Поиск по автору:

Из баек моей компании: когда компания только начала развиваться и
продавать нашу основную программу, у нас были версии для тогдашних PC и
для мейнфреймов, которыми пользовались все уважающие себя организации.
Продажа программ для мейнфреймов шла как-то не очень, хотя как раз
мейнфреймные компании могли извлечь особую пользу из нашего продукта.

Что тогда сделал владелец компании? Он поднял цену программы. И продажи
тут же пошли вверх. Оказывается, раньше компанию не принимали всерьез:
"у них наверное какая-то игрушка, а не рабочая программа, раз за такие
деньги продают."

Правда покупать програмку на мейнфрейм вмещающуюся в 3к памяти тоже
кому-то показалось несолидным, так что инженеры вздохнули, да и добавили
много-много нолей к концу executable файла, сделав его целым 3meg. Тогда
программа стала устраивать всех.

Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе
часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая
на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке:
- Д-А-Ш ???
тишина....
- Д-Аааа-Ш ???
- HЕТ!!!
пауза....
- Мы ошиблись!

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем
Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура
такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит
обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил
сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс
звуком "Дыр-дыр-дыр".
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к
нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль
внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Hе заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Hет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю
нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись.
Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный
секс, и тоже разошлась с мужем.
Договорились встретится у нее дома через несколько дней.
Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду
переоденусь, а вы пока посидите на диване.
Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
- Ну что? Поразвлекаемся!
- Спасибо! Я пошел домой!
- Мужчина вы куда? А секс?
- Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше
мне ничего не надо...

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю
нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись.
Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный
секс, и тоже разошлась с мужем.
Договорились встретится у нее дома через несколько дней.
Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду
переоденусь, а вы пока посидите на диване.
Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
- Ну что? Поразвлекаемся!
- Спасибо! Я пошел домой!
- Мужчина вы куда? А секс?
- Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше
мне ничего не надо...

Зашел как-то еще до санкций в магазин сыру купить, а очки дома забыл. Стою, щурюсь на ценники, а везде гордо написано "Reserve" и две армянки с характерным акцентом наперебой предлагают отведать "разные сорта резервного сыра". Я в шутку спросил: "А почему только резервный, где у вас основной?" Ответ мгновенный и он порадовал: "Основной только вчера кончился, но, поверьте, резервный ничуть не хуже".