Остальные новые истории

Сегодня выяснил, что в Туле могут прикалываться и с помощью дорожных
знаков.
Еде по одной из улиц Тулы и что же вижу?
"Лежачий полицейский" на дороге, а на обочине два знака:
1. "искусственная неровность"
2. "РЕКОМЕНДОВАННАЯ (!!!!!) скорость 20"!!!

Случилось это недавно в одном из районных судов города Москвы. Стою в
коридоре. Слышу со стороны лестницы страшные хрипы. Действительно
страшные. Я - бегом туда. Смотрю: мужик упал, в конвульсиях бьется, а
возле него женщина, пытается помочь, просит у всех какой-либо
металлический предмет. Народ подрастерялся. Я как человек близкий к
медицине (сын хирурга), смекнул, что приступ эпилепсии у мужика, побежал
в кабинет, принес ложку, которой эта женщина (как оказалось - врач)
достала у мужика язык, тот задышал и через некоторое время пришел в
себя. Приехала "Скорая", мужика увезли. Все бы ничего: любой наверное
был свидетелем эпилептических припадков. Интересно другое. Этот мужик
оказался подсудимым, а женщина - потерпевшей. И оба пришли в суд по
одному и тому же делу. За несколько месяцев до описанных событий мужик
попивал пивко и (пардон) справлял малую нужду на этаже у этой самой
женщины-врача. На ее замечание отреагировал просто и незатейлово: ударил
ее бутылкой пива по голове. Бутылка разбилась, у женщины голова в крови
пополам с остатками пенного напитка. Вот так и получается: она из
какого-то высшего чувства спасла жизнь подонка, который чуть не отправил
ее на тот свет, ну, по крайней мере, испортил ей несколько недель жизни.
Но и это не конец истории. Мужик этот через 2 дня скончался в больнице
от перелома свода основания черепа, который получил, падая во время
эпилептического припадка.
P.S. Иногда приходится задуматься о Промысле Божьем.

Открытое письмо к УРА-патриотам:

Ваш враг не Буш, и не его "пудель" Блэр, который уже лишился своего
поста из-за небольшого скандальца. (Почему-то Зурабов весь в дерьме, а
не уходит? Наверно, потому что с Путиным повязан, и хоть перед народом
осклабился дальше некуда, а кремлевских "понятий" не нарушал, вот и при
должности.) Ваш враг - ваша не способность признавать свои ошибки. Это и
есть краеугольный камень. Признать ошибки это не заокеанская блажь.
Признавший ошибки, начинает духовно рости, крепчать. Движется дальше. Вы
же, как старая заевшая грамм пластинка 138-ой раз идете по кругу. Да, вы
слабы, и потому с вами никто не считается. А для того, чтобы с вами
считались, нужно: 1. Признать свои ошибки. 2. Начать духовный рост. 3.
Нагуляв международного весу, заставить с собой считаться. А по другому
не бывает. Вы же хотите ничего не делая, заставить считаться с собой уже
здесь и сейчас, на том основании, что вы имеете огромные (поросшие мхом)
заслуги в прошлом. Вы были великие! А может, все таки, не были, а только
мнили себя великими? А быть и мнить, как говорят в Одессе, две большие
разницы!
В кремле эту тенденцию уловили и стали на ней спекулировать. Народ хочет
быть великим? Давай, будем убеждать его в его величии. Народ хочет чтобы
с ним за границей считались? Давай, будем говорить ему, что с ним за
границей считаются. А сами, под шумок, будем грабить его. Что с успехом
и делают...
И так, первый ваш враг - слабость духа. Второй ваш враг - не желание
что-либо реально сделать для усиления силы духа. Третий ваш враг - ваше
правительство, паразитирующее на вашей слабости духа. А Буш и Америка -
бабайка, которой вас, как неразумных детишек, пугают. Но вам не поможет
ни Буш, ни Америка, ни Демократия, никто. Себе могли бы вы помочь только
сами, но морально к этому не готовы. Ну что ж, прозябайте и дальше.
Какая на хрен вам Демократия, у вас Феодально-Крепостной строй. Что
касается: "живет за границей и судит о нашей жизни...". Большое видется
из далека, а лицом к лицу, лица не разглядеть.

Кольт.

Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.

Преамбула.
Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость,
в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь
http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ
человека о тех событиях из первых рук.
Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было
оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло
сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему?
Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав
управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они,
прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание
бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.

Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из
Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть
не убивают, не насилую средь бела дня.
А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали
рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).

Теперь сама история.
Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню.
http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/
Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана
обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан
Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной
власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных
вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной
безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации,
конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов
развития гражданского общества в Российской Федерации путем".
Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет
без охраны жить и трудиться в Чечне?
Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли.
Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов
- попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать
мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а
дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение
бандитам, как это было в 90х.
Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид
русского населения?" является то, что оно это делает сознательно,
полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении
жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч
русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от
которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать,
чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.

Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.

Раговор по аське.

М@львин@
у тебя как дела?

atom
У меня муха по монитору ползает...

М@львин@
:-D

atom
Ничего смешного. Мне вот совсем не смешно.

М@львин@
а что такого? почему не смешно?

atom
А что смешного? Она мне на монитор гадит: '(

М@львин@
=-O :-D хахахахахаха

М@львин@
не воспринимай всреьез

М@львин@
сгони ее

atom
Злая ты: '(: '(: '(
Не могу я ее согнать, она тут мертвая...

atom
... уже...

atom
... давно

atom
: '(

М@львин@
да не злая я :-*

atom
Оно и видно.....

М@львин@
ты че, мух боишься?

atom
Только мертвых

М@львин@
ты боишься мертвых мух? =-O

atom
да.

М@львин@
офигеть!

М@львин@
и в чем это проявляется?

atom
Сижу дрожу от страха, сжался в комочек, писаю в памперс и

не могу к ней прикоснуться, не то что убрать с экрана. :'(

М@львин@
почему боишься?

atom
Она же МЕРТВАЯ!!!!

М@львин@
и что?!

М@львин@
выкинь ее!

atom
Не могу!

М@львин@
да ладно тебе, заверни в бумажку и выкинь

atom
Как, она же мертвая, сама не полезет!

М@львин@
бумажкой оберни

atom
Она не лезет в бумажку, не хочет, наверное.

М@львин@
блин, руками возьми, тоже мне. трусливый панк

М@львин@
ток не обижайся

atom
Ты ПАНКОВ не трожь!!!! Они же любят животных!

М@львин@
ну вот ты должен любить эту мертвую муху

atom
Я ее люблю сильно-сильно, но боюсь...

atom
... так же...

atom
... сильно

М@львин@
:-D

М@львин@
ну ты блин даешь

atom
Тебе смешно, а я тут БОЮСЬ...

М@львин@
она мертвая и не кусается

atom
Вот именно. Я тут один в темной комнате, а она мертвая...

atom
... и страшная

М@львин@
:-D

atom
ОНА НЕ ДЫШИТ!!!!

М@львин@
:-D

М@львин@
ой кошмар, ты взрослый парень

М@львин@
не дышит?

М@львин@
потрогай пульс, может ее еще можно спасти, скорую вызывай

atom
Скорая уже спит

М@львин@
:-D

atom
А как ей искуственное дыхание сделать?

М@львин@
рот в рот

М@львин@
:-D

atom
А я ее не съем?

М@львин@
Это вариант. Съешь ее!

atom
Она же мертвая!!! Она разлагаться начала...

atom
.. что делать?

М@львин@
:-D

М@львин@
вызывай морг

atom
Он тоже спит. Там все спят. Вечным сном...

М@львин@
выкинь ее

atom
КАК???

М@львин@
так возьми в руку и выкинь

atom
Не могу! Мне страшно, а вдруг она меня укусит?

М@львин@
:-|

М@львин@
:-D с ума сошел

atom
Давно и безвозвратно.

М@львин@
мухи не кусаются тем более мертвые

atom
А меня мухи кусали...

М@львин@
:-D забей не укусит,

atom
Куда ее забить, чтоб не укусила?

М@львин@
хлопни ее книгой и выкинь иначе щас я тебе укушу. Ты

взрослый мужик, а мух боишься.

atom
У каждого свои TARAKANY! в голове. Если ее хлопнуть,

монитор разобьется...

М@львин@
она дохлая на мониторе?

atom
да.

atom
Она там умерла.

М@львин@
возьми бумажку и скинь ее

atom
А она когда упадет не разобьется? А то как ее хоронить

потом?

М@львин@
кто разобьется? муха?

atom
Вдруг мозги, кишки по столу растекутся

М@львин@
ты чокнулся малыш, убей и выкинь

atom
Она уже давно мертвая

М@львин@
она уже высохла скинь и выкинь!!!! быстро!! ]:- >

atom
она еще не высохла, она тут лежит в луже крови и

разлагается...

М@львин@
в какой луже?

atom
В красной

М@львин@
блин возьми тряпку выкинь

atom
Зачем тряпку-то выкидывать, она мне не мешает. И вообще, ей

всего пол-года полы моют

М@львин@
бери тряпочку возьми аккуратненько муху выкинь муху и

подотри за ней, все

atom
А может лучше подмести и хватит.

М@львин@
может

atom
А как ее хоронить?

М@львин@
выкинь в окно!! :-|

atom
Это не по-христиански! Нужно предать ее останки земле.

М@львин@
господи, христианин, эт всего лишь муха

atom
Она тоже когда-то была живая.
А теперь у меня еще и мертвый комар на столе...

М@львин@
:-| выкинь ее

atom
Нельзя так с ней...

М@львин@
можно

М@львин@
ну раз так, возьми сколоти ей гробик и с почестями похорони

atom
Из чего колотить? А мы мышку без гробика хоронили, в

тряпочке, зато с исполнением гимна. Это нормально?

М@львин@
=-O

М@львин@
с ума сошли?

atom
Что нельзя было без гробика? =-O

М@львин@
:-| вы даете. мышей в гробах хоронить, чокнулся совсем

atom
А как? Научи!

М@львин@
ну.. тараканов мышей обычно, а животных мы в тряпке хоронили

: '(

atom
Обычно это как?

М@львин@
выкинуть можно просто

atom
У меня тут второй комар на столе сдох. Может их в братской

могиле похоронить? Как думаешь?
Как это выкинуть?! Чем мухи, комары, мыши, тараканы хуже

собак и кошек?

М@львин@
:-| ну ты ваще, ну не знаю хорони как хош

atom
А может их вообще кремировать?

М@львин@
иди отнеси их в морг

atom
И что там?

М@львин@
кремируй, ток потом скорее вызовут для тебя психиатрическую

больницу

М@львин@
короче выкинь ее

atom
Кого?

М@львин@
муху

atom
Она улетела давно, у меня тут только 2 мертвых комара

остались.

М@львин@
улетела, ты говорил мертвая

atom
Ну.... она мертвая улетела, а может она просто спала...

М@львин@
спала, а комаров выкинь они вредители

atom
Они же мертвые, кому они теперь навредят? Их хоронить надо

М@львин@
не надо хоронить

atom
почему?

М@львин@
покочану

Прикольная история недавно со мной произошла.

Моя подруга на своей даче решила все тропинки "отдизайнерить" бутылками
из под пива. Вкапываешь эти бутылки в ряд, и ничего так, БОРДЮР
получается.
Но сами понимаете, на такое дело бутылок надо не одну и не две; подруга
столько бутылок, сколько надо, в жизни не выпьет. И пришла ей в голову
идея – походить по улицам и ПОСОБИРАТЬ недостающих бутылок. Вышли мы с
дома, НАМАРАФЕТИЛИСЬ, полный прикид, полный фэшн, и пошли СОБИРАТЬ
БУТЫЛКИ.
Тактика такова, завидев бутылку, подходим к ней, одна подбирает, другая
смотрит за шухером. И вот, подходим к перекрестку, подруга ОЧЕНЬ
ЭФФЕКТНО наклоняется за бутылкой, я смотрю по сторонам, и вдруг, откуда
ни возмись на перекрестке появляются 2 парня; ТАКОГО взгляда, каким они
нас одарили, я никогда ни у кого не видела, сказать, что взгляд у них
был удивленный, значит ничего не сказать. Я стою, и у меня в голове
лениво ползет мысля, что надо бы предупредить подругу, но мысля
скончалась, так и не родившись. И вот подруга поднимает голову и что
видит? Правильно, двух лишних свидетелей. Без разговоров сворачиваемся и
чешем по направлению к дому. Теперь думаю - наверное парни сильно
удивились, увидев двух прилично одетых девушек, собирающих бутылки. А
главное, встреть мы кого из знакомых, фиг бы кто поверил, что мы бутылки
собираем, чтобы из них бордюр сделать.
Я бы еще понаписала историй про нас, но компьютер общественный и меня
из-за него выгоняют...

идем с Владом(2 годика)зимой по улице. Влад: Ой, у меня тут
чешется(показывает на бок). Я: бОчок чешется? Влад: Ха-ха-ха! бАчок-в
туалете!

гуляли сегодня с подругой. сидим сибе тихо на лавочке, курим. неизвестно
откуда появляется пьяный мужик неизвестного возраста, на вскидку лет 35.
присаживается рядом, приобнимает подругу за плечо. шокированная такой
налостью, она отдодвигается. далее следует диалог:
мужик(м): хули ты вертишься, я ж не заразный!
подруга(п): ненавижу когда меня трогают!
м(охреневшим голосом: так как же ты еб*шься то тогда?
п(усмехаясь): а я сесом не занимаюсь
м: че совсем что-ли?(в глазах читается реальное удивление)
п(ржет уже): ага, я святая девственница
м(в шоке, челюсть отвисла до пола): целка шоль???
подруга кивает и ржет. минуту молчим.
м: так че те, ебаться то не нравится шоль?
п: так говорю ж, не пробовала( сидим, еле сдерживаем смех)
мужик долго и мучительно это переваривает
мы встаем, начинаем уходить, отошли уже шагов на 10, и нам в спину
несется реальный крик души
м: так ты попробуй, дура!!!

мы плакали=))))
fluffy

Коллектив у нас большой, интриги плетутся, сплетни вьются, но в принципе
все с юмором, так что жить можно. Любимая шутка менеджеров – а не
подсыпать ли мышьячку в кофе чужому клиенту?
Вчера вбегает одна из менеджериц и бегом к подруге. Она балахманная,
эмоции всегда через край:
- Ты одолжишь мне денег?
Та в недоумении: вчера выдали нехилую зарплатку. Балахманная:
- Так ты дашь мне три рубля? А то я на яды много потратила!!..
Мы все просто выпали.
Ну, дача, дача у девушки.
Только вот июль месяц на дворе. Кого нынче травят на огородах?

Сидим с женой в машине, я говорю, что, мол, живот что-то крутит слегка,
она: "Ну выйди из машины, попукай."

Автослесарь

Улегся я вчера на диван, включил ТВ, расслабился и, невзначай, смачно
так проперделся... Домашние быстро просекли тему и сразу разбежались по
квартире кто куда. Первая фраза из включившегося телека:
- Ну и запах! Освежить срочно!
Шла реклама "Орбит" с двумя блондинками-подружками.

HY.

8 июля, в выходной день, сидел дома в кресле, бездельничал, и тут мне
взбрело в голову погадать, что ждем меня в ближайшем будущем. Ну,
знаете, как это делается: берешь какую-нибудь книгу (Библию или чего
попроще из художественной литературы), отведя глаза в сторону,
открываешь ее, пролистываешь (на счет глаз – это чтобы не видеть, на
какой странице ты ее отрыл), тыкаешь пальцем наугад в какую-нибудь из
строк и читаешь ее. Типа то, что прочтешь, то тебя и ждет через
загаданный тобой промежуток времени. Но тут я гадал не так. Позади
кресла в моей комнате стоит подставка под компакт-диски – башня на сто
дисков. Я захотел узнать, что ждет меня через две недели, и запустил за
кресло руку, не глядя на диски и проведя по ним пальцами: хотел узнать
будущее из названия или содержания вытащенного диска. Вытащил. Нарочно
не придумаешь – альбом Профессора Лебединского "Смеяться или плакать".
Ну, нафиг! Не нравится мне такое будущее. Вернул диск в его ячейку и
снова вслепую прошелся рукой по компактам. Вытащил другой. Посмотрел и
только и смог, что ухмыльнуться. Нарочно не придумаешь – вытащил
саунд-трек к фильму "Гладиатор" (к тому, что с Расселом Кроу). Теперь
вот и думаю: что бы все это значило?

Вчера в Аптекарском огороде наблюдал: в пруду, к примеру, наконец
появились рыбы _нормальных_ рыбьих расцветок и водяная черепашка. А еще
стал невольным свидетелем беседы двух прекрасных дев по-соседству. Там
много кому было слышно, я не намеренно. В общем, одна прекрасная дева,
прекраснее меня фунтов на сто, изливала другой свои суицидальные планы.
Топиться она, к местному рыбьему счастию, не намеревалась, зато удумала
вешаться или травиться. Яд в наших палестинах - продукт дефицитный, а
потому травиццо дева возжелала "сердечным" или "от давления". На это
подруга ехидно посоветовала ей обожраться мезима и переварить себя
изнутри совокупно с бригадой санитаров скорой помощи и их гастрозондом.
Здесь дева нумер раз успокоилась и рассказала подруге (и мне,
соответственно) презанимательную историю:
... убиенный эрц-герцог Франц-Фердинанд, в силу столетий кросс-кузенных
браков, родился с маниакальной страстью к охоте. Уснуть спокойно не мог,
не изведя в день трех-четырех зверьков. Замок его был завален трофеями -
шкурами, рогами и чучелами, а рабочий стол просто-таки заставлен
пепельницами из ног слона. В общем, Гаврила Принцип и Чабринович
сотоварищи были на самом деле членами ни разу не "Чорной руки" или
"Млады Босны", а только-только зародившейся и потому мало кому известной
органицации "Зелен свит". Вот такая вот криптоистория:)

(c) der_blinker

Только что...
В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на
очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них
редкость)написал:
- Лукаш Акбар!
Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение
официальной власти и религии Белоруссии".
Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?

4-летняя Юля:
- Я бежала, упала, ушиблась. Мамочка сказала – так тебе и надо! А я
думаю – мне так не надо, содрала коленку и болит.

© Алик, отец потерпевшей
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/woundedknee/

в догонку к лучшей истории от 9 июля 2006-про недосыпание в армии:
в комментариях было уже рассказанно, про то как можно сладко поспать во
время марш-броска (главное с дороги не свернуть и не навернуться в
ущелье), и как перед прыжком с парашютом засыпают, все ето и со мной
случалось (и много таких случаев видел).
но как вам, что я уснул во время перестрелки, выставив пулемет в окно и
стреляя? причем не задремал, а именно как говорится "дал храпу".
разбудили меня, когда заметили, что очеред куда-то уходит начала в
сторону.
хорошо, что хорошо кончается :))
гадоль

Захожу в питерский дворик "колодец", много их у нас еще. Чистенько,
культурненько, скамеечка стоит, рядом урна, а на ней объявление скотчем
приклеено.
< Господа-Товарищи
Мусор выбрасывать рядом
с отделением милиции
на соседней улице >

Во как, пойду думаю посмотрю, чем так милиция не угодила дворникам. Все
проще оказалось, рядом с О/М бачки стоят, ну некуда их больше ставить.
Но первое впечатление сильное. Мусор к мусорам.

Юм

Депутат Госдумы считает Windows операционной системой без ошибок

URL: http://lenta.ru/news/2007/07/06/windows/

Грустно это все...
Люди, пожалейте модераторов... Многие даже не представляют насколько
нервная и тяжелая это работа. Особенно если администрации глубоко
начихать на все неудобства редактирования и они изволят больше
заниматься художественным оформлением сайта, а модераторов мало. Не буду
говорить о том, что на всех остальных форумах, видя нарушение
автоматически ищешь кнопочку "редактировать". Вчера вечером сорвалась: в
одиночку чистила огромный форум и чат, в диких количествах удаляя спам,
мат и флуд. Злая как черт, при этом обязана быть с нарушителями
предельно вежливой. Удаляя спам из чата совершенно искренне отправила
фразу "зае...ли уже спамить в чате!!!". Секундой позже автоматически
отметила наличие мата и удалила... Мля. Остается только забанить саму
себя...

Недавно тут проскакивало утверждение, что албанский язык был изобретен,
или, вернее, у его истоков стояли братья Стругацкие...
Смотрел тут на днях дитеныш замечательный мультик "Конек-Горбунок", ну и
я заневолю участвовал в "прослушивании" русской классики.
И под песню дурака
Кони пляшут трепака,
А конек его ГОРБАТКО
Так и ломится вприсядку.

Ну и кто там после этого отец-основатель?! ;)

До чего дошел прогресс...

У нас в Кишиневе есть сеть магазинов по продаже всяких кухонных
прибамбасов.
Захожу на днях на их МОЛДАВСКИЙ сайт. На нем для жителей МОЛДОВЫ
предлагается различная продукция. Предупреждают, что покупка
оплачивается в МОЛДАВСКИХ леях и т. п.
Убила фраза о способе доставки продукции
Цитата:
"КУРЬЕРСКАЯ СЛУЖБА Gipfel:
Время обработки заказа составляет примерно 60 минут бла, бла...
Если сумма заказа не превышает 1000 лей, стоимость доставки в пределах
МКАД составляет 150 лей.
Если сумма заказа превышает 1000 лей, то стоимость доставки в пределах
МКАД осуществляется бесплатно.
Стоимость доставки за пределы МКАД осуществляется по договоренности с
нашим менеджером и составляет от 150 до 300 лей в зависимости от
удаленности от МКАД."
Для справки: кольцевых дорог вокруг Кишинева не существует в природе...

Рассказал знакомый.

Их фирма занимается установкой всякого спутникового оборудования на
сельскохозяйственную технику. Поэтому он часто мотается в командировки в
разные там колхозы, фермы и т. п. И вот в одну из последних поездок
случился с ним случай.

Там к нему прикрепили, скажем так, гида, Витька. Витек был гидом с
достаточно узкой специализацией: бухло. Однажды утром приходит он и
задумчиво так говорит:
- А не хочешь ли ты, Леха, у слона в жопе выпить?
- ?
- Собирайся, пошли.

Шли, шли они переулками и выходят на поле. На поле стоит старый комбайн.
Витек подходит к задней части этого комбайна (где внутри по ходу должен
быть движок), подныривает под него и исчезает. Леха в ахуе следует за
ним и оказывается... вы не поверите, у слона в жопе!! Там внутри уже
стоят несколько мужиков, поперек лежит доска, на которой уже все
накрыто.

А кто-нибудь из вас бухал у слона в жопе??

-- проект КМ (Казахский монстр) --

Дело было в светлых 80-х годах в чудесной республике Казахстан. При
некоторых особо продвинутых колхозах (или совхозах - не помню)
организовывались механические цеха для ремонта и (!!!!) модернизации
разной техники. Назывались эти цеха "СЕЛЬХОЗМЕХАНИЗАЦИЯ" - обычно
большими и красными буквами :) На самом деле местные деятели откровенно
портили вполне рабочие машины и механизмы, над которыми долго работали
НОРМАЛЬНЫЕ инженеры.
Причем самое интересное, что брали туда людей в основном с головой и
руками, но мегагениальные идеи генерировались в головах руководства.
Поэтому что-то делалось (и весьма грамотно, надо сказать), но вот зачем
- это понять было уже несколько затруднительно. И к каким результатам
это приводило...
При каждой такой группировке технических извращенцев была площадка
"длительной стоянки техники", на которую отгонялись отремонтированные
(читаем: доломанные) экземпляры техники. В результате эти площадки стали
называться "кладбище механических уродов" :)
Маленький пример: руководству не понравился характерный свист, который
издает двигатель всем известного трактора "Кировец". И руководство
приказало... Понятно, что оно приказало. Убрать свист. Казахстан,
блин... После долгих изучений устройства дизеля был локализован странный
блок, издающий этот самый свист. После недолгих раздумий казахские
доблестные мастера-самоделкины просто напросто ДЕМОНТИРОВАЛИ (читаем:
отломали) блок, оказавшимся компрессором принудительной подачи воздуха в
двигатель. Собрать обратно его уже не смогли, поэтому кастрированный
трактор еле-еле смог доползти до стоянки и гордо умереть.
Но самой яркой страницей этого колхоза и могучей механизаторской мысли
земледельцев стала "машина", которая предполагаемо должна была тянуть
связку (!!!) из 8 плугов!!!! Обычно 1 плуг тянул 1 трактор, но это же
долго!!!!! После 2-х лет мучений на свет было рождено чудо, названное
тягачом на комбинированном ходу. Это чудо приезжало по дороге на
камазовских колесах к полю, потом колеса гидравликой втягивались в
днище, машина опускалась на 4 гусеницы и дальше ползла по полю. Причем
кусеницы и колеса были расположены перпендикулярно. В машине пряталось 2
дизельных двигателя от камаза и 2 газотурбинных танковых двигателя!!!!!
От внешнего вида этого казахского монстра спокойно мог получить медвежью
болезнь любой робот из серии "войны монстров-трансформеров на марсе" :)
После последних подготовок монстр медленно и торжественно пополз на
поле. По дороге к полю он успел слопать почти полный запас солярки (а
баки, надо сказать, были немаленькие), сломать несколько телеграфных
столбов и ввести в полный ступор нескольких очевидцев. Апофеоз случился,
когда он, как говорится, занялся своей основной задачей (нет, не
доводить своим жутким внешним видом до холодного пота случайных
наблюдателей), а собсно тянуть плуги. Чтобы поддерживать живительную
силу в могучих танковых двигателях, каждые 100 метров к нему подъезжал
бензовоз и пополнял запасы топлива... Только начав работу и слопав запас
топлива, хватившего бы на обработку нескольких полей обычными
тракторами, монстр тяжело вздохнул и медленно и печально отправился в
долгий путь на кладбище, где и ржавеет до сих пор. Казахская
механизация, какой там фильм "Борат"...

У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить,
поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как
выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина
это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по
краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку,
думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин.
Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че- то бубнят важно,
нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не
ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары,
вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем
временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и
выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и
направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий
воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных
дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по
спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем
гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно,
можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я
типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог.
Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста.
Какие документы?
На машину.
А это не моя машина.
А чья?
Сереги. Друга моего.
А где он?
Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка).
А вы что здесь делаете?
Сижу, жду его.
Куда он ушел?
Туда (опять показываю в сторону парка).
Зачем?
Не знаю.
Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый
взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может
обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на
машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм....
Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не
решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло.
Причем ту версию где он начинает грубить и хамить.
Выйдете из машины.
Зачем?
Я че не понятно сказал, вышел из машины.
( выхожу из машины)
Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально.
Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль.
Откройте пожалуйста багажник.
Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина.
А чья?
Сереги. Друга моего.
А где он?
Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка).
Позвони ему на сотовый.
А я не знаю телефон.
Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды.
Ваши документы!
Какие документы?
Какой нибудь паспорт.
Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией.
Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и
отчество, а потом выпалил.
Щас машину на штраф стоянку поставим.
А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я
Сереге скажу?
Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой
побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец,
щас пробьют по базе и вычислят меня.
Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где"
А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот
предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали
наверствовать упущенное.
Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали
на противоположную сторону дороги, кричать.
Мужчина заберите документы.
Подбегаю забираю карточку.
Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили
фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают
уже не понарошку.
На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый
как стекло.
Господа не пейте за рулем!

Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал
правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в
результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена
изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".

О совпадении
В пятницу выдался денек хоть куда. Решили поехать искупаться. Я
предложила на "Борисовские пруды". Менуя все пробки, добрались до
развилки Каширка-Варшавка, свернули куда-надо.2 часа ехали, но доехали,
странно, но до самых прудов. Припарковались, без проблем, и это не
остановило любителей покупаться. Рядом ходили какие-то рабочие в
оранжевых формах и мели мусор так, что в пыли были все машины
припаркованные возле нашей. Взяли вещи: полотенце, купальные
принадлежности, спустились к прудам. И... увидели;бульдозеры, мирно
очищавшие Борисовские пруды с незапамятных времен. Пруды были спущены,
на дне красовались остатки водоема с множеством чаек.
"Не судьба!"-подумали мы.
"Ты знал."-сказала я, сопровождавшему меня приятелю.
"Ну, что ты!?"-возразил он и, тихо так отвел глаза.
Оказывается у него первого возникло желание свозить меня искупаться на
Боисовские пруды. А я, просто предложила. Так, просто мысли совпали.
Сели мы в машину, а по радио пестня... На том пруду куда тебя я
приведу...! На том пруду куда тебя я приведу....
Вот и не верь совпадениям.

Куда мир катится?!?!

Сижу слушаю группу "Кино", дочка (3,5 года) сказала выключить, мол ей не
нравится. Я ради прикола включил Корозию металла, мля сказала оставить:
"ЕЙ НРАВИТСЯ!"

Звоню вчера знакомому, он работает автослесарем в Автомире, говорю что
отзывов негативных в инете о вашей конторе много, а он отвечает что на
него тоже телега пришла: " после проведенного ТО под капотом машины
обнаружены остатки еды, а точнее скелет курицы ".

В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед
нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог:
- Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!)
- Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО
ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ )
- Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда
бы не поверил!)
- А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :)
И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)

в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF
будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание
чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров
встретится с французом Хусейном Байрамом.

читал имена много думал......

Отдыхал летом на море (Феодосия). В один день прохожу мимо палатки, на
ней надпись: "Пиво кеговое". Я минут на 5 задумался, что такое кеговое
пиво. А потом вспомнил: "keg" - это ведь по-английски "бочка"!
Интересно, а вот если бы они не выпендрились и написали бы просто "Пиво
бочковое", его стали бы меньше покупать?

"Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана..." (Основные
N 7 от 07.07.07)

Есть такая забава на Урале - сплав по р. Чусовой на чем попало. Народу
обычно много больше, чем стоянок. Шел я с сыном на катамаране, а народ в
основном тащился на тяжелых плотах.

Как-то долго не могли найти место - а темнело уже. Из последних сил
обгоняем очередное "надувательство", выскакиваем за поворот - а там
чудная площадка с бревенчатой рыбацкой избой! Выгружаемся. Тут из-за
поворота выскакивает та самая "калоша". Экипаж активно работает, но
увидев, что место уже занято нами, резко бросает весла и обреченно
дрейфует вниз по течению. И в мертвой тишине мальчик с плота выдает на
всю речку знаменитую тогда фразу:

- Папочка! Ночь твоя - добавь огня!!!

Вчера к нам в Питер приплывали испанские корабли. Военные. И
устраивалась в честь этого события халявная экскурсия. Каждый мог
попасть на корабль. Правда, простояв огромную очередь... но, оно того
стоило. А теперь о том, что вчера было. (я, конечно, посетил это
мероприятие! Как же я мог такое пропустить?!):

- Я отстоял 4 часа в очереди чтобы попасть на испанский корабль
- Чуть не лопнул от смеха во время ожидания - попались хорошие соседи.
- Я наверно был самым безумным посетителем данного судна - все крутил,
вертел, стучал. Жутко надоел испанцам.
- Меня опять чуть не сбила машина
- Я весь промок и замерз и жутко устал, но...
- Я несказанно доволен сегодняшним днем!

Но, это если обойтись без подробностей. А, если поподробнее:

Испанцы, бедняги. Они мне раз пять сказали на ломанном английском "Донт
тач ит!!! Донт!!! Онли сиии!!!! " )))
А корабль-то военный. ... хорошо, что ракеты не пустил))) началась бы
третья мировая из-за меня ))))
Да, там еще был паралон закрывающий какую-то ерунду - я его оторвал и
домой унес! Теперь у меня есть маленькая частичка Испании!! Да... Вот
такой вот я вандал, понимаешь... порчу международные отношения -
разграбляю корабли!
На последок, я сердечно попрощался с ними - фигли - 4 часа стоял - почти
родные уже. Каждому сказал "Гудбай!". И с чувством выполнено долга сошел
с корабля. День удался!

Еду я по дороге на велосипеде, на зеленый свет, все как положено.
Впереди поворот оттуда машина выезжает - я ей уступать дорогу не стал и
дальше поехал. Оттуда доносится крик: "Куда прешь?!" Я так злобно в
ответ: "Иди на хуй!!!" и фак показываю... Потихоньку начинаем обучаться
основным правилам дорожного движения. =)

Прогноз погоды в Москве из и-нета:
Переменная облачность. Без осадков. Возможна гроза.

Преамбула: Так получилось что некоторое время я помимо своей девушки еще
довольно тесно общался с бывшей одноклассницей но так как все тайное
всегда(ну или почти всегда(в основном из-за нарушения
конспирации))становится явным... вобщем случилось то что должно было-моя
узнала. В итоге дикий скандал и естественно расправа с обидчицей.
Амбула: Из рассказа о расправе: ''... Я взяла ее за волосы и тут она
поняла что ты не мужчина ее мечты!... ''Я упал!))

ПРО БЛИНЫ и КОЗЛОВ

"Что русскому здорово, немцу – смерть.
Что русский сделает, немец не поднимет.
Что немец сделает, русский не поймет".
Прописные истины

В достопримечательностях жемчужины западного побережья США -
Сан-Франциско - 39-й пирс (Рыбачья пристань). Здесь находится лежбище
морских львов, океанариум и другие развлекушки, привлекающие миллионы
туристов со всего мира.

Есстессно, и сеть обжираловок, включая кафе, где перед открытой витриной
стая мексиканцев изготовляет французские блины – на широченные
сковородки точно отмеренным движением выплескивается тесто, затем
деревянным вертлюжком за один оборот доводится до миллиметровой толщины,
в секунды блин поджаривается, затем заряжается самыми разнообразными
начинками – от клубники, бананов, персиков,.. их смесей – до сыра, мяса,
... cкладывается вчетверо, ублажается сливками, разными соусами,
превращаясь в потрясающую вкуснятину.

Я принимал бизнесвумен из Киева. И тоже сводил на Рыбачью пристань, и в
ресторанах попробовали всяких морепродуктов с приправой из
специфического душка с лежбища морских львов. А еще, когда она увидала
прямо в витрине процесс изготовления французских блинов, ей захотелось и
их тоже, несмотря, блин, на сытость да упитость изрядные.

Заказали, номер нашего заказа зашкалил за тысячу, испугались: получим
через пару дней? Страхи оказались зряшными, выдали заказ через пару
минут. Вкуснятина! Взяли еще, уже больше, не столь ради блинов, сколь
полюбоваться красивой работой орла стаи: маленький шустрый фигаро-мекс
все успевал – и поливать, и разравнивать, жарить, начинять, отдавая
короткие приказания помощникам – рядовым птицам стаи, юношам и девушкам.
Они тоже вкалывали, но чуть помедленне. Может, им мешали многочисленные
дети мал мала меньше, крутившиеся под ногами. А может, потому, что все
были беременны, юноши тоже. И явно от орла – он успевал печь не только
блины!

Бизнес-вумен тут же прикинула, что при бешенном потоке желающих,
себестоимости блина центов в 30 и отпускной цене в 6-10 баксов прибыль,
как минимум, двадцатикратная, и эти блины – золотое дно. Решила такое же
учинить в Киеве на Крещатике, где у нее есть производственные площади.

К черту визовые подробности, уже через пару недель повар из кафе
"Вареники и галушки", кондовый хохол был направлен на обучение и
стажировку в Сан-Франциско. Сначала мексиканцы согласились учить его на
халяву, как бесплатного подмастерья, но потом потребовали нехилую мзду
за его тупость и неожиданную для них сложность дрессировки этой
обезьяны. В конце концов он выучился, перенял нехитрую технологию и
вернулся в Киев.

Хозяйка, пройдя через все положенные кьебенеты, регистрации, сполна
заплатив всякого рода откаты эпидемстанции, ветеринарам, пожарникам,
ментам, нацистам и т. д. , наконец, открыла свои "Хвранцузьскi млынцi"
(в переводе с мовы - таки "Французские блины"). Приставила к обученному
в США специалисту скока там баб и процесс вроде пошел. Но, увы, как ни
бились над производством этого деликатеса, получались только вареники да
галушки. Мало того, ни одна из помощниц этого козла ни разу не
забеременела!

... В общем, франко-мексиканские блины на украинской почве вышли комом.
А вот американская демократия – комой: козлы не обучаемы.

© Алик, запорожец за Миссисипи
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/blintzjerks/

Реальное обьявление на www.job.ru
Раздел: Охрана, безопасность, милиция
Прямой работодатель: ПТРК РФ
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 22 до 60
Образование: Высшее
Занятость: Любая
800 $
в месяц

Требования:
Требуется решительный волевой человек, прошедший военную службу,
участвовавший в спецоперациях. Умение обращаться со взрывчатыми
веществами.
Обязанности:
На сеансах преговоров с противников, в составе дипломатической свиты
минировать военную технику и склады, ликвидировать офицеров и генералов
противника, добывать секретные сведения и документацию.
Условия:
Оформление по ТК, зарплата белая, гарнтируется полный соц. пакет. В
случае гибели или взятии в плен - родственникам гарантируется
компенсация и повышенная пенсия.

Сидит девушка лет 16 на ступеньках на входе в метро и держит табличку
"Умерла мама, помогите", а рядом с ней бутылка пива стоит наполовину
отпитая.

SivSA

Здание детской библиотеки на ул. Пречистенка, в центре Москвы,
обвалившееся, окна грязные, вид ужасный, но бережно обнесенное
заграждением на тот случай, чтобы ничего не упало на головы прохожих. На
стену прибита табличка "Охраняется государством". Я подумал, может
отказаться от охраны?

SivSA
www.sivsa.by.ru

Не мое, рассказали:

Малому четыре года, выдал:
"Папа, ты - кактус!"
- "Почему?"
- "Потому что колючий, а мама - денежное дерево, потому что гладкая! А я
драцена."
Мама спрашивает: "Почему драцена?"
- "Потому что у меня две ноги и две руки"
(пояснения - у нашей драцены один ствол, а потом он переходит в два -
как рогатка).

Вот такая детская логика :))

Представляете? Зашла я в магазин ортопедических товаров, надо было
купить полуносок от растяжения - подвернула голеностоп. Ну, а там,
знаете, девицы разворотливые уболтали меня на супинаторы, да еще увидев
увеличенные косточки (немного, в соответствии с возрастом) на ногах,
сосватали корректоры на большие пальцы ног. Это такие типа упряжи на
застежках, чтобы пальцы отттопыривались на наружную сторону. Правда,
смотрится почти элегантно. Но. Надевать их надо на ночь, и попробовав, я
поняла, что ходить в них можно только в раскоряку на полусогнутых,
старяясь опираться на пятку и на внешнюю сторону стопы. Зачем ходить?.
Да в туалет. С возрастом у женщин надо разок ночью за этим делом
вставать. Так вот. Ночью просыпаюсь и, не зажигая свет, таким галсом
пытаюсь дойти до туалета. Тут в коридор выходит дочка (вернулась из
клуба, о покупке не знала), смотрит с ужасом на меня и дрожащим голосом:
"МАМА! ЧТО С ТОБОЙ?!". После объяснений, сказала что испугалась за меня
"досмерти".

Вечер в кровати с любимым пуделем. Вроде как оба укандеханные, да и
вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.

Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами
совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс
был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое
время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил,
переворачиваясь на спину:
- Ну все, можно спать с чистой совестью.
Пудель пошутил в ответ:
- А раньше совесть была грязной?
И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул:
- Да. Но я оттер...

Хорошо, что он у меня пудель, а не доберман-пинчер.

© Алик

Я родился в буржуазной семье города Берлина на восточной его стороне в
1895 году. Давно это было, утекло много воды. Многое изменилось за это
время: изменилась власть, строй в котором мы живем, изменился народ,
стал более распущенным, развязанным, но не изменилось главное – русская
душа, русский ум и русская сообразительность.
Я прожил на свете более века и насмотрелся на многое, насмотрелся и
понял, какой есть русский народ, какой у него менталитет – его не
сокрушить ни чем! Ни революцией, ни репрессиями, ни войной, ни
проститутками! Даже в годы гражданской войны, когда скакали на лошадях
проститутки, и висела у них бирка на шее с надписью "100руб.- час", ни
один красный и ни один белый не поддались соблазну, потому что знали,
что в кармане у них всего 10 рублей!
Я горжусь, что именно я совершил революцию 1917 года. Это был мой
эксперимент. Вся моя жизнь – это большущий эксперимент. Нет, не тот, что
проводил в своей комнатке Эйнштейн, от которого у него волосы на башке
встали дыбом...Эксперимент над людьми, а именно над русским народом.
Я помню, какие прекрасные детские книжки и журналы издавались в
советское время с портретами Ленина внутри, фразы о том, что "Ленин жил,
Ленин жив и Ленин будет жить! " Все это тоже я придумал. Я ожидал, что
люди "помешаются" на Ленине, но как бы не так! И этим не сломить
русского человека, ведь он воспринимает то, что ему говорят и главное –
понимает, а все потому, что хочет ПРОСТО выслужиться перед пришедшей
новой властью. Весь советский период Ленин жил, но с приходом
девяностых, о нем как-то подзабыли, хотя Мавзолей "жив" и сейчас, но
многие его памятники либо покрылись мхом, либо вообще разбиты. И все
потому, что пришла новая власть!
Именно я предложил "засолить" Ленина! Вначале мы добавили слишком много
петрушки и перца, поэтому его голова не была видна, но потом, мой друг
предложил хитрость! "Давайте, его выпотрошим, из органов консервы
сделаем, а само тело ватой набьем". (Это чистая правда, не верите –
сходите в мавзолей и вскройте тело).
Мы так и сделали, не подумав, что вата промокнет под уксусом!!!!! Когда
пришел Сталин посмотреть на "нового Ленина", он в прямом смысле перданул
и, перданул так сильно, что дым пошел не только из его трубки, но и из
заднепроходного его отверстия. Там лежал не Ленин! Представьте резиновую
бабу из секс-шопа не надутой! Это было тоже самое.
Сталин приказал расстрелять всех, кто был в нашей группе и "мучился" над
Ленином, включая меня. Но, вдруг вождю позвонили по телефону, и он
забыл, что сказал. Звонил Гитлер и приглашал его в сауну с девочками.
Генсек ушел, а наша группа начала думать, как "надуть" Ленина. У меня
появилась идея. Она была не гуманной, но ничего не оставалось. Мы
поступили также, как и поступают с резиновой бабой. Вставили шланг в
межъягодичное пространство, "покачали" чуть-чуть, посмотрели с разных
углов на тело, вроде как похоже на Ленина... Придумали легенду, что тело
будет жить вечно и оставили для просмотра туристами.
Сталин, развликаясь с бабами, забыл про Ленина, а мы глупо надеялись,
что когда-нибудь он все-таки спомнит про нас, про Ленина, про наши опыты
над его бедным телом, но увы...Это не случилось. Сталин сдох, сдохли и все
члены нашей бригады, а я забыл всю эту кошмарную историю... А тело Ленина
так красиво лежало, что его было лень убирать, притом, столько бабок в
него угрохали! Так и оставили... Притом где еще свободно на труп бывшего
правителя посмотришь?

Цветные переводы www.perevod-33.narod.ru

Только что.
Ребята на работе, подходят ко мне и говорят:
- Андрюха, пойдем 11 в кино.
- Не парни, не могу, 11 я бухаю.
- Плядь, а мы тебя что, в шахматы зовем играть?!
Действительно... чего это я?.)))

На днях гуляли по набережной с семьей. На подходе к набережной дорожка
густо украшена птичьим г....
Дочка 3,5 лет решила позабавиться. Спрашивает и отвечает сама себе -
"Это что?"
- Это каша.
Мама (М). Какая каша? Это какашки!
Дочь (Д) - Это каша!
Подключаюсь я - Девочки, вы ничего не понимаете - это кефир!
Д. - Это сметана!
М. - Это молоко!
Я. - Это Творожок!
М. - Это йогурт!
Дочка обалдевшая от перечислений кричит - "Вы чего? Это же КАКАШКИ!!!"

Одна моя знакомая как-то сказала мне: "Моего друга в армии отправили на
ротА"... Я ниче не понял и сказал ей чтобы уточнилла... Через день
приходит и говорит: "Ааа... Я перепутала, не на ротА, а на ГУБУ"=)))

Пятница, 6 июля 2007 г.
http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html
Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную
линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском
означает нельзя."
И это вроде бы серьезный источник...

Объяснительная записка от прогулявшего рабочего.

Генеральному директору фабрики
П-ву
от У-ва П. А.

Я, У-в П. А. отсутствовал на работе с 02.07.2007 по 03.07.2007
включительно, почему. Потому, что 30.06.2007 поехал в Москву навестить
жену в Мониках. Навестил. На пути домой был задержан ментами для
проверки документов. Во время проверки мент дернул меня за больную руку
от боли я среагировал хуком справа, за что был упрятан на двое суток.

04.07.2007 У-в П. А.

Преамбула: Любимая женщина уезжала в командировку на несколько дней.
4-летний сынишка очень переживал предстоящую разлуку.

Амбула: Йогурта забирает бабушка погостить на пару дней. Он с вызовом
говорит маме: уезжаю в командировку. На несколько дней!

Отомстил.

Cегодня утром кора была. просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не
так со мной. прислушался к ощущениям. е! кусок одеяла во рту! смотрю, не
доставая одеяло, окуевшим взглядом на Наташку и слышу: "а ты храпел как
динозавр и не будился"

Повесть о том, как меня какого-то черта понесло в САМАРУ.....
Начну с того, что какая –то жареная птица клюнула моего благоверного в
пятую точку и было решено приурочить отпуск к ДР его крестницы, которая
обитает в Самаре.
Мне было поведано о том, какой наичуднейший город-герой Самара и что я
никада не забуду дни проведенные там.. и действительно- до сих пор
вскакиваю по ночам с криками.
Собираться начала загодя.. На мой вопрос "Как там с погодой? " -супруг
ответил что када он был там летом разницы с Москвой не почувствовал....
Это я потом поняла что разницу с жару +30 и холод -30 разница с Москвой
действительно не столь заметна. Другое дело межсезонье.. Но я тогда
этого не знала...
Поэтому старательно упаковывала шерстяные носки на верблюжьем меху и
гагачем пухе. На дне чумадана были спрятаны телогрейка и валенки на
случай страшной пурги- ибо в день отъезда на Москву выпал 1 снег и мы
здорово одубели пока доехали до вокзала на Электричке.
Была идея еще взять с собой дубленку- но она не влезла в чумадан.
И вот мы на вокзале.. Премся в начало состава дабы погрузить свои тела в
купейный вагон.. Немного предыстории...разница в билетах между купе и
плацкартом примерно 600 р... но подумав о том что какой-нить сосед будет
всю ночь смердить носками, кто-то в приступе дрища будет бежать ночью
через весь вагон в сортир, или чей-то ребенок перепутает день с ночью, я
его удушу- и меня посадят, я решила что ну нах! И поэтому проела
солидную плешь размером с кулак в макушке мужа, только бы мы ехали в
купе. И вот мы идем туда... Со времени покупки билета мой муж успел
повыдергать все волосы на себе и на мне подсчитывая сколько мы
переплатили... Но потом меня все благодарили за идею- ибо доехали довольно
уютно (насколько это возможно в вагоне).
Мы в вагоне! Прощай Москва, привет ЖД! Последний раз я ездила на поезде
в глубоком детстве- поэтому с непривычки не знала куда деть конечности и
чтобы еще сожрать от безделья...
От нечего делать обезьянничали на полках и фоткали друг друга
Дорогу провели в беседах- ночь в мучениях от жары и постоянных
остановок... ну вобщем слава богам добрались....
САМАРА!!!!!!!!!
Глава1: ВОКЗАЛ
Утром мы не обнаружили за окном снега- зато обнаружили +14... я подумала
что если бы я вышла к встречающим в дубленке как хотела- мне бы тока не
хватало упряжки с оленями чтобы произвести неизгладимое впечатление на
Самарчан..
После бессонной ночи я вывалилась из поезда и первое от чего я впала в
ступор- это от того что я увидела на перроне лифт, поднимающий
пассажиров и груз в зал ожидания... От стука своей падающей челюсти на
перрон я пришла в себя. Воображение уже рисовало город утопающий в
казино и роскоши! Эдакий филиал Рио де Жанейро в Самаре... Внутри вокзала
лифты и стеклянные автоматические двери- все блестит и сверкает... по
последней моде и слову техники, включая Пальмы и Баобабы в холле
вокзала
Сам вокзал просто поражал грандиозностью и пафосностью. Но это было все,
что было европейского и пафосного в Самаре......
Далее следовала жестокая действительность... Ехав в разваливающейся на
ходу копейке я с ужасом взирала на перекошенные деревенские дома через
дорогу от которых стояли гипермаркеты и торговые центры....

Глава вторая: ДОРОГИ, и дураки на них......
Сказать что в Самаре плохи дороги- это ничего не сказать..... такое
ощущение что после бомбежки в великую отечественную управа здешняя
решила оставить дороги в первоначальном состоянии толи в память потомкам
толи просто от лени...
Езда по дорогам автоматом превращалась в колбасню.... Нас так трясло и
швыряло, что это напоминало судороги паралитиков.... Причем там все ездиют
как сумасшедшие.. за 20 минут езды от вокзала до дома я насчитала 15
аварий по дороге... Наверно страховые компании с ужасом ломятся прочь при
слове "автострахование в Самаре".
Пробки! Это надо видеть! Если в Москве все послушно ползут гуськом
медленно друг за другом, то в Самаре это напоминает картину, когда
тараканы при включении света на кухне начинают ломиться по углам и
дырам... жуть! И все это не снижая скорости.. понятие 30км в час-
отсутствует в принципе...

Глава третья: ГОРОДСКОЙ ТРАНСПОРТ.
Ни разу не удивилась, чего это трамвай у них упал и сгорел, и об этом
трубили по всем каналам, когда увидела их трамваи.... Все что у нас в
Москве поменяли на новое в 93 году, видимо свезли в Самару.. трамваи
старше меня раза в 3!
Если посмотреть на этого железного монстра сбоку – он напоминает мятую
бумажку.. такое ощущение что в какой-нить большой праздник все жители
Самары выползают на улицу и начинается русская народная забава:
закидывание проезжающих трамваев камнями.. после чего их таранят в депо,
красят и выпускают на маршрут....
Маршрутки..... боже! Их там как муравьев в лесу... я как дикая таращила
глаза когда к маленькой остановке подкатило сразу штук 20 желтых корыт...
и все разных маршрутов... Чтобы поймать маршрутку нужно обладать большой
ловкостью... ибо они как правило ездиют за автобусами и с бешеной
скоростью... так вот нужно опознать номер своего маршрута по крылу
маршрутки выворачивающей из-за угла соседнего дома, рысцой добежать до
конца бесконечного "Икаруса", выбежать на проезжую часть и остервенело
махать руками чтобы тебя заметили... Маршрутки напоминают маленькие
деревенские домики на колесах: на окнах шторки а на крыше на ножках
красуется номер маршрута, как номер у дома.... Не хватает только горшка с
геранью на торпеде у водилы?
Внутри- это сказка.... При входе висит памятка незнающим: "проезд 12р,
остановка вне остановки- 5р! "
Ужасно длинные промежутки между остановками.... Понятие "дойти до
следующей остановки" равносильно 2-х километровому марш-броску. Пока я
ехала в маршрутке как-то расслабилась и забыла про дороги- в свете чего
меня так швыряло по всему салону – что я 2 раза навернулась со своего
сидячего места...

Если в московских маршрутках шутят "по салону не бегать", то в Самаре
нужно писать "по салону не летать" или "борт-проводник сдачи не дает"....

Еще одна фенька... Самарчане народ тихий.. и дабы не реветь на весь салон
как лосось на нересте с информацией о том, где он хотел бы выйти, они
придумали другую систему....
Над каждым креслом висит кнопочку, на которую надо нажать перед своей
остановкой ... у водителя что-то противно трещит и он останавливается. Для
меня это превратилось в спорт.... Во время скачки на кресле, как во время
родео- очень сложно попасть пальчиком в маленькую кнопочку.. я чуть
палец не сломала и изрядно попортила внутреннюю обшивку Газели, невольно
пытаясь превратить ее в подобие дуршлага.... И еще я поняла почему в
Самаре нет ни одного тира....
Автобусы.... Тренажер для желающих покалечится.... Все водилы мстят
пассажирам за свою маленькую зарплату: когда ты собираешься войти и
ставишь ногу на ступеньку- автобус не закрывая дверей трогается.... Это
типа тебя так поторапливают.... Так можно проскакать на одной ноге
внушительное расстояние...

МЕТРО! Это отдельная песня! Всего 10 станций на окраине города.... Вопрос:
нах строили если там никто не ездит?
В час пик- 40 человек в вагоне! Состав- 6 вагонов... вход в метро- 8 р и
по жетонам.... На станциях телевизоры.. но самый прикол что промежуток
между поездами 10 мин и их всего 3! На конечной машинист бежит через
состав в другой конец поезда и едет в обратном направлении.
Судя по жетонам метро существует с 92 года как и сами жетоны...
самый ужас это палатки в переходах метро......
Чо там тока не продают! Продукты все- как будто все едут не в метро а в
поезде в другой город...Даже комфорки от плит.. но что меня точно убило-
так эта палатка похожая на продовольственную на двери которой было
написано: "Салон-парикмахерская. Наращивание волос! натуральные! " Я
просто чуть не упала.. для незнающих- наращивание это примерно 100 $
прядь. Наращивание на всю голову обойдется около 80000.... Откуда такие
деньги у тех, кто ездиет в метро?

С транспортом все!
Глава 4: ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Побережье Волги.. ничо сказать не хочу- красиво и цивильно.....
Гуляли, дышали холодным воздухом и пачкали обувь в сыром песке....
Прикидывали что летом там народу не меньше чем на пляже в сочи.
Памятники культуры.. памятник Чапаеву.. Как только Самарская молодежь не
поглумилась.. В Москве бы за это уже давно бы посадили: у каждого из
соратников пририсовано по 10 членов в самых неожиданных местах- а сам
Чапаев сидит на коне с поверебренным лицом.
Зато за этим памятником культуры есть скверик Пушкина, весь усыпанный
пустыми бутылками из под жигулевского(Московского бомжа от счастья
хватил бы инфаркт при виде такого изобилия пустой тары )... Там вся
молодежь из близлежащего института культуры отдыхает.. Оттуда
открывается неплохой вид на Волгу.
Еще просто убила технология продажи квартир в Самаре... Вместо объявлений
в газете и дилеров народ просто закрашивает сегмент квартиры на фасаде
дома розовой краской и пишется "продается" и номер телефона....
На фоне общей разрухи рекламные ходы иногда поражали
Особенно убивали надписи: супермаркет на фасаде полуразрушенной избушки...
а когда я увидела табличку "наружная реклама" на фасаде сгоревшего дома-
у меня случился приступ ржача!

Далее! ТАМ ЕСТЬ АРБАТ! Почти как в Москве ... выглядит красиво
Казино, Гуччи, Амани, Ювелирный магазин Адамас, .... Хожу кручу головой
читаю вывески.... И вдруг мой взгяд упирается в следующую витрину после
Гуччи и я сползаю по стенке: между бутиками торчало "сельпо"! С
облезлыми деревянными стенами и в витрине висела ночная сорочка 60-х в
стиле "Прощай, молодость! ". Ниже стояли выцветшие пустые коробки из под
стирального порошка "Ласка". Жесть просто!
Самара- город контрастов.... Что стоят их таксофоны.. За 4 дня экскурсий
по городу я видела таксофоны но не видела трубок от них... ИХ ПРОСТО НЕТ!

Далее! В САМАРЕ НЕТ СОРТИРОВ!!!!!!!!!!
Там везде пьют пиво- я долго думала куда они писать ходят? И нашла
ответ! 1,5 часа на автобусе – и мы в центре города... около площади на
которой скоро будет памятник Высоцкому стоит единственный в городе
сортир с зацелованным порогом! скольких туристов он осчастливил
наверно...
Кстати! О пиве... я решила попробовать разливное жигулевское прямо с
завода в надежде что это не такая моча- как в бутылках продается в
Москве...
И мы поперлись на завод... Ничего в нем не напоминает что это пивоваренный
завод кроме плакатиков в окнах... завод стоит на берегу Волги.. куда
наверно и сливает все что не выпивают Самарцы..
До завода шли долго, устали и проголодались. При заводе нашли бар под
названием "На дне". После полуторачасового похода до завода я рвалась
переименовать его "В жопе" или "У черта на рогах".
Пришли туда, купили 2 бокала Жигулевкого ... Я вам скажу что в Москве в
бутылках жигулевского продают нектар! Это по сравнению с тем что мы пили
в Самаре.. пахнущие рыбой плохо вымытые стаканы пахли псиной и вызывали
у меня приступы тошноты... Хоть пиво и обошлось нам в 70 р за 2 бокала
+сухари на халяву- оно того не стоило!
Мы сошлись на мнении что Вилкопоповицкий козел – фарева... Ибо лица у нас
при употреблении Жигулей вызывало ужас.. Мы отрывали вечером дома, когда
начиналось застолье.
Вертолетка.... Это Самое высокое место в Самаре, откуда видно всю Волгу...
Ехали мы туда по традиции 1,5 часа в автобусе... Там оказалось красиво..
Шел омерзительнейший дождь... Кафе на такой высоте называлось "Шансон"...
меня это не удивило- там любят 2 радио: ретро и шансон...
Там играли 2 свадьбы... мы стояли на площадке – а пролетом ниже буянила
пьяная невеста в меховом манто и с рыжей челкой.. Эта сумасшедшая
залезала на бортик около обрыва и я все воемя ждала что щаз жених
совершит праздничный выброс жены за борт и каждый рас оборачивалась на
вопли гостей... странным было также эхо на такой высоте... в криках "Горько!"
мне все время слышалось "В койку! " - от чего я с улыбкой дебила
красуюсь на всех фотках с вертолетки.. с трудом нашла фотку с
расстроенной рожей: я узнала что нам пора ехать- а невеста еще не
улетела...
Странный город Самара...
Еще у них нет батонов... только хлеб...
От чего я еще обалдевала – так это от их пафоса! На каждом углу: "Самара
лучшая" "Гордитесь своим городом" "Самара самая п**датая" и все в таком
духе.... На каждом склоне надписи – типа "Самара – наикрутейшая! "
В плане разгильдяйства и бездорожья- да- ей нет равных!
Великая вещь самовнушение... Самое смешное что народ видимо на самом деле
гордится своим городом...
Хотя там не мешало бы его еще вывести из послевоенного состояния....
Самара все-таки третья столица....
Народ на улицах выглядит совершенно одинаково.. как в советские времена-
когда все одевались у одного модельера- фабрики Большевик... За все время
я встретила одного рокера и ни одного рэпера... И вот накупив разливной
водки мы поехали домой... Как же хорошо дома! Хоть тут и снег и холод-
но Москва- фарева однозначно!
А если серьезно- то я благодарна своему любимому за то, что он вытащил
меня в это турне... В Самаре мне все понравилось- ибо она освсем не похожа
на мой родной город. Во мне проснулся спавший летаргическим сном турист.
В моих планах еще посетить Пензу и Нефтекамск.. Покой нам тока сницца...

ОЗАРЕНИЕ

У вэлыкої нацiї всплыл на поверхность зловонного оранжевого болота новый
вождек - пан Юрий Луценко. Сынок секретаря обкома компартии, бывший
старший лейтенант КГБ, полевой командир Майдана-2004, бывший социалист,
бывший министр МВД, а ныне отаман "Народной самообороны" - детища
нацистов, созданного в целях подобрать голоса "отказников" от соцпартии
и "Нашей Украины". Естесственно, весь в соплях "демократии". Душа в его
прям рвется на части от обиды – американцы подарили самую лучшую в мире
демократию, и шо с ней изделали, ироды! И он ее спасет, оборонит!

И в порыве своих фюрерских речей проговорился про объединение, не больше
и не меньше, "демократических" сил в мегаблок – с обосравшейся "Нашей
Украиной" прэзыдэнта: "Мы сделали не по-хохляцки, а по-умному"
(http://www.kommersant.ua/doc.html?docId=780238)

То есть, по нему, понятия "хохол" и "ум" - несовместимые. А может, это
не оговорка, а прозрение, озарение свыше?

© Алик, несвiдомый www.alikdot.ru/anru/znainashih/jlobstvo/truthluc/

Почему Молдавия в говне.

Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди
умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь
в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди
умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен
везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, -
скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить
неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк
должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же -
латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен
побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он
потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет
везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в
ближайшей обосраной церквушке.

Сейчас по телевизору.
Рассказывали, что надо в Москве все дороги и прочее убрать под землю,
чтобы на поверхности места больше было.
Идея здравая, понравилась концовка, озвученная ведущим
"итак, к дветыщидесятому (или около того) году нас ждут подземные
дороги, паркинги, развлекательные центры (еще много чего перечисляет),
площадь которых составит 2 000 000 кв. м.!!!"
Просто мощь... Учитывая, что длина МКАД сильно больше 100 км, а
анонсированная площадь - всего лишь прямоугольник 1км х 2км.
Развернемся!

Выдала моя кузина недавно фразочку,
- Бабушке нужен дедушка (У нас бабушка с дедушкой в разводе)
- Кто это сказал Катенька? Спрашивает бабушка
И Катюня с умным видом,
- Я

Ариша

Это не история, а просто наблюдение. XXII Зимние Олимпийские Игры пройдут
в России. Интересное совпадение - Летние Олимпийские Игры 1980 года в
Москве тоже были двадцать вторыми по счету.

моя внучка живет в голландии и не очень хорошо говорит по русски идем мы
мимо кладбища она и спрашивает здесь что дохлые лежат

Американская передача по самозащите. Эксперт советует: если у вас есть
всего один шанс нанести удар, сделайте его по носу или по горлу...
Среди женщин бытует мнение, что мужчин надо бить в пах...
Неправильно: мужчины защищают это именно место больше всего ;-)

Отдыхали в 2004 году на Кипре. Я, отец, два друга отца один с сыном
другой с дочерью. Итого нас шестеро.
В одно утром идем на разогрев и в Средиземное море. Плаваем, а один из
отцовских друзей особо в воду не спешит. Наконец встает, идет не спеша в
воду, лицо такое счастливое.
Я плаваю, в шутку говорю: "Игорь Викторович, купаться нельзя, олень в
воду нассал". Игорь Викторович не обращает внимания, заходит по плечи,
останавливается.
Подплываю к нему сзади, обхватываю его за шею. Игорь Викторович спокойно
голову поворачивает: "Леш, отойди, я ссу..."

Отплываю, Игорь Викторович доделывает свое дело, разворачивается, идет к
берегу. Я к отцу обращаюсь с той же шуткой: "Пап, купаться нельзя, олень
в воду нассал...". Отец кричит вслед уходящему Игорю Викторовичу:
"ОЛЕНЬ!!! КУДА ПОШеЛ!!!"

Lee van Cleef

Не мое, посмотрел вчера забавную киношку (букв много).
На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про
то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов
(особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень
получается нагнетать обстановку).
Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали
(не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только
история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а
затем переведен на русский(хреново переведен).
Собсно сама история из фильма:
В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из
них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика
достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и
подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и
Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень
похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты
нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там
думать).
Исполнение плана, чать1: построить самолет.
В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так
просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб
не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег.
ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что
никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет.
(ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец.
литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета.
Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется
в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после
покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся.
Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась
делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли
нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался
человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем.
Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания
рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его
реализации. На что был получен утвердительный ответ.
Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья
прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только
что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На
них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета
в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот
долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие
летные испытания, самолет готов и можно лететь).
Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу
республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель
не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают.
Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за
тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар
(вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет
- пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига
еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые
учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе
истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители
сюда, а не отсюда.
Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но
помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик
заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные
сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику,
двоим по 5 и еще одному 3).
Ну вот и конец истории, ругайуте.

Недавно по телевизору показывали фильм о создании ядерной бомбы.
При словах, что среди льгот создателей бомбы было право бесплатного
обучения в ВУЗах детей работников отрасли, я чуть не упала со стула:
неужели создатели фильма не знают, что в СССР все образование было
бесплатным. Конечно, могли быть льготы при зачислении, но это уже совсем
другая история.
Впрочем, наверное, создатели фильма учились по современным учебникам
истории. Интересно, о чем там еще написано?

А в это время трех сестер ищут в Екатеринбурге

Старшей из них — Насте Кузьминой — восемь лет, средней — Алене Бобиной —
пять, а младшей — Вике Палкиной — всего два.

— Мать отлучилась по делам, а свою знакомую попросила посидеть с
девочками во дворе, — говорит "Известиям" руководитель пресс-службы ГУВД
Свердловской области Валерий Горелых. — Когда вернулась — ни няни, ни
детей. Пропавшей с детьми "няне" всего 24 года. Она лишена родительских
прав. Поиски ее и девочек продолжаются вторые сутки. Вчера стала
известна обнадеживающая информация, что схожую по приметам женщину и
одну из девочек видели в том же районе города.

Печальная история, канешна. Интересно было бы узнать фамилию матери трех
девочек-сестер. Кузьмина, Бобина, или все-таки, что более логично -
Палкина?

Сбылась мечта идиота - Сочи столица зимних олимпийских игр 2014-го года!
Начнем с того, что у Сочи не было ни одного шанса из ста. Так как
инфраструктура напрочь отсутствует. Чтобы построить ее необходимы
средства и уверенность в их поступлении в бюджет. В России же, экономика
которой полностью зависит от нефте-газо долларов, ни на что подобное
расчитывать не приходится, так как предсказать цены на углеводороды,
даже в самом обозримом будущем, не представляется возможным. Уровень
террористической угрозы весьма высок, благо Чечня и Ингушетия под боком.
Также весьма высок уровень преступности в регионе. Что же заставило МОК
принять решение в пользу Сочи?
Когда Путин лично прилетел в Гватемалу у меня сомнений не осталось, быть
Сочи победителем. Не стал бы Путин позориться перед своим народом
совершая "в холостую" подобное турне. Не перед всем иным миром,
подчеркиваю, а именно перед своим народом. Ведь русские привыкли
расчитывать только на победу. Правда, сделать что либо для достижения
этой победы им всегда казалось излишним. Победа им должна доставаться за
так, за красивые глаза. Ну судьба у них такая - побеждать, зря что ли
они сами себя убедили, что они великие!
Когда нет в стране великих достижений, а дух народа расхлябан,
необходимо сплотить народ, загнать баранов в стойло, пусть не реальными
достижениями, а хотя бы их имитацией. Если понаблюдать за путинской
пропагандой, создается впечатление, что Россия поднимается с колен,
Путин строит Великую Россию! Петр Первый джуниор, мля... Однако,
очевидно, что вместо Великой России он воздвигает потемкинскую деревню,
обликая сгнивший под корню деревянный сруб в новый "модерновый" фасад,
способный послужить одной цели: успокоить народ, переведя его внимание с
кошмарной реальности в иллюзорный мир грез о своем национальном
превосходстве. А самим под шумок продолжать грабить его (народ) как
неразумное дитя. Отлично этой цели служит и Олимпиада 2014, являясь
превосходной ширмой новой потемкинской деревни.
Понимает ли это мировое сообщество? Разумеетя. А если так, что подвигло
их подыграть преступному режиму? Буш, с которым Путин встретился
накануне своего визита в Гватемалу, отдает себе отчет, что рыба гниет с
головы. Гнойный российский режим путина ни что иное, как рефлекторное
отображение всего российского общества. И не Путин с соратниками
лихоимцы грабящие и насилующие свой народ, а народ возжелал себе
подобных правителей, так как мечтает быть ограблен и изнасилован. Народ
и власть это вечный конфликт интересов. Власть наступает на народные
интересы - народ пятится. Народ наступает власти на горло - власть
вынуждена отступить. Русский народ взъелся на "демократию западного
образца", мол не про нашу честь она! Именно так, господа люмпены.
Демократия это не торт на именины. Демократию, то есть право самим
управлять, у власти необходимо отобрать, так как кто за просто так своим
пирогом поделится? Кто будет тебя уважать, если ты не заставишь с собой
считаться? Русский же народ, в отличии от американского, бороться за
свои права не в состоянии. Напрочь отсутствует сила духа. Вот и стала
для него "демократия" такой же пустой говорильней, как "перестройка" и
"гласность" лет двадцать назад.
Температура это только симптом, следствие болезни. Сама же болезнь, ее
причина, сидит глубоко в организме. И бороться необходимо не с
температурой, а с болезнью. Сбив температуру, двухстороннее воспаление
легких не вылечишь. Понимая это, Буш, махнул на Россию рукой. Вам нужно
гавкать, что вы великие? Да пожалуйста, ведь это только для внутреннего
пользования, для самоутверждения. Остальному миру этим вы не опасны. Вам
нужно строить потемкинскую деревню, чтобы под шумок грабить свой народ?
Да, на здоровье! Раз народ дает себя грабить, не способен отстоять свое
право на достойное существование, туда ему и дорога быть ограбленным.
Вам нужна Олимпиада для усыпления народной бдительности? Ну ладно уж,
берите.
Но тут возникает один вопрос. Отдав Путину право на проведение
Олимпиады, Буш тем самым дал ему картбланш на взрывы домов в Москве,
убийство Политковской, отравление Литвиненко, загубленную жизнь
Ходорковского и много чего уже совершенного, и того, что с этой легкой
подачи совершено еще будет. А этого делать было ни в коем случае нельзя.
Нельзя заигрывать с кровавыми режимами, неужели опыт Ирака и Ирана не
послужил достаточным примером?
А то, как формально выбрали Сочи могу и не писать. Звонок из
вашингтонского "белого дома" и по пухлому конверту каждому из членов
МОКа.
Да, живем в мире двойных стандартов... О чем это говорит? А о том, что
стандартов не существует вовсе, а существуют конкретные интересы, под
которые каждая сила и подводит свои стандарты в нужный момент.

Ivanopulo

Смотрел недавно рекламу, которую, по какому-то недомыслию, прерывали
фильмом. И вот о чем подумалось: "Все хорошо, прекрасная маркиза!".
Думаю, о том, что рекламируется, можно и не говорить.

Страдаешь несварением желудка - меньше жри.
Страдаешь от похмелья - не напивайся.
И так нет денег - не влезай в долги.
Мучит жажда - пей воду.
Сильно потеешь - меньше пей.
Дурно пахнешь - чаще мойся.
и т. д. и т. п...

Но нет же: "Ты можешь себе это позволить!" Блиннн...

История болезная по-определению - не дай Бог кому в такое вляпаться.
Значится так - 9-ое Мая, чудовый празднег.
Восьмого короткий день, девятого с утра отсыпался, где-то к пяти
позвонил братка Андрюшка - предложил софт поюзать, железо подрочить,
пивасика попить... Да без проблем, старик, жена - ожидай...
Встретились, посидели, пива попили, софт осмотрели, пива попили -
разбежались - пришел домой, повздорил с женой, оскорбил ее и ее
родственников (хорошо с браткой пива попили :) ) лег-уснул. Утром
проснулся, тупо испугался нахождением-все-таки-дома - собрался на
работу, ушел. По дороге опохмелился, на работе догнался, перегнался -
приставал к знакомой продавщице в любимом хозмаге (продавщица достойна
того, чтобы к ней приставать - даже трезвым, гы-гы). Где-то меня носило
- к кому-то приставал, по пьяни и не вспомнишь - зачем и почему (утром
одиннадцатого коллега поставил ультиматум - чтоб больше я тебя пьяным на
работе не видел! (смысл - я десятого уже успел накуролесить!). Суть
истории в чем - десятого, в виду абсолютной невменяемости меня отпустили
домой часа в три дня. Был привезен домой, уложен спать... часов в семь
разбужен тещей - комп глючит. С грехом пополам собравшись, был
дислоцирован собственноножно в расположение горяче любимой тещечки...
Через некоторое время звонок на секретный телефон - общественный
оставлен дома (!) - дорогой, тебя разыскивает милиция... Я в шоке, с
какого хрена?! Черт с ним, приезжайте за мной туда-то и туда-то...
Приехали, забрали, привезли в мусарню - вопросы в дороге о причине
интереса моей персоной отклика не вызвали :). Здрастье, ну и чего я
натворил - убил кого, или изнасиловал? Да ладно себе льстить - ты
посмотри на себя, кого ты мог убить или изнасиловать? А почему нет?
Неужели не способен?!
Добрый вечер, вы подозреваетесь в хищении ста тысяч рублей из сейфа
директора фирмы, в которой вы работаете...
ЧЕГО?! Да ну на фиг! Вы чего, совсем охренели - заметьте, я еще не
совсем трезв, потому как два дня подряд попиваю горячительные напитки...
Нет, мы не охренели, но вы являетесь основным подозреваемым.
Офигеть, сто штук!!! Да ну нафиг - откуда у шефа такой бабос? Да и сейф
у нее откуда?! Впервые слышу.
То-есть, вы не в курсе? Нет, конечно!
Хорошо, пройдемте.
Сделали, бля, фото - профиль и анфас (прикольная тетка-фотограф, я с ней
обсудил достоинства и недостатки отснятого материала (вы свои фотки по
пьяни снятые видели?! ото-ж)). Через минут ндцать подписал протокол
задержания-допроса и вышел из здания ОВД. Думаете конец этой глупой
истории? Черта-с-два!
Выхожу, захожу в магазин, беру пару пива, иду по направлению к дому,
попивая пивко - стресс, сами знаете, да и похмелье нешуточное. Звонит
подруга - ты где, то-да-се. Ну типа, недалеко от твоей работы (как раз
напротив ОВД). Вернись, говорит, я сейчас подъеду. Хорошо, мне уже
пофиг, куда идти. Разворачиваюсь, попивая пивко - возглас: молодой
человек, стойте. Инстинктивно ставлю бутылку на землю - оборачиваюсь,
точно, бля, доблестный ППС! Такой-то такой-то - Ваши докУменты. Мужики,
не поверите, только что от вас, отпустили, может, пойду я уже домой?
Отпустили? Странно, ну пройдемте, для выяснения. Бля-я-я-я! Идем,
чувствую, из-за пояса газовик незареганый пытается вниз сползти - все,
думаю, жопа на завершение пошла - мало мне сегодня было. Да, эта сука
вывалилась у меня из штанины с глухим лязгом об асфальт! В свете
ментовских "софитов" действо выглядело феерично! Ниипацца, бля! Это
ваше? Иду Ва-банк - не, бля, впервые вижу! Подымают, рассматривают -
один хер ведут в ментовку, на входе плюю на конспирацию, признаюсь
владельцем долбанного газовика. Заводят. Стою, немного пошатываясь -
пиво со мной - пью внаглую. Приводят понятых - таких-же
раздолбаев-алкоголиков: здоров пацаны, а вас-то какими судьбами? Пью
пиво, шучу по поводу распития в общественном месте, менты шутят -
ментовка место не общественное, можешь пить. Улыбает. Выкладываю
содержимое карманов, сам. Дело заминается - все сгребаю, едем на
медосмотр - в трубочку, типа, дышать. Приехали, с доком пошутил -
оказалось я ниипацца трезв! Странно... Сам, честно, не ожидал.
Поехали обратно - да, кстати, все время встречи с ППС я произносил
магическую фразу - "Не буду звонить своему знакомому начальника штаба,
подполковнику Такому-то". Скорей всего, они мою молитву слышали. :)
Вот, привозят они меня от дохтура, заводят обратно - старший отряда ППС
отдает мне мой газовик, говорит, что-б больше я тебя с ним не видел - и
отпускает меня домой! Я в ахуе выхожу, встречаю у входа свою подругу -
тупо оба в непонятках идем домой. На следующий день история с пропажей
ста косых имела продолжение, но это уже не так интересно, тем более, что
она затянулуась на месяц с лишним, и рассказывать ее здесь не
представляется возможным....

Ааааааааааааа!!!!!!(истерика)
После ночной смены:
просыпаюсь от того, что звонят с работы:
Оператор: "Док, тут какая-то девушка хочет с тобой поговорить..."
Какая-то девушка: "Привет, я - Света, ты меня помнишь, я когда-то давно
делала курсовые у тебя в клубе?.."
Док: "Не помню" (совсем ебнулась, сколько людей делают курсовые у меня)
Света: "Жаль... ну, вспомни, мы когда-то всю ночь пили пиво и потом
домой к тебе пошли утром..."
(Ебааать! Хуууяссее!! Я вспоминаю эту безумную историю и не менее
безумную Свету...)
Когда-то еще в прошлом году, зимой, ночью, мы с друзьями у меня в клубе
устроили грандиозный дебош, к которому были привлечены практически все
клиенты клуба. Эта самая Света была клиенткой и привлечена
соответственно. Действительно, она делала курсовые и пила пиво, но суть
не в этом. Утром, когда весь клуб был уже мертвецки пьян и я кое-как
сдал смену, мы покатили продолжать... уже не помню куда... парк, кабак
какой-то, но... Дальше я помню все абсолютно четко. Мы вдвоем со Светой
пошли ко мне домой, чтобы она сделала мне массаж... массаж она
действительно сделала кайфовый, но на все мои попытки поприставать к ней
в сексуальном плане, она реагировала крайне агрессивно, буквально била
меня кулаками по организму. Да, а последняя попытка мне запомнилась на
всю жизнь (именно из-за этого я сразу вспомнил это существо). При
очередном поползновении с моей стороны, она, не проявив никакой
агрессии, взяла и, так сказать дав моим войскам пойти в атаку, просто
укусила меня за язык... и не просто укусила, а чуть не откусила его к
херам! Было очень больно, хотелось бля ебнуть ей серию в корпус, но
короче... Типа обидевшись на то, что я к ней пристаю, хлопнув дверью
ушла:)) Через несколько дней приходит утром в клуб, с предложением
попить пивка. Это блядское предложение я корректно отклонил, ибо ну ее
на хуй. Дождалась пока я сдам смену, поперлась за мной. Я еще более
корректно объяснил, что пойду спать и ниибет. Расстроилась, ушла. Больше
я ее не видел до вчерашнего дня.
Итак вчера, продолжение телефонного разговора:

Док: А, ну да, вспомнил. Что такое?
Света: Ну, я хочу тебя увидеть и еще что-то там...
Обрывается связь.
Я валяясь в кровати, продолжаю дремать и думаю, что видеть ее совершенно
не хочу, ибо опять-таки ну ее на хуй. Но не тут-то было! Через какое-то
время на всякий случай звоню в клуб и спрашиваю у оператора шо там
такое. Ответ шокировал.
Оператор: Она заметно нервничала и была не одна... С ней был огромный
волоеб в форме охранника "Альфы".
Док: ?!?!??!??????!!!?!?!?!?!??!
И... о ужас... стук в дверь (звонок не работает). Притом конкретный
такой стук. Я не на шутку занервничал - хуй его знает что оно и ваще!..
На цырлах плыву в коридор (картина комическая - сплю я голый) и беру
большой дрын, который на всякий случай располагается у меня в коридоре.
Стук не прекращается, а я жду, когда начнут выбивать дверь. Дверь мою
выбить несложно(блять, надо бронированную поставить). Стою с дрыном
наизготовку, голый и прикидываю тактические моменты, как буду ебашить
дрыном штурмующих. За дверью какая-то нездоровая терка. Проходит время,
а я в полной боевой сжимаю в руках дрын. Вроде слышу что спускаются
вниз... Проходит еще время. Звонит телефон... Фуух, Сухарь... Раскидываю
ситуацию. Ржет, сцука. Говорит, что ща с тренером подтянутся с пивасом.
Подтягивайтесь - сказал я и одел трусы. И тут я слышу крики под окнами:
"Жееееня!! Жеееееееееняяяя!". Быстро набираю Сухаря: "Чуваки! Подтяжка
быстро!! Я в осаде!!!" Обнадеживающий ответ: "Держись, ща быстро будем и
дадим всем пизды!"
Нууу, думаю... гадица! Вторем мы жосская боксерская команда во главе с
тренером, точно раскачаем ебаных штурмовикоф! Почти перестал нервничать,
выглядываю в окно - на улице стоит эта самая Света и тот самый волоеб в
форме. С наглым видом высовываюсь из окна:
- Шонада?!
- Жееека! Идем пиво пить!!
- ?!?!?!!! (я охуел... подстава, думаю какая-то... щаз, блять пацаны
подтянутся, напьешься у меня, падла.)
- Мы сейчас поднимемся, открой нам дверь!
- Нет уж, лучше я спущусь.
Быстро оделся, спускаюсь, выхожу, высматриваю пацаноф, оцениваю
обстановку, противника. Эта парочка мило улыбаются и с широченной такой
улыбкой волоеб дружески протягивает руку и несет что-то типа "Здарова,
дружище!" (???)
- Шо?
- Идееем, пивка ебнем!
- Какого хуя?
- Идееем, у нас ща стрела со Светиной подружкой - она охуенная блондинка
там и все такое...
- Я причем?
- Ну как... Ну идем, позависаем где-то, подружка и все дела!
- Нет. У вас все?
- Ээээ... ну ладно, я тогда завтра зайду в клуб переписать диск... Что
ты на нас так смотришь? Да, мы припезденные!!
(Дааа думаю, не то что припезденные, а ебанутые на всю голову)
- Согласен. Счастливо.
Недовольные уходят. Тут и команда подтянулась. Пиздец у людей в голове
вакуум, ведь если бы пару минутами раньше, они бы без разговоров стали
ебашить его - тренер так и планировал, ведь он не знал что да как... А
эти кретины еще и недовольными остались. Дурак и дура. Дура и дурак.
Я не понимаю! Вот не понимаю, хоть тресни, что могло сподвигнуть людей
на такие неадекватные действия! Трезвые ведь!! И знают же, что
припезденные, смело это заявляют... А тренер еще - шутник, говорит, а чо
ты нипашол? :)

У кого-нибудь есть предположения по этому поводу? Я не могу понять что это было.

Работаю в крупном банке на "привлечении" клиентов.
У нас свой юмор..
Читаю как-то местную газету - вижу там рекламу некой гадалки
"потомственнная ясновидая Захария Никоноровна"
бог сней! - вношу в список "потенциальных клиентов" (типа, шутка над
отделом обслуживания)
как положено:
правовая форма: ИП Захария Никоноровна
сфера деятельности: информационно-консультационные услуги
телефон и адрес:... трали-вали...

результат: через неделю читаю отчет о проведенных переговорах - "клиент
заинтерисован услугами приема к оплате пластиковых карт и краткосрочным
кредитованием"

вот так. ОМО

СУВОРОВ, ПОТЕМКИН...

Сначала напомню о монаршем обычае – жаловать полководцев, отличившихся в
важных сражениях, расширением фамилий названиями пунктов их триумфа.
Так, Суворов стал Суворовым-Рымникским (в честь победы под Рымником),
граф Потемкин – Потемкиным-Таврическим (за покоренье Крыма)...

А вот и наша история.

В СССР Партия боролась за сокращение числа служащих. В итоге, к примеру,
вместо 2-3 техников на одного инженера (по делу) вокруг одного техника
крутилось 2-3 инженера с робкой попыткой переложить на него техническую
работу. Или печатать бомаги доводилось самим ученым или инженерам на
ундервудах. Да если такой невольный машинист печатал, его было слышно на
всем этаже: когда он отыскивал нужную клавишу, по ней уже вмазывал со
всей дури.

Но голь на выдумки хитра, и я, к примеру, имел (ни-ни, не в том смысле!)
скрытую секретаршу Галю Розинову (привет!), которая прекрасно печатала,
копировала, т. д. И ваще была мастерица на все руки и ноги.

Как-то к общественному столу в обед купили зельц. Галя скривилась:
- Ну, разве это зельц? Это – отрава! Вот я делаю ЗЕЛЬЦ!

Понятно, такое провокационное заявление безнаказанным не осталось, я тут
же выдал денег из общака и отправил на рынок, чтобы к завтрашнему обеду
приготовила ЗЕЛЬЦ, а мы посмотрим.

И на следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, а смели до
крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с
большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но
выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. Пока же в знак высокой
заслуги впредь быть ей РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН.

А как-то летом мы выехали в воскресенье всем коллективом на днепровский
остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Остров получил это
название из-за 5-минутной близости к лодочной стоянке. Если кому
приспичивало с водовкой (пока не нагрелась) или бабой (пока не остыла),
он несся на остров, который сразу принимал в свои пусть и загаженные, но
гостеприимные кущи.

И вот на этот остров я перевез родным "Прогрессом-2" свой коллектив в
пару десятков штыков и штыкух. За две ходки, вместо положенных 5
пассажиров брал вдвое больше, да плюс первый помощник капитана
королевский пудель Атос, впередсмотрящий, никогда корабль не покидавший
палубу.

... Пили, пели, бухали, ели. Играли в волейбол, бадминтон. Костерок-с.
Гитара-с. Все дела. А потом, видать, захотелось чего-нить
краеведческого, и пристали ко мне, типа, шеф, вы такой великий подводный
охотник, а мы на берегу и без местной рыбки! Хоцца, однако. Уж
побеспокойтесь за вверенный вам "Коллектив коммунистического труда",
"Образцовое подразделение". Подстрелите чего – поджарим.

Я давай убеждать народ – какая рыба при таком воскресном шуме, гаме да
грохоте моторов десятков лодок, шмыгавших туда-сюда. А меня и слушать не
стали – давайте и точка. Уговорили, взял ласты-маску-трубку-ружжо.
Гидрокостюм напяливать не стал – все равно думал выскочить через пару
минут, чтобы сказать "Нэма! " и "Отстаньте! ".

Для приличия занырнул и уже под водой развернулся к берегу. Пошел к
знакомым корчам, надеясь хоть на парочку раков по той самой пословице
про безрыбье. И вдруг – судачина! Какого он здесь оказался – в самом
неподходящем месте да в самое неподходящее время? Но это было уже его
горе, и я выношу это чудо на берег. К восторгу сотрудничков, счастливых
больше не рыбой, а посрамлением начальства своей правотой.

Рыбацкий безмен у меня находился чуть не в левом верхнем кармане
капитанского мундира – будь членом Партии, носил бы там партбилет. Чудо
потянуло килограммов на 6, мнения об этих 6 кг разделились – сварить уху
или поджарить?

Тут снова инициативу проявила Розинова-Зельцман – взялась зафаршировать
дома и принести на работу, а мы посмотрим.
На следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, но смели до
крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с
большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но
выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. А пока в знак высокой
заслуги впредь ей быть РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН-СУДАКОВОЙ.

© Алик, завлаб
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/suvorpotemk

Не история, а скорее наблюдение.
За окном льет дождь, а прогноз погоды на Яндексе упорно показывает в
нашем городе ясную погоду.

слушаю "из-за острова на стрежень", захотелось подробнее узнать, набираю
в яндексе "разин бросил за борт княжну", одним из первых выпадает:

"Если бы Стенька Разин взял с собой цифровую фотокамеру Optio W20 вместо
несчастной княжны, его водная прогулка с друзьями оказалась бы даже
забавной..."

ппц, рекламщики жгут)

Стою, жду маршрутку. Со мной сумка... нет, сумища! т. к. я студентка и
еду от родителей на учебу в другой город... мой папенька говорил тогда -
ты представляешь собой тонкий стержень, на котором висит груз... массой
стержня можно пренебречь.
Так вот, стою, жду значит
Ввиду близорукости номер маршрутки не высматриваю, да собственно, здесь
проезжает один единственный номер.
Со мной рядом несколько человек, таких же как и я. Ждем...
Подходит газель, народ заходит, ну и я со своим грузом, проталкиваюсь
значит, запинаюсь об упаковку с люкс-водой, злая как черт- расставили
тут свою поклажу, пройти негде, че за люди!!!
и тут голос ко мне такой растерянный- Девушка, а это не маршрутка!!!
финиш... ой-ееее

Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.

Первая.
Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед
спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них,
обращаясь ко мне:
- Скажите, а что, Райкин живой?
Я так офигел, что только спросил:
- Который?
- А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия
Исааковича.

Вторая.
Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое
мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то
вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не
сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я
его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном):
- Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк?
(Я): Ой, нет...
(Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне.
(Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню.
(Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было
сфотографировать. Ну что же, извините!

Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и
содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут
пива взять?"

P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.

Пару лет назад было. Встретил знакомую, та жалуется, что мужу (пенсионер
ВС, 29 календарей) военкомат не насчитывает положеную ему надбавку к
пенсии. Говорю, есть у меня юрист толковый, из тех, кто бывшими не
бывают :), думаю поможет. Звоню ему, он говорит, нет проблемм, пусть
заходят в офис партии ХХХ, я там сейчас работаю.
Дал знакомой его ФИО и телефон, на том и разбежались.
Через несколько дней встречаю ее в баре. Далее с ее слов от первого
лица...
Пришли в офис, ИО не запомнила, только фамилию. Спрашиваю, Иванов
(изменено) принимает?
- Да, конечно, каб №...
=небольшое отступление. Фамилия и имя моего знакомого совпадают с именем
и фамилией известного депутата ВР (Украина) от той же партии, где он
работает юристом. И в этот день тов. депутат, будучи у нас в городе,
принимал граждан в офисе партии.
=
Заходим с мужем в кабинет, поздоровались. Охренели (типа хересе юрист
знакомый, депутат ВР!) Предложил присесть, выслушал. Позвонил военкому
(цельному генералу :)). Представился. Попросил разобраться. Сказа, мол,
езжайте в военкомат, там все сделают.
Спасибо, до свидания.
Приехали в военкомат. На проходной представились. Моментально проводили
к военкому, тот выбежал из-за стола, за руку с мужем поздоровался
(впервые видела, как генера-майор с прапорщиком здоровается :) ), усадил
к столу, угостил кофе... :). Вызвал начфина, объяснил политику партии.
Пока кофе пили, пенсию пересчитали.
P.S. Ну шо за бл@дская страна?

Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила
Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина,
какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня
спрашивает, а с НДС или без?

Я маму долго учил работать на компе, в частности в ворде, т. к. она
учитель то ей по работе нужно миллион бумажек. Ну так вот,
бесперебойника у нас нет и я ее предупредил что все данные надо время от
времени сохранять, так как если произойдет скачек напряжения, то все ее
данные не сохранятся. Ну так вот, она печатала как-то, набрала уже
листов 10 и тут происходит пресловутый скачек :) мама меня просит
востановить данные :) я говорю что это не возможно! Что было!!! Филолог
так ругалась (ну не матом, а очень даже прилично) что я услышал все чего
еще не знал о компьютерах, ну так вот, мама достала печатную машинку и
начала печатать на ней :))))) Сейчас она конечно набирает все на компе
:)

Из аськи:
А ты на башорг заходишь?
Нет, я на анекдот.ру лучшее с баша читаю.

Только что....
Звонок по телефону.
- Служба технической Поддержки, слушаю Вас...
(а в ответ тишина. Слышно натуженное пыхтение. С определителя вижу -
звонят из села.)
Алло?!!!
- Леееш?!! - произносит женский голос (то ли не сышала произнесенную
мной до этого фразу? Хотя зовут меня Лешей.)
В уме начинаю перебирать кто из знакомых мог мне дозвониться...
- Да!...
- Элла дома?
- ??
- А ВЫ куда звоните?
- О... А чего озываешься? Я ж по межгороду зоню,... Платно...

Занавес... :)

Алексей

По поводу ценника "колбаско ореховое". Сегодня же на главном рынке
Симферополя видела такой ценник:
"Натотенье
свежее, вкусное, очень жирное"

В конце 10-го класса в параллельном классе случился прикол.
Девятеро пацанов пустили по классу петицию: "Коля (ххх)
лох" (Фамилию не назову). В школе собрали подписей 100-150,
Потом решили заработать: ходили по улицам и за 50коп. предлагали
расписаться.
Дальше - круче. На вырученные деньги расксерили петицию. Ксерокопии
понаклеивали на доски объявлений возле домов.
Но и это еще не все: один пацан сделал черно-белую фотку на стенд "Их
разыскивает милиция"
А в качестве завершения: куча обыявлений: "Уборка помещений: Мою посуду,
туалеты, машины. Нянчусь с детьми, ухаживаю за животными.
Домработник Коля ******** тел.8-951-****. Недорого, опыт работы 5
лет"
Их раскидывали по почтовым ящикам; даже мне такое объявление досталось.

Может еще что было, но лично мне об этом неизвестно.

Всех 9рых исключили, в милиции оштрафовали по 250руб за мелкое
хулиганство. (А ведь они до этого столько убухали на ксерокс...)

А как матерился Коля, когда ему посреди урока давали предложения по
"работе". Нам в соседнем кабинете было отлично слышно. (Жаль те девятеро
этого не услышали, такого спектакля в школе никогда не было и не будет)

В общем дороговато так издеваться над человеком.
и некультурно.....

Пролог

Недавно нашу глухомань захлестнула мутная волна борьбы с пиратским
софтом. Единственный в райцентре компьютерный магазинчик пережил все:
контрольные закупки, облавы в стиле "мордой в снег", конфискации...
Естественно, карательные органы сами вовсю пользуются нелицензионными
программами – сам у них устанавливал. Наконец с властью было заключено
некое соглашение. На 10 левых дисков в ассортименте должен быть хотя бы
один лицензионный.

История

Захожу в этот магазин. Вижу в витрине лицензионную программу, которая, в
принципе, мне бы пригодилась, но ценника нет. Спрашиваю продавца: "Гриш,
привет! А это сколько стоит?"
Продавец: "Не скажу!"
"Почему?"
"ТЫ ОГОРЧИШЬСЯ!"

Эпилог

Чес-слово, если бы стоимость лицензионного софта соответствовала нашим
доходам, я бы только его и покупал.

ЗЫ: пролог = преамбула, история = амбула, эпилог = постамбула, ЗЫ = P.S.

Crazy Иги

у меня произошол на работе один такой казус. до сих пор стыдно:

преамбула номер 1:
на работе на кассе когда кто-то ашибается или нужно отменить заказ -
зовут меня. у меня при себе есть карточки - типо кредитных - я ими
провожу и отменяю или изменяю заказ ит. д.
одна сля кредита другая для наличных и еще 3 для кассных дел не
связанных с оплатой.
но смысл в том что в течении всей смены эти карточки при мне обязательно
и пользоваться ими мне приходится довольно таки часто.

преамбула 2:
при месячных я люблю держать при себе пакетики с влажными ароматными
салфеточками. такие из себя миниатюрные - в каждом пакетике по одной
салфеточке. очень практично и гигиенично. и много места в кармане не
занимает - величиной с упаковочку одного презерватива.

и вот история:
смена при критических днях.
мой начальник принимает заказ накассе - посетитель меняет заказ.
мой начальник просит у меня карточку:
...
я вытаскиваю все 5 карточек и вместе с ними в моей руке оказывается этот
пакетик с упаковочкой гигиенической салфеточкой.
все это на виду у директора и еще нескольких кассиров. у директора на
лице зависает шокираноое выражение. я могу прочестьв его глазах что он
подумал что в этом пакетике что-то совсем другое (ведь откуда мужику
знать вобще о существовании специальных салфетачках для месячных - у них
ведь савсем другое на уме). кассиры во круг тоже как-то притихли.
все и все вокруг меня как-то замерли в оцепенении.

мне было так стыдно
а объяснять, даже директору, что это не то что он подумал мне не ловко -
я в конце концов не 16-ти летня глупышка чтобы давать кому-то отчот что
я делаю с собственным телом.

niv2

Временные финансовые трудности. Сегодня утром разговариваю с подругой,
она спрашивает, что, мол, делать будешь без денег-то? Я ей: "Что, что...
да ничего! Х.. сосать - вот что!" На что она мне в ответ: "Видимо, х..
сосать придется мне.... ты не дотянешься..." :))

Ëгурту шесть и четыре.
Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же
"Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы.
Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок,
садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с
карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая:
- - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок...
волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка...
волнистая полосочка... волнистая полосочка...
Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает:
- - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть...
Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она
видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки"
это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок
базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя.
Вот такой вот художник-реалист, блин :-)
P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и
"омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то,
принципиальный :-)
Ivan Fuckov

В Краснодаре а углу Карасунской и Рашпилевской открылось кафе с
оригинальным названием "Камикадзе"
сu! ка
shi!fе

"ТРУДНО БЫТЬ СЕРЖАНТОМ". Отрывок из книги американского писателя Химэна
Мака.

Дидактическая история.

"На этот раз экипажу предстояло совершить ночной полет. Лейтенант
Бриджес ловко поднял машину в воздух, а лейтенант Гарделла, наш второй
пилот, мастерски убрал шасси. Не успели мы сделать круг над аэродромом,
как он уже сунул в рот сигару и уткнулся в иллюстрированный журнал. А
лейтенант Бриджес, едва самолет лег на курс, включил автопилот,
откинулся на спинку сиденья, вытянул ноги и задремал. По-моему, тот и
другой прекрасно справились со своим делом, и я, понаблюдав еще
некоторое время за ними, подошел к бортинженеру лейтенанту Кендаллу.

Оказывается, и он тоже собирался поспать и даже подложил для удобства
парашют под голову. Ну, делать было нечего, поэтому я присел на место
радиста (он в этот день не явился) и стал наблюдать за лейтенантом
Кавером, штурманом.

Мне никогда еще не приходилось видеть такого трудолюбивого человека.
Кавер буквально метался по кабине самолета и все время что-то
высчитывал. Потом мне говорили, что он продолжает вычислять даже тогда,
когда самолет уже заканчивает посадку. Лейтенант Кавер то и дело
рассматривал какие-то трубочки, поглядывал на землю через стекла фонаря
кабины, делал отметки сразу на всех картах, разбросанных по столу,
сверял время сразу по трем наручным часам, хватал вещицу, похожую на
фотоаппарат, смотрел на звезды и снова что-то записывал. Он писал очень
быстро, то и дело ломая карандаши...

В общем, все шло своим чередом, мы летели по какому-то курсу; за
стенками кабины глухо рокотали моторы, а в самой кабине было тихо и
почти темно. Только над головой лейтенанта Кавера горела небольшая
лампочка, да слабо светились голубые циферблаты на приборной доске.
Скоро я устал наблюдать за штурманом и задремал под монотонный шум
моторов.

Вероятно, я проспал довольно долго и, когда проснулся, в кабине стоял
шум и гам. Вокруг меня кричали члены экипажа, а я никак не мог понять, в
чем дело. Скоро мне стало ясно, что наш самолет кружит над каким-то
городом. Лейтенант Бриджес стоял рядом со штурманом и водил карандашом
по карте. Лейтенант Кавер хватал со столика то один, то другой листок
бумаги, показывая командиру корабля свои расчеты. Лейтенант Кендалл
сидел, подперев рукой подбородок, и наблюдал, как командир корабля
отчитывает штурмана. Машину в это время вел лейтенант Гарделла, который
то и дело оборачивался посмотреть, не потухла ли его сигара.

Лейтенант Бриджес разговаривал со штурманом очень серьезно. Он,
наверное, сам здорово разбирался в штурманском деле. Размахивая картой,
он говорил:
- Да мне наплевать на твои цифры, я из кабины все прекрасно вижу. Разве
ты сам не понимаешь, что мы не там, где должны быть по твоим расчетам?
- Можешь проверить,- доказывал штурман,- я точно определил, где мы
находимся сейчас и где были тридцать минут назад.
- Черт возьми, я же еще не ослеп, мне и без расчетов видно, что мы
совсем в другом районе,- горячился наш командир.

Они еще долго говорили о том, как теперь определить курс самолета, и,
кажется, были этим очень увлечены. Бортинженер Кендалл сидел сзади и
ловил каждое слово. Наверное, он тоже разбирался в навигации, хотя он и
инженер. Я подошел к нему и спросил:
- О чем спор?
- О чем? Разве не видишь - сбились с курса. Седьмой раз с ними лечу, и в
пятый раз сбиваемся с курса. Мое дело-горючее, и, если их это
интересует, могу сообщить, сколько осталось, а прочее меня не касается.
Пусть гробят машину, прыгают с парашютами - это их дело. Меня беспокоит
только бензин!

Как раз тут лейтенант Гарделла спросил, сколько осталось горючего, и
бортинженер ответил:
- Скажи лейтенанту Бриджесу, что минут на сорок хватит. Я не хочу
говорить с ним и ввязываться в спор. Каждый раз одно и то же. Мне это
уже надоело.
- Я вас понимаю,- сказал я лейтенанту.- Мне тоже не нравятся споры, то
интересно наблюдать, как это всех берет за живое. ...

Поговорив я с бортинженером, я отправился послушать, чем же кончится
спор лейтенантов Кавера и Бриджеса. Штурман все еще доказывал, что мы
находимся именно в той точке, которую он определил по данным счисления
пути. Но командир корабля с ним не соглашался. Вдруг лейтенант Кавер,
вспылив, сказал:
- Послушай, Бриджес, кто из нас штурман - ты или я? Так вот, я с полной
ответственностью говорю, что делал засечку полчаса назад. Мы сейчас
находимся в ста милях от Мексиканского залива.
- Ну, хорошо, пусть не мое дело определять местонахождение самолета,- не
унимался лейтенант Бриджес,- но глаза-то у меня есть? Я же вижу, что мы
кружим над городом, а по твоим расчетам должен быть залив. Как же вдруг
в заливе появился город?
- Да ты взгляни,- умолял штурман Кавер,- не спорь, а только взгляни
сюда. Можешь проверить каждую цифру. По данным счисления пути мы
находимся...
- Меня это не интересует,- сказал лейтенант Бриджес. - Я хочу знать, что
это за город под нами, ясно? Если тебе это известно - говори, и мы
пойдем на посадку. Не можем же мы кружить всю ночь и слушать твои сказки
о большом городе посреди Мексиканского залива!

Это моя любимая история. Штурман Кавер как по мне, персонаж покруче дяди
Поджера из "Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джерома. Всегда
рассказываю ее студентам в курсах сопромата, строительной механики,
теории упругости, математического моделирования. Самые сложные расчеты
нуждаются в примитивной проверке типа "ку-эль-квадрат/8" –для балки на
двух опорах или "ку-эль-квадрат/4" – для консоли (инженеры меня
поймут)".

А сколько в жизни встречается случаев, когда наворачиваются горы
аргументов и доказательств любой бредовой идеи, когда это бред очевиден
простым, непредвзятым взглядом в суть.

Эта поучительная история часто вспоминается из-за дутья нынешник
укрнациков в вэлэыку дэржаву та нацiю. Тут тебе и 140-тысячелетняя
история, и казачество приплетено, хотя у Гоголя, действительно великого
писателя и гениального малороса в "Тарасе Бульбе" лейтмотив – "За землю
русскую, за веру православную! ". И никакой тебе Украины, тем более
казаки не церемонились не только с поляками, но и с местными
крестьянами.

В отдельную нацию ополяченных русских (окраинцев) начали выделять где-то
со второй половины 19 века кучка провинциальных малороссийских
лузеров-самостийников, сразу взятых на довольствие австро-венграми,
германцами, поляками, быстро оценившими их антироссийский потенциал.

А уже как отдельную нацию и страну Неньку затеяли в германском Генштабе
в 1918, затем продолжили большевики в рамках безумного
ленинско-сталинского национально-территориального проекта.

За 16 последних лет самостийности, подобно лейтенанту Каверу, нацисты на
свох "картах" наворотили массу "доказательств" величия этой весьма
начинающей нации, сами себя подстегивая кричалками "Слава Українi! , "Ще
не вмерла Україна!", "Слава героям!", "Ми українцi, бо ми того вартi!".


А в реале, посмотрим на реальную ситуацию глазами пилота Бриджеса -
разорили и опустошили полученную в наследство от "клятых москалей" та
комуняк 52-миллионную державу с высоким, современным образованием,
высоким научно-техническим потенциалом, ракетно-ядерным щитом...

Алик, дидакт, обиженный за державу
www.alikdot.ru/anru/word/didact/rightcalc/

седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тети. и
малой брат мой.
ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тетя говорит малому мол
выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
... бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит
тоже хочу, тот типа - накопай.
и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

взято здесь:

Историей от 04 июля 1999 навеяло.
Идиоты по соседству1.
Живем в Германии. В нашем 4-х этажном доме 8 квартир. Мы живем на
последним этаже, этажем ниже - домком и какая-то девица-студентка. Как
раз под окнами растет, теперь вернее сказать росло, замечательное
вьющееся растение, которое красиво оплетало балконы всех соседей с 1 по
4 этажи.
И все соседи, за исключением упомянутой девицы, растение подрезали, чтоб
аккуратно было. По этому растению к нам на 4 этаж забирались белки, и
даже свили там гнездо.
В один прекрасный день растение на нашем балконе как-то подозрительно
увяло. Сначало подумалось, что должно быть из-за жары, но 2 дня назад
был сильный дождь, так скоро не может завясть. Когда спустились вниз и
глянули на наш балкон, едва подобрали челюсти: растение обрезано ровно
по нижней линии нашго балкона, 3 этаж абсолютно от него очещен, а далее
1 и 2 - все также в зелени.
Оказалось, что девице было лень заниматъся балконом и она пожаловалась в
домоуправление, что ей чертово дерево свет загораживает, те нажали на
домкома, а так как он всегда под мухой, чего долго думать - чикнули.
Самое интересное началось потом. Видимо чувствуя, что мы придем за
разъяснениями, домком просил жену говорить, что его нет. Но так как она
в курсе происходящего, попросили передать ему наше недовольство - нам-то
плющик не мешал, а теперь весь этот гербарий глаз не радует.
После того, что она ответила, поняли, что с дурака взять нечего, кроме
анализов.
Пожилая фрау сказала, что наши и нтересы нарушены не были, потому как
растение все еще на нашем балконе, они его специально аккуратненько
обрезали.
Когда ее спросили, зачем нам нужно на балконе сухие ветки, домкомша
также резонно, я б сказала, с раздражением (типа, ну и дураки) сказала:
ну, так полейте!
вот тут мы офигели окончательно: Что полить?
- Господи, ну, растение свое!

В наши рассказы о необходимости наличия корней она не поверила.
Идиоты по соседству2.
Те же действующие лица. Над нами есть чердачное помещение для сушки
белья. Оно разделено сеткой рабицей на 2 половины: для тех кто живет в
квартирах слева и для тех, кто живет в квартирах справа. Входы
раздельные, замки тоже.
Зимой упомянутая домкомша открывает все окна на своей стороне (6штук),
как ей кажется, так сохнет быстрее - всего за неделю.
А так, как полы чердака не изолированы, зимой у нас от таких
проветреваний очень холодно. Да и подъезде теплее не становится - двери
там с зазорами. Попросили закрыть окна, не поверила, что это влияет на
температуру - она ж толъко на своей стороне открывет. Попытались
рассказать, что сетка-рабица не может быть теплоизолятором. Опять не
поверила.
И ведь не блондинка.

Пракатицца на поесде нитак уж и проста.

Как та рас мы с другансом стаяли ат нихуйа делать на воксале и сматрели
на паесда... нам была тагда еше лет па восимь.. и вот он мне грит типа
давай пракатемсйа.. я грю а хуле давай.. и садимся на первуй пригародный
пойизд и паехали. Едем значет, на следущей астанофке зализеет какойта
старикан и грит типа вы кудабля едете.. а у нас хуле ачко на минус
сразу, мы типа к баубшке и ниипет. Он нипаверил нихуйа нам и сказал что
щас нас сдаст в детцкуйу комнату мелицыы, ну мы абасрались ваще па
полнай и решили спригнуть на следуйщей астанофке. Падъехали значет,
стаим, думаем как бы съебацца, поесд трогаеця и мы как заарем типа
ебаццо астанофку праибали, и нам какайата бабуля грит прыгайте пака
поесд нерасогнался и мы хуле прыгнуле. Спрыгнуле значет.. я грю пашли
значет дамой, а да дома нам было пездовать окала двадцати киламетраф. Ну
мы через какойта завод вышли на трасцу и папездовали.. ибашим себе
ибашим машыны галасуем.. нам есесна никто неастанавливаецйа... а дело
зимой было холадна блиать... и в другуйу сторану едет матацыкл, ну мы
есесна ржем хуле матацыклист земой ибашыт па трассе далпаеп.. ну значет
паржали итем дальше.. и тут хуяк он расвернулся и к нам падрулевает...
мы апйать абасрались. Он нас спрашываэт типа хуле сдесь делаем, а мы
грим блиа типа апасдале на афтобус от бапушки пездуем дамой. Он нам типа
паехали давезу хуле. Ну мы вези давай нахаляву та, значет везет нас да
первава паста гаи и там нас сдает сцуко такая, мы иво канешна нахуй
паслали и менты нас в сваиу будку пасадиле, допрасиле нас аткуда чего ну
рассказале то се, номер сваево дамашнева сказал пазваниле дамой и в
ментам в нашем гораде и сказале типа приедте заберите этих далбаебаф,
ждале ментоф 3 часа помоему неспесдеть бы.. но менты на пасте харошые
попались накормиле нас а мы хуле и рады есесна... праждале, приехале
кароче за наме.. забрале нас приехале в ментофку в нашем гораде там
ждале нас мой батиа а у друга маманиа... а када шли дамой уже родакам
песдели что хатели да рынка в нашем гораде даехать а нам сказале типа
фсио песдец мы безастановае хуярием и ниибет... и увезли нас нахуй за 20
км ат горада.. вот такаиа вот хуйня приклиучиласЪ.. а хуле!

Прикол от Яндекса!!! Набираем в строке поиска слово картинки и получаем
ответ где он обычно пишет "(слово запроса) в картинках" и он там выдает
гениальную фразу "Картинки в картинках" )))

Дело было в середине 90-х.
Мы, старшекласники, увлеченные в навеки-модную игру КВН (спасибо
Масляков, за наше счастливое детство), собрали свою команду. Была у нас
одна девушка, отличница, с бантиком, вся из себя такая благовоспитаная.
Из-за этого пацаны над ней постоянно прикалывались, отчего она краснела,
но команду не покидала. Звали ее Даша. И естественно все самые пошлые
шутки несознательно принадлежали ей. (Ну например: "Многие девушки
считают, что чем мужчина больше, тем он лучше. Вовсе нет! Мужчина
никогда не станет таким маленьким и удобным как тампон Тампакс").
Однажды, она принесла в школу магнитофон и попросила одного парня его
отремонтировать. Парень быстро обнаружил неисправность в виде порванного
валика, и предложил Даше сделать то, что нужно в таких случаях - купить
презерватив.
Дальше народ наблюдал следующую картину. Даша подходит к ларьку. Долго
ждет, пока вокруг не останется людей. Потом быстро подскакивает к
продавцу и говорит: "Дайте мне пожалуйста презерватив. Только вы ничего
не подумайте, мне для магнитофона..."

Порадовал канал ТВ Центр сегоня совей программой)

1:55 Пророк смерти
3:55 Инспектор ГАИ

Жили мы с теперь уже моей женой в общежитии. Частенько оставались на
выходные, как правило у нее в комнате, чобы весело вдвоем провести
время. Ее сожительници приезжали рано - мы в это время обычно спали
полностью обессилевшись даже чтобы одеться. Стук в дверь-Наташка идет
открывать, прикрившись чуть чем нибудь.
- Привет-привет и мы спим себе дальше. Картина то знакомая -никто не
удивлялся.
Но однажды остались мы у меня в комнате. Все по сценарию: 5 утра-стук в
дверь-Наташка идет открывать типа подруга приехала, но не нашла ничего
прикрыться. Так и предстала взору Сереги. Весело было всему этажу.

Вы ведь знаете, что постоянно выходят НОВЫЕ версии раного программного
обеспечения? И очевидно, что в НОВЫХ версиях больше того, сего, этого...
Сколько сил мы иногда тратим чтобы найти Любимую Программу с номером
версии отличающейся на сотую?
А бывает... вот так. :) Не хочу сказать ничего плохого об этой
программе. И наверное программистам действительно виднее. Но...
ВЗЯТО ИЗ ОФИЦИАЛЬНОГО РУКОВДСТВА PINNACLE STUDIO 10. (Да - ДЕСЯТЬ)

Отличия от Studio и Studio Plus версии 9

Некоторые функции и функциональные возможности Studio и Studio Plus
версии 9 отличаются или не поддерживаются в Studio и Studio Plus версии
10.0:
• Захват с качеством предварительного просмотра SmartCapture не
поддерживается
• Захват и редактирование видео с видеокамер MicroMV не поддерживаются
• Функция "Вывод фильма/На сайт" (Studio Online) не поддерживается
• Функция "Вывод фильма / Открыть файл" не поддерживается.
• Минимальный просчет для DC10plus не поддерживается
• Минимальный просчет для MPEG2 не поддерживается (поддержка будет
реализована в последующем обновлении)
• На индикаторе выполнения фонового просчета отображается информация о
том, просчет каких клипов выполняется, но ход выполнения в пределах
клипов не отображается
• Клипы с фоновым просчетом поддерживаются только для одного формата
вывода.
• Некоторые надстройки независимых производителей могут работать
неправильно (будет исправлено в последующем обновлении)

Зато свежачок-с!

Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской
области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске,
построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я
был в миський Ради < в горсовете >. Там мне сказали - на балконах
повисыты побильше прапорив. Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.

Сейчас прочитала, как тетенька женихов себе искала, посмеялась, где она
пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не
остановила....

А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.

Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа
неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот
прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету
и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все?
Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в
класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал,
я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И
вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются
огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не
боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на
улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из
пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется.
Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка
детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась
я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену
убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.

А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала
ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама
я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут
надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я
и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая,
вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь,
только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и
все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю
только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за
полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету,
на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы
пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех
один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в
седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром
гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой,
глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела
было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок
через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по
лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на
перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит,
не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в
лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из
рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из
моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от
дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила.
А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом
понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично,
ребенка моего слушался, как положено.
Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в
слезах, но ничего хоть не сломала себе.
А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку,
так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.

Маймунка Патриция

Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления,
достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.

В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю
подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже
существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам
предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает.
p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15

Егурту шесть и три. Подготовительная группа детского сада. В качестве
подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные
дни учит уроки вечерами дома.
Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву
"С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает:
- CA, СО, СИ, СЕ, СУ...
Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием:
- Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!!
И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери,
как бы оправдываясь, продолжает:
- Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так
никогда-никогда не говорю!
Ivan Fuckov

ПОГУЛЯЛИ...
(по материалам Рунета)

Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из
Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени
вынашивания дочери.

Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель
тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной
вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".

По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с
администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть
праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.

Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской
язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили
салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество
черной икры.

Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки,
коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов
и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не
отказывались.

По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили
Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян
Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него
он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на
татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал
музыкальный еврейский коллектив.

Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз
в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено
артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных
истребителей, преодолевавших звуковой барьер.

Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой
музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге
Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.

К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда
сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем
установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.

Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы
вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..

Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались
в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков,
номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на
секретных частотах боевой радиосвязи.

Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло
благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С
милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями
пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и
семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.

... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов
оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не
ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни
в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен
ресторана.

К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила
почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой.
Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня
рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком
"Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот
долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).

ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в
сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не
сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий
американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали
в каталажку на полтора месяца.

Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в
кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день
стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за
последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на
25%.

© Алик, фан Алсу www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/alcuparty/

Первый день работы в солидной конторе. Срочно, (горит аж прям!) надо
ехать к нотариусу заверять учредительные документы для каких то там
серьезных дел. Коль остальной служебный автопарк дымит в московских
пробках под это быстренько выделяется шефский мерс с водителем, мне
вручаются документы и пинком под зад отправляют к уже упомянутому
нотариусу. Подкатили ко входу в контору, я бегом к нотариусу которому
уже успели позвонить и соответственно проблемы очереди меня не волнуют.
За пару минут все делаю, выхожу, открываю дверь плухаюсь на сиденье и ...
и ощущаю на себе надоумленные взгляды. Оглядываюсь, что-то не то, за
рулем какой-то хер незнакомый, да и те двое в солидных пиджаках на
заднем сиденье тоже, что такое? Выскакиваю, осматриваюсь, бля! умудрился
перепутать машины! Выяснилось, когда пошел к ноту наш водила решил
перепарковаться, а ко входу подвалила авто той же марки и того же цвета
что и наша куда я и приземлился.