Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 августа 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве
между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают
специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность -
РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот,
в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа.
Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с
переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т. д. В
11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто
хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно
такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры... Сегодня воскресенье... 24
октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта
осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то...
Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного
дня в Ялте!

Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по
утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на
всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все
так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и
бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это
работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т
был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил
пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне).

Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с
туристами человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало
восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором
восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается.
Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в
состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду
микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка
справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй,
манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте
вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо
ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек на его
месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева
провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.

А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И
вдруг... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева
решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное: -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля, заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...

Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то
мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной
несмышленой башке) (тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).


На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого
вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и,
видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у
Вити почти во рту).... Все замерли в ожидании пламенной речи... но
вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ!!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка
справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ
ТРАНСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже
ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала
затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся
языком лениво поприветствовам мир:
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,
уважаемые пассажиры!")
Пауза.........
- СеНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и.. с... еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что
происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на
этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за
того что народ опять лег (но уже не спать))

Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке
значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не
представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском
Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали, с ней
приключилась истерика.... Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником.... был..
Я!!!!!
Поздравьте меня! Купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "Учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну!!??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как?! Ну как они это делают?!)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную
дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более,
парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???!!! Он
ЧЕМ????????!!!!!!!!)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, и увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
http://internet-portal.ru четалъ

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.05:
В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".
Рейтинг@Mail.ru