Поиск по автору:

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.

Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший
военный.
- Переведите мне интернет на русский язык!
- Как, весь интернет?
- Да!
- Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу
rambler.ru)
- О, как вы сделали????
(ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)

Телефонный звонок.
- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!

Что такое мужская солидарность?
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает
- где был?
- у Гриши я был, в шахматы играли
Жена звонит Грише:
- Гриша, мой муж у тебя был сегодня ночью, в шахматы играли?
- Конечно, он и сейчас у меня...

Что такое женская солидарность?
Жена приходит домой под утро. Муж:
- где была?
- у Наташи заночевала.
Муж звонит подруге.
- Наташа, моя жена у тебя сегодня ночевала?
- Я же говорила тебе, что она тебе изменяет!

Мужик заехал к подруге и остался ночевать. Машину оставил во дворе
со включенной сигнализацией. Посреди ночи слышит - орет сигнализация
на его машине. Он спускается вниз и видит картину: рядом с его машиной
четыре амбала стоят, улыбаются и говорят "Ну что, мужик, ключи несешь?"

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Если бы я был девочкой, я бы хотел платье. Но я мальчик, я хочу пять миллионов долларов.

Ах, кабы не был я так весел,
То я бы очень грустен был,
Не пел бы я веселых песен,
Сидел на стуле бы и ныл...

В лесу лосю захотелось водички попить. Подошел он
к ручью, склонился и пьет. В этот момент появляется
охотник, видит лося, вскидывает ружье и стреляет
лосяре прямо в лоб. Лось продолжает пить. Охотник
стреляет второй раз, третий раз - все безрезультатно.
Мысли охотника: Во, блин, лосяра попался - стреляю, стеляю,
а он все никак...
Мысли лося: Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже...

Девушки, рожайте детей, и пожизненная игра в дочки-матери вам
обеспечена.

Случилось это несколько лет назад в Краснодарском институте
физкультуры. Один парнишка занимался любовью с борчихой - членом
сборной команды. Так вот, она так тащилась, что порвала ему задницу.
Вот такая грустная история...

Пусть весь мир не только подождет,
но еще и повертится вокруг меня!

Снегири не гири, я так и знал!

Звездой стать легко. Ненадолго, правда, но можно. Нужно лечь на воду
лицом вниз, руки-ноги в стороны. Все, ты-звезда!

Старого еврея спросили на пороге сберкассы, ты идешь снимать деньги или
класть? Отвечает:
- Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну
корзину. Я положил деньги в разные банки: Гута-банк, Альфа-банк,
Содбизнесбанк, Диалог-Оптим...

- Папа, а когда студенты спят?
- Не знаю, сынок...

Рецепт похудения от Ларисы Долиной.
Супер-система «ШЕСТЬ».
Суть в следующем. Необходимо разделиться на шесть частей, сохранив при
этом общую массу. Вас будет шестеро, но зато каждая из вас сможет
похвастаться великолепной фигурой.

Двойняшки - это двойные няшки.

Я управляю арбузом, или арбуз управляет мной?
Если учесть, что арбузы по определению не управляемы, то верно второе.
Эти полосатые штуки опасны. Об этом предупреждает их боевой раскрас.
А еще у них нет сердца.

Два брата-близнеца. День рождения у обоих. Одному надарили
кучу подарков - радиоуправляемую машину, хоккейную клюшку, велосипед...
Другому подарили только разноцветный шарик на резиночке.
Первый - второму:
- Посмотри, сколько мне всего надарили и машину, и клюшку,
и велосипед - а тебе только шарик на резиночке!
Второй - первому (поигрывая шариком)
- Ну и что, за то у меня нет рака печени...

Финннские блины пекууутся заа неделлю до праааздника. И все равноо ннне
приггождаааются...

Вопрос:
Что легче разгрузить, вагон резиновых мячиков
или вагон мертвых мальчиков?
Ответ:
Вагон мертвых мальчиков, т.к. мертвые мальчики
легче накалываются на вилы.