Поиск по автору:

Моя жена - явления уникальное. Она немаленькая, нехуденькая - этакая
здоровая русская женщина. Я на ее фоне смотрюсь хрупким и замученным.
К тому же неповоротлива, как носорог. И наделена большой силой. А еще
она страшно любит выпить и моложе меня на двадцать лет. Вдобавок
к этому прослеживается явный "синдром собаки" - "все понимаю,
но вот сказать не могу". А любимых выражения у нее два - "ну"
и "эт-та". Так спросите - почему я на такой женился. Ну, во-первых,
потому что в душе она золотой человек. А во-вторых...
Было дело на слете КСП в лесу. Мы тогда еще знакомы не были и бухали
каждый в своей компании. Недалеко друг от друга, п недалоеко от нас
два мужика рубили березу на дрова. Ну, конечно, подходить туда опасно,
да только - пьяному ведь все по колено. Короче, перебрал я ужасно,
и отошел в ближайшие кусты от излишков, так сказать, избавляться.
И так получилось, что девушка эта тоже отошла в это время в соседние
кустики по малой нужде. А тут вдруг крик: "Ау! Падает!" Если чем мою
жену можно напугать до усрачу, так это резким воплем неподалеку,
и она, проявив невиданное для себя проворство, не натянув штанов,
пулей вылетает из этих самых кустиков и мчится в безопасное место.
Я оказываюсь на пути, и хотя мне, в принципе. все достаточно
по барабану, но все же нечто огромное и одетое в камуфляж, которое
вдруг неожиданно на меня налетает, сбивает с ног и куда-то отбрасывет,
просто шокирует. Самое интересное, что я своего занятия прервать
не могу... Короче, картина Репина: Выкатываются к костру мужик,
в доску пьяный и продолжающий предъявлять, что он пил, в обнимку
с крупной теткой без штанов... И буквально в следующее мгновение
как раз на те кустики, где они находились минуту назад, падает
дерево.... Но это еще не отпад. Отпад происходит, когда моя будущая
жена, до того не произнесшая ни слова, как ни в чем не бывало,
поднимается, натягивает штаны, смотрит на меня и произносит следующее:
"Ну... Эт-т-та... А что это ко мне прицепилось?"
P.S. История произошла с моим другом, написана от первого лица
"для удобства".

Ночь. Муж и жена спят.
Просыпается жена и будит мужа, тот встает полусонный спрашивает - что
случилось?
Ж. Видела сон, ща расскажу М. (сонно) Давай вали Ж. Иду я по
центральному рынку и вижу на стене крытого павилиона вместо "Мясо"
написано "Х%й", захожу и вижу - на первом ряду лежат х%и по 30 см. и
стоят по 50 дол. , ближе к середине зала по 20 см. и стоят по 30 дол. ,
к концу зала маленькие по 10 см. и стоят 20 дол.
М. (горделиво) Наврно такой как у меня продовался на первом ряду!!!
Ж. (с ухмылкой) Да, такие как у тебя на улице по 1 дол. за пучек никто
не спрашивал!!!
М. (про себя) Ладно, я тебе покажу с%ка.

Следующая ночь.
Просыпается муж, пинком будит жену.
М. Слушай сюды. 30 декабря. Мужиками на работе готовимся к Новому году,
украшем елку, а вместо украшений - пе%ды на ниточках. На нижние веточки
вешаем пе%ды побольше волосатые, чуть выше - средние, на верхних
маленькие, а на самом верху, где должна быть звезда, закрепили совсем
маханькую, красивенькую, гладенькую, пахучую...
Ж. (перебивая) Это наверное как у меня...
М. НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!! на такую как у тебя мы елку установили!!!

Пришел старик к Черному морю, закинул старик невод.
Вытаскивает невод, а там золотая рыбка. Ну вытащил он рыбку, а та
обращается к нему: "Слыш старик а старуха то жива?"
Ну старик удивленно: "Да".
Рыбка в ответ:"А ну в пизду, тогда на сковородку".

Знакомая рассказала.
Преамбула. Отдыхала она [З] на юге со своей подружкой [П] и ее мамой
[М]. Эта подружка как-то умудрулась простудить уши, пошла к врачу, та ей
что-то сделала, в том числе по два ватных тампона в уши вставила.
Амбула. У моей знакомой начались.. хм.. критические дни. Купила она
тампоны. Сидят они в комнате (З и П), упаковка тампонов на столе...
Подруга моей знакомой и говорит:
(П) - Как интересно теперь два тампона вытащить, они так плотно
вставлены?
- Пинцетом наверное, - отвечает (З) В это же время из ванной выходит
мама (М) слышавшая часть разговора, но не улавившая всю суть, и бросает
взгляд на упаковку тампонов
(М) - (З) ты что с собой сделала? 8-0 Немая сцена

User Арафат

Реклама:
"Рот - ля бака
Губы - ля лябра
Щеки... - ля жабры..."
(И все засмеялись!)