Новые истории - основной выпуск

Я уже несколько лет читаю всякие разные истории на anekdot.ru, ну и
решил внести так сказать лепту. Случай этот произошел несколко лет назад
в Германии, где я живу. Германия - это сильно ударенная футболом страна,
с огромним количеством футболных полей и клубов различного уровня.
Мальчишки в детстве поголовно мечтают стать футболистами (куда потом
девается эта страсть непонятно ). Вот и мои старший, будучи тогда 5 лет,
не отставал от меня до тех пор, пока я его не привел в клуб. Моя задача
состояла в том, чтобы привести его на тренировку или игру, постоять на
краю футбольного поля в кругу других отцов, порассуждать с ними за
жизнь, за футбол, за политику, дождаться окончания действа и последующих
за ним водных процедур, ну и домой. Публика подобралась довольно
интернациональная, немцы были в явном меньшинстве, а преобладали в
основном турки. Кстати среди турецких мальчишек есть много талантливых.
О чем это я?
Ах да. Так вот обращается ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:

- Виктор, ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в
больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,
некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно
помогает, если что.

Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:

- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"?

Viewer969

Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди
родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая
девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват,
по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к
девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак
"въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в
объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну
как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре
немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол,
все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских,
мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать,
решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин
оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и,
наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то
около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое
нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил,
хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он
неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и
сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и
ездим...

В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает,
что русскому хорошо, то немцу смерть...

Опять Ванкувер, Канада... У знакомой звонит мобильный... Далее
приблизительно такой диалог:
- Хелло...
- Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой, с которой она не
разговаривала лет десять...)
- Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от
неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..)
- Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде,
последняя "о" и первая "о"...
- Онтарио...
Пауза...
- Подходит... Спасибо... Ну, пока...
- Пока...

Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...

В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже
начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело
быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести
его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что
выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и
иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда
говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была,
видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это
не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить,
так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он
никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи
чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять,
чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл.
При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так
задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это
сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и
начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же
больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке,
больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и...
пропустила.

Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами
понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было
сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник,
чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"
Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно,
отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы
выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом
выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с
внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной
трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на
своей полке, я на своей.
Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные
признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула
Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Crazy Иги

Крупная компания, идет напряженный набор персонала.
Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование
пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через
пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно
мужчина...

Математика на страже здоровья.

Моя знакомая, 30 с небольшим лет, работала какое-то время назад ученицей
парикмахера - то есть, она была уже парикмахером в своей родной Эстонии,
но для того, чтобы работать в Канаде, ей нужно было набрать местный
стаж. Мастер - девица гораздо моложе ее, все знает и умеет, естественно,
и очень любит поучать свою "воспитанницу" и "поставить ее на место".

Клиентке необходимо было то ли покрасить волосы, то ли что-то еще (я
могу напутать, т. к. не запомнил этих подробностей, да это и не важно).
В рецептуру смеси, которую нужно было нанести на клиентскую голову,
входила перекись водорода - 15-процентный раствор.

В наличии у моей знакомой были флаконы с 10- и 20-процентной перекисью,
так что она взяла и смешала их в равной пропорции, чтобы получить
желаемую 15-процентную крепость. За этими манипуляциями внимательно
следила "наставница", но не вмешивалась, пока не пришло время наносить
состав на волосы. Вот тут-то она подбежала и чуть ли не вырвала смесь из
рук "ученицы" со словами типа "Да что же ты делаешь! Ты же сожжешь все
волосы!"

Клиентка (тоже молодая девица) - в шоке, ей собирались сжечь волосы, а
ученица, с бесконечным эстонским спокойствием и ледяным взглядом
поинтересовалась, почему же 15% раствор перекиси нанесет такой ущерб,
если он требуется по рецептуре.

Ответ был грандиозен: Ты что, считать не умеешь? 10 плюс 20 равно 30,
а никак не 15! Чему вас только в школе учили!

Что интересно, клиентка согласилась с мастером и пересела в ее кресло,
подальше от бестолковой неграмотной ученицы.

Доктор Чаки,
http://doctochuckie.blogspot.com

Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости:
"Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как
все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю
сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало
соли."
Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты?
Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит:
- А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе
размазывает...

Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд"
для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке
двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из
себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в
истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно
отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться
покупкам."

Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок.
Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался
работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал
падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли,
мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой.
Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать,
чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов
согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И
вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в
багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда
"тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.

СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего
Востока)
Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой.
Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не
говоря уже о чтении).

Диалог в ЗАГСе

Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика?
дед растерянно: ясбила
Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику)
дед принес домой.... с именем Ясбила Ким

А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.

Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит
блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем
рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго
не мог продолжить работу:
- А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?

В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама:
"На арене москвичи!!!" Ну, я-то не пошел, я их и в Москве иногда
встречаю.

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный
Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство
молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.
Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими
буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие
мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

Значит как-то в субботу, с приличного похмелья втроем заваливаемся в
клуп. Причем день, в заведении никаво. Плюхаемся на диванчик, подзываем
фицианку, берем пару пива, закуски Третий дружище каким-то макаром не с
похмура и не пьет, тока жрет.
Потягиваем пивка, вроде легшает, но сцука у пива с пахмелья есть такой
пабочный эфект, как апатия и млять, сонливость.
Решаем немного водки, взбадритца, тем паче закуска уже стоит
Зовем опять девчушку, причем на вид ей годков 16-17.
Я: Девушка, нам двести водки пжалста.
Д: А у нас водка тока по писят.
!!?? я слехка зависаю, так как первый раз слышу такую мулю, тоесть моск
просто не может вкурить столь замысловатые ограничения предлагаемые
данным заведением (хотя раньше были и ничего подобного не слышали) и в
частности этой, как я начинаю догадываться, самкой бабуина. Хотя можно
было сказать неси мол четыре по писят и все было-бы тип-топ, но сцуко с
бодуна же мы.
Я: э.. эээ, девушка.... , нам двести грам вотки, и две рюмки..?
Д: А. а. аааа..., вам нужна бутылка!
!???? я впадаю в кому, включается друг:
Др. : гы-гы, нам девушка двести водки! в графин! и две рюмки!
Д: Ой, извините, я все поняла.
Краснеет, бледнеет, сваливает.
Трезвый чувак уже давно похрюкивает, мы тоже подивились тупости
официанток в столь вроде солидном заведении, поржали.
Смотрю идет наша родимая несет на подносе два таких фужера-стакана
наполовину заполненных, я в очередной рас слехка хуею – мы же минералку
не заказывали да и схерали ее уже сразу стали в бокалы наливать, а не в
бутылках приносить.
Подносит.
Я: А мы минералку вроде не заказывали.
Д: А это не минералка, это водка.
??!!
Д: Ну вы же просили два по двести..., вот. И ставит бокалы.
!!?? Бляяяяя, я чувствую щас кондратий меня заберет. Два чувака уже
валятся.
Я: Девушко, бл..., мы просили В ГРАФИН! ДВЕСТИ, всего лишь двести грам, а
не четыреста, и вы вообще представляете чтобы мы засосали водяру по
двести грам из фужеров, да и бармен ваш нахрен куда смотрит-то!??
Д: Ну, .. ммм, ыыыы. (мычит, блядина..)
Я: Короче неси обратно и принеси в графине ДВЕСТИ...! андестенд? , водки и
рюмки не забуть.
Д: А я уже вам пробила по кассе и поэтому не могу обратно это все
забрать....
Я: Да што за у вас тут е..., короче забирай все и зови администратора...
Д: (плаксивое лицо) не надо администратора, щас я что-нить придумаю...
Я: хорошо, забирай один фужер и принеси рюмки.. ,(уже ей вдогонку.) В
графин решили не переливать, думаем опять накосячит, а моск уже итак
воспалился. Мы бы конечно и четыреста всосали, но почему-то заклинило на
том что изначально просили. Так бля и наливали в рюмки из фужера...второй
всетаки забрала.

Вчера друг рассказал:
Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные
и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за
последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но
неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось
ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется
и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.
Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это
время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня
осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена,
достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову
с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а
дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало.
В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита,
рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах.
Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную
непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек
сырого мяса с холодильника достал и там же положил.
В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ
вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся,
воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте,
зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся,
зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и
отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...

Преамбула: в США есть такое заведение общепита как Тако Белл (всякая
псевдо-мексиканская еда). И в рекламе этого заведения участвует собачка
чиуауа, которая прикольно говорит на испанском: "Yo quero Taco Bell" -
"я люблю Тако Белл".
Так вот, довелось мне служить в американской армии, в разведке. Так был
там у нас один мексиканец, маленький и щупленький. И прозвали его
Чиуауа. Но апофеоз наступил в один день, когда на выкрик сержанта
"Чиуауа!" он занудным голосом с мексовым акцентом протянул "Yo quero
Taco Bell, drill sergeant".

Только что. Пишу деловое письмо на английском, читать будут и русские, и
американы. В письме говорится, что русским предстоит много работы,
которую надо будет сделать вчера. Пишу, немного матюкаясь про себя: еще
бы, не могли американы раньше про это дело сказать! В результате - имею
описку "по Фрейду": probablya. Решила не исправлять, русские поймут.

Правда от первого до последнего слова.
А кто не верит - тому не видать астрального щастия.

----------------------------------------

Юрий Лонго был продвинутым бодхисатвой, гурой астральных гур,
человекодухом, земной ипостасью многороукого солнцеподобного Шивы
и просто честным человекобогом.
Он не любил материальных благ, но вынужден был идти навстречу
любящим его адептам, неохотно принимая от них денежные подношения
с проданных квартир и ставших ненужными по мере посвящения в тайны
его учения предметов меркантильного обихода.

Зная о легкомысленной тяге учеников ко всему загадочному и чудесному,
он иногда баловал их хождением по воде и воскрешением умерших.
На самом деле он старался не искушать высшие сферы бытия и чудотворил
понарожку; вместо умерших он клал в гроб своих добрых знакомых по
бизнесу, заранее оговорив с ними в какой момент его священодействия они
начнут постепенно воскрешаться, а при хождении по воде использовал
притопленные мостки.

Фома Мудилкин, один из приближенных его святейшества, алчущий чудес
и ищущий истины в аурах, как-то раз разглядел кроткий трюк учителя и
восскорбел сердцем.
- Зачем он нас обманывает и ходит по доскам, словно ему трудно
пройти по воде? - Обратился он к застывшим в тихом почитании
собравшимся. - Давайте в следующий раз подпилим мостки и ему
ничего не останется, как вернуться по воде до берега.

В день совершения очередного чуда вернейшие из вернейших
подпилили доски и сосредоточились чакрами.
Лонго вышел из подкатившего к месту поклонения Каддилака,
снял недорогие по меркам ненужного ему состояния туфли и,
возведя очи долу, двинулся по воде.

Он удалился уже на целых четыре метра от берега и собирался повернуть
обратно, как раздался треск, из под воды взвилась доска и его нога
предательски махнула в воздухе, как если бы он отбивал назад
невидимую футбольную подачу.
- Й-й-й-й-й-об тыть! - Взревел учитель и обрушился в воду всей массой
своего астрального тела, - Ебать! Тяните меня, я плавать не умею!
- Учитель, ты не плыви, ты иди, - кричали ученики с берега, не
двинувшись при этом с места, - Давай, как учил, ногами, ногами.
- Бляди, пиздец вам, тяните! - слова премешались с бульканьем и,
словно астральный поплавок, то выдергиваясь, то снова пропадая в
воде, магистр оккультного ордена духовно помахал руками, пустил круги
и скрылся под водой самым магическим образом.

- Сейчас вылезет, - шептались на берегу.
- А то! Ему два раза плюнуть!
- Он и через час может вылезти, ему не нужен кислород, он эфиром
Космического Разума дышит!

Вечерело. Учитель все не появлялся.
- Все ясно; он решил умереть и воскреснуть на седьмой день. Подождем...

Одухотворенные явленым чудесным образом актом поругания смерти,
ученики разошлись ночевать по подвалам и парковским скамейкам.

Через неделю на поверхности (ставшего по причине погружения в него
астрального тела мистическим) озера появился синюшный раздутый труп
учителя. Огромный неуклюжий водолаз выволок его за ногу на берег
и к телу, подобно ангелу смерти двинулся брезгливый судмедэксперт.

- Воскреснет... - говорили одни.
- Ни фига, он решил слиться с божественным Аум! - возражали другие.
- А как же мы? Или, может, он все же вернется в виде
Будды-в-добре-пришедшего?
- Может вернется, а может и астральный хуй забить..
- Пока суть да дело, может к Виссариону двинем? Очень уж
астрально-хуево без учителя!
- Жаль, все квартиры проданы.. Негоже к Виссариону-то с пустыми руками..
- Поймет... На то и Бог, чтобы понять и простить..

И собрание, всколыхнувшись спинами, одобрительно загудело
и двинулось на поклон к Виссариону.

Михаил Левин

В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с
округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали
уже в пятницу.
В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке
очередного наряда.
Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет
ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать
дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие
кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота!
Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход,
объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит
дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать".
Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на
выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...".
И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно
замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина".
Хохот стоял долго.

Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением
населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой
связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты
и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они
нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже
непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного
изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются
специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней
остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не
представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг
скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы
открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности
для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта
ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется
где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик
приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да
и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой,
ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!

Реальная цитата с ОФИЦИАЛЬНОГО русского сайта еверквеста2:
"Вы можете юзать %t команду, обозначающую выделенную в данный момент
тварь или игрока и т.п. НАПРИМЕР "/gsay ОСТОРОЖНЕЙ! СЮДА ИДЕТ %t!"
напишет всем членам группы “PIZDETS! SUDA IDET Dragon”, если вами был
выделен дракон..."

кто не верит велком: http://everquest2.ru/c/pagecont/?id=1114

На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему
слегка "убитый" УАЗик.
Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и
проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина
выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как
вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные
колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось...
"возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел
к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа.
Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей,
карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня
научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя
вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы:
"Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня.
Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака -
называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало –
вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если
что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику:
"С народом надо на их языке, а не терминами грузить".

В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории
телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в
обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку.
особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в
буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :)
Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль
принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу
дословно:
Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?"
Буфетчица: "60 рублей."
Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник."
Весь буфет рыдал пять минут.

Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном
отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать,
нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения
строения оружия.
- Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф.
Ессесно, все посмеялись и пошли играть
После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне.
Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает:
- Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!!
я смеялась всю дорогу.

Рассказал отец (дальнобойщик).

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

У нас на работе один 19-летний парень три недели назад женился на своей
18-летней подружке.
Сегодня пошел к врачу делать рентген позвоночника (после старой травмы).

Вернулся, положил огромный желтый конверт со снимком на стол и отошел с
кем-то подговорить в другой кабинет.
Подходит начальник, смотрит на конверт, спрашивает, це що.
Я говорю "рентген".
Начальник сделал круглые глаза и выдает:
"Неужели она уже залетела?"

Все легли под стол.
Когда парень вернулся на рабочее место, он так и не понял, почему на
него косо смотрят, хихикают и спрашивают, не желает ли он чего-нибудь
солененького.

Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много
заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит
история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто
звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на
хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.

Навеяло историей от 3 августа про конкурсы "MISS..."

Живу в городке на границе с Китаем. В начале этого лета в городе
проводился конкурс: "ПОГРАНИЧНАЯ КРАСА".
Что имели ввиду организаторы не знаю.

Антон

Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб".
- Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы!
- Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные.
Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его
взгляд жутко веселое. И выдает:
- Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать
слово "ЖОПА"!
Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше
старается "Комеди-клаб" не включать.

итальянская фирма по производству металлических приборов - "Педрини ппл"

(ппл - это, наверно, "пипл")

>> Смотрел недавно муз-тв.
>> Диктор обьявил(это я так услышал)
>> - А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура.
>> Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура

А я позавчера "Хорошие шутки" смотрел, с середины передачи. А в конце
ведущий объявляет победителя:
- С результатом 40-35 выиграла команда "За пизду бля"!
Не сразу я понял, что имелось в виду "Запись дубля".

Любовь и верность.

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за
плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?"
Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой
руки уже шарахается!"

(Гладков Виктор).

Только что на чате:
   [Grau-welf] 1:35 am: Имп, ты - баба????
   [Imp] 1:36 am: Вот сволочь...
   [Imp] 1:36 am: когда женился не спрашивал

Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене:
- Твоя мама похожа на тетю Клаву.
- Почему?
- Такая же заботливая.
- Кто это? - спрашивает теща.
И тут жена выдает перл:
- Жена мужа его брата!
Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.

Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к
подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь
и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор,
помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на
диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг
нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи.
Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже
оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в
оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как
мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло,
ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке,
ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на
происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где.
На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"

Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу
рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и
произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет.
Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и
котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно
осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет
молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то
занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за
воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и
прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и
терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя
на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи
нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого,
но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо,
весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более
тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в
ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят
пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу,
гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив
ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра
(длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего
мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в
атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя
нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по
восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли
залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не
помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе,
мой любимый Пушок.

Данная история рассказана другом, который сча служит.
Попал солдатик первый раз в наряд. Стоит на тумбочке, а тут телефон
звонит... ну а он не знает, что надо делать... И тут этот боец поднимает
трубку и отвечает: "Ваш абонент находится вне зоны действия сети.
Перезвоните позднее". История умалчивает, что ему сказал звонивший
полковник))

[F]

Купила сыну жевательный мармелад "В джунглях". Внутри мармеладные
фигурки следующих животных - пингвин, Микки Маус, зебра, кролик.
Видимо, производители не учили биологию.

Реальное название службы знакомств: "Ковчег". Это что, каждой твари по
паре?

К истории от 31.07.07 про самовключившийся видик:

У нас веселее было: когда-то (с большой тоски видать), поставил я в
квартире дистанционные выключатели/диммеры на все, что можно, и
контроллер, который, кроме всего прочего, в 00:00 выключает по квартире
лишний свет, колонки и проч.

Сидим с женой на диване, смотрим "День независимости". Момент применения
специзделия по летающей тарелке. Зеленый экранчик, все в него напряженно
смотрят... Бежит волна. Вспышка. Шарах из колонок. В квартире гаснет
ВЕСЬ свет, звук, телевизор (местный свет кто-то из розеток
повытаскивал). Спать пора. До долей секунды совпало.

Смотрел недавно муз-тв.
Диктор обьявил(это я так услышал)
- А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура.

Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура

Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у
уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше
ловится.

Только что взял с сайта "Эхо Москвы", раздел новостей:

"Вирус ящера, обнаруженный в Великобритании, мог быть занесен на ферму
из расположенной неподалеку лаборатории"

Что за ящер-вирусоноситель? Может, лох-несский монстр? :)

Знакомая поехала со своей подругой и ее десятилетним сыном в Турцию. В
туалете ребенок обнаружил биде. Решив, что это сантехническое чудо -
унитаз для маленьких мальчиков, малыш в него насрал. Дамы, в два голоса,
долго отчитывали шкодника, лишившего их возможности комфортно погадить,
а потом не нашли ничего лучшего, чем накрыть биде пустым чемоданом.
Обслугу попросили ничего не трогать. Те и не трогали. Хуле, частная
собственность. Так и простоял чемодан все десять дней, прикрывая
загаженный фаянс.

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....

Написал пиcьмо в московский СТРИМ (извлечения):

тут я узнал, что заплатить за Стрим, не зная неких личных данных,
НЕВОЗМОЖНО вообще. За мобильный телефон - знай только номер, и
пожалуйста, а за Стрим - так НЕЛЬЗЯ. Я потерял данные, и должен теперь
куда-то ехать с паспортом, чтобы ПРОСТО ЗАПЛАТИТЬ.
Ограничения должны быть разумными. Понятными. При первой возможности
заменю Стрим на что-нибудь другое. Не терплю бюрократии и ей подобных:
"у нас такой порядок".

Ответ был гениален:

Мы получили ваше письмо, но не смогли его корректно обработать. Если Вы
пишете об этой проблеме в первый раз, то в теме письма должна находиться
одна из следующих записей:
1. Номер телефона в формате (495)XXX-XXXX или (499)XXX-XXXX
2. Номер лицевого счета в формате XXXXXXX-XX
Если же Вы продолжаете переписку со Службой поддержки, то напоминаем,
что все Ваши письма должны быть ответами на письма из Службы поддержки.

Мужу на работу в 4 утра выходить. Мне в 8. Оба курим. Слишком часто,
собираясь на работу, я не нахожу зажигалки. Зажигалки покупаю как
минимум по две в неделю, но все равно их утром не бывает. Прозрачные
намеки, активные просьбы и упреки ни к чему не ведут - утром зажигалок
нет, приходится по дороге на работу опять по две покупать. Пришлось
прибегнуть к пассиво-агрессивному способу. Купила две и разрисовала
цветочками, сердечками, солнышками. Написала "Kiss me I'm gay," "I love
kitties". Думала что такую точно не возьмет. Утром одной не хватает. Ну
и что мне теперь, прятать их что ли?

Телерепортаж

В настоящий момент проходят выборы в парламент. Наш корреспондент –
Марьяна находится на избирательном участке, который только что посетил
премьер-министр.
"Добрый день, Марьяна! Что сказал премьер-министр во время своего выхода
из избирательного участка? ".

"Добрый день! Владислав! Премьер-министр сказал буквально следующее:
"Бля! Паспорт забыл! "

Вчера у электрички: бабуля(б) повышенной матерости и, похоже, ее сын(с),
лет сорока с лишним. Далее происходит диалог:

- (Б) Твоя-то в магазин ходила?
- (с) Ходила.
- (Б) Купила че?
- (с) Пять кило сахару.
- (Б) Варенье штоли затевает?
Пауза секунд 5.
- (с) Нет.
- (Б) Ну а шож за дрожжами-то не зашла? Прям как не родня!

Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему
в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней,
человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании,
так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня
Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая
кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник,
попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти
больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и
ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и
пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не
дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти
с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съебись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи
народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...

Гоша Севастопольский

Мда... И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней
10 прошло. А дело было так...
Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима))
Вечер удался - все прошло, как и ожидалось, приятно.
2 палки вечером и 2 утром.
Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню,
вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка
нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на
балкон покурить.
Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее
становится. Я носом вокруг покрутил - БЛ**ь - из кухонного окна клубы
дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - Флейм до потолка - чайник горит!..
Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела..
Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась!
- Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит,
понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!.
Немая сцена... Занавес...
ЗЫ: Прости меня детка, совесть мучает, а позвонить не могу.

История навеяна предыдущей, за вчерашнее число.
Было это ооооочень давно, в 1969 году, когда я имел честь поступить в
Первый МОЛМИ. На лечебный факультет. В нашей группе обучались аборигены
и несколько иностранных студентов, двое перуанцев, араб из откуда-то и
чех, Павел. О нем и повествование. Павел был старше нас,
семнадцатилеток, на годик где-то, но уже был коммунистом! Могобыть, в
силу этого и получил возможность обучиться профессии в СССР. Павел был
очень общительным парнишкой, но и очень идейно выдержанным - не
пропускал ни единого семинара по истории КПСС, писал пространные
рефераты...
Но, собственно, сама история. Павел очень прилежно осваивал русский
язык, который весьма богат матом и такими же идиомами. Слыша
какое-нибудь непонятное выражение, Павел тут же требовал разъяснить ему,
а что это значит и в чем разница между там, что он уже усвоил, и тем,
что услышал минуту назад.
Выехали мы в поле на уборку картошки, которую до нас уже кто-то
попытался собрать механизированно. Отвели каждому по делянке, которая
уходила куда-то за горизонт. Павел, естественно, тут же вгрызся в почву
лопатой и.... Обед. Подъехала машина с обедом. Последним из-за горизонта
на раздачу приплелся Павел. Получил свою пайку и устало принялся ее
лопать. Один из наших, заметив состояние чешского коммуниста, спросил
его: " Павел, ты устал или заебался?" На что Павел ответил: "Очень
заебался..." Мы ему поверили.

Сегодня собрались на свежем воздухе отметить годовщину свядьбы друзей.
"Молодожен" открывает бутылку шампаского "по гуссарски" - с хлопком,
обильной пеной и т. д. , хотя хотелось ему сделать это скромнее (по
крайней мере - без разбрызгивания драгоценного продукта). Естественная
реакция:
- Е6 твою мать!!!
Один из гостей немедленно реагирует:
- Не "Е6 твою мать", а "ГОРЬКО!!!"

Дело было в пригороде Бостона, где живет много евреев, переселенцев из
бывшего СССР. Шел я по улице воскресным днем и увидел бабушку, сидевшую
на стульчике. Она каким-то образом узнав во мне соотечественника,
обратилась ко мне по-русски:
- Который час, сынок?
Я ответил и завязалась беседа. Она рассказала каким образом
ее семья эмигрировала из Воронежа в Америку, о муже, который
лежит в госпитале, какую пенсию получает и как она скучает
по Родине. В общем, разговорчивая попалась бабушка.
- А ты кто будешь по национальности?
- Башкир.
- Ну, ничего-ничего... Успокоила она меня и закивала своим
крючковатым носом. Дескать, не так уж все безнадежно.
Да, я и сам догадывался, что в этом еврейском комьюнити я - белая
ворона.

Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать в
проектном институте по строительству учреждений образования, который
находился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то.
Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдали
мы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, поскольку
институт наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, где
назодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самом
Минобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что на
Чистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннее
утро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу после
поезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мне
кабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такой
очень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а может
и каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве)
произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоей
транслитерацией)
Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мы
тут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не на
первом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это,
напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше по
коридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря.

позаимствовано с www.skotstvo.com

ДИПЛОМ

Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее
образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом
– это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я
в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла
пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать
сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с
другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и
дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и
сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся".
Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта,
который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел
Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту
дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на
дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью,
попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали
в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел
прочитать я.

В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они
побывали в магазине раньше нас.

"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный
экспромт.

Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую
галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается
я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.

На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб
получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему
досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он
защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие
плакали.

Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:

"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "

"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в
Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.

Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с
целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался
ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько
народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что
именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из
вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или
отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти
ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.

В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта
данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в
живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти
картины на плане порта.

"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец,
видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.

"Ээээээ...диплом пишу".

"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего
много".

Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор
Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А
тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка,
блядь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно
накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на
асфальте после дождя.

"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил
сейф.

"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал
майору мой рисунок и вышел.

"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического
объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".

"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.

"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда
ХА-ХА-ХА".

"Да нет.. Государственной...Морской...меня СДЯВ послал! ".

"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества...
полковничьими погонами попахивает".

На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже
использовалось против меня.

Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.

"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.

"Чего? ".

"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".

Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.

"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо
протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать
тебе".

Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку.
Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй
встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на
обратную сторону и прилепил майору на жопу.

"Что это? " - удивилась она?

"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в
себя.

С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей.
Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.

А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна
рекомендовала меня на работу в свой отдел.

Блин, до сих пор валяюсь. Тока что. Часа два назад.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку
подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее
лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150
баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали +
афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках
сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления
служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не
клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок
на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог
(невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на
голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

Эту страну никому не победить.

Жена занимается с малОй (3,5 года) по книжке для малышей (есть такие для
развития логического мышления). На картинке нарисованы зайчик поедающий
рыбу, жующая морковь лиса, зубастый волк с заячьим хвостом, ежик
забравшийся на березу за шишками итд в том же духе - короче ералаш
полный. Спрашивает:
- Доча, посмотри внимательно, что по-твоему на картинке нарисовано
неправильно?
Первый ответ был:
- Волк злой!
Потом конечно разобрали каждого песонажа. Ну вот думаем с женой теперь,
а не забанить ли на.рен все мультиканалы? А то что необычного в ежике
лезущем за шишкой на березу, когда существуют же котопсы, живые мочалки,
сумашедшие хорьки (или как их там) и т.д.

Преамбула.
Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год
отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по
прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных
горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города,
несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской
властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней.
Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра
занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить
по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там
возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к
различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к
поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть
хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город
похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не
скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в
этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на
повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в
один большой туалет.
И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка.
Амбула.
Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот
день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт
была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто
избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были
либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее:
сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку.
Очередь и туда, и туда.
По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров,
но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще
говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и
усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они
запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и
тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете,
вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто
гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого
еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу
большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в
приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу
каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и
картинки.

Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был
студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у
нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод
сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и
безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в
сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически
стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но
почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком
это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой
проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были
написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И
вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу
много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на
первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента
и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает
рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и
плохой дикции говорившего, ничего не было слышно.
И тут возглас из аудитории:
- Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно!
С-н с неизменившимся лицом:
- Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!

Аудитория легла!

Привет ТулГу!

Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой
начальник, Она - преподаватель в университете....
Амбула:
В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион
затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять
напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п.
Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить...
- Перестань, потише, отдай дудку.....
На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом:
- ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!
Трибуна легла......

Рассказал знакомый телефонист:
Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из
коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его
гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.)
Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться на
коленях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро
и ушел.
Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит.
Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:

- В чем дело? Телефон работает?
- Да, все прекрасно
- Какие претензии?
- Одеться не могу - шкаф не открывается.
- Так это к столяру!
- Нет, пусть ваш работник придет.
И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с
психом.

Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они
не открываются....... Занавес.

Подняла настроение кореспондентка одного из центральных телеканалов (не
помню точно какого) денька два-три назад. Освещает полярную экспедицию
на Сев. полюс. Не дословно, но смысл передам точно: ".. и участвует в
экспедиции...(полярник какой-то импортный, австралиец вроде).. и есть у
него примета - быть в шапке особой (показывают его в бейсболке меховой с
ушами), в которой он побывал на нескольких полюсах, а теперь и на
Северном! Долго в уме пересчитывал полюса земные...

Цитата с форума. Двое русских живущих во Франции обсуждают реакцию
местных СМИ и жителей на погружение наших у полюса:

1: У френчей, кстати, вчера был очень нейтральный репортаж об экзерсисах
"академика" и ледокола. Без той горячно-бредовости, которая присутствует
порой в отечественном дуроскопе.

2: Не знаю насколько нейтральный, но сегодня на обеде все как с цепи
сорвались. "Говорят русские оккупировали Северный полюс?" Пришлось
ответить что да, и хрен вы что с этим сделаете :)

Пару дней назад:

Москва, Алтуфьевское шоссе.
Кинотеатр.
Крупными буквами название: КОМСОМОЛЕЦ
И прямехонько под ним большая афиша - портрет Гарри Поттера.
Улыбнуло.
Да, повзрослел парень... Уже явно не пионер.

Леха Зайцев

Не любитель писать, но ЭТО...
Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149
НОВОСТИ
В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего
из детского садика чужого внука
3 августа 2007 г. (15:32)
В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись
дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера,
2 августа, вечером.
Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи
Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу
обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о
пропаже сына.
На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г.
Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы
во все ОВД краевого центра.
В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был
обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии
алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако
по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка,
которого он и забрал.
Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не
пожалеете!

Почему-то вспомнилось только сейчас.
Много лет назад моя подруга (П) и я топали в гости к друзьям. Был
светлый день Пасхи.
У друзей на кухне хозяйничала мама - тетя очень колоритная, с зачесом и
макияжем буфетчицы. Тем не менее маман была оч!! верущая, посты, знания
канонов и т.д. и т.п. Соответственно Главный праздник всех христиан
она чтила, любила и лелеяла.

Звоним в дверь, "приветкакделаданичегопивоужекупилиамыконьякпринесли"...

В проходе появляется маман с крашенными яйцами и ТА-АА-А-КОЙ благостной
улыбкой! И говорит, обращаясь к подруге:
- Аня! Христос воскресе!!!
Подруга моя странно мнется, краснеет, пытаясь вспомнить ответ.
- Аня!! Христос воскресе!!!
Подруга:
- И вам того же.................
я сполз по стенке:))

Социалистический Вьетнам.

Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное
по другому.

Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа),
В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на
змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А -
понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль,
кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда
отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали -
наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок
их свининой накормил.

Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик,
открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он
подсчитал - 27 детей.

При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно
торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским
по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает.
Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а
за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно
торгуются.
Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались
маленькие.

Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой
ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала
на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена
(голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют).
Я: - ничего у нее корма...
Тесть (задумчиво): - у него лучше...
- ???
- Э-э-э... В смысле красивее...
- ?!?!?!
- Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О,
футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину,
уроды...
Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.

Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву?
Две вещи:
1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на
одну зарплату.
2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.

Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули",
включил радио. Там девушка жалуется ди-джею:
"... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню
любимому, чтобы похвастаться и говою:
- Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета!
Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает:
- Что же тут красивого? Серый цвет"

Холодно и мерзко здесь, в Москве...

Гоша Севастопольский

Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной
станции.....
Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так
коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного
долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе,
что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на
меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как
писать? Слитно или раздельно?"
Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился -
"Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной,
без выговора и даже без лишения премии.

Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть
блондинками!

История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской
американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе
открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные
визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для
интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался
зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что
никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди,
висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства,
но их фамилии в сем списке нет.
Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая
американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с
охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать
ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит
ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили)
и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и
вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как
написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете.
И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана,
и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с
легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство
БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".

А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на
флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики
именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).

Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел,
чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между
Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по
окрестностям, убивая домашний скот и птицу".
Вот оно, мировое господство?)))

Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых
проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в
Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы
- вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит.
Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем
гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и
тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском):
"Мы чувствуем, что нам очень жаль..."
Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.

Навеяло историей о брате и Польше...
Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало
90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...

И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал...
Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не
кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в
переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ".
У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому
говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат
- пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"

Хряк

Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N",
"... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой.
В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат.
Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой
счастливой. На плакате написано следующее:

грандиозное шоу лета
MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ
лучшие девушки, безумные конкурсы
и великолепные подарки

В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе
карыкатуры)
"ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.

Прошлое воскресенье, день ВМФ.
... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные
кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти,
укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью
"Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых
ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом;
- Долой шапки над павшим героем!
Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его
локтем под бок:
- Дурак, он же дышит еще!

В последний момент я сбежал со своего бракоразводного процесса, плюнув
на движимое и недвижимое имущество; взял у бати подаренный ему мной же
старый жигуль и присоединился к каравану, шедшему в направление Понта
Евксинского (без понтов – Черного моря).

Караван состоял из моих одноклассников и -классниц, с которыми мы так
лихо враждовали в школе и так чудно сдружилсь после. Все ехали парами:
с женами, мужьями, подругами, но без детей. А Костя по кличке... ну вот
если бы он носил фамилию Чернов, то был бы Шварцем, так мы его тут и
назовем. Так вот Шварц ехал с двумя женщинами: любовницей Мулей
(школьный романище, измены, договор о несочетании браком, вечный
адюльтер) и новой женой Ксенией.

Ксения была – как пишут теперь – типичной блондинкой: нежное
вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие
женственные формы. – Ксюха, наруби закуски! – А мы же топорик дома
оставили.

Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К
вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я
набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не
мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь
увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.

По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц
умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и
ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она
была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать
очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем
слушалась.

Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и
ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода
про секс не думаешь – по моим расчетам я был уже полгода святым как папа
(мой или римский – все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы
отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у
меня отобрали.

И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и
трогательную. Я таскался за ней и восклицал: – Ксенофобия, ты прекрасна.
– Да Ксения же, неужели запомнить не можете, – краснела она.
Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для
вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была
прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена
чистая дружба.

Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел –
меня разыскала Мулька: – Конечно легче всего было бы сделать тебе м$%§т,
но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая
женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная
девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.

Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на
шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие
простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна
сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".

В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор
про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения,
которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг
говорит: – А вот у Жени (Женя это я – здрасте) член необрезанный, хоть
он и еврей...
Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: – Где ж ты его видела? –
грохотал он – мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской
молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья – ха-ха-ха
– тут х§$м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло?
Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой
мол спрос с пьяной свиньи.
Мулька нашлась как всегда первой: – Да он за той скалой вечно голый
валяется, я видела.
– Да, – подтвердила Ксения деревянным голосом, – иду... смотрю...
валяется голый.... не бросать же... помогла встать... – потом помедлила
и добавила, – а он необрезанный.

Эпилог.
Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий,
послав к чертям свой договор.
Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?

В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит
голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику:
- Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны,
но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все
нужно решать мирно.
И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки,
успокаивается и даже начинает поддакивать.
В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с
выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить
обстановку и заявляю:
- Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело
происходит в Германии)
В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет:
- Да, но у некоторых два муравейника!
И взгляд на соперницу, как выпад кобры.
Мирные переговоры сорваны на три дня.

Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...

В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас,
то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.

Это была преамбула, а сейчас будет амбула.

Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и
изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,
в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной
свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не
место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы
стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что
надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая
русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с
молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать
свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - нам
его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,
мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".
Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву.
Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись
за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы
это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и
ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та
женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо
отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее
нам и говорит:

- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь
самая сладость - она в конце!

Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!
Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже
валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через
десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только
удивлялись - сколько же в ней энергии!

А вы говорите - секса не было...

ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...

nohius

Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки
своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в
АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до
13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?

Смотрел однажды интервью с каким-то голливудским хреном, продюсировавшим
в конце 60-х начале 70-х дешевые ужастики, предназначенные
преимущественно для просмотра в кинотеатрах под открытым небом, тех
самых в которые полагалось приезжать на своем драндулете. Со слов этого
деятеля выходило, что тогдашнее время для киноиндустрии было совсем
непростое - телевидение все активней проникало в обиход простых
американцев и народ ленился шараебится по кинотеатрам. Примерно как у
нас в начале 90-х. Монстры блокбастеростроения худо-бедно выживали, а
вот производители низкобюджетного треша уже внутренне готовили себя к
карьере разносчиков пиццы и посудомоев.

Во избежание грядущего банкротства основные игроки на американском
кинорынке говноужастиков спешно собрали ассамблею и устроили мозговой
штурм. По итогам штурма постановили – наша целевая аудитория это
подростки. Девочки и мальчики, которым скучно сидеть дома, где помимо
прочего затруднительно пить пиво и заниматься онанизмом. Кинопроцесс
организовали так: сначала генерируется список потенциальных названий,
затем специальные люди обходят окрестные школы и колледжи, предъявляют
список и интересуются – какой из предложенных фильмов вам бы непременно
захотелось посмотреть? Тинэйджеры ставят галочки, одним нравятся
“Космические устрицы-убийцы”, другие предпочитают “Возвращение
пожирателей плоти”. Анкеты обрабатываются, определяется лидер, и уже под
название делается муви. Касса гарантирована.

И вот на очередном параде уродов главный приз достается будущему
мегашедевру по прозвищу “Тысячеглазое чудовище”. Для постановки
привлекается молодой, но подающий нешуточные надежды режиссер. Ему в
торжественно-деловой обстановке вручают бюджет (скажем 16.000 $),
определяют сроки (скажем 3 недели) и отправляют на дело. Три недели
спустя ассистент режиссера приволакивает бобины, очередной кинокошмар
готов, сроки соблюдены, бюджет не превышен, боссы, среди которых и
интервьюируемый хрен, довольны.
Садятся, смотрят. Нравится. Кого-то шинкуют бензопилой, вопли-стоны,
куски мяса, брызги кетчупа, все как положено. Единственная закавыка, в
картине никак не представлено собственно тысячеглазое чудовище. Всякое
есть, чудовища нет. Звонят режиссеру, хвалят, дескать мощно задвинул, но
вот только в творческом угаре забыл про главного персонажа, надо бы эту
тварь как-то задействовать, а иначе сюжет не шибко внятный выходит,
зрители станут жаловаться. Но у режиссера не ко времени приключается
приступ эстетства, поэтому он не мудря посылает продюсеров в жопу, типа,
в своем фильме я от первого до последнего кадра нещадно раскрываю
концепцию тысячеглазого чудовища и вообще чудовище это мы с вами, все до
единого, причем исключительно тысячеглазое.
Кинобоссы слегка поудивлялись таким режиссеровым закидонам, а затем
взяли молоток, гвоздь и чайник. Гвоздем в чайнике понаделали множество
дырок, навроде дуршлага, налили в него воды и поставили на плиту. Когда
чайник закипел и из всех дыр начал валить пар, чайник сняли крупным
планом и вмонтировали в фильм, присовокупив к наиболее кровавым
эпизодам. Фырчащий чайник выступил в непривычном для себя амплуа
тысячеглазого чудовища. Карьера для среднестатистической кухонной утвари
просто фантастическая.

Наблюдался ли вокруг картины зрительский ажиотаж кинохрен не уточнил, но
бюждет наверняка отбили только за счет внушительного названия. Такой вот
значит, бля, волшебный луч.

Недавно, возвращаясь с работы, решил попить пивка, посидеть на лавочке,
насладиться заходящим солнцем...
Сижу, потягиваю пивко, наслаждаюсь заходящим солнцем. Романтика? Идилия!

И тут кому-то эта моя идилия не понравилась, и этот кто-то решил ее мне
испортить. Но не сам, а при помощи своих посредников: подходит ко мне
парочка "ловцов душ". Она - барышня неопределенного возраста в платьишке
неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек в
темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо.
Начала барышня:
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а вы верите в бога?
Хм, интересный вопрос...
- А верит ли бог в меня?
- Конечно же, да! - вмешивается молодой человек,- Вот мы, Свидетели
Иеговы...
Решительным глотком допиваю пиво, встаю с лавочки.
- Свидетели? (дежурная улыбка на лице) Свидетелям - горько!
И ухожу в направлении метро.
Но это присказка покуда, сказка будет впереди.
Пока шел к метро вспомнилась мне одна веселая ситуация, связанная с
этими свидетелями:
Давно дело было, тогда музыкальный стиль "industrial" только начинал
свое триумфальное шествие по музыкальным магазинам страны. И один мой
приятель буквально все уши мне прожужжал, насколько это классная музыка,
какой там драйв и т. д. и т. п. и пр. пр. пр...
Уговорил, одним словом, познакомиться с этим стилем музыки. Накромсал на
кассету самые интересные песни самых выдающихся групп и принес эту
кассету мне. Естесственно, я закрылся в комнате, врубил магнитофон и
начал знакомиться с этим стилем.
А тут моему отцу, известному в нашем городе таксидермисту (это не те,
кто всякое дерьмо в такси возит, а те, которые изготовляют чучела
животных) принесли голову косули и попросили сделать медальон.
Естественно, отец именно сегодня и именно сейчас решил передавать свое
мастерство младшенькому, то есть, мне.
Понятное дело, изготовление чучела начинается со снятия шкуры. Надел на
меня отец непромокаемый фартук, дал в руки острый нож, сделал первый
надрез, показал, как подрезать шкуру дальше. Сам стоит рядом, смотрит.
Я, как начинающий таксидермист, все делаю жуть как неаккуратно: то по
левой руке шкурой мазну, то по правой, то по фартуку мазну...
А музыка-то играет, играет громко (должен же я ознакомиться с новым
стилем).
Отец постоял, посмотрел, что у меня пока что все получается, послушал
немного музыку и сказал:
- Вот что, сын, включил ты какой-то бэм-бэм-бэм и дыр-дыр-дыр, не могу я
это слушать. Выйду во двор, посижу на лавочке. А ты, как до глаз
дойдешь, с балкона крикнешь, я прийду, покажу, что с ними делать.
Отец вышел, я, конечно же, регулятор громкости - на полную, и дальше
обдираю шкурку (то по левой руке мазну, то по правой...)
Тут раздается звонок в дверь. Ну вот, думаю, кому-то из соседей
индастриал тоже не понравился, сейчас извинюсь, сделаю чуток потише...
Иду к двери, на ходу мокрой тряпкой пытаюсь руки от крови оттереть,
чтобы замок не запачкать, открываю...
На пороге стоит парочка. Она - барышня неопределенного возраста в
платьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой
человек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой
через плечо.
Начала барышня:
- Здравствуйте, к вам в дом зашли свидетели господа нашего иеговы...
Я уж было собрался ответить дежурной фразой (см. присказку) но тут я
представил картинку, открывшуюся их взорам:
Лохматый небритый мужик в футболке "The Exploited" с черепом, руки по
локоть измазаны кровью, на непромокаемом фартуке тоже пятна крови, в
комнате совсем не тихо играет жесткий индастриал...
Изображаю на лице самую кровожадную ухмылку и хриплым голосом произношу:

- Это просто чудесно, что вы зашли в мой дом... Мы тут как раз с
братьями на черную мессу собрались... Нам срочно надо девственницу в
жертву принести... Барышня, если вы девственница, то проходите, а вы,
молодой человек, идите дальше, идите...
Свидетели как-то испуганно попятились к лестнице.
- Проходите, куда же вы?
- Нет-нет, мы как-нибудь в другой раз зайдем,- промямлил парнишка.
- Да нет же, заходите...
- Нет-нет, в другой раз,- донеслось уже с нижнего этажа...
Около месяца свидетели обходили наш дом стороной.

В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в
город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а
на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из
Украины по просторам Польши.
Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких
указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит
только домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходит
хозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, времена
суровые.
А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге
отросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург
проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается,
вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил в
свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только
польский не освоил - нужды не было.
Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат
обиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что
просто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент он
догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и
только по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".

Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!

Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам
жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А
то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом
осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до
хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы
с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то
ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая
неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю
вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО!
: выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и
убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню.
Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка
заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им
автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...

Было как-то...
Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В
комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей,
ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что,
мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я
бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу,
ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег
вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден
под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер
секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не
пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю.
Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то
убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица,
обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег?
А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке.
Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке
- каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы
слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй
площадке.
И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...

LORD

Ребенку 17 лет. Приходит недавно с магазина и говорит, что хочет
кролика...
Туплю...
В качестве горячего блюда кролик использовался давно и вряд ли ребенок
помнит его вкус...
Живой? Ммм... дома живет кошка, которая к тому же не любит оставаться
одна дома и за время нашего отсутствия готовит нам сюрпризы...
Спрашиваю ребенка, чего же он имел ввиду.
Великовозрастное дитя начинает взахлеб рассказывать о кролике, попутно
показывая, какие у него ушки, носик, хвостик.
Далее, дискуссия о совместном проживание с кроликом, в ходе которой сын
обещает, что жЫвотное будет жить у него в комнате и он будет за ним
убирать (ага, мы такое уже слышали...)
Я категорически настаиваю на невозможности проживания зверька у нас в
доме (хотя самой тоже хочется маленького и пушЫстого), аргументируя
наличием запаха от грязных носков в его комнате, прыгучестью кролика,
тем, что его нельзя приучить ходить в туалет в коробочку (наверное) и
выдвигаю главный аргумент, что нам с сыном и кроликом придется жить на
улице куда нас выставит папа (он тоже очень любит животных, просто не
любит за ними убирать).
В итоге, экономия 1500 рублей и кучи нервов. Ребенок идет гулять.
Около 11 вечера сын звонит домой и сообщает, что скоро придет домой, но
не один, а с девушкой...
Приходят, выясняется, что у девушки есть проблемы с ночлегом (легенда
складная, опрошены с пристрастием). Кормлю, смотрим кино, отправляю
спать по разным комнатам. Не сплю до 2-х часов ночи, одним глазом читая
книжку, другим, наблюдая через открытую дверь спальни, за коридором.
Последующий диалог с мужем.
- Кролика не разрешили принести, привел девушку.
- Она хоть по углам не гадит...

В аське с подругой:
Маруська: сладенького хочется ;-)
MitroFAN: у мя тока два яйца и палка
Маруська: !!! )))))))
MitroFAN: сорри!!! в смысле палка колбасы
Маруська: ((((((((
MitroFAN: ???
Маруська is offline.
MitroFAN: млииииииин, дурак!!!!!

Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через
интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким
номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот
момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС:
"ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется
такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома...
Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила
жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было
так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам
знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.

Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо
красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не
можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз
головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут
положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы.
Началась проработка.
- Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее
верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по
другому надо...
Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.

Про кошек

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит
машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то
дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.

А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак
набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор
неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука,
агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как
будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой?
Бомжеватый?

Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально
сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они
одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока
не изученный.

И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них
кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а
на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.

И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но
вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он
хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор
подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так...
Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не
метут.

Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле,
на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает,
прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца.
Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?

И вот сигнализация. Ее же из-за кошек нормально настроить нет никакой
возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые,
даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом,
все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация
срабатывает и нервирует соседей.

И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка
же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха
повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки
оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на
стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы
хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную
опасность от нереальной.

Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его
чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать.
Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом,
допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на
максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с
чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под
машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он
матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки
тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.

И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал.
Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за
два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И
даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!

Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял?
Не то купил. Не то одолжил. Ее и видели-то один раз только. Ладно бы
болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я
не знаю.

Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка
клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они
же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе,
да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки
зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с
торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.

И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину
поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью
просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на
балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки
орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел?
Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И
устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто
мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то
кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И
парочка еще рядом болеет и ждет очереди.

У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом.
Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона,
дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять –
БАБАХ!

Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но,
узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего
врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты.
Составили протокол да уехали.

Тем более что... Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных
стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.

А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано.
Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и
завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй
докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью
под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых
придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят".

Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо,
поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но –
главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес
потеряли моментально. Будьто их и не было.

Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую
серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?

Ракетчик

Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую
дребедень...
Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись
у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива
запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает
пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает:
"LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та
невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ.
Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление,
что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же
невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет".
Я чуть не уронила кофе...

В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский
фантастический фильм. На утренний сеанс.
Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная
киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа
ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не
помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают
попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело
песнями и плясками.
Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут
на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно
холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую
песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве
бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия
злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво
постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел
приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они
пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают
замертво. Такая вот драматургия.
Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все
красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены.
Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все
сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты
проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу
кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного
пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и
Кэмерона, изволь соответствовать.

Изволил он так.
Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный
хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана,
вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде
как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из
совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной
миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести
до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме
Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые
отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные
мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах
Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе
собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и
расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то
цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры.
Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают
кинозал. Конец.

Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень
возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А
режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию.
Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари
известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб
Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие
планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и
неистово чтящими законы Ислама.

История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м
Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6
был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он
в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту
опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо
отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных
утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все
приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с
друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до
глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на
пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у
меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного
ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время
одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена
всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в
конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит,
чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава,
начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать.
Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо
подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял,
смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что
вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже
торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке!
Занавес.

сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить
микрофон - штоб работал.
дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one,
two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас
не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять.
наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два,
три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг
говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический
кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало:
"Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены
ГАИ".

Сегодня сын (3 с половиной года), нашел в доме лупу, комментирует: "Это
увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится
о-o-oчень большим, толстым и длинным!"

mikez