делай петлю!"
Ну тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную
поймал! Говорю - может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: "Счас литр
поймаем и треснем здесь прямо". Я ему говорю: "Ты че, совсем рехнулся?"
и пытаюсь объяснять, что "8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п."
в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из "03"... А он смеется
и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков
пять в ряд стоят "белой". Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит
"фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче
обломалась..."
Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали "ловлю".
Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню,
потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем
и вторую "ловим", после пятого глотка поймали Короче, "укурились" мы
на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица
наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна
и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос
каким макром мы натрескались, Толик сказал: "Карлсон нам помог!"

Давеча отдыхал я на Иссык-Куле. Озеро есть такое в Киргизии.
Ну за тот отдых что вам рассказывать. Дождик шел два дня
и мы (8 человек) по причине временного закрытия купального
сезона предавались культуре пития (т.е. полнейшему ее отсутствию).
Куьтура эта немудреная: с утра шкалик, в обед шкалик и вечером шкалик)
(Примечание рассказчика: здесь -шкалик русская народная мера жидкости
равная пол-литра). Ну и вот на третий день, когда наша культура зашла до
черты -" ты меня уважаешь...?", я забрел в тамошний медпункт, по причине
колик в животе, и обнаружил там бессмертное творение времен борьбы
с алкоголизмом и пьянством, а имеено листовку-прокламацию
"О вреде алкоголя", выпуска 1985 года. Это был шедевр какого-то
доктора, которому очевидно пить было нельзя ваащще, по причине
язвы желудка наверно. Один текст этой листовки мог повергнуть
в уныние самого закоренелого алкаша. Там было все, начиная цирроза печени
и кончая "существует много способов приятного времяпровождения
без алкоголя..."
(Хха! Сообщите мне пожалуста хоть один.) Каких ессно не указывалось.
Но более всего меня потрясла фраза, отдающая глухим средневековьем,
которая звучала дословно так:
"ТЕ КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО -
СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ ПИВО - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ !!!"
Полезность этой листовки была ввоспринята всеми нами однозначно.
Вместо гнусного "пойдем вмажем водяры", банального "может по винишку !? и
неэстетичного "дерябнем-ка мы пивка!" мы стали употреблять, как истинные
нтелегенты : "Пойдем поскачем", "может на ослике!?" и "давайте гулять".
Культур-мультур, мля!!!

История была мне поведана только вчера и вот, с пылу с жару, спешу
ее поведать.
Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время
пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую
женщину, дословно:
- Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь
занимались любовью,
ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА !

P.S.: Все было действительно, хоть и звучит как анекдот, а может
и грустная история.

В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно),
а жена русская.
Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как
их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..."
Любит, значит, папку-то....

Лет пять назад работаем на шабашке в городе-герое Ухте, Коми республика,
на строительстве жилых домов. Стройбригада наша формировалась
в Ивано-Франковской области, по-русски у нас разговаривать не любят,
а многие попросту не умеют. Ну да ладно, с местными мастерами из СМУ
изъясняемся, работа понятная, пашем себе с 8 до 18, а после вечером
разбегаемся по халтурам - населению гаражи штукатурим. Привозят тут
на объект рубероид в рулонах, свалили как водится на площадке под
открытым небом в кучу. Мастер местный дает нам с напарником вводную -
пока рубероид не сп...дили, перетащить его на второй этаж недостроенного
дома в самую дальнюю комнату. Добро, говорим, по два рулона на плечи -
и вперед. А как раз перед шестью часами дело было, перетащили половину
и рабочий день закончили. На утро летучка, я к мастеру, чем, мол,
нам с Мирославом заняться.
М: -Рубероид весь перенесли ?
Я: - Нет, половину.
М: - Ну так обратно таскайте.
Я: - Как это ?
М: - ... твою мать, не весь же перенесли, говорю - обратно носите!
Почесали мы с Мирком затылки, да хрен это начальство поймет, чего оно
хочет, нам в принципе по барабану, мы у них на окладе. Взялись -
и за полчаса снесли все обратно в кучу перед домом. Сидим, "Примой"
дымим. А тут из-за угла мастер. Порядок, говорю ему, все сделали.
Тот как глянул, да как заорет - бандеры е$аные, вчера ни хрена
не сделали и сегодня х%и валяете, курите - типа того, и от возмущения
аж побежал куда-то. Ни фига себе, думаем, заявки - мы вспотели все,
а у него видать точно мозги заклинило. И долго бы в непонятках были,
да объяснили нам, что на местном диалекте "обратно" - значит
"опять, снова". Не успели вчера - опять таскайте сегодня.
Так-то, хлопцы, учите русский, бывает полезно его знать...

Мой брат, студент Тверской Государственной Медицинской Академии, сдавал
очередной экзамен. Билет был по мужской мочеполовой системе. Преподаватель
выслушал ответ и, уже раскрыв зачетку, задал еще один вопрос - сколько
сперматозоидов в одном мл эякулянта. Для справки: число этих живчиков, с
которыми мужскому полу приходится постоянно держать ухо востро, в 1 мл
колеблется от 50 до 200 млн. Брат точной цифры не знал и поэтому, из
последних сил напрягши мозги, выпалил:"Миллиард!". "Будь у тебя миллиард,
за тобой бы вся Тверь бегала", - сказал препод и поставил оценку.

Iog

Открылся у нас весной в Питере на Московском проспекте ресторанчик
"На Елисейских полях" (типа если кого в Париж потянуло, но времени
съездить нет или еще какие заморочки - то милости просим). Ессно
в стиле a la France, с соответствующим меню, картой вин и ценами.
Так вот какую историю поведал один коллега. Идет он как-то утром
на работу, а про наличие такого заведения он еще не знал. Настроение
обычное утреннее, то есть мозги еще спят и соображают медленно. Тут
останавливает его какой-то мужик и спрашивает:
- А где здесь Елисейские поля?
Коллега долго думал, а потом спросил:
- .... Мужик, а ты случайно городом не ошибся?!

Сезон 95/96 года играю в Австрии, в футбольном клубе ихней первой лиги.
Февраль месяц, разгар сезона, а команда "не катит". В нападении местные
пацаны ничего толком не умеют, я правый край полузащиты кое-как держу,
в воротах каждую игру Серега Симончик потеет (кто помнит - стоял во
второй союзной лиге не то за Брест, не то за Гомель). Получается хреново,
плетемся в хвосте таблицы. А у Сереги бзик был - он круглый год
в местном озере купался. Типа это обостряет вратарскую реакцию. И надо же,
в феврале его ветерком на озере протянуло, туда-сюда и пневмония.
За бугром четко: заболел - значит в клинику. Лежит Серега в госпитале,
ну и нам без него вливают 1:5 на своем поле. Хозяин рассвирипел, тренера
уволил, привез нового из Германии. Лет 60, центнер весом, костюм
за "штуку" дойчмарок и лицензия бундестренера. Короче, коуч с большой
буквы. Знакомят его с командой, так и так - основной и почти единственный
кипер лежит в госпитале. Немец весь обеспокоенный - как же так, надо
навестить. Приходим делегацией в палату, тренер спрашивает че-как.
А Серега ему по-немецки объясняет про свое хобби, мол, не повезло,
а вообще-то в России многие зимой в проруби купаются, их еще "моржами"
называют. Смотрю, немец аж побагровел и выдает :
- Ти - морш?! Ти - х%й моршовий!! Кто тепер ворота стать будет?!
В общем немец оказался бывший ГДРовский, а кликуха Морш осталась
в команде за Серегой. Ну а если пропустит "бабочку" - то вся защита
орет "х%й моршови"....