Поиск по автору:

"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :)
Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных
негров - например,
однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю
по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской
колонией? Грех не посмеяться.
Тем не менее, разные бывают негры...
В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос,
правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете,
косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном
вполне нормальный.

Случай 1.
Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров
700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли
домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот
день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но
вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на
ожидание.
Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?"
Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю:
"Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет."
Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?"
Заверяю, что мол, все под контролем и ОК.
Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время,
потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер
сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке,
воздухом подышу!"
Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам,
отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем.
Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается
с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой."
Прощается, уезжает.
То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и
он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со
стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...

Случай 2.
В любой компании все друг над другом подшучивают.
Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде:
"... ну я же особенный, я же черный".
Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать
этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!")
Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!"
(показывает на карман джинсов)
"Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже
держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом
вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"

Случай 3.
На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей
фирмой.
В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее
уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все
как обычно.
Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился,
так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще
какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных.
Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?!
Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер
этой богадельни?!
Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно
считают, что все должно вокруг них вертеться!"
А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед
своей подружкой выделывается!"

Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки,
имитаторы автогонок и т. п.
Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's
Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится
носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их
найти.
Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист.
Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то
полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь,
а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная.
Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать.
Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот
разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в
состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне)
"и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня
монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько
секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы
сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела
из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной
громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак,
шит-фак" и т. д.
Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим
растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял,
повторите, пожалуйста."
Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом
разговаривал..."

Недавно было.
Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут.
Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером.
Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и
все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего
мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда
рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней,
а там может чего и придумается.
Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер.
Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня
внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.

Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов
начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь)
левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не
делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ).
Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из
боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там
такое интересное читала?
Оказывается, anekdot.ru.
Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !