Повторные истории

Эпиграф: А Cola после 3-й мировой будет стоить 50 копеек

В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту
в пограничные органы ФСБ России. Телефон..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора,
возвышающаяся над живописным озером.

Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount
Rainier National Park, Washington, USA).

Вот такие амбициозные планы ФСБ России. То ли наши границы должны вскоре
раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется.

История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И
неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за
которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним
могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
было все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и
ни чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.

Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям
выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта.
Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было!
То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей
родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом
баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный
кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него
емкость со спиртом...
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной съемке...
Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как
спирт мгновенно испарился.
Сначала у слесарей был шок, затем горе...

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют
обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от
холодрыги.
- Ща пристрелю.
- Низя, оштрафуют, а то и посадють.
- Как же быть? - спрашивает новичок.
- А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его
душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай
отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т. д.
А он все душит. Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20
минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и
перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь
течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки:
задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал
как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание
может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к
водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить,
транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу
в руках ╚Джилетт╩ густо намазанный "Аква-фрешем".
Привет с бо-о-льшого будуна!