Поиск по автору:

Зимой проститутка на панели стояла,
Увидела вдруг она Диму Билана,
Вот что бывает от коктейля Нирвана!

Ешьте, бабы, кашу,
Будет легче заходить нам в вашу!

Девушки мира
Что бы было с нами без девушек?
Кто бы нам жрачку готовил всем вечером?
Кто бы нас на хуй слал после ужина,
А потом бы сам на него и садился?
Кто бы велял задней частью на улице,
Возбуждая в нас аппетит от похмелья?
Куда бы девались все наши деньги,
Которые мы так долго копили?
Кого бы нам защищать приходилось,
Даже если того не хотелось?
Куда бы делось слово "короче",
А также "милый", "прикольный", "класный", "пошел ты"?
Кого бы мы трогали нежно,
В надеждах делать это жестоко?
Куда бы девался еще один повод
Нажраться в дуплину за всех девушек мира?

Я родился в буржуазной семье города Берлина на восточной его стороне в
1895 году. Давно это было, утекло много воды. Многое изменилось за это
время: изменилась власть, строй в котором мы живем, изменился народ,
стал более распущенным, развязанным, но не изменилось главное – русская
душа, русский ум и русская сообразительность.
Я прожил на свете более века и насмотрелся на многое, насмотрелся и
понял, какой есть русский народ, какой у него менталитет – его не
сокрушить ни чем! Ни революцией, ни репрессиями, ни войной, ни
проститутками! Даже в годы гражданской войны, когда скакали на лошадях
проститутки, и висела у них бирка на шее с надписью "100руб.- час", ни
один красный и ни один белый не поддались соблазну, потому что знали,
что в кармане у них всего 10 рублей!
Я горжусь, что именно я совершил революцию 1917 года. Это был мой
эксперимент. Вся моя жизнь – это большущий эксперимент. Нет, не тот, что
проводил в своей комнатке Эйнштейн, от которого у него волосы на башке
встали дыбом...Эксперимент над людьми, а именно над русским народом.
Я помню, какие прекрасные детские книжки и журналы издавались в
советское время с портретами Ленина внутри, фразы о том, что "Ленин жил,
Ленин жив и Ленин будет жить! " Все это тоже я придумал. Я ожидал, что
люди "помешаются" на Ленине, но как бы не так! И этим не сломить
русского человека, ведь он воспринимает то, что ему говорят и главное –
понимает, а все потому, что хочет ПРОСТО выслужиться перед пришедшей
новой властью. Весь советский период Ленин жил, но с приходом
девяностых, о нем как-то подзабыли, хотя Мавзолей "жив" и сейчас, но
многие его памятники либо покрылись мхом, либо вообще разбиты. И все
потому, что пришла новая власть!
Именно я предложил "засолить" Ленина! Вначале мы добавили слишком много
петрушки и перца, поэтому его голова не была видна, но потом, мой друг
предложил хитрость! "Давайте, его выпотрошим, из органов консервы
сделаем, а само тело ватой набьем". (Это чистая правда, не верите –
сходите в мавзолей и вскройте тело).
Мы так и сделали, не подумав, что вата промокнет под уксусом!!!!! Когда
пришел Сталин посмотреть на "нового Ленина", он в прямом смысле перданул
и, перданул так сильно, что дым пошел не только из его трубки, но и из
заднепроходного его отверстия. Там лежал не Ленин! Представьте резиновую
бабу из секс-шопа не надутой! Это было тоже самое.
Сталин приказал расстрелять всех, кто был в нашей группе и "мучился" над
Ленином, включая меня. Но, вдруг вождю позвонили по телефону, и он
забыл, что сказал. Звонил Гитлер и приглашал его в сауну с девочками.
Генсек ушел, а наша группа начала думать, как "надуть" Ленина. У меня
появилась идея. Она была не гуманной, но ничего не оставалось. Мы
поступили также, как и поступают с резиновой бабой. Вставили шланг в
межъягодичное пространство, "покачали" чуть-чуть, посмотрели с разных
углов на тело, вроде как похоже на Ленина... Придумали легенду, что тело
будет жить вечно и оставили для просмотра туристами.
Сталин, развликаясь с бабами, забыл про Ленина, а мы глупо надеялись,
что когда-нибудь он все-таки спомнит про нас, про Ленина, про наши опыты
над его бедным телом, но увы...Это не случилось. Сталин сдох, сдохли и все
члены нашей бригады, а я забыл всю эту кошмарную историю... А тело Ленина
так красиво лежало, что его было лень убирать, притом, столько бабок в
него угрохали! Так и оставили... Притом где еще свободно на труп бывшего
правителя посмотришь?

Цветные переводы www.perevod-33.narod.ru

Про городские троллейбусы
Мой родной город Владимир славится многими вещами!
Коричневыми стенами белокаменных соборов, причем коричневые они только с
одной стороны, а та другая выкрашена и выбелена до блеска (просто она
выходит на главную улицу).
Троллейбусами, года правления Хрущева. Мы их называем сараями, не знаю
почему, просто называем. Сядешь на мягкое грязное сидение и сразу же
встанешь, потому что в зад тебе воткнулась пружина. Если же тебе
все-таки удастся найти хорошее место, долго ты на нем все равно не
просидишь, войдет какая-нибудь старушка, и тебе придется уступить ей
место, а если не уступишь, подойдет кондукторша с мордашкой хрюшки и
ножками, как у Аллы Барисовны и обязательно скажет "Че сидишь, вставай
давай и уступай бабушке место, иди постой, вон у окна, посмотри, там
дует! " Я понимаю, смешное предложение. Такое ощущение, что всех
кондукторш готовят где-то в одном месте, каком-нибудь ПТУ по подготовке
кондукторов. Они могут одним маленьким предложением сказать тебе целый
набор команд, которые нужно сделать, самое же интересное то, что ты все
поймешь. Мне бы, чтобы сказать все то, что она сказала, потребовалось
как минимум минуту, ведь нужно объяснить и растолковать, зачем нужно
встать, когда нужно встать и куда нужно идти. Ей же потребовалось 4
секунды. И самое главное (это какой-то секрет всех кондукторш), они
могут своей интонацией и словами дать ответ на все твои возникшие в пути
вопросы: "куда", почему", "с какой целью", "как это должно происходить".

Кондукторши – это еще не самое страшное, что тебя ждет в поездке на
наших троллейбусах, самое страшное – это вошедшие бабушки. С какой,
спрашивается, колбасы ливерной я должен уступать ей место? Я понимаю,
что старость, далеко ехать...Так на хрена ехать, если старость! Я не
возражаю, еть! Только наглеть-то не надо! Сядь рядом со мной и
наслаждайся видом из разбитых камнями стекол (сиденья в троллейбусах
такие, что на них лежать можно). Так нет, ей рядом с собой надо положить
ее сумочку, также, причем, года правления Хрущева, рядом с сумочкой
положить пакетик целлофановый, который использовался ею уже двести
пятьдесят третий раз и превратился уже не в пакетик, а в использованный
презерватив, вынуть из пакетика провизию: яйцо, бутерброд с сыром (а
иногда, в день пенсии, даже с маслом) и молочко. После того как продукты
были вынуты из пакета, она начинает их пытаться пережевать, тем самым
создавая неприятный слуху звук. Наверное, у кого были проблемы с
желудком, могут представить себе звук, когда кало не может выйти, а
пытается, и внутри происходит тихенькое "похлюпование". Вот такое
тихенькое "похлюпование", только раз в десять сильнее, издает бабушка,
когда жует бутерброд. После того, как продукт был пережеван, бабушка
пытается его проглотить, тем самым, создавая неприятный слуху звук. Те,
у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало
все-таки прорвалось и вышло, соударяясь с водой в унитазе, и издавая
звук “бульк”. Вот такой “бульк”, только в 2 раа тише издает бабушка,
когда проглатывает бутерброд. Я, между прочим, тоже устал, притом я
ЗАПЛАТИЛ ЗА БИЛЕТ! Тогда пусть отдаст мне половину стоимости билета (я
же стоять буду)...
Вообще, мне кто-нибудь может сказать, как правильнее отвечать на вопрос,
чтобы тебя поняли (вдумайтесь в него): "Вы не выходите на следующей? ".
Если рассуждать с точки зрения здравого смысла, то нужно ответить да, но
только в этом случае люди подумают, что ты выходишь, хотя ты ничего про
свой выход не говорил. Вопрос-то какой был поставлен? Изобразим на
примере с полным предложением.
- Вы не выходите на следующей?
- Да, я не выхожу на следующей
Если же ответить нет, люди подумают, что ты не выходишь и должен
пропустить их к двери, хотя ответ был с точностью наоборот. То есть:
"Нет, я НЕ выхожу наследующей, а выхожу". Видите, если докопаться до
наших с вами повседневных ответов и вопросов, можно найти много ошибок в
построение предложения. А за мое новое наблюдение мне никто спасибо не
сказал, особенно в общественном транспорте!