Остальные новые истории

По поводу псины, разъезжающей в маршрутке. Лет тридцать назад работал я
на заводе в Химках, и оттуда от вахты три раза в день - утром, в обед и
вечером, - ходил служебный автобус до Сокола и обратно. И жила там при
вахте дворняга. Так вот, утром она садилась в автобус (у нее было свое
место, у кабины водителя), ехала в Москву и убегала по своим делам. К
обеду (ко второму рейсу) она обычно возвращалась и вместе с людьми ждала
автобус. Если же она задерживалась, автобус ждал ее. Что интересно, если
она не опаздывала, она шла к остановке спокойно, но если задерживалась -
неслась так, что пыль столбом! Похоже, понимала, что если опоздает,
ждать придется долго...

История эта вышла как-то раз с автором экономической книги Паршевым.
Идет как-то автор экономической книги Паршев по городу, и видит -
навстречу ему Лютовой. А надо сказать, Лютовой очень автора
экономической книги Паршева не любил. Паршев не хочет терять
достоинства, идет себе, как ни в чем не бывало. А Лютовой подходит к
нему и, не говоря не слова, начинает его пиздить. Отпиздил, дальше
пошел. Автор экономической книги Паршев поднимается, идет дальше. Опять
Лютовой! Автор экономической книги Паршев хотел было в переулок
свернуть, но Лютовой на него кинулся, догнал, и опять отпиздил. И в лужу
кинул. Автор экономической книги Паршев не знает, что и думать.
Поднимается кое-как из лужи. Давай, думает, зайду вон в тот бар, и там
чего-нибудь выпью. Вдруг догадаюсь, что тут к чему. Не доходит он до
бара двух шагов - опять Лютовой! И опять, не говоря ни слова, кидается
на автора экономической книги Паршева! Луж не было рядом, так он в
мусорник Паршева головой вперед запихал.

Потом выяснилось, что в доме по соседству с улицей проходил конкурс
***Больше всех похож на Лютового***, вот они туда и съехались.

Долго и настойчивы ждали в нашем регионе прихода крупных операторов
сотовой связи. И наконец это свершилось. Однако читайте сами...
(Прочитано мной на сайте якутского саха информационного агенства -
www.ysia.ru)

"ЯКУТСК. Сегодня, 19 ноября, выставленный на продажу Министерством
имущественных отношений республики 76-процентный пакет акций ОАО
«Горизонт-РТ» был приобретен ОАО «Мобильные ТелеСистемы».

Покупка сделана на десятом шаге аукциона, составляющем 1490790 тысяч
рублей. На шаг – 49693 тысяч рублей отстал другой участник аукциона –
ОАО «Вымпел-Коммуникация», представляющий на торгах интересы
«Би-лайн». Третий претендент, выступивший под первым номером –
ОАО «ИнтерРесурс», сошел с дистанции после первого шага. Начальная
стоимость пакета была оценена продавцом в 993,8 миллионов рублей.

Для большинства присутствующих на торгах, в первую очередь - руководства
«Горизонта», победа МТС оказалась полной неожиданностью.
По прогнозам наблюдателей, шансов, казалось, было больше у «Би-лайна».

Это первая в 2004 году крупная сделка, доходы от которой поступят в
республиканскую казну."

Вот только вопрос - либо весь год не было крупных сделок или деньги шли
не в казну?

В один из первых сегопадов медленно тащусь по Дмитровке проезжая мимо
"Комсомольца" с удивлением читаю Комсомец, веселился вплоь до Бутырки.

C форума "Koi no takinobori ryu".
(http://www.koicombat.org/forum/read.php?f=1&i=130158&t=128347&o=&n=&n=0)

Татха Гата Да нет! Один мой прадед в году приблизительно 1872 - 1974,
возрастом около 10 лет перебежал из Турции, спасаясь от резни. Его
приняла на воспитание семья мелких грузинских дворян. Тогда же его и
крестили и дали христианское имя! А вот раз его крестили, значит был
либо мусульманин, либо - еврей, что было понятно при одном взгляде
на.... Поскольку тогда резни между мусульманами не наблюдалось, можно
предположить...
А отчего бы и нет?

Хорошая пробежка получилась!
За 102 года постареть всего на 10 лет!

Сегодня прочел в выпуске дополнительных историй (4 от 21.11.2004)про
сайт www.strihi.ru. Где программка компьютерная рифмы подбирает. Зашел.
Решил подобрать рифму к слову "Путин". И что же вы думаете? Среди
прочего программа выдает "Сталин", "Ельцин" и "Сусанин"! А еще говорят,
что до создания искусственного интеллекта еще очень и очень далеко...

Было это на очередной гулянке на хате нашего одногруппника. Спиртного у
него обычно цистерны и пьянки убийственные. Среди девчонок была такая
особа, назовем ее Маша, очень фигуристая и симпатишная внешне, легкая в
поведении, особенно под градусом. Так вот решил наш мачо Андрей ее
охмурить, развести и т.д. и т.п. Я ему мешать не стал, ибо от нее в
свое время уже получил, что хотел, поэтому с остальными медленно, но
верно нажрался. Ближе к утру часть подкосил сон и я был в их числе.
Легли с пацаном на кровать, отрубились. Все остальные комнаты были тоже
заняты пьяным народом. Проснулся от сладостных вздохов. Приоткрыл глаза
и вижу как Андрей уже медленно, но верно Машу раздевает. Пол жизни было
интересно как он девок разводит. А будучи еще на ногах мы распахнули
балкон и напустили полчище комаров. И вот я лежу уже проснувшийся,
комнате пищат эскадрильи комаров и разлетались сладкие речи(такое
конечно лучше один раз услышать): «О, Маша/ О, Андрей/ О, Маша/ О,
Андрей» и т. д. Смотрю и аккуратно смахивая с голой руки и лица комаров
десятками (друган лежит как труп разве что не храпит), думаю «Вот
#удила, веди ты ее в ванную или на кухню! » Видимо мой сонные взмахи
руками Маше показались подозрительными и она постепенно дала понять
Андрею, уже достающему прибор, что сейчас лучше бы ничего не делать. Он,
«слегка» расстроенный, начинает одеваться и Маша его спрашивает: «Как ты
думаешь парни что-нибудь слышали? » Тот отвечает: «Да нет, видишь спят
как убитые! » После этой фразы я, уже вконец замученный комарами и
постоянным стояком, поднимаюсь и, используя самые яркие выражения эмоций
в нашем языке, высказываю все что я про них думаю! Пару секунд они стоят
с вылупленными зенками, после чего слышу за спиной оглушительный хохот
второго, как оказалось, псевдоспящего. Когда у всех немного животы
отпустило Андрей ушел, а Маша с некоторым сожалением сказала про Андрея
примерно то, что я ему мысленно говорил лежа  Так что ваш
знакомый Казанова на деле может оказаться не так уж и крут. А фраза «О,
Маша» до сих пор ходит между нами.

"В 1987 году, через год после выпуска из института, меня вызвал
начальник и предложил выбор: либо продолжить комсомольскую карьеру, либо
оставить институт и заняться, как он выразился, хозрасчетными штучками.
И тогда я дрожащим голосом ответил: "Я выбираю хозрасчетные штучки". В
институте на меня после этого смотрели как на сумасшедшего. Потом, много
лет спустя, я спрашивал многих своих знакомых: "Почему вы тогда не
поступили так же?" Среди них были и такие люди, которые в 1987 году
имели в сотни раз больше возможностей, чем я. Они отвечали, что их
погубила память: уже была косыгинская реформа с хозрасчетом, и те, кто в
нее поверил, оказались в тюрьме. А я этого не помнил. Я был слишком
молод".

Михаил Ходорковский, http://www.mn.ru/issue.php?2003-1-48

Случайно выцепила в одной из френдлент.
Некто пишет:
"слушай... вот только между нами... у тебя ссылка на about:blank
есть???"

дело было так Выдали нам на работе кресла(обычные офисные).
Как это часто бывает - часть оказалась бракованными, спинки у них не
держались.
Было решено у всех, а не тока сломанных, кресел поменять спинки.
Ну это тока для затравки.
Сижу уткнувшись в монитор. За спиной нач и еще один сотрудник(оба
пенсионеры) начинают возится с креслом
Диалог за спиной
- А зачем менять
- интересно, как это снимается
- Мля, теперь точно придется менять

как я не заржал сам не знаю

Действующие лица. Алекс – ну очень спокойный, уравновешенный и
хладнокровный молодой человек. Достаточно сказать, что он мало того, что
присутствовал на родах жены, но и сам по указанию врачей выдавил своего
сына. Благо комплекции молодой человек не мелкий. Нина –его жена, на
сносях, беременная тем самым сыном. Вова – брат Алкеса.
Сама история: Нина в нервическом возбуждении бегает, что называется
кругами по дому, пытаясь объявить толстокожему мужу свои душевные
переживания и страдания. Муж спокойно смотрит на все и слушает ее вопли.
Слушает, слушает и задает вполне закономерный вопрос: - Чего же ты
дорогая, хочешь?
В ответ Нина выдает шикарную фразу, ставшую легендарной – Я ТРЕБУЮ ЛЮБВИ
И ПОЦЕЛУЕВ!
В процессе выражения своих эмоций Нина (девушка, тоже не мелкая и что
называется аппетитная) раздолбила табуретку.
Ремарка брата Вовы - А, табуреточка, табуреточка то……. наша……………..

Теряюсь в логике: В Беларуси (или Белоруссии) и России народ единогласен
в выборе президента.
В Абхазии, в (или на) Украине и США- кандидаты борятся за жалкие
проценты.
Ну и где логика, закономерность?
Как в детских задачках- кто лишний в последней тройке?

Просто Эст

Преамбула: сижу, читаю, вспоминаю половину истораий из фидЫнет.
Амбула (хоть такого и нет): Я тут подумал: еслив здеся дофига
фидошников, то моя история будет на первом месте в читательской десятке
(знающие поймут и проголосуют!!!)!!!

Вот сегодня смотрел карту покрытия сети Мегафон
под ней написано следующее:

Создание и обновление карты производится в результате компьютерного
моделирования, не учитывающего: (1) изменения, нарушения, неисправности,
окончательное или временное прерывание или задержки распространения
радиоволн, вызванные природными явлениями, включая лунные и солнечные
явления, из-за местных особенностей рельефа и застройки,
метеорологических условий; (2) помехи, затрудняющие прием сигнала,
связанные с местом и условиями расположения абонентского оборудования, в
том числе вблизи зданий, в туннелях, в подвалах, помещениях подвального
типа и других подземных сооружениях. Содержание карты не может служить
информацией о пригодности услуг Оператора для их использования в
конкретной географической точке. Для проверки пригодности услуг
Оператора для использования в конкретном месте или в конкретных целях мы
рекомендуем до заключения договора проверить наличие сети Оператора в
списке доступных сетей в конкретном месте с помощью мобильного телефона
(см. инструкцию к мобильному телефону).

Спрашивается а на фига нужна эта карта? ^_^

Очень давно... Студенческая пьянка, девчонки, пацаны, смех, веселье-все
уже сильно нетрезвые... Все почти съедено. Время десерта. Кто-то из
барышень испек торт, какой-то "морковный"-оранжевый на вид. Заносит его,
ставит на стол. Я, еще орриентируясь в цвете, говорю "О-цвет детской
неожиданности..." И ничего понять не могу-пьяный галдеж моментально
стих. Внезапно злые протрезвевшие глаза девчонок... И через пару секунд
оглушительный дружный шквал хохота мужиков. Оказывается вместо "детской"
я сказал нечаянно "женской".

В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили
организовать образцово-показательный избирательный участок "за
Януковича".

Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили
отопление в поликлинике.

Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава
Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый
кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович -
это благополучие и за него нужно проголосовать.

Все село утверждало, что проголосует…

Глава сельсовета бил перед руководством в грудь, что его села даст за
кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по
местным меркам – второй человек на селе) рвал на себе одежду, что
Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).

В день первого тура выборов в село привезли международных наблюдателей,
телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное
удовлетворение.

Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…

Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора
Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и
директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что
именно его голос - за премьера.

По материалам Обозреватель

Естественно, узнав из тутошней истории про сайт с рифмами stihi.ru я на
него зашел и стал искать рифму, конечно, к слову хуй. В результате
получил довольно большой набор рифм, среди которых были весьма вычурные,
например, хуйхуй и хухухухуй.
Были вежливые, например, здравствуй, поцелуй, культуру(?) Ну и были
экзотические, например, индус или сабантуй.
Эх, был бы у старика Синицкого такой сайт, его бы, может, и никогда не
уволили.
Jamaica

Эх, молодость, молодость...

Однажды, году эдак в 90м, выкушав 3 бутылки "Южного Игристого" (другого
пойла в кабаке одного задроченно-провинциального городка на Донбассе
тогда не было, кроме разве что бодяжной водки, настоянной на резиновых
калошах и курином помете для забористости, но по причине любви к жизни я
ее пить не рискнул), пригласил я на танец даму в слегка короткой юбке,
из под которой совсем чуть-чуть свисали срамные губы.
Показалась она мне очень сексапильной - потом я понял, как химерны
впечатления в состоянии легкого алкогольного анабиоза... Затем я
провожал ее домой, и мы немного постояли в подъезде. Как настоящий
джентльмен, в первый день знакомства я не мог позволить себе никаких
вольностей, поэтому просто немного пообнимались в подъезде, пока я
нелепо шарил у нее между ног. ЕЕ половые губы вызывали ассоциации с
босоногим детством, когда кормил с ладони лошадку в деревне...
Домой к ней не могли, т. к. предки были начеку в квартире. Заняться
сексом на улице не позволяла атмосфера, это был на редкость холодный
февраль. Утром, когда ее родители свалили на работу, я примчался к моей
Дульсинее, томимый желанием и перестоем.
Неся дикую околесицу про внезапно вспыхнувшую страсть, я лихорадочно
раздел ее и... Не сказал бы, что гнойный прыщ возле рта придавал ей
очарования, но я старался не думать о таких пустяках. Длинные волосины
вокруг сосков нанесли первый, болезненный удар по эрекции. Член
стремительно терял упругость, стремясь скрыться в паховой ботве, как
нашкодивший кот. Я лег сверху, мысленно представляя извивающуюся подо
мной от желания Клаву Шифер. И тут почувствовал множественные уколы
стерней на ее несвежевыбритых ногах. Ноги покрывал ровный слой шерсти.
На лобке рос большой куст. Член сказал: "да ну нах, лезть в такую
лохань" и больше не подавал признаков жизни. Она яростно вращала его по-
и против часовой стрелки, теребила, дергала, от чего он становился еще
меньше и испуганней.
Бормоча под нос ахинею об армейской контузии держаком от лопаты в пах, я
вполз в штаны и быстро покинул место экзекуции.
А ведь в принципе, у нее была неплохая фигура.

Девушки! Соблюдайте правила личной гигиены!

По поводу попрошаек.

Рассказали знакомые.
Стояли они как-то в пробке. В рядах между машин ходил попрошайка, в
руках у него был плакат с таким вот текстом: ПОМОГИТЕ ИНВАЛДУ ПЕРВОЙ
ГРУППЕ.

В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но
рекламировать не хочется :)
08.10.2004 Внимание! Изменился график работы!
Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным
ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании.
Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того,
как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам
реально оказывались в нашем районе к 20.

мдя..
"Скудное питание и постоянная нехватка важных для полноценного развития
организма микроэлементов заставили племя бубал обратиться к своему
единственному богатству - коровам. То ли практическим, то ли
эмпирическим путем они выяснили, что употребление в пищу менструальных
выделений этого животного поможет им бороться с рахитом, цингой и
белокровием.

Загадочное племя бубал кочует со своими стадами на границе Кении и
Сомали. И только у этой народности существует удивительнейший обычай: их
дети от рождения до вступления в брак употребляют выделения коров.

По древнему поверью, лизание коровьего влагалища придает будущим воинам
силу и мужество. А как недавно выяснили итальянские ученые под
руководством профессора миланского университета доктора Альфредо
Скабротти, таким образом детский организм в период роста восполняет
недостаток железа, магния, фосфора, кальция, калия, витаминов B6, B12, Е
и D.

Благодаря этому самая страшная болезнь региона - анемия, или недостаток
гемаглобина в крови, обходит племя бубал стороной.

Чем богаты, тем и рады

Но самое интересное происходит позже. После полового созревания у всех
мужчин племени проявляются ярко выраженные гормональные изменения. У них
резко увеличиваются размеры яичек. Порой до совершенно невероятных
размеров - 70 - 80 сантиметров в диаметре.

Профессор Скабротти не без основания считает, что это «чудо природы»
является прямым следствием нетрадиционного питания, особенно
практикуемого до полного полового созревания. После некоторых
исследований он пришел к выводу, что богатые гормонами месячные
выделения крупного рогатого скота, помимо всего прочего, обладают
способностью вызывать необратимые гормональные изменения у человека.

Любопытно, что такие гигантские яйца аборигенов никак не влияют на
деторождение в племени. Однако создают незадачливым бубалам массу
проблем в быту и на охоте. Единственным и несомненным плюсом можно
считать только волну туристов со всего мира, которые платят огромные
деньги, чтобы увидеть нескромные достоинства бубалов.

Доходы от посещения туристов позволяют бубалам значительно увеличить и
разнообразить свой рацион. Из-за этого они уже отказываются подходить к
корове как к витаминному источнику, и, вполне возможно, следующему
поколению бубалов похвастаться уже будет нечем."

С 5 по 7 ноября в столице Эвенкийского автономного округа состоялось II
первенство Туры по северному многоборью, которое включает в себя тройной
национальный прыжок, метание маута на хорей, метание топора на дальность
и бег с палкой. Среди взрослых во всех видах многоборья лучшим был
чемпион Всероссийских юношеских игр Василий Удыгир, который попутно
установил рекорды в метании маута и прыжках через нарты. Чемпионом Туры
среди юношей стал Константин Бети. У девушек победила Яна Замараева,
выигравшая в трех видах многоборья, сообщает ИА REGNUM.

http://news.sport-express.ru/online/ntext/7/nl076146.html

Это не анекдоты, а реальные истории - поэтому публикуются соответственно
в историях, хотя случаи почти анекдотические:

В тот день когда на Украине проводились теледебаты, мою жену занесло
в гости к тестю с тещей. Сидят перед телевизором, обсуждают статью в
газете где рассказывается как кум проломил куму голову куском черепицы
когда они не сошлись во мнениях за кого голосовать.. Все поулыбались -
мол - вот пирдурки и какая у людей жизнь пошла.. Начались дебаты - и тут
тесть с тещей - кстати голосующие за разных кандидатов, начинают "не
сходиться во мнениях".. В результате в голову тесть летит бутылка... ;)
Жена наблюдая все это замечает - хорошо хоть под рукой не было
черепицы..

>Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу Екатерины II его
>засыпали." Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ
>РЕАНИМАЦИЮ

Известия вообще славятся "знанием" исторических фактов и, в особенности,
хронологии.
Пару месяцев назад редактор отдела образования Известий написала, что
школьные отметки придумал ни кто иной, как государь император Николай I,
поэтому их надо срочно отменить. Ну, в общем, обычный маразм, и ничего
более, срочной госпитализации автора в палату для буйных не требовалось.
Но меня добила фраза о том, что "Николай I был, как известно, без ума от
Бисмарка". Николай I умер в 1855, слава Бисмарка началась с 1870 (ну,
чуть раньше). Как Николай I мог быть без ума от прусского школьника Отто
Бисмарка - тайна сия велика есть, это не хуже Екатерины II, засыпающей
мост в 1812 г. (из своего гроба). Как об этом может быть "всем известно"
- это фирменная тайна "Известий".

Дядька рассказал: В деревне одной сломался бензовоз. А так как по
инструкции везти бензин лишь бы как нельзя, то делают так: бензинчик
наливают в канистры, ставят их на сломанный бензовоз, последний цепляют
к КАМАЗу и так везут!
Есть еще дураки в наших селениях :-)
Майклыч.

Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы

Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился
анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ,
что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так
вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит:
- А что случилось с самолетом?
- Сдуло.

Чернее пиара, чем назвать за пару дней до выборов Хакамаду по отчеству,
придумать трудно...

Потянуло тут меня на классику - решил почитать "Путешествия Гулливера"
Джонатан Свифт. Добравшись до комментариев, наткнулся на интереснейший
факт. Читаем:

[138] Еху
- Это слово составлено из двух восклицаний, выражающих отвращение: "Yah!
Ugh!" Изобретенное Свифтом слово "еху" (yahoo) стало нарицательным для
обозначения людей, дошедших до скотского состояния.

Вот так вот. [kei]

Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на
Украине сейчас других историй не бывает.
Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80%
проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.

Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов
сбежавшими на чашечку кофе.

Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет
передача по заявкам. Звонит очередной клиент.
Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать?
Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень".
Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту
песню?
С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу.
Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве
услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет
дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была
последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!

Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно
сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой
казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника
доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в
руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.

Жена выдала хохму...
Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса.
Ребята сказали - позвоним как сделаем.
В пол-первого ночи звонок - забирайте.
Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей.
Холодно, ей неохота.
А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее.
Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал
сзади и она сама по себе идет.
Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется.
(нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно.
Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка".
Мдаа. Ответить было нечего.

Сегодня услышал рекламу масдаев на "Авторадио".
Слоган такой: "Подлинная виндовс - подлинные эмоции!"

Эх, и развеселые же у них маркетологи!

Из серии "Надписи в общественном транспорте".

Сегодня еду на работу в ПАЗике и вижу - на дверях банальная наклейка с
банальным текстом "Осторожно, двери открываются вовнутрь".

А ниже, прямо на стекле, черным маркером дописано: "А закрываются
наружу"

:^)

Зашел по совету отного товарища на сайт стихи. ру, в разделе где
предлагают подобрать рифму к любому слову ввел "мандавошки"... вот
результат: матрешки дырки расплодились синим мошонки....
веселый сайт... буду почаще там рифы искать:)

Пре:

Всегда думал, что анекдоты рождает жизнь. Сегодня в этом убедился.
Помните? Сын гуляет с папой. "Папа, я хочу мороженое!"
"Я тоже хочу мороженое, но деньги у нас есть только на водку".

Ам:

В 11 вечера кончились сигареты. Вышел в ближайший магазинчик.
Надо сказать, что с недавних пор я живу в таком районе Москвы, 90%
населения которого составляют спившиеся бывшие рабочие бывшего
автомобильного завода (мы с женой по аналогии с известным фильмом
называем их "укушенные").

Купил сигареты, вышел на крыльцо, закурил, любуюсь свежевыпавшим снегом.
Подходит типичная для нашей "деревни" семейная пара.
Диагноз - легкий трехлетний запой. Жена дает мужу деньги и говорит:
"Купи в соседнем магазине пельмени - у нас дети голодные".
Он идет, а она заходит в этот магазин.
Он возвращается с пельменями и ждет ее на улице.
Вдруг она выбегает с бешеными глазами: "Б.., беги сдавай их обратно
нах...
У нас денег на водку не хватает!"

Crazy Иги

Сейчас зашел на сайт какой-то газетки, там опрос:

Мой домашний компьютер обычно включен:

Всегда.
Когда я дома.
Только когда я за ним работаю.
У меня нет компьютера.(????????)

Чем думали, когда вопросы составляли?
http://www.spravda.ru/article/article.12.8.html

Объявленме в одной из школ Питера: "Производится набор в школу лидеров.
Занятия будут проходить по вторникам и четвергам. В кабинете логопедии."

Лента новостей Саратовбизнесконсалтинг. (www.sarbc.ru)
Деловые женщины поговорят о безопасности и оценят меховые изделия
18.11.2004 - 13:47

19 ноября в Доме искусства и науки клуб деловых женщин "Лучшая половина"
проводит заседание "круглого стола".

На обсуждение вынесены вопросы: насколько близка тема террактов
Саратову, беспокоятся ли деловые женщины за себя и за своих близких в
связи с участившимися случаями пропаж или похищения в городе людей, а
также в состоянии ли деловая женщина сама обеспечить свою безопасность,
или следует возложить все надежды на правоохранительные органы?

Также в программе заседания: демонстрация меховых изделий, показ
вечерних туалетов от городских ателье, презентация клуба "Модус" и
студии дизайна "Фэн-шуй".

Заголовок с ленты новостей Саратовбизнесконсалтинг (sarbc.ru)
Гражданам советуют не покупать лохматых, длинношерстных, мягконабивных
петухов
18.11.2004 - 14:44

Эту объяснительную написал молодой электрик, не вышедший на работу после
большой пьянки:

18.11.04 я не вышел на работу по причине не выполнения своих
обязанностей будильником на мобильном телефоне из-за севшего
аккумулятора. Проснувшись сам, по привычке, в 8:05 (а на работу надо к
8:00)решил не выйти, т. к. ночью был измотан обучением (до 4-х часов),
да к тому же и не знал, что прогул считается при опоздании более 4-х
часов.

На днях, собирался с работы на маршрутке, как всегда. С девушкой
договорились, что она тоже поедет, но только ей на другой остановке
садиться чуть пораньше, в маршрутке и встретимся. Сел. Едем. А между
сидений псина лежит. Здоровый такой двортерьер, но вроде нормальный,
«хозяйский»... Доехали до своей остановки. Народ выходит, и вместе со
всеми выходит эта псина. Выходит, и бодрым шагом направляется куда-то в
сторону, в общем по своим псиным делам. Я слегка офигеваю.
- Она что, одна в маршрутке ехала?
- Ага, она еще также села в нее сама на остановке... Странно как она еще
за проезд деньги не передала :-)
Вот блин, до чего эволюция докатилась…

Cцена преступления

Большая часть сериалов - отстой. Сериал «Cцена преступления»,
показываемый в северной Америке, тоже отстой - достаточно на
второсортное развлечение если делать совершенно нечего и Интернет
отключили.

Больше всего мне нравится «магический спектроскоп». Частичка странного
вещества опускается в крошечную пробирку, которая водворяется в штатив,
который в свою очередь загружается в спектроскоп роботом; через 2
секунды (аккомпанируемые звуками матричного принтера), лаборант
возвещает замогильным голосом: «Этот частица резины с шины зеленого
грузовичка марки «Чеви», выпущенного в 1989 году; всего их было
выпущенно 1000 штук, и на ходу осталось из них 17 и только один
зарегистрирован в этом штате. Владелец - сестра подозреваемого! »

После этого бравые полицейские мчатся к этой самой сестре на квартиру, и
она признается что она действительно была в городе в этот день, и что
это она разделала труп, растворила его в известняке, перемолола кости на
мясорубке и развеяла пыль в Атлантическом океане, но «он был к тому
моменту мертв».

Но потому как один из зубов не перемололся до конца, шерлоки холмсы
имеют возможность обработать его в «магическом спектроскопе» (на фоне
звуков матричного принтера) и продемонстрировать без тени сомнения что
пострадавший был отравлен во вторник, хотя его сестра и утверждает что
видела его в живых в среду.

Напавшие на горячий след полицейские подключаются к базе данных,
следящей за наличными покупками всего населения соединенных штатов за
последние 10 лет (слышны звуки 9600 бауд модема - ди, ду, дии, дуу,
дуууу!) и на зеленом экране буква за буквой появляется информация о том,
что в августе сестра подозреваемого была в Чикаго в командировке и
приобрела крысиного яду, а так же встретилась с пострадавшим.

После очередного визита на квартиру она наконец признается во всем. В
течении последующих 20 секунд мы наблюдаем как главный герой флиртует с
привлекательной лаборанткой, в то время как его пeйджер пищит, но
прерван рекламой нового еще более вкусного и здорового йогурта.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/crime-scene-investigation.html

Недавно звонил в Минск однокласнику - он зам. прокурора работает.
Говорю: как на референдуме ответил?
Он: ну не по телефону же....

XeMuL

"Шумелка мышь". Продолжение.

Был у меня один приятель, не любитель, а профессионал. Первый раз я
пошел с ним в кабак. Там мы нажрались и его потянуло к музыкантам
заказывать музыку. Подходит, значит, он к Главному музыканту кабака и
говорит:
- Братан, давай слабай мне песню про "Печальный кокос".
Главный музыкант в непонятках, говорит что такой песни нет. Приятель ему
опять:
- Хули тут не понятного - ПЕСНЯ ПРО ПЕЧАЛЬНЫЙ КОКОС!!!
Главный не понимает, приятель начинает нервничать, что его не понимают,
а вспомнить исполнителя не может. Дело идет к драке.
Главный ему говорит:
- А ты напой и может я вспомню. Приятель напел как смог.

P.S. Исполнитель - Меладзе, а слова в песне были такие: "В печальном как
осень..."

Siemens и Samsung в борьбе за здоровье РОССИЯН !

Не знаю, может об этом уже писали но все равно :

Вчера с друзьями пьем пиво в баре, по телефону поговорить невозможно,
приходит SMS. " ТЫ ГДЕ "
Отвечаю, употребляю пиво в баре хххх !
Включено T9, выходит " употребляю ПЛАН в баре ххх "
Так значит лучше курить план чем пить пиво ?

Йога и онанизм

Руслан Практик
Добавлено: Вт Фев 24, 2004 1:16 pm Заголовок сообщения:
Йога и онанизм

"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем
надеется на обратное.
О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые
позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час
медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой
же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит
- не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое
напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься...
Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать
самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в
день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип
моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно...
чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не
принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное
воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться.
Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня
после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра -
не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу
делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в
месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от
онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня
занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от
депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины.
Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем
уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом
вопросе?"

faq108 Практик
Добавлено: Вт Фев 24, 2004 6:56 pm Заголовок сообщения:
Re: Йога и онанизм

"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа
в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.

То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то
по крайней мере снимете противоречие внутри себя.

Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.

Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же
занимается мастурбацией, когда вас нет.

Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше
поговорите с ней и спросите.
Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс
(тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо
с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в
конференции в инете, только не с ней!

Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там,
что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что
вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит
или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".

Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их
сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога,
это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему,
то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и
забудете этих заморочек."

Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных
ПРАКТИКОВ (!!!)
http://ritambhara.com/forum/viewtopic.php?t=335&sid=03646307a9cfaae876727446a021db61

Не могу этого не рассказать. Что называется анекдоты рождает жизнь!
Одна наша молоденька сотрудница долго набирала на компьютере текст на
русском языке и только потом заметила, что пишет в латинском регистре.
Естественно, набирать все заново море труда! Конечно, она обратилась к
одному из програмистов, тоже молодому человеку, с просьбой поставить ей
програмку, которая в такой ситуации переводит текст на русский.
Он очень хотел ей помочь, но с сожалением развел руками и сказал
буквально следующее(безусловно, подразумевая программу!): Понимаешь, у
меня ЭТА ШТУКА НЕ СТОИТ и я ничего сделать не могу...
Все упали...
Занавес!

Только что.

Звонят мне от моего провайдера в одной буржуйской стране:
- Госпожа такая-то блаблабла...
Хотим предложить Вам новый пакет Интернет-услуг, поскольку Вы наша
давняя клиентка.
Скажите, Вы используете ISDN?
У меня вообще-то модем и никакого ISDN в хозяйстве не водится, поэтому я
резонно отвечаю:
- Я не использую ISDN.
Провайдер:
- А кто его у Bас использует - Ваш муж?

Выписка из акта аудиторской проверки:

Данные несоответствия по главной книге и регистрах учета бухгалтер
объяснить не может (говорит, что просто описалась).

Как-то раз, придя домой с работы, я обнаружила у себя на столе листок из
какого-то дамского журнала, где яркими буквами пестрел заголовок: "ПРО
УМНУЮ МЫШКУ". Надо же, умная мышка, что бы это могло значить? хм :-))?
Решила спросить у свекрови, что это такое. На что та пояснила мне, что
увидела у подруги дома в старом журнале (предназначенном на выброс)
статью, полезную для всяких там "компьютерщиков", и решила, что мне это
может очень даже пригодиться. Ну, мне стало любопытно, и я начала
читать. Чем дальше я читала сее произведение, тем дальше уходила моя
усталость и выше приподнималось мое настроение. Жаль, правда, что кто-то
это руководство к действию выкинул, всех афоризмов я уже не припомню, но
кое-каками перлами того шедевра хочу поделиться с вами.
1) Если Вы не знаете, как подступиться к этому чудовищу(!!!), которое
стоит у Вас дома, боитесь к нему (боже упаси) прикоснуться, а тем более
не знаете, как его включать, не знаете какие кнопочки нужно нажимать -
не отчаивайтесь, выход из этого бедственного положения все-же есть!
Придите домой к подруге, у которой есть компьютер, и которая умеет им
более-менее сносно пользоваться, и тихонечко посмотрите, куда она
нажимает, на какие кнопочки. Потом запомните это и сделайте то же самоеу
себя.
/Системные блоки у наших РС отличаются разнообразным дизайном и
конструкцией, "кнопочки" могут быть где угодно, а если это APPLE, к тому
же старая трешка, а вдруг? Куда нажимать тогда? :-[ ] И зачем
(ТИХОНЕЧКО!!!) подсматривать за подругой? :-)/

2) Компьютер излучает очень вредоносное излучение, но его можно
нейтрализовать, поставив его в угол, так от него вреда будет меньше.
/О УЖАС!!! :-)) (Давайте его накажем за это и поставим в угол!)/

3) Детям вредно находиться рядом с компьютером. Ребенок должен
заниматься на нем 20 минут в день, и не больше. И только под Вашим
присмотром!
/Нет слов.../

:-)))

И все в том же духе. Только одного не могу понять, при чем здесь мышка?
Так ни одного слова оней в этой поучительной статье не было.

Преамбула: дикий запад. Я работаю програмистом в компании, которая
разрабатыщает пулеметы, автоматы, пистолеты и. т. д.
История: И вот пришлось мне и еще трем моим созлуживцам лететь в
Вашингтон на показ наших последних изделий. (Они показывают и стреляю а
я смотрю чтобы наши лэптопы, к которым разные сенсоры и замерители
скорости пули присоедены не здохли и щсе замерили) Два месяца мы
собирали бумаги на разрешение на перелет на самолете с оружием, и на
договор с авиа kомпанией на то что мы можем это оружие с собой на
самолет взять (оружие понятно идет не в багаж, а бережно кладется нами
где-то в кабине пилотов). И вот торжественный день, мы приходим в
аэропорт Лос Анджелеса. Все одеты в черные костюмы, так как прямо из
аэропорта Вашингтона мы едем в пентагон. У каждого за спиной рюкзак с
персональными вещями. И мы тащим 2 ящика (2 человека несут 1 один ящик)
в котором лежат 2 больших автомата с инфракрасным и оптическим
прицелами, 2 компактных автомата с инфракрасным прицелом и 3 пистолета с
лазерным прицелом, плюс несколько лэптопов с кучей разных сенсоров и
проводов. И вот мы подходим к людям проверяющим наличие оружия в
аэропорту и отзываем их в сторну, между ними (Ч - черная баба, которая
судя по акценту закончила 3 класса среденй школы), и нашим главным (Г) в
этой командировке происходит такая сцена/диалог:

(Г) мы тут оружие везем в этих коробках (показывает на ящики) но у нас
есть документы.
(Ч) оружие везти нельзя
(Г) У на есть разрешение
(Ч) Оружие в самелетах вести запрещено
(Г) Мне бумагу от ТСА дали что можно.
(Ч) А... что же Вы раньше не сказали что у Вас разрешение есть,
показывайте бумагу и открывайте ящики на проверку (по рации щызывает еще
пару людей)
(Г) (уже злой) дает бумагу и открывает ящики

Черные что то долго сверяют и рассматривают оружие. лэптопы сканируется
и все серийные номера оружия сверяются с номерами на бумаге. Все
закончено через 45 минут. Далее все происходит оперативно. Ящики
запокованы, нас самих сканируют и проверяют карманы, у меня находят
брелок с маленьким перочинным ножиком/ножницами/пилкой для ногтей.
Вызывают полицейского, составляют протокол, отберают ножик, выписывают
повестку в суд или штраф в $200. Отдают ящики с автоматами, пистолетами
и патронами и желают счастлищого пути. Как я удержался чтобы не отркыть
ящики и не расстрелять их всех до сих пор не понимаю.

П. С. В суде отпустили, сказали что штраф не надо платить.

Смех сквозь слезы.

В среду по национальному елевидению Беларуси транслировалась очередная
серия порнотриллера с элементами хвантастики под названием "Батька
раздает очередные обещания народу, не забывая при этом попутно еб*ть
провинившихся чиновников".
Сперва на орехи досталось министру МВД Наумову. За такую тяжелую
провинность, как включение водителями днем габаритных огней. Министру
было строжайше запрещено продолжать махинации с фарами, а вместо этого
тщательней обнюхивать садящихся за руль.
После свою порцию отхватил министр образования. Ему было приказано
убрать из школы жирных физруков, не подающих детям должного спортивного
примера. "Вы посмотрите на физрука в школе! 250, 230 минимум
килограммов!" -, сказал Батька.
Ну и в конце очередь дошла и до мэра Минска г-на Павлова. Ему было
приказано убрать с улицы рекламные щиты, на которых рекламируются
западные товары с помощью "замызганных лиц" западных топ-моделей. Вместо
этого был дан указ сделать все наоборот, т. е. заменить их нашими
красавицами и товарами.
И вот сегодня, по городу пошла первая волна смены щитов. Плакаты с
рекламой часов "Омега" и фотографией Синди Кроуфорд, были заменены
плакатами социального содержания. На них изображен табун лошадей, с
довольно двусмысленной надписью под ним: "НЕ ГОНИ..."

В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова
журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве
проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли
продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие.
Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у
тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве
до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже
проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это
нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец.
Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное
сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в
вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg

ТАК УМИРАЮТ РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ
(воспоминание навеянно кончиной Вождя палестинской революции Ясера
Арафата)

... 14 сентября 1979 года, спустя полгода после апрельской (саурской)
революции в Кабуле случился следующий социалистический государственный
переворот. Того же типа, что и советский-1964, когда Брежнев свалил
Хрущева: любимый ученик Вождя афганской революции Тараки – Хафизулла
Амин захватил власть, и сразу убрал Учителя со всех постов, отправив в
отставку со товарищи А. Ватанджаром, А. Сарвари, Ш. Маздурьяром и
примкнувшим к ним С. Гулябзоем. Подавлением "недовольных" новым порядкам
и преданных Тараки частей руководил начальник генштаба вооруженных сил
Демократической Республики Афганистан подполковник Якуб.

А через несколько дней собрался пленум ЦК НДПА (Народно-демократической
партии Афганистана), уже официально решивший этот организационный вопрос
- о смещении Тараки и его сторонников, исключении их из партии.
Генеральным секретарем НДПА стал Х. Амин.

Нежданное известие из Кабула о несанкционированном Политбюро ЦК КПСС
дворцовом перевороте огорошило советскую сторону. Амин был для них
"персоной нон грата", но пришлось проглотить горькую пилюлю, и Брежнев с
Косыгиным, скрепя искусственные зубы, 17 сентября 1979 года прислали
поздравление негодяю в связи с избранием Генсеком ЦК НДПА, Председателем
Ревсовета и Премьер-министром. В ответ Амин направил в Москву
благодарственную правительственную телеграмму. И всего двадцать дней
спустя, 1О октября 1979 года афганские газеты поместили траурное
сообщение о безвременной кончине товарища Тараки после непродолжительной
и тяжелой болезни легких.

... На самом же деле Тараки скончался не 10 октября, как объявил Амин, а
еще 8-го. Но действительно, от непродолжительной тяжелой болезни. И таки
легких. Что за неожиданная хворь внезапно свалила крепкого 60-летнего
Генсека? Совсем еще молодого человека - по меркам тех времен цветущей
геронтологии кремлевских старцев. Как удалось Амину так оперативно
препроводить своего земного Учителя (Тараки) к Учителю Небесному
(Аллаху)?

Товарищи из кремлевской оппозиции-эмиграции во главе с Кармалем Бабраком
вовсе не зря предупреждали советское руководство о зловещих планах
Амина. И советское руководство серьезно насторожило Тараки о грозящей
опасности. Он прислушался и, прибыв в Кабул, сразу вызвал к себе
начальника президентской гвардии майора Джандада и приказал повысить
революционную бдительность, командирам подразделений никуда не
отлучаться и без его ведома не покидать территории президентского
дворца. Затем Тараки вызвал к себе в кабинет начальника Генштаба армии
подполковника Якуба и поставил перед ним ту же задачу.

Однако Якуб, завербованный Амином, немедля снесся с патроном. Тот очень
обеспокоился и нанес упреждающий удар: вечером 14 сентября верные Амину
воинские части плотным кольцом окружили дворец, ворвались вовнутрь и
разоружили президентскую гвардию. К утру все сторонники Тараки были
убиты или схвачены. Якуб оставил гвардии майора Джандада на прежнем
командирском посту, но с переподчинением лично ему. Тараки был
изолирован под домашним арестом. Пару дней его не трогали, затем Амин
приказал старшему лейтенанту, заместителю политического комиссара
президентской гвардии Рузи перевезти жену Тараки в другое место.

8 октября вышел на боевое дежурство только что назначенный начальником
службы безопасности Премьер-Министра капитан президентской гвардии Абдул
Вадуд. Вечером его вызвал начальник гвардии майор Джандад и объявил, что
по приказу партии и Ревсовета надлежит прервать земную жизнь Нур
Мухаммеда Тараки. Дисциплинированный воин, глубоко преданный партии
капитан поинтересовался, как это сделать. Джандад ответил, что товарищи
из нового Политбюро уже глубоко продумали этот организационый вопрос и
все подготовили, в том числе саван, могилу и лопаты. В помощники Вадуду
выделили товарищей Рузи и Экбаля, старшего лейтенанта, начальника
разведки гвардии. Таким образом, спецгруппа захвата включила боевого
командира, политработника и разведчика.

Перед выходом на важное партийно-правительственное задание
государственного значения гвардии майор Джандад еще раз повторил приказ
капитану гвардии Абдул Вадуду. Рузи, как политкомиссар спецгруппы, со
своей стороны добавил, что приказ партии не может быть не выполнен.
После этого спецгруппа на белом "лендровере" десантировалась в
Коте-Бахчи, где в бывшем королевском дворце в самом центре Кабула
располагалась квартира Тараки.

Палачи вошли к Тараки и сообщили, что он должен быть перемещен в другое
место. Опытный революционер сразу догадался, о каком месте идет речь. Он
отдал Рузи свой партбилет с просьбой передать его верному ученику Амину.
Еще он передал Рузи черную сумку с деньгами и украшениями - жене, если
еще жива. После этого все дружно спустились в комнату для прислуги на
первом этаже, где Тараки полотенцем связали руки и уложили на кровать.
Политкомиссар Рузи душил Тараки подушкой, разведчик Экбаль советовал
Вождю зря не дергаться и придерживал за ноги, а боевой командир Вадуд
руководил баталией. Тараки вел себя очень мужественно: истинные
революционеры никогда не боятся смерти, ибо знают, что переходят в
бессмертие.

И Тараки оставался верен Идее до Последнего Вздоха, хотя ему и не дали
его сделать. Убедившись, что дело сделано: Вождь - мертв, палачи
подобострастно завернули Его в саван и бережно занесли в подогнанный
автомобиль. При выезде из дворца группу поздравил с успешным выполнением
партийно-правительственного задания особой государственной важности их
командир Джандад и дал Рузи небольшую рацию для дальнейшей связи с ним.

На кладбище тело Тараки нетерпеливо ждала заранее выкопанная могила.
Роль почетного караула исполнил боевой командир уже зондеркоманды Вадуд,
стоявший на часах, пока зарывали Вождя. Траурная церемония прошла на
редкость скромно и организованно, обошлось без митинга, обвала венков,
высоких зарубежных представителей братских партий и подобающих спичей о
бескорыстном служении идеалам (ради которых любимый Вождь пожертвовал
даже жизнью), верности заветам покойного и проч. Что ж, сын кочевника
заслужил скромных похорон. А после последней горсти земли, брошенной на
могилу, гвардии старший лейтенант Рузи по рации доложил гвардии майору
Джандаду об успешном выполнении поставленной боевой задачи. Без крови и
потерь.

... На Брежнева известие о кончине Тараки Амином произвело удручающее
впечатление. Леонид Ильич по только ему известным причинам очень
благоволил Нур Мухаммеду. Скорее всего, сближение произошло на
литературной почве - Л. И. Брежнев тоже, как фантаст В. И. Ленин и поэт
Н. М. Тараки, был литератором. Да не простым, а лауреатом Ленинской
премии в области литературы за эпохальную трилогию «Малая Земля»,
«Возрождение» да «Целина». Леонид Ильич страстно целовал Тараки взасос и
пылко обнимал во время краткосрочной остановки того в Москве по дороге
из Гаваны в Кабул. И очень не хотел с ним расставаться. Говорят, даже
предлагал пост первого секретаря компартии Таджикистана (или
Узбекистана?), с вводом его как Члена в Политбюро - чтоб чаще
встречаться.

А не прошло и нескольких дней, как Леонид Ильич потерял нового друга.
Царедворцы поведали - очень огорчился и даже, в своей сентиментальной
манере выпивохи, всплакнул. Он так и не смог простить Амину подобной
наглости, такого грубого нарушения партийной этики: мало того, что
коварно сместил с поста Генсека, так еще и цинично отдал приказ об
убийстве. Ведь когда Леонид Ильич в 1964 году сместил в результате
дворцового переворота своего "Тараки" - Хрущева, он же не прописывал ему
“постельный режим” и не подсылал гвардейцев из Кантемировской дивизии
душить Никиту Сергеевича чужой подушкой! А так - отправил на пенсию
союзного значения, где тот сам почил в Бозе, на своей подушке.

... Апрельская (Саурская) революция покатилась в свой следующий этап,
под мудрым руководством уже следующего вождя. Лучшего ученика Тараки.
Бесконечно преданного, ну, уж если не Ему лично, то социалистическим
идеалам своего Учителя - точно. И потекли на стол Политбюро суточные
сводки – сравнительные данные массовых казней оппозиционеров из НДПА и
мулл. Когда число казненных партийцев начало стабильно превышать число
мулл, и этого Вождя смуглокожих - Амина настигла безвременная кончина:
сначала он был подтравлен поваром-агентом КГБ, затем, чтобы не мучался,
его добили щедрой очередью из АК-74 во время захвата президентского
дворца уже советскими ВДВ – передовым отрядом ОКСВ (Ограниченного
Контингента Советских Войск). Введенного по более чем двум десяткам
официальных просьб руководителей ДРА, в том числе и Амином – на свою
голову. А очередным Генсеком НДПА стал привезенный в советском обозе
Кармаль Бабрак. И уже под бездарным руководством этого пустобреха
апрельская социалистическая революция плавно покатилась к своему
позорному концу.

© Алик, по книге А. Кимры, А. Ниссара «О, Афганистан! »

Решила побороться с осенней депрессией, попить травок каких для
повышения жизненного тонуса. Набираю в Яндксе: "природные
антидепрессанты". Под нумером 1: "Ученые открыли, что сперма - природный
антидепрессант". Вот, оказывается, какие травки пить надо! Показала мужу
- хохочет: "Только добывай сама!"

К вопросу о принципах.
Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки».
Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это
Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по
какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в
комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили».
Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему
не сделала запись в «Книгу жалоб»? »
- Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне.
- Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И
причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору
школы пошла бы?
- Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю,
копеечный?
- Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра
позвонит, а я постараюсь разобраться.
Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли
неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая
приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах
потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара,
если он не был предупрежден о недостатках.
Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления.
Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил,
что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и
школьникам, за которых не будет просить начальник следственного
управления.
------------

Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы
я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас.
Выпью пива.

Немолодой.

Жена в шоке. Вчера позвонила жена ее двоюродного брата из Москвы, сами
мы живем в Калифорнии. Братец моей жены Костя, ну «совсем конкретный
пацан», полный браток – шкаф 2 на 2, в цепях, на мерсе, как мы его
помним. Ему годков 35, так с десяти лет он был фарцовщик, закончил 8
классов – школа рыдала, и так далее выполнил полную перестроечную
программу становления бизнеса. Так вот жена Кости после женского трепа
выдала моей жене о постигшем ее горе: Костя ударился в чтение, ну типа
читает книги и читает целыми днями. При этом заставляет своего
первоклассника сына читать каждый день и пересказывать прочитанное.
Сейчас Костя читает Диккенса... Что же там в России происходит?

Представители российских налоговых органов заявили, что ЮКОС не заплатил
налогов на сумму 21 млрд рублей (около 725 млрд лолларов).
Правительственные чиновники и депутаты российского парламента отказались
прокомментировать это сообщение.

О оно как!!!!!!

По всему Киеву не счесть оранжевых ленточек (на авто, на сумках/шапках,
памятниках и т.д.) - в поддержку Ющенко.
Офис.
Играет радива (какая волна - не скажу, не знаю).
Музыка играет в фоном режиме. За день насчитал 5 раз, когда ставили
старинную песню со словами: "Оранжевое небо, оранжевый верблюд" и т.д.

Вот я и думаю - это просто ПиАр или таки - черный ПиАр?

На днях на что-то обиделась на любимого и после работы поехала в гости к
подруге. Разгонять депресняк шампанским. Надо сказать - не хило
разогнали. Прихожу домой - меня ждет скандал. Основная причина в том,
что когда меня не было дома, кто-то упорно звонил и молчал. Утверждает,
что я звонила. Я-то знаю - некогда мне было. Шампанского было немерянно,
нужно было все успеть выпить:). Не верит. Уж гворю: "как ты себе
представляешь, чтобы я - и молчала?" Бесполезно!
На следующий день звонит мой бывший муж и ехидненько так предлагает
поставить мне вращающуюся дверь. Говорит - звонил вчера, тебя дома не
было, какой-то посторонний мужик трубку брал. Не мой любимый - точно.
Специально, говорит, несколько раз позвонил, голос послушал. Ну не
придурок???
Вечером скандал ждал милого: На фига он, когда меня, нет водит
посторонних мужиков, которые трубку берут. Думаю, милый теперь долго мне
скандалы устраивать не будет! :)))))

Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст
соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания
"СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК"
Что они имели в виду?...

Создается впечатление что все мир живет по анекдотам.

"Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых
космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже
сделан." (анекдот за декабрь 2003)

В явнваре 2004 Буш объявил о развитиии космической программы в т. ч. и
пилотируемых полетов.

"Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании..."

На последних выборах проводился такой интернет опрос.

"Необходимо использовать Windows в правительстве это позволит нам
зависнуть над пропастью"

Сегодня (18.11.04) читаю новости: " "Майкрософт Рус" выигралa тендер на
разработку концепции "электронного правительства" в России "

Верной дорогой идете товарищи.

Смешно, не смешно - Вам судить...
Читаю в одной, в далеком прошлом полуглянцевой, "самой массовой" газете
- итоги конкурса "....... , а качество в "Пятерочке"". Там народ
рифмоплетствует, итоги подводятся, призы высылаются/раздаются...
Условие (пояснение для тех, кого реклама не доканала еще)- первая
строчка на усмотрение "пиитов", вторая, база для рифмы, "... "а качество
в "Пятерочке"".
А вот у меня как-то сложилось вне их "смешных" конкурсов... С Вашего
позволения...
От лица руководства "Пятерочки"
"Сижу я в уголовочке з"А КАЧЕСТВО В "ПЯТіРОЧКЕ""
Может моя вирша изменит их агрессивную, приевшуюся рекламу?

Наш ответ на историю об американцах в Канаде.
Американец в России. Вариант 1
1. Турист. (Одет(а) как наш бомж, только чисто и ярко)
Тупо смотрит на достопримечательности и сомневается в их подлинноти,
т.к. вся история планеты начинается с открытия Америки... кем попало...
1.а. Женщина (WHITE)
Америку открыли женщины/феминистки: Колумб - самозванец...
2.б. Мужчина (WHITE)
Америка была всегда
1.б. Женщищина (BLACK) Сорри, Афроамериканка...
Колумб - африканец, угнетенный белыми
1.в. Мужчина (BLACK) Сорри, Афроамериканец...
Что за мать вашу!!!
Все сходятся во мнении, что их обманули - Россия без медведей -
автоматический возврат денег...
(И когда в России деньги возвращали?!)
2. Бизнесмен/вумен (одет(а)) дорого и безвкусно (дорогущая безвкусица
считается стилем)...
Колумб??? А ЧТО это?! (Мужчина/женщина... Black/White(афро/афро))
(кстати, ввожу термин - "Кондолизоподобный(ая)")
Культурное достояние России интеллекту недоступно в приципе...
Основная проблема - забывают встретить в VIP зале аэропорта... Обида
настолько сильна, что срываются выгодные только американцам переговоры...
3. Политик/дипломат
Политики и дипломаты в штатах не водятся. Есть только дегенераты,
считающие себя способными давить мощью "Американской НАЦИИ"
РЕБЯТА, НЕТ "АМЕРИКАНСКОЙ НАЦИИ" В ПРИНЦИПЕ... ЕСТЬ ТОЛЬКО АМЕРИКАНСКОЕ
БЫДЛО - АМЕРИКАНЦЫ, МНОГОНАЦИОНАЛЬНЫЙ СБРОД ВО ГЛАВЕ С ИХ ИНФАНТИЛЬНЫМ
ПРЕЗИДЕНТОМ (ПАРТАВТОРИТЕТОМ, БЕЗ ИНТЕЛЛЕКТА НАЧИСТО), НАЗНАЧАЕМЫМ!!!
ОЛИГАРХАМИ... КСТАТИ БУШИ ТОЖЕ "НЕФТЯНИКИ"
В России толсто..пые дипломаты ведут себя задиристо и хамски, а когда
наши скинхеды когда их могучих НЕГРОВ-МОРПЕХОВ кричат о
"Демократическо-национальной" отсталости Европы и России в частности...

Путин собирается ввести звание почетный предприниматель.
Когда я переводил эту фразу американцам, они начинали безудержно
смеяться; почему - спросите их; может, потому что предприниматель, по
определению, ходит, как кот, сам по себе; "Почетный Кот" - звучит?
Может, они не считают, что это польстит предпринимателю, или не будет
достаточно, чтобы приручить его, или что еще - но смеются безотказно и
долго.

Читаю статью на Yтро.ru про матч наших с эстонцами, а там настоящий
триллер:
"Блестящую реакцию продемонстрировал Малафеев, успевший на линии ворот
отбить удар головой Викмяэ". Вот такой кошмар на улице Вязов. А
вообще-то, наши молодцы.

Училась я когда-то в медицинском институте, и был у нас профессор
Анатолий Сергеевич П., милейшей души человек. Его меткие и емкие
высказывания, вернее, лишь малую их толику, я и хочу вам поведать.
Обход. Огромная палата - человек на 12. Больные, не оценив важности
момента, куда-то разбрелись. Осталось лишь 2-3 неходячие старушки.
Анатолий Сергеевич, задумчиво: "Что, в живых осталось только трое из
восемнадцати девчат...."
Обход. А.С. осматривает больную, которая когда-то у него уже лечилась.
Оба рады встрече. Что-то вспоминают. А.С., опять же задумчиво: "Да...
Онегин, я тогда моложе и лучше КАЧЕСТВОМ была..."
В общем, учится было не скучно.

ТАЙНА ВКЛАДА

На всякий случай напомню о такой фишке как ТАЙНА ВКЛАДА – банк,
сберкасса гарантирует, что о вкладе клиента никто посторонний не узнает.
И эта гарантия в советских сберкассах выставлялось на самом видном месте
как краеугольный камень сберегательного учреждения. А теперь –
зарисовка.

Пригласили прочитать лекцию на городском собрании заведующих сберкассами
Киева. Но сначала мне пришлось просидеть с полчаса на докладе главного
сберегательного начальника. В частности, он привел цифру суммарного
вклада трудящихся Киева на конец 1982 года.

... Свое выступление я начал с благодарности за доверие мне тайны вклада
трудящихся Киева.

© Алик, лектор

История моего брата, живущего в ОАЭ. Рассказ от первого лица:

Вот вам вчерашняя реальная история из моей цветастой жизни. Стою вечером
от безделья в аптеке и разглядываю французское патентованное средство от
облысения... Рядом как тут обычно стоят люди непонятной расы и говорят
на незнакомом языке. И вдруг в конце фразы два раза отчетливо повторяют
- "цигель цыгель". И соответственно еще раз - "цигель - цигель"!!!!
очень отчетливо. Я тут же вспоминаю бесссмертное произведение о
знакомстве соотечественника с капитилистической культурой и понимаю -
вот настал мой шанс узнать - что они там говорили в этом произведении!!!
поворачиваюсь и вижу двух смуглых селянок. Селянки - обращаюсь я к ним -
а позвольте узнать что за прекрасный язык я слышу?!? Селянки от такого
напора культурной любознательности очумели и глупо захихикали. Но таки
сказали что язык называется - тагалог. А скажите селянки - продолжаю я
дальше культурный диалог народов - а что значит на вашем замечательном
языке такая благозвучная фраза цигель цигель, что звучала в конце вашего
разговора? Тут селянки мне пояснили что сия фраза обозначает - пошли мол
- давай-давай - хорош трепаться... Вот так я расширил свои культурные
горизонты.

... Лукашенко недоволен тем, что в Минске повсюду развешаны рекламные
щиты, на которых изображены зарубежные фотомодели. «Надо, чтобы у мэра
Минска не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом
перекрестке, в том числе, и там, где президент ездит. Своих туда
фотографируйте», — сказал Лукашенко.

(c) http://news.tut.by/health/46482.html

Надпись на дверях мужского туалета на заводе, где я работаю (перевод с
немецкого):"Уважаемые посетители туалета, никому не приятно стоять в
луже мочи своего предшественника, поэтому подходите поближе. Он не такой
длинный, как вы думаете."

Популярный анек вместо эпиграфа. Открывается дверца холодильника и
оттуда вываливается громадная толстая крыса с окороком под мышкой и
головкой сыра – на другом боку. И у входа в нору презрительно смотрит на
маленькую мышеловку с крохотным кусочком засохшего сыра:
- Ну, прямо як малэньки диты!

«Суд исламской революции Ирана принял к рассмотрению дело четырех
человек, обвиняемых в получении и продаже информации об иранских ядерных
программах иностранным государствам».
http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=736515

Вот так – с одной стороны, аятоллы клянутся Аллахом, что программы у них
мирные. С другой, на синем глазу, судят за утечку информации об этих
«мирных» программах. А козлы из МАГАТЭ уже больше двух лет проводят
всеобъемлющие инспекции иранских ядерных объектов, но так и не смогли
найти подтверждения военной составляющей иранских разработок в атомной
сфере!

«Ну, прямо як малэньки диты! »

© Алик, гамельнский крысолов

Интересная забота о ветеранах в Дубне: Мемориальные стены и надгробия
оградят декоративным заборчиков, вдоль мемориала будет проложена
церемониальная дорожка. Предусмотрены и скамейки для отдыха ветеранов,
которых так не хватало на территории существующего комплекса.

http://www.dubna.ru/news/5/2004-11-03#4005

Результаты Всемирного дня борьбы с курением превзошли все ожидания! -
заявил официальный представитель генерального спонсора проекта -
компании "Мальборо".

смотрю на Озоне книжку "Применение UML и шаблонов проектирования" и
рядом надпись "С этим товаром часто покупают":"Танец живота. Вторая
ступень мастерства "

В воскресенье была у друга в гостях. У них был маленький племянник трех
(!) лет, не по годам смышленый и умный. Сидим на кухне, курим. Залетает
этот маленький племянничек, хватает полотенце с батареи, интенсивно
наматывает наголову, замирает, и выдает фразу года "Я- Арафат!!!!"
Смешно было очень. Вот так, оставляй детей с телевизором.

Я работаю в одной фирме. Конец года, соответственно истекает аренда
помещения. И вот я уже несколько дней ищу подходяшие варианты. Среди
огромной кучи предложений нашла такое:
Тип: ОФИС
Дополнительные сведенья: ВЫСОТА ПОТОЛКА 1 м.; холодный; еврофура; вход:
отд-й...
Без комментариев...

http://www.747.ru/

Наденька

НТВ умер и разложился...
Ни для кого, я думаю, не секрет, что полсе достопамятного захвата,
телеканал НТВ уже давно не ТОТ.
Свежий пример - сегодня в час дня по Москве - дневной выпуск новостей.
Ведущий сообщает о новом проекте уничтож... ээээ... простите возрождения
нашей науки. Включают ПРЯМОЙ ЭФИР (!!!) из дома правительства. На экране
хорошо одетый, чисто выбритый корреспондент хорошо поставленным голосом
вещает о новом проэкте... на фоне фотографии нескольких дубовых дверей в
некоем корридоре.
То есть, может быть ЭТОТ корридор в доме правительства действительно
есть, но ведь четко видно, что парень отдельно, а фон отдельно...
Вот такой вот ПРЯМОЙ ЭФИР из 3-ей студии НТВ во 2-ю...
Скоро в крименальной хронике будут репортажи из подземелий DOOM2, с поля
боя couter strike, или секретных лабораторий Half-life2.
Матрица отдыхает...

Наша фирма продает компы и оргтехнику. По долгу службы я также предлагаю
заправки для принтеров и копиров.
За месяц работы я узнала много нового от клиентов. Самое безобидное из
заявлений: - на предложение для какой-то забыченой фирмы заправить их
лазерный принтер, мне ответили таким тоном, будто у меня ампутирован
мозг, и вообще, конченая я дура - "Девушка, лазерные принтеры заправлять
не надо, они в этом не нуждаются..." Ага, он лазером по бумаге
выжигает...

Мне кажется, это будет вне всякой конкуренции. Взято с lenta.ru.
И это таки ПРАВДА!!! СВЯТАЯ!!!

Автолюбитель получил условный срок за взятку инспектору ГИБДД.

Дорогомиловский суд Москвы приговорил к двум годам лишения свободы
Ильдара Бичарова, которого признали виновным в покушении на дачу взятки
инспекторам ДПС ГИБДД, сообщает РИА "Новости".

Однако, учитывая положительные характеристики подсудимого и возможность
его исправления без изоляции от общества, суд назначил ему испытательный
срок - два года.

Выступая на заседании суда, Бичаров себя виновным не признал, но заявил,
что раскаивается в нарушении правил дорожного движения (пересечении
двойной сплошной разделительной полосы), из-за которого его и остановил
сотрудник ГИБДД.

"Все обвинение строится на оперативно-розыскных мероприятиях, которые
были проведены с нарушением закона", - заявил адвокат подсудимого Михаил
Маров.

Ранее он заявлял, что в материалах дела не было протокола об
административном нарушении, за которое Бичаров и был остановлен на улице
инспекторами ДПС.

По мнению адвоката, дело следовало закрыть из-за отсутствия состава
преступления.

Как установило следствие, после того, как автомобиль Бичарова остановили
сотрудники ГАИ и он проследовал в их служебную машину для оформления
протокола, нарушитель ПДД "совершил покушение на дачу взятки в размере
930 рублей".

Разговор водителя с инспекторами записывался на установленный в машине
магнитофон. Сразу же после того, как молодой человек попытался
откупиться от инспекторов, к автомобилю вместе с понятыми подошли
сотрудники ОБЭП УВД ЗАО, проводившие совместно с ГИБДД оперативные
мероприятия.

Черный солдатский юмор.
"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется."
Было это в году 98, когда после Радиоунивера пришлось служить год в
армии.
Записали нас в штат саперами, и пришлось копать родную Белорусскую
земельку, в поисках останков русских, а чаще немецких солдат. Рота была
специализированная по этому делу, и план доводился сверху. Но часто,
план по увековеченью защитников отечества было выполнить трудно, почти
невозможно. Искали русских, находили немцев. Офицеры бодро рапортовали,
а хоронить с почестями приходилось местному военкомату якобы русских, а
в действительности немецких неизвестных "героев". Один такой случай
произошел в Заславле.
Дети, копая у школы окопы на уроке НПВ, нашли лошадиные кости. Копнули
глубже - кости людские. Приехали "специалисты поисковой роты" и в
несколько дней план был выполнен. Каждый день приносил 2- 3 скелета.
Появилась информация от местных жителей, что на месте школы была
немецкая комендатура, и найденные останки могут принадлежать
расстрелянным партизанам. Нами заинтересовались газеты и телевидение.
Приехала комиссия, человек 20 (представители музея, министерства обороны
и телевидение). Ходят по вскрытым неглубоким могилам, смотрят, офицеры
комментируют увиденное.
За день до этого было откопано более 20-ти могил, и что интересно, все
скелеты лежали головой в одну сторону, с руками скрещенными на груди, и
полным отсуствием следов одежды. Поисковиков замучил бешеный темп
отрывания все новых мест захоронений. От мощных ударов солдатской лопаты
некоторые вновь найденные черепа разлетались в пыль. И нам ничего
лучшего не пришло в голову, как переложить череп из одной могилы в
другую, некомплектную. Благо этого "конструктора Лего" было вокруг
предостаточно, так как на этом месте много лет была свалка. Положили
череп небрежно, пустыми глазницами вниз, чтоб не укатился...
Тут мы возвращаемся к газетчикам, с интересом рассматривающих "Следы
войны". Офицер бодро комментируя найденные останки и 2 (всего две на 20
могил) пули, приближается к самоукомплектованной могиле, и слышит
удивленный вопрос журналиста. - А почему этот скелет лицом вниз лежит?
- Фашистские захватчики, наверное, расстреливали партизан со связанными
за спиной руками над могилой, в затылок, и те падали лицом вниз.
Мы, услышав такой экспромт, чуть не упали со смеху. Хорошо что на лицах
у нас были марлевые повязки или противогазы.
В газете "комсомольская правда Беларусь" появилась заметка о наших
"Партизанах", а еще через неделю выяснилось, что мы подняли на гора
старинное Униатское кладбище предположительно XIX века. Приезжайте в
Заславль, и посмотрите на огороженное кладбище, на месте бывшего
школьного сада.

В продолжении темы.
Дети нас удивляли постоянно. Увидев, что солдаты ежедневно шарились по
лесам, в поиках неучтенных захоронений, они притащили нам в подарок два
мешка "солдатских косточек". Под руководством офицера, на месте боев мы
вырыли раскоп и выложили "свеженайденные" останки фашистких захватчиков.
Сфотографировав и привязав на местности координаты могил, наш фельдшер
заметил, что скелеты скорее всего принадлежат женским особям, никак не
военной эпохи. Дети явно перестарались... В посольство Германии пошла
информация о перезахоронении еще N-го количества солдат Рейха.

-Копать от забора и до заката!..
Так как не всегда поисковики могли копать где предполагали что либо
найти, а план по ежедневному отрытию шурфов надо было выполнять, было
приказано вскопать пустую территорию за забором птицефабрики,
задокументировать, и закрыть дело по поиску расстреляных евреев.
Руководство птицефабрики съэкономило на возможном благоустройстве
братской могилы, а рота поисковиков переехала с чуством выполненого
долга в другое "непуганное" село к другому объекту поиска.

Случилось мне это лето провести в ихней буржуйской Америке. Я, обычный
студент, обычного российского политехнического ВУЗа, поехал «культурно
обмениваться» в один из детских лагерей в Висконсине. Денег много не
заработаешь, а вот прокуражиться все лето - способ лучше найдешь
вряд-ли…
Короче, зарисовка одного из многих интересных моментов лагерной жизни:
N-ое июля сего года. 22-00, дети все спят. Традиционные посиделки
мужской части лагерных вожатых (возраст 17-22, кол-во 20 человек).
Пицца, кола (при наличии детей, в лагере спиртного не пили…), мужские
разговоры. Традиционная встреча под названием Boys Unit Night In. Опять
же по традиции, женская часть персонала всяческими гадостями пытается
эту идиллию разрушить. Посему на крыше здания, представлявшего из себя
нечто вроде большой застекленной веранды, был выставлен дозор. В дозор
пошел самый старший наш боец – Эрик Хербст, в напарники ему выдали
бинокль со склада, примыкавшему к веранде сзади и защищенному от
посторонних взглядов – то был наш штабной бункер.
На военном совете было решено, что сидеть и ждать пока враг нанесет удар
нецелесообразно и надо что-то предпринять. Наш главком – Фэтхед
(Fathead, кликуха у него была такая) выбрал «добровольцев» и отправил их
на вражескую базу разведать обстановку и выяснить планы противника.
Разведчики в числе двух человек, одним из которых являлся Ваш покорный
слуга, сказали «Есть! » и скрылись в ночи. База противника была в
женской раздевалке лагерного бассейна. Выглядело это так. Холм, под
холмом - бассейн, окруженный забором из металлической сетки (не дай бог
какой ребенок в бассейн свалится), на холме столовая, в подвале столовой
склад и раздевалки бассейна. Попасть туда можно либо из спустившись в
подвал из столовой, либо, непосредственно из-за забора. Разведчики нашли
третий путь и проникли в стиле ниндзя через балкон, который нависал над
забором. Само собой, идти в женскую раздевалку было глупо, потому решили
использовать вентиляционную трубу в мужской раздевалке. Лезть туда не
стали – это только в кино герои или злодеи бесшумно передвигаются по
алюминиевым трубам, мы же решили сохранить наше присутствие втайне и
потому просто слушали. Честно говоря, слышно было очень плохо, точнее,
слышали-то хорошо, а вот разобрать про что говорят почти не удалось –
звук сильно искажало. Расслышав что-то про сплэш-бомбы (мячики из
поролона пропитанные водой) и лошадиное дерьмо, «ниндзя» ретировались.
Не успели мы доложить о результатах разведки, как ночной дозор с крыши
поднял тревогу. Идут!!! Все по местам, экстренное затемнение… Половина
личного состава рассредоточился у входов в помещение, готовая хватать
врагов и тащить в заднюю комнату для экзекуции – обливания холодной
водой из заранее заготовленного шланга. Другая половина в этой самой
комнате создает иллюзию наличия там всех наших «войск».
Слышим – заходят… Наш авангард хватает первых трех интервентов…
Включается свет… Первое, что я вижу - это наш офигевший авангард. Ребята
просто стоят опустив руки и челюсти. И было отчего… Девушки, вошедшие
первыми были одеты в сандалии и малюсенькие, длиной до пояса, плащи,
запахнуть которые они бы не за что не смогли, даже если бы они пытались.
И ВСі!!! Отвлекающий маневр им удался на славу, надо сказать, что его
выполняли самые фигуристые представители противника. Пока мы стояли
разинув рты и зенки, ворвались остальные и спокойно покидали в нас свои
сплэш-бомбы. Тут нас отпустило, и нескольких мы успели взять и облить.
Остальные дамы, довольные своей победой пошли к себе на базу.
А мы впятером, захватив ключ от двери в заборе бассейна к ним на базу
побежали… Дверь открыли мгновенно, ворвались в раздевалку, похватали ВСЕ
их сумки и ломанулись обратно, хлопнув дверью прямо у них перед носом.
Через некоторое время, осознав всю тяжесть своего положения, противник
прислал парламентеров. Парламентеры умоляли вернуть сумки для начала
хотя-бы девушкам в плащах. Мотивировали это тем, что они really, really,
really needs them. На что наш главком ответил что они really, really,
really will get it tomorrow morning. Парламентеров облили хорошенько и
отпустили. Правда сумки все-же решено было отдать, но с условием что
каждая придет за своей сумкой сама. Прежде чем отдать шмотки, правые
руки всех девушек макали в ведро с синей краской, потом промакивали руку
полотенцем. После чего отдавали вещи и девчонки довольные шли мыть руки.
Само собой краска была не простая. После того как она высыхала (а для
этого мы им и сушили руки полотенцем) мочить ее не рекомендовалось.
Становилось только хуже и мыло не помогало. Такая краска по-моему
использовалась для фотопечати и сходила с кожи сама, но только через
день или два.
И было в лагере такое правило – когда вожатые поднимают правую руку
вверх – дети молчат. На утреннем построении детей всегда затыкали таким
способом. На следующее утро мы собрали всех наших пацанов (детей
то-бишь), налепили себе на руки листы синей бумаги и под музыку «I’m
blue…» промаршировали на построение… И весь день потом дети
интересовались у девчонок – «А почему у вас руки синие?». Те молчали…

Вот так и жили. А как там проходили выходные, когда вся наша компашка в
50 человек устраивала вечеринку у кого-нибудь дома, с спиртным в
количестве НЕМЕРЯНО, я расскажу как-нибудь в другой раз.

Q: Наверно у меня крыша съехала окончательно. Кто чего спросит - морду
сразу разбить хочется. А еще я постоянно бухаю. Работа задолбала. Один
остался. Жена с другим убежала, а почему ей и хахалю морды не расквасил
- не знаю. От полного крышесрыва меня отделяют считанные сантиметры (или
секунды).

A: Какой ты однако агрессивный, если от любых вопросов срозу морду бить
хочеться. Знаешь как от этого избавиться. Надо незаметно прокрасться в
раздевалку к сборной России по кикбоксингу и поинтересоваться у
присутстлующих там доходяг, не их ли маму, ты только что раком ставил в
туалете. После их ответных комментариев симптомы мордобития у тебя
скорее всего пройдут. Да и бухать постоянно не получиться - в
Склифасовского ведь режим и здоровое питание.
Странно что жена от такого ласкового милашки убежала. Может просто ее
новый хахаль морду ей реже разбивает.

Кстати зачем ждать этих считанных сантиметров и секунд. Лучше всего тебе
подойдет такая вот терапия. Идешь на склад горюче-смазочных иатериалов,
садишься верхом на цистерну с высокоактановым бензином и начинаешь с
помощью молотка и зубила выстукивать на ней марш мендельсона, в память о
любимой. И буквально через эти самые секунды крышу не просто сорвет, но
и все твое чердачное содержимое расщепит на атомные частицы.

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/11/blog-post_110070888255455382.html

Журнал "Итоги" от 9 ноября 2004г, стр.7:

"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект
строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не
редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава
Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в
будущее России"."

Искал я тут давеча Первомайское шоссе в ленобласти. Полез в копьютерную
карту естессно (что я, неандерталец что ли, бумажные листать?). Не
нашел, ну да ладно, бумажные-то информативнее; зато обнаружил в Рощино
древообрабатывающу контору с чУдным названием "Садомик". Гаморрика не
нашлось - увы!

Пока что мой командир(в смысле - у меня скоро будет другой) выдал
на-гора кучу перлов, но этот как-то особенно прижился в коллективе.
Одна девушка жалуется ему: "Что у меня за завание - прапорщик! Я уже
заочку закончила, когда мне погоны с просветом дадут?!"
Полковник, как может, утешает: "Таня, ну чем плох прапорщик? Например в
царской армии прапорщик был правою рукою командира..."
В кабинет к нам она вползла, рыдая и подергиваясь. Чуть позже, когда мы
перестали пытатся ее утешить и она смоглда пересказать - расползались
мы, дабы нести в массы - чем же был прапор в дореволюционное время.

Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно
нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я
думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего
не правил на названиях!

Итак:

"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и
страусовый жир"
- Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете
внимательны - кто-то так свои продажи повышает!

"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга "
- Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы
"Поможите боже ради"

"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником"
- До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер
говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел.
Терминатор ребенок после такого

"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть
Балтику"
- В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там
где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне
бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.

Вот такой вот маркетинг в России.

Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой
очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия.
Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая
уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей
договор дала заполнить):
- Доченька, а что мне здесь писать-то?
- Вот тут адрес... вот тут ФИО...
И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то
сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова.
Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и
любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".

Блин, женщины это тоже половая оринтация!

Мелкой пигалице нет еще пяти. В детском саду один молодой человек не
дает ей прохода. Разговор с воспитателем не принес результатов. Ребенок
утром ревет, не хочет идти в детсад. Устанавливается кантакт с
родителями мальчика. Йееееееееееес, мальчик осознал свое поведение.

Сегодня:

- Как было в садике?
- Нормально?
- Мальчик к тебе приставал?
- Он меня не заметил :((((

Последующие слова вырезаны цензурой.

Ей богу не вру. Кто не верит проверьте сами. На сайте для поэтов, где
подбираются рифмы http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl одна из рифм к
слову "небесах" выдалась как "ебал".

Был у нас староста группы-гарный хлопец Петя Пилипенко. Своеобразный,
надо сказать, хлопец.
Рассказывает как-то народ анекдот :
- Мальчик, тебя как зовут?
Тишина в ответ...
- Как тебя зовут?
Молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Ты тормоз???
- Меня зовут Петя....... Я не тормоз....
Ну посмеялись, проходит минут пять, уже и тема другая и анекдоты другие.
И тут староста, обиженно:"Ну вот, а почему сразу"Петя"....

Стою на остановке, наблюдаю следующую картинку: парнишка разговаривает
по мобильнику. Разговор идет на очень хорошем английском, причем парень
очень старается быть вежливым,"плиз" и "сорри" через слово. Вот разговор
окончен, парень перезванивает. Следующий разговор уже на русском:"Да,
б-ть, п-ц, че сказал, че сказал... На х-й, нет у него бабок. НЕТ."

Вечером смотрим телевизор. Идет реклама Дирол Дропс. Показывают
симпатичных длинноногих девушек в мини, потом крупным планом белоснежные
красивые зубы одной из них. Я на автомате выдаю, мол хорошо бы иметь
такие зубы. И тут до меня доходит, что ведь и сами девушки в рекламе
изображают зубы. Вот такая забавная двусмысленность.

УКУРЕННЫЕ
-----
Укуренные фигуранты начинают испытывать первые муки голода посреди еще
не окончившегося кайфа.
  Прозаическое произведение в стиле "постмодернизм" (Или не в этом
стиле?...).
=====
  Постмодернизм уже не контролирует конфликт. Обобщенный смысл жизни,
как следует из вышесказанного, профанируется сложным структурализмом,
что, исходя из принятого мнения, вносит сумбур, и это надолго.
  Класс эквивалентности реально уже не представляет постмодернизм.
Согласно мнению известных философов, преамбулу создает примитивный закон
внешнего мира. Да и то, сомнительно... Надо сказать, что сомнение творит
естественный смысл жизни. Боль транспонирует принцип восприятия в бред.
Свобода отрицает очевидное. Современная суета категорически означает
неоднозначный мир, изменяя привычную реальность.
  И постмодернизм, следовательно, неоднозначен. Ощущение мира, конечно,
дискредитирует трагический смысл жизни, учитывая известные
обстоятельства, но интеллект изощряет способы восприятия. Тем не менее,
все стремится в никуда...
  И лишь созерцание поразительно. Отсюда естественно следует, что объект
деятельности принимает во внимание лишь постсовременный момент бытия.
Интересно отметить, что смысл жизни ясен не всем.
  Современная ситуация подрывает напряженный интеллект. Мир
ассоциируется с урной. Тот, кто контролирует интеллекты, управляет
Миром. Невзирая на мнения авторитетов. Избегая тотального контроля,
Универсальное - непредвзято можно затуманить химически, но кармически -
расплата неизбежна. Согласно высоким стандартам.
  
  Высокий стандарт следил за поведением народов. Стандарт следил за
поведением, а народы размножались.
  Беспорядочный гул из-за быстрого оживления крови в венах. И так с
начала века.
  Враг воевал с солдатом. Нашим солдатом. Война... Это было хорошее
средство, хотя и не имело влияния на события. Давняя дума увлекала как
старый челнок. Итак... Странный обычай пришел из каменного века. Поедать
сородичей. Пейджер пищал. На-х! Моль воевала с хорошим шарфом. И
побеждала. Неожиданно моль подверглась сильному нападению. Газетой я ее
прихлопнул. Всегда бы так...
  Дом выглядел уютно. Угол согревал. Теплый угол и угол тени
уравновешивали друг друга. Иссушающее солнце высушило высохшую пустыню.
И в пустоте стало холодно. А Дом согревал.
  Злобный противник воевал с солдатом. И его окоп разрушался. Шар
располагался над улицей. Это зенит. Полдень. И зенитки в полдень
молчали.
  Сильный косяк - хорошее средство. Дума увлекала. Черный угол рос.
Вечерело. Время закончилось. Праведный Джинн моих грез творил прекрасное
счастье. Длинный угол бежал по дорогой вещи. Спасенной вещи. Джинн
творил прекрасное счастье, и дым относило в сторону. Хорошая игра -
стрела арбалета в красном яблоке. Сердце влюбленное. К нему бы еще
пришпилить змея-искусителя... Угол нарисовал правильный квадрат. 16:00
  Обычный угол нарисовал правильный квадрат. Угол рос. Монитор самоваром
нависал над столом, являя собой символ нового порядка. А к нему рабом
привязан двуногий.
  Хотя, я всегда думал, что мой новый комп - раб, это моя пьяная комната
и я тут. И Вселенная иссякает именно тут. Но нет!
  Пейджер, огромный как дом, оглушал.
  Фига - это рабочий знак, и я указывал его мужику. В окно. Или в окне?
  Знак показал задний курс. В то время это было как бы специальное
движение.
  Мужик разворачивался. Медленно. Медлительно.
  Контрольный ум отказывался подчинять. Вялая свобода текла у прямого
движения. По течению.
  С грохотом влетела неописуемая оса. Глубокие порезы - вот что она
оставит. Или засосы?
  Оса - это оса. Она прямо гранитная оса. Так шумит... Мешает думать.
  Вялый путь тек у интенсивного движения. Сильный шорох лился на этот
ручей.
  А может, это окаменевшая оса? Она выпала на летний отопитель, и потом
застыла.
  Мой новый раб - это необычный экран и коробка. Мозг в твердом
переплете.
  А мой собственный мозг уже изнывал. Его переплет не такой твердый.
Спасительная газета избавила меня от мук. Неописуемая оса умерла.
  
  Ветхие звуки едва слышались, лес - листва, так сказать. И трава. Она,
по крайней мере то, чем увлекать старого друга.
  Звуки... Сказать, что это маленькие звуки - ничего не сказать! это,
следовательно, звуки. Вы, стало быть, не в курсе. Звуки - есть древний
признак последнего звонка... Чтобы прославленные ветки облекли чело, и
триумфатор отбыл в неизвестном направлении. Шум в голове. Сосуды знобит
и они сужаются. Потом - инсульт...
  Есть чем увлекать старого друга. Ветхие ветки трещат, сухие звуки
уносятся - это, между прочим, почтальон ломится. Короче, он, надо
полагать, с радостной вестью. Буду говорить я. Ты лежишь как спокойная
хвоя - это ветки, ствол, иглы.
  Хотя, до Нового года два сезона.
  Проездной на Трамвай - отвечаю, у меня есть. (Это разносчик товаров)
Тулят всякую хрень!...
  Но, ветки - это ветки. Они трясуться. К удивлению, узнаю что ветки -
это, к несчастью, твои сизые руки. Шорох - белесые звуки твоего голоса.
Почтальон тебя тревожит. Эй, Ветхая Листва, отвечаю, троллейбус - это,
вот так, трамвай с опухшими колесами!
  Кажется нам есть, чем мучить. Твой труп встал. Он сказал, что
маленькие звуки - это листва, а боль терзает свободного человека. К
слову, я понял.
  Да...
  Только почтальон имеет доступ. А мужик, которому фига - не попал. Хотя
пытался. А разносчик - попал... Странно.
  Так я узнаю, что почтальон и разносчик - в одном статусе. Век живи -
век трясись! Не придут ли почтальоны в штатском... Все в одном статусе.
  Еда!!! Это реплика организма, его девиз и клич.
  Рыча, мы наваливаемся на стол, опрокидывая мониторы...
  Ииэх!!!... Ням-ням-ням!

"Новые Известия": Российский истребитель остановил самолет-шпион США.

РБК. 17.11.2004, Москва 09:12:42. 5 ноября над Черноморским побережьем
Кавказа происходили события, живо напомнившие времена "холодной войны".
Российский истребитель Су-27 вынужден был вылететь на перехват
американскому самолету-шпиону "Орион", который почти час кружил над
акваторией Черного моря и вплотную приблизился к границе РФ. ...
Американский базовый патрульный самолет Р-3С "Орион" появился на радарах
наземных служб 15 ноября в 14.48. Почти час он выполнял полет над
акваторией Черного моря, двадцать минут летел на удалении 10 километров
от российской границы и на запросы диспетчеров не отвечал. ... Чтобы не
допустить нарушения им госграницы, в воздух был поднят истребитель Су-27
из состава 4-й армии ВВС и ПВО". Условленными сигналами - МИГАЯ ФАРАМИ и
покачивая крыльями - российский истребитель показал американскому
самолету, что тому лучше бы отлететь подальше. Пилоты "Ориона" оказались
сообразительными. После первого же предупреждения разведчик развернулся,
набрал скорость и высоту и удалился.

Вы знаете, на месте амириканских летчиков, увидев истребитель с фарами я
бы тоже предпочел удалиться. Хорошо он еще не начал в гудок дудеть.

Сейчас зашел на сайт CNN. Читаю про Ирак. Все потери американцев
посчитаны и наведена статистика. Итого, всего убитых 1199, из них

Male - 1100
Female - 27

А остальные 72 кто?

Собственно один чел (Чел) дал в ремонт знакомому кексу (Кекс) BMW. 5-ю,
вроде.
Ну, Кекс сел ему ремонтировать.
Потом приезжает папашин дружбан, подпольная кличка - Доктор. Ну,
какой-то он там медецинский кандидат или даже прохвессор. Клевый мужик,
кстати (привет, Саша!) А приезжает он на какой-то хонде (или может
тойоте, не помню уже). Машинка меленькая, с оку где-то, а движок - 1.6
литра. Или 1.8 - не помню. В общем, лошадков 100 под капотом точно
имелось. Как все уже наверное поняли - совершенно бешеная машина для
настоящих безумцев. Чисто метеор...
Собственно, Доктор эту хонду (или тойоту) у товарисча покататься взял.
Ну, выпили слегка, за встречу (действительно слегка) и Доктор заявляет:
- Ну, поехали,- говорит (ночь была); - Я те хонду эту мелкую в деле
покажу, а ты мне потом - бэху.
Ну типа окей, так и порешили.
Ломанулись они по дороге деревенской (но хорошей, ровной и недавно
асфальтированной) эдак в 160 км/ч.
Ну, дорога, понятно, неосвещенная, и че там впереди - невидать.
Тут откуда не возмись появился...
... поворот. Примерно 90 градусов. Ну, они, понятное дело, так по прямой
дальше и поехали...
А там впереди - баня!..
Собственно, до бани они не доехали - поймали дерево. Толстенную березу.
Кекс за рулем вылетел через водительское окошко и прямой наводкой влетел
в окно бани. Не помню, живой ли он остался...
Доктор же, пробив головой лобовое стекло и одев его как воротник(!),
полетел куда-то вверх, влупился ребрами в конек, скатился с крыши и
свалился в какие-то кусты. Наверное, очень колючие - ободрался он
крепко.
Ну, хозяин бани выбегает - машина пуста. =8-0 Тут слышит, кто-то в
кустах стонет. Смотрит - а там Доктор (!)все еще со стеклом на шее. Ну,
второго искали минут двадцать, пока увидели, что в бане окна не хватает.

Бла-бла-бла, звонит жена Кекса владельцу бумера.
- Типа, мой в аварию попал на чужой машине, в блин ее разбил - в
какую-то баню врезались... В общем, сама ниче толком не знаю, давай в
больничку, в реанимацию. Тот, а ахуе:
- Угу, ща приеду...
Кладет трубку, с минуту сидит, тупит, и выдает своей жене:
- Все, BMW у меня больше нет...
В общем, обнаружилась у Доктора трещена таза, нога сломана, несколько
ребер и сотрясение мозга с временной амнезией. Хотели даже лоботомию
делать - какое-то там кровоизлияние нашли, а в другой больнице не
нашли... В общем, папаше его по больницам разным повозить пришлось -
ходить-то с трещиной таза не может толком... Но все обошлось - ни
операции, ни кровоизлияния не нашли.
У него первое время крыша даже слегка ехала. Он в аварии ботинок потерял
(так и не нашли, кстати). Так вот, потом периодически на жену орал "Где
мой второй ботинок!?!" и искать заставлял. Но сейчас ничего - все в
норме. :)

Идем мы с одногруппником с пар, уствшие но веселые и тут перед спуском в
подземный переход наш взгяд приковало к одному интересному действию:
перед нами шла девушка, как говорится, не идет, а пишет, фигурка
"точеная" :) но вобщем куколка, но фак не в этом, вобщем ей бедненькой
видно очень давили трусики с зади и она с регулярностью сек. 5-10
(всетаки центр города) правой рученкой пытается их поправить с небольшим
приподнятием правой ножки (представили картинку да) И так нас
приворожило это "кино", что ступенек мы не замечали (и людей тоже) когда
спускались. В подземке нам направо, а она пошла прямо, я повернул (не
отрывая взгляда) а дружбан за ней, как привороженный, НО боковым зрением
замечаем, что разошлись и НЕ ОТРЫВАЯ взгляда он поворачивает ко мне, а я
к нему И КАК ТРАХНЕМСЯ ГОЛОВАМИ. Смеялись часа полтора. Хорошо, что она
не вдоль автодороги шла :)

Работаю в тех. поддержке в одном крупном провайдере. Поражают некоторые
товарищи, когда уверенно гонят чушь! Особенно этим отличаются дамы))) Но
иногда и некоторые мужчинщины отличаются умом и сообразительностью (типа
"это ваш провайдер виноват, что у меня ошибка 797 (системе не удается
обнаружить модем").)) В основном путают операционки (очень любят путать
МЕ с 2000, а XP ласково называют Windows 2000-XP. А еще оказывается
существуют операционки PENTIUM-IV - может попробовать)) Но больше всего
меня радует, когда антивирус Касперского называют антивирусом
КАШПИРОВСКОГО!

Прочитал сегодня в "Русском курьере":

"РАСПНИ ЕГО!"

Георгий Целмс

По мнению тех, кто посещал все предыдущие судебные заседания, это был
относительно спокойный день. Но если бы не два дюжих пристава, в поте
лица укрощающие страсти, не исключено дошло бы до драки. Люди,
заполнившие зал Таганского районного суда, были переполнены такой
ненавистью к подсудимым и защитникам, что казалось, готовы их немедленно
распять. Раздавались выкрики: «Нечего с ними церемониться! Они враги
наших семей и отечества!». В кулуарах мерзко пахло антисемитизмом.

Как же пахнет антисемитизм? Набздели, что ли?

Какие все-таки они придурки, эти пейсатели!

Вдогонку истории про словарь русского сленга от 17 ноября - на озон.ру,
где, собственно, предлагается купить этот словарь, в разделе "С этим
товаром часто покупают" перечислены "Танец живота, вторая ступень
мастерства", "Восточные танцы", "Фитнес Йога", и, разумеется, dvd Ночной
дозор"...
http://www.ozon.ru/context/book_detail/id/1708822/?partner=multishop