Поиск по автору:

Муниципальная стоматологическая поликлиника - здание, построенное в
допетровские времена и не помнящее ремонта с 1913 г. С потолка капает
вода и падает штукатурка. Первая мысль: оборудование, наверное, попало
сюда из Германии в счет репараций после ВОВ. Утомленный ожиданием и
замученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки, доносящиеся
из кабинетов - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрики
пациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепенно
переходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируют
пол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука (да еще в
унисон к нему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больного
из того же кабинета ).
К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очереди
остались лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль и трудности
в добывании талона заставили меня переступить эту дверь).
Все оказалось не так уж больно и страшно; просто в кабинете шел ремонт
без отрыва от производства.
Бормашина и дрель-перфоратор в руках рабочего - действительно уникальный
дуэт.

Весь смысл нынешней суеты с греками легко укладывается в диалог:

Греки: куда вы денетесь? Теплого моря и истоков античной цивилизации у вас все равно нет. Хоть раз, да приедете, сдерем втридорога.

Немцы и проч. евросеверяне: ОК, заплатим. А процентами по займам вы все это вернете. Так что работайте, ребята, задешево. Нефиг тут.

Греки: ну да, вернем. Обязательно! Как насчет еще 29 миллиардов евро, чтобы мы смогли это сделать?

США: нет, 29 миллиардов явно не хватит. Давайте дадим 60!

Греки: принять согласны! Затягиванию поясов - нет!

Немцы (почесав в затылке): такое ощущение, что у нас пытаются содрать деньги дважды - и за отель, и за помощь отелю!

Идут два мужика по Красной площади.Один другому говорит:
-Смотри, двое голубых идут.
-Ты чего, это же два милиционера!
-Ну да, смотри сколько вокруг женщин, а до....ся только до нас!

-Пить будешь?
-Нет!
-Нет?
-Нет!!!
-Точно?
-Ну,ладно,наливай!

Не верь людям, козленочком станешь....

Отправился как-то мужик со своей собакой Тузиком на медведя.
После охоты возвращается домой весь в говне с ног до головы.
Жена спрашивает, мол, что произошло. В ответ...
- Да нашли мы с Тузиком берлогу, тут я ему и говорю, ты иди
с той стороны берлоги, а я полезу с этой (чтобы медведь
не убежал). Так и сделали. Влез я в берлогу, а медведя то и нет.
Было собрался вылезать и тут сзади кто-то тихонько постучал
по плечу. Оборачиваюсь - и в принципе понимаю, что это Тузик,
но срать остановиться уже не могу!

К анекдоту дня... (интерпретация)
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Хуйня! (пауза) Хуйня!!!
Из норки вылазит зверек и обиженно:
- Я выхухоль!
- Ну ща! Буду я всякую хуйню на "Вы" называть.

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в
скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаются новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляется скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера
- Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и
русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней
мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и
толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая
лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашка, объект -
охраняемое калхознае поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому
водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и
крокодил.

Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель
убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем
каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого
клиента бесплатным именным гробом.

ГИВИ ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ ИЗ МОСКВЫ, ЕГО СПРАШИВАЮТ: ГИВИ ГДЕ БЫЛ, ЧТО ВИДЕЛ?
РАССКАЖИ.
ГИВИ: МОСКВА ООЧЕНЬ БОЛСОЙ ГОРОД, КРЕМЛ БЫЛ, КРАСНЫЙ ПЛОШАД БЫЛ, БОЛСОЙ
ТЕАТР БЫЛ. БОЛСОЙ ТЕАТР "ЖИЗЕЛ" СМОТРЕЛ, БАЛЕТ.
А ЧТО ТАКОЕ БАЛЕТ?
БАЛЕТ ЭТО МНОГО МНОГО ДЕВУШЕК В МИНИ ЮБКАХ, И ВЫБЕГАЕТ ОДИН АКСАКАЛ
ПОДНИМАЕТ ОДНУ, НЮХАЕТ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ДРУГУЮ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ТРЕТЬЮ, УЛЫБАЕТСЯ "ЖИЗЕЛ".
ВСЕ В ЗАЛЕ ВСТАЛИ И КРИЧАТ "Э - БИИС", "Э - БИИС", НЕ СТАЛ АКСАКАЛ,
ГРУЗИН НАВЕРНО.

Суверенная демократия - в действии: источником власти в России является
народ... Соединенных Штатов Америки!

ОДОБРЯЯ СПЕЦОПЕРАЦИЮ, СКОРБЯ ПО... НО...

Да медецина не стоит на месте,
Опять порадовала нас.
В субботу утром под наркозом общим
Вел операцию хирург Спецназ.

Напрасно террористы голодали,
Верховный есть им запретил эмир-
Вдруг русские в еду пургену подмешают,
Чтоб подло заманить их всех в сортир.

Спецслужбы наши тоже не дремали,
Им по карманам лазить не впервой.
У мертвых террористов нашманали,
Что не нашли, то принесли с собой.

Права для летчика - по штуке на нос,
Нью-Йорка карту - три на всех
И фотокарточку в обнимку с Бен-Ладеном,
Нашли шмат сала - тоже грех.

Нашлись три импортные замшевые куртки,
Три портсигара - прет, так прет,
В корман бутылка коньяка не влезла,
Вложили в руку-так сойдет.

И театралам тоже подкузьмили,
Их записали в экстремальный спорт.
Билеты в кассах нынче продаются
По справке от врача, на шоу Норд.

P.S:
Зашел на сайт и с удивлением обнаружил,
Забыв, "Скорбим, но принципы блюдя"
В порыве этой скорби благородной
Наш Вернер хакнул сам себя.

ASD

Летят в самолете папа с сынишкой. Сынок и спрашивает: -па, а куда мы
летим?
Папец, посмотрев в иллюминатор: -судя по тому что я вижу - торговать.

Фирма сетевого маркетинга, где моя жена привыкла покупать косметику, занялась торговлей недвижимостью. На очень выгодных условиях. Отдаешь им деньги, и... через два года... Поле чудес. С удивлением жена узнала в специалисте по финансовым вопросам этой конторы старого знакомого - бывшего гинеколога. А я мрачно подумал - если звать специалиста по тяжелым финансовым вопросам, то только проктолога :(