ЭПИГРАФ
- В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
- Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
- Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
- Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
- Дык камера пропала.
- Ну, да!
- Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
- А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
- Он оставил камеру в автобусе.
- Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
- Во время тура.
- Какого? Их сегодня было несколько.
- Он говорит “в церкви”.
- В какой? У нас же одни церкви!
- Я выясню и дам вам знать.
- Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
- Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
- Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
- Да, у него пропала камера!!
- Я и говорю – “У него пропала камера”!!
- Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
- Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
- Так, секундочку, вы – Давид?
- Так не Чингакчук же!
- Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял...
- Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист.
- Но ведь он приехал через ваше агентство?
- Ну.
- Тогда, значит, он – ваш гость.
- Ну и?..
- Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
- Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел
я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
- Что? Вы – Давид?
- Ну, предположем.
- Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
- Да не может быть!
- Почему не может... Камера пропала...
- Не верю!
- .... Почему не верите? Камера-то пропала...
- Куда пропала?
- Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
- А куда вы звоните?
- Как куда? Это – туристское агентство?
- Это – квартира.
- Как квартира? Вы – Давид?
- Ну.
- Я же на ваш сотовый звоню!
- Да.
- А как же – “это – квартира”?
- Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
- Да?
- Да, как ни странно...
- Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
- Да что вы говорите?!
- ???
- Да не может быть!
- Почему же не может быть?... Камера пропала...
- Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
- У нас тоже.
- Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
- Так у нас же ЧП!!!
- Какое ЧП? – не понял я.
- У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
- Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
- Вы уже говорите.
- Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
- А где пропала?
- Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
- Да, я понял. А где вы ее потеряли...
- Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
- Да, Йес!
- Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
- Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
- Алло, блин, ку-ку?
- Кто это?
- Это – Давид.
- Какой Давид?
- Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
- А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
- Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок:
- Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот... У нас...
- Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
- Какую камеру?
- Вы же из-за камеры звоните!
- Нет...
- А что там у вас?
- У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
- Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
- То есть?..
- Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
- Просто, участника...
- Ну тогда я не приду.
- Почему же?
- Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
- Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
- Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
- Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
- Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
- Да, представьте себе, потерял.
- Да... Тяжелая история...
- И не говорите...
- И что же нужно делать? - осведомился я.
- Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
- Вы рассказывали о какой-то камере.
- Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
- Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
- Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
- Насчет камеры?
- Да... А как вы догадались?
- Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
- Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
- Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
- Не надо грубить. И их нет в номере.
- Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
- Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
- Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
- Что?
- Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
- Здравствуйте, вы - Давид, да?
- Да. Что вы хотите?
- Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
- Какого еще друга???
- Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
- Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
- Да?...
- Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
- Ну...
- Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
- Но ведь камеру потерял...
- КТО?!?!?!
- ... Джон Симонян...
- Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
- ???
- То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
- ....
- Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
- Вы Давид, да?
- Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
- Какого Джона?
- Как какого? Симоняна!
- Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
- Ты, дядя, из Канады приехал?
- Да.
- С этой группой.
- Да...
- И не знаешь Джона Симоняна?
- Извините, не знаю...
- Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
- Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
- Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
- Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
- Уже интересно. И какие у него проблемы?
- У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
- А как друга зовут-то???
- Джон Симонян...
КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
- Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.
28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван
История №363569
+249–
Проголосовало за – 441, против – 192
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
56 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
dev3478• 06.07.09 23:15
Что-бы хоть поспать, сказал бы, что уже встал и пошел искать.
Ночью поспать смог бы.
+0–
ответить
Классный рассказик! Смешно и правдиво. Действительно, бывают такие.. гм.. представители рода человеческого. Но чтобы все, сразу и в одном месте.. Это уже закон подлости :)
+0–
ответить
Ron• 02.10.08 01:25
Господа литераторы, о(Б?)суждающие автора!
Я ознакомился со всеми работами автора и могу внести ясность на предмет, почему "автора" (см.выше), а не произведение. Не склонен думать, что кому-то из комментриующих не ясно, что автор новичок, и им двигало не желание "выпендриться", а скорее - выплеснуться.
Понравилось: работы написаны, хоть и не без огрехов, но на одном дыхании. То есть так, как многим "маститым" писакам увы ныне только сниться (кстати, я, как перманентно графоманствующий субъект, - не исключение:))
Не понравилось: Ратующим за чистоту великого и могучего (я читал все комментарии ко всем работам автора): господа, не думаю, что использование низпробного арго, типа "чурка", "тупорылые армяшки", и не ограничиваясь словами, а переходя к конкретике "у тебя не страна, а параша", вы исплняете свой гражданский долг.
Думаю, вернее будет писать по делу, а не пытаться обломать и оскорбить.
Не царское это дело.
За сим,
+0–
ответить
Дочь Симоняна• 01.10.08 00:01
Я слышал, что согласно теории вероятности, если 100 обезьянам дать печатные машинки, то рано или посдно они напишут "Войну и Мир". Я теперь убеждён, что эта теория верна, т.к. Давидыч попрыгал жопой на клавиатуре и прислал весьма связный, хотя и длинный и несмешной рассказ.
+0–
ответить
Коллеги, о чем вы спорите? Автор же написал: "нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости”. Сказано: запрещается. Значит терпи. Это, конечно, юмористический ресурс, типа смешно чтобы было, но когда начинают на 12 экранов развозить историю о том, как клиенты изводили турагента, то уже к третьему экрану это начинает утомлять.
Mike22
Вы говорите о кассирах-биороботах, которые будут выполнять свою работу автоматически вежливо, если их не пытаться выбить из колеи. Так ведь некоторые не хотят быть автоматами, проявляют индивидуальность, и не самого лучшего толка.
Приходится признать, что биороботов пока еще нет.
+0–
ответить
sobak• 30.09.08 20:58
1) Не нравится ублажать клиента - меняй работу. Есть масса других возможностей.
2) К сожалению эта подлая wireless электроника значительно увеличила нагрузку на персонал начиная со среднего уровня и ап. Достают 24/7. И не сильно-то отключишься - компания платит за игрушку, и руководство не поймёт. Зачастую ведь и по делу ищут. Хотя 10 лет назад и подождали бы до понедельника.
3) Автор - как бы поласковее. Надо над стилем работать, и покороче, покороче.
+0–
ответить
Mike22• 30.09.08 19:54
Просто Мария:
Какое-такое личное время? Они ж клииииииееееенты. Их проблемы - вселенского масштаба. А вы созданы лишь для того, чтобы выслушивать и помогать.
Вообще, рекомендую два сотовых. Личный и "для всех". Один круглые сутки включен. Другой - только в рабочее время. И овцы целы и волки сыты.
+0–
ответить
Просто Мария• 30.09.08 19:42
Тож работаю в турагенстве, тока в Испании. Один раз было дело, достали прежестоко в ночи, как и автора. Перестала просто давать свой моб. телефон, и все. Начальству это не понравилось, так я стала его телефон давать клиентам, а свой отключать:-)).
Давид, возьми на заметку:-).
К остальным комментаторам: в мои обязанности не входит круглосуточная поддержка, дала один раз личный телефон, сразу же начались звонки абсолютно по пустякам, которые, конечно, же до рабочего дня подождать не смогли бы. Ни в жисть. Неужели так странно принять, что кроме рабочего дня, у любого человека, даже у турагента есть личное время?
+0–
ответить
Ааааах
Думаю, Кака Резус сыронизировал.
Кака Резус,
да,да, да! Позор мне, позор - киргизский эпос, Яндекс сказал, и я склонна ему верить.
+0–
ответить
Андрей_ко• 30.09.08 19:29
Слуш, Давидыч, как дурень дурню, говорю тебе, нет на свете АМБУЛ, есть АМБАЛЫ, но они к твоей истории не относятся, а то, что ты хочешь выразить, называется ФАБУЛА.
Кстати, анекдот- КОРОТКАЯ история со смешным или неожиданным концом.
+0–
ответить
Ааааах• 30.09.08 19:00
Не только у автора истории проблема со звонками в неурочный час на мобильник, среди комментаторов тоже нашлись.
Ребята, а вы не пробовали выключать мобильник на ночь? А если боитесь пропустить важный звонок от друга или родственника - заводите отдельный мобильник для работы. Вот его и выключайте. И будет вам Щасте.
+0–
ответить
Jesper• 30.09.08 18:47
Какие проблемы, э?
Если предоставляете круглосуточную поддержку туриство - предоставляйте и не нойте.
Если не предоставляете - выключайте рабочий телефон и спите спокойно.
Определитесь в себе сначала Давид, ато на "тупых клиентов" все мастера жаловаться
+0–
ответить
Кака резус• 30.09.08 18:30
Фря. "Манас" - это не башкирский эпос. Аккуратней.
"Друг степей - тунгус".
+0–
ответить
Mike22• 30.09.08 17:32
Вторник, 30 Сентября 2008 16:37:15:
27.
ilonioum:
И, по вашему, я каждый год меняю логин на всех ресурсах интернета? Лол. :-)
Вторник, 30 Сентября 2008 17:02:30:
Я не пользуюсь автомобилем и предпочитаю заказывать готовую еду на дом или пользоваться полуфабрикатами типа "разогрей и готово". Правда, необычно? Оказывается, в мире есть еда, которую не папа-мама готовят. Ничего, подрастешь (а лет тебе, судя по "грамАтнАстЕ", где-то 10-12) - узнаешь много интересного об окружающем мире.
+0–
ответить
Гость• 30.09.08 17:02
Эгоцентризма юношеского много, из серии я - охуительный а меня обслуживают люди-автоматы, причём сильно оддаёт фантазией, поскольку нетянет на человека "только что оформившего кучу бумаг в госучреждении"
П.С. Автомат-мама готовит кушать, а автомат-папа заправляет машину, автомат-преподаватель ставит неуд?
+0–
ответить
Mike22• 30.09.08 16:20
ilonioum:
Мне ни разу так не говорили, что я тупой осел. Хоть я заполнял тысячи документов и ошибался много раз. Да и не до того занятому человеку, чтобы ругаться. Я у него "за сегодня" не первый посетитель и не сотый даже. Конвеер.
Опять же, пошутить с продавцами - почему нет. Но обижаться на них - просто глупо.
Тема огрызаний непонятна. Огрызаются на что-то. Вот я пришел, вывалил продукты на ленту, например, продавщица посчитала итоговую сумму. Я заплатил.
Допустим, у нее нет сдачи. Я подожду, в конце-то концов она не может эту сдачу из воздуха достать. Или попрошу убрать некоторые товары, чтобы сдачи не потребовалось. Она отказывается принять купюру? Я заменю. Это же не ее инициатива, она всего лишь исполнитель, как ей сказали - так и делает.
В магазинах электроники я корректно говорю менеджеру, что выберу сам. Или спрашиваю его о том, что мне нужно.
И так далее. Если относиться к продавцам как к автоматам (замените на любое другое слово, как к персоналу, как к работникам и т.д.), а не как к личности - то проблем не возникает.
А пожелать приятного дня или пошутить, если хорошее настроение - почему бы и нет, если уверен, что это в тему.
+0–
ответить
Mike22, ну Вам же объяснили: продавщица была ОБЯЗАНА принять купюру (за исключением случая, когда номер "нечитабельный"), а вот предлагать обратиться в банк - это уже компитенция выше ее заработной платы.
Кстати, я, например, Вам бы не нахамила даже в случае неправильного заполнения Вами документов.
+0–
ответить
Mike22,
если вы неправильно заполняете документ и вам говорят что вы тупой осёл потому что не смогли правильно заполнить документ, то что вы будете делать? я просто хотел сказать что если человек допускает ошибку, то ему нужно вежливо сказать об это и если нужно, то помочь её исправить. то же самое в магазине, с продавщицей можно пообщаться (мне нравится иногда безобидно шутить с продавцами - они тоже люди и им надоедает весь день заниматься денежно-товарным процессом), но если продавщица некомпетентная и огрызается, то это уже проблема начальства. ни в одной европейской стране продавец не посмеет грубить клиенту. в конце-то концов ничего личного у них нет.
+0–
ответить
Mike22• 30.09.08 15:46
ilonioum:
А что по-твоему такое вежливость, как не вырожденная форма общения в которой ты подавляешь свои эмоции и реальное отношение к чему-то, заменяя это общепринятым стандартом? Стандартный вопрос. Стандартный ответ. Стандартное окончания общения.
Словно общаешься с сервером.
Опять же, если человек допустил косяк: неверное заполнил документ, принес неликвидные деньги и т.д., это не страшно. Все ошибаются. А вот когда он, вместо того, чтобы исправить ошибку, начинает скандал - это уже проблема.
+0–
ответить
Mike22,
правильно, а тех кто не умеет заполнять или допускает ошибки нужно валить на пол и бить их, сцук, ногами пока правильно не научатся заполнять. а если в кошельке появляется порваная купюра (полученная от какого-нибудь продавца), то нужно это купюру публично казнить через сожжение...а разговаривать с людьми нужно, даже если это "биоавтомат" в лице продавца. Меня с детсва учили что со всеми нужно быть вежливым и что общаться с людьми - есть хорошо, а то стану био..чем-то вроде вас. биочеловеком нужно быть...
+0–
ответить
Mike22• 30.09.08 15:18
ПолиграфПолиграфович:
Обычно, когда купюра надорвана или отсутствует маленький кусочек - они берут.
В противном случае, предлагают обменять в банке.
За всю мою жизнь мне ни разу не хамили продавцы. Продавец, это просто био-автомат, он помогает менять деньги на продукты. Как может хамить автомат?
Я беру товар, отдаю деньги... мне вообще не о чем с продавцами разговаривать или что-то с ними делить. Аналогично и с гос. учреждениями - недавно оформлял кучу бумаг. Не хамят мне чиновники. Может быть, потому, что я правильно все заполняю, согласно образцам и знаю чего хочу?
+0–
ответить
ПолиграфПолиграфович,
ты праффф, поэтому я клиентам никогда не грублю, но у людей должна быть совесть :)
+0–
ответить
ПолиграфПолиграфович• 30.09.08 15:08
Mike22
Одно "но". Продавщицы была обязана принять купюру, даже рванную. А личное время тетки так же равноценно как и любого из очереди. Не переживайте за продавцов они хамят не меньше. Компромисс - это дело общей культуры, но -"Клиент всегда прав" )))
А если Давиду приходится брать трубку ночью, то это претензии к руководству фирмы, где он работает. Клиент же его не под пистолетом заставляет что-то делать.
+0–
ответить
Директор турагенства,
умник, а тебе звонят среди ночи чтобы про камеру спросить? мне вот арабы в воскресенье утром звонят, в 6 часов! я сплю, в субботу была "тяжёлая" ночь, а они по воскресеньям работают, но зная что у нас 6 часов утра и что у нас выходные они мне звонят на мобильный! а если человек не высыпается, если его тревожат в выходные, о каком КПД может идти речь?
+0–
ответить
Директор турагенства• 30.09.08 14:45
Таких педерастов как Давид к бизнесу с людьми на пушечный выстрел не подпускать.
+0–
ответить
Mike22• 30.09.08 14:43
Спокойствие:
Из того, что что-то обычно свойственно подросткам, не следует, что оно свойственно только подросткам. Никто не делает столько говна другим в жизни, как "клиенты". Свежий пример. Тетка попыталась расплатиться рваной купюрой. Продавщица отказалась принимать. Тетка закатила скандал с требованием "сюда директора, мне хамят и т.д.". Вся очередь была вынуждена ждать. Пятнадцать минут моей жизни (и жизней еще 10 человек стоящих в очереди) пропали из-за истеричной дуры, возомнившей себя центром Вселенной.
Есть одно простое правило - живи и не мешай другим. "Клиенты" сознательно мешают другим, полагая, что весь мир должен вертеться вокруг них.
+0–
ответить
Спокойствие• 30.09.08 14:25
Mike22, такая свирепая категоричность обычно свойственна подросткам или незрелым личностям. Займись собой.
+0–
ответить
Lara_777• 30.09.08 14:16
А я вот прониклась историей, решила позвонить в Армению-Мариот! Поздравить Симоняна с найденной камерой! И позвонила! а мне такого гостя не нашли...
+0–
ответить
Mike22• 30.09.08 13:52
Всем гонящим на автора:
Никто не обязан делать что-либо сверх своих рабочих обязанностей.
Рабочий день окончен? Все вопросы - к черту.
Пропала камера? Этим занимается полиция.
Кстати, полагаю, что он и на звонки-то отвечаь не обязан.
Всем, говорящим "совок". Ребята, совок - это вы, гондоны с космической самооценкой, полагающие, что все вам должны лизать зад только за то, что вы - КЛИЕНТЫ. Мудаки вы, чтоб вы сдохли все наконец, и перестали позорить Россию своим существованием. Тьфу, мрази...
ЗЫ.: Никогда не работал в сфере обслуживания. Ненавижу уродов устраивающих скандал на пустом месте, мешающих работать персоналу, обслуживающему других.
+0–
ответить
Калевала, Рамаяна и башкирский эпос "Манас" отличаются от этого произведения только одним - они короче.
+0–
ответить
Гость• 30.09.08 13:06
Краткое содержание:
Канадские армяне прикольно поглумились над аборигеном.
+0–
ответить
Шильгия• 30.09.08 12:34
А самому Симоняну нормально было таким тупым занудой себя выставлять?
А мешать человеку искать эту камеру нормально?
+0–
ответить
Гость• 30.09.08 12:25
давид а ты не пиздишь? Ну бля не могут люди быть настолько тупыми и занудливыми. Работу менять не стоит. По себе знаю люди иногда так достоют
+0–
ответить
Гость• 30.09.08 11:35
Да ну, зря вы так... тупо, но поэтому и ржачно. Накипело у человека, высказался гигабайтной историей. Мужик, надо было Симоняну ледоруб в череп воткнуть. А вообще меня работу, они же тупыыыые.
+0–
ответить
Это Давид?! Я давно хотел Вас спросить - когда вы вернете камеру Симоняну? Вы вообще-то знаете, что у него пропала камера?
+0–
ответить
Показать ещё 6 комментариев