Новые истории - основной выпуск

Предистория.
В светлые времена моей юности работал я пионервожатым в детском лагере
"Белые Камни". Лагерь был расположен на самом берегу Волги, красота не
описуемая...
В моем же отряде были у меня напарники, вожатые Гоша и Леша. Компания у
нас сложилась самая дружеская, дети нас обожали, ну и мы в свою очередь
отвечали взаимностью, то водили их купаться на реку в тихий час, то
разрешали после отбоя еще лишний часок погонять в футбол, но не суть...

История №1
Был день Ивана Купала. Ну как его отмечают в лагере я думаю особенно
рассказывать не надо, ибо все мы были детьми. Вода была по всюду: в
коридорах корпусов бежали бурные реки, на лестничных площадках шумели
водопады, везде все капало и лилось. и по среди всего этого потопа
носились мокрые существа с большими глазами и тазиками в руках. Пощады
не было ни кому. Я же предусмотрительно с самого утра кроме шорт ничего
другого не надел. Было весело..))
Вечером, уже перед самым отбоем, мы разожгли на берегу костры,
измазались сажей с головы до ног, понатыкали перьев в голову и с гиком
прыгали через огонь вместе с детьми. Молодежи от 10 лет мы разрешили не
спать до 1-00 ночи... ночь была темная и река полностью скрывалась во
мраке. И вот в самый разгар веселья, со стороны реки ночь перерезал
ослепительный луч света. Все застыли в недоумении, было понятно, что
свет был скорее всего от прожектора установленного на каком-то корабле
проплывающим мимо, но самого корабля не было видно. Луч шарил по берегу
освещая наши костры и дикарей, т. е. нас, вокруг них. Первая мысль была,
что это пожарный катер плывет разбираться с нами, какого собственно мы
тут устроили. Мы в темпе вальса сразу стали тушить костры и сгонять
детей в корпуса, а свет тем временем становился все ярче и ярче, и вот
когда на берегу никого кроме нас вожатых не осталось мы увидели силуэт
корабля, который на полном ходу несся в сторону берега. Было страшно, но
мы выстояли, стояли и ждали, что вот он сейчас остановится и нам в рупор
прикажут бросить оружие и сдаться без боя. Но корабль даже и не думал
тормозить, со всей дури он врезается в берег, причем так, что большая
половина его корпуса оказывается на пляже. Кораблем оказался обычный
буксир, который толкает перед собой огромные баржи... На палубе было все
тихо... Но вот мы заметили как открылась дверь капитанской рубки и от туда
вышел... хотя нет, скорее выполз человек в капитанской фуражке. Держась за
поручни он проковылял до бака и уставился на нас, а видок, надо сказать,
у нас был еще тот..
Сфокусировав на нас взгляд он произнес:
- Мужики вы по русски разговариваете?
- Так точно! – прохрипел Гоша.
Тут его лицо прояснилось и он выдал:
- А водка у вас есть?
- Что? – переспросил я.
- Огненная вода, блин!
Но не водки не огненной воды у нас уже не было...
- Тогда подымайтесь наверх- ответил капитан и спустил трап.
Мы, т. е. я, Леша и Гоша, поднялись на борт буксира и увидели там еще
одного человека, он лежал на палубе и не подавал признаков жизни:
- Не обращайте внимания – сказал капитан- это наш механик, парень
молодой еще не приученный к речной жизни.
И тут мы увидели как из кают компании вышла парочка, парень с девушкой
под ручку. Единственные как потом оказалось люди на этом судне способные
здраво мыслить. Они то нам и поведали все свою историю.
Звали из Даша и Саша и плыли они из славного града Москвы в Астрахань за
арбузами. Данный буксир был подарен Саше своим отцом на 19-летие, после
кап. ремонта Саша вместе со своей подругой решил просто так прогуляться
по реке Волга вместе со своей подругой, что они и сделали взяв с собой
капитана и механика. И ничего страшного что им надо плыть дней так 10 с
учетом того что на горючку у них уходило ежедневно тысяч по 10
российских рублей. Надо отметить что буксир был тюнингован по последнему
слову техники, гальюн нельзя было назвать гальюном ибо это была ванная
со всеми удобствами и маленьким джакузи... Музыка включалась с маленького
пультика, что был у парня и орала на весь берег.
Короче плыли они плыли и кончилась у них водка, а затаривались они в
последний раз в городе Чебоксары, что чуть выше по Волге. Увидели они
наше безумство на берегу, решили спросить у местных аборигенов где можно
достать огненной воды, направили свой курс в сторону нашего берега, но
поскольку капитан был ни какущий то вместо того чтобы у берега врубить
полный назад он врубил полный вперед, вот так вот и очутились они у нас
в гостях. Мы же в свою очередь поведали о своем празднике и с их
любезного соглашения воспользовались их гальюном..)) Так как капитану
все же надо было чем то залить трубы, мы объяснили ему, что ближайшее
место где можно достать горилки, находится в километрах двух и идти надо
через лес по тропинке до деревни Пупкино. Капитан взял руки в ноги и
почесал... Всю ночь мы болтали с путешественниками, курили "Русский
стиль", по тем временам большая редкость, слушали музыку. На рассвете
так и не дождавшись капитана, мы отправились спать, пожелав им
счастливого пути. Канечно мы беспокоились, как они с берега то сойдут,
очнувшийся механик заверил нас, что это не проблема, для его мощных
моторов, главное чтобы жопа мокрая была..))
Проснувшись утром мы бросились на берег, но все что от них осталось это
огромная канава на песке... Вернулся таки капитан... Пусть и речной, но волк
все таки...)

О реакции и рефлексах...
Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал
данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не
судите строго...).
Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на
"нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения.
Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты
едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон
слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково
же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5,
который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его
сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала
безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он
красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки
покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и...
... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально
получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у
него в машине справа... модель такая...

Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Наблюдал душераздирающую картину, метро Комсомольская, мамаша и парень с
багажем, видно приезжие, собираются выходить, парень держится за
поручень. Открываются двери, вышла мамаша, поворачивается, а парень к
поручню прилип, она его завет, а он не выходит грит мол, мамо, не могу и
дергается, а народ вышел и уже весь зашел, и дверки уже собираются
закрыться, мать визжит, парень одной рукой прилип и нагой пытается дверь
придержать, короче держали двери как могли, так и не отлип парень,
закрылись поехали. Люди стали помогать ему отлипать. Как оказалось
поручень слегка был сломан, там в торце отсутствует крышка, и этот
молодой человек засунул палец в это отверстие. И в самый не походящий
момент, как то развернул его так что вытащить сразу не смог. Только
поезд отошел, повертели, покрутили, вроде вытащили, обошлось....

Навеяно историей от 7 числа. Тож смотрю телек. Показывают местные
башкирские новости. Рейд гаишников, там построения всякие, начальство
гайцевое выступает. И тут появляется внизу рекламный баннер следующего
содержания. Дословно. "Только в Уфе! Настоящий цирк! ПАРАД ЖИВЫХ
ОБЕЗЬЯН!"
Вот уж правда где.....

Работаю я helpdesk-ом в конторе, компы настраиваю, ремонтирую если что,
ну и с юзерами-ламерами и прочими манагерами общаюсь, на предмет у кого
что не работае. Но это типа предистория.
А тепер сама история:

С челом разговариваю по поводу настройки компа, а он типа работы много,
давай на вечер перенесем. Ну фиг с тобой. Прихожу к нему вечером, выдаю:
Иди домой, а я твою клаву потопчу. У товарисча модра вытянулась, стоит
сопит. Вроде как обиделся.

НУ НЕ ЗНАЛ Я, ЧТО У НЕГО ЖЕНУ КЛАВОЙ ЗВАТЬ!!!

Вчера с подружкой смотрим очередной эпос славного Голливуда. По ходу
сюжета герои окаываются в перевернутом корабле, откуда, собственно, и
пытаются в течение 2,5 часов выбраться. Причем завязка фильма, а именно,
само столкновение корабля с волной, происходит буквально на первых
минутах фильма. Так вот, где-то через час просмотра, подружка
спрашивает, долго ли вся эта лабуда будет идти, на что я отвечаю, что
где-то около 2-2,5 часов в сумме, после чего интересуюсь, к чему такое
волнение. И получаю задумчивый ответ: " Да просто всего час прошел, а у
них (героев) уже СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ!!!!!!"

Пишу через детранслитератор, не обессудьте.

Историю рассказал мой папачос, далее от первого лица.
Мой офис находится в полуподвальном помешцении (это важно). Офис, ясное
дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом,
буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам
как-то, стою, треплюсь.. Тут мне и говорят - Так мол и так, тревога
вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже.. Ну,
я говорю - Ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки
- целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело.. Жара,
закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и
сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй
мировой...
Короче звоню на пульт, отзываю патруль. Сам думаю выключить сирену и
прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям -
дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь
и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как
будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери.
Гулко так. Какой идиот мог зайти в офис, запереть обе двери изнутри,
включить сирену и теперь стучать чем-то в дверь???.. Тихо-o-oнечко так
отпираю дверь и стоило мне ее толко приоткрыть, как оттуда, в буквальном
смысле сбивая меня с ног, летит что-то огромное, пушистое, с гигантскими
глазами и орет что-то непонятное!!...
Как оказалось, это был уличный котяра. Поддавшись любопытству, он
проскользнул между прутьями решетки и оказался в офисе. Далее все
произошло очень быстро: ИР-датчик сработал на "инородное мохнатое тело".
Включилась сирена, которая дала коту по ушам так, что он не мог
вымяукать ничего кроме "ХУЯСЕ!!!". Кот попытался выбраться как залез -
не тут-то было. Жалюзи закрыты (помните - жара), окон не видно -
"замуровали, демоны!..". Сирена орет с такой силой, что "хуясе" или не
"хуясе", а кто угодно свихнется. Вобшем кот начал со психу вспоминать
все трюки из Матрицы и бегать по стенам, потолку и немного по полу,
сбивая нах всю технику, вещи, документы и так далее. Время от времени он
видимо вспоминал выражение "Убей сибя апстену" и что есть мочи бухался
мордой в дверь. Именно в один из таких моментов я и вошел. С диким мявом
"ЗАЧОТ!!!" кот отпихнул своего спасителя и скрылся в лабиринтах
подвалов, радостно повизгивая.
Можно только догадываться о том, КАК выглядел после всего этого мой
офис...
ЗЫ: Кота не нашли.

После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу
себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя...
лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет
изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу
от смеха уронила)))

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я,
Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого
примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.

Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали.
Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как
голодный в харчевню.

Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально
теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так,
трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед
тронулся.

Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно
места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что
масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на
берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают
на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые
льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож
морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то
не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.

Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой
путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и
она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его
от суши.

- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.

- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.

Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается
вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди
уже острова и разевали клювы.

- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать
действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.

Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали
палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не
осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении
переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую
сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как
птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время
остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.

Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что
толщина льдин там не превышала одного метра.

Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в
уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой
бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая
мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару
метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки
образуя бурное течение.

- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же
пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.

Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого
сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.

- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана
Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не
изменила.

- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.

- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.

Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял
себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать,
чтобы долго не мучиться.

Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным
хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались
мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать
умные мысли с берега.

- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке,
когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица
студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину
сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской
грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать
руками загадочные пасы.

- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там
мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на
критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать
палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно
огибал товарища.
Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!

Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью
заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то
изображал льдину!) меня.
Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья
полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.

Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных
айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не
забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.

Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в
нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк
проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.

Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым
течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину,
под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.

Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно
разворачиваться вокруг них.

Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут,
как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не
свалиться.
Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого
раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им
привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с
грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее
лбом.

Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.
Топляк сидел крепко.

Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.

И тогда они дернули.

Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну
дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до
пояса, я не хотел вымокнуть весь.

Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась
моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я
стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей
не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел
за ними.
Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Все
встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.

Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки
приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и
раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к
горизонту.
До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.

И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в
исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на
берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".

Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два
мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один
из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего
тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя
себе...
У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой
нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются
сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в
туалет-то... Да не, фигня какая-то...
Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет,
в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика,
просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи
впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим
пиздит!

Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали
на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что
пялился на это чудо природы.
Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не
отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у
которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На
дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под
дипломатом, ну большой он был, дипломат этот.
Бля... А я чуть не обосрался.

И вновь история от коллеги:
Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из
подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня
появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном
листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж
кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!

Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не
понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С
недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали –
совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего
додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом
заставляет эту бутылку купить насильно!

http://shop.melobox.ru

сестра рассказала. дело было в парикмахерской, обычная обстановка, в
общем шуме заходит разговор о мухах (народу довольно много), уж не знаю
о чем конкретно они говорили, но одна из мастеров довольно громко
заявляет "а у меня дома мух вообще нет, это потому что у нас дверь с
кодовым замком". Занавес, стрижки и прически заняли примерно на полчаса
больше времени чем обычно.

Вот уж любят газеты делать громкие заголовки. Газета "Новые Известия"
пишет: "В Чечне ночью мобильная связь перегрелась на солнце и
взорвалась". Вот уж и них там белые ночи :))

http://www.newizv.ru/lenta/51556/

НОЧНОЙ СНАЙПЕР

— Что сосед, не спится? — спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив
изо рта тонкую струйку дыма.
— Как и тебе, — ответил я закуривая.
— Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, — ответил он.
"Эти сволочи" — это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни
под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать
всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них
уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте
этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было
бесполезно — она тоже спала.
— Перестрелять бы гадов, — вздохнул Серега, закуривая. — Перестрелять!
Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то
говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?
— Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в
глаз попаду — проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, —
ответил я.
— Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую
Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду
стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам
тоже могу... Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил
ее.
— Шлеп, — раздалось снизу.
— Первый стакан продырявили, — тихонько ответил Серега и стал
перезаряжаться.
— Что это было? — раздался голос внизу.
— Шлеп, — снова снизу.
— Второй стакан, — уточнил Серегга.
— Б$*, что за х"№ня? — спросил второй голос снизу.
— Дзззынь, — раздалось погромче.
— Вот, и бутылки нет, — сказал Серега. — А ну-ка я по фарам.
— Да что творится-то? — это снизу испуганный девичий голос.
— Хлоп, — щелкнуло внизу.
— А, черт, фара крепкая, — тихо ругнулся Серега. — Ну-ка я еще раз.
— ХЛОП! — сказала фара и погасла.
— НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! — заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые — в машину. Иномарка
развернулась. Серега еще раз спустил курок.
— Ай, б$*, мне зеркало снесли! — завопил голос, и машина сорвалась с
места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со
двора по стенке. Затем все стало тихо.
— Ну, сосед, — сказал Серега, возвращая мне винтовку, — давай курнем по
одной, и спать.

У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодных
времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на
двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах
голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз
потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет,
и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да
так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у
друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была
моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от
чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные,
чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным
содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных
языках - английском и французском.

Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся
с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С
этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья,
потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже
разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в
истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его
любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация?
Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других
наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а
во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что
оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на
все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то
и жить ему больше незачем.

Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он
составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого
момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный
закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении
27 месяцев совместной жизни.

Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему
не надо было бросаться под поезд!

Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое
редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4
где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга,
только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в
известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет,
говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его
сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей.

Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все
просто. Таня стеснялась.

Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по
часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего
родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на
фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости
лет изучала на практике английский и французский языки с разными
африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за
давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза.

Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец,
отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего
друга.

Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее
никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее
никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!...

Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с
пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться,
объявляет мне, что Таня с ним разводится....

Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с
ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в
браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня
нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже
П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой
мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня
настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры
несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов
своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до
совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого
корыта.

Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных
местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек
и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она
действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она
обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом
удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым
скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она
окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить
намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на
Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает
его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей
жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е.

Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в
другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой
Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз
недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам
размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать
Феррари.

"Наши в загранице": Вена, сбор группы в 20.00 у памятника Марии-Терезии
-изображает мощную даму с царскими регалиями.
Контингент - учителя, преподаватели вузов и пр. педагогическая
интеллигенция (кстати, после общения с ними появились серьезные опасения
за среднее и высшее образование в России). Одна бабулька опаздывает на
30 минут, ее рассказ по возвращении: "Я блокадница, заслуженный учитель,
да у меня 50 лет педстажа... Спрашиваю у этих уродов, где найти
Марию-Терезу, а они не знают. Где, говорю, императрица, чукчи? А они мне
показывают (скрещивая руки на груди на манер покойника) - она, мол,
умерла и чего-то лопочут. Да знаю я, что умерла, где она, уроды, что же
вы заслуженного человека морите? Тут они догадались: "Монументо?.." Да,
монументо-монументо, только побыстрее показывайте.."

Случилось это после очередного теракта. Московская милиция стояла на
ушах, и ставила на уши всех, кто мало-мальски напоминал ей
потенциального террориста.
Надо сказать, что обладая вполне русскими именем, отчеством и фамилией,
я, обросший бородой, жгучий брюнет (кто-то там был в родне: то ли цыган,
то ли еврей. Бабушки давно нет - спросить некого). А моя помошница -
второй участник этой истории - натуральная блондинка, но зовут ее Лейла
(она татарка) и папа у нее - мулла. То есть в ситуации "из дома" и
"домой" девчонка должна быть в хиджабе, который все остальное время
успешно прячется в сумочку.
И останавливает нас даже не мент, ментенок-срочник. "Бла-бда-бла... Ваши
документы, пожалуйста..."
Предъявляю паспорт - у ментенка налице написано непонимание. В этот
момент Лейла протягивает ему свой паспорт, где он читает "Ф...ва Лейла
Исметовна" и обалдевает окончательно.
В это момент эта чертовка с очаровательной улыбкой и вопросом: "Что не
похожа?" достает из сумки хиджаб и элегантным движением из обычной
московкой девчонки превращается в правоверную дочь ислама.
Аллах, Всемилостивый и милосердный! Все обошлось...

Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а
теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с
иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть
впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в
двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?

Смотрел сегодня ночью "Адвокат Дьявола" по телевизору. Все шло
нормально, но в конце фильма произошел интересный случай, благодаря
нашим рекламщикам!

Итак, в разгаре решающая сцена, в которой Дьявол предлагает адвокату
Ломаксу со своей кровной сестрой зачать наследника, который будет
править миром. Адвокат долго сомневается, и тут уже девушка решает
соблазнить его. Стоя к нему спиной, она снимает одежду, медленно
поворачивается и идет к Ломаксу, говоря в это время: "Только посмотри на
меня... Посмотри на меня! Так кто я? Кто я?"

И... в этот самый момент вставляют рекламу, и диктор веселым голосом
произносит: "Эдди Мерфи! Эдди Мерфи в комедийном боевике "Полицейский из
Беверли Хиллс 3"!!! "

Я долго не мог прийти в себя... :-)

Из раздела "ужасы".
На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25)
рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для
душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран.
Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты
рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до
эстонцев. V. рассказывает анекдот:

Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам,
которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете
трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500
вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть
одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете
подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?

За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на
лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.

Рассказал хороший друг, закончивший Военно-Медицинскую академию в
Питере. Эта самая Академия бог знает сколько времени уже не участвует в
парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути
колонны марширущих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все
ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики!
Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и
смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской
точностью!!! Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...

О, великий и могучий, правдивый и свободный!...
Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала:
Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает
только "здрасьти" и "вобля"), а тут возьми и заиграй песня на русском
языке.
Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие
душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да.
Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое?
Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - шнежные,
просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как
спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза
газельи и губки шербетные...
Ну, пришлось ему слова перевести. Долго не верил.. Горячо не верил.. До
сих пор сомневается..
Какая песня, говоришь, играла? "Владимирский Централ".

Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому
асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая -
ляпота!
Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну
думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше.
Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы
подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше.
И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в
беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и
даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире
повернулось не туда.
Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ,
груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой
машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед.
Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу
никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.

Сегодняшная ночь с субботы на воскресенье: - просыпаюсь от того, что
кто-то пытается влезть в семейную кровать промежду мной и женой...

Открываю глаза: - родная дочь (20 лет, второй курс университита) в
ночной рубашке пытается вклиниться промежду папочки и мамочки!

"Что, Шурочка, стряслось?" - спрашиваю.

- "Я посмотрела фильм ужасов и теперь боюсь спать одна".

Смерть Голливуду!

Ваш.

Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной
личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и
прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -
готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках
"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной
фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.
А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в
глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.
Далее по Задорнову.
Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время
мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,
обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть
изначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно,
развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлоги
созрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резко
выпадает в осадок - гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего ряда
отчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!".
Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться - мозг
отказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленно
перемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К чести
преподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, ни
в последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесенной
фразой: "Ну, тогда расскажу сам...".

"Однажды в студеную зимнюю пору..." или "... другие приключения Шурика"

Помните знаменитый эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения
Шурика", когда герой Вицина произносит вошедшую в историю фразу: "Не
подскажите, как пройти в библиотеку?"? Думаете, в жизни такого быть не
может? Я тоже так думал, пока со мной не приключилась следующая
история...

Для начала следует сказать пару слов о главных героях этой истории, то
есть обо мне и моем закадычном друге – Володьке.
Я – 2 метра ростом, косая сажень в плечах, да и на мордень довольно
быковатый, - ну, вот таким меня мама-природа уродила, но в душе-то я,
разумеется, белый и пушистый! Хотя это только друзья да родные знают, а
вот незнакомым людям приходится долго объяснять – они бывает даже
пугаются, когда я нежно обнимая их за плечи, пытаюсь втолковать, какой я
добрый и хороший:) Мой друг тоже не хиляк какой-нибудь – мастер спорта
на боксу как-никак, но лицо у него, в отличие от меня, интеллигентное и
головой, вопреки расхожему мнению, он не только ест! Хотя для данного
случая внешность, телосложение и умственные способности моего кореша, не
имеют никакого значения, хотя мои габариты и отличительные черты, вроде
физиономии, рекомендую запомнить, они сыграли одну из главных ролей в
этом курьезном происшествии.

Так вот, началось все с того, что мы Володькой далеко за полночь
возвращались с корпоративного сабантуя, - состояние наше, понятно, было
вполне сабантуйское, то есть на ногах мы еще стояли, но передвигались
уже с трудом. Чтобы не ставить в неловкое положение свою вторую
половину, друган решил прежде, чем заявляться в дом в компании моего
пьяного рыла, сходить на разведку самостоятельно. Я же в это время
должен был постараться привести себя в более-менее вменяемое состояние в
ближайшем круглосуточном магазине.
- Значит так, я сейчас пойду, обрадую мою ласточку, - мне на это много
времени не потребуется, так что минут через 20 жду тебя около моего
подъезда. Лады? – спросил, покачиваясь и икая, Володька.
- Лады, только я ж у тебя никогда не был, куда идти-то? – пытаясь
сохранить равновесие и остатки здравого смысла, ответствовал я.
- От магазина до моего дома два шага – не заблудишься! – заверил меня
кореш, - слушай сюда, - выходишь на улицу и поворачиваешь направо, там
будет аллейка, проходишь ее до конца, заворачиваешь налево, проходишь
мимо большого длинного дома, переходишь дорогу, там увидишь серое здание
библиотеки, вот за библиотекой и будет мой дом, а подъезд тебе нужен
третий, - запомни - третий! , - заплетающимся языком объяснял Владимир.
- Из магазина...направо...аллейка...налево...длинный дом...библиотека... -
увеличивая амплитуду теловращения, повторял я маршрут.
- Понял? – закончив объяснение, спросил Володька.
- Ага! – весело крякнул я, - все запомнил!
- Я ж говорю, - не заблудишься! – крикнул мне друган, уже выходя из
магазина, - его явно клонило ко сну и он, как можно быстрее, стремился
домой.

Я засек на часах время, купил у апатичной, ярко накрашенной продавщицы
бутылку воды и стал приводить себя в порядок путем употребления ее
внутрь и наружно.
Когда часы отсчитали 20 минут, я тепло попрощался с продавщицей,
которая, впрочем, не обратила на это ни малейшего внимания, и, пытаясь
не упасть на скользком крыльце, вышел из магазина. На улице было тихо, с
неба падал пушистый снежок, а фонари бросали неясные тени на огромные, в
человеческий рост, сугробы.
- Благодать! – подумал я, улыбаясь во все свои 30 зубов, - так, а теперь
быстренько к Володьке, - надеюсь, он уже объяснился со своей ласточкой.

Я сделал шаг с порога на свежий, блестящий снег, раздавив при этом
несколько тысяч снежинок, и вдруг понял, что я абсолютно не помню куда
мне идти!
- Так...как это он говорил...сначала два шага направо, потом...завернуть
налево...или сначала завернуть налево, а потом сделать два шага
направо?.... черт! Ничего не помню! – я злился, моя память окутанная
вино-водочными парами, отказывалась работать.
- Ну, как же, как же идти?! Постарайся вспомнить! Это же совсем просто!
Так...он говорил про какой-то дом...точно надо пройти мимо какого-то
длинного дома! – я огляделся вокруг, никаких длинных домов в округе не
было, - сплошные односекционные высотки.
Решив, что нужное мне чудо архитектуры, может быть где-то за этими
высотками, я поспешил к ним.. Обойдя три или четыре высотки и не найдя
никакого длинного дома, я еще немного пошлялся в округе, обошел темный
парк с синей деревянной оградой, стоянку с запорошенными снегом
автомашинами, торговый центр, название которого было написано такими
странными буквами, что я не смог его прочитать. Утомившись от поисков, я
решил передохнуть – сел на скамеечку около торгового центра и дрожащими,
скорее от алкоголя, чем от холода, руками закурил сигаретку.
- Да...с домом несвязуха, - подумал я, - так...вспоминай, вспоминай, что там
еще было?... что же еще... - и тут, вероятно, никотин прочистил мой
одурманенный алкоголем мозг и меня осенило, - конечно! Библиотека!
Володька говорил про библиотеку! Его дом стоит рядом с библиотекой! –
про библиотеку я вспомнил совершенно точно, теперь только оставалось
найти ее.
- Надо у кого-нибудь спросить, - совершенно логично решил я, - вот
только я кого?
На улице не было ни единой души, поэтому мне ничего не оставалось, как
пойти бродить по району по произвольной траектории. К счастью, мне
повезло и уже через 15 минут блуждания под огромной яркой февральской
луной, я увидел человека, вернее даже не человека, а его силуэт – черный
и расплывчатый из-за колыхающегося моря больших и жирных снежинок,
стеной летящих к земле. Силуэт медленно брел по обочине пустой дороги и
прикуривал сигарету.

Я поспешил к незнакомцу, как к родному. Снег приглушал звук шагов и хотя
вокруг было очень тихо, силуэт не услышал, как я подошел. Я же
остановился позади него и не нашел ничего лучше, как хлопнуть его по
плечу и задать самый уместный, по моему мнению, для начала разговора,
вопрос:
- Папаша, огоньку не найдется? – хриплым басом, словно герой
американских вестернов, спросил я.
Незнакомец вздрогнул и со скоростью молнии обернулся ко мне. Я увидел
его лицо – серое, небритое, с широкими скулами и длинным подбородком. На
вид ему было где-то лет 40-45, так что, говоря "папаша" я ничуть не
ошибся.
Мужичок смотрел на меня каким-то странным то ли испуганным, то ли
недоуменным взглядом и смешно кривя рот, не произносил ни слова. Тут я
понял, что, увидев за своей спиной пьяного бугая, обращающегося к нему с
самым традиционным бандитским вопросом, незнакомец, должно быть,
подумал, что вот он и нарвался, и сейчас я буду его сильно бить и,
пожалуй, отберу все деньги.
Я, конечно, поспешил успокоить мужика:
- Не бойся, папаша, я всего лишь хочу узнать, как пройти к библиотеке! –
сказал я, улыбаясь, как можно шире.
Папаша воспринял мою улыбку совсем не так, как я планировал, - он
побелел лицом и стал пятиться назад.
- Папаша, папаша, куда же ты? - стараясь принять как можно более мирный
вид, я продолжал добиваться от него ответа, - ты мне просто скажи, как
пройти к библиотеке и я от тебя отстану!
Мужик, сделал страдальческую гримасу и попытался убежать, но я вовремя
ухватил его за воротник, чем и задушил побег в зародыше..
Поняв, что так мне от него ничего не добиться, я решил действовать иначе
– притянув бледного и трясущегося мужичонку к себе и придав своему лицу
наиболее злобное выражение, я все тем же хриплым басом героев
американских вестернов, поведал ему, что не отпущу его светлость, до тех
пор, пока не получу ответа на свой вопрос.
Незнакомец, совершенно ошалевший и совсем ничего не понимающий,
заикающимся голосом поведал мне кратчайший путь к библиотеке. Наконец-то
я добился своего!
Отпустив мужичонку и даже поблагодарив его за информация, я медленно
поплелся по указанному пути. Минут через 20 я уже стоял возле дома моего
другана и тщетно силился вспомнить номер подъезда. Впрочем, долго
вспоминать мне не пришлось, из среднего подъезда, - растрепанный,
заспанный, в сапогах на босу ногу, домашних трениках и куртке на голое
тело, - выскочил Володька. Увидев меня он страшно обрадовался и, несясь
ко мне на всех порах, завопил:
- Ну, слава Богу! Живой! Не замерзший!

Потом он рассказал мне, что по пути домой он практически заснул, и
добравшись до квартиры, у него хватило сил только на то, чтобы позвонить
в дверной звонок. Вышедшая жена затащила его погрузившуюся в сон тушку
внутрь, раздела и оставила дрыхнуть в гостиной на полу, прикрыв теплым
одеялом и положив под голову подушку.

Проснувшись через 2 часа, Володька вдруг вспомнил про меня и пошел
шляться по квартире, силясь разглядеть в темноте, куда же положила жена
его закадычного друга. Не обнаружив такового нигде, Владимир разбудил
жену и поинтересовался этим вопросом у нее, на что она, конечно,
ответила, что ее благоверный – свинья, что он ее не уважает, а домой он
явился в абсолютном одиночестве. Получив такой исчерпывающий ответ, мой
кореш оставил жену в покое и тихонько удалился на кухню выпить водички и
восстановить в памяти последовательность ночных событий, - когда это ему
удалось, он, протрезвев от ужаса, ясно представил себе, как я, пьяный,
ничего не соображающий, стою у его подъезда и жду, когда же он выйдет
забрать меня в теплую квартиру и как не дождавшись этого, подрубленный
сном, я падаю в сугроб и насмерть там замерзаю.
Вновь и вновь прокручивая в мозгу этот кошмар и уже не надеясь увидеть
меня в живых, Володька в мгновение ока натянул домашние треники,
впрыгнул босыми ногами в старые равные сапоги, валяющиеся в прихожей,
накинул куртку на голое тело и, прыгая через три ступеньки по лестнице,
наконец, оказался во дворе, где и увидел меня бодрствующего и
невредимого.

На следующее утро мы, проспавшиеся, отходя от похмелья, рассказывали
друг другу эти истории, давясь от смеха и удивляясь несуразности всего
произошедшего. Володькиной жене, мы тоже все рассказали, на что она
высказала, что так нам, дуракам, и надо, и что больше она нас одних на
корпоративные вечеринки не отпустит.

А история эта стала в нашей организации легендарной и теперь не проходит
ни одного коллективного праздника, чтобы кто-нибудь не попросил нас с
Володькой рассказать, как мы мужиков по ночам пугаем и друзей в сугробах
замораживаем.

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой
- Мусор по дороге вынеси
- Пап, зависть - плохое чувство! )

Как-то работала в тайге. Сидим утром за общим столом около палаток,
завтракаем, чтобы потом разбежаться по своим маршрутам на работу. Вдруг
из-за кустов вылазит медведь. Мужчин как ветром сдуло, мигом залезли на
ближние деревья. А я по деревьям лажу плохо, не успела. Медведь встал на
дыбы и пошел на меня. Мгновенно вспомнилось, что медведи женский визг не
выносят. Как завизжу только. Медведь вздрогнул, встал на четыре лапы и
бежать. А мужчины пальцами заткнули уши, держаться стало нечем и они как
спелые груши ссыпались с деревьев, шлеп, шлеп, шлеп и т. д. Медведь еще
сильнее испугался и мгновенно исчез в кустах. Потирая ушибленные места,
мужчины мне выговаривали? "Если переходишь на ультразвуки, то хотя бы
предупреждай. Бедный медведь, у него, наверно, расстройство желудка
приключилось, и он, наверно, бедняжка где-то в кустах сдох с перепугу,
нельзя быть такой жестокой".

В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер,
который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к
дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь
не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что,
с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"

Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко
боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем,
кого официально крышевала милиция.

Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму.
(Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю
бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос"
("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы
ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо
баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом
был я, а Лелик был из сочувствующих.)

Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без
ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как
сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые
три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и
пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего -
жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить
деньги, которые можно было пустить на пиво.

Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по
городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав
дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок.
Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному
по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще
внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был
то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик,
и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в
настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.

Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на
бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых,
вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было
где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы
нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а
спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью
раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил
прокуренную атмосферу живительным запахом газа.

Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное
хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно
собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было
тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик
куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика
была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.

Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые
выпил Суслик.

P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард
мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На
эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не
собирался.

Точный год я не помню. Скажем так: середина 90-х.
Был у меня приятель, по погонялу Гусь. Где-то 1м90см ростом, подтянутый,
смуглый и носящий исключительно Адидас и прочие кожаные куртки.
Охарактеризовать его можно одним его же рассказом: не. книжки я не
читаю. я вот как-то болел в 6-м классе и Тома Сойера прочитал и половину
Гекльберри Финна. А потом я выздоровел.
И вот как-то идем мы с ним к нему домой (частный дом деревянный дом), а
в двери торчит записка. Он ее берет, читает, начинает смеяться
практически падая картинно в сугроб, при этом держась за живот.
Я: че такое, Гусь?
Гусь: Смари. иду вчера домой, на крыльце алкаш какой-то спит. Ну я ему
пинка и выгнал. А ща в записке: "простите лежащего вчера".
Я: дай посмотрю.
Беру записку, там довольно разборчивым подчерком написано: "Посетите
лечащего врача".

Случилось это недели 2 назад, когда я, работник одной крупной
буржуинской фармацевтической компании, вместе с группой профессоров и
одним очень известным академиком П. направлялся на научную конференцию в
Хабаровск. А надо сказать, что академик (замечательнейшй, с тонким
чувством юмора человек)несколько рассеян, что характерно для ученого
сословия. вобщем, проходим в Шарике досмотр, я уже пускаю слюнки о
предполетной премедикации пивом с огненной водой. Сдали багаж, сели в
кафе и ждем академика, чтобы заказ сделать. Тут вижу, как академик с
растерянным лицом подходит к нам и говорит, что забыл на досмотре мобилу
и теперь ее там нет (а телефон дорогой, Нокиа раскладуха, баков 400
стОит). Пошли с ним на досмотр. Девушка, которая нас проверяла, грит:
- Видела, как телефон парень в шортах взял, сказал, что его (погоды в
Москве в ту неделю стояли прохладные и шорты выделялись в толпе). Пошли
искать парня, причем я периодически набирал номер академика- гудки шли,
трубку не брали, а я слушал в зале, не звенит ли? Вобщем, парня не
нашли, догадались обратиться в милицию. Милиция сработала ОПЕРАТИВНО
(ребята, если читаете- огромное спасибо за Вашу помощь!!!), парня нашли-
сидел все время в сортире прятался, забрали в околоток, а вместе с ним и
человек 14 его товарищей- украинские хлопцы ехали на заработки. Но!
Телефона нет! Никто не колется, ничего не брали и все. Парня оставили
дозревать, сами пошли записи на камерах наблюдения смотреть, и даже
сортир обыскали- ни там, ни там четко ничего не нашли (причем телефон
после вывода парня из тубзика стал недоступен). Я грю- пипец, смыл в
сортир, подлюка. Вылет мы задерживаем, представитель Аэрофлота орет
благим матом. Вобщем, перед нами извинились- доказательств то нет, и мы
побежали с академиком на посадку, стоим ждем шаттл до самолета с группой
недовольных нами хохлов, правда без подозреваемого, он пока в
околотке... Тут подбегает инспектор и говорит, что чувак сознался: взял
телефон, сунул в багаж и сдал его. Порешили, чтобы самолет задерживать:
я забрал у пАрубка паспорт и обещал вернуть его тока в обмен на телефон.
Это всех устроило, даже милицию.
Восемь часов полета пролетели быстро, стоим, ждем чувака из багажной...
Выходит с бледным лицом- сумка вскрыта, замок срезан, телефона НЕТ!!!
Сперли грузчики в Ш-1! Дааа, интересный поворот. Короче, пришлось
немного надавить и попугать, паспорт поменял на деньги за телефон.
Вобщем, иносранец еще легко отделался, а мог бы и срок получить. Все
счастливы, я доволен. Все-таки хороший менеджер- это призвание!

С уважением,

Dr. Migel

Все наверное помнят фильм "Осенний марафон", где иностранец спрашивает у
Олега Басилашвили значение некоторых русских выражений. Выглядит это
очень смешно, никогда не думал что буду в такой же ситуации. Вобщем
случилось это так.
Есть у меня компаньон, китаец, хороший парень, добрый и очень
любознательный. Кстати следует заметить что учился он и работал какое-то
время в России, поэтому язык знает хорошо, но общаемся мы с ним в
основном по аське и по английски, так как мои сообщения на русском он
прочитать не может из-за особенностей кодировки, а я его русский язык
прочитать могу (такая вот непонятная фигня с русской кодировкой). Вобщем
приходим мне как-то его сообщение на русском языке "Pavel, what is the
meaning of "Бзди" (Что означает слово "Бзди"?). Я упал со стула, я не
ожидал ничего подобного, но потом собрался с мыслями и стал думать, как
объяснить это китайцу. Вроде бы 2 значения, прямое и косвенное, т. е.
мягко скажем "пукать" и "врать". Отыскал в словаре слово "пукать" (to
fart), объяснил 2 значения китайцу, и на всякий случай спросил, кто тебе
это сказал. Оказывается парень смотрит фильм "9 рота", и у него очень
много вопросов относительно диалекта людей в форме. Потом я вспомнил еще
одно значение слова бздить, это бояться. По моему в 9 роте оно сказано
именно с последним смыслом. После того как я просмеялся, сразу бросился
писать историю сюда, и это еще не конец. Во время написания истории
пришло еще одно сообщение от него, теперь он захотел узнать значение
слова "Фраер", и я уже больше не могу успокоиться, ну зачем они смотрят
наши фильмы, они же ничего не поймут! Но значение я ему все-таки
объяснил как мог, он сказал что вроде понял, может быть и правда понял,
условно, примерно...

П. С. Больше не могу писать, третья фраза меня убила и пальцы больше не
могут стучать по клавишам, "What mean Успел хоть насадить напоследок?"

Из серии – готовлюсь к экзаменам за 2 курс. За день до экзамена усиленно
идет учеба, ищу в Интернете литературу по прикладному программному
обеспечению.
Далее ссылки:
...5) прикладное программное обеспечение
адрес: www...
6) прочая литература по дошкольному образованию
7)...
Классный таймбрейк!
Там же но по другой теме. Изучаю комбинации клавиш, а то профессорша
любит у девушек заковырки поспрашивать. И среди прочего: < SHIT > +
< TAB > - переход к предыдущему полю формы. До чего техника дошла, уже и
словесные заказы-адреса принимает!

Прочитал историю про "Хер Кузьмич" и вспомнилось.
В середине 90-х я только вернулся из Германии, где учился, и устроился
на работу в немецкую контору, которая была завязана на один Питерский
завод и даже была в числе основных акционеров (кстати, директор завода
меня иначе как Херрррр не величал и немцам моим объяснил, что это в
русском значит, причем, по его мнению, чем больше рррр, тем лучше. Но
речь не об этом). Контора немецая слала на завод всякую фигню, а
поскольку директор человек, скажем так, очень специфический (начальника
ОНЭК Пулковской таможни, то есть отдела нетарифного экспортного
контроля, откровенно послал на йух, когда тот приехал "договариваться
по-хорошему". Тот вылетел как вареный рак, в смысле красный), то эта
всякая фигня зависала в таможне месяцев на 5. Не помогло даже то, что
замначальника таможни был вывезен за счет нашей конторы в Германию, где
мы с ним мило пили пиво.
Начальником Пулковской таможни был в то время Игорь Георгиевич
Тараторин. Поскольку ситуация была уже хуже некуда, решились акционеры
написать ему письмо, с просьбой повлиять на ситуацию. Повлияли. Срок
увеличился месяцев до 7. Просто письмо начиналось словами
"Dear Mr. Georgievitch". Обиделся человек.

Нашел тут в интернете одну конторку экспресс-почты. Конторка сия
зафигачила следующий список предметов, запрещенных "ею и таможенным
комитетом РФ" к перевозке. Список достоин внимания публики, как мне
кажется.

www.ponyexpress.ru/?doc=services+international+limits+what

Ну, там сначала идут всякие паспорта, взрывчатка, наркотики, оружие,
яды, радиоактивные вещества.
Деньги идут. Интересно, что в разряд "эквивалентов денег" попадают
кредитные карты. Дебетные почему-то лишены столь высокой чести. В разряд
денежных эквивалентов занесены и акцизные марки - почему не почтовые? О
существовании, скажем, векселей составители списка, похоже, не
подозревают.
Да, драгоценные камни тоже запрещены к пересылке.
Дальше идут - не падайте! - "личные вещи". Видать, только колхозное
добро или там "достояние Республики" можно посылать. Личное - ни за что.
Это если каждый будет свои личные вещи посылать кому захочет - дак что
же это будет, товарищи колхозники?!!!
Бижутерию тоже нельзя пересылать. Сколько бы ни стоила, даже 5 коп. за
кг.
Нельзя пересылать "черные и цветные металлы" (ну там чугун...
алюминий...), а также изделия из них. Это я не понял. Вот у меня вилка
стальная. Не серебряная (драгметалл). Не ножик (оружие). Вилку не могу
послать любимой тете... Почему?!
Животных нельзя посылать. А также их шкуры.
Радует, что рога, копыта, и прочие бивни видимо таки можно посылать (ну
там моржа, мамонта, и т. п.)
Биологию я подзабыл. Надо спросить: насекомые - это животные или нет?
Тараканов послать кому-нибудь... Пусть радуются...
Прах (из крематория?) нельзя. Просто трупы - ну там расчлененку - можно,
судя по всему. Или трупы проходят по разделу: животные со шкурами?
Книги, изданные до 61 г. вообще нельзя пересылать. Можно только словари
изданные где угодно, но не в России. Они же там прочитают за границей
как мы переводим слово "fuck" на русский язык и ужаснутся!
Карты, схемы, и вообще все картинки вывозить тоже нельзя. Поди пойми,
это план садового участка или чертеж ядерного реактора.
Стаканы нельзя вывозить! Кормильцы... Слеза сама из глаз катится... Это
ж надо, как удумали-то...
Так им и надо, буржуЯм! Они с бодуна, а мы им - стаканчиков-то и не
пришлем! Наших, граненых! Из горла пусть пьют, суки! Из горла!
Собственно, продуктов или напитков тоже не пришлем!
Текстильные изделия наши им тоже как-то ни к чему. Пусть голые ходят!
И деревянных изделий тоже не дадим! Хохломы там всякой... К чему это...

Ну, карандашики - это можно! Пусть в затылке-то ими почешут, почешут!
А уж без наших расейских компутерОв они же никуда! Никуда!
И без нашего ПО на компакт-дисках. И ваще - никаких механизмов вывозить
из страны - низзя! Ни фотоаппаратов, ни часов, ни мышеловок, к
примеру...
Невосполнимый ущерб стране ведь могет быть нанесен!
А нам это надо? А?!!!

О рыбалке и СОБАКАХ...

Поехали на прошлой неделе на выходные втроем с друзьями на рыбалку.
Загрузили пару ящиков пива, водочки, шашлыки, в общем, отдыхай - не
хочу. Выгрузились, разбили лагерь, размялись пивком, сидим на берегу,
ловим рыбу. Мимо нас, с оглядкой, пробегает песик, стаффор-девочка,
глаза грустные-грустные, видно потерялась или бросили. Жалко нам ее
стало, попробовали подозвать и накормить, но испугаласть, видно гоняли
рыбаки уже, и убежала.
Ну, вечером, клева нет, как обычно - костерок, мангал, музычка, любимая
закусь – кильки в томате и сало, салаты, водочка охлажденная, короче,
понеслось-поехало. Приходили соседи, долго знакомились, потом мы
приходили к ним, знакомились опять, потом все в тумане ... и утро. Помню
смутно только, что у этих соседей где-то до пяти утра дын-дын, дын-дын –
дискотека.
Просыпаюсь в шесть – шесть тридцать, голова – уж лучше бы ее не было,
короче, полный набор приятных ощущений. Высовываю ее (голову) из
палатки, вижу перед собой на столике почти пустую литровую бутылку водки
и начинаю с трудом размышлять. Вроде выпили-то вчера ящик пива и литр на
троих, а с головой очень все не в порядке, ну думаю, наверное, курил
много...
А до этого, вечером, чтобы не париться с готовкой, сварили полный казан
макарон с тушенкой.
Следом вылезает из палатки Саня, осматривается, тычет пальцем на
опрокинутый казан, который стоял на газовой конфорке, и выдает:
- е п р с т, макароны вчера не убрали, так ночью приходила эта собака и
пожрала все.
Присмотрелись повнимательнее: на пакете с овощами следы какие-то, все
помидоры подавлены, конфорка перевернута, решетка на ней погнута так,
что пассатижами хрен выправишь, рядом на боку лежит казан, половина
макарон на земле валяется и рядом с мусорным пакетом стоит пустая
литровая бутылка водки.
Вот тогда-то мы поняли: ночью приходила СОБАКА, помяла все продукты,
испортила конфорку, опрокинула казан с макаронами, выпила литр водки и
ушла...
Рассказываем эту историю соседям, мол, пока спали, прибегала СОБАКА, все
покрушила, литр водки выпила и скрылась.
А они и отвечают:
- Это вам, ребята, еще повезло. У нас эта сволочь за ночь пять литров
выжрала!

Одно слово – СОБАКА...

Дочке 5 лет. Есть такое попадалово - Барби, Бэби-Борн. Сами по себе
стоят недорого, зато потом всяческие прибамбасы к ним в виде колясок,
домиков, кроваток - дорогие. Месяц назад у нас родился сын. Вот видимо
моя благоверная заранее решила задаться вопросом: "А для мальчиков есть
такое разводилово?",- "В смысле?",- "Ну стоит недорого, а потом все
больше и больше денег требует?". Я смог найти единственное разводилово
для мальчиков, удовлетворяющее данным параметрам, и выдал его супруге:
"ЖИГУЛИ!".

Дмитрий Медведев сегодня, в Калуге (НТВ):

"Эта сумма будет суммироваться в пределах предельных сумм"

Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ
этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно
предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а
там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение
на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его
охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть:
1. Отсутствие цивилизации;
2. Собственно сам домик;
3. Баня;
4. Прекрасный вид на лесное озеро;
5. Старенький генератор и т. д.
Предложение было принято единогласно.
И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП...
Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой
охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое,
находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО".
Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что
пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация
прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно
невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся
делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и
выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не
нашел.
Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем.
Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть
генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами,
понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.

Дальше все по плану: застолье и т. д.
Так Темыч был охотовед у него было ружье.
Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты
захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном
вопросе было человек 5-6.
Пршло часов 6.
Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени
около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь,
тишина...
Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби.
Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же.
Темыч мне - Ты патроны покупал?
Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20
А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!!
Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню,
мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу,
думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе
вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого
старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде
бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды,
т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что
делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане.
Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку,
просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим.
Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит
домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики
вообще способны стрелять в живое существо.
....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении
двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10.
Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.

Как мужик на 50000 долларов обогатился.

Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск,
он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала
нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут
менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады
вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так
сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего
Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку
глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его
перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не
спрашивая документы, выдали ключ.
Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и
решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И
записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за
текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что
это взятка и решил все таки ее взять себе.
Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком
пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает
через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли
спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике
"Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без
налога на прибыль остался".
Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки
лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...

Попробуйте вспомнить, что эротического можно было увидеть в телевизоре в
доперестроечные времена? А практически ничего. Мой отец эротику – таки
отыскал. Мать часами не могла оторвать его от созерцания великого
искусства под названием – БАЛЕТ!
Ох, сколько же красивых ножек скачет перед глазами!
Моя мать – далеко не балерина, а если точнее, ее полная
противоположность. Потомственная кубанская казачка с соответствующей
комплекцией и характером. Трудилась она тогда, кстати, директором
ресторана. Про таких пишут " на ходу коня остановит и в горящую избу
войдет". Так вот папка, пускающий слюни по балеринкам из телека, ее,
видимо, достал. То что происходило дальше видели мы - дети, а нас в
семье трое, а также соседка тетя Таня, которая была еще толще, нежели
мать и ее супруг. Они в тот день по какому-то поводу зашли к нам. Так
вот...
Маман решительно подходит к отцу и разворачивает его лицом к себе от
телевизора. Развернуть было действительно легко, так как папка сидел на
моем крутящимся стульчике от пианино. Тот слегка оторопел от
неожиданности. А мать ему заявляет при всем честном народе:
- Так, дорогой муж! Ты что вот смотришь балет и думаешь, что я
неспособна вот такое станцевать?!
Все сначала притихли, а потом начали хихикать, представив себе маму,
участницей балета Лебединое озеро.
- Чо, ржете! Так, а я тебе сейчас докажу, что я – то как раз могу так
станцевать, а вот посмотрим каким ты танцором окажешься, муженек.
Мать попросила папку отойти в конец комнаты ближе к дверному проему и
быть готовым к поддержке. Надо добавить, что батя мой был из моряков,
бывший штангист, и он в себе, любимом, был уверен на все сто.
Финал.
Мама, с удивительнейшей для ее комплекции скоростью, делает разбег,
высоченный прыжок. Приземляется она ровнехонько отцу на талию, грациозно
обхватив его шею руками. Отец с матерью на руках так и рухнул в зальную
дверь, выломав эту самую дверь с корнем. Он еще лежал на вывороченной
двери и умирал от смеха, когда мать ловко вскочила на ноги, символически
сплюнула на горе-танцора и гордо удалилась на кухню.
Тетя Таня тогда быстро разнесла эту историю по городу, которая
доказывала – русская женщина может все!

Второго пили с ВДВ.....
Пацаны со Псковской Десантно Штурмовой Бригады.
Ну и рассказывают...
Приехали к ним так сказать по обмену опытом Французы, нигеры короче.
Ну и как водится, это дело надо обмыть, выпили по одно, по второй...
У французов кровь взыграла, ну и один из них говорит, я типа Чемпион там
чегото у них во франции по армреслингу. Давайте говорит на руках
боротся, ну наши согласились, выбрали здорового мужика и устроили
поединок, сначала на правой руке, француз взял нашего заломал, ну наш и
говорит ну че победил беги за водкой, дали французу денег он сходил
принес, опять выпили.. Проходит еще некоторое время Француз в раж вошел
и опять давай бороться, только уже на левой.. Ну давай говорят наши..
Опять тот же парень с ним борется только уже на левой руке. Ну и валит
Французишку просто в аут.... И опять ему денег дает и говорит беги за
водкой, Француз в ах@е как так на что получил резонный ответ, а у нас
обычай такой на правой бежит Выигравший, а на левой проигравший, Вот так
и пришлось Французу второй раз сбегать ))

Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была
в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали
долгими...
Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12
часов езды. Сначала Женек просто пиздел. Потом начал петь. А пел он
песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой
песни. Ну, примерно, так:
- Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком,
Да... Марток -не снимай порток...
Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий,
Эх, в рот меня еба-а-ать!
Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных
песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием.
Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов -
облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как
говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в
полном АПИЗДАСЕ!"
Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который
выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя.
- Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой
вираж на обочину, -Хуй от зебры оторвал,-сообщил Женек, доставая
документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка
- Здрасте! Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике
пассажир. Я действительно плакаль...

Вчера ночью, часика в три, вышел погулять с собакой, да и пивом заодно.
Потопал к ближайшей остановке, а у нас там по одну ее сторону офигенная
яма, чинят чего-то, а с другой, не менее офигенная куча песка.
Смотрю, куча как-то странно шевелится – это на нее взбирается какое-то
"тело", по-другому не назвать. Всклоченный, невероятный пьяный, и,
почему-то с карнизом в руках, метра два. Пыхтя, преодолевает кучу,
скатывается с той стороны, встает, бормоча:
- Пидарасы, устроили тут полосу препятствий, понимаешь, б*я! –
вооружается своим карнизом, и с ним наперевес идет ко мне. Зигзагами. У
собаки, которая внимательно следила за эволюциями, даже голова
закружилась.
- Ссслышь, парень. Это че за улица?
- Такая-то.
- Ох ни х*я себе, куда я забрался! А метро где?
- Там, - показываю.
- Ага, спасибо. Сссславный песик, ик! – ответил мужик и пошел в
указанном направлении, напоминая Дона Кихота в тяжелые времена.
На очередном вираже товарища Покрышкина свалило в штопор, и он тихо,
бездымно, ухнул в яму. Беззвучно.
Я испугался, думал убился чувак, там же глубоко. Подходим с собакой,
заглядываем вниз. Мужик лежит на дне, на трубах, и осоловело
оглядывается.
- Ох*еть, блин. Погулял, блин. Ладно, здесь останусь... О! Парень! Купи
пива, а?
Дал денег, я купил три бутылки, отдал ему:
- Буишь?
- Нет, спасибо. Слышь, мужик, вылезай давай, я помогу.
- Нееее, я лучше тут посижу. Потеряюсь опять. Ща пива выпью и спать.
- Ну смотри.
- Угу.

Теперь каждый раз как с собакой выхожу гулять, она в эту яму с интересом
заглядывает...
drblack

Один раз зимой, когда мы были молодыми, многодетными и малообеспеченными
(моя зарплата молодого специалиста на все семейство) гуляли вечером с
женой, уложив детишек спать, рядом с домом. На ней шуба искусственная
многолетней давности.
И вот жена мечтательно говорит: "Петя, если когда-нибудь ты получишь
большую-большую премию, ты мне подаришь хвостатый песец на воротник? "-
потом поняла, что сказала что-то не так и поправилась – "Вернее, песец
хвоста!".
Через несколько лет я заработал денег и подарил ей песец хвоста.

Петруха

Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который
назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета
приходилось нам посещать и кафедры сопредельных.
На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан
принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы
прошлого столетия.
Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг
гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите
списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже:
"Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а
Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории.
Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не
опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном
помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным
галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то
причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех
женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При
этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки.
Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было
ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал
застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или
слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея
была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В
довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и
любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям.
Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке,
где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком
висел большой желтый знак радиационной опасности.
Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать
с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух.
Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы
же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!".
Лаба была сорвана.

Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".

История с правилами деления на ноль напомнила мне рассказ знакомой
русской тетки, которая работала в штатах школьным инспектором - ездила
по школам, посещала уроки - проверяла качество преподавания математики в
школах Балтимора.
Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок
был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками
путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 =
2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как
нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та
очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому
учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу,
она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном
сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: "Да, конечно! Но мой метод
им понравился больше!"
Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в
чисто черном бедном районе.

Кузенька: Как работается?
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з....ли
Кузенька: Палец зажали???

К истории от 02 августа 2006 про Американскую разведку ВМС и сложности
перевода...

Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали
отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда
попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно
дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог
понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и
люди там не супермены.
Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных
боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у
задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил,
что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации
в общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа во
время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и
боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять
что затевают".

Мужская проблема: в Хорватии Марио Вишнич решил искупаться в море на
пляжу в Валалте - местечке для нудистов. Ну и искупался, а потом присел
на пляжное деревянное кресло, пообсохнуть чуток - разумеется, без
трусов. При попытке встать несчастный взвыл волком: мошонка попала между
планок кресла, и застряла там. Видимо, вода была слегка прохладной - все
достоинство сморщилось и легко прошло между досок. А потом, когда
купальщик отогрелся на солнышке, вернулось к нормальному размеру.
Входит, но не выходит...
Нудиста освободили попозже - ему удалось добраться до сотового телефона
и позвать на помощь работников пляжа. Кресло пришлось распилить пополам
(адреналина, небось, процесс принес...). От деревянных кресел "с дырками"
теперь наверняка откажутся.
http://karei.com/main.html

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

"патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй освятил точную копию
меча Ильи Муромца для Верховного главнокомандующего России." -

мне вот интересно, у них там точной копии пера, которым Кирилл с
Мефодием по очереди буквы вырисовывали не завалялось, или, скажем,
черепа князя Владимира в отрочестве?

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

Здороваюсь во дворе с новым соседом по дому. До этого несколько раз
встречал его в своей организации, где работаю. Похоже - коллеги, хотя
нас там больше тысячи человек трудится. Он тоже меня признал. Подходит,
знакомимся:
- Алексей, - говорю я, первым пожимая ему руку.
- А я просто Вадим, - отвечает он.
Мне как-то неудобно к нему по имени обращаться (мужик старше меня лет на
двадцать). Решил исправить неловкость, узнать отчество:
- Я - Алексей, в смысле Алексей Иннокентьевич, - жму руку ему снова.
- А я - Юрий Николаевич! - радостно трясет мою ладонь дядька.
... По-прежнему пересекаемся и на работе, и во дворе, но как к нему
обращаться до сих пор не понял - "Юрий Николаевич" или по простому
-"Вадим"?..

Иннокентич

Дело было в начале 90-х, во времена, когда поездка за границу уже стала
реальностью. И вот однажды главный инженер одного из машиностроительных
заводов (назовем его Иванов Иван Кузьмич) отправился в служебную
командировку в Германию на какую-то выставку тамошнего народного
хозяйства, где ему и приглянулся некий агрегат. Наш герой обратился к
представителю фирмы по производству агрегата с просьбой предоставить ему
техническое описание. Представитель, сославшись на отсутствие оного,
предложил отправить документы по почте. Кузьмич не возражал и оставил
немецкому собеседнику свою визитку с координатами завода.
Через пару месяцев на завод пришла бандероль из Германии с именем
адресата-получателя "Хер Кузьмич". Нашенская секретарша весьма
задумалась, какому такому херу предназначена бандеролька? Позвала на
помощь бухгалтершу. Вместе за рюмкой чая они начали дедуктировать.
Посылка, мол, из Германии. Так? Так. Кто из наших был в Германии?
Иванов. А ведь он же Кузьмич по отчеству. Значит он и есть тот самый
искомый хер.
Лишьнее, думаю, говорить, что с тех пор гражданин Иванов, главный
инженер завода, в разговорной речи сотрудников упоминался не иначе, как
под резиденским прозвищем "Хер Кузьмич".

Не мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в
достоверности сомневаться не приходиться..
далее от первого лица..
Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный
спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался
схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку
водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за
баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за
рулем..
в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике
в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там
заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то
между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них
говорит:
- видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной
нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим
в спальник к твоему напарничку... :))
я репу почесал и ради хохмы согласился..
скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий
случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной
вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с
монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу
успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. :)))ну он и
рассказал:
- сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую
сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и
решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня
ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!!
ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что
пить мой напарник перестал вообще.. :))

Унитац

коллега (иностр) на днях интересуеццо - прости мол, говорит, за
деликатный вопрос, а у вас, у местных... это... ну... - и короче видно
стесняется он так произносить это слово - ну чем вы в туалет ходите,
говорит, что - всегда такое жидкое?

Я про себя офигеваю, но у самого рожа кирпичом, ну и пытаюсь не заржав
ответить. Нееет, говорю, а что?

А он говорит: странно - я то думал, почему у вас такие унитазы большие,
мол может именно по этому?! Потому как с того дня как я к вам приехал -
у меня, мол, сорри, но жидко все время!

Тут я уже не сдерживаясь ржу и говорю, ну что ж ты бедолага! К врачу
тебе нада! Иммунитет видать пошатнулся!
А ты дедукцией занимаешься, на унитазах гадаешь об особенностях местной
пищеварительной культуры!

В итоге оказалось, что дисбактериоз у него.
------
Вот уроды! (с)

Здравствуйте, уважаемые дамы и господа!
Руководство компании поручило мне обратиться к Вам по следующему
информационному поводу:
На одном из самых ответственных участков нашего общего трудового фронта,
а именно - в туалетах, вновь возникла серьезная напряженность. Вызвано
это некоторыми конструктивными особенностями сантехники, установленной в
этих местах общего пользования.
Компания столкнулась с тем, что многие посетители туалетов так и не
смогли освоить в полной мере правила пользования сливным бачком и
приобрести необходимые навыки по его эффективному применению.
В связи с этим позвольте довести до Вашего сведения единственно верный
алгоритм процедуры слива:
1. Основные фазы процесса посещения уборной, независимо от целей, ничем
не отличаются от привычных нам до сих пор.
2. Главная на сегодняшний день - неосвоенная пока фаза - ГРАМОТНЫЙ СЛИВ.
После, извините, "оправки" следует одним коротким, в меру резким и
интенсивным нажатием активизировать процесс сброса воды из бачка в
унитаз. Позволю себе повториться - нажатие кнопки на крышке бачка должно
быть КОРОТКИМ!
Такая особенность использования сантехники связане с тем, что при
продолжительном нажатии штуковина внутри бачка, которая отвечает за
пропуск воды в нужном объеме, заклинивает. Это приводит к тому, что вода
продолжает литься в унитаз, не задерживаясь в и не накапливаясь бачке.
Как Вы, наверное, догадываетесь, этот факт, кроме нерационального
расхода воды, еще и значительно осложняет положение следующего
посетителя туалета.
3. В случае, если приложенные Вами усилия все-таки не удалось нужным
образом дозировать, и нажатие на кнопку слива оказалось слишком
продолжительным, что повлекло за собой заклинивание штуки, отвечающей за
пропуск и накопление воды в бачке, следует повторить нажатие именно так,
как предписано "Руководством по эксплуатации бачка", а именно - коротко
и отрывисто.
4. Убедившись, что сброс воды произошел с требуемым результатом, а вода
в бачке начала вновь накапливаться, приступайте к звершающим фазам
процесса посещения туалета - в этой части также не произошло никаких
изменений.

ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!

P.S. От себя добавлю, с Вашего позволения:
Если в туалете на 2-м этаже на протяжении последнего времени сохраняется
относительный порядок, что не может не радовать!
То посетители уборной на 1-м этаже явно испытывают острые проблемы с
меткостью! И не только с ней!
От имени большой группы колег и от себя лично, обращаюсь к мужской части
нашего трудового коллектива:
БРАТЬЯ, ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ!!!
БЕСКОМПРОМИССНО БОРИТЕСЬ С ЛЮБЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ
ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ОСТАЛЬНЫМ ЕГО
ПОСЕТИТЕЛЯМ!!! НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ПРАВИЛАМИ ГИГИЕНЫ И НАВЫКАМИ
ЦИВИЛИЗОВАННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ САНУЗЛОВ!!!
ПУСТЬ НИЧТО НЕ НАПОМИНАЕТ КОЛЛЕГАМ О ТОМ, ЧТО НЕДАВНО В ТУАЛЕТЕ БЫЛИ
ВЫ!!!
НЕ НАПРЯГАЙТЕ И БЕЗ ТОГО НАПРЯЖЕННЫЕ ОРГАНЫ ЧУВСТВ
- ЗРЕНИЕ, ОСЯЗАНИЕ И ОБОНЯНИЕ, ВАШИХ ТОВАРИЩЕЙ!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ У
СОТРУДНИКОВ АДМИНИСТРАТИВНО-ХОЗЯСТВЕННЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ НАШЕЙ КОМПАНИИ.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!

В школе, после официального и не очень выпуска, наступило время для
совсем неофициального. Все толпой выбрались на озеро, покачиваясь от
количества выпитого и тяжести несомого с собой пойла.
Костры, шашлыки, пьяные песни, потом, ночью, весельная прогулка на
свежеспертых с лодочной станции лодках. Естественно, несмотря на
перегруженность посудин, были устроены, сцуко, соревнования.
В темноте, считай, видели друг друга только по огонькам сигарет.
Первым делом, в процессе гонки мы прое*али нашего слегка нетрезвого
классного руководителя. Он просто тихонько булькнулся в воду, чем,
кстати, существенно облегчил лодку и обеспечил победу своему классу.
Поскольку мужчина он был крупный - утонуть ему не удалось, и нашли мы
его под утро, у потухших костров, мокрого, но довольного купанием.
Вторым делом мы прое*али, собсно, саму нашу лодку, когда совершенно
случайно не заметили возникший из темноты островок, и попробовали его
протаранить. Результатом потугов стало пробитое днище лодки, вопли
"Полундра!", и попытки вычерпать воду женскими босоножками.
Третьим делом прое*алась лодка соперников, когда она врезалась в нас. На
вопрос "Какого, мать вашу, х*я?", они резонно ответили, стоя в своем
тонущем судне: "Дык на помощь же спешили!".
И четвертым делом выяснилось, что в лодках на всех (около пятнадцати
человек), всего один ящик водки! И до берега плыть километра полтора!
В общем, с утра за нами, практически трезвыми и замерзшими, прибыл злой
и сонный сторож лодочной станции, дал всем пи*ды, и несколькими группами
отвез на родной бережок, где мы откупались от него оставшейся водкой.
Кульминацией "выпускного" стала фраза одного товарища:
- Че-то, ребят, я уже по школе соскучился. Ну его на х*й, такую "большую
жизнь".

Со слов приятеля
drblack

Государство надо любить, иначе оно будет любить нас. (С)Остап Бендер, не
помню, кто автор, но все равно переврал.

Приключения сибиряка во Франции.
Главный герой интернета не читает, но тем не менее - все имена изменены.
Место действия настоящее, Ile-de-France, переводится как "остров во
Франции". Столица острова - городок Пари(ж).

Год был где-то 2001, первое время по приезду жили мы на этом острове
небогато, а цены на жилье как в столице мира, коя тоже рядом, поэтому
снимали по двое - по трое. Коммуна как коммуна, народ приходит, живет,
кто начинает жить получше, уходит... новые лица каждые пару месяцев.
Как-то приводит один из нас Васю. Ну, не Васю, да какая разница? Похож
он на одного Васю. Похож габаритами - если к дверному проему голову без
шеи приставить, примерно его фигура и получится. После того, как Вася
помылся и покушал, а это ему было ну очень надо, рассказал он, что
приехал из глубокой Сибири, где зимой из его райцентра только один
вертолет и только по скорой. Приехал поступать в русский легион во
Франции, который по привычке все еще называют иностранным, ну да какой
он теперь иностранный - одни русские и прочие советские. Поскольку
конкурс в это учреждение все-таки не ниже, чем в некоторые российские
институты, не прошел. Денег нет, кушать нечего, зима - она и во Франции
зима... в общем, второй раз он эту Европу видеть не желает. Застрял, ни
в легион, ни домой. Ну, спрашиваем его, а может, все-таки еще захочет
вернуться? Отвечал он долго, мотивированно, и где он эту Европу уже
видел, и где он ее хочет видеть, и почему не лично. И вообще дома лучше.
Теперь даже в Новосиб, не говоря о Москве и прочей цивилизации не хочет.

В общем, прониклись мы и давай думать, как его в родное западносибирское
болото отправить. Как ни крути, а надо ему депортироваться. Ну,
рассказали мы ему, что такое депортация (он в школе никогда не был - на
лыжах по тайге далеко было, слово "электричество" с ошибками
выговаривал). Ему идея понравилась, снабдили мы его переводчиком,
скажем, Мишей, они пошли. Подошли к полицейскому, а он им: "че, домой
хочешь? Тогда сам уедешь, нечего на тебя тратиться. Мы только
преступников депортируем". Ну, Миша Васе и говорит: может, ты ему морду
набьешь? Морду полицейскому бить не стали, но Вася не растерялся. Взял
где-то кирпич, саданул им в витрину какой-то лавочки, выскочил хозяин,
увидел Васю (см. габариты), офигел, полицейский тоже глаза увеличил, а
Миша ему: ну, вот тебе и криминал. Давай депортируй.
Делать нечего, забрал полицейский криминала, Мишу не взял, говорит, там
своих переводчиков есть. Миша приехал, рассказал, через два часа
приезжает и Вася, с бумажкой, спрашивает, а что в бумажке написано?
Оказывается, его взяли, ни о чем не спрашивали, полицейский сам все
рассказал, выписали штраф за хулиганство и посоветовали оплатить
по-быстрому, а то придет по месту прописки. В Сибирь. Представилась
картина: приходит сибирскому участковому французский штраф... смех
смехом, а парню домой надо.
И тут кто-то спрашивает: а почему ты просто не сядешь на поезд и не
поедешь? - так денег нет - а зачем? похавать соберем, с собой не дадим,
все равно в уплату штрафа отберут. чем рискуешь-то? - ну, ссадят с
поезда - на следующий сядешь, или ты полиции испугался? так ты там
только что был. - А как на границе? - ну, не знаем, но обратно точно не
отправят.
Это простое решение и оказалось самым гениальным. Сел Вася на поезд, к
нему подошел француский контролер, спросил билет, потом документы,
выписал еще один штраф и так его с двумя штрафами никто до самой
немецкой границы и не трогал. Немцы работают по-другому. Немецкий
контролер ознакомился с французским штрафом, пробовал что-то спросить, у
него не получилось, еще до следующей станции пришли два полицая и
отвезли Васю в город Бюрен - это что-то между тюрьмой и санаторием для
тех, кого из Германии выселяют. Проверили за пару недель личность и даже
дали денег на доехать. Васе хватило даже на позвонить нам из
Новосибирска и рассказать концовку.
З.Ы.: ни один штраф до Сибири не дошел.

Про лопату не было, так что смеяться не обязательно. Да, кстати, нравы
во Франции нынче изменились, там теперь садист-неврастеник Саркози в
перзиденты метит, так что не примите этот рассказ за инструкцию по
поведению во Франции.

Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку
примерно 1 годик.
Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять...
Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со
строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке,
имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального
начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное
впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что
делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен
технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем
угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в
основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей
безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии
"Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот
текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то
ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не
помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи.
Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного
интонация.
А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел
единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных
офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут
же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То
ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А
скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в
адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"

А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои.
Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного
сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу
лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по
персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила
формулировала. И сама лично отслеживала исполнение.
Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней
почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой
кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых
относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались,
директор по персоналу.
Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.


Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к
рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро.
С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря
сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением
изучать. Как самый важны циркуляр.

Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с
заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш
генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого.
С ней натурально делается плохо. Но недолго.

Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет
в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так)
успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то
ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.

Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа.
Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче,
все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.

А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу
девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на
тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают
расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой
сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений.
Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее
сообщение отправлено Вам ошибочно"

Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс
выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего
предупредить ситуацию.

А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный
администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место,
открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как
правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает
увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом.
На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на
секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне
сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого
письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть
куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было
никогда.

Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной
почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру.
Латанную-перелатанную.

И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? "
"Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! "
И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с
сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу
доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло
быть никогда.
А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс.
В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да
никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!

"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого
бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на
другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам
ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где
теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.

"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти
двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет.
Врешь – ври до конца.

И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан
Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой
важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! "
выскакивает письмо следующего содержания:

"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему
"Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно.
Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости
С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма.

Ракетчик

Как-то раз у нас в конторе, шеф в пятницу вечером устроил у себя в
кабинете корпоративную пьянку среди руководства и позвонил по межгороду
в Москву к своим партнерам, у которых было такое же застолье на работе.
Треплясь по телефону и поглащая напитки дело плавно перешло в желание
пойти в сортир и отлить, о чем и был предупрежден собеседник на том
конце провода, тот отвечал что-то типа "и мне тоже уже давно хочется,
потом договорим". Короче когда оба вернулись из-сортиров в свои
кабинеты, про продолжение разговора и трубки лежащие на столе уже никто
не вспомнил и пьянка продолжилась своим чередом.
В понедельник, придя на работу вовремя (к обеду) наш шеф поднял лежащую
на столе трубку и перед тем как положить ее на телефон, машинально
произнес в нее "Але" - "Але" ответили в трубке и Московский партнер
пожелал доброго дня нашему шефу...
Весь месяц прошел в ожидании счета за междугородние телефонные разговоры
и когда шеф увидел сумму за свой разговор, у него возникло непреодолимое
желание не платить - о чем и было заявлено бухам, бухи спихнули это дело
на парнишку админа и тот потопал в расчетный отдел электросвязи на
разборки. В электросвязи сделав невинное лицо админ заявил, что он
обнаружил ошибку в распечатке переговоров и что это сбой в их программе,
и что человек не может разговаривать по телефону более двух суток
подряд. Тетки в расчетном отделе тяжело вздохнули, позвонили своему
технарю о чем-то с ним посоветовались и скрепя сердце долг списали :-)

Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами.

Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так
я
одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал.
Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через
двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.

Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня

в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот
зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

Не мое.
Служил я на ДВ в 80-х годах. Как зам. главного технаря дивизии,
приходилось много ездить и много видеть. Тогда я роптал, сейчас понимаю
как мне повезло и с людьми и с местностью. Прибыл на одну из наших
батарей (артиллерия, не отопление) выверять дальномеры и тп. На НП
оказался их командир, он недавно купил ЛуАЗик (кто не знает, такой
советский Хаммерожец - маленький джипик). Когда я сверил оптику, он
подошел к дальномеру и развернул посмотреть на свою ненаглядную машинку,
которая стояла у рощицы километрах в 2-х от НП. В шутку зам. ком.
батареи отдает "приказ" в выключенный телефон - развернуть все орудия на
туда-то. Командир, зная местность лучше себя, понял, что базар о его
тачке. Не оторвавшись от дальномера он "корректирует" приказ:
- Отставить, минут через 40 теща выйдет со своими грибами к машине,
тогда и хуярьте. Нехер зря снаряды переводить, да и железка погибнет за
правое дело.
Капитану Харченко привет.

О ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ДЕФОРМАЦИИ СОЗНАНИЯ У ГРАЖДАН
Вчера рассказано моим сыном.
Необходимая информация: сыну 19, каникулы у человека. Каждый день он
часа два-три проводит в фитнесе, рядом с которым расположена мечеть.
Оболтусу приходит в голову мысля: а не зайти ли. Зашел, сотрудники оч.
обрадовались (лето, пустота везде, в т.ч. и в мечетях тоже, видать) и
пригласили на занятия по: арабской грамоте, Корану, суфийской какой-то
философии и т.д. (это из того, что я запомнила). Обещал зайти
как-нибудь.
Теперь собственно история: вчера возвращается домой мой сын весь веселый
такой... На мой вопрос о причине буйного веселья рассказывает: зашел в
мечеть на занятие по арабскому языку. До занятия разговорился с муллой,
тот оказался бывшим милиционером. На занятии, короче, сын досидел до
следующих 2 эпизодов: 1) произношение буквы типа нашей "з" бывший мент
растолковал так: звук примерно такой, какой получается, если у
произносящего человека выбиты передние два зуба; 2) произношение
гортанного "х" (или "г", я в арабском ноль)- если человеку дать под дых,
звук будет примерно такой, как необходимо. На этом оболтус покинул
занятие, полностью утратив интерес к арабской грамоте.
ПыСы. Мусульман прошу не обижаться!

Украинской таможне посвящается...

Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка
с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою
коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись,
маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не
спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых
объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении".
Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду
"недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то
без рамок - неакуратненько как-то...

Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын),
направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие,
наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." -
Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с
десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор
картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая
слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения
искусства везете?" - "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы...
Картинки-то уже уехали... другим поездом...

Наткнулся както в архивах на истории про интересные памятники. Решил
написать про Харьков.
Если по Сумской спускаться от оперного тетра вниз (по левой строне), то
на правой на втором этаже метров через сто можно увидеть статую.
Нормальная статуя - чувак в опущенной руке держит какую-то свернутую в
трубку бумагу, так что свободный конец значительно выше зажатого в руке.
Только в определеном рукурсе(через дорогу от статуи и немного сзади) это
выглядит будто чувак держит свой огромный хер в руке. А чуть дальше, но
уже по левой строне есть кованые решетки на каком-то окне. На них
изображена замысловатая рожа впрофиль с открытым ртом. Так вот в этот
самый рот ей утыкается нечто весьма напоминающее мужской половой орган.

Два этих шедевра скульптуры и ковки находятся на расстоянии метров 20
друг от друга. Место это получило в народе название соответствующее:
"Площадь онанизма"...

Только что... звонит мне мой новый руководитель и говорит: "Привет,
Наталья!" я отвечаю: "Привет! А это кто?" Он: "Петров!" Я: "Тогда
здравствуйте!" :)))

мой безбашенный товарищ, других просто нет, в порыве страсти устроил со
своей новой пассией нудистский пляж прямо в центре Волгограда. время -
часов 11 вечера, только стемнело, вокруг рыбаки с фонариками во лбу,
чуть выше стройка с прожекторами, освещающими берег. В общем - милая
девочка, милые зрители, милая картина. И конечно, без нежного интима не
обошлось. Девочка издавала такие звуки, что рыбаки не помнят, клевало
или нет и не жалеют. с берега метрах в 50ти всячески подбадривала
охваченных страстью подмигиванием фар белая "девятка". в общем, вечер
был обычным и рутинным. закончив с ухудшением уловов, товарищ с пассией
стали выдвигаться к более оживленным местам. их путь пролегал мимо той
самой "девятки", где парочка, насмотревшись на такие чудеса, решила
освоить подобное, но не выходя из авто. в общем, все логично - увидел -
сделай сам. Но товарищ тоже видел, как ему во время счастья семафорили
огнями и ответ был адекватным. Достав телефон с фонариком, он светил в
лобовуху "Девятки", пока та не улетела с места событий. PS. в следующий
раз его девушка, собираясь на пляжжжжж, даже подумать не посмела
захватить с собой купальник, извращенка.

таже история кратко; о мести. парень с девушкой занялись любовью на
ночном пляже. их подбадривала светом фар стоявшая неподалеку машина.
когда же автомобилисты также предались любовным утехам, то получили в
свою очередь порцию света из фонарика нудистов.

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Был у меня давеча День Рождения. Отмечали с друзьями, оливье и
подарками. Будучи умной женщиной, одна из моих подруг подарила мне
сертификат в Сефору--салон косметики. Чтобы я, значится, сама себе
купила чего моей душеньке угодно намазать на свою мордочку...

Ага... Вели дураку молиться, он и лоб раз... того... короче...

Набрав определенное количество нужных вещей, я понеслась аки смерч по
магазину в поисках ненужных... Ненужных вещей в этом магазине было
много... В поисках самой нужной из бесполезных вещей я перепробовала
пол-магазина... минут через 30, благоухая всеми возможными ароматами
начиная от Диора и кончая самыми неожиданными духами с ароматов
помидоров, я перешла на лаки для ногтей. Когда мои когти уже стонали от
немыслимого количества ацетона, мой алчный взгляд упал на помады...

Естественно, первым я решила попробовать самый смелый кумачовый цвет. Да
еще с лаком-закрепителем, дабы губы мои блестели как сопля на
солнце... Вдоволь налюбовавшись своим блядским отражением, я, взявши
салфеточку, решила снять помаду. Помада не снималась. Я посмотрела на
тюбик повнимательнее... На тюбике было написано (читайте надписи--будете
умными)Semi-Permanent. То есть--химическая НЕСМЫВАЕМАЯ (и нестираемая)
помада от фирмы Буржуй (Bourjois, кому интересно).

Ой--сказала я.

3.14здец--отозвалось алыми губами мое отражение.

Жизнь стремительно становилась интереснее. Помада решительно
отказывалась реагировать на салфетки, ватки, губки, и мочалки. При
этом ярко-красный окрас распространялся на зубы, щеки, и пальцы.
Фигня--подумала я. Эти губы еще не такое видели! Я робко поскребла губы
ногтем. Ноготь радостно покраснел. Ага--снимается! Я потерла
верхнюю губу пальцем. Слой кожи свернулся алым валиком. Щеточка для
нанесения туши вроде придала моим зубам изначальный цвет. Я продолжала
яростно тереть и скрести губы, периодически сплевывая кусочки
кожи... Вокруг меня начала собираться толпа покупателей, которых
интересовали предметы в непосредственной зоне обзора. Полчаса спустя,
когда я уже отчаялась, ко мне пришло единственно правильное решение.
Чем, спрашивается, можно снять химическую помаду с потресканных,
потертых, местами кровоточащих, неестественно раздутых губ? Правильно,
им самым, родимым Це-два-Аж-Пять-О-Аж, в простонародье--спирт. Спирт
там был. Представив всю гамму ощущений при контакте живой воды с
ошметками рта, я вздрогнула, но... Красота, как известно, требует жертв.
Я взяла пузырек. Толпа зевак, отбросив все приличия, открыто
смотрела на меня глазами, преисполненными сострадания. Хлебнув для
храбрости капельку из пузырька, молча, как пионер-дрочун в плену у
директора, я принялась стирать остатки губ со своей многострадальной
рожи. Процесс пошел. Хеппи-энд достигнут.

Мораль? А какая тут может быть мораль? Не неси что попало к губам или
на каждого буржуя найдется дура со спиртом.

[email protected]

Рассказала мне эту историю леденящую кровь администратор
театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот
прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает.
"Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не
понимаю.. сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то
светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.. "
Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут
женссчина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает
меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я
его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю,
светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну
он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит
человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля....

Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет
надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место
(стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на
столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого
ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия -
в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть,
осталось только ВСТАВИТЬ."

Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку
на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность
админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать
базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все
есть, у них проблема как раз в последнем пункте".

Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет
ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне
не видать. Воистину язык мой - враг мой.

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра,
когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном
депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий,
жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет
кому-нибудь.
"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,
мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и
восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте,
сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про
Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом
с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,
будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять
детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле
росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.
Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к
старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять
приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,
опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –
хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,
говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать
некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок
какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в
знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она
здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,
погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии
маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается
щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"

на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в
машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,
надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"

Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
"Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам",
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история...

Зубы
У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его,
для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок.
Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает.
Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но
теща и жена все извелись.
- Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу.
Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают...
Только отфутболивать мастера...
Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому
дорогому и самому главному специалисту по детским болезням.
- Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все
серьезно объяснит...

Пришел Вася с ребенком к профессионалу
- На что жалуетесь, папа?
- Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка...
- Так, так, ...
Врач задумался...
- Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа,
пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите
до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у
всех, встречных спрашивайте:
- У вас есть зубы?
- Если, вдруг, кто скажет:
- Нет.
- Тогда спросите:
- А были?
- Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!!
Тогда вашего ребенка и начнем лечить.

- А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается
нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...

Плотогон

ПРОЗАИК Оля Ефремова, будучи сугубой журналисткой в Салехарде, не
единожды предупреждалась доброхотами: дескать, мы (и ты!) работники
идеологического фронта, и потому надлежит вести себя поприличней или, на
худой конец, не очень афишировать богемные замашки.

И вот у кого—то из редакционных сотрудников — новоселье. Справили на
старой квартире, не очень афишируя. Потом глубокой ночью нагрузились
скарбом и утварью, не очень афишируя, двинулись на новую квартиру, чтобы
там продолжить, не очень афишируя.

Утром партийная бонза вызывает Олю Ефремову и хмуро спрашивает: — Ну
что?! Новоселье у такого—то справили?! Погуляли?!

А она помнит (из того, что помнит) — вчера все было втихомолку и не
очень афишируя. Потому смело глядя в глаза бонзе отрицающе спрашивает: —
Кто это сказал?!
— Да весь город говорит! Весь Салехард!
Откуда бы всему Салехарду знать?! Оказывается, когда компания глубокой
ночью перемещалась со скарбом и утварью на новое место жительство
такого—то, Оле Ефремовой досталось нести сервиз на двадцать четыре
персоны. Ну, не целиком сервиз, но тарелки. Все равно тяжело. А
такому—то, новоселу, досталось нести ружье. И он посочувствовал даме: —
Тебе тяжело?
— Угу.
— А знаешь, как я здорово по тарелочкам стреляю?! Сто из ста!
— Да ну!
— Не веришь? Подбрасывай!

Она, пока шли по спящему Салехарду, тарелки и подбрасывала в небо. Одну
за другой — все. А новосел такой—то палил в них из ружья. Попадал или не
попадал — вопрос не по делу. Все равно они все разбились — с
характерными громкими звуками. Да и ружейные выстрелы тоже — с
характерными громкими звуками.

(с) А Измайлов. Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но
боялись спросить.

Историй 90-х. посвящается Игорьку. Мастер Игорь, был действительно
мастер. Техника его боялась. Пару фраз и диагноз поставлен, с техникой
он разговаривал как с людьми, вроде ".. ну что обмануть меня хотел?
дуришь? ну ща я тебе диодик да выковырю и новый поставлю, посмотрим как
ты заговоришь ". Факс через минуту превращался в пациента с кишками
наружу. А еще через минуту фыркал как новенький. техника становилась
сложнее, но Игорек не боялся, а только радовался иновациям и очередным
наворотам. Но вот однажды. Сейчас все ремонтники знают эту простую
неисправность ксероксов и факсов. Но не будем забегать вперед. короче
сломался ксерокс (вообще, правильно говорить копир ). Мастер Игорь
распотрошил его все проверил, смазал собрал, протестировал, ксерокс
работает, работу сдал. Через час опять не работает, точнее ксерокс
работает, но выдает белые листы. Игорь опять разобрал, собрал, проверил
подольше, работу сдал. Через час опять звонок. Так как ксерокс был
секретарский, т е руководства, Игорь провел остаток дня в приемной, а
вечером забрал к себе ремонтировать. Опытным путем он вычислил что через
какое то время, когда ксерокс нагрелся он выдает белые листы, время было
разное, могло и 5 минут могло и 15, а то и больше. После того как он
начинал выдавать белые листы, если тихо постучать то печать
восстанавливалась, но все равно иногда с пропусками. То есть диагноз был
такой, не контакт с прогревом. Неисправность лампочки, отпадала т к ее
уже 5 раз поменял и напряжения все перепроверил сто раз. Уже ближе к
ночи, он так и не вычислив причину, сильно расстроился, пошел домой и не
спал всю ночь. Утром никакой пришел, поставил ксерокс в секретарской.
Где то ближе к обеду (руководство появилось ) позвонила секретарша, и
пожаловалась на то же самое. Игорь поплелся в приемную, он был просто в
трансе, он только устроился в банк на хорошие деньги, после 20-и летнего
прозябания в ниии, сами понимаете ничего хорошего от руководства ждать
бы не пришлось бы, ксерокс 600$ стоит, а мастер 70$ (в месяц, тогда это
была хорошая зп!), получается что специалист он оказался плохой,
экономии с ремонтом никакой, проще иметь дело с сервисом и уволить
мастера, чем выяснять отношения. Единственно что Игорь придумал, не
вписывалось не в какие рамки эксплуатации, ксерокс надо было пускать на
10- 15 минут потом выключать для охлаждения, и если это не помогла, то
постукивать в определенные точки. Целый день Игорь крутился вокруг этого
"больного " отключая, обдувая вентилятором, выстукивая морзянку, а над
душой стояли секретарши и завхоз, периодически их поторапливало
раздраженное начальство, а так же названивали другие клиенты, которых он
посылал нах. Впрочем Игоря уже ничего не интересовало, и даже работа, он
уперся в этот ксерокс, как будто видел в этом врагов отечества,
захватчики которые приперлись на родину и его задача победить коварных
япошек. Возможно, сей подход к делу он приобрел работая над секретной
электроникой на зло врагам отечества или просто, потому что был хохлом,
а хохлы они все такие упертые. После многочасовой запарки, ругани и
склок, ксерокс выдал лист бумаги вообще с не понятно чем, это был не
белый лист и не порченная копия. Это был авангардный граффити, минут
пять Игорь, секретарши, завхоз и руководитель стояли молча ничего не
понимая, все ждали чего угодно но такое. Только начальство открыло свою
опохмеленую пасть для ругани, как Игорь вдруг выдал - "Есть! Ща! ",
сгреб в охапку ксерокс и прихватил с собой и завхоза. Все поняли
однозначно, что ремонтер еще и чекнутый. Но тем не менее, не прошло и
пяти минут как отремонтированный ксерокс, стоял в секретарской, все
заколбасилось, а еще через пять минут все забыли о том напряге. Кстати,
потом ксерокс проработал без сбоя еще много лет. Вслед за ксероксом
пришел завхоз, который сообщил о проведении срочной дезинфекции. А Игорь
сей граффити приколол к себе на стенку, и страшно радовался рассказывая
эту историю. "Техника она ведь тупая, а таракан хитер, однако, как
только нагревалась линза он вылезал из щелки и грелся, как только
охлаждался или кто то стучал по ксероксу он прятался в щель, а в один
момент и засветился, вон красавец, хорош! А? ". Я бы сказал ничего
напоминающее насекомое этот авангард не напоминал, и Игорь сдался потом,
рассказав что как только узрел маленького таракана выползающего из
тумбочки, сразу все понял. Конечно, сейчас все ремонтники, знают такую
болячку ксероксов и факсов и поэтому некоторые носят с собой баллончик
дихлофоса, но тогда это было открытие .

Лето! Чудный рассвет! Трасса Москва-Семферопль! И мы исключительно
мужской компанией едем приобщаться к природе!
230й километр, маленькая остановка для небольшого перекура на фоне
панорамы славного города Тула под тенью деревьев растущих рядом с
трассой.
Холодное пиво, легкая закуска... и тут всю эту идиллию нарушает
несущаяся по встречной полосе с диким ревом маленькая машинка Ока.
Жуткий визг тормозов и машинка останавлевается посреди лужи на обочине.
Из машинки катапультируется савсем не маленький водитель, падает под
машину, в лужу, и начинает в ней плескаться попутно обильно окрапляя
грязной влагой днище своего железного "Коня", при этом издавая
неразборчивые громкие звуки.
Ну все! Хана автолюбителю. Совсем спекся бедолага. Вот до чего жара
человека довела.
Наполненые состраданием мы подошли поинтересоваться что случилось.
Оказалось у автомена приключилась беда, пробило трубу, ведущую к
глушителю. Он решив съэкономить на новой запчасти обмотал проблемное
место тряпкой и поехал к родичу чиница, благо у того сварочный аппарат в
хозяйстве имелся. Но идеально сухая тряпица не выдержала повышеный
температуры днища машинки, плюс бедолага умудрился обматать так что
тряпица при этом терла об кардан, и вся эта горючая совакупность не
выдержала, загорелась вместе с днищем. Вот так, сияя пламенем из под
днища маленького "Коня", автолюбитель проехал 3 километра в поисках
подходящей лужи.

Любви все возрасты...

Есть у меня троюродная сестренка Катя, ей 7 лет. Есть у нее
друг-ровесник Илья, или, как она его нежно зовет, Илюшка.
Они вместе гуляют на улице и ходят в один садик, живут в одном подъезде
- словом, любовь и все тут. Но вот беда - Илюшкины родители не разрешают
ему звонить по телефону Кате. И трубку не дают, когда она звонит. Просто
паразиты.

Пару дней дети расстраивались, а потом обставили родителей в два счета.
Илюшка, когда желает поговорить с Катей, спускается вниз, набирает номер
ее квартиры на домофоне подъезда и таким макаром они разговаривают минут
по 20 в день!

Телефон, домофон - какая разница! =)) Главное - общение.

Нашел на сайте о животных:
http://www.apus.ru/site.xp/055057052124049055050053124.html
"Ночью ежи путешествуют. Они отличные пловцы, умеют и лазать. Один
фермер повесил сушиться пару брюк, а утром обнаружил в кармане у них
ежа, хотя брюки висели на расстоянии четверти метра от земли."

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -
жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого
более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на
кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!"
и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со
всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...

© ( faruc) http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в
замешательстве :)
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))

Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен. :)

Источник неизвестен:

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?

С женой разгадывали кроссворд.
Я (читая вопрос): Что написал Ломоносов?
Жена (задумчиво-вопросительно): Таблицу Менделеева?..

А вроде не блондинка. Крашеная наверно.

МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал
в издательстве, специализирующемся на детской литературе.

И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку
"Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В
заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!..

И тираж — под нож.
— Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья
по перу годы и годы спустя.
— Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский.

(c) Измайлов Андрей
Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить

Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку,
перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись
хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик".
Крупнокегельно так, на обложке...

Будни города Энгельса (Саратовская область)

Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа,
среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной
и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с
ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы
прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!

Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской
области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались
ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня
поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли
позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего
ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.

1984г. Новая квартира, кирпичный дом, две комнаты, огромная лоджия!
Практически в центре Новосибирска!!! Вот так подфартило мне! Еще
лейтенант, и такое счастье. Как договаривался с машиной и перевозил свои
шмотки из пос. Ярково (35 км от Новосибирска) рассказывать не буду,
отмечу только следующее. Чтоб получить ордер и ключи от новой квартиры,
нужно освободить и отдать ключи от старой. Это обстоятельство доставляло
кучу "удовольствий" офицерам, а так же тренировало их ум и находчивость.
Главное – привез и затащил на восьмой этаж. Ура, все мое, все. Время уже
позднее, на улице февраль, суббота. От мороза окна полностью заиндевели,
через них ничего не видать. Уставший и довольный собой сбрасываю всякий
хлам с дивана, стоящего на середине комнаты на пол, падаю на него и
мгновенно засыпаю. Просыпаюсь утром от странных звуков. Прислушался,
присмотрелся, а мне кто-то на ВОСЬМОМ этаже форточку выламывает!!! Еще
раз отмечу что окна слепые – ничего не видно. Одеваю сверху трусов
бушлат, и выхожу на лоджию. Картина такая: стоит двухметровый мужик с
топором наперевес, удивленно смотрит на меня и спрашивает – Ты дома что
ли? Я оторопел, и в состоянии полного ступора глядя на топор отвечаю –
Да дома! Вот так я познакомился с Николаем. Он, как оказалось, с вечера
вместе с соседом Сергеем отмечал новоселье на 9-м этаже, а утром из-за
особенностей нашего тогдашнего водоснабжения, умудрился протопить три
этажа. Разбудили его соседи с седьмого. Соседа с восьмого не было дома,
но чтоб меньше затапливать 7-ой этаж, он решил влезть к нему в форточку,
и убрать воду с пола, да вот только балконом ошибся. Но я то этого не
знал!!! В тот момент мне пришлось испытать поток разноплановых ощущений,
которые при виде огромного мужика с топором над моей головой пронеслись
в моем еле проснувшемся сознании! Прошло 22 года, Николай и Сергей и
сегодня мои близкие друзья.
Не бойтесь дровосеков, они несут в дом тепло!!!

Konrads

Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что
именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:

ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ

То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на",
а не "в".

Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"!
И по-русски! Молодец.

Иван Калита

Только что.

Звонит одна знакомая, которая не звонила уже месяца 2, а то и больше, и
то в последний раз просила найти что-то в инете. Ни с того, ни с сего
выдает:"Можешь мне дать телефон 38-й поликлиники?"
я: - откуда я его могу знать???
она: ну посмотри в интернете.

ох уж эти женщины. ну ладно, захожу на яндекс, набираю: "телефон
поликлиники 38".
Ссылка, оказавшаяся на первом месте повергает меня в истерический смех:

"Вести" - Санкт-Петербург"
12-10-2005 В поликлинике №38 отключили телефоны за долги
В городской поликлинике номер 38 уже сутки молчат телефоны.

P.S.(дату новости и город - я живу в Москве - заметил уже потом)