Поиск по автору:

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

Президент Сирии Асад оценил восстановление инфраструктуры Сирии в $400 млрд
-Да ну вас на хуй, ответили россияне

Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского
языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два
случая.
Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую
тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что
такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а
дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки:
"Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем,
подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и
погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега,
которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как
произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали".
Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы.
Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках:
"Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка".
Без комментариев.

Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Счасливому солдату!
Короче так, Львовская область город Великие Мосты, часть 2418 сейчас
может называеться по другому уточни у командира :)), учебка пограничная,
потом там была школа поваров, прапорщиков и разных других лудей
неравнодушных к учебе.
Теперь к делу: Если на штаб смотреть с лева а на узел связи справа то
(напротив радиской комнаты) третье окно штаба отступить полтора метра и
копать найдеш 1 литр самогона 12 лет выдержки, за остальные три литра
отсидел на губе 10 суток.
Дерзайте войны.
Найдете напишите сюда чем это окончилось.
Привет пограничникам.

- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Категории газет:
Желтая газета- всякое вранье
Серая газета-официоз
Желто-серая- "Аргументы и факты"

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и
напились как свиньи. И тут пришел кабан...

В детстве он был очень крепок здоровьем. Как-то, катаясь в первом классе
на "Орленке" он вдруг ощутил всю силу этого здоровья - вдруг захотелось
свалить ударом головы телеграфный столб. А еще он был не без
способностей. Первый раз войдя в первый класс он увидел пособие по
физике - на фоне серых грозовых туч сталкивались розовые и фиолетовые
шары. Это были положительные и отрицательные заряды. В классе ощутимо
запахло грозой, тянуло сыростью... Потом в 4-5 классах он решал задачи
так, что учителя хватались за ручку и спешно выводили пятерки в журнале
и в дневнике. На вопрос учителя о первых источниках электричества он
переспросил - Это про Вольтов столб что ли? Учительница озадаченно
промолчала, а впоследствии вывела пятерку за четверть. Девочки всегда
ему нравились - он видел всю красоту и совершенство женской природы.
Потом он зачитывался Паустовским - картины природы, нежные восходы и
розовые закаты виделись как наяву. Жизнь вносила коррективы -
хулиганистая славянская пацанва, из числа потомков казаков, признавала
только свои правила и норовила заехать в нос. Но чувство прекоасного не
отпускало - как-то, стоя в Барнауле недалеко от ресторана "Русский чай",
обратил внимание на высокое узкое здание, изуродованное донельзя -
широкая арка была заложена, часть окон замурована, некогда великолепные
кирпичные стены были замазаны грязной штукатуркой. Так впервые он увидел
красоту архитектуры еще царских времен. То, что понастроили большевички,
ни в какое сравнение не шло. И так сложилось, что он так никем и не стал
- ни физиком-теоретиком, ни архитектором, ни переводчиком, ни... Да что
там перечислять - хорошо хоть детей завел. И вот всколыхнуло - дочка
увидела нарисованные им вензеля и добрых десять минут восхищалась.
Грустно стало: кем только он ни стал...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А мне! - сказал четвертый сын.

Новинки в секс-шопе!
Презервативы "Только в перед!", "Полный в перед!", "Средний в перед!"
и "Малый в перед!"

Рэкету посвящается! Сказка "Паяльная лампа Алладина".

Суд над Майклом Джексоном закончился конфузией: Майкл, оказывается,
очень любит детей.

Печкин

Знакомая, надавно приехавшая из Египта, рассказала. "Идем мы с Сашей - а
он ничего себе мужчина, два маленьких можно сделать - и слышим радостное
приветствие из ближайшего магазинчика: "Здравствуй, мордастый!" Саша
оторопел, потом подходит к сияющему продавцу и начинает нудно так
объяснять, что так, мол, говорить нельзя. -"А как можно?" Он объясняет,
объясняет... Мне надоело, я стала выдвигаться вперед. Мы походили по
магазинам, возвращаемся и слышим из другого магазинчика: "Здорово,
корова!!!" Смотрю - слава, богу, не мне. Идут две толстые русские тетки
и оборачиваются на приветствие. Ну, и с ответным приветствием к
братскому египетскому народу... А тот рад стараться, все на корочку
пишет, ничего не пропадет... Полиглоты, блин!

И было у отца... а у матери не было!

Пьяные муж и жена лежат на диване. Жена мужу:
- Ты у меня ассоциируешся с толстой, грязной, вонючей свиньей.
Муж жене:
- А ты у меня ас-соси... ас-соси... ,а соси хуй у меня.

Переводы, говорите? Есть и мне что рассказать, вот моя история про
переводы.
Понадобилось нам с женой перевести пакет докУментов с аглицкого на
украинский (обитаем в Канаде). Попросили знакомую. Результат: так как
все делалось быстро и на компьютере, то ляпов в результате "copy-paste"
хватало (вроде справки на мое имя с номером паспорта моей жены). Но это
все ерунда. Когда я заметил некорректный перевод на украинский некоторых
терминов по программированию, "переводчица" стала спорить: "А я
спрашивала у мужа Лены (Клавы, Маши, неважно...), он программист, он
сказал, что переводится так". Прикол в том, что сей муж - русский из
России, украинского не знает.
Вот такие переводчики, вместо того, чтобы заглянуть в словарь,
пользуются советами людей, не знающих языка.

Печкин

Мюллер в театре. Представление кончается, артисты уходят, и тут Мюллер
кричит:
- Артисты! А вас я попрошу остаться!

Упала ложка и начала валяться!!!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

Еду однажды в маршрутке. Впереди сидит семья - муж, и жена, которая
держит на руках ребенка и торт (у мужа - сумка). Ребенок канючит: "Купи
покемона, купи покемона..." Затем, видимо чувствуя, что так ему покемона
не добиться, переходит к угрозам: "Купи, а то я папе расскажу, что ты
деде Коле письку целовала"... Муж, естественно, не выдерживает этого и
разъяренный выскакивает из маршрутки буквально на ходу. Маршрутка
тормозит, и торт из рук мамаши летит на колени мужику напротив. Мертвая
тишина, маршрутка стоит и после паузы в несколько секунд мужик, осмотрев
свои брюки, измазанные тортом задумчиво говорит: "Лучше бы ты ему
покемона купила"...

Встречаются два грузина.
Один другому говорит:"Слюшай, Гоги, я слишал ти в амэрыку едеш".
"Да," - говорит другой, - " замуж выхожу, красавэц, милионэр, буду по
Сан-Франциско на ягуаре ездит".
"Счаслывый ти, молодэц"

Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако какой
грех жены больше - соблазнять мужа обильным ужином или подругой? -
Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у
подруги.

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!