Новые истории - основной выпуск

Ах, Одесса, жемчужина у моря...

Первый и единственный раз в Одессе до этого я был 15 лет назад, еще
когда в школе учился. Что мне тогда запомнилось - особенные люди, не
такие, как в других городах. И вот на прошлой неделе появилась
возможность съездить в Одессу на пару дней, денег заработать, да заодно
и отдохнуть. Поехал вместе с супругой. Еще раз убедился, что одесситы -
не такие как все.

27 июля, вечер. Идем с женой по Дерибасовской, кушаем мороженое.
Мороженое попалось неудачное: вкусное, но в неудобной упаковке, все
растаяло и растеклось по рукам. Естественно появилась потребность
посетить туалет - руки помыть, да и "коня привязать" не помешает.
Спросил у наряда ППС, где тут ближайший туалет. Сержант ХХХХХХдыев
козырьнул и сказал, что ближайший туалет находится "вон за тем железным
забором, слева, там где стройка идет".
За забором действительно обнаружился платный туалет. Деньги собирала
бабушка лет 60-70 типичной одесской наружности - с усиками, еврейской
фигуркой и соответственным говорком ("шо ви знаете" и т.д.), кто слышал
- тот поймет. На этом сходство с платными туалетами в других городах
заканчивалось. Почему? Ну а что обычно находится за бабушкой в других
туалетах? Правильно, разделение потока желающих на "мальчиков" и
"девочек", первые идут направо, вторые - налево. В данном случае
разделения не было. Был один общий вход. А как дальше? Спрашиваю
бабушку:
- Скажите, а после того, как зайдем, куда мне идти, а куда моей супруге?
- Да вместе и идите! (!)
- Ну а потом куда? Где мужские кабинки, а где женские?
- Как зайдете - так сразу в зал попадете, он общий, а в нем кабинки.
- ???!!!!!! (Ни хрена себе!!!) А как определить, где женская, а где
мужская кабинка?
- Шо там определять? Легко определять! Мальчик зашел - мужская, девочка
зашла - женская! Не задерживайте очередь, проходите, там разберетесь!
Тихонько офигев, прохожу дальше. Супруга идет следом, за нами такой же
офигевший мужик. Все еще не веря своим глазам, я вижу одну общую комнату
с умывальником и кабинками. В одну из кабинок нерешительно заходит
мужик, из другой в это же время выходит озадаченная девушка. У них в
Одессе что, так принято? Может, вся Европа уже по таким стандартам
живет, а я не в курсе? Ну да ладно, думать потом будем. Заходим с женой
в соседние кабинки, делаем свои дела. Выходим. Смешанный (с точки зрения
полов) поток посетителей продолжает курсировать мимо бабушки. Я не мог
не спросить:
- Скажите, а у вас в Одессе все туалеты такие? Или только в центре?
- Ой, ну шо ви говорите! Конешно нет! Ми же таки цивилизованние люди!
Просто у нас мужской туалет на ремонте, поэтому всех, женщин и мужчин,
пускаем в женский. Можно было бы, конечно, мужчин не пускать, но ви
представляете, шо таки они тогда вокруг наделают?!!

Ну что я мог ответить? Действительно, одесситы "таки цивилизованние",
заботятся о чистоте околотуалетного пространства :-) Респект всем
жителям этого замечательного города!

Гоша Севастопольский

PS: Кстати, этот туалет все еще ремонтируется, кто хочет посетить -
находится в центре Дерибасовской, слева от железного забора огороженной
стройки, он там один, так что не пропустите.

Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:
Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник...
Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от
Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим
потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая,
короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а
подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы
как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и
участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"
Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки
вручил подарок.

Вчера на работе:
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому
очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему
(Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не
сразу поняла что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.

Случилось буквально пару месяцев назад. Началось все конфузом, но в
результате все остались довольны.
Итак есть у меня знакомый программер, работали одно время вместе. Но так
вышло что месяца три назад потерял он работу. Начал рассылать резюме, но
найти что-то достойное его уровня не получалось. И вот попало его резюме
ко мне, дабы я передал его на свою фирму. Передать планировалось утром,
а вечером у меня был тусняк коллег, в том числе и этот друг. После
принятия немалого количества пива вспомнили что надо бы распечатать
резюме. Все вместе стали читать, критиковать или вносить предложения.
Кто-то порывался тут же править, но вроде бы никто так и не стал ничего
менять. И до сих пор остается загадкой, каким образом должность "Старший
программист" в распечатке вдруг превратилась в "Иллюзионист
проктолог"...
Понятно что с пьяных глаз никто это перечитывать не стал и в таком виде
это и лягло на стол в отдел кадров.
Надо сказать, что работники у нас не требуются, условия хорошие и все
местом дорожат. Берут кого нить только в исключительных случаях и резюме
я передавал только для очистки совести.
Уж не знаю как, но отдел кадров решил что случай особый и передал резюме
главному с пометкой что мол от меня. Главный вызвал и спросил хороший ли
спец мой друг и могу ли я поручится что вызов его на интервью не пустая
трата времени. Поручился.
После серии интервью, которые показали отличный уровень моего знакомого,
его вызвал главный.
После разговора с ним, он вышел красный как рак и нервно смеющийся.
Оказывается что именно из-за чьей-то дурацкой шутки на него и обратили
внимание и приняли на работу. Чем он и доволен. Я доволен, потому что
выяснилось, что в случае не прохождения моего друга, я был бы уволен.
А главный доволен что у него единственного работает специалист такой
редкой специальности :)

Мой муж работает в инструментальном цехе. Вместе с ним работал мужик,
слесарем-сборщиком. В возрасте мужчинка, зрение уже подводило, поэтому
на работе ходил в очках. И вот раз приходит, а очки другие одел, у
старых дужка сломалась. В обеденный перерыв садятся мужики в домино
резаться, и давай над тем слесарем прикалываться. Ты мол чего-то Михалыч
сегодня какой-то не такой, очки у тебя какие-то женские. И давай ржать.
А Михалыч слушает их и уже заводится. Потом выругался и говорит:
"Заладили, женские, женские. Что они с титьками что-ли?" Народ выпал в
осадок.

Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает
с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки
"вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным.
Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в
среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто
не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу
друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки
статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких
кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу
"окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что
наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в
вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.

Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и
человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода
из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует
настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить
согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем -
либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной
лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.

Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда
"окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не
трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание
приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны,
примерил его к своей заднице.

Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его
свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала
мне два раза. Не хочу, сказала ты... "
Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а
иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и
следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с
участием жениха.

Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет
ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту
субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с
надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало
видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из
города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.

Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха,
по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не
показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как
хмурое утро понедельника: место было оккупировано.

Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из
"лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад
не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке,
они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились,
пыхтя сигаретами.

Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого
участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и
не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло
предположить, будто у них его и вовсе нет.

А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами
в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало
замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь
сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако
спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен",
проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно
отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением
"Плацдарм взят".

Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья
раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень
серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном
уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей
соседней деревни.