Новые истории - основной выпуск

Не мое, сами понимаете...
КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась
специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие
чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы
испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита
Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях.
Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков
рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов
упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный
Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как
через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что
коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы
успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую
сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен
"капиталистами-бракоделами".

Все происходит буквально за 2 секунды:
Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает
загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В
МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается
реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА!
А ведь действительно яркое решение. :)

Нарочно не придумаешь :)

На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с
красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все
конспектировала..
Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела,
увидев... "первыйнаХ"
Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке"
Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова
получались расположены близко.
Вот так неожиданно получилось... :)

Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и
практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат
употребил, и мат в ней будет.

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим
наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный
свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры
во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль
эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.

Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание
ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под
потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то
такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.

В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю
к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух
хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички
кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я,
может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а
во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь
смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с
такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас
посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули
чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"

Про честных вице-губернаторов.

Из моей журналистской практики. Конец 90-х, "дежурный" брифинг по
понедельникам в обладминистрации. Заявленная тема – "Реформа в
медицинском обслуживании населения" (ну, или типа того).
"За роялем" - зам. губернатора по медицине. Его вступительная речь
(дословно!):

- Ну, суть реформы указана в ПРАЙС–ЛИСТЕ... (пауза, Гоголь завидует и
нервно курит в коридоре...) Ой! В ПРЕСС–РЕЛИЗЕ!

ЗЫ: И ведь не соврал же, сцуко! Как говорицца, первое слово - дороже
второго...

МедиумЛайт

Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"

Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным
объемом и огромными кулаками.
В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные
пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней.
Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается,
в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные
не служат.
"Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?"
И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"!
Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то
выдерживает"?
А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???"
"Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку,
где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.

Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо:
мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в
носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:

590 руб.
мяг. игрушка (Россия)
папуас Петя Кантроп

ЗЫ: Еврей, наверное...

Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе
детского сада (как говорят, кавказской национальности).
Дочка ему: Давай будем лепить котлетки?
Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...

Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?, в ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два :)

Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)

- Ну, Настена, какая это буква?
- "А"
- А за ней?
- "И"
- А вместе что получается?
- "АИ"
- Молодец! На конфетку! А дальше какая буква?
- "С"
- А потом?
- "Т"
- Ну, а все слово?
- Не знаю...
- Ну а на картинке-то кто?
- ДЯТЕЛ!!!

Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –
Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной
натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,
что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,
сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми
возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.
Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно
прекратите возню на галерке!”

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на
медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на
медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.
Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,
потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого
идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять
фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,
Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И
Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было
написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.

Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис
Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если
бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для
металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны
этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей
группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию
всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис
Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением
студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой
предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,
что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность
современной молодежи.

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День
Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и
ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем
отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает
названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в
трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в
салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему
было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,
вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с
трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация
очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один
мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно
произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая
глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У
меня проездной!" После чего опять уснул.

Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый
здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь
в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития
учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг
влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по
фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла
благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с
ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.
Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый
Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все
окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить
чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку
ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам
сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.

Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в
первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,
махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало
учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три
дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится
совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел
на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала
занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка
Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень
интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”
Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла
журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,
что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и
вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:
“Извините, пожалуйста” – и ретировался.

Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"

Как водится, преамбула. Литовцы, помимо всех прочих перечисленных в
анекдотах достоинств, имеют в активе еще и крайнюю упертость,
увеличивающуюся в зависимости от количества выпитого...
Сама история записана со слов начальника дорожной полиции небольшого
литовского райцентра.
Для начала следует знать, что максимальный штраф за "употребление"
составляет около 1600 долларов. Поэтому немалое удивление вызвал отчет
о наказании г-на N на 3,6 штуки их, родимых. А дело было так:
Один хуторянин на старенькой "Сьерре" приехал к другому в гости,
километров этак за 100. Встреча хозяином предусмотрена не была, а стало
быть и запаса спиртного не было. Единственная бутылка, имевшаяся в доме,
кончилась мгновенно и было решено съездить в райцентр за добавкой.
Дальше, как и в большинстве подобных историй, все было до крайности
банально- на выезде из города друзей остановила полиция, выписала
штрафец на 1200$ и отпустила с миром протрезвляться.
И вот стоят 2 друга вечером, поздней осенью, в чужом городе с тремя
бутылками водки и без малейших перспектив попасть на хутор сегодня. В
тяжких раздумьях, употребив бутылочку, было решено идти обратно в
полицию - ночевать-то негде. Каково же было удивление друзей, когда они
обнаружили, что в полиции никого нет - город маленький, штат дорожной
полиции еще меньше, так что все в разъездах. А вот и машина родимая на
штрафстоянке без присмотра... одна беда - ключи полицаи изъяли. Решение
нашлось быстро - голоснув на дороге, тормознули трейлер, посулили водиле
пару бутылок, выбили боковое стекло и затолкали машину наверх. Потом
отогнали трейлер за город, сгрузили тачку и уже без помех, выломали
замок зажигания, завели машину и поехали на хутор. Ехать пришлось через
город... На выезде итз города их остановили ТЕ ЖЕ САМЫЕ полицейские.
Сказать, что они ох..ели, значит ничего не сказать! Выписали бедолагам
еще 1200$ и, сжалившись, доставили их вместе с машиной на хутор.
... Посидев часок - другой, погоревав немного, ребята вдруг сообразили,
что спиртное-то кончилось! За добавкой поехали в РАЙЦЕНТР.
Описать выражение лиц полицейского наряда, задержавшего парочку уже в
ТРЕТИЙ РАЗ наверное не смог бы и Гоголь.

Стою на остановке. Наблюдаю следующее: Молодая девушка, довольно,
кстати, симпатичная подходит к двум парням и спрашивает: "Молодые люди,
вы не подскажете, сколько сейчас времени?" Парни видать казановистые
попались. Отвечают: "Самое время познакомиться". Девушка (долго
раздумывала): "А в циферках это сколько?"

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и
душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный
высокоинтелектуальный разговор о разных разностях.
Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами,
которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут
разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода
внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на
оживление после замораживания, мягко говоря, глупо.
Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и,
естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать
кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так
- А если тело обезводить, например, вакуумом?
На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор
идеи не подумавши, ляпнул
- А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ...
Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом...
Лично я так уже давно не смеялся.
Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему
другу кличку Людоед: о)

В нашем ментовском участке №18 (Превед дежурному!) над стенде висит
протокол десятилетней давности с подчеркнутой красным карандашом
строкой:
(задержите дыхание) "... вошедшие в квартиру в костюмах инопланетян
потерпевшие увидели стремительно трезвеющие лица..."

Необходимые пояснения. Думаю, что такое обрезание знают все. Но кроме
этой традиции существует еще и другая. А именно, еврейских мальчиков не
стригут до трех лет. А день трехлетия - производят первую стрижку. Это
называется очень сложным словом - загружать не буду.
Итак. На днях пригласили меня на это самое действие мой бывший начальник
(сыну его три года как раз). И решила я с подругой этой новостью
поделиться (подруга ничего о традициях не знает, но про обрезание,
конечно же слышала!)
- Знаешь, а меня Мойше на праздник первой стрижки пригласил.
У подруги глаза округляются и она почти с ужасом произносит:
- У евреев это ТАК называется? Стрижка?

Смех на весь Невский. Через пару минут сжалилась над ней и все
объяснила.

Шурин рассказал. Возле магазина пацан побирается, просит его "дай на
хлеб". Шурин молча прошел, а когда вышел из магазина, протянул булку
хлеба. Нищий возмущенно "да я у тебя не хлеб просил, а НА хлеб!"

Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом.
Орал постоянно.
Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого
сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал.
Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался
"наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал
глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался
вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень?
Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое?
Я выволок ЭТО из под стола и...
Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо,
попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один
жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая
иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели,
и был благодушно посылаем!
Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал
расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз
с краю, но на большее его не хватило...
Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!

Национальный менталитет.
Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет:
девочки Женя и Дина, мальчик Илюша.
Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости
барышня.
Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина
- этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная.
Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц
( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью,
т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках
барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ).
Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском.
Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не
мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась
забрать пасочку назад, но получила в ответ
совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились
слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского
народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого
ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках,
гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей
этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся
на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич
индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь
дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но
пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня
по всему двору с криками и воплями.
Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания
погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная
картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как
Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину
пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла
к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.

Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве
лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с
ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в
рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом
дистанционного управления... самонаводящиеся."
Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка
пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких
похожих на жужжание звуков.

Alex
[email protected]

Не мое
Как купить принтер в большой компании:))
Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна
и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в
компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала,
передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились
куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной)
покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в
16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает
принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
Мы понимаем, что нам нужен принтер.
Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".
Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".
Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так
и в бумажном.
Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету
не дадут.
Подписываем счет и записку у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х
и нигде больше, это корпоративная политика.
Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила
закупок.
Счет теряется где-то.
Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
Подписываем у генерального директора.
Отдаем в бухгалтерию на оплату.
Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному
департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники
этого департамента.
Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USВ-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.
Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ-портом"
(он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

Подписываем у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
Заявка уходит в центральный филиал компании.
Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USВ-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом".
Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой
картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
Ждем месяц.
Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.
Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими
хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто
требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт,
лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........
А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим.

Пароход, южные моря, середина рейса. На ВЦ сидит Валера, ест мед:
намазывает на булочку, любуется на очередной бутерброд и медленно, со
смаком, вкушает... Входит Игорь.
- О, медок!!!
- Он самый... (сытый рыг)
- Вкусный?
- А то!
- Дай-ка попробовать медку-то...
Десятисекундное молчание...
- Если мед есть вдвоем, он теряет свои лечебные свойства. Так что не дам
я тебе медку, Игорек...

Случай из жизни:
в кредитном отделе Сбербанка спрашиваю:
- девушка мне бы кредит получить надо...
- а вы физическое лицо или юридическое?
- я? физическое..
- тогда вам в соседний кабинет - Я ДАЮ ТОЛЬКО ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦАМ!

Экстремальный секс, говорите?

(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о
причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа
Национальной комиссии по безопасности на транспорте.

Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как
это же событие излагается обывательским языком. Обывательские
комментарии - в скобках.

***
Самолет: PIPER PA-34-200T,
Регистрационный номер: N47506
Пострадавшие: 2 погибших.

Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота)
намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели
отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование
обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и
переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном
положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать).
Ни на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых
ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати").
Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани,
молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).

Национальная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что
возможной причиной (причинами) катастрофы стали:

Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета
на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй
пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).

Особенности конструкции и технические ограничения самолета
способствовали сваливанию на крыло. (Не было на самолете автопилота, и
сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение").
***

П. С.
Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй -
мужчиной.

П.П.С. История взята с сайта Дарвиновских премий.

Не мое. Вычитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
вспомнил как в брежневские еще времена работал на тракторном заводе. Был
у нас там ну очень скандальный алкаш. Начальник отдела кадров говорил,
что его никак нельзя уволить и переводил из цеха в цех. А вскоре после
перевода начальник цеха топал в отдел кадров с бутылкой, а может с
чем-нибудь еще. И никаких крокодилов. А жить в таком месте, как на
фотке, мне к сожалению не по карману, хоть и живу во Флориде.

Посмотришь на эту улицу и нетрудно поверить, что жизнь здесь - сущий
рай. Так оно в общем и есть пока в канале около вашего дома не поселится
крокодил. Заметив его пару раз, вы подумаете, что может быть он уберется
сам по себе, но перестанете выходить на задний двор по вечерам. Потом он
съест вашу собаку. О том, чтобы крокодила хоть пальцем тронуть не может
быть и речи – можно схлопотать несколько лет тюрьмы. Поэтому вы звоните
в специальную службу. Приезжают бравые рейнджеры, отлавливают крокодила
и увозят с собой. Стоит это удовольствие сущие пустяки – долларов
восемьсот. Через неделю крокодил возвращается. Снова приезжают рейнджеры
и снова увозят крокодила, правда, на этот раз бесплатно. Жизнь снова
становится раем, пока в канале около вашего дома не поселится следующий
крокодил.

Однажды на этой работе оказались два русских парня и превратили ее в
прибыльный бизнес, перевозя наполовину прирученного крокодила из одного
канала в другой. В телефонных разговорах, записанных полицией, ребята
для конспирации называли крокодила Геной.

Стою на крыльце министерства образования Н-ской области. Туда по своим
делам приезжант батюшка, естественно на волге ГАЗ-24. Он выходит из
машины, нажимает на брелок сигнализации - она пикает, машина моргает и
батюшка идет к крыльцу. Не дойдя до оного метров пять опять
поворачиватся к машине и немного подумаю - осеняет ее крестным
знамением. Электроника-электроникой, а крест животворящий не помешает...

Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь...
Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации -
министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга
умудрилась сделать ему оригинальный подарок...
Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во
внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8
этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы
створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший
такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да
ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу...
во внутренний двор... где стоит Крузак...
Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши!
Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты
30 метров на свою машину :-(
Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив
меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то
верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан
(манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только
голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое
заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали,
осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть
подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину.
Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд
моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и
разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про
собак Павлова.

Перебираю в книжном магазине детские книжки. Попалась одна под
колоритным названием: "Грибочки, грибочки, веселые строчки" %))))

Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих
откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не
боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по
всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто
бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный
укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него
радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему
я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

Преамбула:

Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации -
появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в
основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в
это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая
ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А
когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь
видеоролики.

Теперь амбула.

Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет
саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки,
кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков
доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости!
Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной
методике всего за один сеанс!".

Устами младенца...
В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги
входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То
есть для мальчиков своя, для девочек - своя.
Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди
них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук).
Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была
общая для дядей и тетей...
Деда: :-0
Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы

Реюньон, Реюньон...
Не были мы ни на каких Таитях...
Русский вариант:

Галька мокрая - Идет дождь.
Галька сухая - Дождя нет.
Тень от гальки - Солнечно.
Гальку не видно - Туман. Или ночь.
Галька качается - Выпила она.
Гальку подкидывает вверх - Бурный секс.
Белое пятно на гальке - Бурный секс закончился.
Гальки больше нет - Пошла заниматься сексом с другим.

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,
который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний
день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон

Захожу на рынок DVD дисков. На одной точке сидит обдолбанный чувачог:
- Ну, чего бы хотели посмотреть?
- Фильм "Иванов и Рабинович".
- Нет, ну-у может что-нибудь нормальное посмотрим?
- А что, этот фильм не нормальный?
- Нет, я конечно, не говорю, что это говно. Но может фильмы для
взрослых? Тяжелую эротику?
- Спасибо не надо.
- Нет, ну за соточку?
Подхожу к другому продавцу.
- Что вы хотели?
- "Иванов и Рабинович".
- Ой, а у нас такие продавцы не работают.

Я работаю в отделении реанимации и интенсивной терапии детской больницы.
Отделение само по себе не маленькое, есть много подсобных помещений. В
одном из них мы соорудили простенький спортзал: небольшая штанга, пара
гантелей, обруч, скакалка. Из оставшихся после ремонта профильных и
обычных труб, местный слесарь соорудил турник и абдоменальную скамью
("римская скамья", наклонная такая штуковина для тренировки мышц
передней брюшной стенки). Причем угол наклона плоскости скамьи по
отношению к полу оказался довольно велик, а фиксация голеней довольно
надежной. Эти два фактора и сыграли злую шутку с санитаркой из отделения
– тетей Олей.
Теперь обо всем по порядку.
При 24-часовых дежурствах "спортзал" оказался востребованным для всего
врачебно-сестринского персонала. Причем у женской части большой
популярностью пользовались именно скамья и обруч.
"Роковое" дежурство для санитарки тети Оли, в миру - Ольги Ивановны,
женщины "крепкой" крестьянской комплекции в возрасте 46 лет, выпало как
раз на праздник Святого Ивана Крестителя. Смена дежурства санитарок у
нас происходит в 16 часов. Придя чуть пораньше на работу, тетя Оля, к
кругу своих коллег-санитарок отпраздновала это событие, т.к. и отец, и
муж у нее – Иваны. Выпили, закусили, поговорили – все чинно, благородно.
К 9-ти часам вечера разошлись. Все чуть навеселе. Отдохнув немного, тетя
Оля, взявши орудия труда, начала плановую уборку помещений...
В тот вечер больные, находящиеся в отделении – были стабильными, сестры
находились на постах в палатах, а мы, врачи, зная, что все нормально,
спокойно смотрели телик в ординаторской. Неожиданно раздается крик,
полный обреченности, ужаса и тоски! Кто из врачей работал в реанимации –
поймет. Выбегаем в коридор – видим картину: из всех палат вылетели
сестры, мамочки-бабушки наших пациентов. Смотрим, друг на друга,
понимаем, что ЧП не в палах у больных. Тут снова раздается крик, как
оказывается из "спортзала", куда мы, в растерянности, но быстро,
повинуясь врачебному долгу, ломимся на крейсерской скорости.
Картина, открывшаяся перед нами, представляла собой тетю Олю, лежащую
головой вниз на абдоменальной скамье, лицо красное, потное,
поверхностные вены на шее вздуты. Руки беспомощно болтаются в воздухе.
Глаза огромные, налитые кровью, полные ужаса и обреченности...
А дело было так. Будучи навеселе, тетя Оля посетила "спортзал" с целью
влажной уборки. Скорее всего, позавидовав более стройным сотрудницам
обделения и уверовав, что красота спасет мир, она решила вернуть себе
потерянную с годами талию. Зная, как это делается, она взобралась на
скамью, зафиксировала голени и, разогнув корпус, оказалась в положении
вниз головой с надежно зафиксированными голенями. А разогнувшись – не
смогла поднять корпус в исходное положение! Мышцы брюшного пресса и
бедер оказались не в состоянии справится с нагрузкой, на них возложенной
(плюс возраст/вес/застолье). К своему ужасу тетя Оля обнаружила, что и с
помощью рук не сможет подняться – подвижность в суставах не как в
детстве, опереться не на что! Положение глупое, скамью не опрокинуть – и
устойчива, и травмоопасно. А тут и в глазах стало темнеть, и сердце
наружу вырываться, и дышать тяжело... SOS!!!!!!
Сняв страдалицу с "абдоменальной плахи", уложили ее в койку в палате и,
дав ей успокоительное, мы оставили ее под присмотром дежурной сестры.
Это был очень веселый вечер для нас и пациентов! На следующую смену, от
имени всего трудового коллектива, тете Оле был вручен подарок – цветы и
журнал для бодибилдеров! Речь, овации, рукопожатия!
С тех пор в "спортзале" она уборку не делает... И в праздники дежурства не
берет...

Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".

Жена ищет работу. Читает мне объявление из журнала для женщин:

В Банк СуперПуперБанк требуется девушка кассир.
Требования:
а) возраст от 18 до 23 лет.
ы) опыт работы в данной сфере _не менее ПЯТИ лет_.

(К вопросу о нашем образовании)
Только что: передача "путешествия из центра земли" - западный
научно-популярный фильмец. Тема про египетские пирамиды. Ведущий
спрашивает у гида при пирамиде:
- Вы знаете как изготавливали эти блоки, из которых сделана пирамида?
- Понятия не имею! Спросите у русских туристов.

Мама мне рассказывала.
В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает:
- Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет?
А я:
- Я буду!
- А кто же тебя выгуливать будет?
И я выдаю перл:
- А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу!
И не поспоришь ведь...

Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и
вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только
платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла
в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к
кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой
изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша
сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут
недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."

Вот только что... Прибыл на рынок за картошкой. Выбрал, покупаю. Пока
наполняют мою сумку - смотрю по сторонам, ценники разлядываю. И, как
выстрел над ухом, - у соседнего торгового места на фирменном ценнике
коряво фломастером нацарапано: Марков очин сочный КАРАТЕЛЬ - 30 руб.
Когда обратил внимание народа в очереди - смеялись все.

форум-вопрос:
Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто
ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум.
потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра.
Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь
проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не
предлагать!

форум-ответ:
Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время
:) Сделать нужно следующее:
1. Купить ареометр
2. Измерить плотность(летом норма - 1.25)
3. Зимой заряжайте сильнее!
4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!)
5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже!
Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение.
Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель.
Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно
почистить и нагреть в металлической чашке на газу.
Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до
90 градусов, а потом залей назад.
Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь.
Если опять не заводится - проверь бензин.
Если он есть и не заводится - проверь искру.
Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то
заводит сам.

Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце
беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и
сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется,
что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе
позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт,
а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки,
соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается
проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически
боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать
морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти
мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких
вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне
вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же,
хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы
с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко
забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь
ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее
фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что
она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а
она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в
голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне,
захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает
у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к
какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум".
Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на
вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко
опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а
потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над
ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее
глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве
беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома
до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .

Подвиг Гастелло

Жизнь Мишу не щадила, всегда подкидывая ему лажовые варианты. Я иногда
начинаю думать, что он таким и появился на свет—ушастым, грубым и
нетрезвым, и избавившись от ограничивающей передвижения пуповины, первым
делом пополз к медицинским шкафчикам за похмелюшкой. Ну, матерился,
естественно, страшным образом. Да, бороды только наверное, еще у него не
было, хотя не могу себе этого представить. Наверное, все-таки была
борода, только маленькая совсем, младенческая.
Первые шаги Миша совершил в доме дедушки-авиаконструктора, чем навлек на
себя дедушкину немилость. Миша, как человек с самого нежного возраста
очень целеустремленный, ходить просто так считал ниже своего
достоинства, и передвигался только для того, чтобы пометить территорию.
Он бы и чем-нибудь другим занялся, но по молодости умел только ссать и
срать. По крайней мере, только эти его способности бросались в глаза
окружающим родственникам. Особой любовью младенца пользовался мохнатый
ковер в дедовой комнате, предполагали, что это из-за уникальной
дороговизны оного, а так же в силу невозможности быстро избавиться от
запаха. Ковер этот к Мишиному калу относился очень дружелюбно, зачастую
так не хотел с ним расставаться, что нежные катушки приходилось вырезать
вместе с ворсом. Глядя, как лысеет на глазах персидский шедевр, дедушка
бессильно скрежетал вставной челюстью и строил планы мести. Старческий
мозг в итоге не выдержал многократных перегрузок и деда увезли в дурку.
НО! Как человек старой закалки он и там не прекращал помнить о любимом
внуке. Результатом вышеописанных обстоятельств стало следующее.
Когда Мише исполнилось пять лет, он к удивлению родственников и себя
самое обнаружил, что умеет читать. Как-то вот неожиданно совсем: бились
с ним, бились—никак не научится Миша грамоте, а то вдруг РАЗ и зачитал.
Предполагаю, ошибкой педагогов был неправильно подобранный учебный
материал. "Ма-ма", "мо-ло-ко" и "зи-ма"–это отстой для сопливых, на
который Мишин мозг не был запрограммирован изначально. Но стоило ему
увидеть на заборе слово "ХУЙ", все сразу встало на свои места, процесс
пошел заебца.
В общем, как только дед узнал там у себя в санатории для самых умных о
Мишиных успехах, он тут же прислал ему в подарок книжку про подвиг
Николая Гастелло. Из книжки любознательный Миша почерпнул информацию
примерно следующего содержания.
Гастелло был
а) летчиком
б) героем
в) человеком с тонкой душевной организацией
И пулеметов Гастелле на самолет не давали, потому что запросто мог из-за
чего-нить расстроиться и всех нахуй вальнуть.
С этого момента Мишина жизнь потекла в соответствии с планом именитого
дедушки-авиаконструктора, явно намереваясь бросить якорь там же. Отрок
конкретно поехал на самолетах, собирая их поначалу из подручных
материалов (подушек, стульев, белья и спящего родителя), чуть позже из
конструктора (такой конструктор, епта—сорок дырявых металлических палок
и мешок болтов с гайками, помню-помню) а в прыщавом возрасте уже из
импортных пластмассовых деталек. Итог всегда был один—созданный
кропотливым трудом самолет с ревом разбивался опять же подручными
средствами. Родитель обычно оказывался в эпицентре аварии и его
приходилось оттаскивать от истекающего клюквенным соком Михаила всей
дружной семьей. Вот так, загадочно исказившись в креативном Мишином
мозгу, легенда о славном летчике получила новую жизнь. В сознании этого
человека Гастелло каждый раз вылетал на новом самолете только затем,
чтобы этот самолет угандошить. Летчик-испытатель он был, Николай
Гастелло.
Но хуже всего приходилось дачникам, которых Миша радовал своими визитами
каждое лето. С утра, едва продрав поросячьи глазенки, Михаил вылетал на
Геройский Подвиг. От дачного участка Мишиных предков до ворот перед
железнодорожным переездом было около полукилометра. С десяти тридцати до
десяти пятидесяти пяти эти пол километра были смертельно опасны для
всего живого: Миша выруливал из калитки с растопыренными верхними
конечностями и, утробно завывая, набирал скорость. Надо сказать, что был
он ребенком тучным, но необычайно мобильным, то есть при грамотной
подаче себя родимого мог выбить дух из годовалого теленка. И вот это
чудо вылетает на ежедневный карательный рейд. Птицы падали оземь и
собаки рвались прочь с пути, сшибая придорожные деревья, что уж говорить
о полоумных бабках вкупе с местными алкашами. Лучше ничего не скажу, а
просто многих помяну. Помолчим.
Короче, если кровавому Гастелле где-нибудь на небесах не нужны были
жертвоприношения и путь Мишиного следования к воротам оставался чист, он
со всей дури въебывался в эти ворота. Для чистоты, так сказать,
эксперимента и дабы не грешить против исторических фактов. Ума, как не
сложно догадаться, подобные манипуляции Михаилу отнюдь не добавляли.
Годы летели, а с годами, как известно, люди либо взрослеют, либо
становятся старше. Про Мишу—это второе. Борода его заколосилась, мат
поломался и окреп, желудок растянулся и адаптировался к изумительным
коктейлям, каждый из которых, по мнению глупых медиков, был смертельно
ядовит. Мишины шасси, подворачиваясь и скользя, вкатились во взрослую
жизнь.
Однажды ни с того ни с сего как-то вдруг оказалась на той самой именитой
даче вся наша веселая орава. Незадолго до этого на Мишин участок
забрались какие-то малолетние балбесы, выломав из двери дома кондовый
замок (мне их прямо жалко—столько провозиться с замком, чтобы узреть в
итоге старую раскладушку, ящик с пустой тарой и кучу крысиного дерьма на
столе... пацаны, не отчаивайтесь, у вас еще все впереди!). Посему дверь
надлежало временно заколотить, дабы вонь из дома не распугивала соседей.
Закупив по дороге три доски "Старой Москвы" и восемь литров гвоздей, мы
прибыли на место уже достаточно уставшими. Пока выбирали подходящий
молоток, куда-то пропали оставшиеся гвозди и одна доска, к тому же начал
накрапывать противный такой подленький дождь, окончательно смывая с нас
наваждение, и вскоре мысль о "поработать" уже казалась остроумной. Не
знаю, я смеялся.
В общем, бросили мы безумную эту затею и уселись на крылечке среди
уютных пластиковых стаканчиков. В течение последующего часа Миша спорил
со стихией, кто дурнее. Небо на землю ливень стенообразный—нннааа!!!
Миша стакан в гланды—хуяааак!!! Небо ветром по Мише—шшаааа!!! Миша еще
стакан—хуяааак!!!
Когда до грома с молниями дело дошло, Миша уже был на конкретном
подъеме, если не сказать больше. Вот тут это и случилось. В тот
целлофановый пакет с овсянкой, что занимал его внутричерепное
пространство, ударил направленной струей мощный мочевой поток. Если
сравнивать с цунами, баллов, походу десять, не меньше. Миша выпучил
глаза, шарахнулся в сторону, потом заорал "Сукиии!!! " и куда-то
припустил. На крыльце воцарилось спокойное молчание. Было очень похоже
на посиделки в каком-то английском клубе: все сидят, попивают
интеллигентскую дрянь и думают о Мише. Потом кто-то грустно констатирует
" А погода портится...". "Даа,-отвечают ему в унисон-развезет опять, не
пройти...". "Дааа...".
Надо вот тут мне совершить маленький экскурс в историю. Дело в том, что
книжка про Гастелло—это уже второй дедушкин подарок. Нет, знаковым,
конечно, был именно он, но за пару лет до него был еще один. Штурвал.
Реальный штурвал от самолета. От какого именно я сказать затрудняюсь,
ибо не знаток вовсе, но девайс место, несомненно, имел. Дед Мишин по
доброй отечественной традиции пиздил с работы все, что только можно было
спиздить, кроме, разве, пулеметов, в чем, кстати, я не совсем уверен. Но
Мише пулеметы были ни к чему, ибо Гастелло. Короче, был этот штурвал
присобачен юным Михаилом на верхушку самой нивротъебической березы с
загадочной целью, которая раскрылась перед нами в тот дождливый вечер.
Представьте—ливень с ветром, гром грохочет, все удовольствия типа. И в
ослепительном блеске молний огромная туша нашего героя, подобно
Человеку-пауку карабкается к вожделенной вершине. Завораживающее
зрелище. Спустя пятнадцать минут Миша был уже на середине пути. Бедное
дерево раскачивалось под жестокими ударами ветра, а вместе с ним
колыхалось и Мишино тело, придавая картине некий сюрреалистический
колорит. Чем выше он поднимался, тем тоньше становился ствол (что
логично). На искомой высоте, по моим прикидкам, – не толще батона
докторской колбасы. За пару метров до штурвала амплитуда Мишина
составляла около метра и на ум приходили ассоциации с красными флагами
на первомайской демонстрации—красная куртка мотылялась из стороны в
сторону и до нас сверху доносились обрывки торжественного монолога.
Добравшись до штурвала Миша вцепился в него обеими руками. Он орал диким
голосом, давил воображаемые педали и грозил германским летчикам пудовым
русским кулаком, ежесекундно рискуя внепланово катапультироваться. Гроза
припустила еще хлеще, ливень накрыл мир плотной пеленой, молнии
прошивали небо и землю, а в центре этого буйства был такой маленький
отсюда Миша-Гастелло, который нес сквозь черные тучи Великий Геройский
Подвиг.
Когда небо выдохлось, осознав, наконец, собственную никчемность, Миша
начал спускаться. Спускался он неудобно, действуя только одной клешней,
подолгу отыскивая под ногами опору, соскальзывая с мокрых веток и
припадая к стволу. Медленно, но верно миновал треть дерева, потом
половину, еще четверть... Кое-кто из неиспорченных жизнью уже начал
подозревать, что на землю Миша спустится благополучно. Придурки. Не
люблю я таких людей—такой светлый наивняк обычно все и обламывает.
Стоило кому-то из этих громко крякнуть "Заебись, я думал он ебнется",
как Мишины шестеренки встали на притертые места и он прыгнул. Эти десять
метров и две секунды полета я запомнил на всю жизнь: красная куртка,
рвущаяся вверх, выпученные Мишины счастливые буркала и крик "Нашиииии!!!"
Я реально обтрухался. Как сейчас помню—крик "Нашиииии!!! " и моя мысль
"Я обтрухался, пиздец". ебнулся Миша всем пластом рожей в землю,
взметнув шикарную кучу грязи. Земля вздрогнула от могучего удара и тоже
серанула жиденьким, хотя может, это кто-то из наших был, кто, сука, не
признался потом, но звук я реально слышал.
Минуту мы стояли в ахуе.
То есть в ахуе просто.
То есть пиздец.
Потом осторожно подошли к месту катастрофы. Миша лежал, раскинув мощные
длани вокруг себя, красная куртка была целиком и полностью покрыта
грязью, а в правой руке, сжатой намертво в кулак, сиял белым светом
штурвал.
Мы все еще стояли, не в силах вымолвить ни слова, когда Миша встал,
обтер лицо и сказал "Вот так, бля, пусть знают, мрази! "
Мы все еще стояли, когда Миша взял оставшуюся бутылку и стал гулко
хлебать из горла.
Мы все еще стояли, когда Миша сказал нам " А когда катапультируешься —
главное дернуть кальсон".
Потом Миша пошел в сельпо за водкой, а мы остались. Кто-то потому, что
не мог ходить, кто-то потому, что впал в депресняк, а я потому, что надо
было стирать штаны. Я ведь обтрухался, я говорил.
© Печ

Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все
нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю.
Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге
малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и
он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть
глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с
невинным вопросом:
- Отдохнуть желаете? Всего триста рублей.
- Да пошла ты!
И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться
сном. Но через пару минут стук повторяется.
- Мужик, а хочешь минет за 50 рублей.
- Да пошла ты!
Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не
отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у
припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у
него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво
стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает
ему четвертак и одновременно высовывается член:
- Давай быстро соси и проваливай!

НЕ мое (c) Интернет

Есть у меня подруга- девушка очень красивая и видная. Познакомилась она
с американцем русского происхождения. и поначалу отношения их были чисто
деловыми. Он наездами бывал в городе и в один из таких дней позвал ее с
собой в гостиницу, где остановился. Сначала они собирались пойти обедать
в ресторан а потом поехать уже по делам. А он приехал не один, а с
партнером, и извинившись перед ней, они вышли в соседнюю комнату, чтобы
обудить какие-то дела. А подруга схватила телефон и позвонила своей
сестре, чтобы рассказать ей, что он пригласил ее на обед в ресторан.
Рассказывала она это громким шепотом, чтобы он не услышал, и связь тогда
была очень хреновенькая. И вот она говорит сестре: "Он не один. С ним
Мелвани" (так звали партнера).
Сестра не слышит. Она повторяет еще раз, сестра опять не понимает. Тогда
она добавляет: "С ним Мелвани, индус!!!" Здесь наступает короткая пауза
и сестра в шоке переспрашивает ( напоминаю, что отношения их еще не
развились до того самого!): "Что он мыл тебе в ванне, пи..ду?"

Недавно, в результате трагических событий, о которых не к месту
рассказывать на этом сайте, попал я в одну компанию. Поразил огромный
мраморный бюст Ленина с отбитыми носом и ухом, стоящий прямо посреди
двора. Хозяин дома рассказал историю его появления.

Бюст Ленина стоял на сцене актового зала училища МВД. Ленин как бы
заседал в президиуме каждого собрания. Когда в новейшие
капиталистические времена Ленина перестали почитать, бюст решили
переставить подальше, вглубь сцены. Попытались отодвинуть – ан, хрен!
Для будущих милиционеров не пожалели мрамора... Он целиком сделан из
мраморной скалы! Курсантам удалось только свалить бюст с постамента и
ломиками перекантовать в угол сцены. В этом дебильном процессе отбили
Ленину одно ухо и нос. Получилось почти как у тех статуй, что остались
нам со времен Древней Греции. Подделали гипсом и побелили бывшего вождя.
Получилось совсем позорно. Пришлось Ильича накрыть тряпочкой. Некрасиво.
Закрыли досками. Все равно некрасиво. Огромный куб в углу сцены... В этот
момент и попался Валера со своей любовью к Ленинским бюстам. Теперь
Ленин отдыхает во дворе, ждет, когда его погрузят и отвезут к основной
экспозиции, которая находится на их горнолыжной базе...
У этих ребят есть большой дом в дачном кооперативе, расположенном рядом
с горкой, на которой они построили подъемник и катаются каждые выходные
на лыжах. В этом доме, Валера и собрал коллекцию предметов, относящихся
к Ленину: портреты, бюсты, статуэтки, знамена, книги и т.п. В общем,
филиал музея Ленина.

Однажды к соседям-дачникам приехали гости, а им нужно было срочно
съездить на пару часов куда-то. Взрослую часть гостей забрали с собой.
Остались неприкаянными две девчушки 15 и 16 лет. Девахи выглядят уже
вполне самостоятельными, на вид достаточно интеллигентными. Соседи и
говорят:
- Развлеки девчонок, пока мы съездим. Им будет интересно посмотреть твой
музей.
Мне-то что, проблем нет. Завел их в дом
- Ходите, рассматривайте. Трогать можно. Если что надо – спрашивайте, я
на кухне буду.
Девочки ходили тихо, как мышки, их шепоток иногда доносился до меня, но
ничего у меня не расспрашивали.
- Значит увлеклись. Хорошая молодежь растет, интересуется нашей
историей...

Приехали соседи с родителями девчонок.
- Ну, как?
- Вот здорово, интересно, нам все-все понравилось!!! Памятники такие
прикольные!
- ??? ...
- Только мы не поняли, кто этот мужик на памятниках, он, что отец дяди
Валеры?!?

Плотогон

Учусь я в институте в Германии.
Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах.
Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус
едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только
студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке.
Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда
выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии).
И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту
кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда
почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого
счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили,
когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.

"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на
"у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.

Заводчане любят тонкие шутки!
Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после
смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени.
Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги...
"Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!!
И носом его, носом...

Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"...
Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около
Третьяковки...
Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это???

Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму
Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о
покупке картины "три богатыря"...
Я чет беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так уже, епт... Это за
гранью же уже.

Введение:

Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была
у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из
богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего
следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".

Собственно история:

Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в
Санкт-Петербурге.

Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер,
Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и
финансам.

Повестка дня:

1) Итоги работы за год
2) Распределение прибыли между акционерами.

Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз
тот самый канал Мелодия.

Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям
фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят
между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер
сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное
побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким
радостям жизни.

Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела.
Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с
переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно
встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки
дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.

Так прошло уже 3,5 часа.

В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в
кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз
воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать
"справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос
незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":

"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"

Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил
ходуном от смеха шести здоровых мужиков.
Больше в этот день никто работать не смог.

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя
высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным
чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора
и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!

Няня читает мальчику лет 4-х комиксы про Тома и Джерри. Как полагается,
том и Джерри крушат все вокруг: столы, компьютеры и пр.. Няня не
запариваясь сюжетом, продолжает с выражением:
- Хрррррр... хррррр.... Видишь, как Том зло рычит?
Ребенок с интересом и удивлением смотрит на картинки. Та опять через
пару минут:
- хрррррр... хррррр..
Ребенок на картинки, потом няню:
- Надежда Ивановна, это не "хрррррр – хррррррр", это Икс Пи.

Не смешно, но задумался.
Недавно ехал в универ вечером (учусь на вечернем). Иду, думаю о своем, а
заодно ворон считаю, чтоб не так скучно идти было. И вот тут мой взгяд
находит рекламный щит. Реклама зимних автопокрышек Cordiant Polar
(дословно не помню, но смысл передам):
"Для хороших автомобилей и для наших дорог".
Долго думал.

Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г.
И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин",
преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская
деятельность подзатихла, но в свое время...
В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок
фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на
компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все
ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но
народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой
хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли
помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит,
верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен
прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже
принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню.
- Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство.
- Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...

Сегодня в маршрутке. Водитель сосредоточенно переключает радио, не может
выбрать станцию. Наконец выбирает, делает громко, на весь салон:
- Владимирский централ!...
Пассажиры - почти все женщины, начинают возмущаться:
- Молодой человек, сделайте тише.
Он не слышит.
- Молодой человек!
Он не слышит. Наконец одна женщина кричит:
- Молодой человек, здесь никому не нужна тюремная лирика, поверьте!
Водитель нажимает кнопку и радио объявляет:
- Радио "Милицейская Волна"!

(С) Михаил Хрипин

Сегодня утром завтракаю и смотрю телик. Там по какому-то каналу
негритянку в сериале показывают.
И тут я задумываюсь - а как у них понять, блондинка она или нет?

Врут про блондинок? -3
Наверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся.
Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у
меня правильные блондинки. Ну это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень
преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и
рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской
школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть
сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно
было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим
сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та
подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она
исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму
ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила:
можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем
Мандрива 2006(одна из версий линукса). Не то что девчушка, мало какой
программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську
причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои
виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и
когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по
всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись
через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила
следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Ну а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же
операционной системой. И на компе она только и может делать, что в
интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы
понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой
прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!

Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили
выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания
свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен
за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и
красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.

Что делает идеальная мама, отдыхая в Крыму с ребенком 4 лет? Правильно,
разучивает стихи. И эта мама не была исключением, и старательно
вкладывала своему чаду Маршака Самуила. И все бы хорошо – где беда, где
интрига? – да вот чадо оказалось тоже идеальным. Чадо по имени
Александр, мой четырехлетний племянник, не по годам развитый и
интересующийся всем на свете, вступивший в пору, когда открываются
горизонты анализа и синтеза событий... но об этом чуть дальше.
Так вот 24 дня пробубнив "картина, корзина, картонка" - далее по тексту
вплоть до пресловутой собачонки, чтобы можно было наконец, вкусить
радостей Крымского отдыха, премянник выдавал бессмертный текст без
запинки, для простоты запоминания, очевидно, помогая себе яркими
образами, ярчайшим из которых была та самая собачонка.
Дело в том, что в книжке, там, где "за время пути собачка могла
подрасти" был нарисован огромный дог черной масти. И вот ведь совпадение
– у племянника – а стало быть и у его мамы, и папы – как раз был такой
дог, то есть, догиня!!!
Ну, не в Крыму, конечно, - это уже перебор всех в Крым тащить на отдых,
включая дога, а была эта догиня отдана "на сохранение, воспитание и
кормление" нам – мне и мужу.
Так вот, как ни коротки были 24 дня для отдыхающих в Крыму, как ни
длинны для ожидающих их в Москве – все рано или поздно заканчивается.
И вот наступил тот день, когда загорелые и веселые с фруктами и главным
подарком – разученным стихом – они ворвались домой и после первых ахов и
охов, поцелуев, лая и кутерьмы сели за стол, чтобы обязательно
отпраздновать такое событие. И среди звяканья приборов и звона бокалов,
прозвучал незабываемый вопрос:
- Мама, а если бы тетя Таня и дядя Стас нам сейчас другую собаку
подсунули, мы могли бы им сказать "разбойники, воры, уроды?"

Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает!
Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце
шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то,
что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл,
молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть
иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей
в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и
сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами-
бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у
сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и
внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то
жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не
догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских-
американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??

Жена работает врачом-терапевтом в поликлинике и, время от времени,
рассказывает мне всякие прикольные моменты из рабочей жизни (без имен
пациентов, понятно -- она у меня свято верит во врачебную тайну). Вот
парочка случаев из последних.

1. Приходит к ней на прием девушка, такая вся из себя ярко накрашенная,
броско одетая, развязная. О специальности догадаться не трудно .
Жалуется на какую-то там болячку во рту (не удивительно).

Жена прописала ей курс антибиотиков, дала рецепт, говорит: “Принимать по
одной таблетке два раза в день, перорально” (в смысле, глотать их). А та
взвилась: “Как? Херорально? Да я хер орально на работе достаточно
принимаю!”

Пришлось, давясь от смеха, объяснить ей более доступным языком.

2. Конец рабочего дня, выходит из кабинета, смотрит – идет по коридору
мужичонка, дико озираясь по сторонам.

Жена ему: “Вы чей кабинет ищете? ”
Он, заикаясь: “УЗИ, УЗИ, УЗИ...”
Жена, несколько удивленно (т.к. обычно на УЗИ беременных женщиин
направляют, хотя есть и другие показания): “Ультразвуковой кабинет
этажом выше...”
Он: “Д-д-да нет, узи-узи-у Зины N-ской з-з-здесь к-к-кабинет?”
Жена, облегченно: “У Зины N-ской, лор-врача? Да, третья дверь направо!”

Муж врача

Разговор сына с женой:
- Мама, а что такое РАБ?
- Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него, денег
за это не получает, а получает только еду, да и то немного. Ну, и одежду
там кое-какую... Правда, это было давно, в древние времена. А где ты это
вычитал?
- У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!

Хм...

Однажды к нам приехала из другого города погостить мамина подруга с
дочерью. В последний день ее пребывания у нас из командировки как раз
вернулся мой отец, притащив с собой северный гостинец – огромную семгу.
Скинул "добычу", переоделся и ушел к брату пиво пить и не мешать теткам
провожаться.
И вот – до отъезда на вокзал час, все разговоры переговорены, вещи
собраны, мы втроем – я, мамина подруга и ее дочь – сидим в гостиной и
умиротворенно смотрим что–то эстрадно–симфоническое по ящику. А мама тем
временем помчалась на кухню, чтобы побыстрее рыбину разделать и подруге,
значит, гостинчик на прощание вручить. И вот берет мама в руки нож,
задумчиво оглядывает семгу, прикидывая, откуда начать, взгляд ее падает
на голову рыбины, и мама вдруг вспоминает, что Надежда вроде неплохо
умеет уху варить, а посему неплохо бы эту голову присовокупить к уже
запланированному куску. Но голова, зараза, тяжелая (рыба, напомню,
немаленькая), потому Надежда может отказаться ее тащить, и значит, надо
бы у нее, Надежды, вопрос этот уточнить.
Не выпуская из рук ножа, маманя мчится обратно в комнату вся в мыслях об
ентой рыбе. Влетает в гостиную с горящими глазами, вдохновенно
размахивая ножом, и выпаливает:
– Надь, а Надь.. А давай, я тебе голову отрежу!.. Ну, с собой возьмешь!

Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись... Но, честно
говоря, во время немой сцены слегка страшно все же было – не то, что
зарежет, а что с ума сошла...

Моя дочь(Д) и ее молодой человек (далее МЧ) живут со мной в одной
квартире. Достают меня слегка, и я их конечно. Обычно они приходят домой
часика так в 2 ночи, готовят ужин, включат музыку, лезут в инет и
"слегка" мешают мне спать. НАДОЕЛО!!! Вчера, сообщаю Д., дескать
голуба-душа извольте явиться домой до 23.00, иначе дверь будет закрыта
на нижний замок (он только изнутри открывается)и ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ
ЗВОНИТЬ!!! Где-то в 23.30 я внутренне смирилась с еще одной бессонной
ночью, закрыла дверь на верхний замок (чтобы оболтусы все-же вошли)и
пошла спать. Проснулась в 2 часа, в квартире тихо-тихо. Наверное ребята
остались у кого-то в гостях, опасаясь репрессий. В грусном настроении
сплю дальше. Примерно в 4 часа что-то холодно мне стало. А возьму-ка я
пуховое одеяло в комнате "молодых". В полной темноте захожу, на диване
слегка белеется вожделенное одеяльце. Тащу его к себе. И тут... на меня
смотрит СОВЕРШЕННО ОХУЕВШИЙ МЧ, которого я уже наполовину оголила....
Единственное мое слово было "ОЙ!!"... Оказывается ребята пришли в 00.10
прокрались к себе в комнату и тихо легли спать.

Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За
прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась,
а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова
терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком
ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась!
Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали
(сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно,
думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой
на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато
отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное,
пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в
ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда
просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира
однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала
орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить.
Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным
таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне,
напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка
куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама
упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный
прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они
правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести
воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то
хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не
раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то
мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть
удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она).
Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена
спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю,
ладно, посплю и отдадут, куда денутся.
Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну
руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала,
мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс
покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали
девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и
дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так
хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с
места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж
тут и подавно.

Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с
попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас
стройняшечкой?!

КАЖДОЙ СОБАКЕ СВОЯ КОЛБАСА

Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай...
Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на
сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников
получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и
мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К
магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по
моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил
когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в
Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России
Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева
гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин
приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и
удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого
не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак
тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И
тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за
копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками
всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в
течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям
и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась
и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ
ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ
ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ
ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом,
повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить
тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал
на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на
морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ
- ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ!
Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме,
очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид
не сошел с места и долго смотрел нам в след.
Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают
только в детских книжках.

http://fan.lib.ru/c/chekmarew_w_a/index.shtml#gr4

Пpигласили мyжика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy
делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как
полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать,
хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски
домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном
фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай
их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе
и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на
повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все
кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно
в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей
этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический
- все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их
обpатно себе засовывает. Говоpят - мyжик, давай мы тебя в больницy
отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика
котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит
- идите вы все на хуй, заебали своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно
в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом
виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой
сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на
мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!

- Ты готова?
Типичный вопрос в день экзамена.
Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза.
- Хочешь, дыхну на тебя?
Светка гыкнула.
- Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт.
- Ничего, - легкомысленно отмахнулась я, - живы будем, не помрем.
Сначала же семинар будет?

Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и
повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью.
Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать
каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал,
что его имя не засветится ни в одном научном труде.

На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас,
считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала.
- Вот вы, - и он ткнул пальцем в старосту. - Вы - культурный человек?
Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.

Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он
сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил
самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо
говорил:
- Нужно уметь брать измором.

Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне.
- А вы?
- Нет, - я посчитала, что врать преподавателю нельзя.
- Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз.
- А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет.
- Но почему?
Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских
кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло.
- Потому что не считаю, - пожала я плечами.
- Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно
искренне изумился Геннадий Николаевич.
Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий
случай промолчала.
- Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание
масс"..
- Просмотрела по диагонали, - прервала я его. – Мне не понравилось,
потому читать не буду, если только это не входит в обязательную
программу.
Культуролог залип.
- Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.

Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне
не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ
немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил,
казалось, исключительно для меня.
- Лелька, ты попадешь на экзамене, - посочувствовали мне одногруппники.

Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем
(что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не
пропускать лекции по культурологии.
Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с
Геннадием Николаевичем на каждом занятии.

Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о
людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих
газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские
романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память.
Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе.
Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было
очень сложно.

К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами
вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и
образы.
Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо
семинара провести тест.
Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает
трояк – отвечаешь на вопросы.
Группа одобрительно загудела.
Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое
лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в
методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у
всех.

Мне "посчастливилось" ответить первой.
Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий
Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку.
- Что это? – шепотом поинтересовался он.
- Я согласна на тройку, - так же шепотом ответила я.
- Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он.
- Я в курсе. Но мне достаточно тройки.
- Поговорим после того, как все сдадут работы, - обломал он меня.

Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два
ответа, сдала тест на "отлично".
Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог
пребывал в шоке.
Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные
оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.

В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку",
находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в
жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал
силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью
Пакироноса Паркинсона.

Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял
несколько фамилий, в том числе и мою.
Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед
ним.
- Я не поставлю вам тройку, - твердо ответил он. – Выбирайте билет.

Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной
осаде.
Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной
эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески
радовалась жизни.
Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод,
придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь
показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать.
Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и
стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.

Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос.
Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры.
В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов:
"духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена
этапов" и подобная прочая херь.
Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение.
- Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что
поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок?
- Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, - неожиданно
мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку
тройкой. Она ведь будет первой?
Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно
ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для
подготовки.

Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую
сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку.
- Ответьте на вопрос, - настаивал он.
- Не могу, - упрямилась я.
- Почему? – наконец-то спросил он.
- Вчера наши с Португалией играли, - призналась я. – И проиграли. Я
напилась с горя и пришла домой в 6 утра.

Со словами:
- Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом.
Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной
бочки, решила его добить:
- А еще я курю, матерюсь, и... - тут я перешла на шепот, - вступаю в
половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, - зачем-то
добавила я еще.

Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с
чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему
лицу, тихо простонал:
- Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно.
Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень
громким, сказала:
- Пошел ты на хуй со своим предметом.

За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не
встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до
положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку.
При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу,
являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных
трусов.

Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова)
КУЛЬТУРОЛОГИИ.

ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской
обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.

© Пенка - http://creomania.com

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т.д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай
аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает
от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел
в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по
вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю:
- А я та, что от него залетела.
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.

Едем на машине с другом. На перекрестке видим поворачивающий к нам
автобус - на бортах надписи ФК "Спартак".
Я:
- Смотри, автобус Спартака!
Автобус проезжает мимо нас, я добавляю:
- Блин, пустой :(
Друг:
- Ага, они ж на метро теперь ездят!
(занавес)

Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не
отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю.
Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в
заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать
на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий
себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками.
Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе
на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие
богатство сапожник, ну конечно в каблук.
Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него
холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его
друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает
обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое
богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте.
Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали
его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!!
Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как
бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли.
С. – Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки!
Т. – А кто тебя провожал?
С – Вон, друг стоит.
Т. – Вот его обувь и одень!

Занавес! :)

Совершенно случайно встретил вчера старого друга, с которым не виделся
уже около года. Посидели сначала в кафе, а потом решили пойти к нему. И
вот глубокой ночью, когда все, было выпито, и все что только можно
обсудить, было обсуждено, пришло время собираться домой, а так как сам
добраться до дома я уже был не в состоянии, решили вызвать такси.
И вот набрав по памяти нужный номер, а было это около четырех часов
утра, я услышал в трубке ужасно заспанный и жутко недовольный голос:
- Алло - сказал голос.
- Доброе утро, скажите это номер телефона вызова такси? – ответил я,
немного удивленный.
На что с другого конца провода совершенно спокойно, не повышая голоса,
ответили:
- Нет, это агентство погребальных услуг с вызовом на дом, и мы уже идем
к вам!
Признаться, как-то не по себе стало.

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в
банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат
человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего
абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.

Только что было.
Сижу читаю истории на сайте, заходит в кабинет парень из дорожного
отдела (сам я в отделе инженерной геологии, у нас проектный институт -
дороги, мосты и все такое) и просит одолжить на один день GPS приемник,
эт фиговина такая, со спутника можно получить географические координаты
любой точки планеты. Ну мы давай вспоминать, кто из нас ей последний раз
пользовался и куда подевал, спросили его зачем. Отвечает - мол дачу
снесли, а у меня там погреб был, вот в погребе пару литров огненной воды
осталось, а так как там все сровняли с землей в районе 1 га, найти
погреб не может, вот и решил вытащить линейные координаты по планшетам,
посчитать углы поворота, вычислить точные линейные координаты погреба,
перевести их в географические и с помощью GPSника найти его!!!! обещал
поделиться кладом!

Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба
спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая".
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре
озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а
рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не
пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже
подтаял.
Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и
видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,
а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится!
Х...я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
911 отдыхает!

У ДОРОГИ ЧИБИС

Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители.
Счастливый и мирный ребенок, я учился в классе этак четвертом и никого
не трогал. Сижу я как-то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для
дворовых игр, как вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты
придешь завтра в школе, в кабинет номер такой-то, то там будет много КЦ,
мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно
зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели
кандалами охранники и я попал в Школьный Детский Хор... Ну петь в то
время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и
Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут еще песни зубрить. И тут
нам дали для спивания особенно идиотскую песню - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет
очень мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему
петь, чтобы он не боялся, и этот пернатый идиот, что характерно не
боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и решил
сделать эту писню более логичной и естественно веселой. По моей
трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики кончились, то
все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и большой нуждам, а там в это
время уже занимался большой нуждой чибис, которому все стали петь, мол
не бойся птица, продолжай, свои. Я поделился своим творением с народом и
поимел бурный успех, что мне конечно польстило. И вот генеральная
репетиция, причем на нее заявился директор школы и я будучи прекрасным
логиком уже в детские годы, понял что попал окончательно. Когда Хор
запел чибиса, подавляющее большинство пели мои слова, вместо уставных.
Наш милейший тамбурмажор слушал не слова, а тональности. Ну а директор
слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный хор детских
альтов стал выводить слова - ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ ДОМОЙ - нисколько
не удивился и действительно, кто их знает юннатов. Но когда в первом
припеве пошел речитатив - ТЫ НЕ БОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ
ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не помню, но за цитаты
отвечаю)- Директор что-то заподозрил и хотя я чтобы хоть как-то
исправить положение, пел правильные слова, тучи сгустились. После
окончания песни, Директор встал, набрал в рот воздуха и вдруг начал
хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из зала. Наш добрейший
Тамбурмажор так и не понял, что это... высочайшее одобрение, либо
наоборот порицание. А меня на другой день убрали из хора.

http://fan.lib.ru/c/chekmarew_w_a/index.shtml#gr4

Вчера играл с друзьями в преферанс, рассказали историю про нашего общего
знакомого. Запилила его жена: мол, дома ничего не делаешь, толку от тебя
никакого... (Лучше бы и не делал вовсе, потому что выражение "руки из
жопы растут", это про него.) И вот Леха задумался: "А не сварить ли мне
самогон?" :-)
Пошел к отцу (Хороший самогон был у дяди Гриши! Ох, хороший!), записал
все тонкости технологического процесса. Начал варить, устроил вонь на
всю квартиру... Но что-то пошло у него наперекосяк (как обычно!), и
вместо 5 планируемых литров отличного самогона получилось только 3 литра
какой-то бурды. Естественно, что после всего этого последовала вполне
адекватная ситуации реакция жены.
И вот теперь Леха опять сидит и думает: "А что бы еще полезного по дому
сделать?" :-)

Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию,
потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных
историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в
четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные
ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и
решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой
нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а
дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено
такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают
солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на
междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят
голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида.
Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них
негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и
попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали
куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся
на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести
вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив
предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и
подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию.
Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того
какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все
будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка
молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать
задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать
будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее
хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй
тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском
языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть
томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно
прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как
пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе
приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни
прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто
шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга
отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на
двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а
поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали
над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер!
Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь
даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не
болтает!

Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным
столом. Рассказ от первого лица.
2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая,
замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили
секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то
продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил
всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю
продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся
с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам
глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную
девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою
сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует
метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских
мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее
отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны.
Далее диалог:
- Там... У вас... ключи... торчат.. от машины...
- Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой,
спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй,
рассеяный какой...
Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и
трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так
и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней,
объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7
месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...

Скопировано с http://www.eva.ru Автор - Читерабоб.

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.

Веселый шовинизм

Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено
разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была
большущая - рублей сто.

Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен
контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить
справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до
института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты
были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода,
табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?

И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе
секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что
податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".

Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м
учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят
- подтвердят, что есть такой.

А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм
"Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался?
Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по
школьному проездному ездиет!!!"

Автор - Волк.

Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь
не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как
могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а
на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))

Господи, как же поспать хочется! Так бы на все забить, и валяться, пока
конечности не прорастут в матрас и я уже никуда не смогу пойти по
уважительной причине... Но – нет, надо вставать, а то ничего не успею.
Черт бы побрал эту квартиру, зачем одной мне столько места?! Ее же пока
уберешь – родишь с осложнениями, почему до сих пор не придумали
самоотмывающихся полов и самоубирающиеся вещи? А как бы было хорошо:
валяется себе свитер, увидел – хозяйка устала, собрался такой с силами и
пополз тихонько в шкаф, по пути прихватил все остальное, что по великой
идее порядка должно дислоцироваться там же. Это не квартира, а авгиева
конюшня. А я, соответственно, авгиева лошадь, что полностью
соответствует моим текущим самоощущениям... Вот дура, надо было
потребовать отгул на работе, не успею ведь сегодня ничего!..
Магазин вещь полезная. Но вредная для здоровья – физического и
психического. Трудящиеся, медлительно выбирающие одну единственную
курицу из десятка трупов и вступающие в длинные патетические беседы на
тему птицы с продавцом, несколько бесят остальную очередь. Ура, выбор
сделан. Нет, рано – еще же надо выбрать сосиски, и фарш тоже нужен. Все?
Нет, еще колбаски им. Спокойно, дорогая, спокойно, тебе нельзя сегодня
убивать никого, а то ничего не успеешь. Пусть купят колбаску и уйдут,
сопровождаемые проклятьями – концентрируем энергию Ши в пожелание
трудящимся скончаться от семейного мясного поноса.
Блин, а жалко, все-таки, что я не лошадь – так бы впрягла сама себя и
повезла бы миллиард пакетов отсюда, кусая за плечо зазевавшихся
покупателей, вяло толкущихся на моем пути к выходу. Уйдите все, женщина
прет жратву домой! Стой, пакет, куда пополз?! А вот мы тебя сейчас
зубами зафиксируем. Что смотрите, дядя? Это у меня не шея под прямым
углом растет, это я покупки пытаюсь удержать под контролем! Так, еще сто
метров кривой перебежкой, осторожно, чтоб на повороте в помойку не
занесло, кульбитом в лифт – ура, гора пришла к Магомету, я дома.
О, господи, не успеваю ничего! Так, картошку чистить, курицу жарить,
салаты резать. Очень жаль, что в процессе эволюции наши предки не
уделили должного внимания развитию пальцев ног – сейчас бы я с
удовольствием чистила картошку правой ногой, мариновала курицу левой,
одной рукой резала бы салаты, а последней свободной конечностью
интенсивно себя жалела и подбадривающее хлопала бы по плечу. Ничего,
мол, успеем! Блин, надо было не ложиться вообще, носись вот теперь по
кухне как дура!
Сейчас умру. Вот прямо посреди кухни лягу и сдохну, а в газетах напишут
– "красивая смерть: молодая женщина скончалась между курицей и пюре!"
Ничего, ничего, уже все почти готово, остался последний рывок – накрыть
на стол. Так, где у нас ложки-вилки? Сволочи, вечно куда то деваются,
шкаф их жрет, что ли? Было же много, я покупала – эй вы, ну ка быстро
нашлись, а то найду сама, покалечу и отправлю в ссылку на дачу! Не
хватает вилок. И сок забыла купить. Черт, надо бежать в магазин быстро,
двадцать минут осталось.
Что, мужчина, смотрите опять? Нравится мой траурный галоп? Я сама от
себя в восторге – трехминутный набег на универмаг это мой абсолютный
рекорд. Вилки на месте, сок на месте, все вроде ок. А, блин, переодеться
же надо, где там мой наряд принцессы... Звонок. Не успела...
Так, собралась с силами, встала и пошла открывать дверь. Концентрируем
энергию Ши в доброжелательную улыбку, прикрываем пятно на заднице
изящным жестом, приглаживаем торчащий клок волос, впускаем гостей.
- Привееет!!! Дорогая, а что ты такая грустная?.. У тебя же праздник, с
Днем Рождения!!!

Марля

Антураж. На дворе - 1992-й. Уже два года как успешно кошу от армии.
Первый год в аспирантуре. Там я показался один раз, он же первый и
последний. Увидел, наконец, своего научного руководителя, сказавшего мне
при встрече ровно два слова "Пшел вон". Будучи сам по природе с рождения
циником и пофуистом, я нисколько не обиделся. Однако очередной призыв -
и меня начал не по-детски доставать военкомат. Их задача упрощалась
двумя факторами: во-первых, мой дом стоял аккурат между зданием
военкомата и рюмочной. Во-вторых, мои родоки, которым я достаточно успел
поднадоесть за восемь лет института (два академа + год ПССО), были
совсем не против отдохнуть от меня некоторое время. Так что на помощь
родных стен рассчитывать не приходилось. Спасался я ночевками у
однокурсника, которому несколько меньшая степень пофуизма (а также
папа-декан) помогали удерживаться в аспирантах и даже сдать кандидатский
минимум. Родоки периодически названивали мне по утрам после каждого
визита военкоматовских парламентеров, ехидно пересказывая содержание
беседы. Озаботившись проблемой, я решил прибегнуть к помощи медицины,
для чего через третьих знакомых вышел на зам главврача психодиспансера.
Пообещал мне справочку-диагноз без обследования, но за немалую мзду.
Денег у меня не было, предки в финансировании закоса категорически
отказали, посему устроился я в электромонтажную шаражку, где мы по 12
часов в день устанавливали и подключали сигнализации охраны помещений, в
первую очередь, растущим как на дрожжах коммерсам, ну и затем всем
остальным желающим. Заработок был совсем нехилый даже по московским
меркам. Да и работал я, можно сказать, почти по специальности, т.к.
в дипломе у меня стояло "радиоинжэнэр". Именно так, с двумя "Э". Я
надеялся за лето и осень накосить бабла на взятку доброму Айболиту.
Работа у нас была простая: с утра загружались в автобус-вахтовку, и
отправлялись по обьектам делать свое черное дело, то есть попросту
тянуть провода, да спать пока везут с точки на точку. Так вот в один из
прекрасных московских осенних дней, высадили нашу бригаду на задворках
какого-то облезлого здания эпохи "сталинский полуампир". Типа НИИ или
КБ. Ну, внутри - проходная с прапорами, сдали паспорта, получили разовый
пропуск, для нас - дело привычное, потому как в районе у нас офисных
зданий было мало, и многие клиенты ютились в гос. учереждениях.
Приступили к работе. Надо сказать "спасибо" директору нашей конторы;
одеты мы были в профессиональные именные комбинезы, все как на западе,
эмблема фирмы - на спине и рукаве, а спереди - нашивки с ФИО. Я как
деловой хожу по коридору с рулеткой, инструментной сумкой, и гудящей
после вчерашнего башкой, делаю вкривь и вкось разметку на стенах, и
как-то до меня постепенно доходит что совсем это не НИИ и даже не КБ, а
скорее похоже на некую странную детскую поликлинику, ибо в коридорах
толпятся полуодетые старшеклассники с бумагами в руках. Выглядываю в
коридорное окно и вижу напротив - свой родной дом! Ага, думаю, пришел
пожрать сыра в мышеловку. Впрочем, на стенах вроде плакатов "их
разыскивает военкомат" нет, потому решаю доработать до обеда, а там
видно что будет. Начинаем с напарником клеить датчики на окна, ходим по
кабинетам, стараясь не мешать их производственному процессу. В очередном
кабинете воочию наблюдаем привод пойманого косильщика, которого заводят
в комнату мент и капитан. Хозяин кабинета, толстенький такой майор,
радостно потирая ладошки, куда-то отправляется вместе с троицей, а мы
продолжаем работать. Замечаю на столе высокую (с полметра) гору
канцелярских папок, на самой верхней из которых написано "Личное Дело
призывника Ч--ва Н.К.". Думаю, это ж надо, какое совпадение, и фамилия
и инициалы - все как у меня. Любопытства ради, открываю первую страницу
- е-е-е! моя фотка. Причем школьная. В институте-то я хаер отрастил будь
здоров, а на работе снова коротко остригся. Вот тут-то у меня очко на
минус и сыграло. Тут-то я и понял как чувствовала себя русская радистка
Кэт, увидев свое изображение под стеклом на столе в полицейском участке.
Показал своему коллеге, и вдруг заходит этот майор. Я едва успел от
стола отпрыгнуть. Видно, что не в духе, начинает на столе папки
бесцельно перекладывать да перелистывать. Видать не вышло у него с тем
косарем. Заводит какой-то пустой базар с моим напарником, а я стараюсь к
нему лицом (и нашивкой своей гребанной) не поворачиваться. Лестницу
сложил, типа "работу закончил", и бочком-бочком - за дверь. Стою за
углом в коридоре, почти обоссываюсь от страха, не знаю что дальше
делать. Тут дверь распахивается, вылетает этот майор с папкой в руках,
натыкается на нашего мастера и с матюками тычет ему в рожу дело и
разоряется "Где нах этот твой Ч---в? Только что он б.. здесь у меня был
нах!". Ну, мастер не промах, сразу просек ситуацию, мне незаметно
отмашку делает, и уводит толстяка в противоположную сторону. Я бегом к
проходной, с понтом "болгарку в машине оставил", и нунах на улицу. А
ребята потом сказали что их на выходе держали до закрытия здания, думали
что я приду за паспортом. Паспорт так и не отдали. Да он мне и не нужен
был, т.к. загран я уже получил к тому времени, и через два дня умотал к
тетке в Канаду. Откуда и пишу. Привет товарищу майору из Ленинградского
райвоенкомата. Сейчас, наверно, уже полковника получил. А может и нет.

Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица.
Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег
тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие
подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете
были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на
покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.
Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали
разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.
Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.
И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на
старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко,
дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты
свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение
омрачается только полным отсутствием денег.
И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с
полосатой палкой наперевес.
- Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
светом, пройдемте для составления протокола.
Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на
месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать
нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и
внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить
платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
- Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
расплачусь капустой...
Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским
голосом:
- ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
права ТАК оскорблять, тем более при исполнении.
Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его
тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей
машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,
подумал, и говорит:
...- Бартер, говоришь... Ну, Ну.
В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять
совсем в другую сторону...

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"

12 октября, 2006 (четверг, 21:30)
12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке
молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для
попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода
направлено в суд.

:)

"Вы хотите историй - их есть у меня..."
Был в городе Бруклине хороший русский ресторан - "Европейский". Почему
был? Да потому что продали его. Сейчас там протестантская церковь и наши
афроамериканские друзья поют там свои молитвы...
Довелось мне некоторое время назад работать там официантом и работал со
мной, теперь уже легендарный персонаж - официант Толик. Когда
перечисляют вещи которые можно делать вечно - обычно вспоминают о воде,
огне, деньгах... Еще одна вещь из этого ряда - рассказы о Толике.

Для того чтобы дать некоторое представление о нем, приведу несколько
крылатых фраз ему принадлежащих:
- Две круглых и три плоских (на вопрос о наличии чистых скатертей,
имелись в виду круглые и прямоугольные)
- Пол ящика зеленого и два картонных (на вопрос об оставшемся винограде;
в картонных ящиках был черный виноград.)
- Выйдите из зала, поверните направо, там будет лестница, спуститесь,
справа будет гардероб, вам туда не надо, а напротив - офис. ( на вопрос
гостей как пройти в офис, надо отметить что правильный путь был:
повернуть налево и спуститься с лестницы)

И была в Европейском еще одна личность заслуживающая внимания -
шеф-повар Леня. Типичный одессит, друг детства хозяина ресторана, обычно
ничего не делавший, за исключением раздачи пилюлей остальным поварам.
В тот день все было иначе.
К хозяину ресторана, Марику, должны были придти важные гости - и Леня с
утра занимался приготовлением какого-то очень хитрого блюда,
напоминающего, на мой непросвещенный взгляд, обычные голубцы. Разница
была в том, что Леня самолично вымачивал виноградные листья во
французском "сухарике", сам готовил фарш из свежей телятины и чего-то
там еще, сам накрутил десятков семь-восемь малюсеньких "голубчиков" а
потом варил несколько часов соус "Невъе@енный". В общем целый день Леня
"кашеварил" чтобы угодить Марику.
Около полуночи пожаловали гости. Леня выложил голубцы на блюдо и
поднялся в зал, чтобы перехватить кого-нибудь из официантов и
"пригрузить" выноской голубцов.
В этом месте необходимо сделать небольшое отступление.
Дело в том, что в это время у официантов и музыкантов всегда небольшой
перерыв. Соответственно официанты перекуривают и/или принимают по 50 и
их в зале нет. Музыканты в это время обычно ужинают. Повара готовят им
одно большое блюдо и кто-то из официантов (обычно Толик) выносит его
музыкантам.
Оглядываясь назад я вижу что в тот вечер все произошло - как произошло,
только благодаря целой цепочке случайностей. Не произойди хоть одна из
них - и я сегодня не писал бы эту историю.
Итак, воссоздадим посекундно события того вечера:
1) Леня приготовил блюдо с голубцами и поднялся в зал в поиске
официантов.
2) Остальные повара (3 человека) ушли на перекур и на кухне никого не
было.
3) Все официанты (кроме Толика) были в своей "каптерке" на
перекуре/"перепиве"
4) Толик решил проявить инициативу и пошел на кухню за едой для
музыкантов (обычно его туда отправляли, но в этот день он видимо решил
заработать пару баллов:)
5) Толик проявил инициативу второй раз и не дожидаясь пока ему выдадут
"жрачку" для музыкантов, увидев блюдо с голубцами - ну вы уже
догадались...

"А Толик не такой уж и тормоз - глядите-ка, сам сходил на кухню, сам
вынес... скажут пацаны" - наверное нечто подобное крутилось в голове у
Толяна.
Короче, музыканты "стрескали" Ленино "произведение" за 3 минуты, немного
ох@ев от качества еды, обычно их не баловали такими изысками.
Леня же, поискав и в конце концов найдя кого-то из официантов - "напряг"
его выноской "Блюда". "Кто-то из официантов" не обнаружив блюда на
кухне, решил, что его опередили и тут же забыл о Лене и ушел курить
дальше.
Тем временем Леня сменив поварской фартук на "цивильный" пиджак,
поднялся на балкон где сидели Марик и гости...

Так вот, Леня, сияя как начищенный самовар, в ожидании восторгов его
поварским талантом, поднимается, нет - вплывает на балкон...
@б твою мать Леня, сколько можно ждать? Все голодные! - встретил Леню
Марик...
Сказать что Леня удивился, будет неверно, нет он не удивился, он ОХУ#Л,
нет, не так он О Х У # Л...
Если бы в тот вечер в зале был бы хоть один филолог он мог бы получить
бесценные экземпляры в свою коллекцию. Таким фразеологизмам и фигурам
речи позавидовали бы и Некрасов и Салтыков-Щедрин.
Впрочем, возможно и был, и получил...

Пожалуй, здесь можно было бы и закончить.
Я лишь добавлю, что ни один Толик в тот вечер не пострадал (весь вечер
он "шкерился" от Лени в туалете).

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

Захожу в автобус. На водительском стекле висит объявление:

ОПЛАТА ВОДИТЕЛЮ

и чуть ниже:

МОЛОТОК И АПТЕЧКА НАХОДЯТСЯ У ВОДИТЕЛЯ

Слезы умиления потекли из моих глаз... "И аптечка"! Нет, добрый все-таки
русский народ...

Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу
Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на
светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а
когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно
переходить.
Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...

Ташкент, 80-е годы.
Принимал как-то на работу в ВЦ выпускника
факультета Примкладная математика ТашГУ.
(Я)- программирование знаешь?
(Он)- знаю, писал программу для дипломной работы.
(Я)- на каком языке?
(Он)- на английском.

Обидно, я тоже выпускник этого факультета.
Rahim

История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке,
пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг
погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с
радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем,
отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить
утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол
давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не
против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года
2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя
велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где
что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на
меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть
памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним
оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего
перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее....
выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю
Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном
костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....

Принцип свежих. ( Свежие – пьющие студенты. Почему именно "свежие" никто
уже и не знает).

Принцип свежих гласит – чем больше вечером перед экзаменом выпил, тем
лучше его сдал.

Теплый летний вечер второго июня не спеша опустился на город. Солнце,
казалось, лежало на крышах домов. Ден вышел на балкон студенческой
общаги расположенной в самом центре города. Красота. В руках у него была
дипломная работа, выполненная на скорую руку. Завтра защита. Эта мысль
не пугала героя, скорее это был некий рубеж, который следовало с
достоинством преодолеть. Он открыл диплом и, купаясь в лучах заходящего
солнца, углубился в чтение. Но... благими намерениями выстлана дорога в
ад. "Предвестником ада" явился его друг Андрей элемент являющийся
несомненным представителем клана падонкафф. Андрей уже защитился утром и
поэтому пребывал в легкой пьяной прострации.
- А не испить ли нам по бутылочке пива – без обиняков начал он.
Как приятно сейчас будет выпить бутылочку пива. Смакуя возникший образ,
подумал Ден. А, собственно, какого черта!!! От одной бутылочки еще никто
не умирал...
Два часа ночи уже третьего июня, без пяти минут дипломированный
специалист изрядно поддатый, но не побежденный ввалился в свою комнату с
мыслью о здоровом богатырском сне. Мысль была немедленно воплощена в
жизнь и наш герой, в чем был, не потеряв собственного достоинства, упал
на кровать, заснув еще на лету.
Восемь утра третьего июня прекрасное солнечное летнее утро. Проснувшись,
горе студент "бодро спрыгнул" с кровати с целью... короче, с одной главной
целью: через час защита, мать его!!! Для того чтобы достичь этой
глобальной цели требуется решить несколько бытовых задач: 1. Умыться,
побриться и как-то привести себя в порядок, желательно чтобы не было
видно явных следов излишеств; 2. Погладить брюки, рубашку итп; 3.
Наскрести денег на минералку. Далее поехали по списку: первая задача
была благополучно не решена в связи с отсутствием воды в кране. Конечно
же, еще была вода в чайнике, но ее было в наличии пол стакана, целых 100
грамм или миллилитров (б...я! номер раз). А в школе детей учат, что
признаки цивилизации - это хорошо развитая канализация. Гм!!! Вывод
очевиден: там где живут студенты никакой цивилизации нет; задача номер
два при ближайшем рассмотрении оказалась не менее неразрешимой, чем
предыдущая. Спасибо дедушке Ленину за электрификацию всей страны, она, в
общем-то, прошла успешно, поработив весь домашний быт. Как выяснилось
утюг тоже работает от сети переменного тока, а те утюги, которые надо
греть на газу или пихать в них горящие угли занесены в красную книгу лет
40 назад и последняя популяция была замечена на Мосфильме на складе
декораций. Генератора и динамо-машины под рукой не оказалось (б...я! номер
два-с); задача номер три не явилась счастливым исключением в это просто
замечательное солнечное летнее утро. Проверив все доступные карманы на
предмет пустоты и не найдя хоть кого-нибудь кто мог бы хоть чем-нибудь
помочь, Ден принял единственно верное решение. Как есть толком не
умытый, не бритый, в футболке и джинсах, весь помятый снаружи и внутри,
с сушняком (б...я! номер три) и дипломом на перевес студент отправился
прощаться со своим студенческим прошлым. Всю дорогу он безуспешно
пытался сосредоточиться на своей речи в защиту дипломной работы. Мозг
отказывался выполнять сложные операции и когда язык окончательно прилип
к небу, наш герой смирился с неизбежностью и как ни странно успокоился.
Будь что будет!!! Защищаться ему выпало пятым, всего вместе с ним
защищалось человек 15, одетых, кстати говоря, с иголочки, на защите
сидеть нужно всем и выходить никому нельзя, вот такая отличная
мизансцена. Мешать водку с коньяком накануне никто почему-то кроме него
не додумался, поэтому он "выгодно" выделялся на фоне этой серой безликой
толпы. Первые четыре докладчика пролетели как во сне. Ден ничего путного
из их выступлений не почерпнул т. к. все помыслы его были сосредоточены
на отличной, дорогой минералке стоящей на столах у Государственной
аттестационной комиссии. Его очередь подошла быстро, все отступать
некуда позади... позади более семидесяти успешно сданных экзаменов и
зачетов. Пробил Набат, и он с гордо поднятой головой ринулся, как рыцарь
без страха и упрека, в решающий бой с многоглавым змеем со страшным
именем ГАК. Надо отдать должное членам комиссии, они не заржали, увидев
блистательного хоть и изрядно помятого жизнью героя. Может они вообще
ржать не умеют, кто их знает. ГАК был серьезен и готов к жестокой
расправе. Беспардонно зачитав речь по бумажке, Ден широко улыбнулся и
приготовился парировать коварные выпады членов. В этот момент впервые за
это прекрасное летнее утро он вдруг почувствовал, что сегодня он
обязательно победит, он сильнее ГАКа!!! Шквал хитроумных вопросов
неизбежно разбивался о прочную как никогда стену знаний и студенческой
смекалки, как волны неизбежно разбиваются о прибрежные скалы. К тому же,
в процессе выяснилось, что улыбка, которую постоянно использовал герой в
паузах между репликами, сводит все усилия и пыл ГАКа на нет. Сухой
остаток был таков: он защитился на отлично; минералка со столов ГАКа
досталась ему на правах победителя; страшный и ужасный ГАК был повержен;
принцип свежих сработал.

Люди! Используйте свою улыбку только в мирных целях:)

Вентура