Повторные анекдоты

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не
сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Шевчук смотрит телевизор, а там Ангела Меркель на приеме обращается к
Михаэлю Шумахеру:
- А вы кто?
- Миша, водитель...

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Надлюбил и бросил...

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Диалог на лавочке после просмотра по телевизору передачи "Постскриптум":
- Что-то, Сёма, меня Гондурас в последнее время сильно беспокоит...
- А ты не чеши!

Бабуля на перекрёстке обращается к молодому человеку:
- Сынок, там, кажется, зелёный?
- Зелёный.
- Сынок, переведи, пожалуйста!
- Ну, как это... грин, по-моему...

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова
"юрфак" и "химфак"?

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

-Что тебе, Настенька пригожая, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.

Отправившись на экскурсию по территории колледжа, будущий студент
разглядывает здание под названием Хемингуэй.
- Вот здорово! - восклицает он. - Здание назвали в честь Эрнеста
Хемингуэя.
- На самом деле, - говорит гид, - его назвали в честь Джошуа Хемингуэя.
- Он тоже был писателем? - спрашивает студент.
- Да, в известном смысле. Он выписал чек на круглую сумму.

Один фокусник работал на круизном теплоходе. Спустя какое-то время
попугай капитана понял, как фокусник выполняет тот или иной трюк, и во
время представления начал кричать:
- Смотрите, это другая шляпа! Он прячет цветы под столом! Эй, а почему у
тебя все карты пиковой масти?!
Фокусник был в ярости, но ничего с капитанским попугаем поделать не мог.
Однажды корабль затонул. Фокусник и попугай ухватились за одно и то же
бревно и поплыли, с ненавистью глядя друг на друга. Так прошло несколько
дней. Наконец, попугай не выдержал:
- Ну ладно, сдаюсь. Где наш корабль?

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений
Онегин".
Наталъя Гончарова: Первая нах! Ща почетайу...
Наталъя Гончарова: Затронуло до глубины души. Сашенъка, обязателъно пешы
ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхелъбекер: Жжошъ, Санек! Взаправду жжошъ!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!
Гоголъ: Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники
поглядывали на меня с явным недоволъством. Думал уволят нах*й.
Л. Н. Толстой: Преколъно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, ну сказки у афтора намного лучше палучаюцо, да
и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем е*нулся.
Афтар реалъно отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про расп*здяя. Понравелосъ...
В. И. Ленин: Толстой все сказал Набоков: Не раскрыта тема е*ли!
Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят
буржуи: "Респект!"
Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненъко!
Н. С. Хрущев: Бл*, да ты ох*ел столъко песатъ! Чутъ глаза не сломал!
Н. С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к
"Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В. В. Путин: Буду краток (с) готичъно!
(нимайо)

-Что такой хмурый?
- Да головка бо-бо...
- Где ты так?
- Да вчера побывал на дне рождения у одной...
- Ух ты, как поэтично-дно рождения!

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

В одной прибалтийской стране, аккупированной советскими войсками.
Учитель на уроке спрашивает: "Дети, кто знает, что значит синия полоска
на нашем флаге?"
Янес: Это чистое синие небо, которое гадят проклятые советские
аккупанты.
Учитель: Правильно, дети. А кто знает, что значит черная полоска на
нашем флаге?
Петерос: Это наша чистая черная земля, которую топчут проклятые
советскте пккупанты.
Учитель: Правильно дети. А кто знает, что значит белая полоска на нашем
флаге.
Вовочка: Это белый сибирский снег, который будут уберать Янес с
Петересом.

я видел голубые ели
а я видел голубые пили

Он жил долго, счастливо и умер в один день.