Поиск по автору:

Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты
рассказываю от первого лица.

Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после
первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но
есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200
или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков
сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни
одной поклевки, еще немного посидели - ничего, а мужики на том берегу
время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них
рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться
порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг
провалишься, тогда все... Только одна мысль утешает: мужики-то как-то
прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду...
Дошел... Подхожу к рыбакам и говорю:
- Здорово, ну, как клюет рыбка?
Те аж подскочили, глаза по шесть копеек:
- Ты как, - говорят, - сюда попал??..
- Я, - говорю, - с того берега пришел..
Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили:
- Пешком???
Я говорю:
- Да, а что?
Они:
- Ох...ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!!
Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду.
В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась.
Югов.

История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на
спиртзаводе свидетели проишествия.

В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут
спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли
охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в
какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей
что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить
спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до
изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку
чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно
быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа
нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта
на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или
чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее
счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу
"счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в
нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними
длившийся примерно 10 - 15 секунд:
Мастер:
- Иваныч, ты....
Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру
время:
- Мастер, некогда, рабочее время закончилось...
Мастер:
- Ты подожди...
Работник уже на бегу:
- Некогда, некогда.....
В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...

Жили - были два приятеля Вася и Петя, на одной из вечеринок Вася
накушался водочки вдрызг, лежит ни на что не реагирует. Петя решил
пошутить над ним и засунул ему в задний проход презерватив. Наутро,
проснувшись, Вася обнаружил инородное тело у себя в заднице и потребовал
у Пети объяснений. Петя, говорит мол так и так нажрались вчера сильно, я
тебя и оприходовал по пьяни-то. Так что, один - ноль в мою пользу.
Вася затаил обиду, и в течении полугода во время совместного распития
спиртных напитков пытался напоить Петю, но тот был настороже. Но все же
однажды Петя потерял бдительность и напился до поросячьего визга.
Вот он, сладкий миг мести, им насладился Вася когда поимел своего
собутыльника. Наутро Вася говорит, ну, что Петя, сравнялся у нас счет,
теперь один - один. Петя выпучив глаза кричит, да ты что я же пошутил
тогда, ничего не было и т. д. и т. п.
Вася послушал, пожал плечами. Ну тогда, ОДИН - НОЛЬ.

Только, что приятель рассказал.
В студентческую пору выехали они на базу отдыха большим коллективом
отдыхать конечно, ну и оторвались... Музыка, танцы, песни, просто пьяный
ор, вообщем от души, с размахом. Часов так... ну очень поздно.
В разгар веселья приходит к ним дедушка сторож и тихо так спрашивает:
- Ребятки, я вам не мешаю?
Студенты:
- да ты что дед, нет конечно.
А дедушка:
- А уж вы то меня как задрали.....

Сижу в троллейбусе с обзором на заднюю дверь.
Троллейбус собирается отъезжать от остановки. Вдруг вижу, из-за угла
дома выходит мужик с двумя сумками в руках, увидев троллейбус со всех
ног кинулся к нему, надеясь успеть, сумки мешаются, мужик пыхтит, но
успевает добежать до двери и запрыгнуть в троллейбус... почти. В это
время водитель то ли не посмотрел в зеркало, то ли уже посмотрел и не
увидел мужика, стал закрывать двери. Мужик увидев, что двери закрываются
буквально перед носом сделал отчаянную попытку прорваться в
троллейбус... Тут небольшая ремарка, вспомните как Вы действуйте когда
перед вами закрываются двери лифта.. Правильно, каждый нормальный
русский человек делает это - засовывает между створками что успеет, руку
или ногу, чтоб значит двери не закрылись, в крови это у нас, уже
безусловный рефлекс. Так и мужик сделал, а поскольку ногами он бежал,
руки у него были заняты сумками, он с разбегу засунул между
закрывающимися створками свободную часть тела, т. е. голову. Народ в
троллейбусе замер, такое не часто увидишь. Итак, картина как в "Ну,
погоди", в руках сумки, ногами упирается, голова в троллейбусе, на ушах
двери, ну то есть двери сошлись как раз в районе ушей. На секунду
замерев, двери начали медленно сходится друг с другом по пути сгребая
резинками лицо несчастного в одну вертикальную складку. Складка
поморгала глазами и смятыми в рыбью дудку губами с обидой проговорила
"... БЛИ-Н-Н-Н, НЕ УСПЕЛ...", двери закрылись, и троллейбус медленно
отъехал от остановки. Народ в троллейбусе от хохота лежал остановки три.