позаимствовано с www.skotstvo.com
ДИПЛОМ
Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее
образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом
– это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я
в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла
пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.
К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать
сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с
другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и
дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и
сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся".
Гриль-петух был прав.
Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта,
который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел
Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту
дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на
дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью,
попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали
в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел
прочитать я.
В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они
побывали в магазине раньше нас.
"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный
экспромт.
Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую
галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается
я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.
На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб
получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему
досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он
защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие
плакали.
Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:
"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "
"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в
Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.
Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с
целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался
ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько
народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что
именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из
вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или
отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти
ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.
В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта
данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в
живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти
картины на плане порта.
"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец,
видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.
"Ээээээ...диплом пишу".
"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего
много".
Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор
Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А
тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка,
блядь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно
накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на
асфальте после дождя.
"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил
сейф.
"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал
майору мой рисунок и вышел.
"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического
объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".
"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.
"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда
ХА-ХА-ХА".
"Да нет.. Государственной...Морской...меня СДЯВ послал! ".
"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества...
полковничьими погонами попахивает".
На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже
использовалось против меня.
Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.
"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.
"Чего? ".
"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".
Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.
"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо
протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать
тебе".
Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку.
Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй
встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на
обратную сторону и прилепил майору на жопу.
"Что это? " - удивилась она?
"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в
себя.
С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей.
Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.
А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна
рекомендовала меня на работу в свой отдел.