Поиск по автору:

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса. Лиса:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да!
Ну сыр выпал, Лиса его схватила и убежала...
Ворона сидит, думает:
- Ведь если бы я сказала "Нет", результат был бы тот же самый...

-Почему вы своего пёсика назвали Гандоном?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина дядек оглядывается.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Я, когда был маленьким, никогда не врал.
- Когда же ты, папка, начал врать?

-Девочки! У меня - девятка!
- Но, Оля! Насколько мы знаем, у тебя была "шестёрка"...
- Перевернулась!

Плакат на воротах МВД:
- ДУШИ прекрасные порывы!

Девочка просит водителя маршрутки:
- Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин!
Тётя-водитель:
- Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять?

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Сидоров.
- Стецюк.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, мама русская, папа русский, я тоже русская. Встает Мойша
и говорит:
- А у меня папа еврей, мамка еврейка, родился я в России, поэтому
русский. Тут встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мамка русская,
родился я в ангаре, так я что, Як-40?

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова
"юрфак" и "химфак"?

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...

Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для
мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в
роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог.
Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок?
Мама: - Да.
Вовочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

1. В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает
хорошенькую студентку:
- Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха
поднимается за пятнадцать секунд.

Была y Вовочки коpова. А y Настеньки бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою
коpовy к Настиному бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Настя сидят и
смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Настасья:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Местный наркоз. Какой, спрашиваете? Местный. Как пример: "Спы,
Тарасыку!"

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Так он же умер! И лежит в Москве, в Мавзолее...

- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

Встретились на саммите ООН афроамериканец, финносовет и турконемец.

В магазине:
- Тётенька, дайте мне сыра этого... Ну, как его...
Кричит через весь магазин:
- Оля! Ты какой меня вчера б...ядью обозвала?
- Финской!
- Вот-вот! Финского...

Настина мать тётя Яана рассказывает дочери:
- Настенька, я вот ездила к родственникам в Таллинн. Там у них
самогоночка - класс! Вечером выпила, утром - как заново родилась!
- Мама, а это как?
- Ну, в капусте нашли...

железная логика: Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

-Это автосалон BMW Motors?
- Нет, тут делают обрезание.
- А почему на витрине стоит джип BMW?
- А что бы вы хотели, чтобы тут стояло?

Настенька:
- Мамочка, ты не могла бы дать своей кошечке десяточку на дискотеку?
Тётя Яана:
- Послушай, дочка, ты уже взрослая, а все сюсюкаешь как маленькая.
- О'кей, предок в юбке! Отстегни-ка Настьке чирик на дискач! Да
пошевеливайся, алкоголичка чухонская!

-Тётя Яана, пить хотите?
- Нет.
- А водку?
- Да.

Учительница отнимает у Настеньки фотографию митинга прибалтийских
националистов в Таллинне:
- Завтра я хочу видеть твою маму - тётю Яану!
- А чего завтра ждать-то? Вон – крайняя слева, сидит…

Левко перед зеркалом:
- Пан голова, пан голова, а я похож на наркомана?
- Ты, молокосос, похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

Начальник домоуправления спрашивает у Вовочки:
- Парень, ты что там в песочнице делаешь?
- Леплю...
- А кого?
- Управдома Тараса Степановича...
- А из чего?
- Из говна.
- Немеделнно прекрати! Я те покажу - как меня из говна лепить!! Буду
идти назад - проверю.
Через некоторое время управдом идёт назад:
- Ну, дружище, чем ты там занимаешься?
- Леплю.
- А кого?
- А дядю Борю на "БМВ".
- Это того буржуя, который недавно по клумбе проехал?
- Он самый!
- Вот это другое дело! А из чего?
- Из песка.
- Тю! Надо из говна!
- Не могу: из говна получается управдом Тарас Степанович...

Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка
кричит:
- Лена! Лена!
В окне появляется Леночкин папа.
- Чего тебе?
- Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!

Учительница перед уроком истории предупреждает девочек:
- Если Вовочка опять начнёт на уроке пошлить, вставайте и сейчас же
выходите.
Начался урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие большие стройки вы знаете?
Все тянут руки.
- Поликлиника возле Национального Университета Культуры и Искусств!
- Станция метро "Печерская" Сырецко-Печерской линии!
- Автодорога параллельно комплексу "Макулан"!
Вовочка:
- А у нас на соседней улице публичный дом заложили.
Девочки вскакивают и бегут к выходу.
- Куда проститутки?! Там пока только один фундамент!

В кабинете у невропатолога папка и семилетняя дочь. Врач:
- Девочка, скажи, какой тип двигателей у самолёта Як-40?
- Реактивный.
- А сколько у Як-40 двигателей?
- Три.
- А как происходит у Як-40 посадка и высадка пассажиров?
- При помощи хвостового трапа-рампы.
- А сколько колёс имеет шасси Як-40?
- Папка, а что, дядя-доктор никогда не видел Як-40?!

Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок
шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред
Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.

Ох, и противоречивый же характер у нашего Соломона Гитлера!

- Настенька, ты кем будешь на празднике?
- Я шапочку в форме шлема надену - лётчиком на У-2 (По-2) буду.
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- ???
- Г. буду и испорчу всем праздник!

-К нам приедет в гости тётя Яана - пить водку!
- Из Финляндии?
- Нет, из бутылки...

Ленинград, 1990 год.

Тётя Яана (та самая, у которой во многих анекдотах ест дочка Настенька)
с бодуна пошла за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и
гласит, что пива нет. Тётя Яана злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИФФАА HЕЕЕТТ, ПИФФАА HЕЕЕЕТТ! не могли, что ли споккойно написсаать:
пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)

-Боря! Позвони в автосалон "Мицубиси Моторс оф Одесса" и узнай номер их
телефона!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет мать Настеньки, то как ты скажешь?
- Опять горланит жопа чухонская!

Вовочка спрашивает мать:
—Мамка, а разве у папы есть корова?
—Нет, с чего ты взял?
—Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Девчонка лет 8-10 каталась на велосипеде, на что-то там засмотрелась, ну
и въехала в зад только что припарковавшемуся "Запорожцу" с 75-летней
бабушкой за рулём. Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в
ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у девчёнки синяки да ссадины.
Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Девица орёт, врач со
скорой её вопросами пытается отвлечь:
- Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать?" девка сквозь сопли и слёзы произносит:
- Водителем КАМАЗа!
Баба с "Запорожца" тихонечко так, себе под нос:
- БЛИН, НЭ ДАЙ БОГ ДОЖЫТЫ!!!

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит дядька и
наступает на один.

- Дядя, вы что, ох... ели?

Дядька повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Простите, дяденька, вышла х... ня.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы поехали в аэропорт и видели самолёт Як-40. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- Мы были с мамой на концерте Бетховена и я от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight!!! (застегнуть восемь).

Настенькина мать тётя Яана перепила - и получила солнечный удар...
Вовочка её навещает в больнице (Настенька попросила, чтобы он её хоть
чем-то приободрил):
- Тётя Яана, вы бы хотели, чтобы эстонский национальный гимн играл?..
- О, да!
- ... на ваших похоронах?

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, тут же нет никакой рифмы!
- Так ведь мелко.

-Что такое двойственное чувство?
- Это когда молодая женщина видит, как её свекровь летит в пропасть на
её автомобиле!

-Российским детям Санта Николаус дарит не только сладости и ивовый
прутик, но ещё и... бутылочку ВОДКИ!

Настину маму тётю Яану спрашивают:
- Как вы думаете, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании:
"Возлюби врага своего".

-Правда ли, что в автосервисе BMW of Odessa отвечают вопросом на вопрос?
- С чего вы взяли (вариант - почему вы так думаете)?

Одна алкашка дpугой:
- Яана, а что бы нам взять на ужин ?
- А тамм, на кухне, путылкка мясса...

Ленинградская семья, год этак 1989.
Настенька:
- Мамочка, какое у тебя красивое платье. Какие на нём огурчики и
помидорчики нарисованы.
Тётя Яана:
- Дочка, не видишь - мне плохо…