Поиск по автору:

Разговаривал сегодня с другом об автомашинах - какие лучше.
Друг сказал неожиданную вещь:
- На заводе форда во Всеволжске рабочие объявили итальянскую забастовку.
Это когда все делают только по инструкции и по регламентам. Значит надо
срочно ехать и покупать у них атомобиль сделаный во время забастовки!
Они будут лучшего качества - все сделано по так как должно быть сделано!

В ГосДуме поддержали идею сажать за неуважение к чиновникам. Теперь при встрече с ними надо присесть и сказать "Ку!"

Программа телепередач: 09.00 -"Новости Украины"; 10.00 -"Проблемы Украины"; 11.00 - " Как решить проблемы Украины "; 12.00 - "Всё об Украине"; 13.00 - "Украина или Окраина? "; и т. Д.

Когда США наезжают на Кремль это русофобия. Когда оппозиция наезжает на Кремль это экстремизм. Когда Кремль наезжает на всех это государственность.

Задачу сократить количество бедных россиян в два раза чиновники восприняли буквально.

Рассказал знакомый. Работал он в одной компьютерной фирме начальник
которой был повернут на современных компьютерных технологиях и время от
времени проводил семинары для повышения квалификации своих подчиненных.
Причем посещение оных семинаров было хоть и необязательным, но
желательным для всего штата независимо от рода занятий сотрудника и
потому половина сотрудников, не занимавшихся непосредственным
программированием, были довольно утомлены малоинтересными для них доп.
нагрузками.
И вот дошло дело до семинара по технологиям OLE и ActiveX. Довольно
косноязычный лектор начал свою лекцию с предложений густо пересыпанными
словосочетаниями "с помощью OLE", "через OLE". Тут один менеджер,
частенько ездивший в загранкомандировки (а последняя надо сказать была
командировка на Тайвань) заскучавший с первых слов занудной лекции выдал
во всеуслышанье такую фразу:
- А вы знаете по тайски оле означает "жопа"!
Аудитория прыснула и дружно засмеялась. Сперва лектор был даже обрадован
таким веселым началом, но как только попытался продолжить трындеть по
накатанному слушатели стали улыбаться и откровенно веселиться, сильно
смущая и сбивая рассказчика. Тут он стал спотыкаться и пытаться обойти
нехорошее тайское слово. Семинар был испорчен.
С того раза семинары по компьютерным технологиям проводились только для
программистов и все реже и реже.

Приходит сегодня ко мне главбух и говорит
- Помоги, мы в компьютер Филимонову нагадили
- Прямо так и нагадили?
- Так нагадили, что теперь не знаем что делать.
Теперь на экране у не него одни голые бабы. Мы не знаем что с ними
сделать.
Он приходит каждое утро и матерится. Убери этих баб - ты в них
разбираешься.

С возрастом я стал замечать, что похмелье наступает за день до пьянки

Работай как будто не надо денег
танцуй как будто никто не видит
пой как будто никто не слышит
люби как будто никто не обламывал...
В общем существуй как будто живешь

1 апреля — День российской власти?

Недавно проходил мимо школы и увидел классическую надпись на заборе, но
немного в неожиданной редакции - ПИСЯ МОЯ, ХУЙ.
Даже не знаю как на такое реагировать.

Эйнштейн оказался не прав - бои с применением камней и дубин началась не после 3й мировой, а до нее.

Бывает так, что с сердца камень падает прямо в ботинок.

Говорят, что реальная истороия. Дело происходит поздней весной в
студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9
этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную
бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона
спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по
очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь
бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем
происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее
на x... ! ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски
затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Удалась в ту ночь пьянка

Если ты такой богатый, то почему такая сволочь?

Это становиться весёлой традицией - когда Россия даёт кому-то кредит, то потом его свергают.

В той рекламе мужик не заметил жену не, потому что она такая хитрожопая,
потому что он искал свои брюки, а не эту расфуфыренную дуру.

"Умные" газовые счётчики устанавливать не надо. Будем пользоваться "глупыми".

Кукуха подруга белочки и часто появляются вместе или одна за другой

Сайт радиостанции "Голос России": www.vor.ru
Хорошее название...

В связи с резким скачком цен на газ в Европе пердеж будет приравнен к майнингу криптовалюты.

Ни словом сказать, ни топором вырубить

Довелось мне побывать в этом году на Украине.
Стою я вечером на вокзале, жду поезда. Гляжу, недалеко от меня
повернувшись ко мне правым боком, стоит мужик с бритой головой в
джинсах, джинсовой куртке и рюкзаком за спиной, но самое главное с
длинным украинским чубом на голове аж до самого уха. Надо же, думаю,
впервые вижу такого колоритного украинского перца. Только я начал
любоваться этой местной достопримечательностью как тот матерый хохол
повернулся ко мне левым боком. Тут я стал немного офигевать - слева у
него висел точно такой же украинский национальный чуб!
О таком я еще не слышал. Один чуб это понятно, а сразу два в разные
стороны!? Это что-то новое! В голове появились мысли о новом веянии в
украинском национальном визаже.
Но тут тот самый бритоголовый повернулся ко мне лицом и я понял, что на
голове у него не два чуба и даже не один, а всего лишь обычные очки
против солнца подходящей формы поднятые на макушку бритой головы. Их то
я и принял в вечернем освещении за украинский прикид.
Чего только не привидится вечером на хуторе... тьфу на вокзале в
Симферополе.

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Почему США воюет против стран-изгоев но обожает страны из геев?

Над планетой нависла угроза метеоризма, но отважный супермен спасает
человечество от мучительной гибели.
Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "Человек-Пук"

В этом году Путин последовательно убирает влиятельных сторонников
Лужкова из Москвы по регионам: Шанцева в Нижний Новгород, Меня в
Иваново. Иннтересно, куда он пошлет Зураба Церетели?

Российский телеграф осваивает новейшие технологии!
Достаточно послать телеграмму на адрес ввв тчк анекдот тчк ру с обратным
адресом в тексте на который вам будет выслана телеграмма с содержимым
сайта в формате html.

Вчера за растрату и нецелевое использование бюджетных средств Путин
раскарячил губернатора Карякского автономного округа

Купил сегодня бутылку сока Rich (важно). Она вся покрыта пленкой
пластикообразной (упаковка такая), так что не представляется возможным
просто свинтить крышку. Встал вопрос - как открыть? Не имея
приспособлений довольно сложно :) Потом заметил под крышкой еле видимую
перфорацию, протыкал ее по периметру ногтем, бутылка прекрасно
открылась. В связи с этим родился слоган:
Соки _Rich_ - открывайте НОГТЕМ!

В наше время пушкинское: "И ножкой ножку бьет" звучит как цитата из
милицейского протокола о драке в женском общежитии.