Повторные анекдоты

Учительница в начальной школе спрашивает дутей -Ну ребята, мы с вами
изучили книгу золой ключик, Как вы считаете, кто был Буратино по
национальности?
Маша отвечает- ну я считаю, что Итальянец.
У-ца - почему?
М. - Ну там встречаются такие имена (Джузеппе),(Карло)
У-ца -молодец!
А ты что Вовочка думаешь?
В. - Я считаю, что Буратина был чуркой!
У-ца - почему???
В. - А в книжке так и написано "Взял папа Карло чурку и получился
Буратино".

ежык - гордый птица, пока не пнешь - не полетит.

Самая дорогая вещь на земле - это глупость, потому что за нее дороже
всего приходится расплачиваться.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Укуренний в жопу наркоман звонит по телефону :
- Алле, это номер пять, пять, пять, пять.. пять ?
- Да, а что ?
- Охуеть!!!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопиться?
- Мадам не торопиться...
- Мадам выпьет чашку кофе?
- Мадам выпьет чашку кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!!!!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопиться?

Мужик заполняет анкету в 20-е годы и в графе "КАК спите с женой"
задумался:
- Напишу "сверху" - скажут что у меня возвышение над массами, напишу
"снизу" - иду на поводу у масс, "справа" - пришьют правый уклон, "слева"
- левый уклон....
Написал:
- Сплю отдельно - занимаюсь ананизмом.
Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Идет ежик по лесу, видит, лежит подкова, подывает ее, а там лошадь...

- Во что переименуют Питер если столичные функции
будут таки перенесены туда?
- Санкт-Путинбург.

Идет по крейсеру юнга и видит боцман курит ну юнга подходит и
спрашивает у боцмана: Товарищ боцман не угостите табочком. Боцман
ну угощу, насыпал ему тот сделал себе папиросу закурил только сделал
хапку сразу разкашлялся аж но заплакал и спрашивает у боцмана : Товарищ
боцман это что у вас за х*йня? Боцман: Это волосы из пизды любимой
женщины!
На следующий день у боцмана нет курить и тут он видит что юнга курит
ну тот подходит к юнге говорит : Юнга дай табочку. ну юнга насыпал ему
тот закурил а прокашлялся прослезился прям как юнга в прошлый раз и
спрашивает у юнге : Юнга это что за х*йня? Юнга:Ну это как вы и учили
волосы из пизды любимой женщины! Боцман:Дак ты нах*я около жопы то
нарвал?!!

Женщина снимает трубку телефона, там мужской голос:"Алло, это секс
по телефону?"
Она отвечает:"Вы не туда попали."
Он говорит (с игривой интонацией и придыханием):"Мммм..., я не туда
попал..."

Заболел учитель физики. Попросили провести урок учителя богословия. Ну
отроки, кто ответит, какое физическое тело самое легкое? Вовочка тянет
руку. Ну глаголь отрок! Х.. й, батюшка! Однако обоснуй! При одной только
мысли о пи.. де, встает! О.. по сути верно. А какое самое тяжелое
физическое тело? Вовочка опять руку тянет. Ну глаголь отрок! Х.. й,
батюшка! И это сможешь обосновать? Если не захочет, то домкратом не
подымешь! Однако по сути верно... Ну ладно, а какое средние физическое
тело? Вовчка опять тянет руку. Нет отрок, хватит. А то ты мне так на
х..й физику зашлешь!

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и
дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:
- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.
Вышел. Поп – генералу:
- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь
за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я,
священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –
«поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»…
- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.
Приходит денщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.
Генерал (в полный голос):
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или
хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты
при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца
святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?
Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не
дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это
потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту
не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга!!!

... Да как ты смеешь! У меня дед в концлагере погиб!
Упал с вышки, сломал шею.

Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из
нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается
некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка
не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни
как вставить не можете!!!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю
нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись.
Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный
секс, и тоже разошлась с мужем.
Договорились встретится у нее дома через несколько дней.
Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду
переоденусь, а вы пока посидите на диване.
Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
- Ну что? Поразвлекаемся!
- Спасибо! Я пошел домой!
- Мужчина вы куда? А секс?
- Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше
мне ничего не надо...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что значит "теоретически" и "практически"?
- Сынок, на кухне сейчас твоя мама и сестра готовят ужин. Пойди и спроси
у них, смогли ли бы они отдаться любому мужчине за миллион долларов!
Сын уходит, через какое-то время возвращается и говорит:
- Обе сказали, что за миллион долларов любому!
- Вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у
нас на кухне две БЛ*ДИ!!!

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться
через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного
вращения телефонного диска, он, наконец-то, дозванивается до оператора,
и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск...
- Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю...
- ... Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Алле, Иркутск?!..
- Оператор слушает...
- Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Москву...
- Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!...
- Москва слушает...
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Алле, Лондон?!
- Йес.
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина
по телефону.
- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по
производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,
поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения
рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого
размножения америкосов с готовностью отвечает:
- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы
помочь в вашей беде!
Буш соглашается:
- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно
скорее не менее 1 миллиона презервативов.
- Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим
вопросом!
- Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая
просьба...
- Да, записываю
- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь
размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
- Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.
Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские
будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!"
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей
изделия?2 и дает ему задание:
- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно
изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в
цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в
диаметре.
- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания,
Владимир Владимирович?
- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом
презервативе клеймо: "MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE"

Парень с девушкой вечером заходят в плдъезд. Девушка просит парня
окрутить лампочку, для создания интимной обстановки и говорит:
- Хочешь возьму в рот?
Парень ей отвечает:
- Ты че дура что ли?! Она же горячая...

Встречаются в Англии 2 новых русских:
- А что это у тебя машина с левым рулем?
- Блядь, только у тебя одного всегда все фирменное и настоящее!
FinancialMen

Спам придумали Боги, в отместку за наши молитвы!

Сенсация!!! Обнаружены документы, опровергающие заявление Киркорова, что
г-жа Ароян пришла на пресс-конференцию к ЗВЕЗДЕ неподготовленной.
Из найденных конспектов г-жи Ароян видно, что она тщательно готовилась и
запланировала целый ряд вопросов. При чем Фил узнал о этих вопросах еще
до общения с журналистами. Оказалось, что безобидный вопрос про ремейки
вывел Киркорова из себя и послужил поводом для изгнания журналистки
потому, что следующим вопросом должен был быть вопрос об отношениях
Киркорова с неким г-ном по имени ШИК

Передача «Вокруг смеха». Ведущий Александр Иванов объявляет итоги
конкурса «Что бы это значило? »
на лучшую подпись к фотографии.
На фото: Озеро, лед, посередине озера изо льда торчит хуй.
- 3 место занимает подпись: “Хуй моржовый»;
- 2 место: «Морж хуевый»;
- 1 место: «Нырнул и хуй вынырнул»

Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много
наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя
наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинес?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздается стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином
соответственно.
Затем снова pаздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного
домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"
Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть
опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет:
- Рекс, фас!!!

Олеся

В организме возникла критическая ситуация, необходимо удалить один из
органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник
его и так много!
Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя,
через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ.
Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две.
Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они
очищают кровь от токсинов.
Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!!
Тишина...
Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!

Пациент приходит к проктологу.
Пациент: Доктор, вы знаете у меня ТАМ, что-то колется! посмотрите,
пожалуйста.
Доктор: Господи, да у вас там роза!
Пациент: Это вам, доктор.

Врач гинеколог ведет прием, к нему приходит пациентка, во время осмотра
он бежит к своему коллеги в соседний кабинет и говорит: 1-й: У нее
клитор, как дыня 2-й: Да не может быть!
1-й: Правда, пошли посмотришь Приходят, второй гинеколог смотрит и
говорит: Клитор, как клитор, нормальной формы.
1-й: Да ты лизни, как дыня!

Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся,
спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему:
- Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним
человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30
метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной
широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы.
- Вы, наверное, из ФСБ?
- Да, как вы догадались?
- Вы обладаете информацие, которая нахуй никому не нужна.

Джордж Буш, работая заступом в каменоломне, ворчит:
- Идиот! Я же просил поддержать меня против Ирака!
Владимир Путин, усердно отгребая землю лопатой, отвечает:
- Ты сам баран! Я же просил поддержать меня против Чечни!
Ариэль Шарон, взмахивая киркой:
- Да вы козлы! Я же обоих просил поддержать меня против Палестины!
Араб с "калашниковым":
- Молчать, неверные! Работать, не отвлекаться!

Врезается в мерс с двумя кожаными затылками внутри дряхлый запорожец,
выходит мужик и разносит монтировкой мерс вдребезги, Садится и уезжает.
Один братан в мерсе- другому: -А ты прикинь че бы с нами было, если бы
мы в него врезались...?

Прогулка в детском саду. Один мальчик поймал ежика и принес его
воспитательнице. "Марь Иванна, а это кто?" - "Ну, как же, Петя, о нем
написано столько всяких стихов, песен и историй, и ты не знаешь, кто
это?". Мальчик долго с сомнением глядит на ежика, потом во взгляде его
появляется восхищение, и он говорит: "Так вот вы какой, товарищ Ленин!"

Приезжяет чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу
прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам,
выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади
хлопает таксиста по плечу и говорит: "Плохие вы в Москве охотники,
однако! Если б чукча дверцу не открыл - ушла бы бабка!"

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к папе и говорит: "Пап,
представляешь, сегодня наша классная - Мария Ивановна шла по корридору с
двумя ведрами клея, потом упала, клей разлился и она приклеилась."
Отец:"Ну и как, отодрали?" "Конечно! Некоторые даже по два раза!"

Идет вторая мировая война. Немцы забрасывают двоих солдат в Англию. Они
выбрасывают парашюты, одевают костюмы и выходят на дорогу. Решив
проверить свой Английский они заходят в придорожный Паб. Один из них
подходит к стойке бара и говорит:
- Barmen!
Бармен отвечает:
- Yeah?
Немец:
- Two martini`s please!
Бармен:
- Dry Martini?
Немец:
- NO ZWEI!

овод

Поймал дьявол русского, индуса и американца и говорит: "Если вы не
умрете, когда я буду вас бить своим хлыстом - я вас отпущу. Можете
воспользоваться какой-нибудь защитой." Пошел американец. Говорит: "Мне
для защиты хватит вон того валуна." Берет огромный валун, дьявол ударил
его хлыстом - от американца и мокрого места не осталось. Пошел индус и
говорит, что для него не нужно никакой защиты, потому что духи предков
защитят его. Ударил дьявол его хлыстом, индус выжил. "Ну, - говорит
дьявол ему, - отпускаю тебя. - обращается к русскому: - А ты чем
защищаться будешь?" - "Ясное дело - индусом!"

Просил еврей у Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею миллиард
долларов. Молится еврей несколько недель, потом несколько месяцев,
проходят годы... Является однажды Бог к еврею и говорит раздраженно:
"Слышь, мужик, достал со своими молитвами. Купи сначала лотерейный
билет, а потом проси чего хочешь!"

ИДЕТ УСТАЛЫЙ КОЛХОЗНИК С ПОЛЯ И ВСТРЕЧАЕТ СОСЕДА: Сосед: Михалыч, а ты
слышал что в деревне случилось?
Колх: Нет, а что?
Содед: Ну твоя жена сегодня к Батюшке ходила грехи замаливать, а тот
пока ей голову рясой накрывал - походу в рот ей дал!!!
Колх: Вот скотина! Пришел к Батюшке да и спрашивает: Батюшка, ты можешь
дать мне в займы пару мешков ржи? Тот отвечает: Да не вопрос, но я
сейчас полезу на колокольню в колокола звонить, ты к жене моей подойди -
она даст! Колх. подошел и говорит: батюшка разрешил тебе глину замесить!
Она не поверила и смотрит наверх на Батюшку, а тот рукой машет - мол,
дай, дай! Она сняла трусы и загнулась, а колх. давай ее пороть! Батюшка
увидел такое и кричит ей: да ржи, ржи! Она - ИГО-ГО, ИГО-ГО!

Сын спрашивает вечером отца:
- Что такое государство?
Папаша отвечает:
- На примере нашей семьи сынок : я, зарабатываю деньги - я капиталист ,
мама, контролирует деньги – она правительство, дедушка, следит за
порядком – он профсоюз, наша домработница трудится для нас – она
пролетариат, о тебе сынок мы заботимся – ты народ, твой младший братик -
наше будущее. Вот так вот сынок. Понятно ?
- Не папа, слишком сложно я до утра подумаю.
Ночью встает сынок, разбуженный орущим младшим братом, и идет искать
маму - мама спит, папа вовсю трудится на домохозяйке, а дедушка
подглядывает за ними.
С утра папа спрашивает сына все ли было ему понятно вчера вечером. Сын
отвечает:
- Да папа конечно. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь
пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать,
а наше будущее все в дерьме. «Перевод с немецкого» lew-rus

Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился:
Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое...
разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне
недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся
такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и
радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на
рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину - сгорел
lord_dispuzad

В столовой компании «Майкрософт»

Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит).

Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
----------------------------------------------------
Итого.......................................17.50 $

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Чечня.
Возвращается с задания отряд спецназа федералов, все устали - неделю по
горам лазили. Все в предвкушении отдыха, а тут еще и барашка на шашлык
надыбали. Но барашек еще не мясо - надо заколоть. Тут командир видит
мечеть с молящимися правоверными. Заходит туда (это-то в полной выкладке
- весь обвешаный оружием) и задает вопрос: "Мусульмане есть?"
Все притихли. Тут самый старый аксакал встает: "Я" - мол жизнь прожил,
боятся уже нечего. Выходят. Командир спецназа объясняет так мол и так,
барашек, надо заколоть. Человека зарезать эт лег-к-о, а вот животину
рука не поднимается... и дает аксакалу нож. Тот в рад-радешенек, что так
дело обернулось пытается пырнуть барана ножом, а руки-то еще трясутся,
да и силы уж не те, что в молодости. Вообщем барашек бъется, блеет, все
и все в кровище. Командир репу почесал и опять в мечеть (причем и сам
устряпался в бараньей крови) "Еще мусульмане есть?" А в ответ
тишина-а-а-а-а И тут мулла осеняет себя крестным знамением:
"Вт-те крест, тот старик последний был"

Нет, это не день рождения! Это поминки по бездарно прожитым предыдущим
годам.

Поехал как-то Киркоров в турне вместе с Пенкиным и Меладзе к чукчам.
Успешно выступил как всегда. А от друзей он слыхал, что живет в тех
местах один старец исполняющий желания. Приехал к нему Киркоров, заходит
в чум. Старец спросил:
- Чего хочешь, сын мой?
- Хочу стать еще более знаменитым, не только в России, но и на весь мир.
Старец приспускает штаны:
- Тогда тебе только нужно подержаться за мой член.
Киркоров решил, что для такого можно и подержаться. Уехал он обратно в
Москву, и сбылась его мечта. Но через неделю у него на руках начали
расти волосы. Друзья ему сказали, что неподалеку от чума старца есть
святое озеро, что оно все излечит.
Приехал он, значит, огляделся по сторонам - никого. Присел на корточки,
и давай руки мыть. А в это время на другом конце озера два алкаша сидят
бухают:
- Слышь Колян, нихуя себе, смотри, Киркоров руки моет!
- Да ты достал, вечно тебе всякая херня кажется: то Пенкин жопу моет, то
Меладзе рот полощет.

Старого еврея спросили на пороге сберкассы, ты идешь снимать деньги или
класть? Отвечает:
- Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну
корзину. Я положил деньги в разные банки: Гута-банк, Альфа-банк,
Содбизнесбанк, Диалог-Оптим...

Идет пионер по улице, видит в луже пьяного мужика и говорит:
- Дяденька! Вы у меня ассоциируетесь с деградирующей частью нашего
общества!!!
- Мальчик! А ты у меня ассоци... ассоци... отсоси у меня, мальчик!
Иришка

Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся
семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к
обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по
лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а
Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем
хочешь"

Устроились Винни-Пух и Пяточек работать журналистами.
Получили первое редакционное задание взять интервью у Эти /снежный
человек/.
Приехали в Гималаи. Ну, подумали и решили поставить флажек, разойтись и
через неделю встретиться.
Пух бродил-бродил неделю, нет Эти. Возвращается, а Пяточка нет.
Пошел он по его следам и видит лежит ПЯточек с разорванным ртом.
Винни спрашивает, что с тобой? А он ответить не может.
Ну, Пух взял у него из рук диктофон, включил и слышит:
- О-о, здраствуйте, Снежный человек, можно взять у вас интервью?
- Бери-бери!
- Так это же не интервью! :0
- Бери-бери!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Встречаются два товарища. Один рассказывает другому.
- Ты знаешь вчера на пожаре в соседнем дворе дедушка один погиб!
- Как погиб - сгорел что-ли? - удивляется другой
- Нет, дед хотел жить, вылез из горящего окна, пожарники растянули
брезент и он выпрыгнул!
- Значит разбился, наверное!
- Нет, удивительно, но брезент самортизировал и деда отбросило обратно в
горящее окно!
- Значит все-таки сгорел?! - не унимается другой
- Нет, живучий оказался, опять выбрался, опять выпрыгнул!
- Значит, разбился?
- Нет, опять самортизировал и обратно в окно!
- Сгорел, все-таки?
- Нет, опять выпрыгнул!
- Разбился?
- Нет, опять самортизировал!
- Слушай, ты достал меня со своим дедушкой!
- Во-о, на пожаре он также всех достал! Его взяли и застрелили!

ПОПАЛИ ВОЛК, МЕДВЕДЬ И КОНЬ В ЯМУ. ДЕНЬ СИДЯТ, ДВА, НЕДЕЛЮ- ЕСТЬ
ХОЧЕТСЯ. ВОЛК ГОВОРИТ: "СЪЕДИМ КОНЯ МЫ МЯСО ЕДИМ, А ОН НЕ ЕСТ ВСЕ РАВНО
ГОЛОДНЫЙ ОСТАНЕТСЯ" КОНЬ: Я ТАК И ЗНАЛ ТОЛЬКО ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА МНЕ
СДЕЛАЛИ НА ЗАДНИЦЕ ТАТУИРОВКУ ХОЧУ УЗНАТЬ ЧТО ЖЕ ТАМ НАПИСАНО ПРОЧИТАЙТЕ
МНЕ И ЕШЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ" ВОЛК И МЕДВЕДЬ НАГИНАЮТСЯ ПРОЧИТАТЬ КОНЬ БЬЕТ
ИХ ПО ГОЛОВАМ КОПЫТАМИ И ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ ЯМЫ. ВОЛК НАСМЕРТЬ, А МЕДВЕДЬ
СИДИТ ЗА ГОЛОВУ ДЕРЖИТСЯ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "ВОТ Я ПРИДУРОК ЗАЧЕМ Я ТУДА
ПОЛЕЗ ВСЕ РАВНО ВЕДЬ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!"

Жизнь, это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым способом

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю
нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись.
Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный
секс, и тоже разошлась с мужем.
Договорились встретится у нее дома через несколько дней.
Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду
переоденусь, а вы пока посидите на диване.
Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
- Ну что? Поразвлекаемся!
- Спасибо! Я пошел домой!
- Мужчина вы куда? А секс?
- Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше
мне ничего не надо...

Едет как-то Илья Муромец..... три дороги.... три камня:
- направо поедешь - коня потеряешь. Призадумался Илья... нет, коня
терять нельзя, хороший конь, богатырский. Такого больше нигде нет.....
нельзя коня терять.
- прямо поедешь - сам пропадешь. Нет, самому пропадать нельзя, как-же
без меня, богатыря, земля русская.... Нет, самому пропадать тоже нельзя.
- налево поедешь - пидором станешь. Ну пидором так пидором. Все таки и
конь цел и сам жив.
Ехал день и ночь, ночь и день...... Приехал на Калинов мост. Перегарищем
откуда-то несет и хлюпанье из-под моста.
Спрыгнул Илья с коня богатырского, меч-кладенец в руке.... и под мост. А
там чудо-юдо воду из реки пьет тремя головами, бадун у него
ужасный......
Изловчился Илья,... раз мечом - одна голова долой,... два мечом - другая
долой! А третья голова повернулась к Илье, в глазах печаль.... и молвит:
"Ильюша, ну и кто ты после этого???".

Как известно у программистов нет ни одного официального праздника в
году. Эту ситуацию легко исправить. Если Вы программист, то отмечайте
свой профессиональный праздник на 8,16,32,64,128 и 256-й день начиная с
нового года. Ура товарищи! Ура! :)

В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно
выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты.
Один студент пытается мухливать. Второй ему: Да ты ох№%л с№ка!
Преподователь: Спокойно, спокойно сейчас все объясню

Biban

Идут мама и сына-даун по пляжу
(реплики на украинском языке, русскими буквами)
Мама - дывысь сынку мэртва чайка
Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)

Вышел мужик в тамбур покурить, высунул голову в окно и наслаждается
свежим воздухом, вдруг из переднего вагона девушка выбрасывает
использованую прокладку и прямо ему в рожу. Мужик отдирает ее с лица и с
недоумевшим видом говорит:- Воде вата, но как ебало разбила!

Собралась англичанка в Россию в турпоездку, ну и спрашивает у своей
подруги, которая с мужем-дипломатом долгое время жила в Москве, мол, как
там у них с мужиками. Та ей говорит:
- В агентства лучше не обращайся, пришлют студента-заморыша, а лучше
выйди на улицу и выбери себе мужика с большим размером ноги, тогда точно
не останешся разочарованной.
Англичанка по приезду в Москву вышла на Тверскую, стала вглядываться в
толпу, глядь - идет маленький мужичок о огромных ботинках, ну она к
нему, тот сразу смекнул, чего от него дамочка хочет и отправились они в
ее отель.
Утром она ему протягивает 300 фунтов и говорит:
- Это вам за то, что вы согласились провести эту ночь со мной.
Затем достает еще 100 фунтов:
- И прошу вас, купите себе новые ботинки.
Мне кажется, что эти вам сильно жмут.

Дневник онониста: Дрочил правой рукой-круто...
Дрочил левой рукой-чуть хуже чем правой...
Дрочил правой ногой-хуже чем левой рукой...
Дрочил левой ногой-правой ногой лучше...
Снял бабу-жалкое подобие левой ноги...

Cидят два хохла, кушают сало, пьют горылку. Вдруг в небе появляется
кукурузник и медленно так, тихо планирует в огород и, задев чуток
халабуду врезается в одиноко стоящий на краю огорода клозет. {пауза}
Хохлы смотрят, выпивают, после чего один изрекает:
- М-даа! Яка дэржава, таки и тэрракт!

Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
Потому что на упаковке написано: "Открывать здесь".

- давайте купим воздушние шари, надуем их и отпустим.
- зачем?
- А на фиг они нам нужны!

- Алло?
- восемь.
- Алло?
- восемь.
- Что восем?
- А что алло?

Солдат:
- Товарищ прапорщик, здесь дохлый голубь.
Прапорщик, глядя в небо:
- Где?

В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то
на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии
третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и
пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит
- Здесь что-то не то. Все с 15 такта
Переигрывают. Дирижер останавливает и говорит
- Теперь - одни струнные
Переигрывают струнные
- Теперь - одни скрипки
Играют одни скрипки
- Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!!
- Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, несмотря на то, что какой-то дурак
мне здесь диез нарисовал

Давно это было... Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя
определит.
Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку.
Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д.
Подсунули собаку - тоже все верно определил.
Какую животину не приводили - ни разу не ошибся, сука...
Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит:
- Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда,
мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Встречаютса как-то два кума,
- один говорит, ,, ,куме, а у вас детей не будет!
- а чего ето????
- бо вы гондон куме!!!!!!

-О-ГО!-сказал гинеколог.
- О-ГО-го!-ответило ему эхо...

вареник

- Ты чего плачешь, Анка?
- Дык белые меня изнасилили!
- А ну расскажи - каким это образом?
- Дык мне-то показалось, что не образом, а подсвешником!

Лелик.

Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее-спрашивает жена в постели.
Да, сейчас вытащу.

Девушка прошла мед. коммиссию, после чего ей выдали заключение, в
котором было написано "здоровая". Почему здоровая, удивилась девушка,
такая же как у всех.

НЕСКОЛЬКО ПРИНЦИПОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО:
- шестизарядные пистолетыстреляют по 30-40 раз(видимо их умудряются
заряжать магазинами от автомата)
- если в кадре появится большое стекло витрины, значит в скоре, через
него кого-нибудь вышвырнут.
- детектив только тогда может успешно раследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
- если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не
стоит ходить, то он обязательно войдет туда, чтобы задать там идиотский
вопрос "кто там?"и получить по голове.
- когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
- перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему натацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание не минуемой смерти
- губная помада никогда не сотрется, даже если та будет нырять с
аквалангом.
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

По моему это есть в каждом боевике...

Приходит мужик к доктору
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в
воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь
лицом.
Доктор отвечает
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть
выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика
правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает
- Никто не пришел...

папа с сыном занимаются онанизмом....
сын спрашивает у отца: "Пап, а женщины есть?"
отец отвечает: "Нет, это фантастика ".

- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
- Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в
маршрутке сосут, да так дешево!

Приходит пьяный муж домой согромным букетом роз. Жена ему:
- И что ятеперь перед тобой ноги должна раздвигать?
- А что, вазы нету?

Пассажирский самолет потерпел крушение. На место крушения прибывают
спасатели. Перед ними следующая картина: на обломках самолета сидит
заросший лохматый старик в тряпье и обгладывает человеческую кость.
Спасатели в ужасе спрашивают:
- Что вы делаете?!
- Мужики вы ничего не понимаете. Я единственный выживший. Мне через
столко пришлось пройти чтобы заставить себя сделать это - страх,
голод...
- Ладно, ладно. Но ведь самолет упал всего полчаса назад!!!

Русслий в грузинском рестаране:
- - Мне бы чего-нибудь остренького и национального...
- - Кинджал в жопу хочешь?

Вам не кажется, что самая скандальная и эпатажная программа "Окна"
Дмитрия Нагиева, чем-то напоминает аналогичную по непредсказуемости
программу Била Гейтся "Windows"?

RiskMaker

У мужика умерла теща.
С женой возращаются с похорон. Вдруг мужику на голову наделала птичка.
Он поднимает голову и спрашивает:
- Мама, вы уже там?

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком
станешь». Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к
лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да
и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь,
со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? »
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке
лет так 400…
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь».
Почесал бороду и поехал направо.
Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший,
измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе
оставил.
Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша
из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по
другой. Тот отскочил и спрашивает:
- Илья, ты чего?
- Я пить хочу, умираю!
- Да кто ж тебе мешает-то?
- Я хуею…

На похоронах Леонид Ильич Брежнев как всегда своим тянущим голосом
высказался: "Сегодня мы провожаем в последний путь товарища Суслова.
Кстасти, а где он?"

Встречаются три клабера. Делятся впечатлениями:
- Вчера новый хит слышал: ыдс, ыдс, ыдс, ыдс...
- Нее. Я вот другую тему вчера слыхал: уау, уау, уау, уау...
Третий:
- А вот я такой сет вчера послушал: бум, бум, бум, бум...
Те двое:
- Фу, попса, иди отсюда!

- Я перепробовал множество шариковых дезодорантов, пока не понял: все
они на вкус - говно!

Gриходит студент в публичный дом, а денег нету нихуя.
Студент протягивает сутенеру полтинник и спрашивает:
- А что можно на полтинник поиметь?
- Блядь! Ахуели! Да за полтинник, иди и выеби, старуху, морщинистую,
гнилую и дохлую, которая на лестничной клетке валяется, тока деньги
вперед! - отвечает ему сутенер.
Студент заплатил и пошел выебал старуху приходит и говорит,
- Ну в общем все нормально, но только у нее сопля из носу потекла.
сутенер его невозмутимо слушает и кричит в нумера
- Саня, Леха, блядь где вы шляетесь, идите старуху замените, эта уже
переполнилась...

Пошли как-то в поход Жопа, Насос и Треугольник. Устроили в лесу привал и
решили сварить макароны, а пока они варились все уснули.
Просыпается Треугольник, смотрит, а макарон нет. Он будет Насос.
- Насос, ты съел макароны?
- Нет я не ел.
Вдвоем будят Жопу.
- Жопа, ты съела макароны?
Жопа улыбнулась и убежала...

Приходят два эстонца в публичний дом. Спрашивают :(эстонский акцент)-Ми
би хотели девушку... Администратор:- А сколько у вас денег? (Э):- 2
крони! (А):- За эти деньги вы можете только друг друга трахнутью (Э):-
Спасибо!. Уходят. Через час возвращаются (Э):- А кому денеги отдать???

После авиакатастрофы над Чукоткой, чудом оставшаеся бортпроводница
просит двух встретившихся ЧУКЧЕЙ вывести ее к людям. В благодарность
решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб " детей
небыло".
Через год чукчи встречаются
- ну ты как?
- нормально.
- и я нормально.
- детей нет ?
- не а
- и у меня нет. Может снимем эти резинки и поссым по человечески?

По последним исследованиям ученые доказали, что в двухместной байдарке
обычно находятся два непонятных существа: "Гребибля" и "Гребубля"! :)

В одном из подземных переходов метро в Амстердаме сидят трое
бедолаг-попрошаек. У одного на на картонной каробке было написано "я
голоден" а в коробке лежало лишь 5 сентов. У другого было написано "у
меня нет ног" и немного мелочи. Третий бедолага сидел с коробкой полной
денег.
Как вы думаете что у него было на писано на вывеске?
Там было написано "я хочу обратно к себе домой в Марокко"...
raoul

- Свято место пусто не бывает, - сказала проститутка, раздвигая ноги.

mesh67

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его
самого...

- В чем заключается многозадачность Windows 95?
- Она глючит и работает одновременно

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй
тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000"
oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.