Остальные новые анекдоты

В ГосДуме поддержали идею сажать за неуважение к чиновникам. Теперь при встрече с ними надо присесть и сказать "Ку!"

Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.

" Те, кто копаются в мусорных баках в поиске еды - это любители халявы"!!
Да, давно так не троллили депутаты нищих россиян.

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: искусственный интеллект ворует.

28.02.2019 г. Новость часа. Саммит США и КНДР во вьетнамском Ханое завершился досрочно. Лидер КНДР Ким Чен Ын и президент США Дональд Трамп разъехались, не подписав какого-либо соглашения.
- А что, так можно было? – спросил М.С. Горбачёв, которого мы попросили прокомментировать это событие.

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.

Банк России начал оценивать рост экономики по новостям ВГТРК

У российского олигарха интересуются:
- Говорят, у вас на счетах в швейцарском банке лежит 5 миллиардов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдёте, можете забрать себе.
Через месяц.
- И правда! Всё досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
- Как это миллиардов на счету нет?!

Когда Россия дойдет до состояния Венесуэлы, скорость ракеты "Циркон" превысит скорость света.

Два бомжа копаются в помойке:
- Путин молодец, никогда мы так хорошо не жили как при Путине !
- Ну объедки довольно тухлые все-таки.
- Ты что американцам продался ? Родину не любишь ? Ты только посмотри сколько тут всего хорошего, и все это наше, и никто это у нас с тобой не отнимет, никакие солдаты НАТО !

На толстой жопе хорошо сидеть , а вот носить её тяжеловато

Началось! Искусственный Интеллект не только спиздил деньги у Грефа, но и, падла такой, пристыковался к МКС!

Новости на ТВ. Показывают сюжет. Навальный:
- Вот смотрите, каждый раз когда я моргаю в Африке умирает 1 человек.
Диктор: - Навальный - убийца!

А вот слова французское "сомелье" и русское "похмелье" это заимствование или копирование?

Для того, что бы делать, что хочешь, нужны деньги. Что бы добыть деньги, надо делать то, что не хочешь. Реши этот парадокс - и стань свободен!

Вы все ещё сверлите?
Тогда мы летим без вас!
Илон Маск Рогозину

-Дорогой, почитай мне Есенина...
- Э-э-э... Как-же там было... "Шапокляк, ты моя Шапокляк!..."
-???

Иногда, если чешется нос, - это к тому, что ты его почешешь. И нечего сразу за бутылкой бежать.

- Ложь, что граф Дракула - упырь! Он похоронен у алтаря, где лежат добрые люди, жертвовавшие многие имущества церкви!
- Правильно! А откуда у них, по-твоему, многие имущества?!

- "СЕКСИСТ" это мужик, а как будет женщина ?
- Ну наверное "СЕКССИСЬКА".

Если бы самый богатый шейх мира увёз к себе мою жену,
я бы ему ещё и доплатил.

Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры. Жена, офигевая:
- Что это было?!
Муж: - Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру?
Жена: - Ну да...
Муж: - Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.

А между тем в катавасии и мурмурации есть что-то общее.

И жили они душа в душу, пока друг друга в один день ...не задушили.

- Марик, как ты относишься к колбасе?
- Толерантно. Я же понимаю, что людям, которые производят эту рубленную туалетную бумагу под названием «Колбаса», нужно на что-то жить.

- "Вечер в хату!", - сказал космонавт Кононенко, вплывая в Драгон и подумал, уместно ли это было?

Не бойтесь писать анекдоты – всё равно не получится.

Совсем немного добавил к своим грехам Петрович. Да и забывчивость вряд ли можно отнести к смертным грехам. Всего-то навсего забыл оплатить в супермаркете пол-кило колбасы, бутылку водки да пару плавленых сырков.

Так же,как большинство людей, не мыслят завершение обеда без сладкого "на десерт", мой дед не мыслил его начала, без стакана "крепкого"!

Как говорят наркологи: "Если любишь - закуси!"

Новые правила проведения украинского отбора на Евровидение.

1. Отборочный конкурс на Евровидение проводит Институт национальной памяти.

2. Уже только по внешнему виду должно быть понятно всем – на сцену вышел Украинец.

Балаклава скроет лицо, поэтому лицо для участника не важно. Шаровары скроют фигуру, поэтому и фигура тоже роли не играет. Из балаклавы должен торчать оселедец - это обязательно.

3. Голос кандидата должен с первой ноты убедить всех, что победила Украина.

Песня исполняется только на украинском языке, желательно чтобы кандидат не понимал ни одного языка, кроме родного.

4. В песне обязательно должны быть отражены великие подвиги Украины - копание моря, межзвездные странствия, межгалактические встречи с прародителями с Марса.

5. Кандидат оплачивает все расходы по участию в отборочном конкурсе сам, в том числе и аренду концертного зала. В случае победы в отборе на Евровидение едет за свой счёт.

6. До начала конкурса проводится замер черепов на предмет соответствия претендентов украинско-арийским стандартам.

- А вот почему все кричат "Моего сына развращал священник!", а "Моего сына развращал депутат или банкир!" - не кричат?
- Потому, что если они захотят развратить, то вы его и он сам себя ещё предлагать будете!

Оскар Уайльд - король выпендрёжников. Ему нечего было сказать, и он это сказал.
© Амброз Бирс, 1898 год

Картины Василия Верещагина хороши. И особенно - если не походить к ним близко или не подходить вообще.
© Виктор Буренин, "Новое время", 1875 год

Российские военные с ужасом сообщили, что против России американцы запустили операцию "троянский конь".
А тот, кто рассадил такие кадры , очевидно провёл успешную операцию " арбатский осёл".

МИД Украины расценил слова Путина о похрюкивании как грубейшее вмешательства во внешние дела суверенного краинского государства

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:

- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!

Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:

- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.

Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.

...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.

А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.