Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ринальдус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника,
лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у
меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в
глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась
посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и
канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в
травмпункт. Жду, что будет завтра.

11.09.2009, Новые истории - основной выпуск

Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего
СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они,
что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле.
Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и
поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что
понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в
деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили,
вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали
примерно следующее:
«Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!»
Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения,
подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только
мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала
русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят.
На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою
пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо
грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им
ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить
дешёвого мяса!

31.05.2009, Новые истории - основной выпуск

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался,
пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям
по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал
и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой
крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если
захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно,
все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько
сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице
не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и
от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и
не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну
еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный
кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались,
благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того,
как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой
чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей.
Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т. п.,
но наш хохот было уже не остановить.
По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого
времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.
На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.
- По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным
нормам?
- А что, мало что ли?
После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание
повторения таких терактов.

06.10.2009, Новые истории - основной выпуск

47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать
упавшие туда деньги. Освобождать его, как сообщают "Украинские новости",
пришлось сотрудникам МЧС.

Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз,
как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в
отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.

Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того,
он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось
выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не
снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические
ножницы и бензорез.

Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек
не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.

04.07.2008, Новые истории - основной выпуск

не мое (c)

К моей родственнице в Москву приехала 85-летняя бабушка, уроженка
Кавказа, прожившая всю свою жизнь сначала высоко в горах, затем в
маленьком поселке на равнине, которая по-русски говорит только "хороший
девочка", "плохой девочка" и "сучка" (последнему ее научили внучки,
сказав, что это хорошее русское слово, означающее "собачка"). Надо
сказать, что несмотря на ясный ум, твердую память и безграничную
кавказскую мудрость, ,у нее довольно экзотичные представления об
устройстве мира... Так, оказавшись впервые в самолете лет 20 тому назад,
попросила его остановить, чтобы выйти в туалет... В начале нового
мексиканского сериала или индийского фильма радовалась, как дитя,
увидев, что положительный герой, который умер в предыдущем, все-таки
выжил... Поносила Памелу Андерсон за разврат ("Думает, у нее большие
сиськи, так и трусы надо снимать! Позор родителям, ее воспитавшим! Кто ж
ее замуж такую развратницу возьмет! Будет дома в девках, как буйвол,
сидеть, даже за скрюченного старика не сможет выйти!") Увидев, как
внучка сфотографировала ее на мобильник, и через 30 секунд фото
оказалось на экране компьютера, спросила у ее матери: "Ты сообщила, куда
надо, что у нее такой дар? Пусть ей дадут работу, и она станет
богатой!"...
В этот свой приезд, она, как обычно, коротала время у телевизора (раньше
она ему, конечно, не доверяла, ибо только шайтан мог засунуть в эту
коробочку людей!), укутавшись в свои многочисленные платки и шали, пока
молодое поколение было в школе, а менее молодое - на работе... Включив
концерт Винокура, удивилась, почему гости так долго не расходятся!
Наверное, он очень уважаемый человек, - заключила она, столько гостей к
нему пришло, и все его слушают... А спустя 2 часа она попросила дочь
выключить телевизор ("Они устали целый день разговаривать! Пусть
отдохнут!")...
Наконец, вечером, когда вся семья собралась у телевизора для просмотра
"Доктора Хауса", бабуля принялась за тщательный анализ персонажей
сериала. Не понимая ни слова, она каким-то образом заключила, что Кади -
развратница, Форман - свинья, а Хаус - самый лучший доктор. В конце
серии она сказала своей дочери: "Этот доктор всех лечит! Даже те, кто
умирают, к нему приходят. Он всем помогает. Он очень хороший врач. Все
знает... Почему твоя сестра не пойдет к нему показать свои ноги?
Бедняжка, так мучается, стольких врачей обошла - все без толку!"
Правда, и у нее был повод для сомнения: "Если он такой хороший врач,
почему он сам себе ноги не вылечил?"
Так выпьем же за доказательную медицину, которая покорила не только
Hollywood, но и суровые сердца кавказских долгожителей!..

02.12.2008, Новые истории - основной выпуск

Реальная жалоба с одного сайта:

Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький
(Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в
единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo.
Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал
показывать.

26.06.2011, Повторные анекдоты

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал
и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить...

16.05.2008, Повторные истории

Сейчас в буфете был, веселый дядя попался передо мной в очереди,
ром-бабу заказывет... потом вдруг:
- нет, постойте..
продавщица: что?
дядя: можно ром отдельно и бабу отдельно?))
продавщица: o_O
Вся очередь в покате.

14.10.2008, Копии стишков

(стих о World of Warcraft)

Как-то раз поутру
Пошел я в любимую игру и провалился там в дыру
Что была в Burning Steppes, но это еще не конец
Респнулся, пошел по дороге не спеша
Меня ганкнули два хордыша
Опять респнулся, ну что же это такое?
Сказал себе: Они получат больше вдвое
Полетел в Хильсбрад мочить уродов,
Но они привели большущих хордов.
Респнулся опять я, выпил Тинькофф
Сказал: Да ну вас нафиг! - и ушел в офф.

09.12.2008, Повторные анекдоты

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем
Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы
замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -
Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам
каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со
всего света, юукв на всех не напасешься!

10.06.2010, Повторные анекдоты

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений
Онегин".
Наталъя Гончарова: Первая нах! Ща почетайу...
Наталъя Гончарова: Затронуло до глубины души. Сашенъка, обязателъно пешы
ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхелъбекер: Жжошъ, Санек! Взаправду жжошъ!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!
Гоголъ: Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники
поглядывали на меня с явным недоволъством. Думал уволят нах*й.
Л. Н. Толстой: Преколъно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, ну сказки у афтора намного лучше палучаюцо, да
и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем е*нулся.
Афтар реалъно отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про расп*здяя. Понравелосъ...
В. И. Ленин: Толстой все сказал Набоков: Не раскрыта тема е*ли!
Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят
буржуи: "Респект!"
Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненъко!
Н. С. Хрущев: Бл*, да ты ох*ел столъко песатъ! Чутъ глаза не сломал!
Н. С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к
"Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В. В. Путин: Буду краток (с) готичъно!
(нимайо)

27.11.2007, Остальные новые анекдоты

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что
када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок: Тетка скажет:
201 Created: Курта создана
202 Accepted: Куртка принята
204 No Content: Куртка пуста
206 Partial Content: Куртка порвалась
300 Multiple Choices: У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently: Гардероб переехал
307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request: Забыл "спасибо"
401 Unauthorized: А ты откуда взялся?
402 Payment Required: Денег дай!
403 Forbidden: ниатдам
404 Not Found: Куртка не найдена
405 Method Not Allowed: Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required: Вымой руки, ананист
408 Request Timeout: Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict: Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone: Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed: Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error: Занята я, жди
502 Bad Gateway: Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable: Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout: Окошко не открывается

23.07.2009, Повторные истории

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют
обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от
холодрыги.
- Ща пристрелю.
- Низя, оштрафуют, а то и посадють.
- Как же быть? - спрашивает новичок.
- А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его
душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай
отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т. д.
А он все душит. Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20
минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и
перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь
течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки:
задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал
как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание
может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

27.03.2008, Остальные новые анекдоты

- Как будет по-немецки "Аллах акбар"?
- "Хайль Гитлер"!

09.07.2007, Остальные новые истории

Отдыхал летом на море (Феодосия). В один день прохожу мимо палатки, на
ней надпись: "Пиво кеговое". Я минут на 5 задумался, что такое кеговое
пиво. А потом вспомнил: "keg" - это ведь по-английски "бочка"!
Интересно, а вот если бы они не выпендрились и написали бы просто "Пиво
бочковое", его стали бы меньше покупать?

11.06.2007, Остальные новые истории

У нас сегодня в субботу дополнительный рабочий день в связи с днем
независимости. Сижу на работе. Звонит клиент. Поднимаю трубку.
- Але, вы сегодня работаете?
- Работаем, - отвечаю я.
- Спасибо!
И кладет трубку. Вот спрашивается, о чем он думал звоня НА РАБОТУ и
задавая такой вопрос?

14.05.2008, Остальные новые истории

Ходили с женой 9 мая в ресторан. Сидим в ресторане, я ей наливаю в бокал
шампанское и протягиваю ей со словами: "Мадам, прошу вас!" При этом
замечаю, что за соседним столиком на меня очень удивленно-пристально
посмотрели. Как выяснилось позднее, там сидели французы и они,
разумеется, удивились, услышав родное слово среди русской речи.

06.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене:
- Твоя мама похожа на тетю Клаву.
- Почему?
- Такая же заботливая.
- Кто это? - спрашивает теща.
И тут жена выдает перл:
- Жена мужа его брата!
Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.

25.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Сижу на работе, слушаю радио "Вести FM". Выступает очередной эксперт,
который советует, что делать, а что не делать в такую жару: пить больше
жидкости, исключить употребление алкоголя и т. п. Все бы ничего, только
фамилия у этого эксперта, который советовал не употреблять алкоголь, -
БУХАРОВ!

Ринальдус (19)
1
Рейтинг@Mail.ru