Повторные истории

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША: Зачем?
МАША: Ну типа в доказательство любви.
ДАША: А какие пальцы?
МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША: А что они потом с ними сделали?
МАША: Абсолютно неважно.
ДАША: Нет, просто интересно.
МАША: Там про это не было написано.
ДАША: А фотографии были?
МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?
МАША: Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША: Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША: Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША: А...
МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША: Чтобы она его отгрызла?
ДАША: Чтобы она его пососала.
МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША: В том, что она пососала бы его хуй.
МАША: В этом нет ничего противоестественного!
ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку
из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ: Ваш счет.
ДАША: Спасибо.
ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.
ДАША: Что?
ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас
трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия, а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.
ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.
ДАША: Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ: Да.
ДАША: Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!
ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в
вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают
штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение.
ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША: Она хотела сказать, что...
ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом
нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?
ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.
ДАША: Да у вас тут все извращенцы!
ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША: Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША: Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР: Что?
ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?
ДАША: Естественно!
ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера
слишком большой член.
ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША: Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША: А вы кто такой?
ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.
ДАША: Ну наконец-то.
ХОЗЯИН: Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься
анальным сексом.
ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не
в этом!
ХОЗЯИН: А в чем?
ДАША: В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА: Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального
сексa. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При
этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов!
ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких!
ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто
подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую
клизму.
ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.
Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША: Чьей мочи?
ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА: Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР. : Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА: Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН: О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы.
ДАША: Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
проблем хватает.
ИНСПЕКТОР: А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР: А зачем вам столько мочи?
ДАША: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР: Вы что ей зубы полощите?
ДАША: Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА: Здравствуйте, я проктолог.
ДАША: А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА: Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН: Что значит 2008.
МУЖЧИНА: Год избрания следующего президента.
ДАША: Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА: (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы.
ДАША: Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА: А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

История произошла давно, да вот решил написать.
Мимо остановки общественного транспорта моделировала девушка, такая вся
красавица, комсомолка, активистка, вообще мечта поэта. Вся блондинистая,
плащик светленький, ножки точеные, аж светится вся.
На остановке среди ожидающих транспорт, стоял горячий южный парень,
средней небритости.
Загорелось сердце горячее, захотелось сему южному парню так сказать
общения:
- Э-э девушка, давай знакомиться будем
А светящееся существо дефилирует мимо, и ноль эмоций на горца. В попытке
остановить красавицу, хватает ее за рукав пальцами своими. На что
красавица пролетая мимо, стряхивает своей ручкой с рукава руку Казановы
достает из кармана платочек, и вытирает то место на рукаве, куда
прикасалась рука сего горячего парня, и выкидывает платок в урну.
Народ на остановке от смеха падал. Но дальнейшие действия горца увели
всю остановку в осадок.
Обида, кровь у товарисча кипит сильнее, догоняя уходящую красавицу горец
отвешивает красавице пинка в нижние девяносто, снимает ботинок,
выбрасывает его, и в одной обувке гордо подняв голову, удаляется в
другом направлении.

Какие гордые люди однако..

8й класс, только начали изучать химию. мой одноклассник Лешка сидит на
задней парте и наблюдает, как учителка что-то там из пробирки в пробирку
переливает. ну Лешка и говорит со своей задней парты: "Щас каак е&нет!"
Учителка сосредоточенно: "Не должно..."

Вот, вчера было:

Сажусь я, значит в маршрутку, в погожий и довольно жаркий весенний день.
Тут подходит молодая мама в сопровождении дочери лет 5-6. Садится на
сидения рядом с водителем.
Доча: Мама купи мороженное!!!
Мама: Нет мол, щас уже поедем...
Ну и т. п. Продолжается все минут пять семь.. Маршрутизатор уже газель
завел поехал... Но призывы к маме слышны достаточно громко... ( Дети в
таком возрасте вообще иногда на ултразвук переходят, по своим знаю).
Тем
временем мама ни в какую не соглашается.... На что дочь решила перейти
к
крайним мерам.
Дочь: Мама купи мороженное! Или я всем расскажу как ты папе писю
целовала!!!!
Маршрутка в ауте....
Мама вся покраснев, водителю: Остановите, я выйду!!!
Водитель сдерживая смех останавливает.... Мама с дочей вылетают...
На следующей остановке на передние сидения садится папа с сыном тоже
лет
6...
Сын: Пап а пап купи мороженое!!!!
Водитель к папе: Мужик!!! Лучше купи!!!!
Маршрутка в лежку......


Да, еще клевая история была про зеленку с говном и про лампочки во рту.
Потом расскажу, когда вы над этой отсмеетесь.

два наркоши в паловнике раствор делают - один спрашивает -
- А че будет если я все это в однеху уколю???
- у тя из носа изорта и из ушей кровь пойдет....
- а почему???
- потому что я этим половником те все е... о разобью