Новые истории - основной выпуск

Страшно это писать, но еду в маршрутке с ребенком. Ребенок задает
вопрос:

- Мам, твой муж дома?

Ловлю взгляды других пассажиров, резко заинтересовавшихся подробностями
моей личной жизни. Тихо объясняю мелкому провокатору, что мой муж - это
не только мой муж, но НАШ родной человек, любимый и единственный папа.

На следующий день, в той же маршрутке:

- Мам, наш муж дома?

Эту историю рассказала моя коллега по работе.
Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес,
и мотивировала это - вдруг малыш потеряется.
Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу
играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит
тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик,
а как тебя зовут?"
Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".

Якутская быль
(Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)

Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос:
кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац.
празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так
оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной
национальности!

Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а
сейчас еще сезон отпусков.

- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового
выступить! - с тревогой рапортует один.

- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!

- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!

И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...

Я чуть не упал со стула.

На тему сказок.

Подруга купила аудиокассету "Нянюшкины сказки". Там тетка добрым-добрым
голосом читает детям разные сказки.
Среди прочего - сказка про кота, петуха и лису. Ну, помните: петух
выглянул в окошко, лиса его похитила, а кот вернул.
Типа, стал кот петь у лисьего домика, рыжая послала петуха посмотреть,
кто это там горлопанит. Кот - петуха в охапку и бежать.
Но на кассете лиса послала глянуть на певца своих 4-х лисят, коим кот по
очереди отрубил голову. Потом убил и лису. И только тогда забрал петуха.
Убил ли кот и его - не известно.
После сказки с той же кассеты про руковичку, в которую как в теремок,
набились звери, а потом пришел медведь, сел на нее "и всех
раздавил" (цитата), подруга кассету выбросила.

Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать
чистоту и гигиену разъясняла следующим образом:
- Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина
собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее.
Приятно посмотреть.

У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько
раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто
историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом.
Вот последняя из них.
Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие
прелести в самом начале. После последнего родительского собрания
учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает:
"Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень
легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к
Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло."
Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом:
"Мама, а что такое презерватив?"
Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из
соседней комнаты:
"Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"

Прочитал недавно книгу о технике запоминания.
Смысл основан на ассоциациях. К примеру телефонный номер можно перевести
по цифро-буквенному коду таблицы в слова, и обратно, а из этих слов
создать сюжет. Автор очень рекомендует использовать сексуальные
ассоциации, они хорошо запоминаются, и чем ужаснее, отвратительней и
даже извращеннее - тем лучше запомнится.
В результате у меня в телефонном блокноте не цифры, а эти самые сюжеты,
так я пытаюсь научиться запоминать. К примеру к телефону (901) 407-72-84
подходят слова - ринг, чинзано, зад, вич. У меня телефон папиного друга
написано "на ринге разлил чинзано, за это его вы#бли в зад и он
заразился вич". И это самое безобидное. Ну и все телефоны в этом духе
забит весь блокнот аля "записки Маркиза де Сада".
И маме захотелось узнать, как у меня складывается с девченками. Сколько
их телефонов в блокноте...
Короче сейчас все это я рассказываю детскому психологу.

Несколько цитат из газеты "ПОЛИТИНФОРМ. Вестник востока столицы" за
сентябрь 2008 года. Агитационной газетки "Единой России", которую
бросают бесплатно в ящик, хотелось ее выбросить, но чтении оказалось
очень занимательным. Наиболее понравившиеся фразы:

Дом 33 на Измайловском шоссе "Заслуженный строитель Российской
Федерации" излазил вдоль и поперек, снизу и доверху: в обоих подъездах
все девять этажей прошел, заглядывал в каждую щель, открывал
мусоропровод, подвал из конца в конец "измерил" [...] Наконец в одной из
мусорокамер нашлась пара окурков. И вздохнул первый заместитель мэра
облегченно – знал же, ну не может такого быть, чтобы совсем не было
замечаний.

Безусловно, Аксенову было бы удобно и менее хлопотно, как представителю
исполнительной власти столицы – взять и получить решение суда о сносе
незаконно установленных тентов, а затем убрать их одним махом. Однако
совесть ему этого не позволяет, так как он состоит в партии реальных
дел. Что не отделывается словоблудием – таких, кто умеет обещать в нашей
стране достанет – а подтверждает свои слова работой.

Тамара Ромахова, 47 лет, рабочая: Сколько лет, к кому только я не
обращалась, и к ЛДПР, и к одному героическому военному, и в ГАИ, что бы
у дома 8 корпус 1 по Большой Черкизовской светофор поставили. Но только
"Единая Россия" вняла – за нее и буду голосовать. А депутаты всех
уровней – пустое место, только и кричат и обещают перед выборами.

В двадцати подлежащих ремонту домах проживает около десяти тысяч
человек, а жалоб от них получено не более пятидесяти, причем в основном
несущественные. Так что благодаря усилиям местной парторганизации в
районе успешно проходит программа по капремонту жилфонда.

Наталья Юрьевна не гнушается взять в руки веник и, не дожидаясь прихода
уборщицы, подмести у себя на лестничной клетке. Участие в "Единой
России" помогает находить не стандартное решение производственных
вопросов.

История в догонку к Анафеме общепиту.

В классе 6, в году так 90 ездил школьники на борьбу с урожаем, а именно
убирать помидоры. В принце мероприятие не должно было быть напряжным.
Предполагалось побездельничать на свежем воздухе и закосить от занятий.
Но получился облом. Приехал всего один автобус на три класса пионеров,
так что сидеть приходилось по двое на каждом месте, а добираться при
этом надо было часа полтора. И присматривать за всем этим безобразием
поехали не только классные руководители на еще пару завучей. Во времена
всеобщего дефицита набрать себе халявных помидор оказалось много
желающих. Так они ко всему еще и зорко бдили за тем чтобы пионеры
выполнили норму по сбору помидор и оставили о себе самое благопристойное
впечатление, ну чтобы в конце не возникал вопрос, сколько можно набрать
с собой [алявных помидор. Короче затрахали они нас основательно.
И вот уже на обратном пути в автобусе, после очередного конфликта,
возникшего на почве сильного шума создаваемого школьниками, мой друг
Витька в сердцах пожелал:"Да чтоб мы попали в аварию но пострадали бы
только учителя".
А ехали мы на автобусе ЛАЗ, львовского автозавода (полумягкий вариант) и
учителя занимали первых два места справа, одно боковое, одно лицом к
движению. И не прошло и пяти минут после проклятия, как из под колеса
обгоняющей легковушки вылетел камень и разбил правое лобовое стекло
окатив учителей фонтаном мелкого битого стекла (стекло было которое в
крошку рассыпается). Как и было заказано пострадали только учителя,
правда не сильно, потому как желал человек не со зла, а просто в
сердцах. Но славу человека с "черным ртом" он приобрел.

По результатам составленного рейтинга ВУЗов Украины "Компас", в пятерку
наиболее сильных украинских высших учебных заведений вошло девять
университетов.
http://www.yourcompass.org/ratings/all.php

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.

ЭПИГРАФ
- В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
- Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
- Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
- Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
- Дык камера пропала.
- Ну, да!
- Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
- А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
- Он оставил камеру в автобусе.
- Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
- Во время тура.
- Какого? Их сегодня было несколько.
- Он говорит “в церкви”.
- В какой? У нас же одни церкви!
- Я выясню и дам вам знать.
- Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
- Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
- Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
- Да, у него пропала камера!!
- Я и говорю – “У него пропала камера”!!
- Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
- Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
- Так, секундочку, вы – Давид?
- Так не Чингакчук же!
- Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял...
- Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист.
- Но ведь он приехал через ваше агентство?
- Ну.
- Тогда, значит, он – ваш гость.
- Ну и?..
- Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
- Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел
я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
- Что? Вы – Давид?
- Ну, предположем.
- Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
- Да не может быть!
- Почему не может... Камера пропала...
- Не верю!
- .... Почему не верите? Камера-то пропала...
- Куда пропала?
- Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
- А куда вы звоните?
- Как куда? Это – туристское агентство?
- Это – квартира.
- Как квартира? Вы – Давид?
- Ну.
- Я же на ваш сотовый звоню!
- Да.
- А как же – “это – квартира”?
- Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
- Да?
- Да, как ни странно...
- Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
- Да что вы говорите?!
- ???
- Да не может быть!
- Почему же не может быть?... Камера пропала...
- Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
- У нас тоже.
- Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
- Так у нас же ЧП!!!
- Какое ЧП? – не понял я.
- У вашего туриста пропала камера.

А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
- Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
- Вы уже говорите.
- Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
- А где пропала?
- Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
- Да, я понял. А где вы ее потеряли...
- Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
- Да, Йес!
- Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
- Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
- Алло, блин, ку-ку?
- Кто это?
- Это – Давид.
- Какой Давид?
- Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
- А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...

В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.

В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
- Дык, это же не тот автобус! Shit!

Звонок:
- Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот... У нас...
- Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
- Какую камеру?
- Вы же из-за камеры звоните!
- Нет...
- А что там у вас?
- У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
- Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
- То есть?..
- Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
- Просто, участника...
- Ну тогда я не приду.
- Почему же?
- Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
- Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
- Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
- Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
- Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
- Да, представьте себе, потерял.
- Да... Тяжелая история...
- И не говорите...
- И что же нужно делать? - осведомился я.
- Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
- Вы рассказывали о какой-то камере.
- Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
- Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
- Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
- Насчет камеры?
- Да... А как вы догадались?
- Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
- Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
- Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
- Не надо грубить. И их нет в номере.
- Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
- Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
- Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
- Что?
- Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
- Здравствуйте, вы - Давид, да?
- Да. Что вы хотите?
- Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
- Какого еще друга???
- Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
- Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
- Да?...
- Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
- Ну...
- Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
- Но ведь камеру потерял...
- КТО?!?!?!
- ... Джон Симонян...
- Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
- ???
- То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
- ....
- Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!

ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
- Вы Давид, да?
- Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
- Какого Джона?
- Как какого? Симоняна!
- Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
- Ты, дядя, из Канады приехал?
- Да.
- С этой группой.
- Да...
- И не знаешь Джона Симоняна?
- Извините, не знаю...
- Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
- Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
- Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
- Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
- Уже интересно. И какие у него проблемы?
- У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
- А как друга зовут-то???
- Джон Симонян...

КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
- Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.

Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.

МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.

28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван

Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной.
Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья
привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку
суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не
заходили и не зайдут - Коран против.
Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень
крут, его уважают ВСЕ.
Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный
недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит
накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю -
и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых
об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а
может чуть даже и побольше.
Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые
знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к
бойне.
В абсолютной тишине прозвучал его голос:
- Всех, кто здесь есть, я на хую вертел!!!
В такой же гробовой тишине раздается голос бармена:
- И меня, Ваха?!!
Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно:
- А тебе если не нравится, спрыгивай с моего хуя!!!
Песец, что тут началось...
Но это обычный день пивняка в Грозном...

О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население
там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного
понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне
хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно.
Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть
огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я
заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего
пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей
проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом
английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка
меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно
улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я
его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что
пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня
поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят
грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро
решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец,
коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта
избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному
американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за
компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать
50% назад.

Замечательная газета - "Московский комсомолец"!
Читаем выпуск от 23.09.2008 страница 2, статья "Столичные депутаты
высказались за скульптуру быта":

"... Монументальную среду города планируют обогащать за счет бытовой
скульптуры, изображающей рядовых москвичей: ДВОРНИКОВ, КЛЕРКОВ,
БОМЖЕЙ..."

Хорошо, что я не "рядовой москвич"...

В дополнение к историям о глупости Д. Яцутко от 28.09.08
Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для
студентов.
И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные
программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила
коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует
брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница
приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки...
не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как
фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали- было бессмысленно...

читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник
"Любимые сказки для девочек" издат. МОСКВА "ВЕЧЕ" ЗАО "Славянский дом
книги" 2004.
Жила была маленькая милая девочка.......
.... и вот однажды мать ее говорит:
- Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это
бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи из дому
пораньше, пока не жарко, но смотри, иди скромно, как полагается; в
сторну с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадешь и бутылку
РАЗОБЬЕШЬ, тогда бабушке ничего не достанется...

Теперь ищу фильмы с переводом Г. Петникова

Расплата за воспитание

Надо отдать должное нашей бывшей "руководящей и направляющей", она ни
при каких обстоятельствах не теряла оптимизма. Когда народу нечего было
есть, с высоких трибун бодро рапортовали: "Несмотря на отдельные
недостатки – налицо небывалые достижения... " И пошло-поехало о
космических завоеваниях, о тоннах стали и чугуна на душу населения. Но
главным достижением считалось то, что, руководствуясь великим
марксистско-ленинским ученьем, большевикам удалось вывести новую породу
людей, "Хомо-советикус", начисто лишенных таких пороков, как воровство,
пьянство, хулиганство и других аморальных признаков, присущих
буржуазному Западу. Советские трудящиеся встречали эти заявления
бурными, продолжительными аплодисментами, и при этом продолжали успешно
воровать, пьянствовать и хулиганить.
У отечественных антисемитов бытует распространенное мнение, что евреи
спаивали русский народ. За всех евреев не поручусь, но сам грешен,
бывает.
Вот, к примеру, был такой случай: один мой сосед Николай, родился и
вырос в семье с прочными питейными традициями. Беззаветную любовь к
веселящим напиткам он впитал с молоком матери, (в полном смысле этого
слова). С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные
художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эстафету
разгульной жизни и, при отсутствии воспитания и тормозов, достойно
принял родительскую эстафету.
Он был статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками.
По физическому развитию Николай сильно опережал своих сверстников, а по
интеллекту – не сложилось. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом
теле – здоровый дух. В нашей суровой действительности происходит как раз
наоборот. О пьющих людях говорят, что в хмельном и трезвом состоянии это
два разных человека. О Николае соседи так сказать не могли, потому что с
ним трезвым они практически были незнакомы, а поддавши, это был
развеселый горлопан или драчливый сквернослов, в зависимости от
количества и качества алкоголя, впущенного в организм. С завидным
постоянством он ставил на уши нашу тихую улочку.
Как-то под выпивку и закуску я пригласил его на телерепортаж матча наших
футболистов со столичными. Сосед считал себя завзятым болельщиком и даже
иногда бывал на стадионе. Но в самой игре мало чего смыслил, ходил на
футбол, в основном, чтобы вволю побузить и покуражиться, как многие
теперешние футбольные фанаты. Тем не менее, на телеэкран смотрел с
азартом, периодически вскакивал, вскрикивал и хлопал себя по ляшкам.
Первый тайм наши безнадежно продули, пропустив в свои ворота два
безответных гола. Николай был крайне огорчен таким ходом событий. К
этому времени уровень в бутылке уже опустился ниже этикетки. Впавший в
уныние гость встал с дивана и решительно направился к столу с твердым
намерением опустить его с горя до самого дна.
Но в этот ответственный момент его остановил проникновенный голос
диктора: "А сейчас, дорогие телезрители, мы вас познакомим с теми, кто
нам мешает мирно жить и культурно отдыхать". И на экране появился он,
Николай! В одних трусах, шатаясь, он брел по нашей улице и упоенно
горланил: "Ты зашухарила нашу всю малину... ". Ноги Николая подкосились,
он рухнул на диван, в глазах вспыхнуло короткое замыкание. Лицо
покрылось испариной, и он стал раскачиваться, бормоча: "е-мое, да что же
это такое?! ".
После этого Николай долго не пил. Дня три. А тут один его собутыльник,
не такой дремучий, как он сам, подсуетился и в общих чертах растолковал
ему о существовании видеокамеры и видеомагнитофона, после чего этот
гуманоид, удрученный мрачной трезвостью, спохватился и принялся с
удвоенной энергией наверстывать упущенное. А я за свою воспитательную
работу, получил физическое замечание средней тяжести, после чего у меня
под глазом засиял всеми цветами радуги качественный бланш.

Анафема общепиту

Строки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие в душу.

Игорь Губерман

В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте,
Александр внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов, которое
вполне соответствовало суровой общепитовской действительности: на первое
суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с
вермишелью и хек с тушеной капустой. На третье компот и чай.
Минут через пять закончились борщ и котлеты. Еще через десять –
поджарка, а когда подошла Санина очередь, остался только чай, но без
сахара и заварки.
Будучи от природы человеком незлобным, на этот раз он взорвался. "Чтоб
вы сгорели! " – в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и
ушел, несолоно - не хлебавши.
Санино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когда он шел домой
после смены, то почувствовал запах гари, а в воздухе, словно пушинки,
парили мелкие черные головешки. Возле столовой он увидел пожарную
машину! Бойцы в касках поливали здание из брандспойтов. Оказалось, что
на кухне взорвался котел. Никто не пострадал, но с тех пор Саня стал
брать обед из дому, а сослуживцы стали настойчиво приставать к нему,
чтоб навел порчу на гада контролера ОТК.

Наш Борька бабник

Здоровый дух в здоровом теле
Влечет его к чужой постели.

Игорь Губерман

Когда я слышу эту незамысловатую песенку, невольно вспоминаю своего
соседа Бориса, как будто с него она была написана. Вообще, для меня до
сих пор остается загадкой, отчего блудливых мужиков с оттенком
восхищения награждают красивыми эпитетами: жуир, бонвиван, ловелас. В то
же время женщин, за те же слабости, обзывают самыми обидными словами:
шлюха, шалава, а чаще всеобъемлющим словом б... Но эту задачу пускай
решают феминистки, я только констатирую факт.
Борька женился рано на бывшей своей однокласснице, невысокой, пухленькой
Лариске, трогательной, как хомячок. Между молодыми накануне свадьбы
случились мелкие разногласия, невеста настаивала на платье с фатой, а
жених вовсе не хотел жениться. Моногамные супружеские отношения вскоре
Борьке наскучили до икоты, и за глаза свою обожаемую кисульку он называл
телкой. Уже, будучи женатым человеком, он не отличался природной
брезгливостью и никогда не упускал возможности вовлечь в интимную
близость не слишком морально устойчивых дам, без особых претензий на
привлекательность, возраст и семейное положение. Лариска, осведомленная
о похождениях Борькиного папаши, предполагала о генетической
предрасположенности к блудливости его сынка, но для решительных действий
недоставало фактов. Борька все ее подозрения решительно отвергал: "Какие
любовницы при моей зарплате? ".
А попался он банально и безоговорочно. Улики были настолько убедительны,
что выбраться чистым из грязной лужи не представлялось возможным.
Потеряв от безнаказанности бдительность, Борька познакомил любимую жену
со специфической инфекцией постельного происхождения, с загадочным
названием, ассоциирующимся с именами древнегреческих богинь – хламидия.
Он вибрировал и униженно вымаливал прощение, уверяя жену, что, будучи в
пьяной невменяемости, чуть ли не силой был вовлечен в греховное
непотребство. При этом он напоминал пса на поводке, с виноватым видом
справляющего нужду на цветочной клумбе.
В тот раз разрыв не состоялся по житейско-бытовым обстоятельствам:
квартира принадлежала свекрови, а уйти Лариске было некуда. На долгое
время, пока рубцевались нравственные раны, ее шкодливый спутник жизни
был отлучен от нежных супружеских ласк, кроме того, прозвучала угроза
наставить ему рогов с каким-нибудь смердящим ничтожеством.
Но, как известно, время лечит, оттаяла и Лариска, осмотрительнее стал
Борька. Теперь каждый свой левый вояж он тщательно готовил, как опытный
разведчик рейд в тыл врага. И в тот раз, когда они с приятелем закадрили
двух лялек и планировали поозорничать с ними несколько деньков в
гостеприимных домиках Левбердона, продумано было все до мелочей, вплоть
до подлинного командировочного удостоверения, выданного родственной
душой за бутылку коньяка.
Жене он буднично поведал о предстоящей командировке в Воронеж, а в целях
экономии и производственной необходимости, будто бы, необходимо было
ехать на его "Москвиче". С тем он и отбыл в известном направлении.
Поблудили от души, и возвратился Борька домой усталый, но счастливый;
смачно чмокнул жену и завалился спать. Утром за завтраком он, невинно
глядя прямо в холодные глаза супруги, щедро с нею делился тщательно
заготовленной легендой о поездке и удивился ее невинному вопросу:
сколько километров до Воронежа. "Не знаю, – удивился Борька неуместной
ее любознательности, – не считал".
"А я считала, - по твоему спидометру выходит ровно десять", – и,
презрительно скривив губы, посмотрела на него с таким откровенным
отвращением, что в этом взгляде безошибочно читалась ее позиция по
поводу целесообразности их дальнейшей совместной жизни. Но дальше
следовали обычные в таких случаях размышления типичной российской жены:
если разойтись, то еще неизвестно, чем это для нее обернется. Удастся ли
найти другого, и где гарантия, что он не окажется таким распутным
кобелем. Как писал Довлатов: "Каждая русская баба держится за свое
говно, в любом случае, - чужое еще хуже".

Недавно было.
Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут.
Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером.
Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и
все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего
мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда
рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней,
а там может чего и придумается.
Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер.
Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня
внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.

Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов
начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь)
левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не
делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ).
Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из
боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там
такое интересное читала?
Оказывается, anekdot.ru.
Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !

Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете,
а тот рассказал мне свою историю.
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

Работал у нас как-то на строительстве дома один туркмен, по имени
Бахадир. Русский он знал на уровне "моя твоя не понимай". Так как он
страсть как боялся ментов, то просил моего отца или брата привозить ему
продукты. Ну звонит он в очередной раз папе и говорит: "Витаминыч
[имеется в виду Вениаминович], привэзи хлэб, пшенка, макароны!". Ну
надо, так надо, снабдили его пропитанием. На следующий раз снова просит
пшенку, через пару дней еще... Мои думают, зачем мол ему в таких
количествах пшено? Кус-кус, может, какой местный варит?
Через какое-то время завозит ему брат очередные пару кило пшенки.
Бахадир открывает пакет и уже с полными слез глазами и упреком в голосе
вопрошает: "А пшенку когда привезеш?" Брат ему: "Да вот твоя
пшенка!!!!!" Оказалось, что терпеливый Бахадир желал вовсе не крупу, а
мясо в виде тушенки!

"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :)
Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных
негров - например,
однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю
по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской
колонией? Грех не посмеяться.
Тем не менее, разные бывают негры...
В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос,
правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете,
косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном
вполне нормальный.

Случай 1.
Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров
700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли
домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот
день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но
вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на
ожидание.
Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?"
Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю:
"Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет."
Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?"
Заверяю, что мол, все под контролем и ОК.
Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время,
потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер
сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке,
воздухом подышу!"
Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам,
отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем.
Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается
с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой."
Прощается, уезжает.
То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и
он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со
стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...

Случай 2.
В любой компании все друг над другом подшучивают.
Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде:
"... ну я же особенный, я же черный".
Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать
этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!")
Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!"
(показывает на карман джинсов)
"Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже
держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом
вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"

Случай 3.
На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей
фирмой.
В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее
уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все
как обычно.
Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился,
так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще
какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных.
Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?!
Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер
этой богадельни?!
Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно
считают, что все должно вокруг них вертеться!"
А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед
своей подружкой выделывается!"

Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда
таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее
2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.
Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000до
2000зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при
этом на платежах от 1500долларов.Cпрос на машины был ужасный, поэтому
многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию
перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и
Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно
были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонаж украинской
сказки про Котигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и
чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его
длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В
костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать
Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,
было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,
узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но
главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.
Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под
Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за
определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все
новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа
начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь
баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не
долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из
представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но
мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво
и сосиски на халяву. Мы пытались его, было, напоить, но он не подался на
наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все
были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам
праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца
"Потемкин" - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось
веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На
полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как
будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина
рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести
тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у
них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных
похождений. Правду, о которых, мы узнали в этот же день. С начало наши
морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться
вся деревня. Приняли как должное. Но все По-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то
время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,
что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и
торжественность. Как они узнали, что русские идут. Мы не знаем. Но то,
что нас там ждали это, безусловно. Для всей русской эскадры были
выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными
представителями делегации пришли Папа Карло и Котигорошко. Изрядно
навеселе. Пришли они не много поздновато. Бесплатные угощения уже
сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут
русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и
Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было,
не съедено перекочевало на русский стол. Когда начались танцы, Юра долго
объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец "яблочко" и
его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее
на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно
подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал. А Юра когда
пытался его поднять его очередной, оторвал ему рукав, только подчеркнуло
колорит танца.
P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю. Меня встретил мой
товарищ и без разговоров потянул меня в гаштет. Где красовалась на стене
газета с фотографиями посвященная Дню города. Правда, этому празднику
было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены
классическому исполнению русской пляски -матросскому танцу”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,
я наверно уже никогда не увижу...Газету, а это только как я знаю, не
снимали 3 года. Хозяин гаштета обещал русским матросам бесплатное пиво
на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к
настоящему искусству!

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем
съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских
местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького
в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла
старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.
Бабушка, а вы куда?
Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь,
встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна!
Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала
вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с
Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если
бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка
в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...
Далее с ее слов.
Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня
страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая
совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью
покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного
трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не
остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо!
Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе
ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать.
Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все рассматривать,
по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше-
сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все
экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой
болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм- лучшее лекарство!
Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!

Леди удачи

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!
В. Шендерович.
В респектабельном ресторане при гостинице "Интурист" душным летним
вечером за столом вечером одиноко скучал тучный представитель солнечной
Грузии. Из-под его мясистого носа свисал клок густых волос,
перекрывающий обе губы. Он поминутно промокал салфеткой обширную лысину
и поглядывал на часы. Перед ним расположился дежурный ассортимент
ресторанных деликатесов семидесятых годов: копченая колбаса, голландский
сыр, шпроты, коньяк.
Вскоре появился другой кавказец, полная ему противоположность: высокий,
элегантный, приветливая улыбка обнажала сверкающую обойму золотых зубов,
этакий горный плейбой. Лысый налил по полному фужеру коньяка, высокий
сказал: "Мнэ нэлза, я за рулом", – и лихо опорожнил бокал одним глотком.
Оглушительно заухала музыка и под бессмертные "Семь-сорок" осоловевшая
публика стала потешно скакать, живописуя дикую смесь еврейской народной
пляски с украинским гопаком. Зал был переполнен и вибрировал от пьяного
топота расшалившейся оравы гостей.
Усталые официанты с тяжелыми подносами метались по залу, юрко
проскальзывая между пляшущими посетителями. Южные гости осушили еще по
одному бокалу коньяка, который теплой волной растекся по их организмам,
преображая банальное застолье в яркое и содержательное мероприятие. На
этом этапе для полного комфорта стало остро недоставать самой важной
составляющей, в поисках которой после очередного бокала глазки у гостей
стали стрелять по сторонам, а в организмах забушевали гормоны. Они стали
напоминать горных орлов, высматривающих добычу.
И вдруг, словно на экране легкомысленной кинокомедии, из густых клубов
табачного дыма материализовались две очаровательных девицы и устроились
за соседним столиком, где еще минуту назад стояла табличка "Стол
заказан". "Вах, – оживился высокий, – тэбэ какой дэвушка нравыса? " –
спросил он явно для приличия, хотя сам уже положил глаз на блондинку.
Признавая бесспорное превосходство своего земляка, лысый удивленно
поднял брови и демократично признался: "Мнэ всэ дэвушкы нраваса! ".
Искушенные мужчины не стали утруждать себя поисками деликатного способа
для знакомства, по опыту зная, что девушки, обремененные комплексами
целомудрия, без мужского сопровождения вечерами по кабакам не шастают.
Вскоре они уже сидели вчетвером. Два официанта с предупредительной
назойливостью в четыре руки творили на столе великолепный натюрморт:
грузинские вина, армянские коньяки, заморские фрукты, отечественные
балыки, разных цветов икра. Такое девушкам доводилось видеть только на
глянцевых страницах книги о вкусной и здоровой пищи. Было весело и
вкусно, мужчины соперничали в искусстве провозглашения прославленных
кавказских тостов, демонстрируя свое высокогорное красноречие. Из каких
закромов были извлечены эти экзотические деликатесы, оставим на совести
директора ресторана. Помпезное застолье было в самом разгаре, когда
щедрые "генацвали" были уже достаточно подогретые и сгорая от
нетерпения, предложили девушкам продолжить трапезу в интимной обстановке
у них в гостиничном номере. Но яркая и дерзкая блондинка, назвавшаяся
Лялькой, неожиданно охладила южный пыл шальных кавалеров: "Милые
мальчики (которым по самым скромным меркам было под пятьдесят),
извините, но мы с Яной не по этой части".
На смуглые лица "мальчиков" опустилась грозовая туча, в глазах сверкнула
молния, и был готов ударить сокрушительный град. Но на Ляльку эта буря
никакого впечатления не произвела, она поднесла палец к губам и
заговорщицки произнесла: "Дело в том, что... – она сделала
многозначительную паузу и, указав на подругу, торжественно продолжила: –
Яна выиграла по лотерейному билету автомобиль "Волгу", но мы знаем, что
грузины за такой билет платят двойную цену".
По большому счету, так оно и было, и не только грузины, но и другие
состоятельные граждане не прочь были стать обладателями роскошной по тем
временам автомашины. Но у этого подавляющего меньшинства граждан, у
которых желания гармонично сочетались с возможностями, на пути к их
осуществлению возникали две щекотливые проблемы. Во-первых, в свободной
продажи "Волг" практически не было, во-вторых, будучи людьми мудрыми,
они справедливо полагали, что приобретение подобного имущества не
ускользнет от всевидящего государева ока. Обладателя этого сокровища
могут пригласить в соответствующее учреждение и задать вполне
закономерный вопрос: "С какой радости такой сюрприз? Уж не из твоей ли
нищенской зарплаты? " Несмотря на титанические усилия, тоталитарной
системе так до конца и не удалось каленым железом выжечь у строителей
светлого коммунистического будущего желания жить хорошо уже в настоящем.
Именно тогда появился крылатый рецепт: "Хочешь жить, умей вертеться! ".
И вертелись доморощенные дельцы, изыскивая замысловатые способы
легализации своих капиталов, нажитых сомнительными путями. Об одном из
них и пойдет речь.
В назначенный день и час состоялась встреча участников сделки в зале
Центральной сберегательной кассы. Покупатели взяли газету с таблицей
розыгрыша денежно-вещевой лотереи, придирчиво, с помощью линзы,
обследовали счастливый билет, он не вызывал сомнений; номер и серия в
точности совпадали. Со всеми предосторожностями сделка состоялась в
номере той же гостиницы; в коридоре девушек подстраховывала "группа
поддержки" из крепких ребят. Все прошло без шероховатостей.
Договорились вечером удачную сделку торжественно отметить, и девушки
намекнули, что по такому случаю будут сговорчивее, но в назначенный час
не пришли. "Ухарь-купец, как тряхнет серебром, нет, так не надо, другую
найдем! ". Отметили покупку без них, но червячок сомнения уже тревожно
копошился в глубине души. Утром "генацвали", убедившись, что их
одурачили две сопливые девчонки, вопреки планам исчезнувших мошенниц
обратились в милицию. У предусмотрительного лысого покупателя имелась
справка о мифическом наследстве бабушки, почившей в Кутаиси. По свежим
следам борзые оперативники сгоняли в ту самую сберкассу, изъяли
злополучную газету, на которой штамп сберкассы оказался липовым.
Остальное было делом техники.
На суде выяснилось, что гражданка, представившаяся потерпевшим как Яна,
являясь работницей типографии, ухитрилась в нескольких экземплярах
"Известий" на место выигравшего билета впечатать номер и серию билета
своего. "Леди удачи" были настолько уверены в своей безнаказанности, что
даже не потрудились изъять из сберкассы основную улику – газету с
липовым штампом и ложным номером, за что и были наказаны.
"Самый гуманный и справедливый советский суд" вынес суровый приговор.
Был ли это единственный подвиг продолжательниц бессмертного дела
Великого комбинатора, следствию выяснить не удалось, так как других
заявлений от потерпевших не поступало. Авантюристки в суде искренне
раскаялись, но денег не вернули.

Аварийная посадка.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о ростовском туалете.

Не было в нашей замечательно стране не только необходимых продуктов и
товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного
человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами
всегда была животрепещущая напряженность. Каждому нашему гражданину
приходилось переживал конфуз, связанный с отсутствием поблизости
клозета. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился
кратчайшим путем добраться до вокзала, базара или, на худой конец,
каких-нибудь густых зарослей. Не всегда это удавалось, капризный
организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал
трагическим исходом. Горемыка, во избежание последствий, нырял в первую
же подворотню и, бормоча про лопнувшие совесть вместе с мочевым пузырем,
совершал неотвратимое.
Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали
повсеместно возникать вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские
вожаки, как никто другой, знали нужды своих граждан и, не мешкая, с
присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать
новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные
нужники. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно
всплывет его активное комсомольское прошлое.
... Теплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия,
я на крыльях очередной влюбленности летел на свидание, предварительно не
озаботившись о комфортном состоянии своего организма. А было еще далеко
до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились угрожающие
позывы, я резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в
центре Ростова сортиродром: "Метро на Газетном". Плотно стиснув зубы,
губы и все остальное, что только можно было стиснуть, я, наконец,
оказался у заветной цели. Отчаянно пахло хлоркой, табачным дымом и
мочой.
Передо мной – долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов,
окрашенных в уныло-салатный цвет. Они – последняя преграда на пути
страждущих. Мои силы были уже на исходе, и я, мобилизовав всю оставшуюся
волю, вложил их в мощный рывок первой же попавшейся дверной ручки. Дверь
выдержала нахрапистый натиск, ручка – нет, она осталась в моем плотно
сжатом кулаке.
Следующая кабинка была так же намертво запертой изнутри. Предприняв еще
несколько безуспешных попыток, уже на грани катастрофы, я рванул дверь
очередной кабинки. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости
дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как
какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, при отсутствии
спасительного шпингалета он вцепился мертвой хваткой в свою дверную
ручку, пытаясь отстоять законную территорию. Но, как известно, против
лома – нет приема, и гражданин со спущенными штанами, описав
классическую дугу, пронесся мимо меня с ускорением, прямо
пропорциональным приложенной силе. Он еще пребывал в свободном полете,
когда я одним прыжком занял его место.
А, вскоре оклемавшись, я с любопытствам принялся знакомился с туалетным
народным творчеством. Все четыре стены были щедро расписаны
представителями самых различных сфер искусств: поэзии, прозы и живописи,
в основном эротического характера.
Передо мной неизвестным художником второй половины ХХ века в пол двери
была изображена обнаженная натура в пикантной позе. А какой-то
почитатель его таланта для полного реализма в срамном месте проделал
внушительное отверстие, сквозь которое я увидел, как сдернутый с трона
старичок судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей,
пытаясь определить, из которой он так стремительно вылетел. Мне было
стыдно, но это был тот классический случай, когда извиняться было не с
руки, точнее не с унитаза.

Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной
научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова

О ГЛУПОСТИ

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только
потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина
переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку
браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,
понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не
понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:

- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский
писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его
страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает
пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает...
Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до
конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут
своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -
"a:\azimov.shtml.htm".

***

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров
бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным
названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови
Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так
бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.
Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в
Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных
вредностей...

***

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и
спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка
пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие
от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта
тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

***

- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым
подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот
Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким
грамотным, как компьютер...

***

- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по
информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...

***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

***

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты
не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством
орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести
"стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно
и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из
неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в
нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое
влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и
аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую
курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если
хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами
скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как
это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я
начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения
слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -
"Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую
первый раз пишу и слова этого не знаю..."

***

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про
экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была
достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...
И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего
полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете
работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне
надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...

***

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)
регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими
буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

***

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по
библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не
помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты,
дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное
преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие
работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их
покинуть помещение.

***

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..

***

Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем
меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.

***

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на
месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:

- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я
нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

***

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются
самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое
законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,
почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого
дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику
написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они
совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас
дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере
дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него
делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.

- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали,
и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

***

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть
песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен
"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат
поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку
одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли
она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично
отношения не имеет.
Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я
с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите,
этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на
ней человеку?
Он:
- Но это же этот... компьютер...

О ТЕМАХ

- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать
тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что
есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и
распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...

***

Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я
зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы
из интернета распечатанные на столе лежат!..

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали
список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных
интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами,
подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно
доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в
библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще
надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в
интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

***

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова
"тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом
определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации
краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы
дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко
очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам
помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.

- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?

- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных
кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы
предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте,
выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!

Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на
дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной
работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого
какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в
другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий
мифический "список тем дипломных работ"?

***

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,
она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный
лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала.
Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто
ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..

После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в
Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для
испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный
реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы
должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты
из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не
выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам
выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе,
и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на
титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими
буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре
хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы,
конечно, их и вернули.
Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить
заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в
кабинет, сажусь. Она открывает мою карту:
– Ха-ха-ха! Кто это написал?
– Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею!
Карта же в регистратуре всегда лежит!
– Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры
и отпустила с богом.
Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит
стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и,
вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает:
– Это кто написал?
– Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал!
Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала:
– Типично шизофреническая надпись.

Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"),
второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам
раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и
пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на
обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать
столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК
эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил
меня где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.

Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой
отпечаток.

Летом решил взять на конференцию своего соискателя. Классный
экспериментатор, но немного придавленный нынешней жизнью, нелегкой для
научных сотрудников. У себя в лаборатории он является незаменимым по
части проведения экспериментов. Но, как-то так получалось, что всю жизнь
делал эксперименты для других. К своим солидным уже годам оказался с 80
журнальными статьями, но без ученой степени. Заработки иногда случаются
довольно приличные, но базовая зарплата совершенно нищенская. С моей
подачи решил, наконец, заняться диссертацией. Кое-чего написал, благо
совместных статей у нас более десятка наберется, в том числе пара статей
в серьезных забугорных журналах. Однако возникла новая проблема: он
никогда никуда не ездил и нигде не выступал. Значит надо ехать на
конференцию. Обкатать материал, себя показать и поучиться выступать.
Едем на Украину: до Москвы самолетом, потом поездом. У меня были еще
заморочки в Москве, я летел на пару дней раньше, договорились
встретиться на Курском вокзале, перед отходом поезда. Дорогу ему
подробно расписал.
Теперь рассказ коллеги. Прилетел. Домодедово все в стройках, где же тут
маршрутки? Подходит к нему мужик.
- За сто сорок до Москвы поедем?
- А что, поехали! Это не так дорого.
Немного отъехали, на обочине голосует мужик. Водила тормозит.
- Заберем?
- Ну, не знаю...
Садится. Кажется, они знакомы. Мне это не очень нравится. Еще проехали
пару километров, снова тормозит. Это мне еще меньше нравится. Справа
лес, на опушке киоск, перед ним стоят несколько такси. К нам подходит
человек, и что-то говорит водиле. Тот отвечает, я стал прислушиваться.
- Клиент, вроде лох. Говорит, что для него сто сорок за километр –
недорого.
Тот хихикает и что-то шепчет моему водиле. Уловил "Скажи, что баксы".
Я похолодел. Ни хрена себе! Сто сорок за километр. Это скоко ж будет до
Москвы? Однако тысяч пять, не меньше. А то и десять? У меня столько не
наберется... А если в баксах?!!? ... Мозг лихорадочно ищет варианты.
- Мужики, пока вы говорите, я за пивком схожу, там вроде есть.
Вышел, вместе с сумкой. Дошел до киоска, взял бутылку пива, отпил,
быстро дернул за киоск, и бежать в лес. Куда дальше? Назад? А если эта
мафия в аэропорту меня поймает? Углубился еще в лес и решил пробиваться
на Москву. Мужики что-то покричали, типа, все равно тебя достанем, но в
лес поостереглись идти. А мне это как пинок в зад, добавило ускорения.
Параллельно дороге рванул в сторону Москвы. Пробежал пару километров,
может и поболе. Выглянул на дорогу. Невдалеке заметил остановку.
Подкрался к ней и быстренько запрыгнул в автобус. Ура! Здесь не найдут.

Думаете, что наш провинциал легко отделался? Увы...

Пока бежал по лесу и падал, порвал и вымазал рубашку, оторвал ручку у
сумки, повредил физиономию. Бутылку не бросил. Догадываетесь, на кого
стал похож? Московские менты, как и домодедовские бомбилы, тоже жертву
почуяли. Если на Красной площади ограничились проверкой документов, то
на Курском вокзале его так просто не отпустили. Дважды пришлось
откупаться... Почти что потерял веру в человечество...

P.S. Тем не менее, все, вроде, заканчивается благополучно. Теплое Черное
море и наши украинские друзья восстановили физическое и душевное
состояние. В октябре будет защита диссертации. Комплекс жертвы мы,
кажется, изжили...

Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это
самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров,
расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от
простуды профилактика - такие "большие" люди не могут позволить себе
болеть. Так вот - я выхожу, он входит.. как в басне про двух баранов.
Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? - дыхнул мне прямо в
лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак - я зам. министра
культуры.
- Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что
надо сначала пропустить, тем более девушку :)

Как-то, отправляясь с ночевкой в подмосковные Сьяны (система пещер),
захватил я с собой пол-литровый пакетик кефира. А надо сказать, что
пьянствовали там, под землею, безудержно, и обычно захватывали, помимо
еды и примусов, водку на все оставшееся место и деньги.

И на следующее утро, когда компания отходила от вчерашнего вечера,
достал я кефирчик и после восхищенного стона, сказал кто-то с дрожью в
голосе:
- Кефир! Ух ты! Да на него сейчас, наверно, в соседней компании можно
литр бензина для примуса выменить. Или даже литр водки!

А и водка ведь была еще у самих и бензин.

Поссорился как-то военный шофер с ГСМщиками. По тогдашним правилам,
шофера в конце месяца подавали отчет на списание горючки в зависимости
от километража: проеханые километры умножить на паспортный расход. Для
удобства километраж округляли до целого числа литров. В следующем месяце
опять округляли, с учетом предыдущих округлений. ГСМщики эти отчеты
суммировали и подавали наверх. Этот шофер, в честь ссоры, взял для
расчетов реальный пробег, получилось с граммами, округлять не стал, сдал
так. После суммирования по парку (все остальные округлили) получилось
что-то вроде "дохрена тонн запятая сколько-то килограммов и 125 грамм".
Эти граммы и втулить некуда - остальное округлено, и не переделать -
бумажка строгой отчетности; так в Москву и ушло с граммами, цыферки в
графу еле вписали.

Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков,
накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само
собой учуяла. Далее диалог:
- Курили?
- Нет.
- Не врите.
- Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные, пиздец)
Тетка обращается ко мне:
- Курили?
- Нет.
- Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут.
Я, со слезами на глазах:
- Курилииии.

Вот так вот я купился )))

Сколько-то лет тому назад я работал в "частном секторе" (супер-дупер
негосударственая хай-тек компания) в Израиле, и вот потребовалось решить
серьезную и трудную задачу, которую без ученых было бы развести ну
никак. А паскольку я учился и работал в прошлом в Израильском Технионе
(Технион - самый продвинутый технический ВУЗ в Израиле), то по-свойски
зашел к технионовским ученым поболтать на тему. Короче, сижу с одним
местным светилой в его обширном кабинете с видом на сад и Средиземное
море, и разговариваю о моей задаче. То да се, короче угораздило задать
ему вопрос: "А может вы знаете каких-нибудь авторов или КНИГИ,
обсуждающие проблему?"

Его ответ помню дословно до сих пор: "Ани ло коль-ках корэ сфарим, ки
ани катев сфарим б ацми!" ("Я не очень читаю книги, потому что сам книги
пишу!").

А вы говорите: "Чукчи, чукчи!"

P.S. Завистовский - рулз!

Разговор с навигацией
Пришло время “подорвать” свой позитивный образ и развеять миф о своем
кристальном прошлом. Так вот, два года назад, когда я возвращался с
Брюсселя на купленной на продажу машине. Я заехал навестить своего
старого друга, который живет в Голландии. Моему приезду он очень
обрадовался. И когда на его предложение выпить я отказался. Он сказал:
”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-шоп. Посидим-пыхнем”. Он прекрасно
знал, что я ни разу ни курил марихуану и надеялся только на мой
спортивный интерес. Я согласился. Быть в стране, где это разрешено
законом и не попробовать все равно, что совершить преступление. Мы
выкурили по косяку, но меня не тыркнуло. Я даже разочаровался. ”Такое в
первый раз бывает”, - уверенно заявил мне приятель, которого,
кстати,cильно развезло. Он поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он
застывал, уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда
мы приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко
потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот
увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и
поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня
работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а
руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло
исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты
едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”,
- ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению.
”Сколько это километров? ”- не унималась она. ”Тысячу сто” -отрапортовал
я.
Н. -Я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до дома.
Я. -А как ты вообще работаешь? У меня же нет роминга на Бенилюкс.
Н.-А зачем роминг? Это же GPRS...Можно и на мозги ловить. Не всем конечно,
а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не включать. Я так тебе
буду показывать дорогу.
И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыркнуло. Я съехал на первом
же съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и
еще час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией.
P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной
картой Европы можно купить за 120-150 евро. Но не все покупается и
продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не
расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что она стала
разговаривать со мной все меньше и меньше...

Тигры... Т-34...

История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из
преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей часть
на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы.
Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и
снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно
развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший
урон:

Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег
выезжал танк (толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню
точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить
пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта
"машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону
противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой
наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и
уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки",
которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где
он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с
"четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак,
ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но
начальству не до этого - тут Воронеж брать надо... И как то раз этот
офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему
земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка
на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну
пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая
капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он
выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей
стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток
лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За
ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места
ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно
именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота
"лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно
только повернув весь корпус.

Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет
танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в
стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению
этой части, а дальше - в тылы...

Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку
вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола,
прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в
"самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не
бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель
не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и
только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен,
прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка,
но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по
наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня ьанка буквально разваливается на
две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут
позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом
оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...

Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять
нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место
занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а
бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали
ежедневно.

Пошлый Билли.

Немцы отожгли:

Немецкая полиция арестовала женщину. 26-летняя Сандра Мейзер обвиняется
в ограблении банка. Угрожая его сотрудникам оружием, она заставила их
отдать ей 12 тысяч фунтов стерлингов (более 22 тысяч долларов).
Арестовали налетчику уже в другом банке — благодаря свидетелю. Он
позвонил в полицию и сообщил о том, что в очереди в кассу стоит женщина,
очень похожая на грабительницу. Особыми приметами свидетель назвал
"мощные бедра" и "очень большую филейную часть".

Прибывшая полиция нашла в кармане злоумышленницы нашли лыжную маску и
ружье.(О_о) Теперь Мейзер грозит до 10 лет лишения свободы, а 61-летний
свидетель был вознагражден за бдительность суммой в 7,4 тысячи долларов,
передает РИА Новости.

http://news.ntv.ru/140874/

Нашел в сети очень приличный автожурнал. Называется "Пилотка".

Только название какое-то подозрительное.
Там и хочется через "е" написать...

Приходит SMS-ка от банка "Рениссанс капитал" такого содержания:
"REN Сredit: Вам отправлена кредитная карта"
Ren с латинского переводится как почка.
Первое, что пришло в голову после прочтения SMS-ки: Выдают кредит в
залог внутренних органов.

Звоню сегодня приятелю в банк.
- Ты когда заканчиваешь? Как всегда в семь?
- В полвосьмого! Все-таки у нас кризис в стране!

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.
Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых
проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит
за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери
- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки
заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...

Зарисовка с натуры.

Солнечный день. Оживленная улица в центре Сиднея. В потоке снующих
прохожих стоит девушка-гот, вся в черном, включая маникюр и макияж. К
ней с улыбкой подходит аналогичной масти парень-гот. Нежные объятия, он
достает из-за спины букет ЧЕРНЫХ ИСКУССТВЕННЫХ РОЗ (листья и стебли тоже
черные), вручает. Восторженный возглас, поцелуй, парочка в обнимку
удаляется...

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо - приколистов с позором отчислили...

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не
получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо
первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с
содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам
что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите
вдвоем, я типа поработаю".

Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели.
И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить
аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее
наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет.
Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пидорасил
квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой
рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить
очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал,
я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге
много.

Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.

Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней
ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой
стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой
стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи
несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал -
громко орала музыка.
Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал
тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела.
Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и
хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в
последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в
эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей
семьи есть некие разночтения...

То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы",
то ли "видела бы это теща - охуела бы".

Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту
картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей
и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.

Ну тут я, сама галантность - "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с
Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :)

В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее
глаза. В них было сказано все.

Реклама препарата для печени "Гепабене" на украинском канале. дословный
перевод:
Вы можете получить ощутимый удар по печени в любой момент.

Хорошо, хоть по почкам не бьют.

В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но
вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное
положение.
Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства
масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая
процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников
охватить большое количество работы... все как всегда.
И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной
сотрудницы.....
И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем
теряя чувство юмора:
- Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было
возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости!
- Но шеф, они же УЖЕ беременные!
- Хотя бы сохраним оставшихся!!!!

Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки,
имитаторы автогонок и т. п.
Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's
Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится
носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их
найти.
Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист.
Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то
полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь,
а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная.
Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать.
Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот
разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в
состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне)
"и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня
монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько
секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы
сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела
из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной
громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак,
шит-фак" и т. д.
Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим
растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял,
повторите, пожалуйста."
Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом
разговаривал..."

звоню в компанию международной телефонной связи, выбираю отдел для
русскоязычных клиентов (в Израиле дело происходит). отвечает
телефонистка лет 20-25, судя по голосу. поясняю ей, что еду в Таиланд и
хочу присоединиться к их услуге "Международный СИМ-кард". в трубке -
минутное молчание, затем слышу - "нет у меня Таиланда в списке стран".
поясняю, что Таиланд на иврите пишется через Тав (в иврите 2 буквы для
русского звука "т"). в трубке продолжительное молчание, только усердное
сопение слышно, видимо список стран мира перелистывает. спустя пару
минут трубка оживает со словами: "я плохо понимаю по-русски (она
сотрудница русскоязычного отдела!), поясните мне на иврите, что вы
хотите". поясняю на иврите. в трубке, после очередного минутного
молчания: "да нет у меня вашего Таиланда в списке стран Западной
Европы"!

п. с. а еще говорят, что Израиль богат прежде всего еврейскими мозгами

История времен "экономной экономики"...
Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на
домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая
специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой".
На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно
жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого
цементовоза приличная.
Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть
экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли,
в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".
Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся
оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной
программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в
этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого
хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит,
изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается.
Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не
хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол,
недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем.
Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать.
Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до
места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно,
возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты
только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре.
Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент
рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда
сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.
Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель
включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел
цементик!
Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем
нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает
вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят?
Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь
как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает,
вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно,
шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину.
Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!".
Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и
норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой
приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на
трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот
помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж
знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры
повесил..."
В общем, в тот раз бизнес не удался.

Быль

Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело. Препод -
заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не
хватает пары пальцев... С серьезным видом ведет занятие типа "Способы
разминирования минных полей":
- Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности.
Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить
гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если
взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается
тем самым на единицу.

Рассказал работник Российского посольства в "одной НАТОвской стране".
Он был на встрече в минобороны "НАТОвской страны", проводил брифинг "из
первых рук" о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним полполковником "НАТОвской
страны" (ПП), они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП
отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал.
Далее от лица ПП.
"За пару дней до встречи, я попросил своего секретаря, по-вашему он
звании примерно ст. прапорщика, подготовить мне сжатую историческую
справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил
озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я
рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С
обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать.
Историческая справка была очень странная и начиналась словами:
- Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с 8-го
века нэ...
Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на
википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился,
двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался
недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?"
Армия военных профессионалов, однако...

Маленькая справка: есть такой "диалект столицы" в "НАТОвской стране" в
нем буква Т иногда слышится как Ч.

Готовлюсь сдавать на права в Малайзии, читаю небольшое пособие,
попадаются такие фразы, что мне хочется плакать. Перевод с английского.
Начну с того, что все советы написаны во множественном числе, что-то
вроде "Когда мы видим знак ограничения скорости, мы должны сбросить
скорость" вероятно составители хотят развить в водителях манию
преследования либо шизофрению.

Итак, приготовьтесь:

1. Использование сигнала (то бишь сигналить) без видимой причины может
создать впечатление о нас как о больном водителе. Подобное поведение
приведет к ухудшению обстановки на дороге, вызовет агрессию и апатию по
отношению к нам. Некоторые водители могут почувствовать себя неуютно.

Конечно, кто то посигналит, сразу плакать хочется.

2. С пьяными или сонливыми водителями могут произойти мистические(!)
происшествия.

Наверно напьешся, уснешь за рулем, а за тобой инопланетяне прилетят.

3. Сигнал используется для предупреждения других водителей. Будучи
водителем мы не должны использовать сигнал в госпитале(!).

Вероятно что после похищения инопланетянами вы попадете в госпиталь, где
для большей убедительности вашего состояния вы можете побибикать и
вообще поизображать водителя.

4. Будучи водителем мы должны учиться ответственности. Ответственность
значит мы должны быть готовы давать и брать (!) у всех водителей (!!)
при любых обстоятельствах (!!!).

Без комментариев. Быть водителем расхотелось.

5. Согласно закону, в каждых 100 литрах крови должно содержаться не
более 80 миллиграмм спирта.

А что делать если у меня нету 100 литров крови?

6. Во время езды мы неожиданно осознаем что мы не застегнули привязные
ремни. Мы должны остановиться и застегнуть их.

А что если во время движения мы случайно осознаем что мы - идиот?

7. Лучший способ унять злость во время вождения - остановиться в
укромном месте и отдохнуть.

Как жаль что про этот способ не знают водители маршруток.

8. Во время движения мы ВСЕГДА должны смотреть и на боковые зеркала и на
зеркала заднего вида.

Вероятно так водят мутанты - одновременно смотреть в три стороны и еще
вести машину.

И на закуску, из сводки правонарушений:

Вы будете оштрафованы, если у вас без видимой причины не будет с собой
образцов дыхания, крови и мочи ;)

Занавес, ну или что в этом роде.

Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко.
На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех
республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и
Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли
заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них
Карцева и Ильченко.
Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся
прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу.
Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий
вокруг здания.
Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный
Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят -
Нет, не понимаем.
Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете
пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира!
А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать
в Киев.
Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского
шовинизма.
Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ.
Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все
сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии.
Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.

Диалоги о животных.
Подсел я как-то на сайт знакомств. И все меня тянуло, по началу, на
жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по
обмену опытом секса с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую
анкету пропустил.... Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень
симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" Ответ - ты сам
осел. - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе.
Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка,
ну-ка". Я ей - "Курица-это была ее фамилия." В общем, доставал ее целый
месяц, через месяц получаю письмо, вижу, что профайл ее удален. Она
пишет - "Ув. Михаил пишет фам преподаватель Калининградского
Университета кафедры психологии, эту анкету я разместила, чтобы знать,
как сильно пал мир. Я думала, что разместив такой текст я не получу ни
одного сообщения, но как я ошибалась. Если бы Вы знали какие мне
приходили письма с подробностями и фото, все это послужит материалом
для моей научной работы и если бы не наша с нами переписка, все бы было
для меня в черных тонах. Спасибо вам за чувство юмора..." Вот так вот
как-то... А Вы говорите - дружба-переписка...

У нас на местном языке русские слова имеют ударения на другие слоги и
соответственно по другому звучат.
Буквально вчера: сидим с партнерами по работе в кабинете. Кабинет
довольно большой, человек 15 сотрудников со всеми причиндалами в виде
столов, стульев, компьютеров и т. д.
Зазвонил телефон, кто-то поднял трубку и позвал одного из сотрудников
(пусть будет это А.).
Он не долго разговаривал, положил трубку и обратился к другому:
- саныч, дай 100 рубь до вечера.
Так, как такие вещи давно вошли в обиход, Саныч без лишних слов достал
деньги и отдал ему.
Гена мигом вышел из комнаты и через некоторое время пришел с грудой
картошки в большой сетке. Сетку положил при входе в углу и все забыли о
ней.
К вечеру приезжает сотрудник (Б.), который выезжал из города по
служебным делам и спрашивает Гену:
(Б)-Ты купил мне карточку?
А он не поднимая глаз:
(А)-Вон, у вешалки на полу. А деньги отдай Санычу.
(Б. , недоуменно) - Как на полу?
Подходит к указанному месту, бросает взгляд на сетку и поворачивает
обратно:
(Б) -Ты не шути! Дай карточку!
Оказалось, по телефону А. вместо карточки (т. н. экспресс оплаты)
услышал картошку.
Нам забавно было взглянуть на лица обоих участников, смотрящих друг в
друга недоуменно.
А картошку забрал домой другой сотрудник.

Народные автомобили

Капитализм свалился на наши головы неожиданно, как кирпич с крыши. К
счастью, обошлось без сопровождения кровожадных революций. Живыми
остались, и на том спасибо. При всех издержках капитализма, в его основе
заложен здравый смысл. В результате, когда скопытился социализм, – хищно
сверкнул зубами рыночный оскал, и опустошенные закрома родины в
одночасье заполнились всем, чего душа пожелает. А душа, не будь дурой,
желала денег, причем преимущественно с изображением заокеанского
Президента в обрамлении красочных пейзажей на зеленом фоне. Наш народ,
сильно озабоченный патриотизмом, в целом мечтательный и не склонный к
грубому физическому труду, с изумлением обнаружил, что новая система
оплаты труда за одну только веру в светлое капиталистическое будущее,
ничего существенного не обещает, требуется совсем другой эквивалент –
как минимум добросовестно пахать, а как максимум уметь делать что-нибудь
полезное.
Раньше купить автомобиль было сложней, чем теперь весь автозавод на
корню. Наивные автолюбители годами маялись в сомнительных очередях возле
единственного в Ростове автомагазина, еженедельно отмечаясь в
многотысячных списках очередников. Заканчивалась эта бодяга, как и
следовало ожидать, исчезновением списков вместе с теми, кто их вел. Это
была легкая разминка перед строительством через нынешних финансовых
пирамид. Ау, господин Мавроди...
Отчаянные оптимисты упрямо продолжали верить клятвенным заверениям
властей, что уже на подходе недорогие, доступные, народные автомобили. И
точно, вскоре появились "Запорожцы" и "Жигули". Но родные партия и
правительство в очередной раз поимели своих доверчивых граждан: не были
легковушки дешевыми и доступными тоже не были.
Моя первая встреча с долгожданным детищем Запорожского автозавода
состоялась у ворот нашего автомотоклуба, где были расположены
мотосекция, автошкола и гаражи. Вот туда притащили на буксире
миниатюрный, словно игрушечный автомобиль, который в народе ехидно
прозвали "горбатым". Вскоре любознательные автолюбители докопались, что
симпатичную малолитражку украинские плагиаторы до винтика слизали с
модели всемирно известной фирмы "ФИАТ" и даже поленились сочинить свой
собственный логотип, а в их фирменный щит втулили наш незатейливый –
"ЗАЗ".
Но внешне удачная копия внутренне сильно недотягивала до оригинала:
новорожденный оказался хилым, болезненным и капризным хлопцем.
Владельцем доставленного к нам "Запора" оказался немолодой представитель
какой-то мандариновой республики, заполучивший "горбатого" таинственным
способом прямо с завода. По пути домой он решил заночевать под Ростовом.
Употребив с полбутылки горилки, уснул прямо в машине, а утром обнаружил,
что известная на всю страну ростовская шпана очистила его автомобиль,
вплоть до насоса. После этого посягательства на целомудренную гордость
Запорожских умельцев, "горбатый" категорически отказался заводиться: то
ли обиделся, то ли сперли что-то важное из мотора.
Я отвел скисшего обладателя этого сокровища к нашему механику дяде Леше,
грузному пенсионеру профессорского вида и такого же апломба. К машине он
важно шагал горделивой походкой ученного, обремененного тяжким бременем
славы и знаний, которого назойливые почитатели по пустякам отвлекают от
дел первостепенной важности. За ним на почтительном расстоянии следовала
свита ассистентов, то есть нас, любопытных спортсменов, жаждущих поближе
познакомиться с новинкой отечественного автопрома.
В глубокой задумчивости "профессор" обошел вокруг "пациента" и
царственным жестом указательного пальца велел открыть крышку переднего
капота. Хозяин с угодливой поспешностью исполнил приказ, и мы устремили
свои нетерпеливые взоры вовнутрь, в ожидании того, как медицинское
светило будет делать уникальную операцию. Под капотом зияла первозданная
пустота, без каких-нибудь намеков на пребывание там мотора. Дядя Леша
достал носовой платок, тщательно протер стекла очков, снова их водрузил
на место и, убедившись, что не померещилось, произнес: "Джигит, у тебя
не только насос, у тебя двигатель сперли!". "Слюшяй, дядя, – с
характерным шашлычным акцентом возмутился кавказец, – у моего скакуна
мотор сзади!". Неисправность дядя Леша устранил, но его репутация была
изрядно подмочена.
Накануне появления другой малолитражки, также итальянской породы, в
автомотоклубе заблудились предок будущих "Жигулей" – "Фиат-126". Для
каких-то загадочных целей его доставили уже в безнадежно-измочаленном
состоянии из Москвы, и он надолго обосновался в мастерских, покинуть
которые своим ходом у него не было ни малейшего шанса.
Толковые механики открестились от него сходу, справедливо полагая, что
запчастей на этот хлам не предвидится; к нашим машинам их поступало
мизерное количество, да и те до слесарей доходили редко, исчезали они
прямо со склада, хотя и не бесследно: в ближайшие выходные всплывали на
стихийном авторынке.
По совокупности неблагоприятных обстоятельств под убитым "Фиатом" в яме
находился Тарас Варава, переведенный из водителей в слесари за пьянство.
Угрюмый и неряшливый, в замасленном до зеркального блеска комбинезоне,
от которого уже весело отражались солнечные зайчики, он в слесарном деле
смыслил мало, и из всего многообразия инструментов предпочитал лом и
кувалду, которую уважительно называл "кувалдометром".
В тот день, о котором пойдет речь, Тарас пребывал в особо мрачном
настроении, и было отчего: зарплата слесаря его квалификации была
хорошей, но маленькой: хватало ее от силы на неделю, и почти вся она
расходовалась на выпивку. Когда был водилой, выручали шабашки, а теперь
сидеть в сырой яме под этим раздолбанным дерьмом буржуазного
происхождения было тоскливо и унизительно. Украсть бы чего, но эта мечта
казалась несбыточной: все, что можно было продать, сперли и без него –
вон на той неделе свинтили из бухгалтерского сортира унитаз, и с
концами...
А в это время в мотосекцию забрел интеллигентного вида молодой человек.
Как и положено интеллигенту, он был при галстуке и в очках, лацкан его
пиджака украшал блестящий значок с ленинским профилем. Хорошо
поставленным тенорком, как на собрании, он заверещал: "Товарищи,
партийное руководство нашего института "Раздолбайстройпроект" в виде
поощрения, как бессменного секретаря комитета "ВЛКСМ", поставило меня на
очередь желающих приобрести будущую малолитражку Волжского автозавода. Я
выяснил, что ваша организация имеет аналогичную машину, и мне хотелось
бы получить исчерпывающую характеристику о ее ходовых качествах".
Юра Марков привел свое лицо в состояние уважительной приветливости и
охотно сообщил гостю: "Вы очень вовремя подошли! Как раз сейчас в боксе
№ 2 представитель итальянского завода обследует ходовую часть "Фиата"
после эксплуатации по нашим дорогам", и объяснил, как пройти ко второму
боксу, где находится иностранный специалист сеньор Варавио, которого
легко узнать по блестящему кожаному комбинезону и который, кстати,
сносно изъясняется по-русски.
Вежливо поблагодарив Маркова, любознательный комсомольский вожак со
счастливой улыбкой на лице легкой трусцой устремился к заветному боксу.
С трудом отворив тяжелые ворота, он присел на корточки у смотровой ямы и
членораздельно, чтобы понятно было иностранному гостю, произнес:
"Уважаемый синьор Варавио, извините, что я вас отвлекаю, но мне
необходима ваша консультация по поводу особенностей автомобиля вашей
прославленной фирмы. Руководство нашего... ".
Он не успел договорить, как в проеме между бампером "Фиата" и краем
смотровой ямы возникла чумазая образина, украшенная щетиной недельной
давности, и из ее рта, не полностью укомплектованного зубами, посыпалась
виртуозная брань, где самым пристойным словом было "козел".
Незадачливый автолюбитель был уже далеко за воротами клуба, а до него
все еще доносились хриплые вопли "синьора", вложившего в них всю ярость
и тоску неопохмелившегося слесаря низшего разряда.

Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но
изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы
удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом
тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в
прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель
на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли
между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки!
Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают...
alex

Средство от тараканов

В шестидесятых годах в Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков.
Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы,
тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких
проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и
гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложней, зато открывались
заманчивые перспективы: прокатить подружку на гоночной тачке с ветерком
в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Да какая же барышня
устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой - стройненькой
хохотушкой с шестимесячными кудряшками. Такое мероприятие без мотоцикла,
- как справка без печати.
Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП
дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не
выпускал, а пропуском могли служить самые неожиданные предметы, начиная
от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего
ценилась условная единица тех лет – бутылка.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра водки, но
расставаться с ним Руслану не было никакого резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла смысл. На обещание отблагодарить в
следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле.
Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии показал ему
свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил
ее содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет,
напоминающий новогоднюю хлопушку.
"Это эффективнейшее средство от тараканов", – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на безобидную приманку. "А эта фигня на
клопов действует? " – все еще колебался охранник. "А как же, даже на
муравьев, мух и блох. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь
фитиль, оставить эту хреновину на полу и выйти из комнаты. А через пять
минут проветрить помещение".
Сделка состоялась, и на следующий день Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Коля
распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль "хлопушки" и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. "Хлопушкой" оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в сотни раз мощнее.
Дядя Коля шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

Однополая связь

До перестройки наш народ считался самым читающим в мире, хотя возникал
закономерный вопрос: а что он, собственно, читал?
В библиотеках водились затасканные, знакомые со школьной скамьи
произведения идеологически выверенных классиков, в свободной продаже на
полках книжных магазинов пылились в основном сочинения коммунистических
вождей, начиная от Маркса и заканчивая Горбачевым. В обстановке
жестокого книжного дефицита хорошую литературу, как и другие полезные
товары, лихо растаскивали руководящие товарищи, имеющие доступ к
спец-распределительной кормушке. Остальные книголюбы вынуждены были
пользоваться услугами черного рынка. При книжных магазинах обычно
возникали стихийные очереди с жуликоватыми общественниками во главе на
какие-нибудь подписные издания, и люди месяцами ходили на перекличку.
Один мой знакомый жил в Ташкенте. Как-то, проходя мимо Дома книги,
обратил внимание на внушительную толпу. "С чего бы это? " – подумал он;
как говорил смышленый философ Вини-Пух: пчелы что-то подозревают. Просто
так народ толпиться не станет, по всем признакам пахло "медом". На двери
магазина висело объявление, мол, такого-то числа будет производиться
запись на печатные издания, где среди не самых популярных советских
авторов фигурировал трехтомник "Техника однополой любительской связи",
именно на него и клюнул наш любознательный читатель. А надо напомнить,
что партия строго блюла нравственность своей законопослушной паствы и
тщательно оберегала ее от сомнительной литературы, где хоть чуточку
попахивало эротикой, или, не приведи господь, сексом, которого, как
объявила одна жутко целомудренная советская гражданка, в СССР вовсе не
существовало.
В любой долгой очереди находились пронырливые граждане, норовящие, хоть
на хромой козе, но сократить путь к намеченной цели.
Так случилось и в тот раз. Поодаль от основной очереди кучковалась
небольшая группа книголюбов, и мой многоопытный знакомый, не мешкая,
примкнул к ней. В центре нетерпеливых граждан находился молодой человек,
который представился грузчиком магазина и за червонец снабжал жаждущих
познать загадочную технику однополой связи заветными абонементами,
дающими право на приобретение сокровенного трехтомника. Абонементы
расхватали, как горячие пирожки. Некоторые дальновидные покупатели брали
по несколько штук. Одни – с целью наварить, другие желали познакомить
своих близких с премудростями явно буржуазной клубнички.
Мой знакомый, выложив червонец, только дома внимательно прочитал в
абонементе название трехтомника: "Техника однополОСНой любительской
связи". Оказалось ему втулили сугубо технический справочник,
предназначенный для радиолюбителей. Оставалось только догадываться, было
ли объявление написано не шибко грамотной рукой, или же предприимчивым
психологом.

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате
человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока
он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но,
подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной
тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква
в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове
такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове
такая же как третья буква в слове хуй!

Вендетта по-беэр-шевски.

Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под
Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что
другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно
семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош,
светленький и курносый в покойного папу.

Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым
в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые,
нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде.
Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а
когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки
видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в
другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал,
что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.

Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой
последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в
Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и
крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше
израильских, это просто фигура речи). К тринадцати годам перерос маму,
здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным
данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном
школьной команды по американскому футболу. Случались и практические
занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых
фешенебельных.

И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы
решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю
поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда
вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча
кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.

Прогулка выглядела следующим образом.
- Йоси, привет! Ты меня помнишь?
- Не-а.
- Я Артур, учился с тобой во втором классе.
- А-а. Привет.
- Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей?
- Помню. Гы-гы...
На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на
газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без
отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по
копчику. Четверых бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.

Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через
год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже
славянской внешности, но лет на семь младше, пошел в ту же самую школу.
Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.

история случилась буквально на днях... правда не со мной... со
знакомой..
назовем ее Алла. Решила Алла полететь в отпуск в Таиланд....
... немножко предисловия - раньше Алла летала в Ебипет и Турцию и др.
страны и все было хорошо.. :)) это важно!
... так вот решила она полететь в Таиланд, купила турпутевку и билеты...
на следующий день звонят - революция в Таиланде началась, 100 лет не
было, только Алла собралась и на тебе... более того авиа компания
которая должна была вести Аллу в Таиланд обанкротилась и в новостях
показывают как люди уже 3-е суток в аэропорту ждут что их вывезут.....
.. ладно, Алла девушка настойчивая, пришла в турагенство и забрала
деньги за путевку и билеты, решила в Кипр.... дня не прошло - узнает что
в Кипре начался тайфун и туда лететь нежелательно... опять забор денег,
хорошо, решила на Кубу... и скоро унает что тайфун достиг берегов
Кубы.... одним словом БЛЯЯЯ! ... и теперь она собралась в Тунис... а
напоследок спрашивала - кому какая страна не нравится, по боьшой просьбе
может наведаться туда чтобы и там все стало хреново :))))

Попал, не чирикай

Перед предстоящими мотогонками на Ростовском ипподроме мы с Марковым
решили потренероваться в незапланированное время, – вечером поставили
пузырь дежурному сторожу, и он нас пустил. Мы погоняли, подрегулировали
моторы и уже собрались уезжать, как к нам подходит этот захмелевший
сторож и пристает: "Ребята, дайте прокатиться! "
Чтобы он отвязался, Юрка ему предложил: "Я тебе мотоцикл, а ты мне
коня". Неожиданно тот согласился и вскоре вывел из конюшни гнедую
кобылу. С великим трудом мы со сторожем водрузили новоявленного жокея на
неоседланную лошадь, и не успела она сделать несколько шагов, как
сторож, открыв до упора ручку газа гоночного мотоцикла, рванул стартер.
Мотор взревел не слабее реактивного истребителя. И кобыла, охренев от
ужаса, понеслась к конюшне со скоростью того самого истребителя.
Марков мертвой хваткой вцепился в лошадиную гриву, его задница подлетала
высоко вверх в такт лошадинному галопу, и было очевидным, что долго ему
на кобыле не удержаться. А когда они на полном скаку приблизились к
конюшне, положение стало и вовсе угрожающим: наездник никак не
вписывался в высоту ворот и вполне мог оказаться всадником без головы.
Сработала молниеносная реакция спортсмена: в последний момент он
катапультировался и приземлился аккурат на мягкую горку еще теплого
лошадиного навоза, которую предприимчивый охранник заготовил для продажи
садоводам-любителям на предмет удобрения.
Вечером, отмывшись и отстиравшись, Юрка вспомнил такой анекдот:
"Замерзает на дороге воробей. Проходит мимо корова и накрывает его
теплой лепешкой. Воробышек оклемался и на радостях запел. Услыхал эту
песню котяра, цапнул солиста и слопал. Мораль: не каждый враг, кто на
тебя накакал, не каждый друг, кто из дерьма вытащил. А главное: попал в
говно – не чирикай! "

Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены
нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей)
- непонял, говорю...
- нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!)
- написал... дедушку и тебя...
Мы с женой упали...

Мотоскачки

В 50-60-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом
гонки на ипподроме. Однажды какому-то умнику наверху взбрела в голову
идея провести чемпионат области по мотогонкам на Ростовском ипподроме с
тотализатором, по типу скачек. Затея сама по себе была экзотической, но
слабо перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали
возможности своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми.
Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался один
неопрятного вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан
осведомленных, азартных и материально озабоченных. Будучи на рогах после
вчерашнего, он щедро распространял вокруг себя крепкое сивушное амбре.
Но его предложение показалась кое-кому привлекательным.
Для любителей скачек этот лохотрон был с густой бородой и заключался в
следующем: в финальном заезде пропустить вперед жокея-аутсайдера, на
которого ставок никто делать не станет, а очень ограниченному числу
заговорщиков поставить все свои деньги на нежданно-негаданного
победителя и сорвать приличный куш. Посвященными в эту аферу оказались
несколько ведущих спортсменов во главе с тренером.
На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу
Компот. Обычно он звезд с неба не хватал, в гонках безнадежно болтался,
как дерьмо в проруби, замыкая колону участников. Его долго уговаривать
не пришлось, и весь день заговорщики заправляли ему мозги стратегией
предстоящей операции, как мотоцикл бензином – по самую горловину.
Первые заезды, по шесть кругов каждый, в точности соответствовали
прогнозам знатоков: побеждали ростовчане: Коноба (дядя Ваня), Марков
(Маруся), Стрижаков (Стриж). Когда победители были откровенно
предопределены и выдачи оказались копеечными, мероприятие стало плавно
лишаться интриги и зрителей.
Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта
Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в кожаном
обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом
демонстрировал претензию на безоговорочную победу. Компоту же, наоборот,
на всякий случай постарались придать максимально клоунский вид, а его
покуроченному мотоциклу было самое место в пункте приема металлолома.
А в это время у него под затрапезным отечественным шлемом шла отчаянная
грызня двух Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному:
"Идиот! Пока не поздно, откажись от этой рисковой авантюры во избежание
мордобития! ". Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно
заявлял, что обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала
почета на глазах у любимой зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог
глухонемого со слепым.
Перед финальным заездом Компоту спешно заменили двигатель на максимально
захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы ради, стал
комментировать происходящее в кругу своих приятелей: "Вот на стартовой
линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона области по
мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники резво
устремляются вперед. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная
кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным
двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его
отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но
вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он изо всех сил
мешает соперникам, и благодаря его беспримерным усилиям, весь в мыле
Компот, выкарабкивается на третье место. И вот уже до финиша остается
всего два круга. Теперь в игру вступает многоопытная Маруська, она резко
сбавляет скорость и откровенно придерживает едущего вторым борзого
таганрогского скакуна. Маруське с трудом удается прижать его к бровке
и... едва живой Компот оказывается лидером!!! Одноклубники изо всех сил
сдерживают напирающих сзади соперников".
Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование
любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рева моторов прокатился гул
недовольства и отчаянные крики: "Жу-ли-ки!!! ". Руки у Сергея занемели,
он с трудом удерживал руль взбесившегося стального скакуна. Перед
глазами плыли фиолетовые круги, и трасса двоилась.
А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на
ровном месте исполнил акробатический пируэт, и в его кувыркающийся
мотоцикл врезался эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у него
на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако рыжей
пыли, разлетелись в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны: -
первым пересек линию финиша таганрогский гонщик.
Дежурная "скорая" моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в
ее услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок
незаметно слинял во избежание неминуемого расстройства здоровья. В
мотоклуб, после предварительной разведки, он наведался только через
месяц.

После прогулки в центре Москвы, где мама угостила ребенка пахлавой, дитя
делится впечатлениями:
"-Мы с мамой целую кучу хохломы сьели!".

Было это в году 2004. Тогда я еще работал в ДЖЕКПОТЕ в Питере. В охране
у нас были молодые парни студенты, а с реди них выделялся Андрей. Он мог
спать на высоченном барном стуле и в случае пожара выносить его спящую
тушку надо первой!!!!
Как-то я и мой напарник решили прикольнуться. Было 4 утра, спать охота
спасу нет, а он дрыхнет аж слюна с губы свисает!!! Притащили банку из
под Нескафе с горкой набитую хабариками, вокруг "спящего красавца"
расставили штук 10 пустых бутылок а в рот Андрюхе засунули дымящийся
окурок!!!!
Чтоб вся эта красота не пропала даром решили сфоткать и.......
открывается дверь заходит проверяющий!!!! Звиздюлей получили все!!!!
Андрюха за вид, когда попытались его отмазать за то что спит на рабочем
месте, а я с напарником за то что недоложили!!!!
P.S. Здали смену нажрались в зюзю!!!

в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это
хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот
знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома.
Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в
самом деле - микрокосм?

Приметы того, что у вас - грудной ребенок.

НОВОРОЖДЕННЫЙ

Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.

Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в
комнатных тапочках.

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.

Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка
растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое
тифом изображение.

У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.

Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.

Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите
"Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.

Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.

Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому
многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть,
пока малыш гулит в кроватке.


СОЦИУМ

Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и
неадекват на тему безопасности младенца:

Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих
горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных
уродов.

У окружающих никогда не было детей.


ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ

У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем
полгода лифте.

У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с
ребенком, он волочит коляску.

Вы не знали, что у вас такие сильные руки.

Вы отличный певец, танцор и рассказчик.

Вы помните эту детскую мутотень в стихах!

В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает
супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он
подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару
экспромтов.

Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока
они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из
оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам
еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".

Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас
лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.

Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД
чикковской музыкальной лягушки.

Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять
раз сорвали голос, укладывая ребенка.


ЖИЗНЬ

В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.

Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным.

Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш
подгузник победил.

Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня,
знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую
спецзащиту с мебельных углов.

Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца
успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока
крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь.
Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы
перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда
лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда
ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом.
Запомните это время!


ВЕЩИ

Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот
эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что
этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.

Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и
ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем
разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень
выгодно со временем все продать.

10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.

На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их
знакомым детские вещи в подарок.

Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми
глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой!
Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень
нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю
мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное
пользование и не спешит забирать!

Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.

Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я
участница телешоу? ")

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной
кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -
а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее
цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба,
грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и
создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр
конца 19-го века.
У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно -
Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал
итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его
фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama
Mia..."
И все - приклеилось в тот же день!

В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной.
Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то
где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в
лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас
было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку
направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая
круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что
грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать
что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно
сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных
проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое
положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый
пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на
полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший
мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно
указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно
терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно
спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком
направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на
машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться
и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы
сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой
скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он
запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще
густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и
определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту
полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор
сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился
еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне
можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже
не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их
основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать
круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел
основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя
как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с
крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие
подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было
хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа
на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять
тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал
что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную
сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от
машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не
забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали
подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в
поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у
меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте
перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой
ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до
машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6,
1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование
взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я
одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно
емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.

Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек
меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности
позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара.
Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил
погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе
они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю
определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик
понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены
типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно
отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня
не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может
быть... Хм.. червячок.

Только что посмотрела новости на Первом канале.
Тема сюжета - кто более экономный, т. е. мужчины или женщины.
Показывают пару, в возрасте где-то в районе 50.
Женщина, так ласково улыбаясь:
- Вот мужчины все потратят, а мы, женщины, всегда сэкономим, купим все
нужное, и еще заначку сделаем - на черный день, на серый день, и на
критические дни.
И сидит, улыбается.
Вот мне интересно, что она имела ввиду, говоря про критические дни?!

ИТ-шник знакомый рассказал.
"Пару месяцев назад приезжали к нам в компанию какие-то высокие боссы
(иностранцы). Идет у них с нашим руководством совещание в "переговорке".
А я в приемной под столом какие-то кабеля кручу. Тут совещание
закончилось. Выходят все они из "переговорки". Я, понятно, затаился под
столом. "Во избежание", так сказать. И тут один из "инглишменов", как
раз проходя мимо, обращается к своему переводчику:
— What is "nihuya"?
Переводчик замирает в коме. Но правда быстро нашелся, молодец:
— "Нихуя" — is "nothing".
Я, короче, чуть кабель не сожрал, чтобы только моего регота не было
слышно..."

О кошаках

Три дня назад прочитал трогательную историю о кошках с Валаама и из
Кириллова.
Дежа вю, т. е. уже видел.
Много лет назад меня впервые выпустили за Железный занавес. Перед этим
дрючили во всех Инстанциях на предмет отличия Нас и Их в пользу Нас и
прочего соцпатриотизма. По этой причине прибыл в вечный город Рим
задроченным по самые ухи. Делегация расселилась в старинной вилле
напротив Посольства с огромным балконом. Дело было в июне, и мы вместе с
искусствоведом Юрой взяли раскладушки и переселились на балкон подальше
от русского могучего храпа наших коллег.
Пальмы, 24 градуса, луна полная. Римский июнь в разгаре.
Вспомнились "Римские каникулы". Захотелось шибко, как принцессе О. Х,
посмотреть Колизей в натуре.
Разбудил Юру, дескать, т-щ п\к, можно сбегать пописать в Колизей?
Юра не понял спросонья, обозвал идиотом и сказал, что по малому делу
разрешения от него не требуется, даже в стране НАТО.
Согласно инструкции т-ща п\ка, вышел из гостиницы и попер налево через
Центральный вокзал в направлении Колизея. Там заблудился и влез на
какую-то горку, поросшую колючками. Город-то, блин, на семи холмах!
Смотрю направо - нет Колизея, зато есть Римский Форум. По инструкции
Форум не предусмотрен и был как бы проигнорирован, хотя и бегло осмотрен
при Луне.
Всматриваюсь вперед - серые развалины. Я как-то заявил в Энском классе
средней школы Марье Ивановне, что Колизей грандиозный, как х-й, и
заработал двойку в четверти и трепку от папы, а тут какая-то серятина.
Пытаюсь сползти с горки по колючкам. Склон 45 градусов. Порвал штаны
выходные. Остановился передохнуть. Время один час ночи. Луна зашла.
Вдруг справа из кустов шум, кто-то возится и кричит нечеловеческим
голосом. Чуть не обкакался, думал, что ихние спецслужбы меня щас
повяжут.
Через полминуты из кустов выходит огромный черный кот без уха и без
половины хвоста с окровавленной мордой. Не мигая, смотрит на меня.
"Кис-Кис", - говорю ему, дрожа. " Итальяно-Руссо бхай-бхай!"
Кот ухмыльнулся, развернулся, полез в кусты и вынес мне под ноги
окровавленную крысу сантиметров с полметра, и говорит на чистом
италианском:
"Кушай, товарищ, из соцлагеря!"
"Камарад, я такое не осилю, пусти меня домой!"
Тут котяра лезет обратно и приносит вместо крысы непочатую банку
итальянских сардин.
Пришлось банку взять, благодарить дарителя.
Он махнул обгрызенным хвостом - следуй за мной.
Верьте - не верьте, он провел меня по Колизею за полчаса лучше любого
экскурсовода, да еще проводил до вокзала.
Там я купил ему из остатка суточных хот-дог, но он вежливо отказался и
гордо пошел восвояси душить крыс вокруг Колизея.
Римские кошаки говно типа хот-дог не жрут, мой московский тоже.
Наутро Юра, приняв с бодуна остатки Московской, хвалил хот-дог, но очень
был недоволен, что другая закуска, т. е. банка сардин оказалась слегка
поврежденной. Рекомендовал сдать обратно в магазин и содрать неустойку.

Хорошо, что до московского самолета оставалось немного времени, а то бы
колизейский кошак показал ему а)римскую кузькину мать, б) где римские
раки зимуют, в) заставил вчерашнюю крысу слопать.
Юра - отличный парень, он просто на свой страх и риск отпустил младшего
коллегу по малому делу в стране НАТО. Я его вроде тоже не подвел.
Очень хочется повидаться в Риме с потомками моего кошачьего приятеля.

Есть (вернее был) недалеко от Челябинска крупнейший в Европе угольный
разрез. Осталась от него большая гора, типа лунного кратера, рядом с
автодорогой, соединяющей два дружеских государства.
Не так давно кому-то из начальства пришла в голову замечательная идея:
"А зачем он тут просто так стоит, давайте на его склоне горнолыжную
трассу сделаем! " Чего-чего, а гор на Урале хватает, но приглянулась
именно эта рукотворная.
Сказано - сделано. Понаехало бульдозеров, воткнули вышки, протянули
канатную дорогу. Ничего, в общем- то особенного, но....
Куда бы вы думали эта трасса упирается? Правильно, прямиком в
автодорогу!!! В чем идея? Да все просто. Во-первых, видно горнолыжников
далеко вокруг (на рекламе сэкономили). Во-вторых, тут же это место
обросло соответствующей атрибутикой, как-то: знаки ограничения скорости,
остановка и стоянка запрещены, парочка дежурных эвакуаторов неподалеку.
И всем хорошо. Кроме несчастных лыжников, которые несутся теперь
прямиком под автомашины.
Среди множества бесполезных дорожных знаков, которых все равно никто не
помнит и не знает, есть, с моей точки зрения, верх маразма - знак
"низколетящие самолеты".
Так вот здесь он пришелся бы очень кстати. Надо лишь слегка изменить
название на "низколетящие лыжники".

Давно уже читаю истории на этом сайте и пару раз натыкался на подобные
той, которую хочу поведать вам я. За достоверность ручаюсь, ибо
рассказана она мне моей прабабушкой, причем во время рассказа много моих
других родственников просто обливаются от смеха и скорее всего будут
помнить это всю свою жизнь....

... Деревня... начало 50-х... у моей прабабули загорелся сарай. К
счастью он был во время замечен, благодаря находившейся внутри хрюшке,
которая в результате своего истошного визга была успешно эвакуирована и
совсем не пострадала.
Не знаю, чем руководствовались люди, расположившие рядом с сараем
туалет, ака парашу... но, дело сделано - сарай горит а расположенный
рядом каркас туалета начинает нагреваться и следовательно дымиться.
Волевым решением моей прабабули, в компании своей соседки было принято
решение каркас биотуалета опрокинуть и оттащить, греха подальше.
Населенный пункт был весьма отдаленным местом и следовательно никаких
высоких технологий, как телефон и даже автомобиль там не было... однако,
такие заведения, как больница и даже пожарная служба место там имели.

Кульминация... приезжает пожарный... один... молодой... на велосипеде...
на ручках висят два конусообразных красных ведра (мощно, правда? ^^) и
начинает довольно исправно сражаться с довольно разыгравшемся пламенем.
Бабуля и соседка ему во всем этом прекрасно ассистировали, но про
перемещенный туалет знали только они вдвоем... как-то не додумались они
этого имба пожарного об этом предупредить. Каркас то они отодвинули, а
вот дырочка, в которую направлялись все экскременты осталась на месте. И
вот в пылу работы этот молодой борец с огнем нет-нет да проваливается в
эту самую дырку, причем не очень удачно, результат - сломанная рука и
челюсть... Про пожар как-то все резко забыли, да и практически к тому
времени он был уже прилично ликвидирован. По крикам бабули была вызвана
еще и бригада медиков. Санитары приехали уже на телеге, запряженной
лошадью (мажоры xD). Но моя бабуля была не из робкого десятка, да и
видела, что человек очень страдает и решила медиков не дожидаться, а
собственноручно эвакуировать несчастного мальца из зловонной дыры. Как
бы все это печально не звучало, но доставая горе пожарного девушки
изрядно веселились... видимо смотря на лицо несчастного просто
невозможно было не ржать... в результате сложившейся ситуации, они
уронили его (предварительно почти достав) еще пару раз.... результат -
еще одна сломанная рука + предположительно нога.
... Но вот, санитары на месте, малец был успешно извлечен из западни и
погружен на носилки. Пока несли его до "кареты" скорой помощи, мед
братья решили расспросить бабулю, что же в конце концов произошло...
зря... бабуля с таким энтузиазмом начала описывать все происходящее, что
санитары, услышав все это просто не смогли сдержать напор смеха и
коликов в районе живота и УРОНИЛИ с носилок беднягу пожарного еще пару
раз, тем самым добавив к травмам несчастного еще перелом ребра и ключицы
+ легкое сотрясение мозга.
Говорят, что за беднягой прилетал военный вертолет (медицинских тогда
вероятно еще не было) и срочно госпитализировали его в ближайшую
городскую больницу, в которой он провалялся пару месяцев.... причем
лечить пришлось еще и его психику.... и смех и грех!

Со своей будущей женой Валерка познакомился... в постели. Однажды он
проснулся в неизвестной обстановке и обнаружил рядом с собой совершенно
незнакомую женщину. Она мирно посапывала под тонкой простынкой, сквозь
которую проступали пышные формы тициановских моделей, которые его всегда
так волновали.
Перед его мутным взором предстала крашеная блондинка не первой
молодости, с круглым привлекательным лицом, вовсе не похожая на
случайную потаскушку. Валерку нисколько не смутило само пробуждение в
чужой квартире, явление хорошо знакомое завзятым поклонникам Бахуса,
когда тяжелая попойка бесследно стирает из отравленного мозга
происходившие накануне события. Он стал привычно напрягать непослушную
память в надежде выудить из нее хотя бы крохи из, по-всей видимости,
богатых событий вчерашнего вечера. Но мысли путались, из похмельной
сумятицы всплывал какой-то хаос. Последним был чудом зацепившийся в
затуманенном портвейном мозгу эпизод, как он выпивал в каком-то
неопрятном кафе, рядом располагалась веселая компания, и он оказался за
их столом. Дальше никакой информации не сохранилось.
По вискам стучало кузнечным молотом, мелко тряслись руки, и нестерпимо
хотелось отлить. В щедро проспиртованных извилинах беспорядочно
суетились мыслишки. Валера еще раз окинул взглядом спящую Мадонну, и дух
перехватило от увиденного великолепия, отчего он даже про себя
прихвастнул: "В полной невменяемости ухитрился закадрить такую ядреную
кралю!". Лежал он возле стены, украшенной пестрым ковром и, чтобы
выбраться в клозет, необходимо было преодолеть аппетитную возвышенность.
"Тут без альпинистской сноровки, да еще с похмелья, не перемахнуть, – с
тоской подумал он, – щас проснется, психанет, даст пенделя и выставит,
как нашкодившего щенка".
Валера напрягся, стараясь осторожно перебраться через выдающуюся
преграду, но отравленный вестибулярный аппарат дал сбой, и он загремел,
сперва на прекрасную незнакомку, а с нее брякнулся на пол.
Плотно сомкнув веки, он ожидал чего угодно, только не того, что услышал:
"Лерочка, ты не ушибся?". Открыв глаза, и наведя их на резкость, он
увидел перед собой симпатичную толстушку с заспанными и лучисто-шальными
глазами. Она с немым обожанием смотрела на беспомощно лежащего на полу
несчастного Валерку. А над ее головой он увидел классического амурчика –
этакого пухленького младенца, который заговорщицки подмигнул обалдевшему
гостю, достал свой легендарный лук и выпустил стрелу в Валеркино
любвеобильное сердце. Его болезненное, словно пергаментное лицо, озарила
та счастливая улыбка, которая прежде следовала только за утренней
похмельной кружкой холодного пива.
Бурный и упоительный роман благополучно завершился маршем Мендельсона,
пиликавшим хмурым баянистом в том самом кафе, где, как оказалось,
состоялось их знакомство и где новобрачная трудилась буфетчицей. Звали
"молодую", в отличие от предыдущих пассий, будничным именем Зоя.
Семейная жизнь Валерки на отношение к алкоголю существенного влияния не
оказала. Он искренне считал, что выпивка служит смягчающим
обстоятельством между гнусной реальностью и сладкой мечтой. От частых
запоев он вскоре усох и превратился в сморщенного неврастеника, отчего в
кругу своих собутыльников приобрел обидное прозвище Сухой.
Новоявленный супруг обосновался на ПМЖ в Зойкиной однокомнатной
хрущевке, где запахло вкусной и размеренной жизнью. Отравляло идиллию
наличие у жены шестилетнего сынишки, портрет которого он принял за
амурчика. А лук со стрелой, по-видимому, почудились с похмелья.
Шкет был избалован до омерзения, он целыми днями бесился со своею
маленькой пучеглазой сучкой, злобной и визгливой тварью, неистово
ревновавшей нового жильца к своим любимым хозяевам. Но, всем на
удивление, молодожены между собою славно заладили, хотя добрые отношения
периодически смывались мощным Валеркиным алкогольным цунами. Как
выяснилось гораздо позже от самой Зойки, он, вопреки своему сморчковому
масштабу, обладал неутомимой мужской состоятельностью, Зойка
непостижимой женской интуицией с первого же взгляда это прочувствовала,
и на этом сладострастном фундаменте состоялась их пылкая любовь.
Зойкин мальчишка давно уже вырос из аистно-капустных баек, прослушав в
полном объеме курс дворовых лекций об отношении полов, и поэтому
"молодые" зачастую были вынуждены, прихватив покрывало и бутылочку
портвешка, отправляться в соседнюю рощу, где сполна предавались
упоительным любовным утехам. А после, обессилевшего от неистовств и
вина, полуживого супруга Зойка почти на руках транспортировала домой,
как утомленного долгой прогулкой ребенка. Бессменным спутником активно
выпивающего мужика является хроническое безденежье. Они неразлучны и
всегда рядом, как водка и цирроз.
Впервые "молодые" крупно поссорились, когда легкомысленный муженек,
пребывая в эпицентре запоя, покусился на святая-святых, Зойкин загашник
– отложенную заначку на долгожданное пальто с норковым воротником.
Валерка с купеческим размахом спустил эти деньги в престижном ресторане.
Когда миновала неделя непримиримого молчания, Зойка проснулась среди
ночи от нежного прикосновения, супруг осторожно водил ноготками по ее
шее, плечам и спине. Ее сердце тяжело забилось, она обняла своего
легкомысленного Буратино, и они слились в страстном поцелуе.
Все свершилось в полном соответствии с рекомендациями популярной брошюры
"Брак и гармония". После завершения сладострастного безумия Валерка,
тяжело дыша, лежал на спине, а умиротворенная Зойка, впервые после
размолвки примирительно заговорила: "Лерка, ты не будешь возражать, если
деньги на пальто я займу у мамы?". Валерка сердито засопел и холодно
произнес: "Между прочим, мы с тобой не разговариваем!". Зойка обалдела:
"Как же? а ЭТО?..". "Не путай, ЭТО - разные вещи!!!" – буркнул он,
отвернулся к стене и захрапел.
Вскоре алкоголь сделал свое губительное дело, и Валерки не стало. Фима
встретил вдову через несколько лет и спросил: "Не замужем?". "Ну что
ты, – грустно улыбнулась она, – какой может быть муж после Лерки?!".
Вот уж верна народная мудрость: "Любовь зла...".

Любви все возрасты покорны.
Пожилой сторож трикотажной фабрики Степан Степаныч пользовался у
коллектива заслуженным уважением. Свои нехитрые обязанности он исполнял
добросовестно, был приветлив, вежлив, а главное, что не мало важное –
абсолютно равнодушен к алкоголю, за что любители веселящих напитков с
ехидцей прозвали его Стакан Стаканычем. Но в последнее время у него стал
заметно портиться характер, то ли на почве накатившего климакса, то ли
по какой другой причине, только стал он проявлять неучтивое отношение к
окружающим. Даже симпатизирующая ему дворничиха Никитична, настучала на
него самому директору, а тот поручил парторгу Пустозвонову провести со
сторожем воспитательную работу, хотя он в КПСС не состоял.
Учитывая преклонный возраст провинившегося и, в общем-то положительную
характеристику, парторг стал по-отечески его журить у ворот проходной:
"Не ожидал от тебя братец такого поведения, прям как с цепи сорвался –
рычишь на сотрудников, огрызаешься на справедливые замечания, а старушку
дворничиху- вообще незаслуженно облаял. Какой пример подаешь молодежи!?".
Степан Степаныч низко опустил голову, по-стариковски кряхтя, виновато
поджал хвост и, звеня цепью, поплелся к будке. Как объяснить
несмышленому человеку, что в разгаре очередные собачьи свадьбы... Во сне
он рычал и повизгивал, видимо переживал свои донжуанские похождения из
прежней вольной жизни. А утром отчаянно грыз доски забора, но цепь
одолеть ему было не под силу.

Дело было летом, после июньских праздников. Первый день выхода на
работу. Робочий полдень, даже скорее перерыв на обед. Центр г. Москвы.
Проспект мира. Жара, пробки, по тротуару, в поисках какой-нибудь
работающей аптеки мечется на шпильках в летнем наряде девица, то бишь я.
В голове- смесь причитаний "дура, я дура" и матюгов. Цель поисков- найти
фармакологическое заведение и купить средство экстренный контрацепции
типа "Постинор"( думаю не надо объяснять, все в курсе для чего это)Сама
предистория поиска намного радостнее самих поисков, в обеденный перерыв
произошла встреча 2-х жаждущих невербального общения сердец, меня и
моего "ухажора". Успеть успели, даже и не один раз, да изделение №2
как-то не планировало выдерживать силу наших изголодавшихся эмоций.
Итог- я теперь бегаю и ищу. Наконец нахожу в подвальчике заветное
заведение с красным крестом, влетаю и сходу выпаливаю усталой женщине
очень приятной наружности за прилавком- "Постинор у вас есть?!" в ответ
получаю такую реплику, что, как говорить- финиш. Женщина устало смотрит
на часы и выдает- "УЖЕ НЕТ".
Паника нарастает, сил на поиск новой аптеки уже не осталось. Видя
реакцию на свой ответ провзор моментально выдает следующее- "Но Эскапел
(аналогичное средство) еще не разобрали". Занавес. Хорошо город отметил
летние праздники.

ЗЫ- конец истории благополучен- помогло.

как я порыбачил.
Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что
я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал
за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек,
болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками
и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.

Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно
укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на
10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15
снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.

Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него
все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову.
Наконец то можно было выезжать.

До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои
мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать
червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла
другая проблема.
Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей
не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти
всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп,
за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я
постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску,
привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту
комедию.
Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает
червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают.
Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил
что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать.
В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку,
рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках,
а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою
ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом.
Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным
возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки.
Впрочем домой возвращаться не хотелось.

Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет
поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами,
по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам
мозги и изводит всеми доступными способами.
Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить.
Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась
совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой.
Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать,
которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его
третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала
категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый
десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.

По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас
это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом.
Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь
забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега
андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше
уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно
справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной.
Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно
стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по
голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из
удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на
голову шлем, но я не сдавался!
Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше,
чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто
держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто
его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно!
Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!

Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом.
Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и
убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.

От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.

Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел.
мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте
небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез!
исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась
дурацкая мысль о провале в пятое измерение.

Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух
от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы
рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных
размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал
что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за
мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая
растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась.
Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой.
В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить.
Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось
что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать.
В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.

Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало
- помоги!
- Что? промямлил я.
- Вылезти помоги!
Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова
собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину
колосального размера.

Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным
существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что
Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем
вместо ее.
Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха.
Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил
мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы,
потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его
впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько
попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить
таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути его
куртку.
Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение.
Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться
несмешной.
Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и
снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал
эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал,
плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец,
только бы не обоссаться.
Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел
на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил
его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает
и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях.
Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул,
мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал.
Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций
было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это
смахивает на экстрим.

В г. Керчь у меня изъяли права... "за создание аварийной ситуации".
Это была узаконенная откровенная "подстава".
В подарок мне остался протокол изъятия прав, на украинском языке,
в котором на типографском бланке напечатано:
"Я,.. сотрудник... НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ..."

НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ - НА ОСНОВАНИИ ТРЕБОВАНИЙ

Америка все-таки очень молодая страна.

Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию.
Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по
имени, скажем, Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке,
медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме.
Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина
Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.

Регистрационная сестра замечает:
- Надо же какое совпадение: вы - Джон Миллиган и улица тоже Джон
Миллиган.

Дедушка говорит:
- Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в
эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я
выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик,
прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они
спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица,
я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот
и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и
назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места-то
красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.

Маленькая воскресная быль. только что из жизни аськи.

Я вот в юности, как и многие разные достойные камрады, стихи писала. И
на этой почве задружилась с девушкой Асей из Сухого Лога, которая
занимается этим неблагодарным делом и по сей день - но ей можно, она
меня на 8 лет моложе - мне уже 30, ей еще 22... давно с ней не виделись,
лет 5... и тут она меня приглашает на тусу в Союз писателей. я, понятное
дело, стесняюсь - а вдруг там никого знакомых нет? ну и спрашиваю ее на
этот предемет по аське... про знакомых, то бишь... а она мне пишет:
"джин, не ломайся! Должны выть!"

... Когда вылезла испацстала, приняла ее извинения за опечатку, подумала
- какая-то сермяжная правда в этом есть... Поэты должны выть... Иначе
что они за поэты?...

Джин

Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к
руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:

- Что-то я не вижу главного контролера.
Главный технолог:
- Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит.
- Так он у нас вроде бы некурящий?
- Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет...
В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер.
Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание
начинается...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара –
он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским
ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и
совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели
там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с
другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб.
дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на
"шабашку".
Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково
(кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным
сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых –
доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив
которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко
функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и
каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом
барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге
была столовая, где мы и кормились.
Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе
под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков
сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого
нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу
нагулянного на обширных полях аппетита, его съели.
В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под
гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче
всех их выразил Мишка Малек:
– Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в
ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа
ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!

Про водяные счетчики.
В одной московской школе поставили счетчики воды. Вода в школе
используется безмерно: столовая, где на воде готовят и водой посуду моют
на несколько тысяч человек, и мытье полов в несколько сотен кв. м. , и
химическая и физическая лаборатории, и так далее. Но при всем этом
расход воды по счетчику в первый же месяц составил раз в 10 меньше, чем
прежде прежде по расценкам ЖЭКа. И что же? Счетчик тут же сняли, и школу
заставили платить по прежним расценкам. Вот так.

СВЕЖАЯ СТРУЯ

Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн
глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище.
Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера
синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в
огне, воде и воздухе.

Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск
поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и
ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему
захватывающее зрелище.

Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20
человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!

И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник
Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах
ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн!
Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала
кошельки.

Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом
бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что
собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да
мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные,
желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ
ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали
выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом
от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.

... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела
4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за
ними после спектакля:
- Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво
плавали.

На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь
выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!

© Алик, искусствовед

Давно это было... Страна только-только начала отходить от последствий
развала. У народа стали появляться деньги. А куда тратил деньги вконец
оголодавший и не видевший ничего народ? Правильно... тратили тогда на все,
что блестит, не похоже на советское и, вообще, на то, чего никогда в
глаза не видели.
Вот как раз в такой период собрались мы всей семьей на 7-й километр в
Одессу. Там был, и, вроде как есть и поныне, огромнющий рынок со всякой
дребеденью, по оптовым ценам. Мы с мамой ураганом неслись по рядам,
сметая все, что нужно и не нужно. Папа уныло плелся где-то на задворках,
т. к. никак не мог взять в толк, зачем покупать трусы чуть ли не
килограммами. Но двумя женщинами овладела шоппинговая эйфория, а, как
известно, в таком состоянии женщину лучше не будоражить. В скором
времени, обнаружив, что деньги "куда-то делись" (это была фраза моей
мамы, которую она извлекла на свет божий оглядывая папу, завешенного
целой кучей пакетов), и, даже заподозрив в их пропаже местных воришек,
ею был созван экстренный семейный совет, типа, что дальше делать будем.
На совете, куда папа допущен не был по причине немотивированного
скупердяйства, было решено тратить все до копейки. Уж не помню, какая
там валюта ходила в те времена. Но "копеек" оставалось очень мало,
поэтому стали искать то, что можем позволить себе на них. Тут нам на
глаза попался ларек, в котором продавалось турецкое мыло "Дуру",
запакованное в прозрачный коробок по 3 штуки в ряд. Коробок имел
дырочку, дабы требовательные покупатели смогли оценить аромат
косметического изделия. Выяснив, что денег нам хватит только на одну
упаковку, мы принялись бодро обнюхивать все имеющиеся образцы. Вы
представляете себе грандиозность задачи для человека, только что
вырвавшегося из совдепии? Как он может выбрать один аромат из 10?
Естественно, на это уходит довольно много времени. Торговка, видать,
привыкшая к подобным шоу, меланхолически наблюдала за двумя
ненормальными, которые вырывали друг у друга пачки с криками "фигня,
понюхай это". Зато ее соседку, 100 % уроженку Одессы в 10 поколении, мы
явно не оставили равнодушными. Понаблюдав за нами некоторое время, она
выдала: "Мань, ты посмотри, че делается????? Она все нюхает, и нюхает...
Женщина, прекратите нюхать! Сколько можно! Женщина, я вам говорю,
прекратить нюхать! Мань, она вынюхает все твое мыло! Женщина, вы будете
брать или нет???"
Эх, жаль, нельзя передать этот потрясающий одесский акцент...

К №4 от 20 сентября. Вдогонку.
Эх, русский народ неистебим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в
самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо
сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, есс-но, жены
шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры,
конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем,
"скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из
мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня
добро не дает! Приклепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы
ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не
вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми
руками плели коврики...

ДОРОЖКИ

Все совпадения, разумеется, случайны, а имена - выдуманы

Когда-то давным-давно – много лет тому назад – я служила диджеем на
одной маленькой, но гордой тульской FM-радиостанции. В те времена
устройство радиостудии было таково, что диджею было никак не обойтись
без помощника, звукорежиссера. Именно он включал ведущих в эфир и
отключал от него, именно он спешно искал песню, которую радиослушатель
выбирал в качестве поздравления своей подружке – да не в компьютере, а
ползая между стеллажами, уставленными компакт-дисками; диджей в это
время тянул время. Это потом уже, через несколько лет, все песни,
которые было позволено ставить в эфир, перегнали в компьютер, и диджей
стал управляться с эфиром сам. Тогда появились плейлисты – списки песен
на каждый час; отступать от них было нельзя, однако и накладок стало
меньше. Зато вначале каждый эфир был полон адреналина: песни звучали,
какие захочет диджей (или, если диджей с похмелья весь эфир блюет в
туалете, что случалось довольно часто, какие нравятся звукорежиссеру),
наушники ломались, дорожки, по которым звукорежиссер уводил звук,
заедали, из-за чего диджей по четыре часа не мог не кашлянуть, ни
пукнуть.

Вот об этих дорожках я сейчас и расскажу. Представьте себе огромный
студийный пульт – вы наверняка такие видели в разных музыкальных фильмах
или дневниках телепередачи "Фабрика звезд". Представили? Так вот, ничего
подобного у нас не было. Пультик был маленький – не больше метра в
ширину. Главных, звуковых, дорожек было две, и от постоянного
использования они так залоснились, что найти их даже человеку
неподготовленному не составляло никакого труда. К каждой дорожке
прилагалась маленькая ручка, за которую нужно было ухватиться и тянуть,
пока не дотянешь до самого низа. Все это время над дорожкой горела
красная лампочка, а в момент стыковки ручки и нижней точки дорожки она
отключалась. Это означало, что можно выдохнуть и вернуться к прерванному
на время выступления ведущего разговору. Нужно заметить, что проверять,
горит ли кнопочка, вошло у нас в привычку далеко не сразу. Это сделало
наши первые эфиры незабываемыми.

Рано утром (часов в 11) в пятницу, диджей, скажем, Ваня сидел в
аквариуме (так называлась студия – одна из стен у нее была стеклянной,
чтобы окружающие видели, что там происходит и не ломились бы во время
эфира к ведущему) и, как ослик Иа-Иа, размышлял о странностях жизни.
Настроение у него было грустное, во рту нагадили кошки, а голова страшно
болела после вчерашнего... Его звукорежиссер И. был примерно в таком же
состоянии. В тот самый момент, когда радиослушатели настроились внимать
романтической песне Криса Де Бурга Lady In Red, из динамиков раздался
задушевный голос Вани: "Ох, И., как ебаццо-то хочется! Позвонить что ли
Маше?.. Или Ане?.. Пускай подол задерет и ждет... Дааа... Кстати,
мама-то у нее тоже ничего, жопастененькая. Это я об Аньке. У Машки мать
сука еще та – уууу!". Надо ли говорить, что и Аня, и Маня слушали этот
эфир любимого и единственного с особым интересом. Кстати, в компании
мам. Странно и непонятно, почему после столь блистательно проведенной
передачи Ване отказали от Ани-Маниного дома. Впрочем, горевал он недолго
– Ани-Мани в те времена дежурили у дверей студии толпами.

Или вот диджей, скажем, Петя. Был он чувак видный – ростом чуть выше
двух метров, поступь гренадера, голос – как Иерихонская труба. Когда он
говорил "Привет", хотелось на всякий случай присесть и закрыть голову
руками. За "приветом" обычно следовало дружеское похлопывание по плечу,
вбивавшего незадачливого знакомого Пети в землю примерно по пояс. Можете
представить себе, как тяжело было такой масштабной личности уместиться в
студии, сконструированной, как я подозреваю, садовыми гномами. Делали
они ее, наверное, и думали: офигеть, какие мы щедрые, сколько места
оставляем! Ну, в принципе, двум человекам среднего роста в этой комнатке
два на полтора еще можно как-то разместиться (да-да, примерно как в игре
"Твистер"), но Пете с его ногами как у топ-модели Нади Ауэрманн там
было, прямо скажем, тесновато. И вот однажды сидит он, согнувшись,
что-то там вещает в микрофон, пинает розетку и свет в студии – бах! - и
погасает. Звук отключается, и Петя остается в полной темноте и тишине.
"Ну, привет тебе, пиздец!" - говорит Петя, сгибает ноги еще в четырех
местах и лезет под стол – чинить эфир. Места там, как я уже говорила,
мало, а ноги, как, впрочем, и руки, и нашего героя длинные.
Ругательства, к слову, он тоже знал длинные-предлинные. Как, бывало,
начнет ругаться – хоть записывай – в пять этажей на одном дыхании.
Закончит одну конструкцию – и начинает другую. Помню, в тот раз мы прямо
заслушались. Ну, представьте себе: играет какая-то особенно мерзкая и
бесконечно-длинная в стиле "ковбою снова наступили на яйца",
прерывается, и вместо нее слышится звук удара чего-то тяжелого обо
что-то гулкое и многоступенчатые комментарии к этой крайне неприятной
ситуации. Цензурными в той речи Пети, как водится, были только предлоги.

И вот, наконец, розетка под столом поймана, шнур от эфирного
проигрывателя включен, Петя поднимает голову над столом и видит перед
самым своим носом красненькую лампочку, возвещающую о том, что
радиопередача о тонкостях русского языка только что с большим успехом
прозвучала во всей Туле и Тульской области. В то же время он слышит, как
на дверь студии с размаху начинает бросаться увесистая и очень, очень
злобная туша генерального директора. Тогда Петя пододвинул к себе
микрофон поближе и сказал своим красивым "эфирным" голосом: "Только что
вы прослушали последний эфир диджея Пети. Счастливо оставаться!".
Странное дело, но после этого случая его не уволили – на закон о
телевидении и радиовещании, где черным по белому было написано, что
матом по радио ругаться нельзя (за давностью лет, увы, более точной
формулировки не припомню) в то время можно было плевать с высокой
колокольни. "Твое счастье, Петя, что тебя никто не слушает!" - сказал
ему мстительный гендиректор, потирая синяки, - да и отпустил с миром.
Увы, на этом неожиданности не прекратились. То и дело кто-нибудь забывал
отключить самую важную кнопку, и тогда слушатели, которых становилось
все больше и больше, становились свидетелями интереснейших разговоров,
которые совершенно не предназначались для их ушей. Начальство боролось с
этой кармой изо всех сил, но ничего не помогало. Увы, до конструирования
"тревожной кнопки", при нажатии которой программный директор мог бы
отключать распоясавшихся хулиганов от эфира, боссы не додумались. Так
что наши передачи были порой самым настоящим реалити-шоу – и это в те
времена, когда о "Доме" и "За стеклом" еще никто не додумался. Только
вот не знаю, стоит ли мне этим гордиться.

Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал
внимание на очень занимательную фразу.
Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в
море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков,
которые с палубы наблюдают за процессом возвращения:
- Смотри, смотри-возвращаются!
- Маришка его за хвост держит.
- Да нет же, это не хвост!

Без комментариев.

Семинар. Преподаватель говорит по английски, переводчик - переводит.
Скучно.
Видя неадекватные потуги лектора восстановить внимание аудитории, в
очередной раз когда лектор восклицает
- Ladies and Gentlemen’s! (Леди и Джентельмены!)
Переводчик не задумываясь и с той же интонацией выдает
- Товарищи!
Сказать что внимание было возвращено - это ни сказать ничего
Ржали минут 10
:)

тащусь с условий страхования.
Последний день очередного периода страхования по КАСКО.
раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без
справки из ГАИ.
у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере.
ну, приехал, написал заявление.
Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются
страховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..."
"Дайте, - говорю, - заявление.".
Дописал "... и царапины".
Пошел поцарапал.
Получил направление в сервис.

Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один
курсант кучу генералов наебал. Вот наш ответ Чемберлену!

Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие.
Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди
курсант Кошаков.
Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь
хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную.
Хитрожопость его проявлялась постоянно и вомногом, а в силу такой же
недюжинной харизмы – ему много сходило с рук.
Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита.
При его то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это
несложно. Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток
слов в нужно русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант
Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что:
спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного
удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма.
Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ
ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает
кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ
ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и
довольны.
Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел,
Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и
развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри
пустой :)
Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник
третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в
первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем
небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая,
неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения
УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ.
Вуаля. Все гениальное - просто.

Зеленый БукаЗаврик.

При всех своих пороках, советская власть на такое свинство, как
невыплата трудящимся их кровного жалования, не отваживалась. Но имела в
своем арсенале, ряд сравнительно честных способов отъема денег,
например: в дни зарплат, могли своих трудящихся облапошить изящным
способом – пол зарплаты вместо денежных купюр отоварить красивыми
фантиками с убедительной государственной символикой, именуемые
облигациями государственного займа (без отдачи), были и другие
добровольно-принудительные поборы. А случилось это в конце августа,
аккурат ко дню шахтера. Руководство шахты "Стахановский забой", которую
ехидные бабы окрестили: "СтаКановский заПой", осчастливило своих
трудящихся зарплатой одновременно с премией. Получив на руки приличные
бабки, рыцари отбойного молотка и совковой лопаты, не мешкая, рванули на
волю, с единственной целью – плодотворно отметить свой пролетарский
праздник. Не всем удалось благополучно миновать родную проходную без
потерь. У ворот многих горняков подстерегали дальновидные жены.
Умудренные опытом, они отлавливали зазевавшихся мужиков и с боем
отбирали часть барыша в пользу тощей мошны семейного бюджета.
Миновав коварную таможенную преграду, узники подземелья, направились
прямиком в ближайший гадюшник со скромным названием кафе "Уголек", где
кофеем отродясь не пахло. Зато царил стойкий дух кислых щей и
пригоревшего лука. За прилавком находилась типичная общепитовская тетка
неопределенного возраста, грудастая, в несвежем фартуке с серым от
густого алкогольно-никотинового смрада лицом. Благоухая дешевой
косметикой, она одаривала вмиг разбогатевших клиентов приветливой
золотозубой улыбкой. Вскоре на столах было не протолкнуться от изобилия
алкоголя самой различной мощности, что можно было списать на широту
души: водка, вино, пиво и даже чуждый рабочему люду "шампусик",
выставленный от душевной щедрости и для куражу. Ассортимент же закусок
был по-спартански скуп: макароны по-флотски, салат из квашеной капусты,
селедка и крутые яйца. Собственно из-за яиц-то и произошла
трагикомическая история, хотя несушки к тем яйцам отношения не имели.
Торжество удалось на славу и даже обошлось без традиционного мордобоя. А
когда были опорожнены все емкости, спеты любимые песни, типа:
"Распрягай-ты, хло-опци конив..." и выяснилось, кто кого и за что уважает,
возник спор, без которого редко обходился подобный сабантуй.
Если кто помнит, разливное пиво тогда доставлялось в дубовых бочках,
заткнутых деревянной пробкой. Пробку забивали вовнутрь молотком и
насосом качали пиво. Сидя на пустых бочках, крепко подогретые мужики
затеяли спор: кто сможет засунуть свои яйца в отверстие из-под пробки.
Не подозревая подвоха, за бутылку водки вызвался осуществить эту,
казалось бы, нехитрую манипуляцию мелкий и шустрый мужичек, известный
как - "дядя Коля Суета", который был, как та пробка, - во все дырки
затычка. Его неразлучный приятель, тоже Николай, но крупный и
медлительный, отчего его прозвище звучало в переводе с непристойного:
"Дядя Коля - задери горячку". Он, как обычно, стал подстрекать приятеля
на очередной героический подвиг: "Ну не влезут твои яйца в эту дыру, ты
же не кролик! " Упертый Суета под ободряющие вопли "болельщиков",
ухитрился по одиночку пропихнуть в бочку свои принадлежности, после чего
победоносно прогорланил: "Нюрка, готовь пол литра! ". Всеобщее
ликование, бурные аплодисменты (как на очередном съезде партии). Но
радость победителя оказалась преждевременной и была омрачена одним
непредвиденным обстоятельством: извлечь назад свои причиндалы Суете
никак не удавалось: они, подлые, вместе наружу не выходили, а поодиночке
изнутри бочки их пропихнуть было невозможно.
Еще минуту назад собутыльники были в восторге от циркового трюка и
весело ржали, а после, хмельное веселье сменилось озабоченностью, и они
стали сообща размышлять: как избавить легкомысленного спорщика от такого
цепкого капкана. Это напоминало консилиум хирургов перед операцией по
разделению сиамских близнецов. И тут: "позвольте встрять", выступил
горняк Семен, как бывший сапер, предложил сгонять домой, где у него
хранятся еще с войны толовые шашки, по его словам, можно взорвать бочку
в лоскуты, и при этом яйца Николая останутся невредимыми. Против таких
экспериментов с риском кастрации Суета категорически возражал, он еще не
терял надежды наплодить кучу себе подобных каскадеров.
Как сбивали обручи со злополучной бочки и освобождали бесшабашного
Суету, это отдельный рассказ, но после благополучного завершения,
выяснилось, что не все трудящиеся в состоянии продолжить праздничный
марафон. Многие сошли с дистанции и устроились на ночлег под густыми
кустами соседнего парка культуры и отдыха. А один член бригады
коммунистического труда, не найдя подходящего места, улегся у изваяния
своего кумира да так и уснул, нежно обняв гипсовые ноги вождя мирового
пролетариата. Самые стойкие трудящиеся разбрелись по ночному городку в
поисках приключений на свою известную часть тела и, как правило,
находили. Обычно, после таких мероприятий, сплоченные ряды шахтеров
заметно редели, и прямо пропорционально пополнялись койки в местной
больничке.
К чести Семена, он после упоительного застолья отправился прямиком
домой, попутно заглянув в одно не вполне легальное учреждение, где
предприимчивая гражданка, несмотря на почтенный возраст, трудилась в
поте лица, выдавая на гора десятки литров популярного народного напитка
за весьма умеренное вознаграждение. Ее услугами пользовались самые
широкие слои населения: рабочие, интеллигенция, беспартийные, члены КПСС
и даже местный участковый милиционер, который в виде исключения
обслуживался бесплатно.
К своей хибаре Семен добирался на ощупь, часто спотыкаясь в темноте:
лампочки Ильича исправно крушили из рогаток юные его внучата – октябрята
и пионеры. Он с трудом протиснулся в калитку, навстречу ему устремился
дворовой пес Пират, но, учуяв знакомый сивушный душок, вежливо вильнув
хвостом, благоразумно нырнул в будку от греха подальше. Сбросив с себя
одежду, Семен отправился прямиком в спальню и плюхнулся в супружеское
ложе. Попытался обнять свою необъятную половину с вполне конкретным
намерением. Но жена холодно отвергла его робкое домогательство, буркнула
что-то невразумительное и демонстративно отвернулась к стене. Потерпев
неудачу на амурном поприще, он почувствовал, как на смену возвышенному
чувству явилось вполне земное – здоровое чувство голода. В потемках,
дабы не разбудить ворчливую супружницу, он, руководствуясь исключительно
обонянием, обнаружил на подоконнике еще теплую миску с едой. В считанные
минуты опустошил объемную посудину, лег и моментально уснул. Утром его
разбудил желчный голос жены: "Эй ты, стаКановец хренов, зачем вчера
кормил Пирата, он не доел и я ему оставила на утро! ".

В конце восьмидесятых возникла узкая щель в неприступном железном
занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а
после уже бурным потоком. Одни в поисках свободы, другие в надежде на
лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за
рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в
Израиль Боря Шварцман.
Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским
окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В
крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат
Леня.
Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы
благотворно сказаться на участи евреев.
У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали
интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались
пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по
причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало
фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди
искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже –
несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они
сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня
не поскупился на сто баксов...
Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и
поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".

По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного
впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она
посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил:
"Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ".
С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на
знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.