Свежие анекдоты - основной выпуск

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа?
- Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало.
За три часа все и выжрали.
(C) Роби

- Как называют в Америке выходцев из юго-восточной Азии?
- Американцы желтой сборки.

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!

В издательстве Педагогика вышла трилогия:
Том I. Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных
советов.
Том II. Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов.
Том III. Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов
для бестолковых родителей.

- Василий Иванович белые идут! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.

А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа
считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы
обнаружили бы, что целый год занимались дурью.

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
diamant

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

К Лукашенко в кабинет заходит главный силовик Белоруссии и кладет на
стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка "Отл".
- Это что, все отличники по идеологической подготовке?
- Нет! Отловлены после митинга!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него
крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к
нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за
унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и
храбро его обгадил.

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя
пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его
пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь
себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека -
первая бутылка пива.

Встречаются 4 солдата: турок, француз, американец и русский.
Начинают выпивать....
Турок:
- Давайте выпьем за наши ковры - они лучшие в мире!
Француз:
- Давайте выпьем за наших женщин - они самые красивые в мире!
Американец:
- Давайте выпьем за наши противоракетные устоновки - они самые точные
в мире!
Русский (немного подумав):
- Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких
коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью,
которая американцам и не снилась!

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень
хотелось сделать себе татуировку.

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Новости шахмат.
Программа Дип Фриц, проводящая матч с чемпионом мира Владимиром
Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться
туалетом во время игры.

Чем мельче шавка, тем выше задирает ногу.

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему,
они создадут еще 500.

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные – красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
http://smile2000.ru/

Честных людей всегда больше, чем тех, кто не врет.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

Новости спорта. Вчера у фигуристов по программе соревнований было
одиночное катание. Настолько одиночное, что угрюмые фигуристы одиноко
катались без зрителей на трибунах.

Для женщины важно, как она выглядит, для мужчины - как его ощущают.

Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб
текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
(c) izhstyle.livejournal.com

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

Призыв к Международному дню матери:
Да здравствует российская мать - самая матерная в мире!
Rowda

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий
фактор.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Взято с bigler.ru

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
©

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
(c) izhstyle.livejournal.com

Чем дороже презервативы, тем выше рождаемость.
(c) izhstyle.livejournal.com

И уронить достоинство - стыдно, и нести - тяжело.
Firstonx

Мелким подхалимажем можно сделать большую карьеру.
Firstonx

Быть не больно умным и не больно глупым не так больно,
как быть больно глупым, или больно умным.

Встречаются как-то два друга, но один из них выглядит очень угрюмо.
Естествено другой интересуется, что же случилось.
- Да уволили меня с очень хорошо оплачивемой работы.
- А где ж ты рабоал?
- Да в спермобанке.
- А почему уволили?
- Да..... выпивал на работе....

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что
тот взлетел!

Россия без Азии как секс без фантазии.
Россия в Европе как член в...

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

Дорогу осилит идущий, а бездорожье - ползущий.
Firstonx

Китайцев легче считать кубометрами.

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.

Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?..

Больше всего против запрета грузинских и молдавских вин выступают те,
кто предпочитает употреблять вина французские.

У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики...

Из финансовых сводок:
"На рынке стали не стали продавать стали".
www.elgera.narod.ru

Встречаются два теннисных шарика. Один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, кто мы такие?
- Нет.
- Мы яйца от роботов.

Что такое ручной тормоз - это эстонская кошка!

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,
чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Мелочь, а приятно - думал педофил...

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны
исповедует... туризм.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой
брачной ночи?
"Учиться, учиться и еще раз учиться!"

При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на
последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Нефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические
опросы.

Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные
бабочки превратились в ночных гусениц!

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
(C) Роби

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш
расфантомасился" - нет...

С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на
грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с
успехом взяла на себя переустановка Винды.
©

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в
рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

- Ты представляешь, у меня жена прям как русалка!
- Почему?
- Да, блин, ни рыба ни мясо...
www.elgera.narod.ru

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится
сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к
раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые
большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот,
говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему
раненому...

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами".

Юный натуралист подходит к бабочке:
- Ну что, классно я тебя наколол?