Поиск по автору:

Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника,
лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у
меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в
глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась
посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и
канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в
травмпункт. Жду, что будет завтра.

Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего
СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они,
что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле.
Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и
поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что
понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в
деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили,
вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали
примерно следующее:
«Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!»
Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения,
подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только
мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала
русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят.
На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою
пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо
грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им
ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить
дешёвого мяса!

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался,
пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям
по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал
и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой
крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если
захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно,
все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько
сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице
не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и
от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и
не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну
еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный
кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались,
благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того,
как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой
чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей.
Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т. п.,
но наш хохот было уже не остановить.
По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого
времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.
На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.
- По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным
нормам?
- А что, мало что ли?
После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание
повторения таких терактов.

47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать
упавшие туда деньги. Освобождать его, как сообщают "Украинские новости",
пришлось сотрудникам МЧС.

Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз,
как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в
отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.

Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того,
он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось
выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не
снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические
ножницы и бензорез.

Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек
не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.

не мое (c)

К моей родственнице в Москву приехала 85-летняя бабушка, уроженка
Кавказа, прожившая всю свою жизнь сначала высоко в горах, затем в
маленьком поселке на равнине, которая по-русски говорит только "хороший
девочка", "плохой девочка" и "сучка" (последнему ее научили внучки,
сказав, что это хорошее русское слово, означающее "собачка"). Надо
сказать, что несмотря на ясный ум, твердую память и безграничную
кавказскую мудрость, ,у нее довольно экзотичные представления об
устройстве мира... Так, оказавшись впервые в самолете лет 20 тому назад,
попросила его остановить, чтобы выйти в туалет... В начале нового
мексиканского сериала или индийского фильма радовалась, как дитя,
увидев, что положительный герой, который умер в предыдущем, все-таки
выжил... Поносила Памелу Андерсон за разврат ("Думает, у нее большие
сиськи, так и трусы надо снимать! Позор родителям, ее воспитавшим! Кто ж
ее замуж такую развратницу возьмет! Будет дома в девках, как буйвол,
сидеть, даже за скрюченного старика не сможет выйти!") Увидев, как
внучка сфотографировала ее на мобильник, и через 30 секунд фото
оказалось на экране компьютера, спросила у ее матери: "Ты сообщила, куда
надо, что у нее такой дар? Пусть ей дадут работу, и она станет
богатой!"...
В этот свой приезд, она, как обычно, коротала время у телевизора (раньше
она ему, конечно, не доверяла, ибо только шайтан мог засунуть в эту
коробочку людей!), укутавшись в свои многочисленные платки и шали, пока
молодое поколение было в школе, а менее молодое - на работе... Включив
концерт Винокура, удивилась, почему гости так долго не расходятся!
Наверное, он очень уважаемый человек, - заключила она, столько гостей к
нему пришло, и все его слушают... А спустя 2 часа она попросила дочь
выключить телевизор ("Они устали целый день разговаривать! Пусть
отдохнут!")...
Наконец, вечером, когда вся семья собралась у телевизора для просмотра
"Доктора Хауса", бабуля принялась за тщательный анализ персонажей
сериала. Не понимая ни слова, она каким-то образом заключила, что Кади -
развратница, Форман - свинья, а Хаус - самый лучший доктор. В конце
серии она сказала своей дочери: "Этот доктор всех лечит! Даже те, кто
умирают, к нему приходят. Он всем помогает. Он очень хороший врач. Все
знает... Почему твоя сестра не пойдет к нему показать свои ноги?
Бедняжка, так мучается, стольких врачей обошла - все без толку!"
Правда, и у нее был повод для сомнения: "Если он такой хороший врач,
почему он сам себе ноги не вылечил?"
Так выпьем же за доказательную медицину, которая покорила не только
Hollywood, но и суровые сердца кавказских долгожителей!..

Реальная жалоба с одного сайта:

Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький
(Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в
единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo.
Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал
показывать.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал
и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить...

Сейчас в буфете был, веселый дядя попался передо мной в очереди,
ром-бабу заказывет... потом вдруг:
- нет, постойте..
продавщица: что?
дядя: можно ром отдельно и бабу отдельно?))
продавщица: o_O
Вся очередь в покате.

(стих о World of Warcraft)

Как-то раз поутру
Пошел я в любимую игру и провалился там в дыру
Что была в Burning Steppes, но это еще не конец
Респнулся, пошел по дороге не спеша
Меня ганкнули два хордыша
Опять респнулся, ну что же это такое?
Сказал себе: Они получат больше вдвое
Полетел в Хильсбрад мочить уродов,
Но они привели большущих хордов.
Респнулся опять я, выпил Тинькофф
Сказал: Да ну вас нафиг! - и ушел в офф.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем
Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы
замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -
Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам
каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со
всего света, юукв на всех не напасешься!

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений
Онегин".
Наталъя Гончарова: Первая нах! Ща почетайу...
Наталъя Гончарова: Затронуло до глубины души. Сашенъка, обязателъно пешы
ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхелъбекер: Жжошъ, Санек! Взаправду жжошъ!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!
Гоголъ: Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники
поглядывали на меня с явным недоволъством. Думал уволят нах*й.
Л. Н. Толстой: Преколъно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, ну сказки у афтора намного лучше палучаюцо, да
и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем е*нулся.
Афтар реалъно отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про расп*здяя. Понравелосъ...
В. И. Ленин: Толстой все сказал Набоков: Не раскрыта тема е*ли!
Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят
буржуи: "Респект!"
Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненъко!
Н. С. Хрущев: Бл*, да ты ох*ел столъко песатъ! Чутъ глаза не сломал!
Н. С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к
"Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В. В. Путин: Буду краток (с) готичъно!
(нимайо)

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что
када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок: Тетка скажет:
201 Created: Курта создана
202 Accepted: Куртка принята
204 No Content: Куртка пуста
206 Partial Content: Куртка порвалась
300 Multiple Choices: У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently: Гардероб переехал
307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request: Забыл "спасибо"
401 Unauthorized: А ты откуда взялся?
402 Payment Required: Денег дай!
403 Forbidden: ниатдам
404 Not Found: Куртка не найдена
405 Method Not Allowed: Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required: Вымой руки, ананист
408 Request Timeout: Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict: Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone: Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed: Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error: Занята я, жди
502 Bad Gateway: Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable: Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout: Окошко не открывается

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют
обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от
холодрыги.
- Ща пристрелю.
- Низя, оштрафуют, а то и посадють.
- Как же быть? - спрашивает новичок.
- А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его
душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай
отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т. д.
А он все душит. Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20
минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и
перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь
течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки:
задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал
как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание
может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

- Как будет по-немецки "Аллах акбар"?
- "Хайль Гитлер"!

Отдыхал летом на море (Феодосия). В один день прохожу мимо палатки, на
ней надпись: "Пиво кеговое". Я минут на 5 задумался, что такое кеговое
пиво. А потом вспомнил: "keg" - это ведь по-английски "бочка"!
Интересно, а вот если бы они не выпендрились и написали бы просто "Пиво
бочковое", его стали бы меньше покупать?

У нас сегодня в субботу дополнительный рабочий день в связи с днем
независимости. Сижу на работе. Звонит клиент. Поднимаю трубку.
- Але, вы сегодня работаете?
- Работаем, - отвечаю я.
- Спасибо!
И кладет трубку. Вот спрашивается, о чем он думал звоня НА РАБОТУ и
задавая такой вопрос?

Ходили с женой 9 мая в ресторан. Сидим в ресторане, я ей наливаю в бокал
шампанское и протягиваю ей со словами: "Мадам, прошу вас!" При этом
замечаю, что за соседним столиком на меня очень удивленно-пристально
посмотрели. Как выяснилось позднее, там сидели французы и они,
разумеется, удивились, услышав родное слово среди русской речи.

Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене:
- Твоя мама похожа на тетю Клаву.
- Почему?
- Такая же заботливая.
- Кто это? - спрашивает теща.
И тут жена выдает перл:
- Жена мужа его брата!
Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.

Сижу на работе, слушаю радио "Вести FM". Выступает очередной эксперт,
который советует, что делать, а что не делать в такую жару: пить больше
жидкости, исключить употребление алкоголя и т. п. Все бы ничего, только
фамилия у этого эксперта, который советовал не употреблять алкоголь, -
БУХАРОВ!