Повторные анекдоты

- Миш, а ты когда-нибудь налево ходил?
- Конечно, ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Зоссийскими учеными выведена новая порода почтовых голубей. Смышленые
птицы летят прямо по адресу, указанному на конверте, и там гадят.

Россия - удивительная страна: мебель здесь делают из ДВП, а заборы - из
натуральной древесины.

русалка села на шпагат

Смехом можно запросто добиться успеха у женщин.
И чем мех дороже, тем проще.

Адам и Ева гуляют по Эдемскому саду.
Ева:
- Ты меня любишь?
Адам:
- А что делать?

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.

Богата зарытыми талантами земля наша!

Когда Путин говорит про удвоение ВВП, он всегда говорит про продолжение
своего срока у власти.

В больнице.
- Сестра, сестра! Он в меня стулом кидается!
- Так вы в него тоже киньте!
- Не могу-у меня жидкий!!!

Так же в больнице.
- Сестра, сестра! Что это за животное у меня на животе?!
- Это муха.
Эх какая наглая птица!!! Весь живот мне истоптала!!!

Жора выходит из нового автомобиля Порше. Его друг интересуется, откуда у
него такая классная тачка. Жора рассказывает, что тормозил на дроге
автостопом, и остановилась баба в Порше. Он садится к ней в машину.
Через некоторое время она останавливается, стягивает трусы и предлагает:
"возьми от меня все что хочешь». Ну, он и выбрал Порше. Друг говорит,
да, ты правильно поступил... ее трусы все равно бы тебе не подошли!

Взобравшись из последних сил на Эверест, альпинисты обнаружили там двух
задумчивых йогов в набедренных повязках.
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Звонит в МЧС тетка и говорит, что у них во дворе на дереве сидит
медведь. Через час звонок в дверь. Тетка открывает - на пороге амбал с
питбулем. - Так. Меня зовут Коля, а его (кивок на питбуля) Кефирчик.
План такой - сейчас вы встаете у окна с ружьем, я лезу на дерево,
скидываю вниз медведя, Кефирчик хватает его за яйца и утаскивает в
зоопарк. Все ясно. Тетка - все ясно, только нафига я у окна с ружьем?
Амбал - а это на тот случай, если упаду я - мочи Кефирчика.

Снегири не гири, я так и знал!