Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 ноября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
По поводу псины, разъезжающей в маршрутке. Лет тридцать назад работал я
на заводе в Химках, и оттуда от вахты три раза в день - утром, в обед и
вечером, - ходил служебный автобус до Сокола и обратно. И жила там при
вахте дворняга. Так вот, утром она садилась в автобус (у нее было свое
место, у кабины водителя), ехала в Москву и убегала по своим делам. К
обеду (ко второму рейсу) она обычно возвращалась и вместе с людьми ждала
автобус. Если же она задерживалась, автобус ждал ее. Что интересно, если
она не опаздывала, она шла к остановке спокойно, но если задерживалась -
неслась так, что пыль столбом! Похоже, понимала, что если опоздает,
ждать придется долго...
"В 1987 году, через год после выпуска из института, меня вызвал
начальник и предложил выбор: либо продолжить комсомольскую карьеру, либо
оставить институт и заняться, как он выразился, хозрасчетными штучками.
И тогда я дрожащим голосом ответил: "Я выбираю хозрасчетные штучки". В
институте на меня после этого смотрели как на сумасшедшего. Потом, много
лет спустя, я спрашивал многих своих знакомых: "Почему вы тогда не
поступили так же?" Среди них были и такие люди, которые в 1987 году
имели в сотни раз больше возможностей, чем я. Они отвечали, что их
погубила память: уже была косыгинская реформа с хозрасчетом, и те, кто в
нее поверил, оказались в тюрьме. А я этого не помнил. Я был слишком
молод".

Михаил Ходорковский, http://www.mn.ru/issue.php?2003-1-48
дело было так Выдали нам на работе кресла(обычные офисные).
Как это часто бывает - часть оказалась бракованными, спинки у них не
держались.
Было решено у всех, а не тока сломанных, кресел поменять спинки.
Ну это тока для затравки.
Сижу уткнувшись в монитор. За спиной нач и еще один сотрудник(оба
пенсионеры) начинают возится с креслом
Диалог за спиной
- А зачем менять
- интересно, как это снимается
- Мля, теперь точно придется менять

как я не заржал сам не знаю
Телеканал СПОРТ. Идет трансляция полуфинального матча Сафин-Федерер.
Тай-брейк. Счет шесть-шесть. В низу экрана появляеться табличка:
Финальный матч Хъюит-Федерер отложен из-за дождя.
Вот и вся интрига.
Случайно выцепила в одной из френдлент.
Некто пишет:
"слушай... вот только между нами... у тебя ссылка на about:blank
есть???"
Итак, выбор Украины-2004. Бандюкович против Злющенко. Естес-но, промывка
мозгов по ТВ идет конкретная.
Передача на ТВ, один депутат поливает двух других из другой партии. Они
втроем поехали в Мерефу (село такое под Харьковом, кто не знает), и
разбили стекло на избирательном участке. Судя по всему, депутат принимал
активное участие, но теперь пылает праведным гневом:
- Нет, где это видано - стекла бить? Харьковчане к этому не привыкли. А
милиционера бить? Нет, в Харькове милиционеров БЕЗ ПРИЧИНЫ не бьют!!!

Да, такой вот справедливый город!
Сегодня прочел в выпуске дополнительных историй (4 от 21.11.2004)про
сайт www.strihi.ru. Где программка компьютерная рифмы подбирает. Зашел.
Решил подобрать рифму к слову "Путин". И что же вы думаете? Среди
прочего программа выдает "Сталин", "Ельцин" и "Сусанин"! А еще говорят,
что до создания искусственного интеллекта еще очень и очень далеко...
Действующие лица. Алекс – ну очень спокойный, уравновешенный и
хладнокровный молодой человек. Достаточно сказать, что он мало того, что
присутствовал на родах жены, но и сам по указанию врачей выдавил своего
сына. Благо комплекции молодой человек не мелкий. Нина –его жена, на
сносях, беременная тем самым сыном. Вова – брат Алкеса.
Сама история: Нина в нервическом возбуждении бегает, что называется
кругами по дому, пытаясь объявить толстокожему мужу свои душевные
переживания и страдания. Муж спокойно смотрит на все и слушает ее вопли.
Слушает, слушает и задает вполне закономерный вопрос: - Чего же ты
дорогая, хочешь?
В ответ Нина выдает шикарную фразу, ставшую легендарной – Я ТРЕБУЮ ЛЮБВИ
И ПОЦЕЛУЕВ!
В процессе выражения своих эмоций Нина (девушка, тоже не мелкая и что
называется аппетитная) раздолбила табуретку.
Ремарка брата Вовы - А, табуреточка, табуреточка то……. наша……………..
Долго и настойчивы ждали в нашем регионе прихода крупных операторов
сотовой связи. И наконец это свершилось. Однако читайте сами...
(Прочитано мной на сайте якутского саха информационного агенства -
www.ysia.ru)

"ЯКУТСК. Сегодня, 19 ноября, выставленный на продажу Министерством
имущественных отношений республики 76-процентный пакет акций ОАО
«Горизонт-РТ» был приобретен ОАО «Мобильные ТелеСистемы».

Покупка сделана на десятом шаге аукциона, составляющем 1490790 тысяч
рублей. На шаг – 49693 тысяч рублей отстал другой участник аукциона –
ОАО «Вымпел-Коммуникация», представляющий на торгах интересы
«Би-лайн». Третий претендент, выступивший под первым номером –
ОАО «ИнтерРесурс», сошел с дистанции после первого шага. Начальная
стоимость пакета была оценена продавцом в 993,8 миллионов рублей.

Для большинства присутствующих на торгах, в первую очередь - руководства
«Горизонта», победа МТС оказалась полной неожиданностью.
По прогнозам наблюдателей, шансов, казалось, было больше у «Би-лайна».

Это первая в 2004 году крупная сделка, доходы от которой поступят в
республиканскую казну."

Вот только вопрос - либо весь год не было крупных сделок или деньги шли
не в казну?
Теряюсь в логике: В Беларуси (или Белоруссии) и России народ единогласен
в выборе президента.
В Абхазии, в (или на) Украине и США- кандидаты борятся за жалкие
проценты.
Ну и где логика, закономерность?
Как в детских задачках- кто лишний в последней тройке?

Просто Эст
В один из первых сегопадов медленно тащусь по Дмитровке проезжая мимо
"Комсомольца" с удивлением читаю Комсомец, веселился вплоь до Бутырки.
C форума "Koi no takinobori ryu".
(http://www.koicombat.org/forum/read.php?f=1&i=130158&t=128347&o=&n=&n=0)

Татха Гата Да нет! Один мой прадед в году приблизительно 1872 - 1974,
возрастом около 10 лет перебежал из Турции, спасаясь от резни. Его
приняла на воспитание семья мелких грузинских дворян. Тогда же его и
крестили и дали христианское имя! А вот раз его крестили, значит был
либо мусульманин, либо - еврей, что было понятно при одном взгляде
на.... Поскольку тогда резни между мусульманами не наблюдалось, можно
предположить...
А отчего бы и нет?

Хорошая пробежка получилась!
За 102 года постареть всего на 10 лет!
Было это на очередной гулянке на хате нашего одногруппника. Спиртного у
него обычно цистерны и пьянки убийственные. Среди девчонок была такая
особа, назовем ее Маша, очень фигуристая и симпатишная внешне, легкая в
поведении, особенно под градусом. Так вот решил наш мачо Андрей ее
охмурить, развести и т.д. и т.п. Я ему мешать не стал, ибо от нее в
свое время уже получил, что хотел, поэтому с остальными медленно, но
верно нажрался. Ближе к утру часть подкосил сон и я был в их числе.
Легли с пацаном на кровать, отрубились. Все остальные комнаты были тоже
заняты пьяным народом. Проснулся от сладостных вздохов. Приоткрыл глаза
и вижу как Андрей уже медленно, но верно Машу раздевает. Пол жизни было
интересно как он девок разводит. А будучи еще на ногах мы распахнули
балкон и напустили полчище комаров. И вот я лежу уже проснувшийся,
комнате пищат эскадрильи комаров и разлетались сладкие речи(такое
конечно лучше один раз услышать): «О, Маша/ О, Андрей/ О, Маша/ О,
Андрей» и т. д. Смотрю и аккуратно смахивая с голой руки и лица комаров
десятками (друган лежит как труп разве что не храпит), думаю «Вот
#удила, веди ты ее в ванную или на кухню! » Видимо мой сонные взмахи
руками Маше показались подозрительными и она постепенно дала понять
Андрею, уже достающему прибор, что сейчас лучше бы ничего не делать. Он,
«слегка» расстроенный, начинает одеваться и Маша его спрашивает: «Как ты
думаешь парни что-нибудь слышали? » Тот отвечает: «Да нет, видишь спят
как убитые! » После этой фразы я, уже вконец замученный комарами и
постоянным стояком, поднимаюсь и, используя самые яркие выражения эмоций
в нашем языке, высказываю все что я про них думаю! Пару секунд они стоят
с вылупленными зенками, после чего слышу за спиной оглушительный хохот
второго, как оказалось, псевдоспящего. Когда у всех немного животы
отпустило Андрей ушел, а Маша с некоторым сожалением сказала про Андрея
примерно то, что я ему мысленно говорил лежа  Так что ваш
знакомый Казанова на деле может оказаться не так уж и крут. А фраза «О,
Маша» до сих пор ходит между нами.
История эта вышла как-то раз с автором экономической книги Паршевым.
Идет как-то автор экономической книги Паршев по городу, и видит -
навстречу ему Лютовой. А надо сказать, Лютовой очень автора
экономической книги Паршева не любил. Паршев не хочет терять
достоинства, идет себе, как ни в чем не бывало. А Лютовой подходит к
нему и, не говоря не слова, начинает его пиздить. Отпиздил, дальше
пошел. Автор экономической книги Паршев поднимается, идет дальше. Опять
Лютовой! Автор экономической книги Паршев хотел было в переулок
свернуть, но Лютовой на него кинулся, догнал, и опять отпиздил. И в лужу
кинул. Автор экономической книги Паршев не знает, что и думать.
Поднимается кое-как из лужи. Давай, думает, зайду вон в тот бар, и там
чего-нибудь выпью. Вдруг догадаюсь, что тут к чему. Не доходит он до
бара двух шагов - опять Лютовой! И опять, не говоря ни слова, кидается
на автора экономической книги Паршева! Луж не было рядом, так он в
мусорник Паршева головой вперед запихал.

Потом выяснилось, что в доме по соседству с улицей проходил конкурс
***Больше всех похож на Лютового***, вот они туда и съехались.
Преамбула: сижу, читаю, вспоминаю половину истораий из фидЫнет.
Амбула (хоть такого и нет): Я тут подумал: еслив здеся дофига
фидошников, то моя история будет на первом месте в читательской десятке
(знающие поймут и проголосуют!!!)!!!

Вчера<< 22 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.05:
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Рейтинг@Mail.ru