Поиск по автору:

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на
станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры,
видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с
эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой
Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было
по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На
глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее
раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на
нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав
"Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс
покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости.
Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с
самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой
человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей
силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых -
ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В
общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в
закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От
удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился,
как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него
впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в
прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное
не пострадало.

drblack

Рассказал знакомый.
Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х, у одного дедушки
ветхого хата загорелась. То се, пока вызвали пожарных из ближайшего
городка, пока они добрались по ухабам... Короче говоря прибыли уже
практически к пепелищу, спасать практически нечего – все уже почти
сгорело. Но пожарные добросовестно принялись тушить.
Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом трещать! Подозрительно
напоминая выстрелы. Борцы с огнем врассыпную, кто куда, по канавам.
Когда канонада закончилась, спрашивают деда:
- Слышь, воин, это чего такое было?
Дедушка за голову схватился:
- Ой блин! Мужики! У меня же там в подполе...
В общем, в подполе дедушка еще со времен войны, на всякий случай спрятал
несколько винтовок, пару пулеметов, штук пять немецких автоматов, ящик
гранат и несколько цинков с патронам. Ну мало ли, фрицы опять нападут!
Так сразу в партизаны подался бы...
Пробовали на деда дело завести, как на "черного копателя", но никто не
погиб, да и чего с дедульки-то взять? Обошлось, одним словом. А потом,
через пару месяцев, ночью к деду братва приехала. По слухам – решили,
будто дедушка не все в подполе прятал... И оказались правы! Хотели
старичка пытать, где арсеналы прячет, да не тут-то было – тот боевую
молодость вспомнил и... Стрельбы на всю деревню было!
Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни милиция. Куда там
молодежи, до старичков наших!

drblack

Вчера ночью, часика в три, вышел погулять с собакой, да и пивом заодно.
Потопал к ближайшей остановке, а у нас там по одну ее сторону офигенная
яма, чинят чего-то, а с другой, не менее офигенная куча песка.
Смотрю, куча как-то странно шевелится – это на нее взбирается какое-то
"тело", по-другому не назвать. Всклоченный, невероятный пьяный, и,
почему-то с карнизом в руках, метра два. Пыхтя, преодолевает кучу,
скатывается с той стороны, встает, бормоча:
- Пидарасы, устроили тут полосу препятствий, понимаешь, б*я! –
вооружается своим карнизом, и с ним наперевес идет ко мне. Зигзагами. У
собаки, которая внимательно следила за эволюциями, даже голова
закружилась.
- Ссслышь, парень. Это че за улица?
- Такая-то.
- Ох ни х*я себе, куда я забрался! А метро где?
- Там, - показываю.
- Ага, спасибо. Сссславный песик, ик! – ответил мужик и пошел в
указанном направлении, напоминая Дона Кихота в тяжелые времена.
На очередном вираже товарища Покрышкина свалило в штопор, и он тихо,
бездымно, ухнул в яму. Беззвучно.
Я испугался, думал убился чувак, там же глубоко. Подходим с собакой,
заглядываем вниз. Мужик лежит на дне, на трубах, и осоловело
оглядывается.
- Ох*еть, блин. Погулял, блин. Ладно, здесь останусь... О! Парень! Купи
пива, а?
Дал денег, я купил три бутылки, отдал ему:
- Буишь?
- Нет, спасибо. Слышь, мужик, вылезай давай, я помогу.
- Нееее, я лучше тут посижу. Потеряюсь опять. Ща пива выпью и спать.
- Ну смотри.
- Угу.

Теперь каждый раз как с собакой выхожу гулять, она в эту яму с интересом
заглядывает...
drblack

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на
18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот
развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?
Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный
мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара
ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое,
вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
- Уроды! - ругается очкарик.
- Ты кто? - хором спрашивают строители.
- Программист я!
- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый
такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста
трясет, очки угрожающе посверкивают.
- Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.
- Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет
Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася
падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
- Ни за что! Ни за какие коврижки!
- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие
коврижки!

drblack

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,
услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в
подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются,
на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже
предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто
кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к
грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет...
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все
выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш!
Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не
делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно
ниндзя.
- С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,
- Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году
жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и
десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья
Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела
сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы
для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася... - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю
под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали
Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина,
оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил
почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она
трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей
скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими
поисками... Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети?
Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки.
Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно
заметил Вася.
- Штирлиц, блин...

drblack

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при
относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, –
милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки
очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и
разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что
кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall,
good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле
стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

drblack

В школе, после официального и не очень выпуска, наступило время для
совсем неофициального. Все толпой выбрались на озеро, покачиваясь от
количества выпитого и тяжести несомого с собой пойла.
Костры, шашлыки, пьяные песни, потом, ночью, весельная прогулка на
свежеспертых с лодочной станции лодках. Естественно, несмотря на
перегруженность посудин, были устроены, сцуко, соревнования.
В темноте, считай, видели друг друга только по огонькам сигарет.
Первым делом, в процессе гонки мы прое*али нашего слегка нетрезвого
классного руководителя. Он просто тихонько булькнулся в воду, чем,
кстати, существенно облегчил лодку и обеспечил победу своему классу.
Поскольку мужчина он был крупный - утонуть ему не удалось, и нашли мы
его под утро, у потухших костров, мокрого, но довольного купанием.
Вторым делом мы прое*али, собсно, саму нашу лодку, когда совершенно
случайно не заметили возникший из темноты островок, и попробовали его
протаранить. Результатом потугов стало пробитое днище лодки, вопли
"Полундра!", и попытки вычерпать воду женскими босоножками.
Третьим делом прое*алась лодка соперников, когда она врезалась в нас. На
вопрос "Какого, мать вашу, х*я?", они резонно ответили, стоя в своем
тонущем судне: "Дык на помощь же спешили!".
И четвертым делом выяснилось, что в лодках на всех (около пятнадцати
человек), всего один ящик водки! И до берега плыть километра полтора!
В общем, с утра за нами, практически трезвыми и замерзшими, прибыл злой
и сонный сторож лодочной станции, дал всем пи*ды, и несколькими группами
отвез на родной бережок, где мы откупались от него оставшейся водкой.
Кульминацией "выпускного" стала фраза одного товарища:
- Че-то, ребят, я уже по школе соскучился. Ну его на х*й, такую "большую
жизнь".

Со слов приятеля
drblack

- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

drblack

Опять же коллега рассказал. За сороковник ему, пришел в гости к старым
друзьям. А там сынок ихний хвастается, что-де колледж какой-то ниибаццо
крутой закончил, и теперь вот работу себе нашел классную. Сисадмином.
Типа шарит же что твой хряк в желудях!
Мама с умилением и гордостью слушает эти нанайские напевы, довольная
такая. Папа хмуро молчит
Коллеге в конце концов надоело это слушать и он заявил:
- Чего ты радуешься, дурачок? Сисадмином, говоришь? Круто, говоришь?
Профессионал, говоришь? Ты шибко-то не гордись. Ты ведь обыкновенный
обслуживающий персонал, что-то вроде уборщицы. Так что и относиться к
тебе соответственно будут.
У мамы улыбка как-то сразу поникла. Как же так? Компьюторщик же?
- А вы откуда знаете? – охуел мальчик.
- Да я бля шесть лет сисадмином отработал, а тебе до профессионализма
еще срать и срать.
Мама, севшим голосом.
- Что же делать?
- Переучивать нахуй. Либо в программеры, либо в менеджеры, либо в
юристы.
Папаша мрачно:
- Говорил я тебе, дура, а ты все "Мне Наташка сказала, что сисадмин –
это круто". Короче в армию служить пойдет.
На попытку мамы высказаться, отец оборвал:
- И не пиздеть! Один раз тебя послушали уже, хватит. А рот откроешь – в
танковые войска загремит...

drblack

- Ну-с, барин, заходь! Щас попарим!
- Что? И веники приготовил? – барин робел и переминался с ноги на ногу у
низенькой дверцы перед баней, зябко кутаясь в простынку.
- А как жа! Канеш приготовил, барин! И березовый, и вон в тазике еловый
отмокаеть, посмотри как хорошо отмокаеть! Как по спинке пройдуся – так
хвори все и уйдуть! – жизнерадостно скалился банщик Петр.
Барин стал припоминать свои хвори, попутно уговаривая себя, что ну его
нах, лезть в эту горячую печку, да еще чтобы лупили по спине и прочим
местам. Однако батенька скажет: "слабак"... Ну почему сразу слабак?
Подумаешь хворь – бабу ядрену не захотел, так батька сразу Петра
позвал...
- Ты заходь, барин! Понравится! Усем нравится, я же лучший банщик ажно
до Москвы самой! – Петр распахнул двери пошире и снова оскалился.
Барин неуверенно зашел внутрь и едва не задохнулся от пара. Однако
только мускулистый Петр повернулся к нему спиной, как барин опять
подумал: "К чему эти девки? Вон какой банщик у нас. Кросавчег! "
- Ну-ка, на лавку шасть! – рявкнул Петр размахивая веником. Еловым. А в
правой руке какой-то странный, не отмокший веничек, на крапиву похоже...
Может так и надо? – Пузом вниз, задницей кверху!!!
Барин покорно забрался на лавку и чуть откинул простынку. А все-таки
славный этот банщик, симпатичный такой, только громкий очень.
Петр примерился по заду и, что было сил, опустил еловую ветку. Барин
взвыл. Банщик зловеще пробормотал:
- От ажно покажу тебе, барин, как хвори выгоняют! Попомнишь девку
Маришку. Ишь, удумал! В срану Омерику батька отправил – так с ковбоями
ихними якшаться сразу!
В дело пошла крапива. Молодой барин тихонько и отчаянно взвыл.
- Насмотрелся на нерусей, понимаешь. Не зря те края Пендосией кличут. Не
быть тебе ихним гомиком! Ишь ты, по горам горбатым шляться! Нежности ему
захотелось! Покажу тебе нежность!
Поначалу барин еще пробовал трепыхаться, но скоро обмяк, покрытый
уколами и волдырями от крапивы.
Петр удовлетворенно осмотрел плоды трудов своих:
- Эй! Маришка! Подь сюды! – крикнул он в сторону. В баньку вошла статная
светловолосая девка. – Приласкай парня, как очнется. Так, чтобы на всю
жизнь запомнил, поняла?

- Ну что там, Петя? – батька явно волновался.
- Да не волнуйся барин, усе у порядке будеть. Гарантия! Не зря же я
лучший банщик, ажно до Москвы самой.
А там уже не те банщики... неправильные.
drblack