Остальные новые истории

Последний разговор со знакомой немкой по МСНу:
- Помоги мне, пожалуйста, перевести одну вещь насчет конференции в
Москве.
- Конечно.
- Она будет 20 ноября. Но я не уверена, что ваша система исчисления
времени такая же как у нас.
- Почему??? Сегодня уже 23 ноября.
- Потому что я однажды слышала, что октябрьская революция произошла в
ноябре.

Вот и верь после этого людям. А говорят что немцы - очень пунктуальны.

Все в курсе что происходит в Украине.
Маленькая зарисовочка: Запорожье. Митинги. Один - а поддержку Ющенко,
второй - Януковича.
Ющенковцы машут флажками, транспорантами, что-то скандируют.
Вторые нервно смотрят на часы.
Объяснение простое: первые - это люди, которые пришли добровольно, а
вторые, как и мой муж и золовка, направлены "поддерживать" начальством.
Он работает на большом заводе и они "добровольно" дежурят сменяясь
каждые два часа.
Она госслужащая, и больше не нужны коментарии.

Посоветывался с хорошей знакомой, которая все умеет на раз, что
приготовить, на ужин, который сегодня на меня повесили, ибо вчера
уволили и, значит, кому еще?
Денег, при чем не очень. Спросила, а чего дома есть, говорю кабачек тут
здоровенный по кухне катается уже полгода. Посоветовала куриную печенку
с ним; итак, моя история: За печенкой я собрался часов в семь, по дороге
решил разгрести занесенную и две недели не заводившуюся машину, типа до
магазина и обратно; и мне быстрее и машинка немного "прочихается", а то
заржавеет вконец пока я соберусь ей колеса поменять. Заняло это у меня
два часа, чуть не отморозил пальцы, ее ведь конкретно занесло, хорошо
еще смотритель со стоянки помогал и инструмент у них есть.
Туда - сюда домой вернулся к десяти. Эта самая печенка оказалась не по
90, а по 74 рубля, что хорошо, но зззззамороженнаяяяяяяя, что плохо;
взял два кг (готовить, так готовить, не на один же день). (Была и
свежая, не замороженная, но по 200р. , я ее не "заметил") Положил ее под
струю холодной воды в раковине ванны (Это я знаю из какого то женского
журнала). Пока чистил лучек - кабачек, вода добралась до корридора, все
бросил, боясь страшной соседки снизу, (которая "как раз сделала ремонт",
каждый раз, как у нас че то капнет на пол, и это она один раз прикрепила
к двери записку: "Все, терпение лопнуло, вы залили всю меня кровью, иду
вызывать милицию!!!"
Представляете мое состояние, когда я вернулся домой, не зная от кого
записка, и по какому поводу; оказалось - протекло мясо за окном на ее
подоконник :) ).
Вообщем вычерпал, в срочном порядке 6 десятилитровых ведер; или она уже
спала, или я успел, пока не протекло. Ура!, не пришла.
Итак в 01.00 все перемешав, до конца так и не разморозив, забив
скороварку по самое нехочу, поставил готовиться, как раз пришел сын
Антон с горных лыж - там все закрыто, ничего не работает и не
освещается. :( Сели ужинать рыбными консервами с лучком, ничего так....
В 02.30 запыхтело, открыли - оттудова водамасложирсоспециями как
ломануться, опять бегом, пока не добралось до соседки (См. Выше), но уж
меньше литра всего то.
Попробывали - просто отменный вкус! Сын даже собрался снова ужинать, но
я отговорил, молодой ешшо, здоровый, съест все, а я завтра уже не осилю
повторения.
Щаз 03.30, сижу в интернете, делюсь опытом.
ВОТ РЕЦЕПТ: Куриная печенка - две упаковки по 1кг; Лук, порезанный
крупными колечками - 2кг; Морковь, порезанная мелкими колечками - 0,5
кг; Кабачек, порезанный (и чищенный) толстенными (2,5 - 3 см) кружочками
- 2 кг; масло кукурузное (любое) - стакан.
Все, кроме кабачков, обильно засыпать всеми специями, какие есть дома,
тщательно перемешать и утрамбовать (ПРИДЕТСЯ ПОСТАРАТЬСЯ) в стандартную
советскую скороварку, периодидески прокладывая кабачками, тушить пока не
заскворчит (! ОТКРЫВАТЬ ОСТОРОЖНО!)..........
04.00 - Ха, ха, ха - приполз сынуля в пижаме - не спится говорит, я
говорю надо, там, режим, типа; нет, говорит, мне может потому не спится,
что я не поел как следует, ты говорит будешь со мной, - буду конечно.
Дааа, П О Л У Ч И Л О С Ь, но теперь уже только на один день осталось,
завтра еще дочька с Гельферовского Бездника вернется, МОЖЕТ ПОХВАЛИТ?

Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки.
Особенно котам.

Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном.
Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!!
Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой
пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне
вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки
на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в
бок не попал. Попал в аккурат между задних лап.
Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не
видел.
Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так
кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на
площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа,
прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2
этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды
вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это
сопровождается его диким воем.
Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял
немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.

DimonS

Цитирую предыдушую историю:
"""""""""
Вечером в понедельник лижайшая соратница Ющенко - Юлия Тимошенко
призвала граждан пойти сегодня "на штурм администрации президента".
http://www.newsru.com/world/23nov2004/vote.html
(метко подмечено...)
"""""""""""

Так вот, один знакомый, уверяя в серьезности своих слов, любит завершать
эти слова приговоркой: "без б.".
Наверно, имеется в виду: "без балды".
Он бы на месте журналиста написал бы так:

"Вечером в понедельник лижайшая (без б.) соратница Ющенко - Юлия
Тимошенко...........".

ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ РУССКОГО МАТА
ИЛИ
ПОЧЕМУ ОТ НЕГО ЛЕГЧЕ СТАНОВИТСЯ

История не смешная, да и вовсе не история (в смысле что ничего не
произошло) но факт на мой взгляд интересный.

Изучаю китайскую медицину (нетрадиционную), управление своей энергией,
боевые искусства и всякие имеющие к этому отношение факты.

Несколько лет назад наткнулся на такой факт, известный китайцам в
течении нескольких тысяч лет. Когда произносишь шипящие, взрывные и
жужжащие звуки - это снимает стресс и успокаивает. Определенные звуки
помогают снять боль, у них существует целая теория на этот счет. Этот
принцип например используется тибетскими ламами во время медитации - они
издают непрерывный жужжащий звук чтобы войти в состояние умиротворения.

Если проанализировать с этой точки зрения матерные слова, да и на самом
деле все ругательства и окружающие их слова (например: "пшшшеел.. тты
ннна...") то можно обнаружить что все они содержат взрывные и шипящие
звуки, которые как правило стоят в начале и при правильном :)
произношении / употреблении занимают значительную часть слова. Такую же
закономерность можно обнаружить например в английском языке (других к
сожалению не знаю), который, конечно не так богат, в том числе и
ругательствами, как наш великий и могучий.

То есть, когда человек находится под стрессом, произнесение ругательств
работает как клапан ("последний клапан" :)), который снижает внутреннее,
накипевшее, давление.

Так что ругайтесь и снимайте стресс! А в приличном обществе можно просто
шипеть или жужжать :) (что и делал мой сын, например, в далеком детстве
- когда родители сильно доставали он начинал жужжать сжав зубы -
ругательств еще не знал. Теперь то я понимаю почему).

ЕБ

Преамбула.
Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные
вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и
т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что
потратить деньги и т. д.)

Амбула.
Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок.
Возник спор - яблочный или апельсиновый.
Я решил употребить власть:
- Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая,
раз вкуснее, мы должны его и покупать)
Ее ответ меня огорошил:
- Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать
второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.

Ну и что мне оставалось делать?

Я работаю в компании Huawei (привет новосибирскому TSD). Так сложилось,
что нам (русским инженерам) на проект дают обучателя :) - китайца. Мне
тоже дали китайца, который не то чтобы по-русски, по-английски двух слов
связать не может, в силу лингвистического скудоумия. Дак вот, давеча он
мне задает вопрос, видимо, желая узнать, пойдем мы на ланч вместе или
поотдельности. Итак, вопрос: "Will we have lunch together, or we will
have each other?" Я не нашелся, что ответить.

// Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем
делят президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить
нехорошее, то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит,
потихоньку подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны
(партизан, блин).
// Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!

АГА... Так и будут ДИНАМИТЬ 4 года, до следующих перзедентских выбАров.

Полковник КГБ в очередной раз поздравил своего дважды несудимого
подчиненного

Владимир Путин направил поздравительное послание Виктору Януковичу в
связи с его избранием президентом Украины, сообщает пресс-служба
президента РФ.

"Украинский народ сделал свой выбор - выбор в пользу стабильности,
укрепления государственности, дальнейшего развития демократических и
экономических преобразований", - говорится, в частности, в послании.

От "Обкома": Бедные россияне. За дурь своего гэбистского шефа им
придется испытать все презрение украинского народа.

Зашел сегодня на сайт www.stihi.ru (где программа, которая помогает
рифму подобрать), ввел по приколу слово "срака". Чудо техники выдало:
"Рифма к слову срака: трахал, европа, зависла, шоколадка"

Есть В городе Еатеринбурге передача новостийная, где любят всякие
перченые сюжеты!! И отличается она своим не повторимым колоритом,
частенько можно услышать интересные перлы !
Сюжет о доме где по какойто пречине отключили газ
- .... жильцы ОБЕЗГАЖЕНОГО дома.........

Велик и могучь однако!!!!!!!
;-)

Сижу, работаю, пошeл в туалет, возвращаюсь - мышка не работает, коллеги
- сволочи, приклейли к коврику!!!!!

Рассказано знакомым.
В день выборов на Украине (2-й тур) после 20-00 трое молодых людей
погрузились в самолет и вылетели из Донецка, чтобы отвезти урны с
бюлютенями куда-то в западную Украину. Так как ночь была темной, решили
наподдать, и за этим процессом и не заметили, как добрались до цели.
Выйдя из самолета, молодые люди увидели группу лиц в оранжевых ленточках
и повязках, но, будучи дончанами, они увидели не сторонников Ющенко, а
болельщиков родного ФК "Шахтер". Удивленные встрече на далекой
западенщине "своих", молодые люди провозгласили могучее
"Шахтер-чемпион".
Сторонники Ющенко, и так будучи агрессивно настроенными, буквально
взбесились и рванули вперед. Проморгавшиеся дончане сочли за лучшее
немедленно ретироваться с поля брани.

В г. Воткинске в Удмуртии есть маршрут автобуса №2 (обычный "скотовоз"
"ЛиАЗ"), так вот маршрут этого автобуса в одном месте пересекает ж/д
полотно (рельсы торчат по полной), а затем метров через 50 сразу
остановка. Летом в начале 90-х едет народ в автобусе и стоит парень в
тогда очень модных "варенках", весь очень, типа, модный, ноги на ширине
плеч, двумя руками за поручни держится, а на лице печать такой крутости,
что все по сравнению с ним просто отстой. И вот автобус, проезжая через
эти пути, сильно тряхонуло, и парень протяжно и громко пернул - весь
народ от такого фаршмака в хохот, аж до покатываний по полу, парень
покраснел, благо остановка сразу, он быстро выпрыгивает, а народ не
может успокоиться. Тут в автобус заходит очень экстравагантно одетая
дама в шляпке с вуалью и думая, что все над ней ржут, начинает всю себя
с ног до головы осматривать ничего не понимая. И тут один паренек сделав
паузу в своем истерическом припадке ей говорит: "Не ссы, тетка, не над
тобой все ржут... Видела чувак из автобуса выбежал, так вот он сейчас
только что так серанул, что чуть стекла не вылетили..." Тетка переварив
эту информацию, прыснула смехом и у нее прямо на вуфль вылетает большая
и зеленая сопля... Автобус по-новой еще минут на 10, но до следующей
остановки еще минут 5...

Только то услышал в "Вестях":
"Д. Буш распорядился увеличить на 50% штат ЦРУ... тыры-пыры...
Так-же он рапорядился создать в ЦРУ новый отдел, который БУДЕТ
ЗАНИМАТЬСЯ РАЗВЕДКОЙ!"
С ума сойти! А чем, интересно, занимаются остальные отделы Центрального
Разведывательного Управления?

Сейчас на газете.ру

Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем делят
президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить нехорошее,
то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит, потихоньку
подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны (партизан,
блин). Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!

Еду на работу. По "Авторадио" передают новости. Одна из новостей: В
Венгрии прошла демонстрация блондинок с требованием запретить анекдоты и
шутки о блондинках. Один из аргументов - ведь запрещено смеятся и
подшучивать над евреями и неграми. Парламент Венгрии якобы собирается
рассмотреть вопрос о шутках над блондинками.
Вот ведь как - примут закон и приравняют блондинок к неграм и евреям!

Е.В.

Буквально только что.
На работе рассматриваю каталог Автомобили мира 2005, выпущенный
издательским домом Третий Рим. На стр. 57 описывается наша отечественная
малолитражка ОКА производства завода СеАЗ.
И в конце такой пассаж:
"Для инвалидов без ноги СеАЗ модифицирует под заказ спортивную версию
"Ока Юниор".

Без слов.

Agent

и снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. новый огромный плакат
"Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ!
яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8
центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем
тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "у вас
СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"

Переписываю у друзей фильм на CD. Рядом лежит красочно оформленная
коробка от диска. Жена смотрит на все это и говорит:
- Очередной фильм переписываешь? Ну у нас и народ, даже видеопиратам не
дает заработать!

Минуту назад было.
Коллега-девушка (не блондинка) читает ленту новостей РБК. Тема - выборы
на Украине. Обсуждаем в частности судимость Януковича. Задает вопрос:
- А Ющенко уголовник?
Отвечаю - "нет".
- А как же он туда попал?

Дочка, изучает книжку, «Подводный мир с волшебными очками», прикольная
штука. Идея хорошая. На первой странице есть анкета «кадета-подводника»,
ребенок заполняет.
Имя…
Номер…
Особые навыки: люблю играть на компьтере.
Подводный корабль: ТИТАНИК

З.Ы. Логика железная.

КИВАЛОВ ПОДСЧИТАЙ!!!
Вот так вчера скандировал народ вместе со мной у Верховного Совета.
Кивалов- фамилия лоха который нормально голоса избирателей не может
подсчитать.
НО!! Скандировал народ ессно по украински( мы ж Украинцы не смотря на
Донецк)А по украински, слово "считать" будет- "рахуваты" и
соответственно "подсчитай" будет- пидрахуй.
Вот так и скандировали: Кивалов пидра хуй!
Спасибо великому и могучему....

К вопросу о выборах президента Украины. Порадовал Рамблер:

".. На площади Независимости четвертые сутки продолжается митинг
сторонников Виктора Ющенко. Людей собралось значительно больше народу,
чем было утром. Выступают оппозиционные политики, депутаты, сторонники
Ющенко заполнили все прилегающие улицы..."

З.Ы. Обычно народу больше, чем людей)))
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5309741

Выход из реальности не найти!
Произходит это дело в Софии, моем родном городе.
Сидим вчера вечером у моего друга Сашо, пиво пьем. И рассказывает он
мне, что с утра решил отвлечся от суровой реальности с помощью
компьютерных игр. К тому же у него имелся диск новой-новенькой Халф Лайф
- 2. Ну и начал он храбро сражатся со всякими там уродами, в общем вошел
в игру серьезно. На каком-то этапе все сволочи сдохли и виртуальный
герой, управляемый Сашо, начал оглядыватся по сторонам в поисках
очередной жертвы. И вдруг он заметил, что обстановка как-то до боли
знакомая: улицы там, дома всякие, даже машины с софийскими номерами!
Просто декоры игры (если можно так выразится)- один в один с нашим
любимым районом! Носит он, кстати, гордое название "Жилищен Комплекс
"Младост - 1"". Ну и Сашо обалдел. После проверки оказалось, что в числе
разработчиков игры есть некий земляк, видимо переполненый ностальгией по
родному краю.

Дискуссия, катящаяся под горку ускоряющимся темпами...

<<
Мой друг очень любил одну девушку, не взаимно правда. А я ее как-то раз
трахнул, когда он спал в соседней комнате.

и тебя не мучает совесть?
110077926639104729

Молодец!
110129149334370534

Здравствуйте, я тот самый друг, чью девушку трахнул этот мерзавец.
Впрочем, где-то я ему даже благодарен - девушка была, прямо скажем - на
редкого любителя. Сам я не мог найти повода, чтобы расстаться с ней.
Спасибо другу, выручил.
110129751011331037

Здравствуйте. Я девушка того парня, чей друг меня трахнул. Скажу вам
честно - хрен редьки не слаще. Оба они в постели редкостные
посредственности - один на третьей фрикции кончает, другой... Ну да
ладно. Удачного лечения вам, мальчики.
110129783149508486

Здравствуйте! Я диван того парня, девушку которого трахнул его друг. Мои
клопы передают всем привет! Приходите еще.
110129800575690556

Здравсвуйте! Мы - венерические болезни того парня, девушку которого
трахнул его друг...
>>

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/11/blog-post_110007291620380754.html

Наткнулась на УПК РФ, статья 178 п.3:
"При извлечении трупа из места захоронения следователь выносит
постановление об эксгумации и уведомляет об этом близких родственников
или родственников покойного"
Типа, если у следователя не будет возможности сказать своей жене: "Мы
седня труп будем выкапывать", то на крайняк об этом можно уведомить
родственников трупа...

Я работаю в строительной организации. Коллектив - одни мужчины. Спам
пришел и началась переписка

Собсна вот:

Клиническая база НАУЧНОГО ЦЕНТРА АКУШЕРСТВА ГИНЕКОЛОГИИ И ПЕРИНАТОЛОГИИ
РАМН- ХХ Городская больница г. Москвы.
Высококвалифицированная гинекологическая помощь www. ХХХХХ.ru
Бесплодие - современные методы диагностики и лечения.
Оперативная гинекология, лапароскопия, гистероскопия.
*Операции на маточных трубах пластика, восстановление проходимости.
*Спаечный процесс- разделение спаек.
*Эндометриоз- удаление кист, прижигание очагов эндометриоза.
*Миома матки- тотальное удаление, консервативный объем (удаление
миоматозных узлов, с сохранением матки).
*Кисты и опухоли яичников, поликистоз (сохранение яичников).
*Экстренная гинекология-внематочная беременность (сохранение маточной
трубы), апоплексия (разрыв ткани) яичника.
Диагностика: ультразвуковое исследование (УЗИ), гистеросальпингография-
рентгенснимок, компьютерная томография, ядерно-магнитный резонанс,
полное клинико-лабораторное обследование (анализы), гормональный,
инфекционный статус.
Консультативный прием и лечение проводят профессора, доктора и кандидаты
медицинских наук, врачи высшей категории.

Подробная информация на сайте: www. ХХХХХ.ru Запись на прием по тел:
(095) ХХХ-ХХ-ХХ


Вас приветствует фирма "ХХХХХХХХ"
Огромное спасибо за Ваше предложение. Наши прорабы и монтажники очень им
заинтересовались, особенно их волнует вопрос по "спаечному процессу",
даже началась запись у начальников участков. Списки желающих на
"разделение спаек" мы предоставим Вам позже.
Единственное мы не поняли - где находится "очаг эндометриоза"?
Руководством нашего коллектива было выдано задание мастерам на поиск
этого очага, но результат пока не получен.
Еще раз выражаем нашу благодарность.

С надеждой на дальнейшее сотрудничество!
Коллектив "ХХХХХХХХХХХ"

P.S. Подробная информация на нашем сайте www. ХХХХХ.ru


Здравствуйте!
Извините, если наше письмо пришло не по адресу!
Тем не менее, текст Вашего письма отправляем Михаилу Задорнову, Геннадию
Хазанову и т. д.

Значитца так, Работал я в то милое моему сердцу время в столице одной из
бывших братских республик. По долгу службы приходилось часто (и довольно
неформально) общаться с ребятами в васильковых погонах. И вот как-то раз
в часа два ночи мне звонок от одного из них, который был в немалых
чинах, с просьбой приехать "к ним".

Хотя времена конечно уже были не те, и мужика того знал я в принципе
нормально, дорога "туда" была заполнена для меня довольно-таки
печальными мыслями

По приезду к зданию, ворота как в сказке (очень страшной) открылись, и
навстречу выходит мой знакомый в сопровождении трех крепких ребят в
комбезах, но почему-то ментовских, и со следами тяжелых побоев на морде
лица. После обмена любезностями я конечно задал вопрос почему я
понадобился этому господину в такое неурочное время. На что этот
господин ответил что историю расскажет по пути. Ну я пошел с ним в
здание и он начал пространно рассказывать о том как нужно себя вести в
чужой стране, что служащие правопорядка неприкосновенны и. т. д...

Я уже начинаю хренеть думая что мне шьют дело по избиению тех трех
ОМОНовцев, и мило спрашиваю обвиняюсь ли я в чем-то. Господин отвечает
что нет, и то что ЧК пытается избежать скандала.. Долго ли коротко,
доходим мы до изолятора (как я понял). Открывают дверь, а там сидит
вася, мне незнакомый, весь побитый, в наручниках, и ни хрена не
соображающий. Я спрашиваю у товарища чекиста в чем дело, он отвечает что
данный Вася, находясь в поддатом состоянии был остановлен нарядом
милиции на предмет проверки документов (читай мздоимства). После чего
данный товарищ провел по отношении сотрудников милиции небольшой
мордобой (бляааа, следы того "небольшого" мордобоя я видел, врагу не
пожелаю). Я говорю что мне все понятно, но причем тут я, он отвечает что
данный товарищ является представителем ВС той страны, откуда я приехал,
и ЧК желает инцидент замять, и поскольку они знают (спасибо за доверие,
товарищи) что я пиздеть не буду (его слова) то они просют с ним
переговорить на тему умолчания инцидента, и ентого хрена забрать. Я
хрена на его языке спрашиваю его имя, он встает со стула, и вытянувшись
по-струнке называет свое имя, звание и род войск. Ну история и так
получилась очень длинная, короче говоря, договорились мы, забрал я этого
кренделя, отвез его в гостиницу, уложил спать, утром приезжаю за
обьяснениями.

Мужик рассказывает, что шел в хотель слегка под-шофе, подьехал желтый
"Russian Jeep", и трое мусоров (один с автоматом)начали приставать на
предмет регистрации, прописки, и. т. д. После проверки документов
предъявили ультиматум: или сто баксов на рыло (тут я даже присвистнул,
вот жадные твари) или турма. На что наш герой посылает их подальше. При
полнейшем незнании русского, посылать в определенном направлении и
ругаться по матушке иностранцы почему-то учатся в первый же день. Ну
ОМОН решает провести операцию по задержанию особо опасного преступника,
в результате которой этот крендель отбирает у всех троих их табельное
оружие, включая автомат, а также демократизаторы, в процессе пиздя их
(ТРОИХ) одной из этих дубинок. Но говорит потом подошли двое в
гражданской одежде и нашего героя скрутили. А дальнейшее развитие
событий вы уже знаете.

Наш директор не понимает по-русски. В классе 75% детей-мальчишек в
возрасте 14-15 лет по-русски понимают и выражаются. Принесли еду в класс
и кто-то громко спросил-Что за ху..ню нам сегодня дают?
На что директор (совсем не възжая)-начинает еду раздавать с улыбкой и
приговаривая(естественно, не по-русски)-Кушайте, детки. Ху...ня
вкусная, Ху...ня сегодня хорошая...

Сегодня по новостям (за точность не ручаюсь, но смысл тот): Евросоюз
высказал протест России по поводу результатов выборов на Украине. Во
как!

Граждане, учите английский.
Дал попользоватся на время своим сотовым Simens SL55. Новый пользователь
берет у меня сотовый, сомотрит на экранчик и спрашивает, "А что такое
эмэрзе?". Те кто бывал в армии или на сборах поймут как я офигел. Беру
телефон, смотрю. Там написано MP3.
Граждане, учите английский.

в университет я часто езжу на троллейбусе.......

в принципе, я туда могу дойти пешком, но, когда холодно, могу позволить
себе и метро....

ИСТОРИЯ№1:

едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. На палке, которая
идет от пола к потолку висит компостер. рядом с ним стоят двое: мужчина
и женщина. Обоим лет по сорок. Остановка. Мужчина решает пробить свой
билетик. Размахивается! Троллейбус резко трогается, и кулак мужчины
стремительно падает на нос женщины! Все было бы плохо и несмешно, если
бы не фораза: "А так бы компостер сломал!"


ИСТОРИЯ№2

едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Только народу много,
хотя, уже не утро и еще не вечер. я стою возле передней двери. Туда на
каждой остановке пытаются залезть как минимум по две старушки, которые
просят, чтобы все подвинулись. И вот, щалезает очередная со скрипучим
голосом полным возмущения. Она сумела подняться на вторую ступеньку и
решила залезть в кабину к водителю:
- сюда нельзя!
- я знаю

ладно.... потом выдает фразу достойную любого анекдота:
"Ну, ладно, я по делу еду, а остальные-то куда?"


ИСТОРИЯ№3

едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Народу мало. Заходят
две тетки. Одна "чешет" вперед к водителю и ставит корзинку с яйцами на
переднее седенье. Вдруг крик с другого конца:

- Маш! я тебе место заняла! Иди сюда!
- не! я здесь у водителя яйца держу!

все пассажиры легли держась за животы.....

водитель не растерялся:
- спасибо за поддержку-сказал он по громкой связи...

мы держались за животы еще очень долго

Только что в ВЕСТЯХ про ситуацию на Украине:

Во Львове берут интервью у какой-то тетки в оранжевой повязке.

Тетка радостно вещает: " Мы - представители общества слепых! Мы,
львовские слепые - за Ющенко! Пусть все знают, что слепые - за Ющенко!

и т. д. и т. п.

Мдааа..
Уж чья бы тэля мычала...

LENTA.RU. http://www.lenta.ru/ww3/

Основные темы раздела «ОТВЕТНЫЙ УДАР» на 08:35:21, среда, 24.11.2004

«КРЫМ ВЫСТУПАЕТ ЗА ЯНУКОВИЧА»
(ответный удар Львову?).

«ПОМОЩНИК БЕРЛУСКОНИ СВЯЗАН С МАФИЕЙ»
(ответный удар шефу?).

«У ДОЧЕРИ БЕРЕЗОВСКОГО ОТНЯЛИ ДАЧУ».
(ответный удар Путина?)

«АННАН ПРИЗВАЛ ВСЕХ ПОМОЧЬ ИРАКУ»
(в ответный удар Бушу?).

В продолжение от 23.11.

"Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала
зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от
холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за
субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека..."

Хммм... Ну чем не подтверждение, что Москву наводнили лица кавказской
национальности, до смерти непривыкшие к тому, что зимой холодно и идет
снег?

О ЛОХАХ

Лохи – это разновидность бескопытного скота, родственная овцам.
Отличается от них садомазохистскими наклонностями и внешним сходством с
людьми, в частности способностью к передвижению на двух конечностях.
Последняя позволяет им при определенных, не до конца изученных, условиях
перерождаться в людей.

Эти замечательными животные обладают несколькими очень полезными
качествами.

Лохи удивительно НЕПРИХОТЛИВЫ: могут месяцами пахать без зарплаты;

Они поистине БЕЗОТКАЗНЫ: не только позволяют себя иметь кому угодно, но
и получают от этого удовольствие;

Наконец, лохи практически ВСЕЯДНЫ: готовы проглотить что угодно.
Особенно они любят наушную лапшу, которая не усваивается в организме
нормального человека и у некоторых даже вызывает рвоту.

Основная примета лохов – гипертрофированный СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ. Они
обожают власть, поэтому охотно подчиняются любому козлу, причем больше
всего ценят в вожаке так называемую «сильную руку», то есть способность
насиловать как можно больше подданных в особо циничной извращенной
форме. Подобострастие по отношению к вожаку органично сочетается в них с
жестокостью и агрессивностью, которые они с его благословения готовы
проявлять к любому, объявленному врагом. Нужно заметить, что в природе у
лохов практически нет врагов, однако они считают таковыми всех, кто не
состоит в их стаде – как одиночек, так и членов других стад.

Лохи способны жить только в неволе. Свободы они не любят и боятся – и
действительно, от ее воздуха они чахнут и гибнут. В частности поэтому
они не любят и не уважают вожаков, которые дают им слишком много
свободы. Были случаи, когда обычно подобострастные лохи буквально
затаптывали вожаков, проявивших кажущуюся слабость (а на самом деле
просто недостаточно жестоких к подданным), чтобы освободить их место для
более жестоких. Парадоксальное, на первый взгляд, поведение легко
объясняется законами естественного отбора, которым эти животные
неукоснительно и слепо следуют.

В естественных условиях лохи существуют в симбиозе с близко родственным
им видом – «конкретными» или «реальными» «ПАЦАНАМИ». Ученые считают, что
«реальные пацаны» происходят от лохов. Будучи гораздо менее численными,
но более агрессивными и сообразительными, они разводят лохов, имеют их,
и тщательно предохраняют от перерождения в людей. Обычно именно
«реальных пацанов» лохи признают вожаками. Судя по внешним отличительным
признакам «реальных пацанов» (золотым цепурам, крутым тачкам, и т.д.),
разведение лохов – выгодный бизнес. Однако заниматься им могут только
те, кто в силу своего происхождения из лохов обладает достаточной
жестокостью и агрессивностью, а также интуитивным пониманием психологии
лоха. Кроме того, обостренная ксенофобия лохов помогает им легко
узнавать и заклевывать чужаков. Поэтому, социально-близкий «реальный
пацан» может «сойти за своего», а, значит, избежать отторжения от стада.
В то же время, нормальный человек, случайно оказавшийся в роли вожака
лохов, и проявивший то, что они расценивают как слабость, почти
наверняка станет жертвой их агрессивности и жестокости.

Когда-то лохи встречались повсеместно в огромных количествах. Но по
неизвестной причине несколько десятилетий назад началось их массовое
вымирание и перерождение. Как показал второй тур переписи, в Украине
лохи преимущественно сохранились в восточных областях, где в Донбасской
резервации под бдительной охраной «реальных пацанов» для них созданы все
условия. Однако за последние годы даже там их численность уменьшилась до
критического уровня. Правда, по данным, приводимым «реальными пацанами»,
их все еще 3 570 710 (96.2% из пришедших на обследование 21 ноября в
этом регионе 96.7%). Но ученые уверены, что эта цифра – не более чем
туфта (один из компонентов наушной лапши), предназначенная для
скармливания лохам, а также людям.

Люди, будьте бдительны! По данным последних исследований,

НЕ ПЕРЕВАРЕННАЯ И НЕ ВЫШЕДШАЯ СО РВОТОЙ НАУШНАЯ ЛАПША МОЖЕТ СДЕЛАТЬ
ЛОХОВ И ИЗ ВАС!

МЫ НЕ ЛОХИ – ЛОХИ НЕ МЫ!

Да будет ТАК!

Иду с работы. Навстречу женщина с малышом лет 2,5-3. При сближении слышу
такую фразу:"Нет, сынок, если будешь ругаться матом, никто с тобой
дружить не будет." Интересно, где нахватался.

Вечером в понедельник лижайшая соратница Ющенко - Юлия Тимошенко
призвала граждан пойти сегодня "на штурм администрации президента".

http://www.newsru.com/world/23nov2004/vote.html
(метко подмечено...)

Сегодня на RBC:

"Эксперты рассматривают спам как одну из самых серьезных угроз
интернету. По оценкам ряда специалистов, на его долю приходится до 80%
мирового интернет-траффика. В настоящее время корпорация Microsoft
занимается поиском путей решения этой проблемы. В частности,
разрабатывается программа, которая будет АВТОМАТИЧЕСКИ ОТВЕЧАТЬ на
несанкционированные сообщения."

Это конечно здорово сократит траффик, как я понимаю.

http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2004/11/19/168460

Учится моя жена в Киевской консерватории. А живем мы соответственно в
Киеве. Понедельник 22 ноября 2004 г. Как обычно все должны прийти на
пары.
А накануне, в воскресенье случились у нас выборы. И по предварительным
подсчетам кандидат от власти с двумя УГОЛОВНЫМИ судимостями набирает
почти на 3% больше. Оппозиция организовывает акцию протеста, толпы людей
стекаются на центральную площадь Независимости (Майдан Незалежности).
Фасад консерватории выходит как раз на Майдан. Выход из метро там же. И
хотя по центральным каналам показывали всякие ералаши (хорошо хоть не
«Лебединое озеро»), сообразительные девочки (музыканты и педагоги)
поняли, что можно и попасть кому-нибудь под горячую руку (ногу или
дубинку). Все остались дома.
Иное дело преподаватели. Им всем надо на работу. Естественно, что все
они пришли, может быть не особенно ожидая студентов.
И происходит ВСТРЕЧА не въехавшей в ситуацию девочки (единственная из
группы попавшая на пару) и преподавателя.
За окном революция. 200 тыс человек ГРОМКО кричат «Ющенко» и «ганьба».
Шум невероятный. Профессор подсаживается к девочке и проникновенным
голосом глаголет: «Давайте поговорим о ТВОРЧЕСТВЕ». Студентка с трудом
сдерживает истерический смех и сползание под стол.
Занавес.

Слышал эту историю из первых рук от своего соседа, произошла она
непосредственно с ним и зная его как человека совершенно несклонного
преувеличивать, от забавности ситуации еще несколко дней хорошее
настроение меня не покидало, но да ладно собственно говоря к делу.
Произошел столь забавный сюжет в стольном городе Хабаровске (кто не
знает где это, поясняю- это дальний восток) в магазинчеке который далеко
не напоминает супермаркет, не по уровню обслуживанию да и по
предлагаемому ассортименту товаров, но все же товары реализуются не с
одного отдела, а как было заведено еще в советские времена разделены
соответственно по отделам в зависимости от своей категории, ну дак вот
заходит он в это чудо сервиса после работы в пятницу уже чуть под шафе,
но ситуацию еще контролирует, да при другом раскладе и не зашел он бы
туда, так как он пришел не зачем иным как за излюбленным продуктом
холостяков яйцами, с одной мыслью обепечить себе "полноценный" и не
отнимающий много времени завтрак. Но почему-то вместо гастрономического
отдела он занял очередь в виноводочный отдел, видимо сказались принятые
на грудь пол литра беленькой и когда до нашего героя дошла очередь он на
автомате выпалил фразу примерно следующего содержани: "мадам будьте
любезны десяток яичек" в ответ он услышал:"парень да ты, что в нашем
отделе нет яиц пройди в бакалею" в общем наш герой затуманенным
сознанием понял, что проведенные им в очереди десять минут(пятница
все-таки народу в магазине хватало)потрачены совершенно бесполезно, но
вдруг до конца осознав ситуацию, что ведь в действительности в виноводке
яиц не должно быть, он кроме этого понял, что собственно говоря и в
бакалеи им совсем не место, поэтому спеша прояснить ситуацию задал
вопрос продавщице:"а почему у вас яйца в бакалеи" в ответ он услышал
верх женской логике:"ну дак ведь они же овощ" очередь просто лежала!

Возвращаюсь вчера домой, слушаю радио:
"Путин поздравил Януковича с победой на выборах...."
Бывший КГБист агитировал за бывшего заключенного....
Куда мир катится...?

Маленькая зарисовка с израильской дороги. Хайфа. На красный свет
останавливается пикап. На зеркальце у водителя покачивается маленький
вымплел с эмблемой хаифского футбольного клуба "Маккаби". На соседней
полосе тормозит полицейский на мотоцикле. Смотрит на пикап, потом стучит
в окно водителю. Тот опускает стекло, я (на тротуаре) гадаю, что
полицейский сейчас скажет. Мне приходыат в голову различные замечания,
которые может высказать полицейский... Но я не угадал.
"Когда игра?" - "Во вторник." Беседа заканчивается, окно закрывается.
Загорается зеленый, и оба болельщика хайфского "Маккаби" разьезжаются по
своим делам...

Обычно моя сиамская кошка не пользовалась балконной дверью, а прыгала с
перил в ближайшее окно. И как-то раз не удержалась: наружный жестяной
подоконник спружинил под упитанной зверушкой, хотя и сиамской - а они
мельче и изящнее других кошек.
И свалилась красавица моя, даже мявкнуть не успела. Благо, всего второй
этаж, да и газон под окном.
Но домой не вернулась.
Искали ее по всем окрестностям трое суток. Батя, плюнув на все другие
дела, собственноручно оклеил каждый фонарный столб в округе объявлениями
о пропаже.
Безрезультатно.
...
На четвертые сутки наша осиротевшая семья была разбужена ни свет ни заря
требовательным звонком в дверь.
На пороге стояла разъяренная дворничиха из соседнего двора.
- Заберите cвою бешеную тигру! Эта ваша кошечка засела в кустах и
кидается на прохожих - третий день никому проходy не дает

В подвале нашего дома есть пивбар, скорее походящий на забегаловку, но с
гордым названием - "Космонавт". Иду мимо к своему подъезду, у невысокого
заборчика стоят трое "уставших", одного сильно "штормит". Уже поднявшись
домой слышу голоса: 1-й: -Бл"ть, всего-то две рюмки водки, а как
хреново... Все, больше не могу-у-у..
2-й: -Мужики, а давай все вместе!

Я ржал!

Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала
вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:

Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в
ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых,
оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что
это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал
смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного
цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я
совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю
в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком
нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово
заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе
дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих
развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и
матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном
рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня».
Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так
что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает
сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти
самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем
они начали сразу стебаться над моей майкой:

1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я
хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у
богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у
меня объем груди)…майки!!!

Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу,
которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я.
Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты,
которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз
в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила
надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю
строчку.

А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к
хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание
назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью
Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко
выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей
массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась
в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности,
стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне)
крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку
«Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене
скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ
я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.

Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась
случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть
дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.

Все, пока всем. Ждите новых фоток.
Ваша Соломка. J

На прошедшие выходные ездил в Питер. Приехал, на вокзале объявляют:

- Скорый поезд такой-то прибыл к платформе такой-то. Нумерация вагонов -
от Москвы.

Подумалось: интересно получается, каждый питерец должен знать, где
находится Москва? Прям как Мекка для мусульман...

Рассказал этот прикол другу, к которому приехал. Он уже несколько лет
живет в Питере, поэтому приобрел, так сказать, особенное, питерское
мышление. Вот что мне он ответил:

- Понимаешь, существует две нумерации вагонов: нормальная и от Москвы...

Я плакаль...

Иногда жизнь подкидывает ситуации когда испытываешь смешанные чувства ну
типа: видишь мерс с битым крылом и думаешь:
- ха, вот мешок - на такой тачке и куда-то не вписался а потом
думаешь...
- сам ты мешок - он хоть и на битом, но на мерсе а ты-то пешком...
ну вот слова из той же песни...
на днях побывал в одной из клиник на приеме у уролога(без подробностей)
уходя получаю визитку клиники - сую не глядя в карман. Дома рассматриваю
визитку и обнаруживаю среди прочих следующую надпись:
"... При эрекции более 4-х часов звоните в клинику по телефонам или на
пейджер..."
да, я тоже вначале улыбался...

Сейчас на сайте www.mignews.com прочитал заголовок: "ЦИК Уркаины
обработала 99,48% протоколов". Видно, и вправду победил Янукович...

Украина становится Белоруссией.
http://www.gazeta.ru/
"Я слышу звуки одобренья
Не в сладком рокоте хвалы,
А в диких криках озлобленья..."

В последнее время стали популярны призказки с кавказским акцентом:
Собака-мобака, шашлык-машлык ну и т. д.
Работаю в магазине бытовой техники. Заходит соответствующий товарищ
кавказской внешности, после разговоров по существу (караоке-мараоке,
видики-шмидики), решаю спросить:
- Брат, а почему вы так говорите?
- Как?
- Ну, жалюзи-малюзи, посуда-мосуда.
... После недолгой паузы:
- Потомушто-марамушто.

Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и
заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь
рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то
заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить.
1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над
мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не
обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :(
2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно
снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :(
3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с
поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять
сломалось :(
4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции,
сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей.
Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания.
Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс"
Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил)
Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы
(диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания
нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают.
Также форточку закрывают в конце рабочего дня.
Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_
вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после
многочасового лазания по заборам на морозе.

Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в
украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному
московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с
русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не
наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.

Преамбула.
Анекдот №1.
Почему блондинка открывает йогурт перед прилавком? - Потому что там
написано: открыть здесь.
Анекдот №2.
На приеме у психиатра:
- Доктор, вы понимаете, я соло-гитарист, душа команды, а у меня
последнее время... ну, затык, ничего нового придумать не могу...
- Пьете много?.. Да у вас, наверное, мозги подмокли. Оставьте их тут
подсушиться, через неделю заберете.
Через три месяца:
- А, доктор, это вы?..
- Я, батенька... Что ж вы за мозгами не идете?
- Да на фига мне мозги?! Я бас-гитаристом устроился, такой успех...
А теперь сама, собственно, история.
От известных электронных панков Prodigy не так давно откололся вокалист
Кейт Флинт. Так вот, недавно видела его клип "Aim 4". Там БЛОНДИНКА
играет на БАС-ГИТАРЕ...
Бедная девушка :(((

www.gazeta.ru от 23.11.2004
"СЛОН и другие патриоты России"
Во вторник значительно расширилась коалиция «Патриоты России», известная
как блок коммунистического раскольника Геннадия Семигина. Теперь вместе
с Семигиным патриотами будут Абдул-Вахид Ниязов, Валерий Гартунг, Левон
Чахмахчян и СЛОН.

Без коментариев.

Показывают новости о событиях В Украине. На Крещатике митингует
оппозиция, а из Львова грузятся автобусы с молодежью для поддержки. Один
львовский хлопец и говорит журналисту, "мол, поедем бороться до победы,
а то наголосовали там в Донецке... Да там, на Донбассе ни одного
украинца нет!" Вон оказывается как! Голосует незнамо кто на востоке...
А днями раньше Ющенко ездил в восточные области и обещал "Я сделаю все,
чтобы русскоговорящие жители чуствовали себя В Украине комфортно".
Не уточнил только, также комфортно, как американские индейцы в
резервациях или еще комфортнее...

В одном студенческом общежитии, от девушки с милым ником Блестяшка,
пришло следующее широковещательное сообщение по чаталке:
"Народ, если через 15 мин. никто не прийдет играть на гитаре, то я иду
срать!!!"
Конечно же это была очепятка, просто девушка сильно хотела сПать =))))

Очень старая история, из того времени когда мне было лет 16...

Собрались мы с товарищем созвать девчонок на вечеринку - родители на
даче, хата свободна. Гуляй - не хочу!
Звоню подругам. Рядом товарищ сидит, внимательно слушает разговор.
И вот одна из подруг у меня на телефоне:
Я: -Ну ты приедешь? Бери с собой подругу, вместе веселее!
Она: -Ну я подумаю...
Я: -Чего думать - приезжайте!!!
Она: -Хорошо, в 8 вечера приедем.

И так мне захотелось поймать ее на слове, да при этом выразить это
красивой пословицей типа "Слово не воробей - вылетит не поймаешь", как
бы "Ловлю на слове!", но по каким-то причинам в мозгу всплыли
одновременно еще и поговорки "Что написано пером -не вырубишь топором"
и "Курица не птица - женщина не человек" (да простят меня дамы!), что в
итоге у меня вылетает фраза, ставшая в последствии хитом:
- Птица не воробей - топором не вырубишь!!!
Сидящий рядом товарищ задумчиво, глядя в пол, добавляет:
- А вырубишь - не поймаешь...

Мы рыдали... Разговор был сорван.
А девчонки потом все-таки приехали и было классно. :)

Привет Шевченко Женьке лично и всей Кубе в частности!
:О)ТЕЦ

По профессии я дизайнер-полиграфист. На днях занималась разработкой
логотипа для одной маленькой, но очень гордой компании,
специализирующейся на строительстве эксклюзивной недвижимости. Эту фирму
представляла девушка, скажем, Маша, которая была не то чтобы очень
строитель, или, там, например, архитектор, а, скорее всего, секретарь.
Она приезжала к нам в офис, долго и нудно «гнула пальцы», после чего
уехала, получив от меня заверения, что как только макет будет готов, я
отправлю его по e-mail.

Через пару дней макет был готов и отправлен заказчику. Чтобы
удостовериться, что мою работу удостоят внимания, я позвонила Маше, и
сказала, что выслала ей макет по почте.

Вчера Маша перезвонила мне в разгар рабочего дня и выдала фразу
следующего содержания:
- Ой, а Вы не могли бы отправить нам макет по элекронной почте? А то по
почте будет долго идти – дней пять...

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ- мой магазинчик находиться при входе трехэтажного
магазина специализирующегося на продаже автозапчастей так вот сижу как
то я раз продаю свой товар и слышу разговор МУЖА и ЖЕНЫ
М-сходи на второй этаж узнай сколько стоят головка блока шпильки к нему
распредвал и комплект шатунов жена покорно уходит (но на втором этаже
этого нет это продается у меня) возращаясь она мне говорит
- сколько у вас стоит головка шатунов шпильки к распредвалу, только все
это должно быть в комплекте с блоком

У нас на работе есть один чел, который говорит что все вещи надо
называть своими именами.
И приводит такой пример: берем объяву о знакомстве; экзольтированная,
склонная к полноте, бальзаковского возраста женщина желает познакомиться
и т. д и т. п.
А теперь перевод этого объявления моим коллегой: е***нутая, жирная
старуха желает и бла бла бла.
И ведь он прав.

В Киеве выпал снег, и это пробило нашего водилу на воспоминания. Привожу
дословно: «Когда я сел за баранку ГАЗона, меня стажа было – 4 часа от
экскаватора до обрыва. Естественно, в первый же снег я разбился. Нас в
колонне было пятеро молодых водителей, так они все в этот день и
разбились. Один разбил машину водки, второй – молока, третий перевернул
машину хлеба. У них аварии зафиксировали, а меня не записали. Я был под
седлом, вез еврея. Он усрался, и они решили это не афишировать. »

Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в
одном университете на юге Китая:

Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю,
откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу!
Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке.
А история была такая.....
Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в
самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская
переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара,
бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него
крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та
еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом
Ленин рассказал)...
Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с
человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей
группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других
групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще
не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому
переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому
что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову,
китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не
едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш
учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и
вломили пару раз...
Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: -
Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь!
Это точно!!!!

Сайт радиостанции "Голос России": www.vor.ru
Хорошее название...

кароче, вчера чето нам сорвало башню поехать на дачу к челу, с тем
учетом, что у нас тут считай снега уже но колено, короче в час дня
встретились, нас собралось 4 человека, купили 4.5 литра водки и пивка,
ну там закуски всякой, пельменей, мяса, огурчиков соленых, помидорок
маринованых. Поймали тачку, загрузились. Доехали до дачи, там пинцет
дубак в доме. Хуйя война растопили печку сели. Пьем. Начинает накрывать,
причем довольно сильно накрывать, подумали, что все не осилим вчетвером.
Сходили за знакомыми, итак пьем уже вшестером. И тут бах попадалово -
кончилась водка. Ну что остается делать - песдовать в магазин за
добавкой, короче скинулись еще на 2 литра белой, пошли втроем за ней,
пока шли до магазина забыли совсем что нас послали за водкой, поймали
тачку поехали обратно в Питер, через 20 минут у Санька(по
совместительству хозяина дачи) звонит труба и его удивленно спрашивают -
Вы где? Тут мы понимаем, что видимо за водкой нам сходить не судьба,
ладно хуй с ним. Подъезжаем к заправке, покупаем по батлу пива, водила
нам говорит - тока не разливайте в машине пиво, есстественно мы говорим
НИВКОЕМ СЛУЧАе. Ровно через минуту у меня падает бутылка с пивом на пол.
Мне ее стало впадлу искать и я пил пиво поочереди с Саньком и Юркой.
Когда приехали в Питер, уже пустую бутылку нашли и сделали вид, что мы
нихрена не разливали, и вся это мокрота - расстаявший снег. Нас назвали
мудаками. Стоим у метро, пьем очередное пиво, тут Санек предлагает
поехать к неиму домой и продолжить праздник, а он живет в другом от нас
с Юркой конце города. Мы его оперативно шлем нахуй. Садимся значит в
метро, а нам ехать вместе до пересадки всего 5 минут, мы короче выходим
на нашей станции, идем на переход, Санек плетеся с нами, фигакс садимся
в электричку, Санек садиться рядом, ну мы думаем, что может он захотел
поехать к нам? Приехжаем к себе на станцию и тут у Сани озарение, он
спрашивает а какого же хуя мы тут а не там? Я потихоньку выпадаю в ахуй.
Ладно идем на квартиру к Юрику, тока вышли с метро Санек кааааак
наебнется рожей по гололеду проехал метра полтора. Тут он хватает клина,
и кричит, что бы мы его больше не били, что он отдаст нам все, телефон,
деньги и золотую цепочку, походу дела снимает с себя всю одежду, мы с
Юркой в шоке, тут он уучив момент УБЕГАЕТ от нас, метров через 100 опять
ебальником по льду и засыпает. Короче с горем пополам мы его донесли до
Юрки и уложили спать. А сами пошли за пивом(!!!!), потихоньку
раскумарило и нас, мы за компом уснули, каждый в своем кресле. Тут меня
будят, я невкуриваю что я, где я, и как я. Отец Юрки нас выгоняет домой,
прошу заметить 2 часа ночи, метро закрыто, а я собирался идти домой,
куда бы Санек интересно пошел? Я сведу его к себе, сегодня с утра
высняется, что санек вчера по синьке спиздил где-то палку колбасы и
проебал телефон. А когда вчера пришел его батя домой, первым делом он
разбудил не своего сына а Саньку и спросил что мы тут делаем. На что
получил вполне вразумительный ответ: СПИМ. Тогда он тычет пальцем в меня
и спрашивает, что с ним? И опять вразумительный ответ: Он напился и
СПИТ. Юркин батя в это неповерил и разбудив меня начал предъявлять
обвинения в наркоманстве и только потом(!) разбудил сына... Короче
весело вчера было.

SUICIDE

Есть такая программка ПутноСвитчер, довольно удобная, короче в ней есть
дневник, т. е. сохраняется то, что набираешь на клаве и в каких
прогах... как-то залез в него... короче ржал (хотя трезвый был)...

08-11-2004
Icq
гига чего?

Icq
дума? или халвы?

Icq
дожна... с хттп или с фтп

Icq
...и я тя за ранее :)

Icq
то регет фтп обрабатывать ваще не хочет, експлорер тоже... а качадка
мазилы докачу не держыт :(

Icq
я знаю

Icq
линку кинь на мыло мне рабочее
[email protected]

Icq
НА МЫЛО!!!... так Я забуду

Icq
да... бутылочку холстена

Icq
...на этой недели я в че

Icq
тверг буду... если регет возьмет качать, то заебизъ

Icq
да больше не хотелося

Icq
я тут брал жестак с работы, чтобы всякое домой снести

Icq
не, я серьезно

Icq
... на жестаке герои 4 ... щас режуся... пиздато, нах

Icq
ты как думаешь, завтра поезд на 08,26 от меня будет

Icq
ты какую-нить хуйню знаешь, чтобы всех мочить... даже в сартирах

Icq
да че-то только щас задался вопросом... как этот девайс человечества
ходит

Icq
если чессно, 3 намного проще... в плане магии там и прочей хуйни,
интерецйса тоже

Icq
в 3 или 4

Icq
я не помню... еще в классе 9 рубился... у Хэппи

Icq
ну я пойду на 08,26... т.е. на нее... ну как обычно, я такую фишку
понял - если кресла деревянные, то она дольше идет, а если мягкие
", то децл быстрее

iexplore
А че??? Разве не так??? СОСЕМ МЫ ЩАС, СОСЕМ,,, ЗА ОБЕ ЩЕКИ ПРИНИМЕМ

Icq
...да сам понял

iexplore
... а если завтра УЕ упадет в цене во всем мире??? Куда мы будем эти
102 милиарда пихать??? Себе в жопу???

Icq
то есть как всегда?

iexplore
А то что нам кроме нефти и газа продавать не чего - так это ФАКТ...
больше у нас то и ни хуя не осталось

Icq
давай.... буду в окно тебя смотреть

iexplore
... не щитая охуенного потенциала на который ВСЕМ ГЛУБОКО ПО ХУЙЪ

Icq
ты на мозилу переходить не собираешься

Icq
не знаю... тя хочу лицезреть

Icq
я оперук еще не юзал... а так мне мозила вкатила - удобная хуйня... я
на работе исключительно мозилу юзаю

Icq
да, очень

Icq
так ты щас на чем сидишь

Icq
...завтра посмотрим :)

Icq
круто... потом как ХР аглицкий поставлю - тоже пересяду

Icq
я скоро пойду... тебе три фильма завтра перелью... прикольные -
осоьбенно

Icq
...ладна, я спать... хочу щас похерится

Icq
давай, зай... до завтра

Icq
ладна... завтра к своей поеду

Icq
ага... доброй ночи, киска

Icq
ага... пывка себе возьму, чтобы Гюго читалось лучше.. .и Аморфис в
плеере

Icq
да... уже до 5 тома добрался

Icq
а че???? Я уже отверженных прочитал, завтра начну "Человек, который
смекется

Icq
...а так еще хочу до Мастера с Маргаритой добраться.. .а то еще это не
читал

Icq
а ты че юзаешь... в смысле книгу???

Icq
читал "над пропастью во ржи"

Icq
Проверка связи, нах

Icq
могу мыльнуть ее... если чесно, то я экрана читать не любллю

Icq
есть... давай гляну... если бабе не отдал одной, то могу притаранить...
тебе еще мобила нужна ?))))

Icq
так хули молчишь??? Он ща вроде нормально работает... я его соседки
давал на неделю...

Icq
...если не забуду ... ПОЗВОНИ УТРОМ... я все равно уже в 08,00-08,30
встану

Icq
ладна, все я пошел херится

Icq
...то есть в хироус геймится

iexplore
Новый Приморье

Я не знаю, что надо делать, но я могу рассказать, что делал мой
знакомый, оказавшись в такой ситуации.
Начнем с того, что это происходило в организации под названием "Ленсвет"
лет пятнадцать назад. Работает там один человек под именем Алексей
Сергеевич. Он пошел в туалет на работе, изрядно подпитый... Сделал свое
дело (маленькое), собрался уходить, но двери перед ним не оказалось! Не
оказалось ее и слева, и справа! Даже не подумав повернуться, решил, что
дверь исчезла, и он остался один на один со своими белыми друзьями, а
ему-то надо ехать домой! Благо, что ломы и кувалды хранились в этом же
помещении... Когда он сделал себе проход в кабинет мастера, то умудрился
обернуться и увидел дверь - выход из туалета... Что было наутро я не
буду рассказывать - это понятно.

Маршрутные истории.

Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна.

Еду домой после работы, ехать минут 40, почто до конечной. Читаю
профессиональный журнальчик, краем уха слушаю разговоры соседей. Передо
мной сидит мама с мальчиком лет пяти. Ему тоже, видать, скучно, и мама
развлекат его загадками. Мальчик, надо сказать, сообразительный и
отличается оригинальность мышления. Наверное, будущий крутой программер
:-)

Вот примеры:

- Сто одежек и все без застежек?
- Мумия! (А что, очень даже правда, сплошные бинты)

- Без окон, без дверей, полна горница людей?
- Темница! (Тоже правда, однако!)

- Зимой и летом одним цветом?
- Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего
напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.

Маршрутка задрожала от хохота, а студент выскочил на следующей
остановке, как ошпаренный.

Спам достал, но в связи с тем, что приходит он на рабочую почту -
просматриваю заголовки. Сегодня пришло объявление:

На Ваш вкус мебель металлическая по Вашим размерам!

Кто не верит - телефон ***-**-**. Позвоните этим спаммерам - может они и
на ваш вкус чего-нибудь пожевать найдут.

Gaw

Живу в Финляндии, права на вождение тоже тут получал.
Теория вождения была для меня ужасной пыткой - отсидев целый день в
институте, приходилось еще сидеть и слушать всякую "белеберду".
Однажды инструктор просек, что стоит ему выключить свет, что бы показать
слайды или другую какую-нибудь фигню, то у меня закрываются глаза.
Причем щелкнув выключателем второй раз, глаза у меня открывались.
Дальше со слов корешей. Инструктор решил показать нам видео-запись, чтоб
мы на примере поняли зачем нужны ремни безопасности, и выключил свет.
Секунд через 10 он его снова включил. Народ в непонятках - инструктор
выключает свет и кивает в мою сторону. Когда глаза у людей немного
осваиваются с темнотой, все видят что мои глаза закрыты. Снова щелчок
выключателем и, о чудо, мои глаза тут же открываются, и я даже отвечаю
на какой-то вопрос, хотя смешков вокруг не замечаю.
Насмотревшись вылетающих через лобовое стекло водил, инструктор свет не
включил, и распустил народ в потемках.
Свет он включил только часа через полтора, сказав что-то про спящую
красавицу и про то, что будет с моей задницей, если я теорию не сдам.
После этого случая инструктор никогда не выключал свет, а теорию я,
кстати, сдал с первой попытки.

Только факты - каждый год россиян становится меньше на 0.7 миллиона.
Вывод? На удвоение душевого ВВП можно работать с двух сторон - наращивая
производство и сокращая население... Так что планы реализованы будут,
мля. Всем приятного понедельника!

ios

Одна моя знакомая сисадмин присылает по аське:

Snake: Щас издевался над новой сотрудницей.
Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной,
следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она
аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет.
Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В
след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом
робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и
пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то
бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.

из песни:
"
...Мама, отпусти меня ненадолго,
Жить теперь я без него не смогу.
Мама, помнишь, ты когда-то девчонкой
Убежала, так и я убегу...."

мой ребенок (2года) понял это по своему:
-Мама! БЕЛЬЧОНКА убежал......

Мне рассказала эту историю знакомая женщина. Однажды, работая
журналисткой, она была свидетелем прикола: Редактриса небольшой
газетенки (при неком предприятии) в период, когда чуть ли не все ее
сотрудники сидели на больничных, сама в одиночку ваяла номер - отбирала
материал, верстала, щепетильнейшим образом все проверяла и
перепроверяла. Ибо от безупречности издания, в итоге, напрямую зависело
наличие премиальных... Т. е. если начальство засекало какие-нибудь
серьезные косяки в публикации, то премии можно было лишиться вмиг
довольно запросто...
Итог ее кропотливого труда: Открывает она сама же номер
свежеотпечатанной газеты и на первой же полосе в названии статьи
аршинными буквами напечатано: ... ОАО "ЖелезоЕБтон"...
Занавес! Ее чуть удар не хватил! :-D

Навеяло историей о "Ничего хорошего. Всего страшного." .
Рассказала бабушка. Есть у нее родственница, с которой они
переписываются. И вот как эта родственница однажды закончила свое
письмо: "Чего хочется, не получается. Того и вам желаем." ;)

Вот, про счастливый билетик прочитала...
Мое Чудовище часто разговаривает во сне, за три года совместной жизни я
привыкла... Привыкла и к тому, что он потом не помнит, какую нес чушь.
Но одну фразу не забуду никогда. Значит, просыпаюсь я где-то под утро от
того, что по мне шарят руками. Внимательно так ощупывают. Я
поворачиваюсь к ентому Чуду и вопрошаю "Чего тебе?" Я понимаю, что на
самом деле он спит, и предвкушаю очередной неожиданный ответ типа "Не
трогай удочки, сломаешь." Но мой родной человек меня удивил. На мой
вопрос он ответил вопросом: "ТЕБЯ ХОТЬ ЗВАТЬ-ТО КАК?" Не знаю, чего ему
такое снилось, но смеялись мы долго, когда я это рассказала...

Уровень инвестиций в РФ недостаточен для удвоения ВВП за 10 лет.

РБК. 22.11.2004, Москва 14:01:45. Несмотря на значительный рост
инвестиций в РФ за последние годы, их абсолютный уровень остается
все-таки низким для достижения цели по удвоению ВВП в течение десяти
лет, отмечается в докладе Всемирного банка, посвященном экономике РФ. По
мнению экспертов банка, инвестиционный климат осложняется по-прежнему
неопределенной будущей ролью государства в российской экономике.
"Улучшение инвестиционного климата в стране остается ключевой задачей",
- отмечается в докладе ВБ. "Поддержание высоких темпов роста, -
говорится в докладе, - потребует, чтобы реструктуризация предприятий и
рост производительности не отставали от продолжающегося укрепления
рубля".

Эксперты банка также отмечают, что затянувшееся "дело ЮКОСа" внесло
дополнительную неопределенность в отношении инвестиционного климата в
РФ.

Понедельник, 03 Мая 2004 г. 18:14
Чип и Дейл по-прежнему в ударе

Ну, раз уж зашла речь о спасательных работах - здесь и про Турцию напишу.

Это было года четыре... нет, даже пять назад. Наш журнал получил
приглашение посетить на десять дней конное ранчо неподалеку от Кемера и
я это приглашение приняла. Пооездка неожиданно вышла совершенно
замечательной - пожалуй, лучшей из тех, в которых я когда либо была.

Стоял конец октября, сезон завершился, на большом ранчо обитала только
обслуга, конюхи, я и хозяин заведения - очень приятный дядечка лет
пятидесяти по имени Халюк.
Номера тут были вполне спартанскими(шкаф, небольшой стол, узкая кровать
с шерстяным одеялом), а пища - самой простой (протертые пшеничные каши
на бульоне, плов, вареная баранина) - но спалось там великолепно, а эту
немудреную домашнюю еду готовили два таких виртуоза-повара, что тарелку
даже после второй добавки хотелось вылизать.

По ранчо бродили стаи живности. Сущестовавание тут кипело на всех
уровнях: мир жуков-носорогов, желтых божьих коровок, мелких шустрых
ящерок, флегматичных мокриц и весьма целеустремленных сороконожек
гармонично сосуществовал с миром животных покрпнее - несметным
множеством мелких лесных птиц, индюками, утками, дивной красоты красными
петухами, собаками, кошками, овцами, козами... ну и лошадьми, конечно.
С утра я несколько часов тренировалась на манеже, купалась (добровольно,
даже с восторгом!)в ледяном совершенно бассейне, потом мы обедали на
террасе под виноградной кровлей - а после обеда мы с Халюком (он-на
большом гнедом арабе, я - на золотистой лошадке-халфлинге) совершали
верховую прогулку по заросшим серебряно-зелеными оливами холмам.
Доезжали до пустынного морского побережья и возвращались им же
- по тонкому белому песку, в котором утопали копыта лошадей.

Вечером же Халюк возил меня по здешним достопримечательностям -
форелевым фермам, раскопкам, маленьким фабрикам по производству ковров и
керамики. А заканчивался в день в одном из ресторанов - с бесконечным
чаепитием и разговорами. Халюк был изумительным собеседником - этот
человек с великолепным европейским образованием, прекрасно разбирался и
в биологии, и в истории и в политике.

И вот, на третий-или четвертый день такой безмятежной жизни мы
засиделись в чайхане допоздна, не на шутку увлекшись наполеоновскими
войнами. Обратно на ранчо ехали уже глубокой ночью по горному серпантину
- освещенному весьма условно. Тут я и поняла, почему Халюк модифицировал
свой мерс, нарастив ему какие-то невероятно мощные, но довольно
уродливые добавочные фары: ездить по этим глухим, неогороженным кручам
ночью без полной илюминации сложно.

И вдруг - Халюк резко тормозит. Я даже не успела понять в чем дело -
лишь потом увидела, что перед машиной стоит женщина: вся в кровище,
изодранная и что-то голосящая.
Когда мы выскочили из машины, оказалось, что это моя соотечественница. В
совершенной истерике.

- Там, там! Машина упала!!!! Ой!! Там люю-уди! Все мертвые!!!!
Я начала бысто переводить - Халюк вытащил мобильный и набирает какие-то
цифры.
- Да что вы стоите!!! - кричит женщина. -Они же там сейчас умрут!!!
И рукой машет за небольшой земляной вал на обочине.
- Сколько людей?
- Дв-дв-двое!!! Мамочки-и-и!
И не успел Халюк ухватить меня за куртку, как я перешагнула за этот вал.

Теперь нужно объяснить, что не видно ни хрена. Вообще. А у меня в голове
тем не менее почему-то имеется убеждение, что с гор мы уже сьехали и
едем по обычной дороге.
Так вот - это убеждение оказалось ошибкой. За насыпью имелась вовсе не
придорожная канава, а полноценный крутейший обрыв семидесятиметровой
глубины.
В который я и улетела.

Полет проходил бурно - я пыталась цепляться за склон, поросший колючей
гадостью, как-то тормозить, но продолжала лететь кубарем, лишь иногда
сбавляя скорость после врезания в очередной куст. Тоже колючий,
естественно. В Турции, надо сказать, вообще растет много всякой
недружелюбной травы - побегать там босиком или хотя бы шортах по лесу
или полю может решиться только законченный псих. К счастью, на мне были
грубые джинсы и прочная куртка из буйволиной кожи - тем не менее ко
времени приземления мое тело было нафаршировано примерно килограммом
шипов разных калибров и конструкций.

Уж не знаю, как эта барышня ухитрилась влезть наверх - я склон не
измеряла, но градусов шестьдесят там было. А то и семьдесят.
Прибыв, так сказать, в точку назначения, я тут же вскочила на ноги.
Просто из интереса - посмотреть, что у меня сломано. Оказалось, ничего.
И боли от царапин на адреналине, естественно, не чувствовалось. Машину я
нашла довольно быстро -белая, заметная даже в этом мраке тачка висела в
нескольких метрах от меня на группе низких деревьев, поскрипывая дверями
- и от нее опасно пахло бензином. Внутри никого не было. Я начала
обшаривать местность - и тут услышала стоны.
Пораскидало ребят прилично - я даже решила их не оттаскивать. Если и
рванет, то до них достать было не должно. Сперва я наткнулась на
неподвижное тело, но стонали дальше - и я поскакала туда.

Мужик был огромен - килограммов сто пятьдесят навскидку. Рубашку с него
сорвало и огромное белое пузо расплылось по бокам, мешая мне ощупывать
пострадавшего в поиках открытых ран.
- Бляяя- стонал мужик, испуская волны кошмарнейшего перегара_ - Больно!
Бляяя!
- Тихо-тихо, сейчас все будет хорошо. Да, все будет просто отлично. Ноги
двигаются? Пошевели пальцами!
- Уяяя, а-а-а - плохо!
- Терпим, терпим. Совсм чуть-чуть. Сейчас, помощь придет
- У??! Бля-а-а!
- Как тебя зовут? Имя? Как зовут? Ну же, КАК ТВОЯ ИМЯ?!!!
- Миша... бля-а-а Говорят от пережитого кошмара трезвеют? Ну так с Мишей
этот фокус не удался. Понять бредит он от шока или от алкоголя было
невозможно.
- Так, сейчас полежи, я осмотрю второго, и вернусь.
- Неет, не уходи!!! Больно!!!
- Миша вцепился мне в талию - и вцепился так крепко, что оторвать его
можно было, лишь переломав Мише пальцы. Что было как-то неправильно по
отношению к жертве автомобильной аварии.
- Песню спой! Песню мне спой! Я же умираю, бля! Пой песню, сука-а-а!
- Я бы с радостью, но тебе же хуже будет, Мишенька
- Пой!!

Ну мне что, жалко? Умирающий же просит. Я вздохнула, поудобнее
расположила жирный Мишин затылок у себя на коленях и, стараясь не думать
о втором раненом, принялась петь. На мотив колыбельной - что на ум
пришло
" Мы рождены, чтобы сказку сделать былью!
Преодолеть, пространство и простор
Нам разум дал - стальные руки-крылья!
А вместо сердца - пламенный мотор!"
Нет, ну надо же и меня понимать. Я тоже ведь в шоковом состоянии
пребываю Вот и возрождаются в сумеречной части сознания древние
хтонические образы эпохи пионерского детства.
"И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ. Тра-ла-ла-ла!"

- Хорошо, - бормочет Миша.- Как мама в детсве
Если это так, - думаю я, - то ты, Миша, явно из тех парней, про которых
уважительно понизив голос, говорят "им многое довелось пережить!"

Смены репертуара Миша не требовал и вполне удовлетворялся песенкой
истребителей повторяемой снова и снова, но стоило мне замолчать, как
неслабые ручки его сжимали мою тушку с удвоенной энергией. Довольно
больно, между прочим.

Тем временем в ущелье становилось все светлее - только я тогда не знала
почему. А оказывается, все проезжавшие по дороге машины останавливались,
разворачивались мордой к обрыву, слегка наклонив ее вниз и включали фары
дальнего свете. К приезду скорой помощи, вызванной Халюком, добровольцы
уже нашли в полукилометре отюсда более-менее пологий спуск и до нас
врачи с носилками добрались где-то через час...

Я от госпитализации наотрез отказалась и провела всю ночь в ванной-
вынимая из себя колючки. Халюк мне дурного слова не сказал, только потом
пару дней на моих глазах демонстративно пил какой-то местный аналог
валокордина. Девушку, оказавшуюся проституткой из наших, задержали и
начали готовить ее документы к высылке, а второй раненый, турецкий
водитель, умер в отделении нейрохирургии на следующий день. У Миши же,
несмотря на пролом черепа и травму тазобедренного сустава здоровье сразу
пошло на поправку. Халюк держал связь с госпиталем.

- Он тебя помнит и просит приехать.
- Ни за что!!
- Ты уверена? Знаешь, а он ведь очень богатый человек - и он уверен, что
ты спасла ему жизнь...
- Я не спасала.
- Конечно, не спасала. Но он думает иначе. Может, мне отвезти тебя в
госпиталь?

Но мне очень, очень не хотелось видеть Мишу. Смотреть в глаза при свете
дня человеку, который целый час слушал, как я пою... Нет, К этому я была
не готова.

Сидим с приятелем в телек пялимся. Рекламу показывают, там где зубы на
юга собрались. Друг говорит: «Прикинь, у тебя во рту 32 тупых
блондинки».
Я ему отвечаю: «Ага, и в каждой дырка». Хотел добавить, что каждая
зудит, но и без этого у приятеля случилась истерика.

Набережная Фонтанки, будни, три часа ночи. Машин, народу - нет.
К светофору подъезжает десятка, стоит. Красный. За ней пристраивается
непонятно откуда взявшаяся в такое время гаишная жигуленка. Свет
меняется на желтый, затем зеленый - десятка не двигается. Ну, пацаны
сзади помигали фарами - ноль реакции. Потом не выдержали и как закричат
в рупор:
"ЗЕЛЕНЕЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ!"
Вот оказывается когда на них юмор находит... по ночам... когда никого
рядом нет...

В нашем городе есть греческий ресторан в укромном уголке на задворках
главной улицы. Хозяин-грек носит простое греческое имя Панайотис. Рядом
китайский ресторан. Хозяин – вьетнамец, звать его что-то вроде Ням Тьху
Ем. По-местному он объясняется с большим трудом, а по-гречески и вовсе
никак.
Поэтому зовет своего конкурента Панасоник.

Вечер, по телевизору новости о выборах на Украине.
На экране корреспондент, справа от него 2 картинки.
Читаю подписи под картинками вслух:
- Резиденция В. Януковича, майдан Нэзалежности...
Жена:
- Что, серьезно?
- Что именно?
- Ну, ма... май... ну этот...
- "Майдан Нэзалежности"? Серьезно. А что?
- Да необычные имя-фамилия у репортера какие-то!

Вчера с подругой обсуждаем преподов ее универа:
- Вообще, преподаватели должны быть старыми, говорит подруга, а то вон
ходит к нам "пиписька", в которую раз-раз, впихнули, и что она сможет
дать нам?
- Ну, вот как раз дать-то она и сможет, - философски замечаю я...
Минут пять смеялись, как дошло.

Дело было в школе...
На 2 уроке преподовательниЦА труда расказывала нам разные
историе(например как диск от пили во время работы разлетелся на части и
к великому ее удивлению никто не пострадал) и она нам рассказала вот
такую историю:
"Ездил пацан на мотоцикле(всегда в шлеме), его друзья решили над ним
пошутить и натянули леску на уровне шеи... шлем улутел вместе с
головой...."
с таким вот настроением мы пошли на немецкий...
Учила "хорошая", за первые 5 мин поставила 7 двоек и ходила по классу на
всех орала, ругалась.... короче всем ЖОПА была. все хотели сделать ей
какую нибудь гадость... и вдруг... один из нас спросил :
"Т. Н. вы на мотоцикле кататься умеете?"
класс взорвался..... =]

По работе постоянно приходится общаться с регионами. И звонить, звонить,
что-то обсуждать, о чем-то предупреждать, что-то предлагать и т. д. и
т.п.
Хорошо, если кроме телефонной есть связь по электронке или аське. Но так
далеко не со всеми.
Сегодня начился обычный рабочий день на 3-х как минимум телефонах,
просьбах перезвонить с ответом и т. д.
Зоик звонит в Первоуральск на мобилу. Попадает не туда. Перезванивает -
не туда. Звонит - уточняет номер - не тот. Звонит еще раз - мужик на
противоположном конце начинает материться, что у него роуминг и он
вообще москвич и на отдыхе в Сочи. Пробую я - меня грубо он же посылает
(ну достали мужика).
Звоним в Первоуральск на домашний. Зоик быстро-быстро начинает объяснять
"жене" клиента, что нам важен разговор с ним - пусть перезвонит.
Оказывается - НЕ ТУДА попала!!! перезванивает - не туда, уточняет номер.
Пробую я - НЕ туда. Что за черт!!!
Сидим в шоке. У меня появляется глупая мысль, что может и этого города
уже и нет. Тьфу, лезет же гадость в голову.
Кто-то пошел на улицу. И там... блин.. нашли где повесить... объявление
о том, что 22 и 23 числа междугородняя связь будет доступна с перебоями.

Бедные люди, которым мы названивали. Телефон просто игнорировал
восьмерку. Представляю какой счет дяденьке придет. Может позвонить -
извиниться =))

Случилось это зимой 2001 года. В поезде Мюнхен - Аугсбург.
Я с мамой и младшим братом возвращались с Мюнхена. По-немецки говорили
плохо, точнее на немецком чуть-чуть говорила мама. И тут помего братишку
преперло в туалет(простите за подробности). Поскольку в самом вагоне
туалета не было, то надо было переходить в другой. А я страшно как боюсь
этих переходов.
Я: Иди отведи Антона(брата), а я тут посижу.
Мама: А что если придет контролер?
Я: Ну, что-нибудь я ему скажу.
Как только за ними закрылась дверь, заходить контролер. "Ну, попала,"-
подумала. А вся фишка заключалась в том, что у нас был билет на группу
людей, состоящую из 6 человек(так дешевле получается). И вот он ко мне
подходит и вопросительно смотрит(напоминую я вообще тогда не говорила не
на одном из европейских языков). Протягиваю ему билет. Он опять
вопросительно смотрит. Я хотела объяснить, что мол отшли люди, а
получилост так:"Драй....(попыталась вспомнить, каком английскому меня
когда-то учили).... пипл," - контролер все еще с удивлением на меня
смотрит,- "ин туалете." Вот и все на что я была способна. У мужчины на
лице появилась гомерическая улыбка, и отдав мне билет, он быстренько
побжал, сложившись пополам от смеха.
ЗЫ: Интересно, как в маленьком немецком туалете могли поместиться 3
человека?

История про водителя.
Был у нас водитель, такой Саша, возил он наши грузы через таможню в
своем микроавтобусе, и заодно холодильники б/у на продажу для себя.
Замечателен он был тем, что знал себе цену, и лишнего не работал. А
холодильники свои ворочал в одиночку, кто поднимал, знает, сколько они
весят.
И раз ехал он через границу, да прижали его таможенники и наш груз
отобрали. Приехал он в офис, ну и его спрашивают - где, мол груз? Он
честно овечает - таможенник отобрал (а там груза немало было, вез он его
в черную, и пожалел он денег откупиться).
Вот народ бледнеет, представляя сколько денег и сил уйдет этот груз с
таможни выцепить, и спрашивают Сашу - А что ж ты, гад, ему просто взял
груз и отдал?!!!
Саша удивленно отвечает: "Да пошли Вы *?%?:%, это ж ваш груз был, а не
мой, что мне за не него, воевать!"

В метро сейчас на всех эскалаторах звучит реклама чего-нибудь, а
качество записи как правило оставляет желать лучшего. Еду сегодня и
слышу такую фразу: "Таблетки с мозгами" дальше что-то бла-бла-бла и
опять "Таблетки с мозгами". Думаю вот докатились-то, а еще говорят
органами торгует мафия подпольная- вот все в открытую! Когда уже
поднялся повыше, и шум стал не так силен, расслышал наконец
правильно:"Таблетки СПАЗГАН"

О кошках. Вернее, об одной - Маруське, или просто Маньке.
Живя рядом с этим существом, снова и снова убеждаюсь, что они - намного
умнее, чем усиленно стараются казаться на самом деле. Кажется даже, что
они знают нас лучше, чем мы сами. Но не злоупотребляют этим. Пусть люди
себе думают, что самые умные.
Вот несколько особо запомнившихся случаев о ней.

1. Позапрошлым летом. Нашей Маньке чуть больше года. Но она уже успела
выпасть (по собственной вредности и недальновидности) с девятого этажа.
Кстати, по моим наблюдениям, после этого резко поумнела. По крайней
мере, от начавшейся было подростковой вредности избавилась мнгновенно.
Но страх, что в следующий раз она упадет не так удачно, как в первый
есть.
Поэтому, несмотря на достаточно жаркое лето, рамы на балконе практически
закрыты (оставшиеся щели узки не только для кошки, но и для свежего
воздуха), в окнах открыты только форточки, да и те задернуты шторами.
Наконец наступает ночь, жара спадает, готовимся ложиться спать. Я уже
лег, жена еще нет, кошка сидит посреди спальни. Душно.
"А давай ", говорю жене, "кошку выставим из комнаты, закроем дверь, и
откроем окно!"
На этих словах Манька встает, и на полусогнутых лезет под диван. Не
хочет, значит, чтобы ее "выставили"! Удивились, посмеялись. Продолжаем
разговор.
Через несколько минут. Жена говорит: "Пойду я съем чего-нибудь" (днем
из-за жары есть не хочется и не получается). При этих словах ( только
словах!) кошка вылезает из-под дивана и бодро бежит на кухню -
поучаствовать в неожиданном ужине. А ведь ее никто не звал.

Случай 2. Весна. Солнышко светит. Дети в школе. Вдвоем с женой работаем
дома (программируем). Она за компьютером в детской, я за своим в другой
комнате. Зовет меня на помощь - что-то не получается. Иду в детскую.
Полусонная кошка бродит там же - и не знает, чем заняться. То ли на стул
забраться поспать, то ли в шкаф с одеждой. В проблеме я разобрался, но
делать что-либо за чужим компьютером, да еще стоя, некомфортно вдвойне -
и я говорю: "сейчас со своего места сделаю". Как только делаю первые
полшага, кошка срывается с места и бодро убегает. "Ну куда она может
бежать - на кухню!" - думаю про себя, и быстро иду в соседнюю комнату к
своему столу. Кошка! лежит посреди комнаты, ровно на полпути от двери до
стола, да еще в позе "Гладьте меня!!", да так, словно лежит тут давно.
То есть она не хуже меня знала, куда я иду, и легла так, чтобы ее не
обойти было!

Случай 3. Сегодня. Дочь приготовила ужин - пожарила рыбное филе.
Я на кухне. На столе - блюдо с рыбой, на полу - не доеденный кошкой
кусок того же филе, сама она где-то недалеко, но видно, что от меня ей
ну совсем ничего не нужно - пустое место я для нее. Вспоминаю, как не
раз она утаскивала лучшие куски рыбы из блюда или пирога, опрометчиво
ненадолго оставленного на столе (в том числе и горячие - оставленые
остывать!) пока на кухне никого не было. Достаю тарелку, чтобы накрыть
блюдо. Не успеваю это сделать, как кошка одним прыжком оказывается у
меня под ногами и начинает тереться, подглаживаться, выражая глубочайшую
преданность и почтение! Вот так - пока рыба была доступна - "занимайся,
хозяин, своими делами, не обращай на меня, скромную кошечку, внимания -
сытая я". И как быстро среагировала на мое желание сделать недоступной
вожделенную рыбу.

Кстати, жена Маню с самого ее нежного возраста и всегда на "Вы"
называет. Раньше мне это было удивительно.
А теперь такое и за собой все чаще замечаю. Непостижимые они - кошки!.

Андрей.

В Украине Выборы.
Победителя вроде определили, не все с этим согласны. К Киеву со всех
концов Украины потянулись сторонники оппозиции, чтобы поучаствовать в
массовых митингах протеста. Но сотрудники ГАИ задерживают автобусы с
приезжими на подступах к городу, без особой мотивации или объяснения
причин. Эту ситуацию решил осветить один из центральных украинских
телеканалов. Видимо посылать корреспондента на место события им было
лень, поэтому вся информация о злоупотреблениях со стороны ГАИ была дана
закадровым текстом, а фоном служила фотография, взятая, видимо из
интернета. Два автобуса следуют друг за другом, а на автобусах красным
по белому огромными буквами написано - ЛАМЕРЫ.

Логичное продолжение: Если в "Чужих-4" матка чужих получила от главной
героини способность к живорождению, то в "Чужих 5" Сигурни Уивер
вероятно начнет нестись яйцами.

Однажды я, мой батя и мой друг Серега проезжая мимо магазина увидев
вывеску " Холодное пиво разливное " решили рвануть по стаканчику.
Заходим в магазин - такая картина - по одну сторону прилавка стоит
продавец по другую две тетки, стоят чего-то выберают. Мы становимся
прямо за ними.... ждем. Я буквально на секунду повернул голову в
сторону, когда в это время батя доставал из кормана деньги - вытаскивая
бумажную пачку, мелочь пятаками разлетелась по полу - я вроде понимая
что бабки его начинаю их собирать, друг Серега также решил помочь.
Теперь картина маслом - одна из теток (довольно интелегентного вида:
строгий костюм в стиле бизнес-леди, очки и все такое )поворачивается и
начинает тоже собирать деньги. Когда я, Серега и тетка их все соброли -
поднялись с корточек тетка достает кошелек и..... все собраные бабки
помещает туда, я немного охренел ( мелькнула мысль - наверное тетка их
обранила )и все собранные мною деньги помещаю туда же - ей в кошелек,
Серега же прекрасно видев что деньги обранил батя - следует моему
примеру!!! Тетка разворачивается и уходит. Батя стоит с мутным видом "
Вообщето пацаны это были мои деньги - казлы бля!!! Ну ладно я - я мог и
незнать - но Серега....

"Украинский Центризбирком обнародовал предварительные итоги голосования
- подсчитано 26 процентов бюллетеней. И пока лидирует Виктор Ющенко - у
него чуть больше 51 процента голосов (51,17%), за Виктора Ющенко
проголосовали 45 с половиной процентов избирателей (45,44%).

А вот у штаба Ющенко, который проводит параллельный подсчет, совсем
другие цифры."

Ну а теперь должит начальник транспортного цеха...

Потрясающая вещь произошла 21 ноября целая страна радостно голосует за
больного человека, неспособного дискутировать без шпаргалки. С таким
лицом можно без грима играть монстров.
Правильно - кто платит, тот барышню и танцует. Торжество заокеанского
PR.

«На пресс-конференции в Брюсселе председательствующий в совете министров
ЕС министр иностранных дел Нидерландов Бернард Бот выразил "серьезную
озабоченность" ситуацией, складывающейся на Украине.
http://lenta.ru/world/2004/11/22/europe/
Козел, недорезанный голландскими исламистами! Да они же открыли на тебя
сезон охоты. Вон скока охранников тебя стерегут – не поможет. Все
Израиль гневно осуждал, а теперь, как жаренный петух клюнул, сразу
политкореректность как ветром сдуло – благочинные голландцы палят мечети
и лупят черножопых! Так что, козел клюнутый, займись своей оранжевой
Голландией, пока она не стала совсем зеленой, а не лезь в нашу Хохляндию
– оранжевой ей не быть, мы свою жовто-блакытность не сменим. И господин
Бернард Бот может только поцеловать в большую жопу Президента Украины
Виктора Януковича. А оранжевого лузера Ющенко забрать себе. Впридачу еще
готовы отдать Юлию Тимошенку. Но без спижженного миллиарда.

Умный украинец

СНАЧАЛА ПРЕДЫСТОРИЯ:

http://lenta.ru/world/2004/11/22/address Бывший кандидат в президенты
Украины Виктор Ющенко объявил о своей победе
«... Виктор Ющенко и его подельники обратились к украинскому народу с
заявлением о том, что официальные результаты выборов фальсифицированы...
... Народ избрал своего президента, но воля народа пока что дерзко и
цинично игнорируется режимом Кучмы-Януковича-Медведчука...
... 21 ноября Виктор Ющенко выиграл всенародные выборы президента
Украины. Об этом убедительно свидетельствуют данные национального exit
polls, проведенного известными и авторитетными социологическими
организациями...
... Если власть откровенно и грубо игнорирует выбор народа, то люди
имеют достаточно силы заставить эту власть признать свою волю и свой
выбор. И они имеют на это право, право, гарантированное Конституцией
Украины...
... Мы высказываем полное недоверие Центральной избирательной комиссии.
Мы требуем созыва внеочередного заседания Верховной рады, которая
осталась единым легитимными органом власти, не втянутой в массовые
фальсификации во время выборов...
... Народный кандидат Виктор Ющенко победил! Этот народный выбор нужно
защитить сегодня, чтобы иметь надежду на завтра. Мы призываем всех, кому
не безразлична собственная судьба, судьба наших детей и внуков, будущее
Украины, защитить свой выбор... »
Обращение подписали Виктор Ющенко, Юлия Тимошенко, Александр Мороз,
Анатолий Кинах.
P.S. Ранее Ющенко высказывал готовность обратиться к Европарламенту,
ОБСЕ и ЕС в связи с масштабной фальсификацией итогов выборов.
А ТЕПЕРЬ – ИСТОРИЯ:

Дорогой Виктор Андреевич со подельники!

Неужели не осознаешь своих главных преступлений:

по сути: намерения подложить миллионов 30 русских граждан Украины, с
куда более высоким уровнем образования, профессионализма, культуры,
главных кормильцев страны, - под голожопое недобитое бандеровское быдло,
погрузить страну через принудительную украинизацию в закарпатское
средневековье?

по форме - твоя американская фенечка с массовым зомбированием населения
оранжевым цветом. Называя это своим именем, ты встали на путь массового
применения запрещенного психотропного оружия. Этот вопрос должны бы
рассмотреть специалисты-психологи и привлечь тебя к суду.

И, наконец, лузер, прохавай, народную мудрость:

ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ!

Так что не трать, куме, сил – чемодан, вокзал, Вашингтон – к Алику.
Вместе будете дрочить на «Анекдоты из России».

Итак, выбор Украины-2004. Бандюкович против Злющенко. Естес-но, промывка
мозгов по ТВ идет конкретная.
Передача на ТВ, один депутат поливает двух других из другой партии. Они
втроем поехали в Мерефу (село такое под Харьковом, кто не знает), и
разбили стекло на избирательном участке. Судя по всему, депутат принимал
активное участие, но теперь пылает праведным гневом:
- Нет, где это видано - стекла бить? Харьковчане к этому не привыкли. А
милиционера бить? Нет, в Харькове милиционеров БЕЗ ПРИЧИНЫ не бьют!!!

Да, такой вот справедливый город!

Телеканал СПОРТ. Идет трансляция полуфинального матча Сафин-Федерер.
Тай-брейк. Счет шесть-шесть. В низу экрана появляеться табличка:
Финальный матч Хъюит-Федерер отложен из-за дождя.
Вот и вся интрига.