Поиск по автору:

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....

Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.
Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с
оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на
итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же -
"отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести
пальцами по ее волосам!)"
И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С
ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, ебать, так королеву, а уж если
отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь
полноценной ебли! Порадовало!

Ходил недавно на курсы в одну контору. Первым делом внизу надо показать
докУмент с фотографией и записаться в журнал. Поднимаешься на 16й этаж,
там компания занимает пол этажа, на входе сидит охранник, опять покаж
ксиву и запишись. Захожу внутрь, сидит секретутка. Подхожу,
представляюсь, предъявляю докУмент. Она меня записывает в журнал (третий
раз уже!) и начинает рассказывать - "Там у нас классы, там кафетерий,
здесь туалеты. На туалетах кодовые замки. Коды здесь". и показывает на
здоровенный плакат, висящий на стене у нее над головой: "Мужской туалет
-123, Женский туалет- 456". Немного офигев спрашиваю, а зачем,
собственно, кодовые замки на туалетах при такой секюрити? Ответ просто
убил - Ну как же! Это чтобы маньяк не смог ворваться в дамскую комнату!
Фигею окончательно и тыча пальцем этот плакат спрашиваю "Предполагается,
что маньяк не умеет читать?!" И тут секретутка производит контрольный
выстрел! Прямо в голову! -"А откуда же маньяк догадается, что тут
написано?" Все. Тело готово к выносу.

До вчерашнего дня думал, что мериканьськие полицейские все-таки
порядочнее российских гайцев. Теперь стал сомневаться. Друг у меня
таксер. Вчера получил срочный заказ - доставить кровь в госпиталь.
Естесссно, придавил педальку, торопился исполнить свой гражданский долг.
на подлете к госпиталю его, само собой, тормознули вечно бдящие стражи
порядка. Он, естесственно, объясняет, мол тороплюсь, кровь в госпиталь
везу, там человек на столе под ножом лежит. А полицейский, сука такая,
мол ничего не знаю, давай права. А надо сказать, что процедура проверки
прав и выписки тикета (повестки в суд) занимает время, причем, не малое.
Вот знакомый и говорит - на тебе права, я щас быстренько кровь завезу и
приду за ними в участок. полицейский права взял, знакомого отпустил, тот
доставил кровь и поехал за правами. А там уже сидит этот кент и со
словами "по моей территории так не ездят!" протягивает ему тикет! Вот
гнида, а? Ну, знакомый ему и говорит - Не боИсь, если когда нибудь
повезу кровь для тебя, то уж точно буду по знакам ехать, со скоростью 25
миль. Забрал тикет и ушел. А фули ему делать оставалось? Надеемся, что
хоть судья окажется более порядочным.

Моя знакомая работает в городской администрации Chicago, в отделе, где
выдают вэлфер. Приходит к ней на прием за вэлфером молодой ебанутый на
исламе иранец. И сразу же заявляет, что общение с евреями ему
неприемлимо, он с ней говорить отказывается и требует начальника. А
ей-то что? Хочешь? На тебе! Зовет свою начальницу, черную, как сапог.
Ну, а та, естесственно, начинает ему втирать - вы такой молодой,
здоровый, стыдно вам на городе сидеть, вам работать надо, а не вэлфер
получать (ха! Нужна ему эта работа! Ему бы поскорей жилье с медициной
бесплатное заполучить и начать наркотиками торговать!). И вот эта черная
ему говорит - "Многие религиозные центры помогают своим
соотечественникам с работой. Вот вы, например, в СИНАГОГУ ходите?!" Тот
офигел! Рот раскрыл, а слова сказать не может! Только глазами лупает!
Моя знакомая начальнице говорит - "Наш клиент мусульманин, они в мечеть
ходят." А та дремучая, как беловежская пуща, возьми да и ляпни - "Да? А
я и не знала, что в мечеть! А может вы все-таки попробуете вместо мечети
начать в СИНАГОГУ ходить?! Они там очень здорово помогают желающим
трудоустроиться!" Иранца как ветром сдуло! Только из коридора затухающие
матюки донеслись!

http://www.sporu.net/0508/s052908.htm

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША: Зачем?
МАША: Ну типа в доказательство любви.
ДАША: А какие пальцы?
МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША: А что они потом с ними сделали?
МАША: Абсолютно неважно.
ДАША: Нет, просто интересно.
МАША: Там про это не было написано.
ДАША: А фотографии были?
МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?
МАША: Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША: Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША: Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША: А...
МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША: Чтобы она его отгрызла?
ДАША: Чтобы она его пососала.
МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША: В том, что она пососала бы его хуй.
МАША: В этом нет ничего противоестественного!
ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку
из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ: Ваш счет.
ДАША: Спасибо.
ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.
ДАША: Что?
ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас
трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия, а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.
ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.
ДАША: Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ: Да.
ДАША: Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!
ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в
вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают
штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение.
ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША: Она хотела сказать, что...
ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом
нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?
ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.
ДАША: Да у вас тут все извращенцы!
ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША: Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША: Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР: Что?
ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?
ДАША: Естественно!
ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера
слишком большой член.
ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША: Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША: А вы кто такой?
ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.
ДАША: Ну наконец-то.
ХОЗЯИН: Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься
анальным сексом.
ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не
в этом!
ХОЗЯИН: А в чем?
ДАША: В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА: Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального
сексa. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При
этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов!
ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких!
ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто
подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую
клизму.
ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.
Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША: Чьей мочи?
ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА: Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР. : Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА: Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН: О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы.
ДАША: Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
проблем хватает.
ИНСПЕКТОР: А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР: А зачем вам столько мочи?
ДАША: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР: Вы что ей зубы полощите?
ДАША: Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА: Здравствуйте, я проктолог.
ДАША: А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА: Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН: Что значит 2008.
МУЖЧИНА: Год избрания следующего президента.
ДАША: Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА: (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы.
ДАША: Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА: А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве
между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают
специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность -
РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот,
в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа.
Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с
переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т. д. В
11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто
хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно
такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры... Сегодня воскресенье... 24
октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта
осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то...
Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного
дня в Ялте!

Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по
утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на
всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все
так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и
бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это
работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т
был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил
пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне).

Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с
туристами человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало
восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором
восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается.
Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в
состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду
микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка
справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй,
манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте
вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо
ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек на его
месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева
провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.

А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И
вдруг... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева
решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное: -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля, заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...

Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то
мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной
несмышленой башке) (тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).


На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого
вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и,
видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у
Вити почти во рту).... Все замерли в ожидании пламенной речи... но
вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ!!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка
справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ
ТРАНСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже
ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала
затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся
языком лениво поприветствовам мир:
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,
уважаемые пассажиры!")
Пауза.........
- СеНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и.. с... еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что
происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на
этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за
того что народ опять лег (но уже не спать))

Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке
значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не
представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском
Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали, с ней
приключилась истерика.... Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником.... был..
Я!!!!!

Подлинная история, случившаяся со мной 26 июля 2007 года.
Если кто спиздит и выставит, как свою, пеняйте на себя.
Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого
этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.

Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало
с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в
женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю.
Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти
этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты.
Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным
потоком движется вверх-вниз туева хуча народу с выходом на каждом этаже
и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обреченным видом сжимая жопу
ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже
своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что
на рабочем месте хуй кого когда найдешь и отмазка "Где ты был 2 часа? -
Срать ходил!" самое обычное явление. Причем, если мужики ходят только по
мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели
привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым
бессовестным образом использовать ее по назначению.
Это все присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось 26 июля 2007
года захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра.
Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и
женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания,
шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!"
исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа
подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю свое черное дело,
выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар,
подтерлась салфеткой, бросила ее в писсуар и слила воду! Вот ведь
уебище! Естесственно, писсуар забился и все полилось на пол! Короче,
туалет закрыли и ко второму часу пик, т. е. к обеду, их осталось всего
четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех
мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом
сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не
потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте
преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел,
загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя
писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как
было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения.
Ржач стоял такой, что стены колотились!
Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчет дисциплины и
быстренько распустил собрание.
Через короткое время собрали уже женщин. О чем с ними там говорили, не
знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбужденные. Наверное,
права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то
верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново.
И вот, проходит такая оживленная группа женщин мимо меня и я улавливаю
такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то
я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!"
Такая, вот, у нас контора.

Эта история про моего шурина, но не только про него. Это... А впрочем,
читайте и сами поймете.
Моего шурина зовут Рубик. Так уж случилось, что мы с женой и он с
сестрой моей жены живем в разных штатах и почти не видимся. В этом году
наконец-то выбрались в отпуск все вместе. Впервые за долгие годы.
Загрузили киндеров в машины и встретились на океане.
Но история не об этом. Собственно, история как раз о событиях, имевших
место быть после отпуска.
Вчера отпуск кончился. Мы попрощались, запрыгнули в машины и разъехались
в разные стороны.
Об этом, собственно, и история.
Где-то через час после отъезда жена вытаскивает мобилу и начинает
названивать сестре. А как же! Целый час прошел! Куча новостей, наверное,
набралась! Ну, да бог с ними. Я себе рулю, они там тарахтят по телефону
и жена дублирует мне наиболее важные по ее мнению ответы. Я слушаю краем
уха и на всякий случай что-то мычу.
И вот, слышу, как моя благоверная изрекает что-то типа:
- А как у вас дорога? У нас хреновая, лимит скорости всего 60 миль (100
км), а мы катим около 80 (130км), так, что все время приходится
выглядывать полицию.
И тут же на автомате дублирует мне ответ:
- А у них все наоборот! Лимит 70 (115 км), а они едут 60!
Тут у меня что-то кликает в башке, я недоуменно гляжу на жену и
переспрашиваю:
- Скока-скока они едут?
До жены тоже что-то начинает доходить (а она у меня тоже большая
охотница педальку газа придавить) и она повторяет запрос. Все верно!
Люди едут 60 при лимите 70!!

И тут меня постигло ПРЕДЧУСТВИЕ! Да такое, какое бывает только перед
великим открытием. Наверно, такое же предчуствие постигло Менделеева,
когда ему приснилась его таблица, или Миклухо-Маклая, когда его доедали
папуасы.
Осевшим голосом я сказал:
- Спроси, в какой полосе они едут?
- Вот еще! - возмутилась жена, - Буду я всякие глупости спрашивать! Ну в
какой полосе, кроме правой, они, по твоему, могут ехать с такой
скоростью?
- Спроси, - настаивал я, чувствуя дрожь во всем теле и какой-то
охотничий азарт.
- Сам спроси, - раздраженно буркнула она и протянула мне трубку. Я взял
трубку, попросил, что сестра жены передала свой телефон Рубику и закинул
удочку:
- Рубик, дорогой, в какой полосе ты едешь?
Предчуствия меня не обманули! (Копирайт не помню кто)
- В средней! - Последовал невозмутимый ответ.
- А ты не считаешь, что идя в средней полосе, ты представляешь источник
повышенной опасности? Ты всех тормозишь, тебя надо обгонять, ты создаешь
пробки..
Контрольный выстрел последовал незамедлительно:
- А что такого! Я всегда так еду! Кому надо, тот обгонит!!

И тут мое ПРЕДЧУСТВИЕ перешло в ОЗАРЕНИЕ!
Я сразу все понял!
Это все так просто, что не стоит выеденного яйца!
Как мало, оказывается, надо, чтобы сделать наш мир добрым и веселым, а
езду на дорогах безопасной и быстрой!
На миллионах дорог по всему миру стоят миллиарды дорожных знаков, но
нету одного, самого главного! Я сразу же представил его, этот самый
главный знак и единственно верное название само собой к нему
прилепилось!
"ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!" "CAUTION! RUBIKS ON THE ROAD!" Осторожно!
Берегитесь! С вами рядом на дороге рубики! Самое опасное, что с вами
может случиться, едет перед вами! Вернитесь! Езжайте другой дорогой! Не
рискуйте!
И знак. Треугольный, предупреждающий. На нем должен быть изображен
автомобиль с квадратными колесами и восклицательный знак.
Во всем мире борются с наркоманией, воюют с терроризмом, выбрасывают
триллионы, пытаясь обезопасить движение на дорогах но наш мир катится в
пропасть именно из-за них, из-за рубиков! И пока они безнаказанно
путаются на нашем пути, мы не можем спокойно и безопасно, без нервов,
ездить по дорогам.
Их много. Их тыщи, сотни тыщ. Они кругом. Их всегда легко узнать. На
дорогах Рубики мешают ехать, а в жизни жить. Они почти всегда появляются
парами. Становятся в две соседние линии и тащатся со скоростью черепахи,
злорадно наблюдая в зеркала заднего обзора унылую вереницу машин. И
ничего нельзя сделать. Можно часами биться головой об руль, скрипеть
зубами, бибикать и мигать фарами. Ноль эмоций. КОМУ НАДО, ТОТ ОБГОНИТ!!
Это их кредо на дороге и в жизни.
И пока рубики не наказаны, мы в опасности. А ведь это так просто! Нужно
только добавить одно мааааленькое правило дорожного движения -
ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕХАТЬ В ЛЕВЫХ ЛИНИЯХ МЕДЛЕННЕЕ, ЧЕМ ТРАФФИК В ПРАВЫХ ЛИНИЯХ!
И все! Пускай полиция, милиция и все другие органы власти, пасущиеся на
дорогах, безжалостно штрафуют рубиков и вешают им на заднее стекло или
бампер знак "ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!". Пожизненно. Ибо горбатого
могила исправит.
Люди! Расскажите эту историю вашим друзьям и врагам, знакомым и
незнакомым, далеким и близким. Требуйте введения этого нового знака и
правила. Давайте откроем всемирную кампанию по борьбе с рубиками.
И жизнь наша станет легкой, доброй и веселой.

Dixi. Я все сказал.