Повторные анекдоты

-Дэвушка дарагая, пашли в лэс город покажу...

Жена к мужу ночью прижимается:
- Дорогой, возьми меня!
- Да успокойся, дура, я никуда не еду

Из серии "Игры Господ Офицеров"
№1 Для игры требуются: портрет Государя-Императора, стол, ведерко со
льдом (от шампанского), огурец, пятак и голая баба.
Стол ставится напротив портрета, на стол кладется баба, в п.. ду
заряжается огурец. Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот -
мышцы сокращаются, огурец выскакивает.
Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз

Из серии "Игры Господ Офицеров"
№2 Для игры требуется: круглый стол с дыркой по-середине и несколько
кусков веревки (по числу играющих).
Играющие со спущенными штанами рассаживаются вокруг стола, за яйца
привязываются веревки, свободные концы которых пропускаются через дырку
в столе.
Ведущий тасует веревки и сдает играющим. Затем по его команде игроки
тянут веревки. Цель игры - вытянуть "свою" веревку

Сенсация! На Марсе встретились Spirit и Opportunity!

Педигри и Растишка решили объеденица и выпустить новый продукт, под
названием "Педирастишка"

Сидит травокур на лавочке, обкурился только что, довольный... семечки
грызет. Вдруг одна падает. Тот смотрел-смотрел на нее, вдруг как заорет:
"Ко мне!"
Та лежит, не двигается...
Травокур: "Ко мне я сказал!"
Та лежит, пофигу вообще...
Травокур: "Иди ко мне, холера такая!!!"
Та хоть бы что...
Травокур бросает горсть семечек в ее сторону: "Приведите ее сюда!"

Филипп - это любитель лошадей, Кир-коров - любитель коров. Вас еще
удивляет, что этот зоофил женился на Пугачевой?

"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и
неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из
сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться
юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."

Студент идет по городу. Его встречает мент:
- Здравствуйте, ваши документики.
Тот протягивает.
- Так-с... Значит мы не работаем?
- Да, не работаем.
- Значит прожираем казенные денежки?
- Да, прожираем.
- Значит мы студенты?
- Нет, извините, студент только я...

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран:
"Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином
контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в
инвизибле...

Приходит мужик в музыкальный магазин и обращается к продавцу:"Скажите,
пожалуйста, у Вас есть запись Дюны". Тот некоторое время думает и
отвечает:"Знаете, на втором этаже есть отдел игрушек, там в продаже
имеются тамогочи, может быть и ЗАПИЗДЮНЫ у них тоже есть!"

Лес. Лето. Солнышко светит... по лесной тропинке бежит зайчик, песенку
насвистывает. Вдруг навстречу ему маленький гномик идет, а за спиной у
него огромный мешок.
- Здравствуй гномик!
- Здравствуй зайчик!
- Какой мешок у тебя тяжелый, давай помогу донести!
- Давай зайчик!
Ну донес зайчик мешок до домика гномика, а гномик ему и говорит:
- Спасибо тебе зайчик, помог мне, хочу тебя за это отблагодарить... -
открывает мешок, а он полный резиновых членов... - Выбирай себе любой,
скажешь ему "ЖУЛЕБИКИ" и он тебя во все места отжарит,- обкончаешься!!!
Выбрал себе член зайчик, поблагодарил гномика и в кусты побежал. Сел на
пенек, достал член и говорит:
- "Жулебики".
Член час зайца жарит, два жарит, три... заяц уже изнемогает от оргазмов,
а как член остановить не знает. Мимо проходит волк. Заяц ему:
- Волк, скажи "Жулебики"!!!
- Жулебики.
Член на волка перекинулся, а заяц бежать.
Член час волка жарит, два жарит, три... мимо идет охотник.
- Охотник, скажи "Жулебики"!!!
- Жулебики.
Член на охотника, а волк бежать... Отбежал подальше, отдышался и пошел
по тропинке... а навстречу ему гномик идет, а за спиной мешок огромный.
- Здравствуй гномик! Давай тебе помогу мешок дотащить!
- Здравствуй волк! Помоги.
Помог ему волк, донес мешок, а гномик открывает его и говорит:
- Я хочу тебя отблагодарить!!!
Волк: - Бля!!! ЖУЛЕБИКИ!!!

Урок в школе.
Через десять минут после звонка на урок, заходиит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты почему опаздываешь???
- Я Марьванна картошку дома жарил!!!
- Ну а опоздал-то почему???
- Ну не могу же я на пол-деле остановиться!!! Дожарил, и в школу пошел.
- Ну ладно, садись на место.
Проходит пять минут, стук в дверь, в класс заходит девочка...
Учительница:
- А ты, Картошкина, почему опаздываешь???

Фродо

*енвина приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня проблема-мой му* за завтраком, когда пЕт кофе, сЕдает
всу кру*ку!?!?!
- Всу????
- Нет, не всу, он только блудечко оставляет!!!
- Так это *е самое вкусное!!!!!!

"Скажи-ка дядя, чедь не даром..."
Лужкову по поводу пожара в Манеже.

Приходит ребенок со школы и говорит маме:"Я сегодня новое слово из трех
букв выучил". Мама страшно разозлилась и поставила ребенка в угол.
Вечером приходит отец с работы, а ребенок в углу стоит, он его
спрашивает, в чем дело, ну сын и расказал, что знает слово из трех букв,
отец спарасил а что за слощо такое?! "Дом" ответил ребенок, так вот отец
и говорит иди и скажи своеи маме что-бы больше думала о доме, чем о...
:-)

Маленькая хитрость. Надпись на грязном боку машьны "Гаишники - козлы!"
приводит к ее помывке гораздо быстрее любых сентенций вроде "Помой меня,
я вся чешуся!".

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как
водится, его не узнает...

К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда!

Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.

К. - Как??

О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как
запел - сразу понятно кто.

К. - Да пошли вы на хуй!!

О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать

Нашел солдат на свалке кусок ржавой трубы, приташил в казарму и спрятал
под матрас. Утром старшина, осматривая помешение, обнаружил трубу и
спрашивает солдата: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ сержант-это ФРЮЛЬ!
Старшина: Почему под матрасом! Немедленно отнеси в каптерку и поставь в
углу! Днем в каптерку заходит капитан, видит трубу и спрашивает
сержанта: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ капитан это ФРЮЛЬ! Капитан:
Почему в таком виде! Почистить и поставить возле тумбочки дневального!
На следующий день в казарму заходит полковник-командир части и видит
возле дневального начищенную трубу. Спрашивает капитана: -Что это? Тот
отвечает: -Товарищ полковник-это ФРЮЛЬ! Полковник: Почему в неположенном
месте! Немедленно сшить чехол и поместить в штабе рядом с боевым
знаменем части! Через какое то время приезжает в часть проверка. Толпа
генералов обследуя часть натыкается в штабе на трубу и спрашивают: -Что
это? Полковник отвечает: -это ФРЮЛЬ! Генералы удовлетворенно кивают
головами и двигают дальше, а один, самый непонятливый, стал
допытываться: -А что же это такое - ФРЮЛЬ? Полковник отвечает: -Не могу
знать! Надо спросить капитана. Зовут капитана, тот: -Не могу знать! Надо
спросить сержанта. Сержант в свою очередь зовет солдата и все его
спрашивают: -Что такое - ФРЮЛЬ? Солдат отвечает: -Это же очень просто!
Берет камешек и бросает его в наклоненную трубу -Ф-Р-Ю-Ю-Ю-ЛЬ!!!

Kетит в самолете чувак с попугаем. Попугай:"стюардесса, блиааа
виски!!!!" Та принесла. Попугай вмазал "стюардесса... ИСчиооо виски!!!"
Чувак намылился-попугаю можно а мне нет??? Орет "и мне стакан!!!" Та
принесла и предупредила - ИСчиооо РАЗ и пиздец, за борт. А чуваку пох -
"бутылку суука суууда!!!". Прибежали пилоты и чувака с попугаем за борт.
У открытого люка попугай чуваку:"слусаййй пацан, как не умеющий летать,
ты слиСком выібываеСся"

Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задомнаперед, уж
очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает .

Что-то в вашей деревне бань ни у кого нету, где вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?!?
- Да сколько той зимы...

Встречаются двое:
- Бонд. Ямес Бонд
- На фиг. Трахать на фиг.

грузина судеат за убиьства. судя задаеот вапрос"за что вы убили
человека?-понемаете когда он залез на крышу, скалалаз он еобаниь, я
терпел. кагда он маю жену в пастеле ебал, я терпел. кагда он маю теошу
на диване ебал, я терпел. кагда он маеи дочери рот полныь вафлеми набил,
кандитер он хренов, я терпел. но кагда он сказал что он ешо вернеотса!!!
да что он хазеаен в етом доме?

Жили-были два товарища. Дружили с давних пор, лет 45-ть. В гости друг к
другу ходили, праздники отмечали. Вот как-то засиделся один у другого
допоздна. Посидели, чай попили, о жизни поговорили. Гость ушел домой. На
следующий день звонит тот, что хозяином был, тому, что гостем и говорит:
- Знаешь.. , ты больше к нал не приходи!
То ему:
- А почему??
- Да вот ты вчера ушел от нас, а у жены колечко золотое с камушком, с
полочки пропало.
- И что ты на меня подумал? Ты что меня первый день знаешь? Ни фига себе
ты мне такое говоришь!
- Да ты не волнуйся, колечко-то мы отыскали, оно под тумбочку
закатилось. Но вот только такой неприятный осадок остался...

Жили - были два приятеля Вася и Петя, на одной из вечеринок Вася
накушался водочки вдрызг, лежит ни на что не реагирует. Петя решил
пошутить над ним и засунул ему в задний проход презерватив. Наутро,
проснувшись, Вася обнаружил инородное тело у себя в заднице и потребовал
у Пети объяснений. Петя, говорит мол так и так нажрались вчера сильно, я
тебя и оприходовал по пьяни-то. Так что, один - ноль в мою пользу.
Вася затаил обиду, и в течении полугода во время совместного распития
спиртных напитков пытался напоить Петю, но тот был настороже. Но все же
однажды Петя потерял бдительность и напился до поросячьего визга.
Вот он, сладкий миг мести, им насладился Вася когда поимел своего
собутыльника. Наутро Вася говорит, ну, что Петя, сравнялся у нас счет,
теперь один - один. Петя выпучив глаза кричит, да ты что я же пошутил
тогда, ничего не было и т. д. и т. п.
Вася послушал, пожал плечами. Ну тогда, ОДИН - НОЛЬ.

Мужик в магазине:
- Дайте мне два рулона туалетной бумаги.
Кассир быстро пробивший по кассе:
- Вам какого цвета.
Мужик:
- Дайте белую, я сам раскрашу.

-Какого слова из трех букв мужчина боится больше всего?
Ответ: еще!

ФУТБОЛЬНЫЕ КОММЕНТАРИИ:
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась!
- До начала матча пять минут, счет по-прежнему 0:0!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


Glukk

Стоят два мента .
Несется 600 Мерс явно превышая скорость. Они его останавливают,
приоткрывается окно, оттуда высовываются 100$ и Мерс прет дальше, так
продолжается несколько раз. Тут мерс кудато пропал, нет и нет уже целую
неделю. Вдруг появляется снова, менты его останавливают и спрашивают:
- Ты где пропадал целую неделю, может что случилось?
Тот отвечает:
- На море был, отдыхал.
Один мент другому :
- Вот мудак, на наши бабки кайфовал.

Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего.
Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели
расследование, которое установило, что:

1. Марки сделаны согласно всем требованиям.
2. С клейкой стороной тоже все в порядке.
3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка вообще разорвет.

Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно,
в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти
целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает.
Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они
туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою
палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то
время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую
картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на
четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову
инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо,
все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и
спокойно уехал.

Приходит вша на биржу труда, устраиваться на работу. Ей предлагают
престижную вакансию на бороде Петрова, берет она направление и идет на
место своего трудоустройства. На следующий день прибегает на биржу и
жалуется:
- Не могу я там работать, у меня астма, а Петров курит---я задыхаюсь...
Дали ей другую вакансию, более интересную, на лобке у Ивановой.
На следующий день прибегает вша на биржу, кричит:
- Не могу я там работать, все было нормально весь день, мне понравилось,
вечером я легла спать на лобке Ивановой, а проснулась утром на бороде у
Петрова, а у меня астма, Петров курит - я задыхаюсь. . . не могу
работать!!!!

Как хаккеры ломают банкоматы: Подъезжает хакер на скейтборде к банкомату
достает из сумки ноутбук, включает его. Достает из сумки кувалду.
Разламывает кувалдой банкомат, складывает деньги в сумку. Убирает
кувалду в сумку. Выключает ноутбук и убирает его в сумку. Уезжает.
Вопрос: А зачем ему ноутбук?
Ответ: А какой же он хакер без ноутбука?

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал,
начал свое место искать:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива.
Возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет Повеpнулся напpаво:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет Повеpнулся напpаво:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Хочешь пива?
- Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ, С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Израильтянин

дистрофик увидел таракана "Ой уйди! уди тебе говорю!........ ну куда
куда ты меня понес?"

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, обмануть хочу! под
какой сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу, обмануть хочу! под какой тепеpь
сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш фотоаппаpат!!!!

Ебутся два пидора.
Пассивный орет:
- Блин, больно мне...
Активный отвечает:
- Терпи, ты же мужчина!

Мужик в черной маске вламывается в банк, угрожая оружием заставляет
посетителей и клерков лечь на пол и требует кассиршу.
Та, прибегает, дрожащими руками запихивает деньги в мешок.
Грабитель, отодвигая деньги говорит: неа, Расстегивает ширинку, типа
соси.
Кассирша начинает трудолюбиво сосать, тут грабитель снимает маску, со
словами: "А дома, мы не можем, а дома нам противно"

Встречаются три подруги. Одна рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные,
просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
На следующий день вторая рассказывает:
- Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей:
- От куда синяк?
- Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я
проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает:
«Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые,
а у тебя холодные? ».

Встречаются два пограничника - россиийский и украинский. Российский
говорит украинскому: "Слушай, что у вас за плакаты над КПП развешаны -
читать противно... Другое дело - у нас: "Добро пожаловать! Счастливого
пути!" А у вас...
- ... А шо у нас...?
- Ну как "шо"... Ну что это - "Не%уй шастать..."
- ...
(Пояснения. "Нехай щастить" по-украински значит "Пусть у вас будет
счастье")

Каждая девушка с персиками превращается в бабушку с курагой.

Ржевский:
- Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
- Ох, и кого только не имеет наш поручик.

www.xaxaxa.ru

Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице
очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную
руку под ее грязную юбку.
- Ты что, мужик что-ли? -спросил он.
- Нет, -ответила она, -Это я сру...

Кроха сын пришел к отцу И спросила кроха: Что такое виртуальность а что
такое реальность? Ну отец и отвечает: иди спроси у мамы она переспит с
дряхлым паршивым негром за тысячу долларов или нет?? Сын сходил
поговорил с матерью вернулся и говорит: мама согласна переспать с
дряхлым паршивым негром за тысячу долларов! Отец: а теперь сходи и
спроси у бабушки и у дедушки согласны ли они?? Вернувшись сын ответил,
что и бабушка и дедушка согласны переспать с дряхлым паршивым негром за
тысячу долларов. Отец: так вот смотри виртуально у нас есть три тысячи
долларов, а реально - две бляди и один старый пидарас!

- Почему прекратили съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев - Гомер Симпсон - в настоящее время
работает президентом США.

Антон Городецкий и Егор выскакивают из сумрака и валятся на пол.
Егор - Антон, что это было?
Антон - Мы были в сумраке.
Егор - А это хорошо или плохо?
Антон - Это модно.

Чемпионат Мира по борьбе. Перед финальной схваткой тренер дает последние
указания
- Вася, у тебя есть хоть и маленький, но шанс. Только постарайся не
попасться на его коронный прием. Если на коронку поймает - то все,
конец.
Начинается схватка и Вася сразу попадается на приемчик. Тренер понимает,
что это конец и недосмотрев спускается в бар ляпнуть с горя стаканчик. И
вдруг слышит, что Вася победил. Бежит обратно, обнимает, целует
счастливого Васю и просит рассказать, как это было.
- (Вася) Ну, короче, завалил он меня. Думал, все проиграл. И тут перед
самым моим носом я увидел яйца и что было сил, вцепился в них зубами.
- (Тренер) Фу, Вася, кусать за яйца неспортивно.
- (Вася) Да, но вы не представляете, тренер, на что способен человек,
укусивший себя за яйца.

Построил как-то лев огромную вышку. И громогласно объявил
- Кто прыгнет вниз с такой верхотуры, тот может трахнуть львицу.
Собралось на площадке много зверей. Уж очень хочется царю зверей рога
наставить. Вниз посмотрели, стало страшно. Никто не решается. Вдруг
вылетает медведь и всей своей тушей об землю х@як. Быстро поднимается и
опять лезет наверх по лестнице. Лев его за лапу дергает и говорит
- Слышь, медведь, одного раза достаточно. Вон львица, можешь ее вые@ть.
- Ага. Но я сначала вые@у того, кто меня с вышки столкнул...

У мужика спрашивают:
- Ты какой сэкс любишь?
- Групповой!
- А почему?
- А сачкануть можно!

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят,
а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот
груст, когда хэрэново-хэрэново.

Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется...

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- а ну покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда...

Мальчик играется на площадке. К нему подходит девочка.
- Ты кто?
- я? Тыгыдычка!
- Аа... Понятно.. Ну и иди отсюда.
- Ты-гы-дык, ты-гы-дык, ты-гы-дык...

Некрофил приходит на кладбище, осматривается и довольный говорит:
- Эээхх, ебать-копать...

Собрал лев всех зверей леса, и говорит:
- Вчера, когда моя львица застряла меж деревьев, ее кто-то изнасиловал,
того кто это сделал, я на части порву!
Все молчат, друг на друга смотрят.
- Так вот, приметы такие,-говорит лев,-длинные уши...
Заяц уши пригибая к голове-"Пездец ослам"

Один грузин говорит другому:
- Представляешь, моя сестра месяц назад родила ребенка, а мне даже не
сообщили, кто родился - девочка или мальчик. И я до сих не пойму, кто же
я - дядя или тетя?!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира

Перл фильмоперевода:
How do you do? — Как ты это делаешь?
All right — Всегда правой

Как-то раз, на большой дороге, вустретились такнк и народный автомобиль
известный под названием "горбатый".
Такнк гонит с "горбатого":
- как же тебе н стыдно показываться на дороге. У тебя ведь мотор в зад
вставили.... позор!!!
"горбатый" отвечает :
- я же не говорю что у тебя )(*й во лбу!!!

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с
дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один
из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим
друзьям: `Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. ` Комдив сначала онемел от
такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 -
проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: `Tы
закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам
появится - мы ему выдадим! `
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним
отделение автоматчиков. `Двое - охранять входную дверь, двое - возле
двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана` -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со
словами: `Отделение - за мной` исчезает.
`Ох и е*ет..! ` - томно потягиваясь говорит дочка.
`Хули е*ет - ты смотри, как службу поставил! ` - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.
NewRUSSIAN.COM

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
NewRUSSIAN.COM

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что
у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у
него там, и с горя идет к холодильнику.
NewRUSSIAN.COM

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

NewRUSSIAN.COM

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

NewRUSSIAN.COM

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет
быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и
решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

NewRUSSIAN.COM

Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе.

NewRUSSIAN.COM

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти…

NewRUSSIAN.COM

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
NewRUSSIAN.COM

В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в
туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает:
Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под
юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне
досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!

Новый-старый анекдот

Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин
переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин,
переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит:
"Допереключаешся!!!!!!!"

Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете? », Кучма в ответ:
«А Вы? »

Собрание в колхозе. Председатель выступает:
- Этот год был урожйным и у нас так много денег, что мы можем купить
самолет!
- Да!!! Согласны!!!
Один мужик заорал:
- А нафига он нам нужен?
- Ну, у нас все равно много денег и мы можем купить комбайн!
- Да!!! Согласны!!!
Мужик опять:
- А нафига он нам нужен?
- Все равно у нас много денег и мы можем купить трактор!
- Да!!! Согласны!!!
Мужик снова:
- А нафига он нам нужен?
Председатель:
- Хорошо. Предлагайте вы.
Мужик:
- Давайте купим воздушный шар... Надуем его и отпустим...
- Зачем отпускать?!
- А нафига он нам нужен...

Папа-медведь говорит:"Кто ел из моей большой тарелки, кто пил из моей
большой чашки?"Сын-медведь говорит:"Кто ел из моей маленькой тарелки,
кто пил из моей маленькой чашки?"Мама-медведь отвечает:"Заткнитесь,
ДЕБИЛЫ, я еще не положила!"

Бежит маленькая девочка по по полю: тлавинки, цветочки, травинки,
цветочки ООООО БЛЯЯЯ ЛЯГУХА

Сидят два нарка укуренные в салат просто в зю-зю около речки. Подходит к
ним мужичок здоровенький и спрашивает: Пацаны глубоко здесь нет?
Нарки: нет-нет.
Ну мужик нырнул и чуть не утонул, еле выплыл, подбежал к наркотам и в
гневе орет: вы чо суки я из-за вас чуть не утонуд!!!
Нарки: а чо нормально все, полчаса назад утки вброд переходили так им по
грудь было

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь
копилку с прорезью внизу?

-У вас есть совесть?
- Есть, но я ей редко пользуюсь!

-Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- пиши: дирижопель.

- Дорогой, давай в эти выходные сходим в парк, погуляем, покатаемся на
каруселях.
- Дорогая, пошли лучше к твоей маме. Затрат меньше, а тошнит также !

pavelch.

Безусловно, смех - лучшее лекарство! Но только не при поносе.

Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что
если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою
кашу щепотку пороха.
Внук поверил... и прожил до 110 лет.
После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10
праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня проблема, я гей!
- Как интересно!!! а вы писатель, актер, певец??
- да нет, доктор, я грузчик!
- Да какой ты гей!!! ТЫ ПИДОР конченый!!!

забегает больной в кабинет А-а-а-а-а-а-а-доктор что это у меня Спокойно
больной сейчас посмотрим А-а-а-а-а-а-а что это у вас

Ебутся два пидора.
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо?
- Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!

Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор
говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не
осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в
двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться,
поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и,
получив ключ от номера, идет спать.
На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он
провел ночь?
- Прекрастно, - отвечает мужик
- ??????
- Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал:
"Спокойной ночи, милый". Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.

Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела
закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и
говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.

Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать.
Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет
разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги
пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса.
Мужик:
- Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги
проиграл...
Собака:
- Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре
завтра!

Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у
деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку:
- дед, а что это?
- садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве
царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти
королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса
не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и
бросилась вниз и разбилась...
- дед, ну а что же это такое?
- да не знаю, внучек, насрал кто-то.

Упал самолет в воду. Плавают на воде около острова Русский немец и
Француз, и видят как с строва убегает мужик. Те у него спрашивают:" е с
острова бежишь?" На это мужик ответил что на этом острове проживают
амазонки и всех мужиков кастрируют.
Ну и решили Русский Немец и Француз не плыть на остров.
Прошел день: не выдержал утомительного солнца Француз и поплыл на берег.
Ну амазонки выбежали схватили его и потащили на "операционный стол.
Прошел второй день: не выдержал голода Немец, приплыл на остров. Ну тоже
кастрировали.
Прошла неделя: Русский смирился с кастрацией и тоже поплыл на остров.
Амазонки выбежали, схватили и несут в лагерь.
Русский спрашивает:
- Как хоть кастрировать будете?
- Кто кем работал так и будем отрезать. Например немец механик так мы
ему гаечным ключом и открутили, француз повар-отрезали ножом.
Русский смеется ХаХаХаХаХаХаХа, так я всю жизнь мороженным торговал,
замучиетесь слизывать.

Собирала жена деньги на телевизор, а муж это дело унюхал и потихоньку
таскал оттуда на бухло. Получила жена зарплату и не пересчитывая заначку
пошла в магазин. Муж принял водки и ждет. Пришла жена, он ей: купила?
Она: купила, смотри (становится раком, задирает юбку), ШИРОКОЕКРАННЫЙ,
ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!

ШТИРЛИЦ ПАДАЯ С 6 ЭТАЖА ЧУДОМ ЗАЦЕПИЛСЯ ЗА КАРНИЗ 3 ЭТАЖА НА СЛЕДУЮЩИЙ
ДЕНЬ ЧУДО РАСПУХЛО И МЕШАЛО ХОДИТЬ

едет дальнобойщик. вдруг не с того не с сего ему поссать захотелось, ну,
думает потерплю. А в это время по радио передают новости, что в таком-то
месте упала летающая тарелка. ит. д. и т. п. А мужик как раз в том места
едет. Ну значит не в терпеж совсем ему стало, ладно. думает,
была-небыла... Остановился и пошел в лесок неподалеку. Встал возле
дерева и облегчается. кругом ночь и тишина. Тут он замечает -глаза
напротив горят."вот черт, думает. на инопланетянина нарвался. надо идти
на контакт" Страшно так ему стало. И объясняет: я-мужик-ссу. Ноль
реакции. Я-мужик-ссу! Опять тишина. Я-МУЖИК-ССУ!!!
- Я-лесник, сру.

Лежит в желудке еда. Спокойно так лежит, кайфует, переваривается. Вдруг
вливается стакан водки:
- Еда, подвинься!
Ну, места хватает, еда подвинулась. Лежит дальше. Вливается еще стакан
водки:
- Еда, подвинься!
Ну еда подвинулась. Тесновато, да что поделаешь:( Лежит дальше,
переваривается. Вливается еще стакан водки:
- Еда, подвинься!
Ну та подвинулась. Совсем тесно стало. Тут вливается еще стакан:
- Еда, подвинься!
Ну еда не выдержала и говорит:
- Ну бляха муха, охренели совсем! Все, пошла наверх разбираться!

Мужик в сбербанке снимает крупную сумму денег в валюте. Кассирша с
одобрением спрашивает: Прикупили что-нибудь хорошее! Да уж... Два туза
на мизере!

Как общаться с подчиненными

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом:

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнонах - логическая мотивация приближения дедлайна; употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса; употребляется обычно в конце быстронаха
и непосредственно перед срочнонахом.

Вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебля; корректное уважительное обращение (на Вы).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. А также депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня и
объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без
выходного пособия.

Шозахер? - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Гдебаблобля!!! - "Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?"

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Ур-родыбля! - "Здравствуйте, начинаем планерку". Перед употреблением
будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Ниссыблин! - "Уважаемый главбух, этот платеж в $ 3 000 000 на оффшор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджера перед сложной командировкой.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.