Остальные анекдоты

Avtor otnes v izdatel'stvo svoi novy roman i dumaet, esli glavnyi
redaktor predlozhit pomeniat' nazvanie, umru no ne soglashus'.
Roman nazyvaetsia: "Eh, eb tvou mat'.
Prihodit cherez nedelu, redaktor govorit: "Horoshii roman,
geroi rel'efno vipisany itd, no vot nazvanie, znaete li, ne sovsem
udachnoe ..., "eh" pridetsia ubrat', a to chto-to bol'no
zyganchinoi otdaet".

Пошел мужик в лес пописать.....
Увидел медведя... Заодно и покакал.

Едет Ромео на лошади-весь в говне:лицо в говне,руки в говне ,ноги
в говне, лицо в говне,вся одежда в говне,вся лошадь в говне.Едет
он по лесу , а вокруг все деревья в говне,каждая веточка в говне,
каждый кустик в говне,все птички в говне,все зверьки в говне,выезжает
он на поле ,а там крестьяне работают -все в говне,все поле в говне
каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву
говно,со стен стекает говно,перед Ромео открываются ворота и оттуда
вытекает говно.ОН продолжает свой путь по улицам города,которые все
запружены говном,все дома в говне,все люди в говне,в канавах говно,
повсюду говно.Ромео подъезжает к дому и ему открывает дверь его
Джульета ,вся в говнище-руки в говне,ноги в говне,лицо в говне,платье
в говне.Ромео слезает с лошади и спрашивает: "Джулиета,а где здесь можно
посрать?"

Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь.
Подскажите пожалуйста,
как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите
в 5 утра на балкон и начните
массировать грудь напевая свою любиму песню.
Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон
и начинает потирать груди:
"... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос
с балкона снизу: "Женщина,
который час?" Женщина: "5 утра".
Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."

Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит:
-Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
-Идавитая...а шо ?
-О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
И ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Туалетная бумага (арт. № 4863114655163654) (в дальнейшем - Изделие)
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, приле-гающих к нему участков кожи
и локально сконцентрированного на данном участке тела во-лосяного
покрова, в дальнейшем - место использования.

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте
в зоне прямой видимости поль-зователя (пользователей).
2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном
положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов
к его продол-жению (этот пункт важен для экономии и рационального
использования Изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
Изделия за ли-нию обрыва, резким движением вниз и вправо под углом 60
градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700
миллиметров Изделия (для удобства пользователя ка-ждые 100 миллиметров
Изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими
линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв
Изделия по месту перфорации ввиду опасности наруше-ния и деформации
поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия.
7. Сложить отдельную часть Изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая по участкам перфорации перевести Изделие в рабочее состояние.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Подученное в ходе описанных манипуляций Изделие приложить к месту
использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательное движение, поступающее снизу вверх» в межъягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное Изделие в область зрения в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельминов и призна-ков педикулеза. В случае
положительного результата осмотра мазка или, иными словами обнаружения
таковых набрать на телефонною аппарате номер 03 и поставить в известность
соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства.
В случае отри-цательного результата, (т.е. необнаружения вышеперечисленных
признаков) повторить, ма-нипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество подтирки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо про терты, волосяной покров пушист,
шелковист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, осадочные явления на ко-же
ладони, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.),
произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре раза, а если
в этом есть необходимость, то и большее количество раз до достижения
положительного эффекта.

МЕРЫ предосторожности
1. Не курить вблизи Изделия.
2. Не оставлять использованное Изделие в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей! Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
4. Внимание!!! Многократное использование Изделия не рекомендуется,
даже после стирки такими стиральными порошками как Tide, Tix и Ariel и т.д.

Едет таксист по подмосковной дороге, слушает радио.
-- Внимание! Передаем экстренное сообщение. Час назад в Московской
области приземлилась летающая тарелка, и из нее вышли инопланетяне.
Они в половину человеческого роста, белые и с большими круглыми
глазами. Будьте осторожны и не приближайтесь к ним! Но если вы их
все-таки увидели, то соблюдайте выдержку и спокойствие. Остановитесь
и четким и размеренным голосом объясните кто вы, зачем идете, и что
не причините им зла.
"Вот пурга!"-- посмеялся таксист. Проехал еще пару километров, захотел
ссать. Остановился, вылез из машины, углубился в лес... Боже мой!!!
Перед ним -- то самое существо: белое, с большими круглыми глазами
и в половину человеческого роста. Замер таксист и говорит:
-- Я так-сист, во-жу ма-ши-ну. Я не при-чи-ню те-бе зла. Я пос-сать при-шел!
-- А я врач со "Скорой помощи",-- ответило существо. -- Я посрать пришел!

В одной деревне молодые девушки, ну просто категорически игнорировали
молодых людей а ходили только к одному старому деду.
Ну парням такое надоело, решили узнать у этого деда в чем же дело,
приходят и говорят:
- Так и так мол дед, говори почему телки на нас не смотрят, а все
к тебе норовят убежать?
- Не знаю, - ответил дед и облязнул свои старые седые брови.

- Доктор, у меня голова кружиться !
- Вижу!

Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет....
сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит:
-Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы.
-Почему???
-Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив
какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"

Суровая правда жизни.

Чем больше женщину мы меньше - тем меньше больше она нам!

или что тоже верно, но имеет слегка другой оттенок если вдуматься

Чем меньше женщину мы больше - тем больше меньше она нам!

По данным ЦСУ России, средняя длина члена у российских мужчин
составляет 14,5 см, а средняя глубина влагалища у российских женщин -
16,5 см. В результате за прошлый год общий недоеб по стране составил
276 км.

Стоит на посту ГАИ-шник.Видит - 600 мерс,а за рулем - какая-то девченка.
Тормозит он ее.Подходит.
-Документы на машину,права.
Она ему права, документы.
Он: Откуда машина?
Она достает мобильник,набирает.И тут слышно:
- Шурик ,откуда машина ? ... Подарили! Понятно!
Она - ГАИ-шнику: Подарили!
Он:Понятно! Проезжайте!
На следующий день.
Стоит ГАИ-шник.Видит - шикарный джип,а за рулем - та-же девченка.
Он ,обалдевший, тормозит ее.Подходит.
-Документы на машину,права.
Она ему права, документы.
Он: Откуда машина?
Она достает мобильник,набирает.И тут слышно:
- Шурик ,откуда машина ? ... Подарили! Понятно!
Она - ГАИ-шнику: Подарили!
Он:Понятно! Проезжайте!
На следующий день.
Та-же девченка за рулем РОЛС-РОЙСА.
Он,офигевший окончательно,тормозит ее.Подходит.
-Документы на машину,права.
Она ему права, документы.
Он: Откуда машина?
Она достает мобильник,набирает.Тут он выхватывает его,и в трубку:
- Шурик...
Из трубки:
-Для кого Шурик , а для кого - АЛЕКСАНДР ГРИГОРЬЕВИЧ ЛУКАШЕНКО!!!!!

(C)Русские в командировке в Англии, сидят в одном номере.Обоим Лениво.
"Лень, за-акрой окно, ду-ует!" - "Do it yourself"

Вообще-то это взаправдешняя история, и в тот момент было сильно смешно.

reshil CHapayev poslat Petku uchit ENGLISH. Priezjaet Petka cherez
god i govorit:
Teper ya budu vam vse perevogit. Cherez nedeliu zahodit Petka
k Chapayevu i obyavliaet: k vam goluboi chlen.
Chapayev: Petka, skolko raz tebe povtorat, chto familia Bluecher
s angliiskogo ne perevoditsa?

Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.
Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину,
смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит
-Мужик!!!
тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает...
-Че??
-Ты мою лунку занял??!!

Идет "Что Где Когда", выпадает вопрос - Что делать, если Вас за член
укусила гюрза?
Знатоки предпринимают мозговой штурм и выдают ответ
- Надо бежать в ближайшую больницу и попросить медсестру что бы она
отсосала яд.
Ворошилов - ответ не верный! Дело в том, что гюрза всегда кусает ниже
колена,
а если у вас член ниже колена, то отсосать
Вы можете сами!!!

Мужик пришел к врачу.
-Доктор, у меня адские боли в животе.
-Посмотрим,посмотрим...О!!Ж8-( ) У вас там самый огромный глист,который
я видел
за 21 год работы!!
-Что же делать?
-Я кажется,знаю...
Берет банан и шоколадку.Запихивает мужику в задницу банан, а потом
и шоколадку.
-Все, идите...завтра придете,продолжим.
На следующий день врач берет банан и молоток.
-Ну, поворачивайтесь, наклонитесь..Так..
Запихивает бана в задницу, и ждет...Ч/з минуту высовывается голова Глиста и
спрашивает недовольно:
_Где моя Шоколадка???!!!
И врач стукает его по голове молотком.

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта
и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш директор.

H.Clinton pishet knigu "YA toghe spala s prisedentom"

Из-за Детей на заднем сиденье авто получаются несчастные случаи.
Из-за Несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются дети.

Едут в поезде грузин, хохол и русский.
Грузин достает жрачку и приглашает к столу.
Хохол отказался, думая про себя: "Знаем мы этих друзей, -сначала
накормят, напоят, а потом отрабатывай." А русский согласился.
Поели значит, грузин и спрашивает:
- Ну что, Иван, покушал?
- Угу.
- Вкусно было?
- Угу.
- Силенок поднабрался?
- Угу.
- А ну, дорогой, держи хохла!

Война. Немецкий тыл. Партизаны. Подпольщики.
Гестапо поднапряглось и повязала командира подпольной группы.
Допросы с требованиями вложить явки ничего не дали.
Били - ничего. Еще били - ноль. Много били - безрезультатно.
Надоело. И вот вечерком зашел в камеру офицер и на ломаном
русском сказал:
- Ели ты, гавно, завтра не заговоришь, считай пиздец:
утром повесим к ебени матери. А если расскажешь, отпустим,
дарим надел земли, двух коров, и 3000 рейхсмарок. ОК?
Всю ночь не сомкнул глаз командир. Утром пришел офицер.
Делать нечего. Пришлось все выложить. Целую неделю
в городе шли аресты, облавы и расстрелы.
Но вот наконец-то к нашему герою пришел офицер, и сказал:
- Собирай манатки и пшел на хуй.
- Пардон, пардон, а как же земля, коровы, марочки, а?
- Сышь, иди на хуй, а не то сейчас пристрелю. Понял?
Выскочил он по быстрому, чухает по улице и думает:
" Ну, пидарасы, ну, скоты, и денег не дали, и с ребятами
нехорошо получилось."

Мужик приходит в публичный дом...
- Мне бы блондинку, только учтите - я с извращениями
- Ок вам в 12 кабинет
Заходит мужик, а там БАБА!
Лежит и в потолок смотрит...
Мужик: разделся
Баба: ноль внимания
Мужик: Подошел и как НАСРЕТ ей на животяку целую кучу
Баба: Пофигу
Мужик: Подвинулся и как НАСРЕТ ей на грудь
Баба: Пофигу
Мужик Охренвший: Ползет к лицу и тужится сделать еще каку, но никак - иссяк
Баба (Целует в анус): Дорогой ты меня уже не любишь???

Стоит ежик перед зеркалом и говорит сам себе :
- Я не перну ! Я не перну ! Я не перну !
-Пу-у-у-ук !!!
- Это не я ! Это не я !
- Это ты ! Это ты !

Останавливает мент запорожец с затонированными стеклами...
-Так....выходим говорит
Вылазят 19 дембелей...
Мент в непонятке...
-Ребят, типа, как вы поместились?,
ану ка покажите.
Залазят свободно 18, 19й-никак.
Че такое, в чем дело....????
- Витек, может тебя с нами небыло?
- Да ладно, типа не помните что-ли, на баяне играл..!?

Институтская параша :
3 кабинки :
Кабинка посредине :
- Ну что сдал ?
Кабинка левее :
- Неа, этот жирный, лысый лох зачет не поставил !
Кабинка правее :
- И не поставлю !

Поссорились две ляжки.
-Между нами все порвано.

Пpиехал стyдент к бабке с дедом в деpевню на каникyлы. Hy, они давай его
откаpмливать всякой всячиной. Докормили до поноса. Бабка говоpит - сходи
к соседy, он от всего лечит. Пpишел стyдент к соседy, pассказал все, тот
выслyшал, велел раздеться, поставил pаком, а сам зажег кpасный фонаpь,
и давай им размахивать пеpед его задом.
- Дед, а что - помогает?
- Сынок, я этим фонаpем поезда останавливал, а не то что какой-то понос...

Идут, значит, двое. Один - хохол, другой - жириновец... Видят - бутылка.
Открывают - оттуда джин... Ну, как положено, обоим по желанию. Хохол:
- Слушай, зробы мэни цильну стину вкруг ридной Украины, в метр шириной,
сто высотой, з бетону самого кращого, да шоб не один поганый москаль не
просочився!
- Без проблем, все уже сделано.
Жириновец:
- Стена хорошая?
Джин:
- Хорошая.
- Прочная? Высокая?
- Ага.
Жириновец:
- Ну хорошо... тогда - заливай!

Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица - $200, волчица - $150,
лиса - $100, зайчиха - $50.
- А у меня только $10...
- За $10 вы можете провести время со змеей.
Заходит заяц к змее. Командует:
- Шланга, в позу!
Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала
слова зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается:
- Но-но! Только без засосов!

- Hy ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Вам их принимать
не надо - принесите их мне, я вам дам за это сто тысяч рублей...

Старая женщина впервые попробовала пиво.
- Странно, по запаху оно напоминает лекарство, которое мой муж пьет всю
жизнь.

Обрыв. Hад обрывом - рота солдат. Рядом -прапор.
Прапор командует:
- Рядовой Петров, правую руку вверх, левую ногу в колене согнуть. Прыгай!
Солдат прыгает.
- Рядовой Иванов, левую руку вправо, правую ногу влево. Прыгай!
Солдат прыгает.
Так продолжается довольно долго. Подъезжает сержант на УАЗе и кричит:
- Товрищ прапорщик, пока вы тут в тетрис рубитесь, там Грозный взяли...

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Идет Чебурашка с Геной, навстречу им мужик. Чебурашка спрашивает:
- Мужик, хочешь, член будет до земли?
Мужик отвечает:
- Конечно хочу!
- Ген, откуси ему ноги.

Попали Чебурашка с Геной в тюрягу. В камере Чебурашка ноет:
- Ген, а Ген, а правда, что нас здесь налысо стричь будут?
- Не знаю я, спроси вон у крысы, что в углу сидит.
- Я не крыса, я ежик...

Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня.
Смотрит - на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней:
- Лягушка-царевна, сделай мостик!
- А поцелуй меня.
Он ее чмокнул. Лягушка в экстазе откинулась.
- Лягушка-царевна, а где же мостик?
- А ты женишься на мне?
- Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей!
Лягушка: "АП!" - и встала на мостик...

Рота салабонов,только что закончивших учебку,была построена замполитом
по утряку.
-Рядовой Хабибулин,что такое Родина?
-Родина - это леса,реки,горы и т.д. Короче,все перечислил.
-Нет Хабибулин,это твоя мать.
-Рядовой Сидоров,что такое Родина?
-Это мать Хабибулина!
-Нет Сидоров,это и твоя мать. Что ты понял?
-Что я брат Хабибулина!

Закончилась война.Учитель-коммунист собрал юных пионеров.
Дети,колитесь,типо-кто чем помог фронту.
-Ты, Зина,что делала в тяжелые для страны времена?
-Я раненых перевязывала.
-А,ты,Вася?
-Я сообщал партизанам о всеж передвижениях врага.
-Ну а ты,Петя?
-А я солдатам снаряды подносил.
-И что же они тебе говорили?
-Зер гут,вальтер.

Встречаются двое глухих.
-Ты в баню?
-Да нет в баню.
-А,я подумал ты в баню.

-Доктор,у меня на морозе яйца звенят - по-моему,я - феномен!
-А по-моему,Вы просто мудозвон!

Приходит молодый ковбой к старому и спрашивает:
-Как привлечь внимание красивой девушки,чтоб потом ее трахнуть?
А старый и говорит: -Покрась лошадь в какой-нибудь необычный цвет,и,
когда девушка обратит на нее внимание,ты скажи,типо,какая лошадь,давай
трахаться.
Покрасил ковбой лошадь в зеленый цвет.
Лежит на травке молодая симпотная бикса.Ковбой ездил-ездил -ноль внима-
ния. Перекрасил в голубой - тот же результат.
Тогда покрасил в оранжевый. Уже запарился рысачить, и тут бикса гово-
рит: -Ковбой,чего ты тут скачешь,давай лучше трахаться!
-Да какой трахаться,ты на лошадь посмотри!

Судят двух блатных за изнасилование.Судья обращается к одному из них:
-Подсудимый,расскажите как было дело.
-Чикентярим мы с кентяриком,зырим - две биксы на полусогнутых,ну,мы их
за хоботы и в кусты.
Судья говорит второму:
-Расскажите лучше Вы,а то Ваш подельник как-то непонятно объясняет.
-А чего тут лимонить,Кешик правильно базарит!
Суд удалился на совещание.
После этого судья зачитывает приговор:
-Мы тут с кентами побакланили и порешили:зима,осень - год долой,
восемь Пасох и домой.

Привозят 23го февраля в госпиталь Моряка с отрубленным концом.
Доктор склоняется над телом, чтобы обследовать рану и замечает
на том, что осталось две вытатуированные буквы: 'л' и 'я'.
Д: Ну что, Коля, сейчас наложим шовчики и дело наладится.
М: (приходя в сознание) Я не Коля.
Д: Толя?
М: Не Толя.
Д: ??
М: Там было написано:
"ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИЙСКОГО ФЛОТА ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ".

Русская подводная лодка,очень долго в плавании.
подплывает к берегу.Выходит один маряк наружу и видит мужик на берегу
сидит
-Слышь мужик где мы.
-Пошел на хуй.
-Урррааа.Ребата мы в России.

Что такое секс?
Студент-медик:- Это болезнь, поскольку требует постельного режима.
Врач: - Это не болезнь, так как еикто не выпишет больничный. Очевидно,
это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное,
это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это,
по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего
это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

Бил и Хилари стоят на бензоправке.
Подходит заправщик. ...
Он узнает Хилари, они вместе учились в коледже...
Клинтон улыбаясь говорит жене:
-"Вот видишь дорогая, если бы ты не вышла за меня замуж,
то сейчас бы была женой этого заправщика" ;)
-"Если бы я вышла замуж за этого заправщика, то он был бы на твоем
месте!" %)

Маленький Вовочка подбегает к балкону своей возлюбленной
-НА-ТА-ША(!!!)... НА-ТА-ША(!!!)...
- Чего тебе... она занята...
-Она мне нужна как ЖЕНЩИНА!
- А ну как пошел ВОН... и не подходи больше к моей дочери!!!!
- Да???...(((:- У нас мячик залетел в женский туалет... я просил помочь.(:-

РУССКИЙ СТОРОЖЕВОЙ КОРАБЛЬ. КАПИТАН НА МОСТИКЕ. РЯДОМ ВСПЛЫВАЕТ
АМЕРИКАНСКАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА, ВЫЛАЗИТ АМЕРИКАНЕЦ, МАШЕТ РУКОЙ И РАДОСТНО
ВОСКЛИЦАЕТ:
- HELLO, CAP!
РУССКИЙ ВОЗМУЩЕННО:
- КТО ХУЙЛО?!!
И ОТДАЕТ КОМАНДУ:
- ОГОНЬ!!!!!!!!!!!!

У врача:
- Доктор у меня мочи нет.
- А сколько вам лет?
- 89.
- Кончилась! Следующий.

Жил был мужик, звали его Вася.
Приходит однажды Вася домой, а жена ему говорит
- Милый, ты наверное забыл, но сегодня 10 лет со дня нашей свадьбы
и сегодня мы пойдем в ресторан
- Дорогая, - отвечает муж - но у нас ведь нет денег, и нечего надеть ?
- Ничего милый, я все эти годы копила, и у нас есть деньги и на ресторан,
и на платье, и на костюм.
Поехали они в ресторан.
Заходят, а швейцар
- О Вася, как всегда ...
Вася
- Тсс, я с женой ...
Проходят в зал, садятся. Официант.
- О Вася, как всегда ...
Вася
- Тсс, я с женой.
Начинается вечернее стриптиз-шоу, и когда на стриптизерше остается одна
ниточка ведущий объявляет
- Ну и кто же сегодня снимет последнее с нашей девочки ?
Весь зал скандирует
- Вася !!! Вася !!!
Тут нервы у жены не выдерживают и она покидает ресторан, волоча за руку
смущенного мужа. На улице поймали такси, и уже в машине Она закатывает
истерику
- Ты !!! Подлец !!! Ты обманывал меня все эти годы !!! Я тебя не прощу !!! ...
Шофер оборачивается и говорит
- Ну и ссуку ты сегодня снял, Вася, ну и ссуку ...

machcho

в магазине ходит один "забитый" менеджер. Менеджер торговог зала
подхоит к нему и говорит: Я тут отлучусь на минут 5, а ты после
за залом исли не справишся, то зови меня!.
Пошел попил кофе, выход в зал а там тот менеджер стоит
и разговариевает с покупателем.
М.- я поздравляю Вас, вы приобрели прекрасный набор блесен"сделай сам"
ети блесна сделаны по технологии НАСА и рыба сама на мих летт
со всех сторон.
Пок.- да, круто.
М.- но это не все.Что вам нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- наверное блесна?
М.- правильно. Вот прекрасный набор блесен. первая держит окуня
посленея акулу.
П.- круто!!!
М.- это еще не все! что нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- удилище???
М.- правильно. Вот вам удилище инкрустированное золотом с ручкой
из слоновой кости.
П.- ????!!!!!
М.- а на кокой вы ездиете машине
П.- 600-й, а что
М.- настоящий мужик должен ездить на рыбалку на мощном джипаке.
Вот вам могу предложить Навигатор.
Короче втухал еиу джип , моторную лодку и проголочную яхту.
Чувак ушел довольный, но нищий.
Менеджер торгового зала подлетеает и орет: "Превосходно, просто
невероятно! Начать с блесны, а закончить пррогулочной яхтой! я вами
восхищен"
Тот говорит : "С какой блесны, он вообще за прокладками пришел!
Ну я ему и говорю Если у жены менструация иди на рыбалку"

Сидит наркоман дома.Звонок в дверь.
Наркоша:
-Кто там?
-Я
-Я?????!!!!!!!!

Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе.
После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом.
Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время
из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить
свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной
форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый
и способный.

Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!

Знаете, как называется женщина, которая в любой момент знает
где находится ее муж!?
Вдова !

Встречаются две пи#$%ды.
Одна и говорит:
-Я слышала ты трипером болеешь?
-А ты откуда знаешь????
-Да так, злые языки говорят!!!!!!!

Четыре самых любимых животных женщины:
Соболь - на плечах,
Ягуар - в гараже,
Тигр - в постели,
и Козел,- который за все это платит!

Детский сад. Младшая группа. Вечер. Дети собираются домой.
Анечка, чтобы завязать шнурочки на ботиночках нагнулась.
Сзади подошел Вовочка и засадил Анечке.
Анечка:
-Ой!Бо-бо!!!
-Номально-номально!!!

Идет бабушка мимо кухонного стола - слышит под столом возня.
- Ванечка, что вы под столом делаете с Мариночкой ?
- Трахаемся, бабушка.
- А-а, а я думала - курите.

Дневник партизана.
12 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
13 июля: Выгнали немцев из леса.
14 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
.......................................
29 июля: Пришел лесник и погнал всех к е*аной матери.

К Биллу Гейтсу подходит дочка и спрашивает:
-Пап, а правда твоя операционная система многозадачная
-Правда
-А покажи, что это такое многозадачность
-Хорошо, но только подожди немного. Сейчас только дискетку доформатирую.

Как-то раз стаит чебурашка на улице и катает серенький комочек.
Подходит Гена и спрашивает у Чебурашки что ты тут делаещ,
Чебурашка отвечает:да вот думою это пластелин или нет.Гена
недолго думая взял да и попробывал и отвечает нет это непластелин.
Чебурашка отвечает правельно откуда в моей попе может быть пластелин.

К анекдоту дня... (интерпретация)
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Хуйня! (пауза) Хуйня!!!
Из норки вылазит зверек и обиженно:
- Я выхухоль!
- Ну ща! Буду я всякую хуйню на "Вы" называть.

Зимняя Москва, 30-е годы. Холодно, темно. Мальчик разбил
в парадном стекло и убегает от дворника. Прыгает через сугробы,
подскальзывается, снова бежит, и думает: "Ну почему я такой
маленький мальчик, вот бы быть мне большим бородатым дядей и,
вообще, сидеть бы мне сейчас где-нибудь в жаркой Африке на берегу
моря, курить сигару, пить коньяк". В это время в жаркой Африке
на берегу моря курит сигару Хемингуэй и думает: "Какого я забыл
в этой Африке, сидеть бы мне сейчас в кафе на Монмартре, пить
кофе, читать газету, поджидать друзей-интеллектуалов". В это
время на Монмартре сидит Жан-Поль Сартр, пьет кофе, читает газету
и думает: "Блин, сейчас опять подвалят эти интеллектуалы, как они
все достали, лучше б сидел я в холодной заснеженной Москве
и писал что-нибудь истинно великое, вечное". В это время
в холодной заснеженной Москве великий писатель Андрей Платонов
бежит за мальчиком с метлой и думает: "Догоню, убью суку"

Едет мужик на машине. На обочине стоит баба и голосует.
Мужик сажает ее и везет по указанному адресу.
Когда приходит время расплачиваться, оказывается, что у бабы нет денег.
Шофер срывается с места, привозит бабу в поле и расстилает простынь.
- Да вы что? У меня же двое детей.
- А у меня 40 кроликов. Рви траву, клади на простынь.

Пациент спрашивает у доктора после операции на ногах:
-Доктор, я ходить буду?
-Ну только если под себя.
-А плавать?
-Если много сходите...

Призвали в армию сына корейского коммуниста
занменитого который в СССР жил. И попал он в погранистичекие
войска инструктором розыскной собаки. Раз пришел со службы без
собаки и говорит - тигр съел. И так два раза, на третий раз решили
посмотреть что за дела- и видели зашел кореец за сопку собаку в расход
и шашлык сделал. Ну думает командир парень то сын ... надо что-то делать
и вызвали из Москвы Кашпировского. Кашпировский отвел солдатика в комнату
посадил перед собой - ты хохол, ты хохол, ты ... Ну уехал Кашпировский
командир думает все нормально - дали корейцу еще собаку, но решили все
же проследить. Заходит кореец за сопку садится перед собакой - ты свинья,
ты свинья, ты ...

- Эх, Хаим, знал бы ты, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно...

- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- Да к тому же еще и с итальянцем!
- Ну, уж это совсем неправда...

На эстонском полицеском пикете останавливают навороченную Audi Quattro,
в машине сидят пять чуваков. Подоходит полицеский (гаишник по-нашему)
к машине и говорит:
- Ваааши доккуменнты наа машинну!
Водитель протягивает документы. Полицейский:
- Таак, Audi Quattro... (заглядывает в салон)... Таак, четтверо едут,
пятый осстаеттся!
Водила (изумленно):
- Почему??? :-0
Полицейский:
- Audi Quattro... Означает "четыре"... Вас пяяттеро... Так нельзя!
Четтверо едут, пятый осстаеттся...
Водила:
- Так командир, слушай, давай, зови начальника своего, щас разбираться
с ним будем!
Полицейский:
- Начаальник оччень заанят, очень сложный случааай - три человека едут
в Fiat Uno...

Лес. Ночь. Дубы. Винипух и Пятачок. Решили накуриться.
С утра. В чистом поле. Пришли. Сели. Забивают косяк, второй.
Винни: Пятачок, как здорово. Мы выкурили один, а если второй,
то будет перебор.Давай зароем и придем завтра. С утра. Покурим.
Хорошо будет.
Так и порешили. Закопали второй косяк. Воткнули табличку: "Здесь лежит
косяк! Не трогать! Винни".
Пришли с утра. Там табличка "косяк не брал! Ослик"

Подходит Ежик к норке и кречит:
- Хуета ! ХУЕТА !
Из норки вылазит зверек:
- Сколько раз тебе ежик говорить не Хуета я,
а Выхухоль.
- Ну вот еще, буду я всякую хуету на Вы называть.

В аэропорту женщина просит грузина помочь провести редкостную белку,
договорились. Мужик засунул белку в ширинку...
В самолете мужик терпел, терпел и невыдержав расстегнул ширинку
белка, разумеется убегла!
Женщина:
-Я же просила вас провести до конца ?!!
-Жэншына! Я тэрпэл кагда бэлка взял маи яйца за арешкы и начал грызт!!!
Я тэрпэл кагда бэлка взял мой задныца за дупло и начал там прижыватса!!!
Но я нэ стэрпэл кагда он начал таскать в дупло арэшкы!!!!

Встречаются два рыбака.
Первый: Я тут недавно пошел на рыбалку, и поймал сома, метров 5 длиной,
килограмм
400!
Второй: Да, я вот тоже на рыбалку ходил недавно, тоже поймал, но щуку,
небольшую такую,
килограмм 20, ну с метр длиной, вскрыл ей брюхо, а там стол накрыт,
свечи стоят, шампанское.
Первый: Слышь, я килограмм 100 сброшу со своего сома, а ты свечи ПОТУШИ!

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу.
Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста:
-Это что за сооружение?
Таксист:
-Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось
на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
-А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
-Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился
в течение трехсот лет.
Американец:
-Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
-А это что такое?-Спрашивает американец.
Таксист:
-А кто его знает. Еще вчера не было.

Приезжает чукча в Москву. Сел на такси и говорит таксисту
-Покажи мне Москву,
- Ну давай,
Прокатил таксист чукчу по всей Москве.Чукча говорит таксисту
-Сколько с меня,
- 3,25 отвечает таксист
Тогда чукча,
- Чукча не дурак, вот тебе один 25, два 25 и третий 25
И ушел довольный

1945 год, весна, этакий типичный капитан эССовец прохоит мимо строя
заключенных в Освенциме:
- война закончилась ... всем СПАСИБО!!!

В цирке идет представление. Много народу все в предвкушение праздника...
На арену выходит конферансье и объявляет:
-А следующим номером нашей программы будет самый великий дрессировщик
в мире! Он смог выдресситровать пингвинов, страусов, слонов и т.д.
Ему рукоплескал весь мир! А сегодня он выступит для вас!!!
Ну все довольные и счастливые апплодируют...На сцену выходит
дрессировщик.. Тишина...Барабанная дробь....И тут с последнего
ряда раздаеться громкий голос:
-Дрессировщик МУДАК...
-..???????
Люди оглядываються, першептываються, начало выступления смазанно.

Дрессировщик чудесно выступил, все счастливы.
Конферансье объявляет о выходе на арену самого крутого в мире гимнаста,
который объездил весь мир и поразил всех своей гибкостью и трюками.
Ему рукоплескали все мировые столицы...И все такое
Отиграл туш...На арене знаменитый акробат. Все в восторге!!!
И тут опять раздаеться громкий голос с последнего ряда:
-Акробат МУДАК...
-...?????!!!!
Зрители еще более недовольны, смотрят с осуждением, дети плачут.
После выступления акробата на арене выступил величайший клоун мира...
Та же история:
-Клоун МУДАК...

Тут на арену выходит директор и цирка и объявляет:
-Дорогие зрители, сегодня в нашем цирке впервые в мире смертельный
номер!!! Человеком выстреливают из пушки, он пробивает купол цирка,
поднимаеться на 500 метров над ним, пролетает через огненное кольцо
и в горящей одежде падает на арену и разбиваеться насмерть!!!! Причем
все это без страховки!!!!

Ну все затаили дыхание. В шоке.И тут с последнего ряда раздаеться
знакомый голос:
-КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, МУДАКИ!!!!!!!!

Приходит мужик к барыге и просит самого лучшего плана. Тот ему дает,
но предупреждает чтобы он больше одного косяка не курил. Тот забошлял,
но предупредил, что если ему не понравитсяб то он приедет разбиратся.
Ну пошел этот мужик в баню попарится и за одно накурится. Попарился,
вышел в раздевалку, забил косяк, дунул, сидит ждет. Полчаса - никакого
эффекта, час - ничего. Забил второй, дунул -- ничего. Забил третий --
нулевой эффект. Ну поехал он разбиратся к барыге. Приезжает, звонит,
а ему говорят, что он только-что выбежал. Мужик из подъезда выбегает и
видит, что барыга мотор хапает и сматывается. Ну мужик тоже мотор ловит
и за ним в погоню. Гонки по всему городу, менты за ними гонятся и тут мужику
срочно приспичило. Он моториста останавливает, выбегает, на ходу штаны
снимает и тут чувствует, что кто-то по плечу хлопает и говорит:"Мужик в бане
не срут!"

- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? -
интересуется молодой сперматозоид у старого.
- Да ничего особенного, Ваня.
Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко.
Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется
ныряй внутрь.Понял?
- Да.
Наконец настал долгожданный день выпустников!
Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид:
Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил :
- Это яйцеклетка?
Из-за двери ответ:
Нет, это кариес . . .

Наркот захотел новыми колесами закинутся. Друг дает ему и говорит,
что называются черное и белое. Ну тот не в понятках и спрашивает почему.
Друг отвечает:"Ну не знаю, назвали так.". Наркот домой возвращается и
решил попробовать. Вышел на балкон, закинулся и вдруг через минуту все
почернело. Через минуту все побелело. Потом опять почернело и побелело.
И опять то же самое через минуту. Наркот думает "Вот кайф по-приколу".
Домой заходит и говорит:"Мам, че то я замерз". Та:"Ну еще бы - 3 дня на
балконе стоишь"

Приезжает царь Иван Грозный(И.Г)из-за границы,собирает боярскую думу
и говорит
-Вот что бояре(Б) был я за границей и видел два дива.
Б:Какие Царь батюшка?
И.Г: Портвейн и презерватив.Портвейн-это как наша брага,только покрепче,
да послаще,
а презерватив-это чтоб жену @#$%% и чтоб детей не было. Но казна у нас
мала,потому
покупать будем что-то одно.
Бояре начали шуметь,спорить,драть друг друга за бороды.
И.Г встает и произносит:А еще бояре за границей есть такая вещь ГОЛОСОВАНИЕ.
Голос из задних рядов: Правильно Царь батюшка,голым совали,голым ибудем
совать,
ПОРТВЕЙНУ ДАВАЙ!!!!
P.S. А теперь задумайтесь над словом голодание...:)))

Решил грузин совершить изнасилование ! Притаился в темном подъезде
и ждет . Заходит маленький мальчик , грузин хватает его и начинает
насиловать . Насилует , насилует , насилует , насилует вдруг
останавливается и спрашивает :
- Малчик , а ты не в этом доме живешь ?
- В этом ,- отвечает мальчик .
Грузин насилует его дальше . Проходит время и он вновь его спрашивает :
- А нэ в этом подъездэ ?
- В этом ,- отвечает мальчик .
Проходит еще время он опять останавливается и спрашивает :
- А этаж нэ пятый ?
- Пятый .
- А квартыра нэ одынацатый ?
- Одинадцатый .
- Гоги ?
- Папа ?!!

Кнессет обсуждает, как быть дальше.
- Известно, - говорит один депутат - что побежденные всегда
живут лучше победителей - возьмем хоть Японию,
Германию... Давайте объявим войну СССР, они нас победят
и будут кормить...
- Тогда уж лучше США - они лучше накормят!
- Евреи! Разделимся на два Царства, одно будет воевать с США,
второе с СССР, они победят и будут соревноваться,
кто накормит лучше!..
Встает министр обороны:
- Евреи! А если мы их победим?????

Проснулся утром мужик. В кармане последний доллар, а женщину хочется -
аж невмоготу. Побрел в публичный дом.
- Мадам, что Вы можете мне предложить на доллар ?
Мадам долго изучала прейскурант и наконец сообщила.
- Вы знаете, в пределах Вашей суммы у нас только дикообраз за 90 центов.
Берете ?
- Что ж поделать... Давайте.
На следующее утро похожая картина. Необузданное желание, но уже всего
10 центов в кармане. Маршрут прежний.
- Что Вы можете мне предложить на 10 центов.
- На 10 центов - только смотровой балкон.
- Что ж поделать.... Давайте.
Выходит на балкон. Стоят столики, за одним сидит почтенный господин,
пьет кофе, курит сигару, читает газету.
Подходит наш мужик к краю балкона, глядит вниз, а там..... Мать чесная !
А крыши в комнатах прозрачные. Мужик так и обалдел.
- Ух ты, что в этой комнате творят, Ой, а там что делают, А эти-то !
Да что ты там сидишь, куришь ! Только глянь !
- Да на что там смотреть ! Вот тут вчера один с дикообразом ! А это
все фигня !

Лето. Жара. Идет мужик по полевой дороге. Пыль, мухи. Подходит
к какому-то обрыву, аж глядь, - а там внизу озеро лесное. Ну
он радостный вниз. Одежду сбросил и в чудную прохладу погрузился.
Доплывает до средины озера. Кайфует. Лег на спину смотрит
в темно-голубую бездну неба по которой плывут легкие пушистые
облака. Вдруг чувствует ... что-то его схватило за яйца, и так
потусторонне, как бы изнутри его самого спрашивает:
-Плюс два, или минус два?
Испугался мужик да и прошептал:
- Плюс два.
Тут его отпустило. Он с испугу тут же на берег. Перекрестился,
пронесло мол... Аж тут глядь у него не два , а четыре яйца под хуем
колышется.
Он известное дело в озеро и давай грести на средину. Никакими красотами
природы уже конечно не любуется. Доплыл до средины, лег на спину,
притаился и ждет.
Чувствует вдруг знакомое прикосновение, и потуторонний голос спрашивает :
- Плюс четыре, или минус четыре ? ...

- Почему в Канаде трахаются только раком?
- Потому что оба хотят смотреть хоккей!

"Новому" русскому на стрелке оторвало губы. Он прибегает
к врачу-косметологу и кричит:
-Доктор! Срочно пришивай губы, плачу любые деньги!!!
Доктор отвечает:
-Извините, но у нас в банке органов нет губ, т.к. они не пользуются
спросом... Есть только половые...
-Пришивай половые! На десятку!!!
Врач пришил ему половые губы вместо нормальных и тот ушел. Через
неделю прибегает:
-Доктор! Отрезай все на хуй!!!!
-А что, собственно, случилось?
-Жить так больше не могу! В зеркало на себы посмотрю - хуй встает,
на хуй посмотрю-губы трясутся...

Приходит новая учительница в школу. Первый урок, знакомится, значит
с учениками.Открывает журнал и читает:
-Иванов, встает Иванов она на него посмотрела, спросила что хотела.
-Сидорова, встает Сидорова, ну она и с ней пообщалась.
Вдруг видит в конце списка фамилия - Хуев??!!!!!!!
-Хуев! Встает такой мальчик, кареглазый темненький.
-Слушай, а почему у тебя такая странная фамилия - Хуев?
-Понимаете, я по национальности болгарин, а у нас в Болгарии
это очень распространенная фамилия.
-Да, ну садись, болгарин, Хуев!

Приходит к маме дочка и говорит.
Мама я наверное не смогу ни когда забеременеть!
Почему доча!
Да никак не могу проглотить эту гадость!!!

После бала великий русский поэт Пушкин А.С. в легком подпитии
едет на в бричке домой. Дорога дальняя решил пообщаться с ямщиком
и спрашивает его: - Милейший, тебя как зовут?
Ямщик поворачивается и отвечает: - Иоган, барин.
Пушкин: - Иоган, Иоган - хрен тебе в карман.
Ямщик в свою очередь обращается к Пушкину: - Барин, а как Вас зовут?
Пушкин: - Как, неужели ты меня не знаешь? Я Пушкин, известный на Руси поэт!
Ямщик: - Пушкин, Пушкин - сто хренов тебе в карман!
Пушкин: - Так ведь не складно!
Ямщик: - А вот тебе делать не хрен ты и складывай!

Сидит мужик в камышах, рыбачит ...
Раннее утро, заря только-только занимается, над озером легкий туман,
кругом тишина и так хорошо ему, значит ...
Вдруг слышит где-то в далеке крик : "ААААААААААААААА!!!!!"
И опять тишина ...
Ну он дальше значит себе сидит рыбачит (второй стакан дорыбачивает) ...
Вдруг слышит, уже ближе : "ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!"
Он опять насторожился, вскочил (аж стакан в озеро уронил - утопил) ...
Но опять все стихло ...
И мужик успокоился, достал запасной стакан, только налил, опять
душераздирающий, нечеловеческий вопль уже совсем близко :
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!"
Ну мужик опять вскочил, значит. На этот раз уже и бутылку утопил,
не только стакан, но ему не до того - стоит дрожит весь, весло схватил,
ждет ...
Вдруг смотрит, камыши зашевелились, и прямо на него что-то из камышей
прет ...
Ну мужик веслом-то заранее замахнулся и как раз в этот момент
из камышей, прямо к нему в лодку, вылазит кто-то совершенно
жуткий и страшный. Морда огромная, опухшая, вся в крови,
нос на бок, глаза на рубль, в общем полная жуть ...
Вылезла значит эта страхота из камышей и спрашивает : "Мужик, слышь,
курить есть?"
А мужик не жив-ни мертв веслом-то ведь уже у нас замахнулся,
ну и с перепугу, не расслышав даже вопроса, кааааааааааак даст-даст
в дыню-то в эту ...
Морда, скрываясь в камышах :
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Сапожник пьян в стельку.
Столяр пьян в доску.
Машинист пьян в дрезину.
Бухгалтер пьян в проводку.
А программист пьян в ПЕНТИУМ!

Как-то красная шапочка спрашивает у бабушки:
-бабушка,а бабушка скажи почему у тебя такой большой рот?
-Хм,ты бы видела какой у деда член-))...

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

-- Devushka znaete, u vas takaya ulibka -- vi dolzhni priti ko mne domoy.
-- (smushaetsa krasneet)
-- Da net devushka, ya -- stomatolog!

Едет автобус полный, мест нету свободных. Тут на остановке заходит
инвалид без ноги. Автобус поехал, инвалид стоит, по сторонам смотрит,
может кто место уступит. Никто не уступает. Тогда инвалид на весь
автобус громко говорит:
- Была война.
Все - ноль внимания.
- Мне оторвало ногу.
Ноль внимания.
- Я потерял свою ногу!

- ДА НЕТУ ЗДЕСЬ ТВОЕЙ НОГИ, НЕТУ!!!

Идет международный консилиум - у какой нации изобретение важнее.
Англичане : - Мы изобрели паровоз!!!
Русские : - А вот ;%: вам! Братья Черепановы сделали его раньше!
Вот документ.
Проверили - все правильно...
Американцы : - Мы изобрели радиосвязь!
Русские : - А вот ;%: вам! Профессор Попов сделал его раньше! Вот документ.
Проверили - все правильно...
Французы : - Мы изобрели миньет!
Все задумались - действительно, важное изобретение.
Русские : - А вот ;%: вам! Еще в XVI веке Иван Грозный говорил боярам :
"В рот я вас всех е^&л и всех я вас насквозь вижу", ах, да - и рентген
еще на наш счет запишите!!!

Идет горбатый(Г) по кладбищу ночью. Вдруг видит - дух(Д).
(Д) - Ты кто?
(Г) - Я горбатый
(Д) - Нет ты не горбатый
Вдруг горбатый выпрямляется и, обрадовавшись, бежит друзьям рассказывать.
На следующую ночь приходит его друг - хромой(Х). Опять видит того же духа.
(Д) - Ты кто?
(Х) - Я хромой
(Д) - Ты не хромой... ты горбатый!

Заходит дама в бар, подходит к стойке, заказывает порцию водки,
выпивает. Повторяет заказ. Выпивает снова. Так продолжается до того
момента, пока она в бессознательном состоянии не валится на пол. Мужики,
сидевшие в баре, не долго думая имеют ее. Так прдолжается не один день.
Ее появление уже приветсвуют аплодисментами, бармен тут же наливает
виски, те из мужиков, которые уже не могут [ в смысле с женщинами ]
занимают места рядом со стойкой, чтобы лучше видеть. И вот однажды
как всегда заходит она в бар, подходит к стойке Бармен:
-Водочки как всегда?
-Да ну ее... У меня от нее что-то пизда очень сильно болит.

- Что такое свинная отбивная ?
- Это картошка отбитая у свиньи !

Урмас и Тармо возвращаются поздно вечером с работы.
Навстречу им идут два мужика, внешний вид которых не внушает
ничего хорошего.
Урмас шепчет: "Тармо, перейдем на другую сторону улицы,
а то их двое, а мы одни!"

- Что делать если член все время смотрит на ботинки?
- Поставьте их на шкаф!

Кащей:-Баба-Яга, пошли в кино.
Б.-Я.:-Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

Старший сперматозоид,более опытный,учит младшего:
-При процессе,когда мужик уже кончил,как пробежишь туннель,увидишь
черное большое пятно.Ты спроси его:"Ты кто?",как оно тебе ответит
"Матка" ты туда без разговоров и прыгай.Запомнил все младший и вот
попался случай.
Кончл мужик,сперматозоид пробежал туннел и видит-Пятно!Он его спрашивает:
-Ты кто?
А пятно ему и отвечает:
-Кариес.....

Подходит мужик к колодцу, кричит:
- Еб твою мать!
Оттуда:
- Мать твою еб!!
Он: - Мать твою еб!
Оттуда: - Еб твою мать!!
Мужик отошел, подумал, потом быстро подошел, свесился и заорал:
- Еб твою мать, мать твою еб!!!
Оттуда: ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ, ДУРАК!!!!!!!

Урок биологии. Учительница спрашивает учеников:"Каких насекомых вы знаете?".
Дети отвечают:
-Тараканы.
-Муравьи.
-Мухи.
Поднимает руку Вовочка:"Марья Ивановна, можно мне сказать."
-Можно, говори.
-Быцики.
-А кто такие Быцики?
-Это те, которые у быков на хуе сидят.
Поднимается большое "рыготание" молодежи в классе. "Вовочка, немедленно
выйди из класса!!!"
-Марья Ивановна, а можно я еще одних назову и потом выйду?
-Можно, но только не пошлого содержания!
-Мыцики.
-А кто такие Мыцики?
-Это те, которые на хуе у быциков сидят.

Врач смотрит рентгеновский снимок больного:
- Сколько вам лет, больной?
- 40 будет.
- Не будет...не будет...