Новые истории - основной выпуск

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь
приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот
самолет не найдут.

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

На праздниках в местах народных гуляний ставят всякое увеселительное
оборудование, в том числе здоровенные надувные фигуры типа клоунов. Ну,
видели, наверное. Снизу компрессор нагнетает воздух, и клоун мотается из
стороны в сторону, машет руками, нагибается, опадает и вновь
поднимается. Вот такой и стоял на площадке рядом с кафешкой, где мой
знакомый отдыхал с другом.
Далее его рассказ.
Сидели, попивали холодную водочку под приятную музыку и любовались
прекрасным видом на Волгу. Пребывая уже в том состоянии благодушия,
когда собственная жена кажется невероятно притягательной, мы решили
выпить-таки по-последней, по 50 грамм. Я отправился к стойке за
вожделенным напитком, и вскоре уже бережно нес в каждой руке по
маленькому пластиковому стаканчику.
В этот момент надувной клоун наклоняется, и картинным взмахом одной из
рук решительно выбивает мою драгоценную ношу. Тупо смотрю на пустые
руки, потом на клоуна (ВОТ ГАД!), потом на друга ...мае!!!
Повторять не решились, ведь последняя рюмка всегда бывает лишней. Мало
ли что, такое предупреждение от судьбы только дурак проигнорирует.

ко дню строителя.
Реальный случай в Твери пару лет назад. Висит плакат: ничего из себя
дама с букетом и надпись: "Ирина! спасибо за дочь!". Чуть ниже другой
плакат: "СЛАВА ТВЕРСКИМ СТРОИТЕЛЯМ!"

О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с
5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека.
Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там
понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая
сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."

История может и не веселая, но случилась она с моей сестрой..
Сестра скоро выходит замуж, ну и конечно же надо выбирать кольца.
Договорилась со своим будущим мужем, мол что идут в воскресенье кольца
мерить. А парень, не будь дураком, в субботу пошел играть в футбол (чего
раньше за ним не наблюдалось), на воротах стоять. В результате, после
матча поехали они в травмпункт, где врачи зафиксировали факт перелома
Безымянного пальца правой руки! Кольца они пока не купили...
FiLiN

Историю, которую я приведу ниже, изначально рассказал мне друг детства,
проживающий в славном городе Херсоне. История была короткая, как
анекдот, и такая же смешная. %))) Я попросила его изложить историю со
всеми подробностями, дабы опубликовать. Упомянутое в истории заведение
существовало, по его словам, в пригороде Херсона по крайней мере год
назад.

Жили-были два другана. Вован и Вован. Именно были, а не били, потому
что, несмотря на внушительный рост и соответствующее телосложение, были
они ребятами достаточно мирными. С малых лет Вованы занимались греблей
на каноэ-двойке. Из-за многочисленных тренировочных сборов и
соревнований школу они посещали крайне редко и из языков постигли только
русский разговорный с элементами ненормативной лексики, а также усвоили
несколько фраз, которые по наивности считали английскими. Типа "ай ду ю
пиво эври дэй" и "хуй из э дьюти ту дэй". Достигнув роста более 190 см и
призывного возраста, Вованы пошли защищать родину в спортроту с веслами
в руках. После армии на шару поступили в физкультурный институт, где
себя вгрызанием в гранит науки тоже не особенно отягощали. Там
повторялась школьная история: Вованы гребли, преподы ставили зачеты. Все
получаемые организмом питательные вещества, минуя головной мозг,
поступали непосредственно в мышцы, поэтому никаких дополнительных знаний
языков да и чего-нибудь другого они не получили. Но вот друганы догребли
до последнего звонка. Пора было отправляться в самостоятельное плавание.
Нести знамя большого спорта на международной арене их никто не
приглашал, рэкет был уже не модным, а прозябание учителями физкультуры в
школе или тренерами на какой-нибудь зачуханной водной станции их не
прельщало, головой они работать не умели, а в руках, кроме весла, ничего
не держали. Вованы решили стать бизнесменами. Они наскребли по друзьям и
знакомым некоторое количество портретов мертвых американских президентов
и открыли бар в пригороде. В этом плане расчет был верным: конкуренции
практически нет, а желающих нажраться водки и пива в округе хоть
отбавляй. Заведение процветало. В меню было множество видов спиртного,
пара-тройка бутербродов и огромное количество разных сухариков со вкусом
всего на свете, и блатной музон из магнитофона. Все бы ничего, но
Вованов подвело незнание языков. Они долго спорили, как же назвать свой
кабак. Хотелось, чтобы название было звучным и экзотическим. Вот тут-то
один из друганов выдал греческое слово, которое слышал в каком-то
буржуйском фильме. НЕКРОПОЛЬ. И звучно, и экзотично, и не понятно! На
этом и порешили. Через полгода процветания Вованы утратили былую
поджарость, наели животики, перестали сами стоять по очереди за стойкой,
наняв бармена. И вот тут-то их и постигло разочарование. Местная
проститутка в порту подцепила увешанного золотом греческого моряка,
завезла его в такси на окраину, где вместе с корешом успешно лишила
"изделий из желтого металла". Для убедительности греку слегка настучали
в голову. И вот бедняга, плутая по темным улицам, набрел на мигающий
елочными гирляндами принадлежащий Вованам оазис. К слову сказать, в
плане языков морячок был продвинутым и русский слегка понимал,
нахватавшись от наших соотечественников на судне. Это-то его и сгубило
во второй раз в этот вечер. Друганы, как люди отзывчивые и
законопослушные, вызвали греку по телефону такси до порта. А он, дернул
же его черт за язык, в знак признательности перевел им на русский
название кабачка. НЕКРОПОЛЬ – НА ГРЕЧЕСКОМ ЗНАЧИТ КЛАДБИЩЕ (ДОСЛОВНО
ГОРОД МЕРТВЫХ). От таких новостей Вованы затосковали и от огорчения
настучали незадачливому лингвисту по тыкве уже по полной программе,
разве, что только веслами не били. На следующий день вывеску "НЕКРОПОЛЬ"
заменила другая, более прозаическая: "У ВОВАНОВ". Вот только местное
непросыхающее население до сих пор по вечерам нет-нет да и скажет: "Ну,
что? Пойдем к Вованам на кладбище?! Бухнем кровушки!"

Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот,
семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину:
совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая
из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего,
но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие
прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.

з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.

Возвратился как-то домой с "посиделок". Детишки несмотря на поздний час
сидят за компом и уроки не учат. Решил прикинуться Макаренко -
воспитать. И ничего лучшего, чем поставить пароль на загрузку компа не
придумал. На следующий день гляжу - опять играют. Устраиваю разборку.
Малые не коются, младший говорит, что подсмотрел пароль. Естественно не
верю, пытаюсь сменить пароль. Но старый не помню!!!! Ни один из моих
любимых не подходит. И так и сяк - не проходит. Малые естественно ждать
не стали и быстренько свалили погулять. Промучившись минут десять звоню
младшему: "Сдаюсь, какой пароль и как ты его подсмотрел?". ответ меня
убил: "Звездочки". Зверею от ответа, кричу: "Ясно, что видны только
звездочки!!! какой пароль?". Оказалось, что пароль был "**********".
Показалось, что такой пароль я запомню даже в пьяном виде.

Было это в пятидесятые годы прошедшего уже века. для тех, кто забыл
историю: вторая волна репрессий, посадить за любой пустяк могли.
Женщина очень любила кошек. И была близорука.
Однажды, в магазине, увидела целую полку с чашками, на которых
нарисованно что-то пушистое. Чудеса! Обычно серпы и молоты на всех
предметах рисовали...
Радостная женщина подходит к продавщице и просит:"Мне 10 чашек с
кошечками". Продавщица побледнела от ужаса и прошептала:"Какие
кошечки?!! Это же Карл Маркс!!!"
Жаль, о последствиях не знаю...

Рекламный слоган некой фирмы "Жилвест", продающей дачные участки:
"Купи свой кусочек Родины".

реально: в маршрутке икона Николая чудотворца, под ней надпись "льгот
нет!"

На сайте "Эхо Москвы" прочитал следующее:
12.08.2006 [21:08 - 22:00]
Олег Нечипоренко - главный эксперт национального антикриминального и
антитеррористического фонда
Лев Кошляков - заметитель генерального директора "Аэрофлота"

Борьба с терроризмом и безопасностью полетов
"Кухня Андрея Черкизова"
текст интервью

Борьба с безопасностью полетов - это неплохо!
ААМН

Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов...

... гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших
семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует,
короче, маленькие гении.

Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах
цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве, ... (конец
цитаты), И. Сталин"

Подбегает ангел лет 14. Слышу - озвучивает вопрос:
- А вот я не понимаю - там на камне написано "и Сталин" - А ЕЩЕ КТО????

Накануне свадьбы.

Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.

Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие
неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным
интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???".
Занавес, истерика и скармливание крыжовника вьетнамцам :)

Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.
Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:
- Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже
студент...
Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:
- Я вообще-то хирург...
Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.
Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей
жаловаться:
- Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы
снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,
умерла...
То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто
перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и
оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:
- Ой, девушка, вам что, плохо?
Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:
- Мне смешно!
Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:
- Странная вы, девушка...

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно,
как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее
"клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он
выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?

Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
собаки!

P.S. Да, кстати, собачка - Вульфочка, ждет своего своего хозяина.

Диалог в чате:
Jakefeb3: ты знаешь единственную слабость у черепах?
AvatarOfSolusek: нет
AvatarOfSolusek: ну
AvatarOfSolusek: их медлительность
Jakefeb3: их слабость в том, что они не могут перевернутся если лежат на
спине
AvatarOfSolusek: гы
Jakefeb3: а теперь я вот что думаю
Jakefeb3: если я склею двух черепах спинами, они будут непобедимы!

Когда очень хочется: или пассажирка и экипаж АН-12.

Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный,
потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой
все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт,
как шоколад.
Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме
шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества,
приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое
денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать
глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться
'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые
поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и
обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников.
Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для
Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Алwаис'), экипаж
начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по
числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки,
началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к
полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на
дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку,
которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.

Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного
режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и
побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику,
поэтому он с галантностью испанского гранда сказал:
'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не
предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго! '
Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения,
одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула:
'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.

Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не
предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной
надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора
мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником
из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из
блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта
летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно
располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа,
где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время
длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.

Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои
обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному
ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно
принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на
вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не
пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа,
разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это
был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС.
Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания
приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал
борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а
бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров.
Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа,
едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то
серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада
заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки
пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит
оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением
'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие
в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя,
естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах
тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные
варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее
предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как
вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник
открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в
другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь
перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с
бортмехаником.
Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки,
выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя
племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное,
правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из
мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману
и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого',
который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим
делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса
наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ.
Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с
себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки.
Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую
стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром
гордо удалилась в кабину для пассажиров.
Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с
ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую
кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'.
На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'.
Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот,
который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с
недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал:
'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать,
какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых
нетерпеливых пассажирок.
Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили
посадку.

Вот, недавно мне по рассылке пришло. Улыбнуло. Цитата:
"Cпасибо за то что читаете нашу рассылку.
ОПИСАТЬСЯ от нее вы можете в любое время зайдя по ссылке и введя адрес
своей электронной почты."

С уважением Издательский "Дом ";ПОПУТЧИК"

В пятницу на работе случилась следующая история!

Начать историю надо с того, что два дня уже как у нас на работе нету
холодной воды. Черт знает почему ее отрубили, но нету. Так вот. Мужчина
лет сорока, назовем его Владимир, решил сходить в туалет. Мужчина, надо
сказать, не скрывает своего происхождения и гордо говорит, что он по
национальности еврей.
Убедившись уже в который раз, что нет холодной воды, подергав ручку
белого друга, выходит в коридор. Навстречу ему спешила девушка - также
сотрудник нашей конторы.

Владимир:
- Девушка, куда вы спешите, все равно там нет воды?!
Она, совершенно не парясь, выдает фразу, от которой многие у нас
загнулись в диком хохоте.

- Ну что ж вы ее всю випили?

Занавес. Историю сию поведал сам Владимир.

На турбазе этой я оказался совершенно случайно. Ой, а что в нашей жизни
не случайно? И еще случайней переквалифицировался из простого советского
отдыхающего в инструкторы по туризму. Ну, про это как нибудь потом.

Ситуаций забавных там было. Да. Что-то я уже рассказывал. Что-то еще
расскажу. Сейчас вот вспомнилось про одну крепкую супружескую пару.

А дело было так.
Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело
подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А
тут какая-никакая – романтика.

Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под
сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря
на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. За
ручку. "Милый!" "Дорогая?" Он – предупредителен. Она – элегантна.
Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно
оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди
тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой.

Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода
обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. "Как себя
чувствуете, живот не болит, спину не ломит?"

И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных
супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура.
"Доктор, мне в поход можно?"
Доктор говорит: "Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный
режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист".
Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своей
говорит: "Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против". Жена:
"Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!" Он: "Что ты! Что ты! Мы
же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А
мне нельзя, ты же знаешь". Она: "Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по
тебе скучать!" Три дня. Ну е-мое. Взрослые, вроде, люди.

Ладно. На следующий день отчалили.
А тут надо сказать, что вот эти выходы групп в походы обставлялись очень
торжественно. Группа строилась на причале. Старший инструктор после
проверки такелажа толкала проникновенную речь. Обязательное
фотографирование. Прощание славянки. И махи платочками до горизонта.
Но еще торжественнее обставлялись встречи. На причале собиралась чуть ли
не вся турбаза. Вновьиспеченные водники, опять же под бравурную музыку,
сходили на берег. На берегу их ждали всяческие поздравления, вручения
призов и значков, обязательная традиционная кружка специального компота
из общего котла и другое всяко-разное. Было, между прочим, что потом
людям вспомнить. Не то что нынешние анталии-турции, десять дней дайвинга
у барной стойки.

Ну, платочки скрылись вдали. Плыли, плыли, плыли. Тут неинтересно.
Приплыли, разбили лагерь, суета. Снова неинтересно. А тут и ужин. А
после все разбрелись кто куда. Кто в лес, по дрова, кто купаться, кто...
Ну, представляете. А я оглядываю контингент. И смотрю, опа! Супруга наша
одинокая сидит в сторонке на бревнышке и беседует с мужичком, который у
них в лодке за штурмана был. Видно, познакомились во время заплыва. Ага.
И чего-то она ему так горячо шепчет. Делится, думаю, переживаниями за
оставленного на базе мужа. И так видно сильно ее эти эмоции захлестнули,
что она к мужичку все ближе. Ближе. Ближе. Тот вроде отодвинуться, а
некуда. Сосна. Прижала она его к стволу крепко. И титькой еще сверху
нахлобучила. До кучи. Мужичку-то деваться и некуда. Внимает. И
напряженно выглядывает из-под титьки в поисках сочувствия.

Ладно. Тут я отвлекся на какие-то дела. А минут через десять подходит ко
мне этот мужичок и говорит: "Товарищ инструктор. А нельзя ли взять лодку
и прокатиться до вооон-того острова? Чтоб в полной мере, значит,
насладиться тишиной и красотой заката?" "Отчего же, говорю, нельзя.
Если трезвый и в жилете. Обязательно можно. Только вы инструкцию
помните? Одному – ни-ни". "Что вы-что вы! Я двое!"

И вот смотрю, берет мужичок лодочку, а в лодочку за ручку подсаживает ...
Кого, вы думаете? Ага. Эту лебедь белую. Сам за весла. И гребет к этому
острову.

Вернулись где-то через час. Светло еще вовсю было. Вид мужичок имел
такой слегка ошарашенно-пришибленный. Он лодку привязал, даме чего-то
сказал, и, бочком-бочком, скрылся из вида.
А она! Довооольная! И к костру. И ну щебетать. Что-то про красоты и
закаты. Про неописуемость природы. Про то, что как жаль, что милый ее
этого ничего не видит и страдает, бедный. А сама глазками так
зырьк-зырьк, стреляет. А дама, несмотря на возраст, я скажу, ого-ого.
Все при ней. И даже больше.

А еще через полчаса наблюдаю такую картину. Солнце уже практически село.
Тишь. Благодать. Комарье. А в сторону острова. Разрезая
девственно-зеркальную гладь. В лучах заката. Ну е-мое!, преодолев треть
расстояния, направляется лодочка. В лодочке? Конечно! Наша дама
безупречного поведения. И кто-то со спортивною фигурой. Явно не давешний
мужичок.

Короче. За трое неполных суток похода она перетаскала на ближайшие
острова и лесные просеки практически весь мужской состав группы. А это
человек двадцать. Коллега мой и напарник, Олег, тридцатилетний прожженый
ловелас уверял меня, что миновал этой участи. Однако силуэт, мелькнувший
в одну из ночей возле инструкторской палатки во время моего дежурства у
костра, заставляет сильно сомневаться в его искренности.

Да я и сам чудом выкрутился. Когда тебя вот так как бы невзначай
оглаживают по всяким-разным местам и нежно шепчут: "Ах! Вы еще совсем
молоды. Вам, видно, нет еще и восемнадцати?" - поди сдержи организм.
"Шестнадцати, мадам! Мне нет еще шестнадцати, увы". Ну что делать, если я
с детства по природе своей брезглив?
"Жаль! Ах, как жаль! Вы могли бы показать мне воооон тот дальний залив?
Я там еще не была".
Вот уж увольте. Кто угодно, только не я. Впрочем, недостатка в "кто
угодно" не было. И вскоре она уже тащила очередную жертву к вожделенному
заливу.

Если бы поход был не трехдневный, а, скажем, суток пять, все могло
закончиться не так благополучно. Потому что мужики из группы стали
периодически странно посматривать в сторону друг друга и временами
кто-нибудь с кем-нибудь о чем-то перешептывался.

Но, слава Богу, сроки истекли. Мы свернули лагерь. Побросали монетки в
воду. Зарыли мусор. И, благословясь, тронулись. Чтоб к назначенному
времени прибыть к горячему приему.

Значит, вот теперь смотрите. Кавалькада из десяти лодок, одна за одной,
держа дистанцию, красиво входит в бухточку, где причал и лодочная
станция. Где играет музыка и ждут. А по берегу бухточки, по тротуарчику,
по навесному мостику, и просто так по травке, гуляет праздная публика.
И все машут ручками. Или платочками. И радостно кричат, приветствуя
знакомых. Красота.
А мы плывем так. В первой лодке, направляющим, - Олег. А я в аръегарде.
Замыкаю красивый строй.
И вот уже все лодки в бухте. И головной до причала осталось каких-то
пятьдесят метров. И вдруг. Смотрю. Что за черт?! Четвертая лодка
начинает непонятно раскачиваться. Потом теряет строй. Потом резко меняет
курс и направляется к берегу.

Потом в лодке во весь рост встает наша белая лебедь. И протягивает руку
в сторону берега. И что-то кричит. Непонятно что. Ну и мы все, побросав
весла, смотрим в направлении руки.

А в направлении руки, по тротуарчику, среди прочих гуляющих, ничего не
замечая и не подозревая, идут и мило беседуют двое. Незабвенный супруг.
Под ручку с нашей турбазовской массажисткой Верочкой. И так увлечены
друг другом, что ничего вокруг не замечают.

Далее как в бессмертной комедии Гоголя "Ревизор". Все замерли. И только
одна лодка, все ускоряясь, чешет к берегу. С нашей милой леди на носу.
Ну чисто бегущая по волнам. Лодка бьет носом в берег. Леди - тыцк
вперед. Потом разворачивается. Делает пару шагов назад. Выхватывает из
уключины весло. И с открытым ртом и веслом наперевес стремительно мчится
в сторону дражайшего супруга.

Значит, мы-то помним, что скорость звука несколько тише скорости света.
И чуть спустя до нас доносится крик. "Так вот, значит, блядь, как ты
болеешь! Вот, значит, зачем, хер плешивый, ты остался! А я-то, дура! Всю
жизнь хранила ему верность! Ах ты мерзкий онанист!" Это она все на бегу
кричит. Размахивая веслом.

Это рассказывать - долго. Происходило-то все стремительно. Головная
лодка тоже срывается с места и Олег, не дожидаясь берега, прыгает в воду.

Слава Богу. Слава Богу, супруг с Верочкой вовремя очнулись и заметили
изменения в ландшафте. Слава Богу, что они приняли единственно верное
решение. Сигануть. И сиганули. В разные стороны.

И вот смотрите. Вся турбаза, вся достопочтенная праздная публика,
раскрыв рты, наблюдает эту картину. На десять часов с криком "Это не то,
что ты подумала!" мчится супруг. Параллельно ему, на два часа чешет
охуевшая и ничего не понимающая Верочка. За супругом, слегка
замешкавшись "кто важнее", с криком "Ладно, я эту блядь потом достану!"
и с веслом, - белая лебедь. И замыкающим, босиком, хлопая мокрыми
штанами, с криком: "А ну положь, сука, инвентарь!" - Олег.

Группа стремительно удаляется в редколесье. Прием смят. Все в
растерянности. Забыты такелаж, значки и грамоты, компот, и только
бравурная музыка ебашит вслед скрывшимся вдали спринтерам.

Спустя минут десять, запыхавшись и с веслом, появился Олег. Он подошел к
кучке растерянно курящих мужиков из нашей группы, стукнул веслом как Дед
Мороз и сказал:
- Ну что, молочные братья?! Компотику-то по кружечке ебаните. Негоже
нарушать традиции.

* * *
Где-то спустя неделю я намылился в город. Стою уже на палубе теплохода
марки "Заря". Вдруг слышу – голоса сзади знакомые. Оборачиваюсь. И
наблюдаю нашу пару. Да. Подошел видно срок путевки к концу.

Он бережно и внимательно помогает ей пройти по трапу. Придерживая за
руку и стараясь предупредить каждый шаг. А она благодарно на него
поглядывает и слегка кивает. Вдруг на середине трапа она
останавливается, оборачивается, смотрит вверх на корпуса турбазы и
говорит:
- Милый! Если бы ты знал, как мне не хочется отсюда уезжать! Какое же
замечательное место! Как мне здесь было хорошо!
- Дорогая! Как я тебя понимаю! Мы обязательно вернемся сюда на следующий
год. Я уже обо всем договорился с директором.
- Спасибо, милый!

И все, кто случайно слышит этот диалог, оглядываются с умилением и
легкой завистью и шепчут вслед восхищенно и одобрительно: "Смотри! Какая
идеальная пара!"

Ракетчик

В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Сейчас идет кампания по борьбе со СПИДом. В качестве девиза выбран
следующий: Если у одного из нас есть СПИД - он есть у всех!
В частности, с таким девизом было сфотографированы голливудские звезды:
Шарон Стоун, Элизабет Тейлор, Вупи Голдберг и другие.
Точно как в анекдоте: А что, мужики, вы так побледнели?

Вот так рождаются новые слова....
Нынче утром еду в автобусе с ночной смены. За спиной сидят два вполне
интеллигентных человека (а как же иначе, все инженеры блочного щита
АЭС). Один, явно сильно простуженый, спорит с оппонентом:
" Чем тДатить деДьги Да СтиДга, ДуТше бы в ПиДармонию сходил..."
Хотите верьте, хотите - нет, но вся атрибутика типа "Я плакаль", "Я со
стула упал" и т. п. имела место быть.
Basvatch.

Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на
улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка
с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и
смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он
приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо,
то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с
другой только ступеньки)).

Преамбула.

Вырос и работаю в стране очень далнего зарубежья. Приезжали к нам
недавно люди из Москвы, приглашали на работу. Солидные дяди и фирма с
именем. А потому как историческая родина далека, и любить ее издалека
легко, то и мысли типа "а чем черт не шутит" лезут в голову.

История

Набираю номер представительства фирмы в Москве. Пока набираю длинный
номер, в голове созревает план разговора.

Поднимают трубку

Я, по английски, вежливо, "Can I speak to James Schmidt?" [Могу ли я
поговорить с Джеймсом Шмидтом?)

Он, по русски, радостно, "Да пошел ты на х$%!!"

Здравствуй, Родина, или Не Туда Попал.

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

!!! сЛУЧАЙ ИЗ РАЗРЯДА, ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ,!!!
У моего знакомого, живущего в деревне, в огороде есть погреб.
Там он хранит картошку. Его сосед держит свиней. Один соседский
поросенок провалился в погреб, куда уже положили картошку. Когда погреб
вскрыли через полгода... то там стоял здоровый хряк. оказалось, он сьел
всю картошку!!!

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...

(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86).
Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто
вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет.
То бишь многонациональный народ со дальних братских республик.
В роте русских только двое. В том числе Кореш.

Суть: экстренное построение.
Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и
читается):

"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".

Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...

Любопытство кошку убило: Во вторник Бразилец решил выяснить,
что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других
инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение
любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу.
Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку,
машины, запаркованные рядом, сгорели. Полицейские нашли в
остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что
кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или
перепродавали наркобандам. Жаль что не в Америке, а то на
каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не
бить!" http://karei.com/main.html

Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро
похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что
это реклама. Вологжанам привет.

Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный
бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и
не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек
пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в
трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на
проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так.
не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким
решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него
как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не
совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг".
После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс
работы: "И долго я здесь?"

Ужин. За столом мама, мы с сестрой и наши мужья. Великолепная
сервировка, изысканная еда...
Т. к. готовила сестра, она спрашивает у всех: "Вкусно? "
Мама отвечает: "М-м-м... Язык проглотишь!!! "
Сию же секунду реплика мужа: "Хорошо бы..."
Смеялись долго...

В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного
кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы
женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям
огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до
пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару
недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти
увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии
именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся
начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что
все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут
неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от
города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не
сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в
переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули
заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот
расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в
сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты.
Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в
западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой
то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не
нашли, а трактористу что ему пох он чугунный.
Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички.
на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к
любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на
пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по
случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал
приятель. В общем за что купил за то и продаю.

У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда
наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то
там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение
киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было
отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты
посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали.
Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную
ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком
ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от
автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши
инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году,
с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз
они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не
гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в
"салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы
нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов.
В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из
кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну
что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность
данного мероприятия", и т. д.
Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде
“Have you learnt anything important? ”
Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю
важность. Но на Кипре нет железных дорог".

Ситуация - домашнего годовалого кота привезли на дачу, там естественно
сразу же обнаружился кот-задира.

Дальше переписка моей мамы и меня.

Мама:
А у нас вчера был страшный случай.
Кот на даче подрался. Кровищи было ужас.
Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.

Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?

Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче
под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом
все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги
кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня
утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать,
но я решила, что пусть дождется нас с работы.

Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я
все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не
придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь
выгоняет нашего кота.

А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в
туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить
территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.

Вобщем, развлекаемся как можем.

я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?

Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал.
Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя.
А сейчас другая проблема!
Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка.
Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас
производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое
потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!

Внимание, вопрос!

Что Вы посоветуете маме и коту?

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)

Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.

Вчера в новостях Греф агитирует политический бомонд за венчурные
компании:
- Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем
взять и просто своровать эти деньги один раз...
Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит:
- Вам конечно видней...
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.

Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.

Честно сперто из авто-ру.
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html

Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы
на него могли позвонить из США?"
Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))

Пришло письмо по офису (программерская контора):

Добрый день коллеги!
Вновь хочу обратиться с просьбой не перепрограммировать кофеварки .

Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные,
правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане –
не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По
пунктам:
Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино
– снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до
кучи, пивом посоветовала мыть голову....
Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего
средства от похмельного синдрома нет....
В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из
собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что
русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся....
сначала от болезней, потом от похмелья.

Вспомнил старую историю.
Из периода работы на ТВ.
Картина такая:
Город N.
Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер,
звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину.
Все с тяжелейшего бодуна.
То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной
пропаганды. ))))))))))

А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех.
И в руке у нее детская книжка.

И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку
почитать..
А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка.
Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там
написано.
И декламирую хриплым голосом:

Я рубашку сшила мишке.
Я сошью ему штанишки.
Надо к ним карман пришить,
И платочек положить.

И дальше по тексту.

На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом.
Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков)))))))
Они даже отодвинулись на скамейке!
Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал
вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...

Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей
читаю на ночь. )))))))))))))))))

Читаю:
1 Января – День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг
в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день
празднования флага Литвы.
Долго думала....

Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом
оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На
второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один
говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно
на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не
удалось...

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

http://www.nv-auto.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=121&mode=&order=0&thold=0

Мама моя работает в справочном отделе аптекоуправления. Разъясняют
позвонившим по телефону, где можно найти какое-либо лекарство, сколько
стоит, показания, противопоказания...
Недавно звонит старушка, спрашивает какой-то препарат.
Мама уточняет:
- А в какой форме? Есть ампулы, таблетки и свечи.
Старушка:
- А свечи в задний проход вставляют?
Мама:
- Да.
Старушка:
- А как-нибудь по-другому их можно использовать?

Уж не знаю, что она имела ввиду... Есть их собралась, или поджигать?..

Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга,
которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:)
Далее с его слов..

Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в
составе окола 20-ти человек.
Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все -
Шахтеры. Они естесственно дымят как паровозы и разговаривают по схеме -
2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а
может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (в
последствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)...
класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком
чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает
креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...

Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый
интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что
делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом
жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и
видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся
божей рабы:))

так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов
вырисовывалась следующая картина:
- Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя
мирно и тихо
- Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда
стоит икона....

Занавес%)

Служил я в доблестных войсках МВД. и была у нас служба-охранять всякие
объекты от террористов там всяких или придурков,(которых тоже, впрочем,
хватало). Руководство части подряжалось посылать на охрану своих солдат,
объекты бывали разные - от заводов до дискотек. Охраняли мы как-то
бассейн. Бассейн в центре города, 50 метров длинна, кого-то осенило что
если взорвать стену здания (бассейна) - то есть изнутри его дно - вода
вытечет, и затопит близлежащие дворы и подъезды (а воды там было много -
50 м длинны) Никто не задался вопросом "Кому и зачем это нужно", но
угроза была "велика", и посылали нас охранять его каждую ночь. Выдавали
оружие (палку), и отдавая приказ отправляли нас высыпаться за пределы
части. Дык собственно история. Был я наслышан от бойцов, имевших счастье
охранять бассейн до меня про великолепную возможность там во время
охраны поплавать. Ну и выпадает счастливый билет мне и еще одному бойцу.
А он тоже там не разу не был. Ну приехали на бассейн. Ну должны ходить
вокруг него взад - вперед всю ночь. А на улице то (зимой кажется) темно
и холодно... Заходим мы в здание бассейна, садимся в холле, возле
бабушки-вахтерши лицом к дверям на диванчик. Достаем радио, книжку (у
кого что было) и начинаем этот бассейн охранять внутри - типа а вдруг
засада. Сидим так минут 20. Тут к зданию подъезжает иномарка, и в холл
заходят люди - 2 семейных пары и девочка лет 5. Мы настораживаемся, но
они здороваются с вахтершей, и она им указывает на дверь в правой
стороне холла. Мы улыбаемся, они уходят. Мы продолжаем сидеть. проходит
минут 5, все тихо, и я как учили бывавшие на охране бассейна, встаю и
начинаю разводить бабку. Типа, "бабушка, я слышал тут есть уникальная
возможность принять душ, а мы "доблестные защитники отечества" неделю
воды в части не видели и уж очень хоцца искупаться в цивилизованных
условиях". Ну бабушка глядя на нас разжалобилась, и говорит "Ладно, идем
покажу дорогу". Ну я доволен, товарищ мой говорит "Нахер - я лучше
посплю". Я говорю "Хер с тобой, пойду купаться сам". и иду за бабушкой.
Тут она ведет меня к двери в левой стороне холла. (Важно). Ну
поднимаемся на второй этаж и ОПА! Сначала комнатка с предбанником.
Резная дверь. Там столик, стулья, душ, массажный стол и ОНА - парилка.
То есть сауна, с полками, раскачегаренная. Я просто обалдел. Бабулька
говорит, что "попариться тут температуры хватит (140 С) только больше не
включайте (дабы свет не палить)" и ведет меня дальше. проходим мы по
коридору мимо душевых кабин (штук по 15 с каждой стороны), и в конце
коридора - ОН! Бассейн! Бирюзовая вода в приятном полумраке дежурного
освещения бассейна. Я просто был вне себя от радости, в предвкушении
купания и сауны..... Тут я говорю бабушке спасибо, и бегу за напарником,
показать ему всю прелесть охраны бассейна. Естессно, он идет неохотно
(типа "ничем меня не удивишЬ"), но после увиденного глаза круглеют, и он
тоже счастлив от возможности халявной сауны и возможности поплавать. Мы
сначала лезем в парилку. Но минуты через 3, от нетерпенья искупаться
бежим в бассейн. Ныряем. Вода - супер. (На улице зима кажется, а тут
тепло и плаваеш как летом) ну и с криками "Кайф, бомба, Супер" и другими
восхищениями в нецензурной форме мы плаваем вдоль поплавковых дорожек в
летней воде. Хочу напомнить, что дело было в армии, и не о каких плавках
речи быть не могло - выдавались трусы "парашуты", в которых купаться
было не только неудобно, но и невозможно, поэтому мы с товарищем
купались совершенно голыми. Тут товарищ говорит "Пойду в душ мыться", и
уходит а я довольный от счастья что служу не в стройбате и охраняю не
конюшню плаваю и думаю о прекрасном. И мысли мои вертятся в тревожном
направлении. Плыву я третьи 50 метров, и не дает покоя мне мысль - куда
же направились те люди (2 пацана, 2 девки и девочка лет 5)? они же
находятся где то в здании??? И меня потихоньку настигает следующая
мысль: Если есть такой ряд душевых (по штук 15 с каждой стороны прохода
видимо для посетителей бассейна "М"), то по логике строителей бассейна,
должна быть другая половина таких же душевых для посетительниц, "Ж").
Значит, есть и вторая сауна (комнатка со столом-стульями, массажным
столом и душевой, но в другом крыле бассейна. Значит наверное там и
отдыхают те люди, покой которых мы с товарищем призваны охранять в
тяжелых боевых условиях. Значит эти люди парятся там, в парилке, пьют
всякие алкогольные напитки, веселятся, и куда они напарившись пойдут?
Правильно, остыть в бассейн. А двух 50 метровых бассейнов (отдельно для
крыла "М" и "Ж") тут быть не может, т. к. не поместятся в столь
небольшом здании... И пока я плыву, находясь на середине бассейна, меня
потихоньку осеняет, что сейчас сюда могут зайти отдыхающие люди. А
видеть кого-то кроме своих они наверное не ожидают. Ну думаю, надо
подплывать к берегу. И ТУТ... Непринужденно беседуя из другого крыла,
выходят две симпатичных девушки, обмотанных полотенцами, держащих в руке
по сигарете... И видят красивого меня... Я конечно обалдел, но не так
сильно как они, ибо такого удивления я в жизни еще не встречал.
Продолжаю медленно, не меняя темпа плыть (им навстречу) не подавая вида
что что-то не так, и начинаю как дурак улыбаться. Секунд через 10 одна
из них говорит "Привет", и удивленно продолжают меня разглядывать. Я
тоже здороваюсь, спрашиваю "Как дела", с мыслью "Хороший повод для
знакомства", и прицеливаюсь причалить у лестницы ведущей на сушу. Они не
моргая смотрят, пепел с сигарет у них валится под собственным весом, а я
думаю: "Мне бы вас повстречать без сопровождающих, тогда может быть и
вам понравилось" сам мылюсь вылазить, но не знаю как прикрываться, и что
говорить дальше, как поддержать беседу. И тут я думаю, что произойдет,
если сюда войдут те парни, а тем более, девочка (Воображение у меня
богатое) и продолжаю улыбаться. И вдруг слышу приближающиеся шажки
бегущего ребенка, и детские крики восхищения. Думаю пацаны увидят голого
- может поймут. Ребенок-вряд ли. Действовать надо было быстро, и я как
был в воде, так по ней и полетел. Это в библии Петр ходил по воде. Я по
ней побежал. Т. е. за секунду научился бегать. Еще через 4 секунды я был
у заветной лестницы на сушу, и последнее что я видел - это двух
охреневших, провожающих меня взгядом красивых девушек. Они наверное
подумали что я "мираж". Я забегаю в душевую, в панике начинаю орать
напарнику "ТАМ ДЕВКИ - БЕГОМ ОДЕВАЕМСЯ" а он с отупением говорит "Ну и
что"? я тогда тоже сажусь и начинаю думать. а действительно, ну и что? И
тогда, жутко смеясь над собой и ситуацией, иду мыться под душ. В сауну в
тот день мы больше не заходили, быстренько вытерлись, оделись, зашли к
бабушке, поблагодарить и поставить роспись что охрана была произвпедена
наилучшим образом, что проишествий не было и мы находились на посту от
"сих" до "сих", под ехидную улыбку бабушки, с чистой душой и чувством
выполненного долга поехали в часть. Я всю дорогу прокручивал ситуацию.
Мне было интересно, что подумали в момент встречи девушки? и что бы
было, если бы меня увидела девочка, или раньше ребенка вышли пацаны? Я
потом долго вспоминал этот случай, много случалось в жизни и более
смешных ситуаций, только такого стыда, неудобства как тогда голым, в
бассейне - я еще не испытывал.

Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского
языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два
случая.
Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую
тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что
такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а
дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки:
"Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем,
подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и
погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега,
которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как
произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали".
Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы.
Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках:
"Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка".
Без комментариев.

Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду.
Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты
как полагается. Комментатор:
- В очередной раз видим как ноги у нее против
ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ!
... Дальше смотреть было интересней.

Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо
чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть
давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и
мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое
сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье".
Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось
посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и
увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как
он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на
сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл
таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с
собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.
Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.
Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую
дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он
купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже
поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что
я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о
том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом
глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила
написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и
ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если
пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то
тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш,
смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то
ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех
слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да
нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от
какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а
одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр,
его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с
непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и
практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка,
на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить".
Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..

Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном
заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически
припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам,
связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на
экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )

1. Вопрос: какие знаешь типы данных?
Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ

2. Процессор - это электромеханическое устройство....

3. Фраза из курсовой:
НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках
НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках

4. -Компаратор сравнивает два члена...
- Каких?
- Вы нам не показывали.....

Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах
(проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков,
половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их
очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет
и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но
ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй
социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить
оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из
Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно
пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке
"Хлебная слеза").
Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали
работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа
помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда,
стала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом.
Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно
шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и
быстренько жует.
Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит?
Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...

В газетном киоске:
- У Вас "Жизнь" свежая?
- Нет, у меня с душком...

C Lenta.ru:
"Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров,
садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно
свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше."
Это метамарфозы современных мутантов - раньше на листьях листья вообще
не росли, а не просто появлялись позднее....
Буквоед

Передала сотрудница, активный член какой-то партии, которую периодически
пытаются закрыть. Ей, в свою очередь, передал кто-то из активистов.

Питер, 16 июля 2006 года. 10 часов. Территория 28 ОВД.

В комнате находятся 40 человек, среди которых ваш покорный слуга,
анархисты из России, Украины, Белоруссии, а
так же, из Англии, Германии и Польши.

Заходит мент и командным тоном произносит:
"ТАК! Иностранцы, которые не понимают по-русски, поднимите руку!"
Молчание, руки, понятное дело, никто не поднимает. Мент начинает
злиться, что его не слушаются....
Общий смех. Мент уже заметно злится, из-за того, что все смеются и его
не слушаются.
Кто-то сквозь смех ему сообщает "они не понимают по-русски"
"Ааааа... не понимают..." говорит мент. Некоторое время тупит и потом
уходит.

Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в
истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по
отечественной истории.
Вопрос:
СССР во второй мировой войне.
Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в
угловых скобках - неуверенно разобранные слова):
2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию.
Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью
умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли
окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но
через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту
Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон
решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что
могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не
оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось
отступить.

Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет
назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?

История произошла с двумя братьями близнецами, которые работают со мной
на предприятии. Значит, гостили они в деревне у родственников. А там
бабулька живет одна, древняя очень. Попросила она братьев по хозяйству
помочь. Ребята дров накололи, забор отремонтировали, в общем здорово
помогли ей. Ну и та, как полагается, стол накрыла: картошечка, огурчики,
курочка, бутылка самогонки. Братья обрадовались, сели за стол, а
бабулька их спрашивает: "Побрызганочки хотите попробовать?". Те
спрашивают, мол, что это такое, первый раз слышим. Бабулька говорит, что
в молодости все это любили. Ну ребята бабуле - давай, угощай. Бабка,
значит набирает в рот молока и брызгает на картошку, курицу и все
съестное. Ребята в шоке. Сказали, что не голодны и быстренько из избы
прочь. Правда, самогоночку один из братьев захватил. Потом, в городе
закуской затарились и распили вдвоем. Говорили, что отличная самогонка
была.

Посетил недавно знаменитую севастопольскую "горку". Для тех кто
не в курсе, это весьма известное место встречи севастопольских и
крымских коллекционеров, "копателей", антикваров, любителей старины
и прочей публики. Итак, подхожу к продавцу, продающему военную
атрибутику времен Великой Отечественной войны, в том числе
фашистские каски. Между продавцом и потенциальной покупательницей
(!!!) фашисткой каски возник небольшой естественный диспут по
поводу цены на сей предмет первой необходимости... И вдруг один из
уважаемых старожилов севастопольской "горки", наблюдавший этот
вялый спор вместе со мной, неожиданно весьма серьезным тоном
спрашивает покупательницу, женщину лет 40-45: "А Вы для себя эту
немецкую каску хотите приобрести?". А после ее положительного
ответа, таким же серьезным тоном говорит ей: " А Вам бы эта каска
вполне подошла..." Передать словами взгляд женщины-покупательницы в
ответ на этот "комплимент" просто невозможно. Думается, что у
фашистов взгляд был все-таки подобрее... Но, те кто слышал этот
"комплимент" тихо отошли и беззвучно выпали в осадок. Neochrom

Расказал отец. Дальше от его лица.
Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки -
выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для
детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а
хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно:
20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет
женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся
зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок,
тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так
тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила.
tG

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Был 7 день до моей свадьбы, соответственно в данный день было предложено
меня "пропить" как следует, и с этой целью я со своими друзьями
направился в баню. Мои драгоценные кореша, уважаемые семейные люди и в
силу множества объективных причин практически не встречаясь все вместе,
нарезались уже в первый час... Благополучно забыв обо мне как об объекте,
который скоро станет женатым человеком, делились ностальгирующими
воспоминаниями о том как все-таки раньше было хорошо и что надо
встречаться чаще.
Видя такую чудовищную несправедливость я пошел в парилку с целью
уединения и осмысливания своего предстоящего бракосочетания и в один из
таких особо грустных моментов я, находясь в состоянии легкого
алкогольного опьянения, падаю с верхней полки и судя по ощущениям ломаю
ногу. Кое как выбравшись к столу и пытаясь обратить внимания на свое
бренное существование и на то, что мне как-то неудобно ходить, мне
всяческими способами дают понять, что дескать перестань, до свадьбы
заживет. Со временем успокоившись и начав употреблять крепкие напитки я
пришел к выводу, что действительно - до свадьбы заживет. Мы очень хорошо
отметили предстоящее событие, благо теперь я далеко не отлучался,
отметили нашу общую встречу, вспомнили как учились в школе и т. д. и
т.п., потом поступило предложение покинуть данное заведение и пойти ко
мне домой с целью продолжения банкета.
В мой одурманенный алкоголем мозг закралось сомнение лишь один раз,
относительно приятного окончания вечера, да и только тогда, когда моя
распухшая нога отказалась одевать ботинок. Не беда,- сказали друзья,
бери свой туфель, на дворе лето, сейчас подъедет машина. Машина
действительно подъехала, но водитель-умница, отвез нас не ко мне домой,
а в травмпункт, где мне поставив диагноз и закатав до колена мою ногу в
гипс, отправили домой с ботинком в руке, со слезами смеха на глазах
сообщив, что я своим поведением поставил под сомнение предстоящее через
семь дней мероприятие и до свадьбы вряд-ли заживет. Надо мной не
смеялась лишь только собака, которая одиноко сидела около входной двери,
да еще мои друзья, которые сидели в окрестностях больницы, пили водку из
пластмассовых стаканчиков и попутно задирали местных медсестер.
После того я собрал всех и мы поехали все-таки ко мне, была уже ночь и
последующее происходящее было весьма туманным и смутно отпечаталось у
меня в голове. Весьма расплывчато помнится, что я по причине того, что
гипс – это не красиво, отломал под аплодисменты ровно половину, потом
поступило предложение покрасить оставшуюся половину в черный цвет, под
тон свадебного ботинка и многое-многое другое... К счастью кончилось это
приходом моей благоверной.....
Утром следующего дня в 11:00, мы должны было встретиться с моими
друзьями и распределить роли в моей намечающейся свадьбе. Какое-же было
неподдельное удивление на их лицах, когда я встречал их лежа и каждый
произносил примерно следующее:
- НОГУ СЛОМАЛ, ЭТО КОГДА Ж ТЫ УСПЕЛ???????
Действительно, блин, когда??

Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из
интервью какого-то уфолога:
"Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу
после 19 часов"

Взято с www.nht-team.ru

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения
микрафона, после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в
ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и
незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и
все... все тебе можно... Ты
наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было
долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным
развлечением.
Но самый
впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то
двух бандюганов (по крайней
мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила
реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких
муд@ков мы так долго до
любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать
будут! Понял.. А теперь иди
вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция
оказалась
противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам
видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь
салон, это было видно по лицам!!!

Знакомый рассказал:
Был в классе у него мальчик, назовем его Вовочкой (такая традиция),
который развлекался тем, что прикалывался определеннным образом: кнопки
разложит на стульях (в том числе учительском), натрет мелом передок
парты (она белая и не видно сразу, зато потом на уроке школьники
потрутся и ходят с белой полосой чуть выше живота), побреет любимый
кактус и т. п.
В общем частенько он выходил сухим из воды, т. к. когда начиналась
заварушка и весь класс начинал беситься он с чувством выполненного долга
успокаивался и делал вид, что он не причем.
Случались и залеты. В очередной раз куратор класса просит дать дневник и
незамедлительно его получает. Открывает и начинает писать что Вовочка
обратно устроил дебош и т. д. и т. п. Но вот незадача: после одной
строчки у нее заканчивается красная паста и она спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть красная паста? Дай пожалуйста.
Петечка незамедлительно достает ручку и протягивает ей. Тут надо
сказать, что руки у Вовочки были на нужном месте и чтобы реанимировать
пересохшую красную пасту он поставил ей исправный капсуль но снятый с
синего стержня. Поэтому вот уже два дня его красная паста пишет не то
красно-синим, не то коричневым цветом.
Но училка не в курсе. А Вовочка протягивает со словами:
- Во классно! И ручку заодно распишете!
Училка посмотрела на Вовочку, вспыхнула, дописала свою заметку о
недостойном поведении и сделала приписку. "А к тому же нахамил куратору.
Прошу родителей завтра в школу".
Вовочке ничего за это не было, а маме пришлось объяснять училке, что сын
действительно хотел поскорее расписать ручку.

Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить
слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю
продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским
языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу
средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное,
то она просто сказала аптекарше:

- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!)
Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала
выражение лица аптекарши всем желающим!

Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак
черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну
прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые
пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами
тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в
окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!
Автобус лег.
Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)

Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал
мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то
убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих
взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и
детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в
назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну
и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут
выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой
стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к
вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в
кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье
корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его
тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из
ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса,
бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает
следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой
шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась -
осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с
торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит -
естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А
прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где
они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку
дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок -
крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.

Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то
чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно,
середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой
природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям
своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок
подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!

Подслушано лично мною.
Еду как-то с друганом в автобусе. Входит на одной остановке в автобус
Чудо. Стройные, в меру оголенные ножки, обтягивающий топик с кокетливым
полуобнаженным плечом, иссиня-черные волосы (некрашенные,
натуральные!!!), в общем, сказка!!!
И мне повезло, садится Чудо напротив меня, и скромненько так уставляется
в окошечко. Я уже начал обдумывать варианты знакомства, как вдруг у ней
зазвонил телефон, а на звонке басистый собачий лай. Солидный такой, не
шавка какая-нить. И это Чудо поднимает трубку, смотрит на номер и не
подумав, громко отвечает: "Да, папа, я слушаю!"
Сползти под сиденье мне помешало только сиденье напротив. ))))

Из корпоративной переписки:

- Г-н, вы там поторопитесь, пожалуйста с ответом. А то меня тут теребут.

- М-м-м-м-м. Теребят, наверное?

Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго.
Инструктор у нас -дядя Вася
Дело происходит в 1989 году.
машина-ЗИЛок ( по моему 130)
дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период
обучения произносит всего две фразы:
1 Слава. газку. газку. газку!
2 Куда-ж ты, еп твою мать!
Далее по схеме.

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими
планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой -
договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

Навеяно историей по "алгоритм процедуры слива".
Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А
санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день
раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня
убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки
в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в
туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо
унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко
так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие
космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим
хером!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было
чисто.

Со строительного форума (forum.vashdom.ru):
"Приведу пример. был у меня хороший знакомый. Работал начальником по
налогам. Решил себе дачку построить и там дверки всякие сделать. Я ему
сделал. Проходит месяц зимы. Дверь срезают. Вооще с петель и все запоры
тоже. Плевать на сторожа. Из дачи все вон. Ставлю вторую покрепче и
замками по всему периметру. Внутрь напряженную сетку, для тех кто не
знает: волокна сетки свернуты как трос. Сетка все как бы внутри двери.
При перепиливании или перекусывании расплетается пучок на пол метра в
диаметре, захочешь дальше пилить не будешь. Не достать. Плюс контур
умелец придумал типа встроенного электрошока, но под обшивкой. Искрит
как сварка. На окна решетки. Весна. Ломают крышу. Все вон. Ставлю сетку
на перекрытие, подвал, чердак. Окна. Стены. Потом вдруг понял. Жить
этому начальнику надо в цистерне, закопанной в глубь земли. И ход через
трубу метров за сто. Дачу он продал, ибо кормить всю соседнюю деревню
-денег не напасешься. Они же его двери, его же инструментом и ломали и
пилили. Ни одна дверь, из какого бы она государства не была, не устоит
перед инструментом. Срежут, вырежут. Обнесут.
У тебя домик столько стоит? А ты его за 1500 защитить хочешь? Дверь это
только часть защиты. Жалкая часть. А евреи как народ страдалый, во все
времена, себе защиту придумать не смогли, с чего тогда они двери будут
делать хорошие? И дверь тебе надо выбирать в последнюю очередь. Ты
сначало подумай сам: что все вокруг тебя люди лохи и на воровство буду
ходить с пустыми руками что ли? Да они живут с этого. С таких как ты.
Комплексно надо думать: как дом весь охранять? А дверь лучше ставить со
стеклом. Стрелять удобнее тогда в бандюгана и вора посягающего на твои
кровные."
"Была дача, строительство, материалы, условия хранения и т. д. Местные
крали с этих дач все что можно было унести, включая заборы, дорожки,
кустарники. Из домов выносили что угодно, а недосторой разбирали по
бревну и продавали другим. Владелец дача занимал приличное положение,
что еще больше усугубляло дело. Выход из положения нашли после двух лет
борьбы с местными ворами и убытков от пяти краж за это время.
Металлическая сетка. Практически все помещение, изнутри было затянуто
металлической сеткой, которую насаживали везде: на стенах, потолке,
перекрытиям, пол, окна. Сетка делалась из прутка 3 мм, который
приваривали здесь на в доме. Может быть у воров просто не было чем
перекусить этот пруток. Но факт Кражи прекратились, хотя были попытки. К
сегодняшнему времени правда действует иной способ: на доме висит
табличка "Охраняется сторожем Ивановым". Это один из крутых местных
авторитетов таким образом взял под контроль местную шушеру. Платим ему
немного по 100 рублей с участка. Краж не стало вообще."

История тут произошла..
Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а
в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец-
лицо совершенно кавказской наружности.
Происходит следующий диалог:
Друг:- А можно пачку винстона?
Продавец:- Канэчна можна, на хуя же я ее привез...

смеялись..

сегодня ходил в салон телефон отремантировать. коророче фишка
такая:"заходит мужиг и говорит с продавщицой насчет телефона. тут она
спрашивает: "вы телефон роняли?" ответ был супер: "да, было одно
РАНЕНИЕ.
я чуть не упал

Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами,
и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила
сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить.
Давай повторим, говорю. Спрашиваю:
- Какое у Страшилы было заветное желание?
- Чтобы его насадили на шест...
- Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла?
- А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...

строгие глаза мамы...

Во время прошлых зимних холодов в новостях ТВ часто звучала умилительная
фраза:"В связи с отсутствием теплоснабжения в городе открыта горячая
телефонная линия".

Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в
Россию"
Читаю аннотацию к фильму:
"Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ.
Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО
состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь,
а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи
заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........
Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и
проч. отдыхают.
DOK

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.

Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю.
Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна
старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из
девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее
ожидания.
- Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?
На что после секундной паузы выдается буквально следующее:
- У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

Служил я в свое время, конец 70-х, в славном городе Рига на узле связи
штаба Прибалтийского военного округа. Кто знает, был в армии такой
сигнал, - Монолит, называется, по нему оперативный дежурный принимал
решение, какой секретный пакет вскрыть, что сделать и пр. А дежурным по
связи в тот день был капитан Берест, позывной громкоговорящей внутренней
связи - Первый. При прохождении Монолита по всем видам связи первым
всегда докладывал, ввиду оперативности, радиоузел (второй), затем
телеграфисты (третий), а потом телефонисты (четвертый). Все это по
телефону. Сигнал Монолит состоял, как правило, из набора каких либо
произвольный слов или цифр.
Так вот, однажды, слышим, по громкоговорящей связи (ГГС) голос капитана:
Второй, почему не докладываете о получении сигнала Монолит?
То есть, типа, все уже доложили, и третьи и четвертые, а от второго ни
слуху, ни духу.
Дежурный по радиоцентру, опять же по ГГС оправдывается, - мол, товариш
капитан, тут некоторая заминка получилась, оплошность, я даже не знаю,
как вам передать, я вам сейчас по телефону позвоню и скажу. Ответ
капитана был суров, - Докладывай немедленно и здесь, то есть по ГГС! А,
надо сказать, что когда кто-то говорит по громкой, то его слышат все
отделения связи, в которых работали и служили также и женщины.
Минутноая пауза и потом вполне официальное прокашливание и доклад:
Первый, получен сигнал Монолит, - Зеленый Хуй!
Весь узел связи на некоторое времы потерял дар речи и способность
адекватно выполнять свои прямые обязанности.
Прошло две - три минуты, пока все успокоились, за это время по громкой
не было произнесено ни звука.
Затем щелчок тангенты и, - голос дежурного по связи капитана Береста, -
Не Хуй, а Буй, военный!
Наверное, во всем Прибалтийском военном округе связь прервалась на
продолжительное время, так как обслуживающий персонал валялся под
столами.
Радист, принявший сигнал Монолит, спутал знак, - "Б" тире и три точки, а
"Х" - четыре точки.
До дембеля, за дежурившим тогда старшим смены радиоцентра, закрепилось
имя Зеленый Хуй.
Служите правильно, бойцы!

"КОСОСРАК И ФАУНА"

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В
чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли
домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то
ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их
внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.
Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и
высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал
период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для
полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика
или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря
поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а
именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и
спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что
решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших
затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка
потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя
резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза
разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,
зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же
бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,
не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем
сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не
нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко
резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных
людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек
персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям
показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,
накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами
ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а
у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано
в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а
какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.
Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз
из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в
хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,
таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их
тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны
обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и
понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год
завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со
стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,
вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться
и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша
опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной
явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за
другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в
аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал
рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим
мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих
головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось
точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался
только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир
из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в
рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,
размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а
через некоторое время – паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил
вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым
видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего
голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, -
Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь
неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,
Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не
соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать
будет!!
- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель
клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на
шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным
намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с
пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на
защиту попугая жена.
- Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К
такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать
Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи
любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически
неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только
ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,
неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,
после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со
временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно
нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "
в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается
больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на
помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,
несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества
превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с
другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как
было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о
котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей
ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить
численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного
равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе
псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в
руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду
утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.
"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из
него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые
ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил
Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии
очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно оказала
значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка
присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к
хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все
вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.
Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки
и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих
конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела
начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим
последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было
наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно
поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше
от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским
инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом
этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли
пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в
конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,
въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,
осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную
нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде
выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после
чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий
язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак
притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь
жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать
тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без
мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В
то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся
тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной
тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной
жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо
на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве
тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,
которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще
говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой
преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из
командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он
радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши
он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки
Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из
фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины
хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше
по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой
ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно
было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а
можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от
неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию
пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и мог
простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев
однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на
безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо
унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой
психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.
Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел
пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей
видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено
бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи
гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство –
проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали
шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с
жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо
действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за
этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое
главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не
возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с
кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и
репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение
лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и
обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,
однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо
веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация
патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к
семейству пернатых он относился только номинально – перья у него
повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то
оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать
он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро
семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,
оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни
одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую
справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником
дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую
супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически
оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть
защитник, и нехуй тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена,
памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать
разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и
Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал
оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у
моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,
глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда
выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на
кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя
от шока.
- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась
обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий
год их травят, а им – хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя
будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три
месяца...

© elDango (Творческое Кафе - Creolit.ru)

Про блондинок по моему врут!
Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на
словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!),
в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая,
блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников.
Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и
манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала
она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого.
Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями,
вот один:
- "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика!
Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!"
Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый
муж!
- Ты где был?
- В 408 помогал курсовую делать.
Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за
молодой женой.
Это того стоило:
Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух
рассуждающая:
- Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего
курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе
торчат.
- У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой.
- Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с
ночевкой.
- А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!!
И далее уже разьяренная львица.
- Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".

Только что прочитал на telegraf.by:

Михневич и Лыжин будут бороться за медали ЧМ в толкании ядра

Двое белорусов – Андрей Михневич и Павел Лыжин – в 19:45 выйдут в сектор
для метания молота и попробуют завоевать первые медали для сборной
Беларуси на чемпионате мира по легкой атлетике.

Вопрос: что метать-то будут спортсмены?

Лозунг компании ИЖ-АВТО с Официального сайта www.izh-auto.ru
"НЕ МЫ ИЗОБРЕЛИ АВТОМОБИЛЬ, НО МЫ НАУЧИЛИСЬ ИХ ДЕЛАТЬ" :))))))

Из жизни пернатых:

На юге Швеции курица оказалась транссексуалкой. В одно прекрасное утро,
Кристель Хаммар-Малмгрен проснулась из-за кукареканья. Но вместо
сольного пробудного сигнала, кукарекал дуэт. Прибежав в курятник
Кристель обнаружила, что черная курочка Анна Болейн начала превращаться
в петуха — растет гребень, хвост и шпоры, и кукарекала она теперь
всласть. Петуху Генриху VIII (а всех куриц Кристель назвала в честь жен
монарха) такая "измена" совершенно не понравилась и он вне себя от
злости. Остальные курицы просто "в недоумении" (я в деревне куриц видел,
но определить "недоумение" у птичек может только профессионал).
Транссексуалку приняли в курятник в прошлом году, и с самого начала она
была "странной курицей" — не ковырялась в пыли вместе с товарками и
несла плохие яйца. Не смотря на внезапное превращение в петуха, Анну
Болейн казнить пока не собираются.

http://karei.com/main.html

Со слов самого умного президента Америки, Жоры Кустикова.

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.

2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.

4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии,
во всяком случае, ближе чем Вашингтон.

5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.

7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.

8. NASA все еще интересуется космосом.

10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.

12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.

13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.

И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых
сильных стран мира.

Родные застукали итальянца в борделе, а он - их

25-летний Серджио Ланзани (г. Терамо, Италия) по рекомендации одного
своего знакомого отправился в "хороший закрытый бордель", расположенный
в соседнем городке.
И действительно, все оказалось так, как обещал приятель: приличное
заведение, мягкая мебель, тихая музыка. Даже "меню" -
программка-прейскурант на девочек...
Серджио расслабился, долго изучал "меню" и, наконец, выбрал. Попросил
привести к нему "Розу и ее друзей" (цена ?100 в час).
И тогда по звонку распорядителя к Серджио по лестнице торжественно, в
эротичном белье спустились... его жена, мать и тесть.

http://www.utro.ru/news/2006/08/07/572607.shtml

Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день -
идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них
"СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По
центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в
словарь посмотрели!

В качестве эпиграфа позволю себе несколько замечаний, которые раскроют
содержание данного рассказа во всей его глубине и философской сути.
Во-первых, это не выдумка, а чистейшая правда, которая до сих пор с
удовольствием вспоминается среди друзей за бутылочкой коньяка.
Во-вторых, сия история скорее поучительная, чем смешная, так что колик
от хохота не ожидайте. В-третих, кто считает, что много букафф просто не
читайте.
Итак, начало девяностых годов время безденежья, кооперативов, вареных
джинсов и прочего идиотизма связанного к переходом к рыночной экономике.
Многие помнят, что в те времена запах мандаринов прочно ассоциировался с
новым годом, а бананы зеленели на прилавках как молодая весенняя травка.
Желающие откушать этого заморского деликатеса и остаться в живых
доращивали их потом дома на окне до состояния легкой желтизны и с
умилением на лице хрустели в тесном семейном кругу, восхищаясь
удивительным вкусом и запахом. Появилось в продаже и другое чудо –
ананас, который по цене перевешивал черно-белый телевизор и был доступен
разве что представителям чуждой нам классовой прослойке рекитиров. Но не
о нем речь. Я как сын советских инженеров старался чтобы мне даже во сне
не виделись подобные роскошества, а родители, понимавшие это, однажды
летом, по большому блату и дабы восполнить мой витаминный запас
отправили меня в ЛТО. ЛТО - лагерь труда и отдыха. В этом лагере дети,
назовем их условно "отдыхающие" первую половину дня с 8 и до 13.00
работали на пользу колхозников, а вторую соответственно проводили в
праздном отдыхе, купании и общении полов под Технологию и ЭйсофБэйс.
Самым большим плюсом этого лагеря было то, что он располагался в городе
Геленджик на Черном море, а о втором плюсе я и хочу рассказать.
Представьте август, Краснодарский край, местный колхоз. Какая работа
была для них самой актуальной в это время года? Конечно, уборка урожая.
Представьте нас три десятка питерских пацанов и столько же девчонок,
которые вдоволь ели только клубнику да и то не всегда, какая работа для
нас была самая желанная. Естественно уборка урожая. И так два желания
сошлись.
Утром после завтрака мы всей толпой забились в старенький пазик (никто
не обижался, что мест хватило не всем, поскольку водила сказал, что стоя
ехать ни-ни, потому пришлось девочек брать на руки, оооо это была
отдельная история блаженства, поездка в старом пыльном автобусе по
кочкам краснодарья превратилась просто в наслаждение души и тела, одно
плохо, далеко нас не возили). Итак, учителя гордо объявили, что мы едем
собирать алычу (жаль, что не ананас, но тоже ничего) и что по
договоренности с директором колхоза, в саду мы можем трескать сей гибрид
сливы столько, сколько в нас влезет, но с собой выносить нельзя, до
собственно и не в чем, из одежды только футболка шорты и кепка (USA
California).
Но при прибытии на место нас ожидал жуткий облом. Местный бригадир
объявил, что алыча не доспела и тот кто съест хоть маленький кусочек
погибнет в страшных муках. Сам факт что собирали недозревшие ягоды нас
не только не удивил, а показался нормальным, вспомним бананы, но при этом
обидно было до слез. Глотая слюни и слезы, мы собирали эти ненавистные
ягоды и проклинали бригадира, а с ним и всю южную флору страшными
проклятиями. Через час двое не выдержали и съели по алычине, остальные
замерли в ожидании трагической развязки, девочки молча вздыхая, парни
прикидывая в уме где бы купить водки на поминки. Но прошло сорок минут и
ничего. Попробовали еще двое, потом еще двое, пока вся тусовка не
принялась уничтожать алычу со скоростью электрической соковыжималки.
Правда открылась. Жадные хохлы, чтобы сохранить урожай, обманули бедных
северных детей. В отместку мы съели в три раза больше чем могли. Вечером
было плохо. Но ничего, дискотека состоялась, только в туалет бегали чаще
обычного. Эта же история и с таким же результатом стала повторяться день
за днем. Утро-пазик-блаженство-сад-персики – алыча-слива-не дозрело не
жрать-жрем всем назло-вечер-туалет-девочки-дискотека. Со временем
организм стал привыкать и в туалет бегали все реже. Потом может быть
вообще перестали, если бы однажды утром не случилось это.
Мы свернули с привычной дороги на сливы и приехали туда - на виноград.
Нас встретила милая пожилая женщина, которая назвала нас деточки вместо
привычного оглоеды и очень настойчиво повторила по меньшей мере раз
пятьдесят, что виноград не дозрел, потому не жрать и не рвать, а
подвязывать лозу веревочками, кои нам и вручила. Хренушки тебе!!!
вспыхнуло в подростковом сознании, знаем мы ваши приколы. А раз нас
уговаривали не жрать виноград гораздо дольше и настойчивее чем обычно,
то значит деликатесность сего продукта куда больше и съесть его нужно
минимум втрое больше, чем какой-то там сливы. Одно не укладывалось в
голове - как эта милая бабушка может быть такой скотиной.
Вкус винограда мне показался излишне вязким и горьковатым. Серега
сказал, что это особый сорт – мурло и типа трескай и не порти аппетит
людям. Я не портил и ел как все. В лагерь мы ехали намного дольше
обычного и девочки на коленях уже никого не волновали, а скорее вызывали
определенные опасения. Мы даже не ехали, мы передвигались короткими
перебежками, по очереди отмечая путь следования автобуса производными
винного деликатеса, дабы навсегда пометить эту дорогу и больше никогда
туда не возвращаться. Девочкам вернувшимся оттуда молча уступали место,
на колени их брать никто не хотел. Мы жили одной мечтой - добраться до
корпуса и упасть на пьедестал зоны уединения, где каждый готов был
провести половину остатка жизни. На следующие три дня туалет стал самым
аншлаговым местом, он заменил море, дискотеки и все другие удовольствия.
На работу нас тоже не возили. А на четвертый день мы уехали в Питер. В
начале октября к нашей школе подъехала фура и загорелый мужик выгрузил
из нее пять ящиков винограда, сказал что бригадир просила передать
деточкам. Всем, даже мелким раздали по веточке за обедом, виноград был
золотистым, прозрачным и сладким, хотя не очень крупным. А я понял, что
даже если тебя наебали шесть раз подряд - это не значит, что нужно не
верить в седьмой.

Рассказал знакомый.
Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х, у одного дедушки
ветхого хата загорелась. То се, пока вызвали пожарных из ближайшего
городка, пока они добрались по ухабам... Короче говоря прибыли уже
практически к пепелищу, спасать практически нечего – все уже почти
сгорело. Но пожарные добросовестно принялись тушить.
Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом трещать! Подозрительно
напоминая выстрелы. Борцы с огнем врассыпную, кто куда, по канавам.
Когда канонада закончилась, спрашивают деда:
- Слышь, воин, это чего такое было?
Дедушка за голову схватился:
- Ой блин! Мужики! У меня же там в подполе...
В общем, в подполе дедушка еще со времен войны, на всякий случай спрятал
несколько винтовок, пару пулеметов, штук пять немецких автоматов, ящик
гранат и несколько цинков с патронам. Ну мало ли, фрицы опять нападут!
Так сразу в партизаны подался бы...
Пробовали на деда дело завести, как на "черного копателя", но никто не
погиб, да и чего с дедульки-то взять? Обошлось, одним словом. А потом,
через пару месяцев, ночью к деду братва приехала. По слухам – решили,
будто дедушка не все в подполе прятал... И оказались правы! Хотели
старичка пытать, где арсеналы прячет, да не тут-то было – тот боевую
молодость вспомнил и... Стрельбы на всю деревню было!
Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни милиция. Куда там
молодежи, до старичков наших!

drblack