Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ASD
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

Муниципальная стоматологическая поликлиника - здание, построенное в
допетровские времена и не помнящее ремонта с 1913 г. С потолка капает
вода и падает штукатурка. Первая мысль: оборудование, наверное, попало
сюда из Германии в счет репараций после ВОВ. Утомленный ожиданием и
замученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки, доносящиеся
из кабинетов - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрики
пациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепенно
переходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируют
пол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука (да еще в
унисон к нему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больного
из того же кабинета ).
К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очереди
остались лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль и трудности
в добывании талона заставили меня переступить эту дверь).
Все оказалось не так уж больно и страшно; просто в кабинете шел ремонт
без отрыва от производства.
Бормашина и дрель-перфоратор в руках рабочего - действительно уникальный
дуэт.

06.07.2015 / Остальные новые истории

Весь смысл нынешней суеты с греками легко укладывается в диалог:

Греки: куда вы денетесь? Теплого моря и истоков античной цивилизации у вас все равно нет. Хоть раз, да приедете, сдерем втридорога.

Немцы и проч. евросеверяне: ОК, заплатим. А процентами по займам вы все это вернете. Так что работайте, ребята, задешево. Нефиг тут.

Греки: ну да, вернем. Обязательно! Как насчет еще 29 миллиардов евро, чтобы мы смогли это сделать?

США: нет, 29 миллиардов явно не хватит. Давайте дадим 60!

Греки: принять согласны! Затягиванию поясов - нет!

Немцы (почесав в затылке): такое ощущение, что у нас пытаются содрать деньги дважды - и за отель, и за помощь отелю!

31.07.1999 / Повторные анекдоты

Идут два мужика по Красной площади.Один другому говорит:
-Смотри, двое голубых идут.
-Ты чего, это же два милиционера!
-Ну да, смотри сколько вокруг женщин, а до....ся только до нас!
63

19.11.2000 / Остальные новые анекдоты

-Пить будешь?
-Нет!
-Нет?
-Нет!!!
-Точно?
-Ну,ладно,наливай!
54

03.01.2006 / Всякая всячина

Президент Путин: А вас, дорогие украинцы, я поздравляю с праздником,
советую и дальше идти правильным курсом в Европу и удачи вам! Больше
кормить вас и всю вашу неконкурентоспособную экономику мы не будем.

20.03.2001 / Остальные фразы

Не верь людям, козленочком станешь....
13

11.06.2005 / Всякая всячина

К анекдоту от 9.06.05: "К вопросу об утилизации выбракованных собак
(собчаков). Увечных и бесплодных самок алеуты используют в качестве
секс-тренажеров для ездовых псов". - А ведь ксению собчак в принципе
точно так же используют!

08.02.1999 / Повторные анекдоты

К анекдоту дня... (интерпретация)
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Хуйня! (пауза) Хуйня!!!
Из норки вылазит зверек и обиженно:
- Я выхухоль!
- Ну ща! Буду я всякую хуйню на "Вы" называть.
265

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Отправился как-то мужик со своей собакой Тузиком на медведя.
После охоты возвращается домой весь в говне с ног до головы.
Жена спрашивает, мол, что произошло. В ответ...
- Да нашли мы с Тузиком берлогу, тут я ему и говорю, ты иди
с той стороны берлоги, а я полезу с этой (чтобы медведь
не убежал). Так и сделали. Влез я в берлогу, а медведя то и нет.
Было собрался вылезать и тут сзади кто-то тихонько постучал
по плечу. Оборачиваюсь - и в принципе понимаю, что это Тузик,
но срать остановиться уже не могу!
419

24.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в
скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаются новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляется скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера
- Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и
русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней
мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и
толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая
лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашка, объект -
охраняемое калхознае поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому
водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и
крокодил.

Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель
убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем
каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого
клиента бесплатным именным гробом.
10

29.05.2001 / Повторные анекдоты

ГИВИ ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ ИЗ МОСКВЫ, ЕГО СПРАШИВАЮТ: ГИВИ ГДЕ БЫЛ, ЧТО ВИДЕЛ?
РАССКАЖИ.
ГИВИ: МОСКВА ООЧЕНЬ БОЛСОЙ ГОРОД, КРЕМЛ БЫЛ, КРАСНЫЙ ПЛОШАД БЫЛ, БОЛСОЙ
ТЕАТР БЫЛ. БОЛСОЙ ТЕАТР "ЖИЗЕЛ" СМОТРЕЛ, БАЛЕТ.
А ЧТО ТАКОЕ БАЛЕТ?
БАЛЕТ ЭТО МНОГО МНОГО ДЕВУШЕК В МИНИ ЮБКАХ, И ВЫБЕГАЕТ ОДИН АКСАКАЛ
ПОДНИМАЕТ ОДНУ, НЮХАЕТ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ДРУГУЮ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ТРЕТЬЮ, УЛЫБАЕТСЯ "ЖИЗЕЛ".
ВСЕ В ЗАЛЕ ВСТАЛИ И КРИЧАТ "Э - БИИС", "Э - БИИС", НЕ СТАЛ АКСАКАЛ,
ГРУЗИН НАВЕРНО.
28

25.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Суверенная демократия - в действии: источником власти в России является
народ... Соединенных Штатов Америки!

30.10.2002 / Злободневные анекдоты

ОДОБРЯЯ СПЕЦОПЕРАЦИЮ, СКОРБЯ ПО... НО...

Да медецина не стоит на месте,
Опять порадовала нас.
В субботу утром под наркозом общим
Вел операцию хирург Спецназ.

Напрасно террористы голодали,
Верховный есть им запретил эмир-
Вдруг русские в еду пургену подмешают,
Чтоб подло заманить их всех в сортир.

Спецслужбы наши тоже не дремали,
Им по карманам лазить не впервой.
У мертвых террористов нашманали,
Что не нашли, то принесли с собой.

Права для летчика - по штуке на нос,
Нью-Йорка карту - три на всех
И фотокарточку в обнимку с Бен-Ладеном,
Нашли шмат сала - тоже грех.

Нашлись три импортные замшевые куртки,
Три портсигара - прет, так прет,
В корман бутылка коньяка не влезла,
Вложили в руку-так сойдет.

И театралам тоже подкузьмили,
Их записали в экстремальный спорт.
Билеты в кассах нынче продаются
По справке от врача, на шоу Норд.

P.S:
Зашел на сайт и с удивлением обнаружил,
Забыв, "Скорбим, но принципы блюдя"
В порыве этой скорби благородной
Наш Вернер хакнул сам себя.

ASD
28

18.01.2002 / Повторные анекдоты

Летят в самолете папа с сынишкой. Сынок и спрашивает: -па, а куда мы
летим?
Папец, посмотрев в иллюминатор: -судя по тому что я вижу - торговать.
56

04.07.2015 / Новые истории - основной выпуск

Фирма сетевого маркетинга, где моя жена привыкла покупать косметику, занялась торговлей недвижимостью. На очень выгодных условиях. Отдаешь им деньги, и... через два года... Поле чудес. С удивлением жена узнала в специалисте по финансовым вопросам этой конторы старого знакомого - бывшего гинеколога. А я мрачно подумал - если звать специалиста по тяжелым финансовым вопросам, то только проктолога :(

ASD (15)
1
Рейтинг@Mail.ru