Поиск по автору:

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Есть в Санкт-Петербурге на углу пр.Просвещения и пр.Энгельса продуктовый
магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе
и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой,
установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные
конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике :
"НОСИ И СОСИ !" :))

Вчера в 20.30, Москва, ул. Стартовая, 33. От стоянки у магазина резко
стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот
момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой
скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты
явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота
перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под
корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся
этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке
просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна
какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы.
Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один
амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий -
водитель. Амбал подлетает к водиле.
- Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить
фразу)... Чтоб я такой @уйни больше не видел!!!
- Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!!
Разборка закончена! :))
PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись
свободно.

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице
и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила
у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный
взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает
эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов".
Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз
имеет с этого по 2 лимона.
Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS".
Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман
спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это
вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают
лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на
лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри,
негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
"ГДЕ??????"
Удав.

Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном
заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически
припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам,
связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на
экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )

1. Вопрос: какие знаешь типы данных?
Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ

2. Процессор - это электромеханическое устройство....

3. Фраза из курсовой:
НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках
НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках

4. -Компаратор сравнивает два члена...
- Каких?
- Вы нам не показывали.....

Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в
комнату к cвоему младшему бpату:
- Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Вовочка оcтоpожно cнимает.
- А тепеpь cними комбинацию.
Вовочка молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Вовочка снимает.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

Удав.

В консерватории премьера. Все бегают и ищут Первую скрипку.
Дирижер обежал все помещения, заглядывает в туалет, а там Первая скрипка
дрочит. Дирижер:
- Ну, еб твою мать, и это моя Первая скрипка! Ну сколько раз нужно
повторять: выше руку, мягче кисть…

Удав

А в попугаях у меня всe-таки гораздо длиннее.

Едут в купе хохол, белорус и русский. Вдруг хохол как пернет и поясняет:
- 1:0 в пользу сборной Украины!
Сидят. Вдруг тишину прорезает бздеж белоруса и его радостный возглас:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на обоих обильно
отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Удав

Диктор по телевизору:
- Стать олимпийской чемпионкой по гимнастике Светлане Хоркиной помешал
опущенный козел.

Удав

Cижу вчера у телевизора, пультом балуюсь - каналы переключаю. А по ящику
кроме рекламы ничего-то и нет. И в какой-то момент получилась вот такая
фигня:

..... Бритва Жилетт!!! Никогда еще бритье не было таким легким!!!
Я (щелк пультом)
... ШЕРСТЬ ДЫБОМ!!!! ГЛАЗА-БЕШЕНЫЕ!!!!!!! (реклама пива Очаково)

Тут-то я и рухнул со стула :))

Удав.

Жил-был добрый молодец. И все бы хорошо, да только был у него член
длинной 50 см. Обломно жилось ему... И девки шарахались и ребята.
И пошел он, однажды, к знахарке, про беду свою рассказать, а она ему и
говорит:
- Иди на болото к лягушке-царевне и скажи: "Лягушка, лягушка выйди за
меня замуж" и все будет впорядке.
Побежал добрый молодец на болото. Видит сидит черная лягушка, подходит
он к ней и говорит:
- Лягушка, лягушка выйди за меня замуж.
- Нет, - отвечает лягушка.
И член его в раз на 10 сантиметров и уменьшился. Обрадовался добрый
молодец, решил еще разок на болото сходить:
- Лягушка, лягушка выйди за меня замуж.
А она:
- Нет, - отвечает лягушка.
И вновь его член еще на 10 сантиметров уменьшился. "Вообще круто!" -
подумал он и решил вновь сходить до лягушки:
- Лягушка, лягушка выйди за меня замуж.
А она:
- Я же сказала: "Нет, нет, нет, нет и еще раз нет!"

Удав.

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это
вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают
лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на
лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри,
негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
"ГДЕ??????"

Удав.

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Удав

На стишок номер 5 от 3.11

Берегут в России нервы,
Тратить нервы - очень жаль.
...И словарь толковый первым
Создал не Петров, а Даль.

К историям №3 и №4 основного выпуска за 23 февраля:

Непросто учить иностранные языки, согласен. Но только русским и
американцам свойственно хамское убеждение, что весь мир должен говорить
соответственно на русском или английском.

Уважаемые господа, учите и уважайте язык страны, в которой вы живете -
язык ваших соседей, коллег по работе, возможно, друзей.
Поверьте, ваше национальное самосознание от этого не пострадает.
Наоборот, в ответ вас одарят искренним уважением.

С наилучшими пожеланиями

Удав, интернационалист по убеждению.

семь папок выложил админ на свой "рабочий стол"

Удав.

Первыйнах! И ниипет!

У Ф. Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни
удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова.

Тема для обсуждения:
До каких пор удав сможет делать это?

В сием есть несколько аспектов.
1. Кабелепрокладческий - на сколько позволит min радиус изгиба.
2. Математический - представим удава полым конусом со стенками 0-й
толщины...
3. Физический - то же, только удав гибкий и материальный, то бишь имеет
нормальные человеческие стенки собственного желудка.
4. Зоохимический - удавы иногда и переваривают то, что жрут.
5. Этический(? ) - _такую_ гадость жрать?!
6. Интеллектуальный - если надо с'есть удава, то почему обязательно
меня?
7. Физиологический - может, он раньше сдохнет от голода, чем себя в
толстой шкуре переварит.
8. Моральный - да пошли вы все со своим удавом...
9. Я еще не придумал.