Поиск по автору:

Только что слышал. В парке летают и дико орут вороны. Бабушка маленькому
внуку: "Птички поют!..."

Историю, которую я приведу ниже, изначально рассказал мне друг детства,
проживающий в славном городе Херсоне. История была короткая, как
анекдот, и такая же смешная. %))) Я попросила его изложить историю со
всеми подробностями, дабы опубликовать. Упомянутое в истории заведение
существовало, по его словам, в пригороде Херсона по крайней мере год
назад.

Жили-были два другана. Вован и Вован. Именно были, а не били, потому
что, несмотря на внушительный рост и соответствующее телосложение, были
они ребятами достаточно мирными. С малых лет Вованы занимались греблей
на каноэ-двойке. Из-за многочисленных тренировочных сборов и
соревнований школу они посещали крайне редко и из языков постигли только
русский разговорный с элементами ненормативной лексики, а также усвоили
несколько фраз, которые по наивности считали английскими. Типа "ай ду ю
пиво эври дэй" и "хуй из э дьюти ту дэй". Достигнув роста более 190 см и
призывного возраста, Вованы пошли защищать родину в спортроту с веслами
в руках. После армии на шару поступили в физкультурный институт, где
себя вгрызанием в гранит науки тоже не особенно отягощали. Там
повторялась школьная история: Вованы гребли, преподы ставили зачеты. Все
получаемые организмом питательные вещества, минуя головной мозг,
поступали непосредственно в мышцы, поэтому никаких дополнительных знаний
языков да и чего-нибудь другого они не получили. Но вот друганы догребли
до последнего звонка. Пора было отправляться в самостоятельное плавание.
Нести знамя большого спорта на международной арене их никто не
приглашал, рэкет был уже не модным, а прозябание учителями физкультуры в
школе или тренерами на какой-нибудь зачуханной водной станции их не
прельщало, головой они работать не умели, а в руках, кроме весла, ничего
не держали. Вованы решили стать бизнесменами. Они наскребли по друзьям и
знакомым некоторое количество портретов мертвых американских президентов
и открыли бар в пригороде. В этом плане расчет был верным: конкуренции
практически нет, а желающих нажраться водки и пива в округе хоть
отбавляй. Заведение процветало. В меню было множество видов спиртного,
пара-тройка бутербродов и огромное количество разных сухариков со вкусом
всего на свете, и блатной музон из магнитофона. Все бы ничего, но
Вованов подвело незнание языков. Они долго спорили, как же назвать свой
кабак. Хотелось, чтобы название было звучным и экзотическим. Вот тут-то
один из друганов выдал греческое слово, которое слышал в каком-то
буржуйском фильме. НЕКРОПОЛЬ. И звучно, и экзотично, и не понятно! На
этом и порешили. Через полгода процветания Вованы утратили былую
поджарость, наели животики, перестали сами стоять по очереди за стойкой,
наняв бармена. И вот тут-то их и постигло разочарование. Местная
проститутка в порту подцепила увешанного золотом греческого моряка,
завезла его в такси на окраину, где вместе с корешом успешно лишила
"изделий из желтого металла". Для убедительности греку слегка настучали
в голову. И вот бедняга, плутая по темным улицам, набрел на мигающий
елочными гирляндами принадлежащий Вованам оазис. К слову сказать, в
плане языков морячок был продвинутым и русский слегка понимал,
нахватавшись от наших соотечественников на судне. Это-то его и сгубило
во второй раз в этот вечер. Друганы, как люди отзывчивые и
законопослушные, вызвали греку по телефону такси до порта. А он, дернул
же его черт за язык, в знак признательности перевел им на русский
название кабачка. НЕКРОПОЛЬ – НА ГРЕЧЕСКОМ ЗНАЧИТ КЛАДБИЩЕ (ДОСЛОВНО
ГОРОД МЕРТВЫХ). От таких новостей Вованы затосковали и от огорчения
настучали незадачливому лингвисту по тыкве уже по полной программе,
разве, что только веслами не били. На следующий день вывеску "НЕКРОПОЛЬ"
заменила другая, более прозаическая: "У ВОВАНОВ". Вот только местное
непросыхающее население до сих пор по вечерам нет-нет да и скажет: "Ну,
что? Пойдем к Вованам на кладбище?! Бухнем кровушки!"

Пошли с дочкой на базар за мясом, наблюдали сценку. Стоят, беседуют трое
лиц кавказской национальности. Один отделяется от компании и уходит.
Другой, ему вслед: "... нерусский!". Тот оборачивается: "Сам ты
нерусский, РОЖА ХОХЛЯЦКАЯ!!!"

Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась
распознавать истинные ценности.
Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с
мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула,
опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней
весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она
же ВЫСПАЛАСЬ!"

Перебираю в книжном магазине детские книжки. Попалась одна под
колоритным названием: "Грибочки, грибочки, веселые строчки" %))))

Сегодня видела около мусорных баков выброшенную елку. ИСКУССТВЕННУЮ.
Похоже, выбрасывать елки после Нового Года у нас становится уже не
необходимостью, а ТРАДИЦИЕЙ. %))

Недавно муж после долгого перерыва решил снова начать играть на гитаре.
Но, поскольку перерыв был долгий, разумеется, часто сбивался. Доча (2,5
года) долго стояла рядом, наблюдала... Потом пришла ко мне и со вздохом
сказала: "Видишь, у папы не получается играть на балалайке...".

В Томске в раойне Белого озера есть салон красоты с колоритнейшим
названием "СПРУТ". :)

Томск. Объявление на автобусной остановке: "Требуется идейный молодой
человек, свободный от учебы, для участия в экспедиции.
сот. тел. Х-ХХХ-ХХХХХХХХ"

Еду в маршрутке. В салоне - человек 15, причем так совпало, что эти 15
человек - исключительно женщины. %) На одной из остановок в маршрутку
заваливаются два мужика настолько пропитые, что уже на вид практически
бомжи. И пахнут соответственно. Покачиваясь, один из них говорит другому
заплетающимся языком: "Смотри, сколько телок... Выбирай любую!..."
Какие-никакие, а все ж таки мужики... %)))