Остальные новые истории

Моя подруга, бывши на последних месяцах беременности, собралась идти
сдавать анализы. Извините за подробность, кал.
Но так как с этим делом у нее были проблемы, решила собрать их заранее,
дня за 2-3.
Ровно в срок она относит эти самые анализы в поликлинику и ждет
результата.
А результат был таков, цитирую: "кал в засушенном виде, анализу не
подлежит". Она от смеха чуть не родила.

Работал я пару лет назад в одной госконторе по выдаче всяких нужных
справок населению. В приемные дни, естественно, толпа народу, туда-сюда
шастают. Вышел на крыльцо, смотрю - слева от меня стоит спиной ко мне
девушка и звонит по мобильнику.
- "Алло, Саша..."
Тут справа от меня голос:
- "Да!"
Разворачиваюсь - метрах в 20 справа от меня к конторе медленным шагом
подходит парень, и тоже разговаривает по мобильнику.
Девушка:
- "Саша, я сейчас в [название конторы], минут через 20 буду."
Парень:
- "Да, хорошо..."

Надо ж, думаю, как совпало - каждый о своем, а в целом прямо диалог
получается :)

Девушка:
- "Ты меня дождешся?"
Парень:
- "Да."
Девушка:
- "Мне еще за справку заплатить надо."
Парень:
- "Хорошо."

Я стою и размышляю: "Вот, блин, до чего техника дошла..."

Тут девушка заканчивает разговор и разворачивается в мою сторону; и
парень уже практически подошел. Пару секунд немая пауза...
- "САША, ТЕБЕ ЧТО - ДЕЛАТЬ НЕХРЕН?!"

... Делаю вид, что я ничего не заметил, и отхожу в сторонку, пытаясь
спрятать лицо...

Многие из Вас наверняка видели по телеку рекламу стайлера "Браун"(такая
штука беспроводная, с помощью которой можно в миг сделать из прямых
волос классные кучеряшки), где сначала мелкие чуваки прыгают в волосах
рыжей девицы! Ну в общем есть в рекламе помимо этой привлекательной
девицы один привлекательный ляп! Я не знаю, как такое не было замечено
ранее, и кто был режисером этой рекламы, но...
Итак суть ляпа! В конце рекламы, восхваляющей этот беспроводной помошник
женщин, дядька за кадром говорит следующее: "... А самое главно, что
стайлер Браун можно использова как в любое время, так и в любом месте"!
Одновременно с последними словами рыжеволосая девица засовывает стайлер
за шиворот комбинезона, то есть мягко выражаясь в трусы! :-) Вот и
думай, какое такое "любое место" имели ввиду рекламодатели!? :-)

Вот вам, полюбуйтесь ;) Это реальная объяснительная записка, добытая
позавчера из деканата одного универстета.
[ любые совпадения имен и событий являются случайностью ;) Однако
оригинальность гарантируется, т. к. я в руках сейчас держу ксерокопию. ]

"Заместителю декана Н-ского факультета Петрову Ивану Никаноровичу от
студента группы 12345 Антона Ку.

Иван Никанорович, прошу продлить мне дополнительную сессию хотя бы до
вторника 24-го февраля.
У меня не получилось сдать экзамен за эту неделю. Мой преподаватель,
которому я буду сдавать, будет только с середины следующей недели.
Эта запись, я думаю, не является официальной. Я действительно учу
математику. Но, к несчастью, сдать экзамен не могу.
Клянусь, я сдам математику на след. неделе. Вы не смейтесь, у меня уже
голова плохо думает после бессонных ночей учения математики.
Прошу вас дать мне последний шанс. Я точно сдам этот экзамен.

Дата, подпись."

Вот. А вы говорите студенчество портится и вымирает ;)

Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки
Преамбула:) ).
Беспокоиться за меня не надо - я во всяких местах горячее не беру. Я
возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать
кое-что умею!

Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне
купленную сетевуху. Говорит - не работает. Отдаем сетевуху сервиснику,
он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение:
"Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим
драйвер "Прямые руки".
Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и
вопросительно смортит.
Спрашиваем: "Еще чего-нибудь?".
Отвечает: "А драйверок-то дадите?".

Было это лет 10 назад. Подруга моих родителей - женщина одинокая. Как-то
раз решила завести она котенка. Котенок оказался помесью сибиряка и
перса - кто знает, оценит. Красивые звери, и не такие дурные, как персы
чистокровные. Когда котенку стало около года, он, естественно, стал
интересоваться половым вопросом, и очень активно. И тогда какой-то
великого ума человек посоветовал завести котенка, чтобы сексуальные
инстинкты кота трансформировались в отцовские. Котенка завели. Той же
породы. Однако отцовских инстинктов у старшего не проявилось, зато
проявились активнейшие гомосексуальные. Бедному котенку он не давал
прохода. В итоге его кастрировали. Прошел год. Младший подрос. Видимо,
перенесенная в детстве моральная травма глубоко повлияла на кошачью
психику. Картина была обратная. Теперь он не давал прохода несчастному
кастрату. В итоге тоже отправился к ветеринару. Так и жили два мохнатых,
толстых и ленивых существа.
У дочери этой дамы был перс. Чистокровнейший, за которого отдали
какие-то бешеные баксы. У перса был пунктик. Жутко был озабоченный. В
качестве куклы из секс-шопа использовал фрагмент черно-бурого воротника
от старого пальто и делал к нему по 20-30 подходов за день. При этом, с
живыми кошками у него получалось через раз.
Дочка этой дамы как-то раз куда=то уезжала. И отвезла перса на временное
проживание к матери. И тут началось... Озабоченный перс сутками гонялся
за кастратами по всей квартире, и если догонял, активно использовал. Это
длилось месяц...

Буквально сегодня случилась.... Сижу, пью джин-тоник, он заканчивается,
иду за пивом, смотрю в и-нете программу ТВ-передач и выясняю, что по
ТиВи будет первая матрица, крайне заинтересованный тем, какой комп они
поставили на вертолет, решаю посмотреть. Сказано - сделано, к пиву
добавились креветки, сижу, смотрю, а время уже позднеее.. И то ли в
борьбе за неовское праведное дело, то ли в борьбе со своей
бессознательностью как раз в момент крепления троса - -засыпаю.... о
чем, естесственно, ни фига не помню, а тут.... ПРОСЫПАЮСЬ.... так как
слышу какой-то отечественный шлягер со словами..... "ТАКИЕ ДЕЛА....."
кухонный ноутбук с ТВ тюнером чуть не разнес на фиг!!!! Потому что так
все это шикарно пристыковалось, что Гоблин с его властелином отдыхает!

Реальная история, или как рождаются анекдоты: Стою я как-то в
видеопрокате, хочу взять кассетку посмотреть. Передо мной женщина
спрашивает у продавца: «У вас есть… это…. как его там… «КОЛЬЦО БРАТВЫ»?
… «КОЛЬЦО БРАТА»? … «БРАТОВО КОЛЬЦО»? …
Продавец: «Может, Вам все-таки «Властелин Колец- БРАТСТВО КОЛЬЦА»? … :)

Ну, сидим один день с друзьями. И пришла Лена(наша знакомая) с
Кока-Колой. А там где-то пол бутылки оставалось. Посидели, потом она
ушла куда-то а Колу оставила. Ну наши взяли нахаркали, ну угостить
хотели кого-нибудь. Посидели еще 5 минут, и пришел пацанчик, лет 6-7.
Как его звали я не помню, но имя у него било приколнее, по-моему-Емот(он
был из Афганистана). Ну пришел, и наши, сразу, "Будешь Колу", а он с
таким прикольном акцентом говорит "Оообажаю Колу" и пьет как наверно
терминатор (хотя я не видел чтоб он воду пил) Наши опять "Все, все
оставь нам".
И этот Емот пошел поиграть, нам опять в голову пришла новая
идея-нассать. Ну я остался сидеть на скамейке, а мои друзья зашли в
подъезд (ну поняли да, зачем). Вышли через несколько минут, с Колой (а
цвет не изменился, потому-что еще много оставалось:). Ну сидим, ни кто
ни идет, через пол-часику все ушли, кроме меня и Сергея, Колу оставили.
Вдруг смотрим идет кореец (Могай его звали), ну идет такой крутой
походкой, и с ним еще какие-то набухавшиесйа телки. Увидел Колу (ну жара
(это было летом)) "Оо, чья Кола?" Ну я тоже крутым видом ответил "Мая!"
а он "Можно?".
Я кивнул головой "Можно".
И он взял, и всю бутылку(пол бутылки)выпил. И в конце "Ааахх..."

Ну ми потом всем друзьям рассказали, целую неделю об этом смеялись...

SHOH

Отрывок статьи "http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4301339&s=11"

Как пишет "Коммерсант", если раньше исследователи грешили в основном на
фундамент аквапарка, который поплыл под одиннадцатой колонной, то теперь
они подозревают, что опора надломилась, не выдержав бокового
динамического удара. А произвести его могла как взрывная волна, так и
(внимание!!) давление звука от проходящей в аквапарке дискотеки.

Сидят девчонки в подсобке. Потолок черный(последний этаж, угол здания)
- Что будет, ести крыша рухнет?
- Будет как в аквопарке........ ,

АРМАГЕДДОН !
ЛЮДИ ЭТОЙ СТРАШНОЙ ИСТОРИЕЙ Я ХОЧУ УБЕРЕЧЬ ВАС ОТ ГЛУПОСТЕЙ КОТОРЫЕ ВЫ
МОЖЕТЕ СОВЕРШИТЬ НАХОДЯСЬ В ПРЕДДВЕРИИ СОСТОЯНИЯ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
ИТАК: ... НЬЮ-ЙОРК 2050 ГОД. Я ИДУ ПО 23 АВЕНЮ ВЕРНЕЕ ПО ТОМУ ЧТО
ОСТАЛОСЬ ОТ НЕЕ .
НАД ГОРОДОМ ПЛЫВУТ СТРАШНЫЕ РАДИОАКТИВНЫЕ ОБЛАКА ИХ ЯРКО-ЗЕЛЕНОЕ
СВЕЧЕНИЕ
НЕСТЕРПИМО ЖЖЕТ НЕВООРУЖЕННЫЕ ГЛАЗА ОБЫВАТЕЛЕЙ, А ИХ ОСТАЛОСЬ НЕ ТАК-ТО
МНОГО ПОСЛЕ ТОЙ НЕОБЫЧАЙНО ЖЕСТОКОЙ ВОЙНЫ РАЗЫГРАВШЕЙСЯ В 2035 ГОДУ
19 ДЕКАБРЯ -ЭТО БЫЛА САМАЯ КРАТКОВРЕМЕННАЯ ВОЙНА ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ
ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. РОВНО 20 СЕКУНД ДЛИЛАСЬ РАДИОАКТИВНАЯ БУРЯ РОДИВШАЯСЯ
ВО МНОГИХ МЕСТАХ ПЛАНЕТЫ, КАЗАЛОСЬ ПРАВИТЕЛИ СТРАН СОРЕВНУЮТСЯ В
БЕСПОЩАДНОСТИ К ЛЮДЯМ. КАЖДУЮ СЕКУНДУ В АТОМНОМ ОГНЕ СГОРАЛИ МИЛЛИОНЫ .
РАСКАЛЕННАЯ ПЛАЗМА ВЫЖИГАЛА НА СВОЕМ ПУТИ ВСЕ И ПОЧТИ НЕ БЫЛО МЕСТА
НА ПЛАНЕТЕ ГДЕ МОЖНО БЫЛО БЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ НЕМИНУЕМОЙ ГИБЕЛИ. ТОЛЬКО ТЕ
КТО
НАХОДИЛСЯ ПОД ЗЕМЛЕЙ ПОД ЗАЩИТОЙ БЕТОННЫХ СТЕН МЕТРО ИЛИ БУНКЕРОВ
ОСТАЛИСЬ
В ЖИВЫХ, НО НА ИХ ЛИЦАХ ПОРАЖЕННЫХ ЛУЧЕВОЙ ДОЛЕЗНЬЮ НЕ БЫЛО И ТЕНИ
РАДОСТИ
ПОТОМУ ЧТО НЕ ОСТАЛОСЬ НА ЗЕМЛЕ ТОГО РАДИ ЧЕГО МОЖНО БЫЛО БЫ ЖИТЬ .
НЕ БЫЛО ТАКОЙ СЕМЬИ ВСЕ ЧЛЕНЫ КОТОРОЙ ВЫЖИЛИ. ДОМА, ИМУЩЕСТВО, МАШИНЫ
ДЕНЬГИ, РОДНЫЕ ВСЕ БЫЛО ПОГРЕБЕНО ПОД ТОЛСТЫМ СЛОЕМ РАДИОАКТИВНОГО
ПЕПЛА. ОСТАВШИМСЯ ГРОЗИЛА СМЕРТЬ ОТ ГОЛОДА ИЛИ ОТРАВЛЕННОЙ ПИЩИ .
ПОЯВИЛИСЬ ЖИВОТНЫЕ-МУТАНТЫ ОТ КОТОРЫХ МОЖНО БЫЛО ОЖИДАТЬ ВСЯКОЕ,
ДОМАШНИЕ
КОШКИ ПРЕВРАТИЛИСЬ В СТРАШНЫХ ВРАГОВ. ОНИ БРОСАЛИСЬ НА СЛУЧАЙНЫХ
ПРОХОЖИХ
И ЕСЛИ ТЕ БЫЛИ НЕВООРУЖЕНЫ РАЗРЫВАЛИ ИХ ОСТРЫМИ КОГТЯМИ НА ЧАСТИ.
Я НЕЧАЯННО СПОТКНУЛСЯ И ВЗГЛЯД МОЙ УПАЛ НА ЧТО-ТО СВЕТЛОЕ Я ПОДНЯЛ ГЛАЗА
ЭТО БЫЛИ ГЛАЗА РЕБЕНКА ЛЕТ ПЯТИ. МЕНЯ ПЕРЕДЕРНУЛО ОТ ТАКОГО ЗРЕЛИЩА НО Я
ДОЛЖЕН БЫЛ ЧЕМ-ТО ПИТАТЬСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОМЕРЕТЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ. УЖЕ
ВТОРОЙ
ДЕНЬ У МЕНЯ НЕ БЫЛО И МАКОВОЙ РОСИНКИ ВО РТУ. ЯЗЫК РАСПУХ И ЛЮБОЕ
ДВИЖЕНИЕ
ПРИЧИНЯЛО МНЕ УЖАСНУЮ БОЛЬ. ВДРУГ НЕПОНЯТНО ОТКУДА ПОЯВИЛИСЬ ЭТИ
СТРАШНЫЕ КОШКИ ИХ БЫЛО ОКОЛО ДЕСЯТИ И ВРЯД ЛИ Я БЫ С НИМИ СПРАВИЛСЯ
У МЕНЯ В РУКЕ БЫЛ ТОЛЬКО КУСОК АРМАТУРЫ. Я ПОБЕЖАЛ ЧЕРЕЗ РАЗВАЛИНЫ К
БЫВШЕМУ ЗДАНИЮ КАКОЙ-ТО СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, НО Я БЫЛ ОЧЕНЬ СЛАБ И
ЧУВСТВОВАЛ ИХ ДИКИЕ ВИЗГИ ЗА СПИНОЙ. ОДНА ИЗ ЭТИХ НАГЛЫХ ТВАРЕЙ
ПОДОБРАЛАСЬ СЛИШКОМ БЛИЗКО КО МНЕ СО ВСЕГО РАЗМАХУ Я ПРОЛОМИЛ ЕЙ ЧЕРЕП
КРОВЬ И МОЗГИ РАЗЛЕТЕЛИСЬ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ. Я ПРИБАВИЛ ХОДУ СТАРАЯСЬ
ОТОРВАТЬСЯ ОТ ЭТИХ УРОДОВ КРОВЬ УДАРИЛА МНЕ В УШИ. ОБЕРНУВШИСЬ НА
МГНОВЕНИЕ Я НЕ ЗАМЕТИЛ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ. ВИДИМО ИМ НАСКУЧИЛА ПОГОНЯ.
ОСТАНОВИВШИСЬ У СТЕНЫ Я ПОПЫТАЛСЯ ПЕРЕВЕСТИ ДУХ. СЕГДНЯШНИЙ ДЕНЬ ЯВНО
ПЕРЕБОРЩИЛ С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ. Я ЛЕГ НА ПРОХЛАДНУЮ ЗЕМЛЮ ОКОНЧАТЕЛЬНО
УСПОКОИВШИСЬ - НАКОНЕЦ-ТО Я ПЕРЕДОХНУ. ВДРУГ ЧТО-ТО ТОЛКНУЛО МЕНЯ В
ПЛЕЧО
Я РЕЗКО ОБЕРНУЛСЯ... " ЭТО БЫЛА МАМА:"СЫНА ТЫ ЧТО В ИНСТИТУТ НЕ
ПОЙДЕШЬ? ВСТАВАЙ ЗАВТРАК ГОТОВ."
Я МЕДЛЕННО ВСТАЛ. С ПОХМЕЛЮГИ СТРАШНО БОЛЕЛА ГОЛОВА."ДА, НУ И
НАХРЮКАЛИСЬ
МЫ ВЧЕРА "-ПОДУМАЛ Я С РАДОСТЬЮ ЧТО ВСЕ ЧТО Я ВИДЕЛ БЫЛО ПРОСТО СНОМ

ВОТ ТАК ВОТ МИЛЫЕ МОИ НЕ НАПИВАЙТЕСЬ ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА ЕЛИ ИМЕЕТЕ
ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТЬ К КОШМАРНЫМ СНОВИДЕНИЯМ ТАКОГО ХАРАКТЕРА

ИСКРЕННЕ ВАШ ДЯДЕНЬКА UMAD_SAN.
АМИНЬ!

Сегодня 20.02 прочитал на новостном сайте Mignews.co.il
Подряд шли сообщения:
16:43 | Украинские судьи - взяточники и алкоголики
16:16 | В Ираке открывается посольство Украины

Вопрос на засыпку:кого назначат работать в посольстве ?

Yura

Надпись на забрызганном по самую крышу стареньком грузовичке:
"Грязь не смывать - лечебная!"

У сына ангина. В первый день температура утром – 38,5. Пичкаем
таблетками, заставляем полоскать горло. В 16 часов – 39,8. Что будет
ночью – страшно представить. Чтобы сбить температуру, обтираю его водой
с уксусом. Стуча зубами от озноба, он с трудом говорит: « Пожалуй, я
сегодня уроки делать не буду…».

Немолодой.

По мотивам анекдота. Но так и было. :)) Сидим втроем. Друг расстался со
своей девушкой, с которой они были вместе несколько лет. Тяжко
переживал, депрессняк, то-се... Потом начал "строить" отношения с
другой. Че-то там не ладится...
Друг: Бля! Три месяца не трахался!!!!
Приятель (не знакомый с подробностями истории, но - тот еще "глумушка"):
Ну, что же ты так? Заставлять себя надо...

История одной командировки, Москва – Киев, туда и обратно...

Безобидное начало

Командировка в Киев предполагалась очень серьезной, ответственной,
поэтому были выбраны такие ответственные люди как я и мой коллега.
Стартовали мы из Домодедово, договорились когда встречаемся и все
такое... Идея заключалась в том, чтобы пройти регистрацию еще на
Павелецком вокзале, сесть на экспресс в аэропорт и ту-ту...
Все начиналось довольно безобидно, я вовремя приехал, жду коллегу в
баре, время специально было взято с запасом, потому как он постоянно
опаздывает, да еще и живет в Подмосковье... но в этот раз коллега
превзошел сам себя... приехал за минуту до отправки экспресса в
аэропорт, и тут все началось...

Аэропорт... туда...

Мы прикинули, чего бежать за паровозом, зарегистрируемся тут, сядем на
следующий и приедем прямо на посадку... но не тут то было... у стойки
регистрации нам сказали, что рейс таки международный, и что ребята вам
надо в аэропорт... немая сцена, ломанулись на перрон и увидели отходящий
экспресс. Следующего ждать пришлось полчаса, когда добрались в аэропорт
регистрация была уже закрыта, и "вежливое радио" сказало: посадка на
рейс Москва - Киев закончена... ну думаю хорошая командировочка...
кинулись к стойке регистрации, там еще один такой как мы, лихорадочно
заполняет таможенную декларацию...
Содрали с нас деньги за VIP доставку/подсадку... побежали мы на таможню.
Таможенники ребята не торопливые, и несмотря на крики кто там на
подсадку на Киев, не торопились нас отпускать... Добрались мы на борт
самолета когда он по времени должен был уже делать разбег... Возле
самолета дежурила дама в камуфляже, меня так подмывало спросить, что то
типа: это военный рейс? ... или, а почему самолет не закамуфлирован? Но
таки удалось проявить серьезность...
Сам полет прошел без захвата заложников, т.е. спокойно... По прилету
нас сразу в машину, говорят на два часа дня уже запланирована
презентация, и мы даже не переодевались отправились ее читать.
Первый день презентаций прошел нормально, даже хорошо, но тут начинается
вторая часть истории... Жить то нам где-то надо?

Гостиница Часть 1

В центре Киев все гостиницы забиты, почему, никто не знает. Наш ресепшен
нашел нам некую гостиницу километров 10 от центра, как говорится за
неимением горничной «выгребает» дворник, выбора нет и мы отправились
туда...
Искать эту гостиницу... искали... искали... и нашли! это оказалась
плавучая гостиница, хотя как по мне это больше на бордель на кораблике
похоже... Тихо ошалев, с мыслями где же, где же наш ресепшен такое
нашел... пошли к администрации, представились, сказали что у нас бронь и
все такое... на что нам администратор вежливо сказал, ваш заказ не
подтвержден и вашу бронь сняли, в этот момент я понял... что тут как в
сериале Санта Барбара - все только начинается!
Дальше события развивались примерно так... администратор гостиницы
говорит, типа не волнуйтесь, у нас тут рядом есть еще один такой
корабль, мы типа кораблями дружим я им сейчас перезвоню и узнаю что там
у них есть... позвонил и говорит, что есть два номера, полулюкс... по
100$ в сутки... ну а мы че? нам по барабану, приедем, разберемся за
вырванные годы.

Гостиница Часть 2

Приехали, такой же кораблик, ресторанчик, мажорное такое место, с
фотографиями Аллы Пугачевой и Вили Токарева на стенах и подписью «наши
гости»... и уже там местный администратор нам говорит:
... у нас номеров на данный момент свободных нет... ну мы в осадок, типа
а вот, а вот нам... а вот говорили... на что он невозмутимо
продолжает... но у нас есть прогулочный корабль в нем свободны две каюты
мы можем вам их на сегодняшние сутки предоставить, и даже на завтрашние
тоже, если это корабль никто кататься не заберет.
Провели нас на это кораблик, под названием «Элвис». Номера, вернее
каюты, там действительно очень ничего оказались, натяжные потолки,
душевая, двуспальная кровать, кондиционер с теплонасосом и два
спасательных жилета в шкафу...
Бросили мы там наши вещички, перевели дыхание и решили опять в центр
города съездить, пива попить ну и все такое... погода кстати хорошая
была когда прилетели +25, по началу... а потом зарядили дожди, ну это я
забегаю вперед...

День первый... город ждет...

Поймали машину, поехали, и как в нормальном фильме про нормальное
невезение, таксист промахнулся на четыре остановки метро, от той точки
которая ему была сказана, причем, как потом выяснилось в итоге, он
просто проехал через то место которое ему было названо и уехал черти
куда, при этом жалуясь что за такое большое расстояние он взял такую
маленькую сумму... как такое могло произойти у меня в голове не шибко
укладывается, но сам факт произошедшего показывает, что не так уж это и
трудно... пришлось откатываться на метро обратно...
По большому счету к этому дню особо добавить нечего, пошлялись, попили
пивка, проанализировали ситуацию... При попытке вызвать такси наткнулись
на жуткое непонимание нашей ситуации, когда я назвал адрес нашей так
называемой «гостиницы», нам ответила девушка: хорошо живете ребята и...
машину не прислала... Поймав бомбилу мы вернулись в "гостиницу" и упали
в сон...

День второй... спокойный...

Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения,
второй день презентаций... Отчитали все идеально, вечером посидели в
мексиканском ресторанчике, с представителями принимающей стороны,
погрызли мексиканский аналог шаурмы, глотнули текилки, нажраться не
удалось, завтра опять представительская деятельность... трагедия...
С первого раз вызвали такси и даже в "гостиницу" нас без промаха
довезли...
Самое время сказать, ну вроде как все наладилось... но нет! В нашей
реальности всегда есть место подвигу!

День третий... День Сурка....

Этот день чем-то напомнил День Сурка...
Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения,
единственное разнообразие во всем этом... из потока машин на мосту нас
выдернул ГАИшник и попросил водителя дыхнуть, тот дыхнул и нас сразу
отпустили...
Дочитываем презентации, все идеально... едем в аэропорт...

Аэропорт... Обратно!

Приезжаем в аэропорт за два часа, теперь мы уже путешественники
наученные горьким опытом. Проходим таможню, все путем, уже представляем
как берем текилу в дьютифри и все такое прочее... Я прохожу регистрацию,
получаю посадочный талон... и тут коллега мне говорит: ... а чего это у
меня билет какой-то не такой? Говорю ему... давай посмотрим... смотрю и
прозреваю... у него ванвэй билет, начинается истерика, веселая такая,
типа Ес Ес Ес! Работает!... но я ведь точно помню, что выдавал ему билет
тувэй, такой же как и у меня... Применяем научные методы ведения войны и
после не очень глубокого анализа входящей информации вижу фамилию на
билете... Фамилия другая, незнакомая... Why? Спросите вы... because
отвечу я, нам сунули билет того мужика, который тоже опаздывал, и в
суматохе билеты были перепутаны... еще на вылете... В общем Нэо, нет
никакой ложки, добро пожаловать в реальный мир, возьмитесь за поручни и
подымите мыло...
Вызвали представителя компании, немного поскандалили, пальцы погнули,
воззвали к справедливости ну и прочая ботва, но ничего не помогло... и
даже не смотря на, что мой коллега был зарегистрирован в электронных
списках, мы получили в ответ, что без бумажки ты какашка и пришлось идти
покупать новый билет, который в день отлета стоил уже 120$. Радовал еще
один момент, что электронно-вычислительная система аэропорта позволяла
регистрировать пассажиров с одинаковыми именами...

Эпилог

Мы таки летели... Я, мой коллега и его клон... Текилы расхотелось,
вернее решили не пить, мало ли может в полете понадобятся силы, одеть
кислородную маску или дернуть за кольцо парашюта, все располагало именно
к этому...
Я скромно пил пиво и глядел в иллюминатор... Самолет долетел успешно, не
взорвался, террористы не захватывали... Добрался домой без приключений и
заснул здоровым сном, думая о том как приду на работу и буду выяснять по
поводу гостиницы (надо ведь хоть на ком-то оторваться), в которой кстати
нас даже фамилии не спросили... Если бы упал за борт на том кораблике,
никто бы так и не узнал где могила моя :)

/and ([email protected])

Навеяно недавней историей про остаточные члены в формуле Тейлора. Есть
еще остаточный член в форме Шлемильха-Роша, что ж они его на мехмате в
стишок-то не включили? Али слабо?

Живем в Праге. Недавно делали ремонт. Заказали покладку паркета у
чешской фирмы. Болтала я с ними "про жисть", спрашивала, какие истории с
ними случалить. Далее от первого лица:
"Участвовали мы в тендере для одной швейцарской фирмы, но не знали где
будут работы проходить. Выиграли тендер... оказалось работать прийдется
в Казахстане, причем прямо дворец Назарбаева - наш объект. Ну ладно,
поехали, работаем, сотни метров квадратных!! Нас все поторапливали.
Закончили покладку, покрыли лаком. Все. Говорим им всем: -ТРИ дня не
ступайте сюда, лак должен засохнуть. Все головами кивают, Да-да говорят.
Приходим на следующий день, а там уже везде мебель стоит. Мы в ужасе.
Подбегаем к главному, материмся уже (даже по-русски), говорим:
- Мы же сказали ТРИИИИ ДНЯЯЯЯЯ!!!!
А он удивленно так смотрит на нас, пальцы загибает и говорит при этом:
- Ну так и есть... День, Ночь, День - вот три дня!?
:))))))) Такая вот история.

Таня

Навеяно № 9 oт 14.02.04 в «Основных» об интегрировании катушки кабеля.

Анек вместо эпиграфа.
Шибко грамотный комиссар Фурманов указал не шибко грамотному комдиву
Чапаеву на цистерну, отбитую у белых, и пояснил, что ТАМ – СПИРТ, судя
по надписи «СНОН». Василий Иванович, дабы уберечь бойцов от соблазна,
стер первые две буквы. А утром смотрит – все чапаевцы пьяны вдребодан.
Вызывает он Петьку – как прознали? Петька отвечает, дескать, там
написано: ОН! Ну, мы ЕГО и оприходовали.

... И вот подобную цистерну для спирта спроектировали в нашем НИИ.
Приемочную комиссию Заказчика возглавил лично их самый Большой
Начальник. Он возжелал проверить наши прочностные расчеты, и, полистав
«Пояснительную записку», важно рек:

- АГА, ИНТЕГРАЛ КАКОЙ-ТО ВЕЛИЧИНЫ.

Для тех, кто в курсе, само собой: при таких расчетах сначала МЫСЛЕННО
вырезается элементарная площадка, к ней прикладываются элементарные
нагрузки, затем суммируются по площади или объему в интегральные
уравнения равновесия. И наш Заказчик, отлистав сколько-то страниц взад
от интегралов и обнаружив сакраментальное «вырезаем элементарную
площадку», возмущенно взвопил:

- НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИЧЕГО НЕ ВЫРЕЗАТЬ: ТАМ СПИРТ!

© Алик, прочнист

В четверг в Талсинском районном управлении полиции задержанный мужчина
отломал ножку стула и избил ею двух полицейских.
В пресс-службе госполиции агентству BNS сообщили, что доставленный в
управление задержанный Гунтис (1975) повел себя агрессивно — сломал стул
и его ножкой несколько раз ударил по лицу находившихся при исполнении
служебных обязанностей полицейских Яниса (1971) и Айнара (1962).
Возбуждено уголовное дело.

Ну теперь скажите мне что мы не провинция!! А еще мужик насрал им в
пилотки и сожрал их бутерброды!

http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/article.php?id=7541697

Лингвистика:

(1) Когда я был маленьким, я очень завидовал ровестнику который умел
играть на фаготе. Я вырос, выучил английский, и ФАГОТ меня больше не
интересует.

(2) Однажды мама обратилась к своему чаду: “Подай кa мне тот ФАКел, сын.”
На лицах окружающих ее американцев читалась безконечная укоризна.

был как то в белоруссии. один тип мне рассказывает, как его где то
поколотили:
"иду я там то и там то. тут из за угла люди - надавали по пысе и дальше
пошли." я думаю: какие свирепые люди в белоруссии живут, если сразу же в
пах бьют.
потом узнал что пыса по-белорусски морда нызывается :-)

про ГАИ - ГИБДД...
2 часа ночи - едем с корешем на машине (я за рулем), предварительно
покурив дурман-травы )))))..
Как это всегда бывает - неожидано из кустов выскакивает ГИБДДун:
"Доброй ночи, сержант Баранов, предъявите документы". Предъявляю.
"Пройдемте в машину". Прохожу. "Пили?" "Никак нет."
"А почему жвачку жуете??" "?!? хочу и жую, это запрещено???"
"Нет, но наверное вы запах алкоголя скрыть пытаетесь. Дунте в трубку."
Дую (не опасаюсь, т. к. не пил неделю).
Трубка, естественно, ничего не показывает, но ребята в форме не отстают.
"Проедем в КНД." "Поехали" - смело отвечаю. Приезжаем.
Врач смотрит на меня внимательно и выносит вердикт:
"Надо его на наркотики проверить. Вот баночка, иди в туалет и принеси
анализ мочи."
"П@дец, вот попал" - пронеслось в голове. Заходим в туалет вместе с
сержантом.
"Командир, а я ссать не хочу - недавно ходил" "Будем ждать в машине -
пока не захочешь"
Пошли в машину - и началось: "Командир, выручай, давай что-нибудь
придумаем - я те денег дам."
"Поздно уже, надо было до КНД договариваться"
"Бля, ну я ж не знал что будет тест на наркотики".
"Думать надо, когда за руль садишься, теперь ничего не поделаешь"
"Да почему?!! Давай ты за меня поссышь - и тест нормальным будет!"
"Да ты че о@.ел? Пусть лучше твой кореш, который в машине остался
сдаст."
"Да он не может - он тоже под кайфом"
"Ну вы блин даете!"
Короче, через час интенсивных переговоров выяснилось, что сержант тоже
под кайфом, но его напарник согласился.
Его реплики "10 лет в ГАИ работаю - такое в первый раз" не смогли
остановить мое желание остаться безнаказанным и желание сержанта
обогатиться на n.. рэ.
Из моего портмоне был вынут презерватив и коллега сержанта пошел за угол
сдавать анализ.
Спустя 10 мин. мы с сержантом поднялись в туалет.
Сделав нехитрые манипуляции с презервативом и перелив мочу сотрудника
ГИБДД в банку для анализов, я смело вместе с сержантом пошел к врачу.
Врач засунул в баночку какую-то полоску бумаги и предложил подождать
пару минут.
Я на расслабоне жду.
И как гром среди ясного неба голос врача:
"АНАЛИЗ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ. В МОЧЕ СЛЕДЫ МАРИХУАНЫ..."
Я очень выразительно посмотрел на сержанта, оказалось, что его напарник
тоже курит дурь (урод не мог сразу сказать..) Итог: лишение прав на год,
ГИБДДшники без денег.. и почти фантастическая история...
perk

Случилось это со мной в году этак 1995 или 96, да это особо и неважно.
Отнесла я как-то обувь в ремонт. А потом неожиданно заболела. Болела,
честно сказать, долго с высоченной температурой, уколами, непонятными
советами врачей и т. д. Но слава Богу все заканчивается и через
некоторое время я вспоминаю про свою обувь, которую отнесла в ремонт.
Собрав оставшиеся силы в кулак я побрела в ремонтную мастерскую. Ко мне
подходит мастер, молодой, достаточно симпатичный человек, как мне тогда
показалось, на костылях. Наверное, сказалась долгая болезнь. Я сказала,
что давненько уже сдала обувь и, естесвенно опаздала ее вовремя забрать.
Мастер ответил, что ничего страшного и спросил меня:"А что у вас было?".
Тут я приятно удивилась, подумав, какой хороший, сочувствующий человек.
И начала рассказывать свою историю болезни во всех деталях. Тоже, ведь
думаю, перенес какие-то страдания, раз на костылях. Он терпеливо все
выслушал, надо отдать ему должное, ни разу не перебив меня, а потом так
тихо добавляет:"Нет, я имел ввиду, что у вас было из обуви...". После
этого мне сразу стало легче.

Из серии "За кого мы голосуем ?(прости господи...)"
Новосибирск. Интервью на местном канале с одним из
кандидатов."Избраннику" задают вопрос:"Когда, наконец, будет покончено с
плохими дорогами?"Когда, он правда так и не ответил, но какое слово
добавил в лексикон. Звучало это так:
"Да, КОЛДОБОИНЫ-это одна из основных городских проблем..."
Вот так. Не выбоины, не колдобины, не даже колдоебины...
Велик и могуч русский язык.
Не, на выборы не пойду...

Навеяно прочитанным.
Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка.
Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие
событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку
дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался
так "Берегов туманного Альбиноса...."
Пришлось перебивать самому.

Всем здрасти!
Вот такая аказия произошла с моим другом не далее как неделю назад.
Просто копирую ее прямо с Аси (т.е. со слов непосредственного очевидца)
на всеобщее обозрение... дабы не пропал искрометный юмор юных Самарцев
и Тольяттинцев...
A S (9:18 AM) :
Хочешь хохму? Это произошло со мной на прошлой неделе
M (9:18 AM) :
А в чем хохма?
A S (9:18 AM) :
Ну в общем....в понедельник ночью (на прошлой неделе)когда мы работали
кто то из сотрудников напихал в унитаз в туалете туалетной бумаги
получилась небольшая запруда чуток даже пролилось но потом все
рассосалось)))
Утром пришла уборщица. увидела это дело. побежала к начальству
жаловаться. что сотрудники склада засрали весь туалет. и все мимо унитаза.
Наша начальница (не разобравшись) написала мне служебную записку (где
содержались такие эпитеты как - "акт вандализма", "недостойное звания
человека поведение", "подло прячущимся за спины своих товарищей" и пр.)
с требованием разобраться. найти виновных и в письменном виде сообщить ей
что произошло той ночью
Ну а теперь главное текст моей ответной служебной записки!
Объяснительная записка.
По факту свершения акта вандализма и недостойного высокого звания
человека поведения в ватерклозете помещения склада ФЗАО Протек-12 могу
сообщить следующее:
Мною, ночью 10.02.04 было обнаружено сильное засорение входного
(выходного?) отверстия, одного из унитазов туалетной бумагой, на ввереной
мне территории склада. Поскольку на данный момент, выше меня по должности
никого из сотрудников не было на складе, все тяжкое бремя ответственности,
по выходу из столь щекотливой ситуации легло целиком на мои плечи. Я
предпринял отчаянную попытку смыть скопившуюся туалетную бумагу в
канализацию Фармбокса. Но мои усилия были напрасны. Туалетная бумага
разбухла и ни в какую не желала поддаваться на все мои усилия избавить
территорию склада от ее (бумаги) присутствия. Вместо того чтобы смываться
в трубы канализации - она (вода) стала накапливаться в унитазе… и даже
произошло частичное излияние данной субстанции на пол. Но в конце концов
вода победила изделие нашей целлюлозной промышленности и уровень воды в
унитазе нормализовался.
Пришедшая утром, на склад уборщица застала в туалете лишь слабые отголоски
ночных событий. Но даже этого ей хватило для того чтобы прийти в сильно
возбужденное состояние и немедленно бежать искать «правду» в вышестоящих
инстанциях.
Считаю ее поведение недостойным гордого звания уборщицы и предлагаю
вынести ей всеобщее порицание.
Начальница хотела нашу смену штрафануть по сотне с каждого над моей
объяснительной "ржал" весь склад, но после такого письменного заявления
от меня она не стала при всех терять лицо и написала мне записку что
ценит мой "искрометный юмор и едкий сарказм" и "за твой талант
(литературный - прим. автора) - штраф со смены снимаю".
Я потом к своей смене подошел - говорю : ребята! вы мне хоть по
полтильнику скиньтесь))) за то что я вас от штрафа спас, а они отказались
(((
A S (9:25 AM) :
Просто представь мое настроение - когда мне предлагают в служебке описать
ситуацию эту.
Что я там напишу? Что из за маленького размера унитазов сотрудники
постоянно промахиваются?))))
Вот и выдал я это произведение
на заказ бы у меня такое не в жизнь не получилось бы.

Вот такие у нас в Самаре руководители складов...

Написал Maxeg со слов Stan_li

Общаюсь тут с подругой по Аське, она живет в Якутии, где полным полно
алмазов и всяческих богачеств. Ессесно остро стоит вопрос с
национальными кадрами, потому как Якуты больно уж большие националисты
оказались. И тут ее муж решил устроиться на работу на один из алмазный
карьеров (муж с Украины и паспорт соответственно тот же). Приходит он в
отдел кадров, а там начальник Якут, такой реальный, рожа на
полцентнера....

Берет он так кисло паспорт парня и так вяло - Уууу, опять нерусский!!!
Культрная речь парня свелась к запятым, на работу есесно не взяли.

Приключился только что (суббота, 9.30 утра) со мной кошмар, но для
начала маленькая вводная:
1. В настоящее время я пытаюсь раскрутить в своем городе сайт с
прайс-листами предприятий.
2. Мои друзья любят пошутить, поприкалываться и разыграть.
3. На каком-то (не помню) радио есть передача, где по просьбе
родственников или друзей «жертвы» мужик в прямом эфире звонит «жертве» и
начинает нести всякую чушь (типа – прикол).
4. Мой домашний телефон состоит из двух цифр, повторяющихся в разной
последовательности (как в Карлсоне), в самый раз для офиса такси или
какой-нибудь информационной службы. Поэтому к нам звонят и на
Европу-плюс, и в сауну, и такси заказывают. Периодически я над людьми
прикалываюсь, когда надоедят сильно.
5. Вчера до часу ночи у меня были друзья в гостях.

Просыпаюсь от того, что звонит телефон. Снимаю трубу – мужик (М)
говорит: «Я по поводу электронных прайс-листов. »
Я: Слушаю.
М: Это контора «Рога, копыта, вилы, грабли…» (в общем не помню точно что
он перечислил еще, но подобная шняга насторожила меня, да и голос у
мужика похож на того, что с передачи, в общем решил я, что меня
разыгрывают и решил поприкалываться)
Я: Ну.
М: Я могу от Вас прайс получить?
Я: Да.
М: Это город Пологи Вас беспокоит. Как Вы можете его сбросить?
Я: Могу парашютом. Вас устроит?
М: Как-как?
Я: Устроит парашютом?
М: Да по всем. (Может услышал «по рашютам»?) А у Вас прайс большой?
Я: Есть листы метр на два, есть полтора на два с половиной.
М подумал немного: Так Вы мне сейчас сбросите?
Я: Не вопрос.
М: Ну я стартую?
Я хотел начать обратный отсчет, но начало мне это все надоедать и я с
ним просто согласился. И М стартанул факс, а я в ступоре просто повесил
трубку.

И вот теперь кошмар. Не знаю, толи меня так глупо разыграли, толи
человека обидел.
Решил Вам пожаловаться :)

Sergiyko

Не знаю, может и не очень прикольно, но почему-то вспомнилось:
Работал я в конторе одной програмистом, и вот на этапе внедрения
программы пришлось активно пообщаться с будущими ее (проги)
пользователями. Причем из того места, куда мы прогу внедряли
нам имели право в случае обнаруженных глюков и ошибок звонить
в любое время дня и ночи. //поэтому мобилу я на ночь выключал :)//
Так вот: звонют в субботу утром и говррят: у нас на экране появилась
РЮМКА. Я сначала конечно подумал, что напарник прикололся и поставил
им такой скрин-сэйвер. Но оказалось, что это не так. Наиболее опытная
user-ша доверительно сообщила, что рюмка появляется на мышке. $$$((())
Скорую я вызавыть не стал. Поехал посмотреть.

как вы уже догадались: во время долгих операций курсор мыши
превращался в песочные часики. А т.к. прога была толком не
отлаженная то зависала иногда с этими самыми часиками...

вот.

Леха Изотов привет!

Моя мама работет в детском саду и часто приносит оттуда разные забавные
истории, в основном высказывания своих воспитанников. Вот и вчера
принесла еще одну, которой я хочу поделиться с вами:
"Каждый раз выходя на прогулку с детьми мы делаем какие-нибудь
наблюдения - то воздух понюхаем, чем пахнет, то цвет листиков
рассмотрим, вот и сегодня стали рассматривать птичек, какие над нами
летают? Ну голуби-воробьи-вороны это все как обычно, но еще была стая
чаек (в Петербурге чайки часто бывают в городе, стаями прилетают на
помойки кормится, напрочь выгоняя более мелких голубей и ворон). На
вопрос: -А как эти птички называются? маленькая Лерочка ответствовала:
- ЧАЙНИКИ-ПОМОЙНИКИ!"
Demon556

Живем мы в Германии, вот уже который год. Старшая дочь здесь в школу
ходит, в третий класс. Сегодня приходит и мешая русские слова с
немецкими (как обычно) гордо так рассказывает:
- А у нас в классе новый мальчик, его Себастиан зовут.
Сидящая тут же в комнате теща, толком не расслышав, сокрушенно вздыхает:
- Называют же детей: Зубастиан...

История реальная, произошла на днях :))
Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер
(часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на
посошок, перед тем как идти домой сдаваться.
Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись
точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы
что прикалывались немного над ней.
Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит,
- Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал?
- Какую еще шапку? моя вон лежит.
- ??? а эта чья?
и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили
вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с
собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки
вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на
случай - если кто шапку свою потерял.
Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч
звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку
наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с
похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне -
советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг
они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила -
куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с
утра :))

Первая неделя на полной ставке на новой работе. Месяц спал до 12, сейчас
начал вставать в 8, в девять на работе. Вобщем естественно состояние
часов до 12 то еще, а точнее вообще никакого. Когда не высплюсь я хуже
накуреного,-глаза в кучу, ничего не слышу, не вижу, все как во сне. Из
разгоаоров колег в голову пролетают, лишь отдельные звуки, отрывки фраз,
не объединяющиеся во что-то единое. Короче коматоз. Так вот история
такая вышла, сижу за компом, своим делом занимаюсь, в базе ковыпяюсь,
табличку рисую, а отопление работает... Жарко стало, решил открыть окно,
освежусь думал что-ли. Открыв окно, и понюхал чем отуда пахнет, а пахло
горящей внизу помойкой, так что через пару минут окно пришлось
закрыть... С этой минуты мое настроение ударилось об абсолютный ноль, и
так херово все было а тут еще и парится придется... Сижу терплю,
сконцентрировался на работе. Как обычно ничего не понимаю из пробившихся
сквозь полудрему разговоров коллег, кроме фразы которая произвела на
меня мегавозбуждающий эфект. Стоявший сзади человек, сказал моему
соседу:"Вась, открой окно". Моя реакция была на редкость агрессивной и
молниеносной, я "проснулся" и начал кричать в бреду потеряным повышеным
голосом:"не надо! Только не надо, там же помойка горит, вонь страшная, я
уже пробовал, не надо!" Приходя в себя понимаю что мой крик души не
понят, люди на меня смотрят в недоумении. Только здесь я начал понимать,
что Васю просили открыть лишь окно CorelDraw... :). вот так, уж, не
спать, что грится...

Читаю состав на этикетке сока: артезианская вода, подсластитель,
лимоннная кислота, соль, натуральный сок, аромат апельсина...

:) По утрам как и у всех у нас идет что типа с Добрым Утром
ну так вот у них не было еще ни одной передачи чтоб они чего нибуть
не наляпали Но сегодня прям сразу с первых минут 20.02.2004
Итак все по порядку:
7.00 Начинается реклама
С каждым годом дете с психическими заболеваниями становиться все
больше ... (ля ля тополя центр помощи и тд.) дальше еще реклама .
после рекламы начинается сама передача (ведущие парень с девушкой)
Начинают здороваться на разных языках.
Дальше ведущая мы не спроста начали сегодняшнее приветствие на разных
языках догадайтесь почему (и тут на заднем фоне врубается звук от первой
рекламы)
- С каждым годом детей с психическими заболеввнимя становиться все
больше ...

Увидев в городе плакат с портретами Жириновского и его кандидата на пост
президента, в голову пришла мысль похожая на слоган производителя зубной
пасты: "Блендакс от производителя Блендомед"

Не задавайте в чатах провакационные вопросы...

Max: Кто нить подскажет сколко времени
Безумный_Художник: Max, 7:37
Insecure: все?))) куда я попала....
ЕЛЕКА: золли, после прижиманий хочется есть))
Белый_Бобер: Rejn... Изменник! :о=)
Rejn: ЕЛЕКА, к Фаре !!!!!!!!!! )))))))))))))
Max: Точное время
золли: Max, 23.39
Безумный_Художник: Max, с иеья 10$ за платную справку
[07:33:53] к нам приходит wu_ninja_killah
Rejn: Max, 9:39
*** Tilly_Boms отошла в сторонку...наблюдает.....стоит Бобер...вокруг
толпа прекрасных дам)))) и все его щупают и прижимаюца)))))))))))))))))))
золли: ЕЛЕКА,
ЕЛЕКА: макс....14-39))))
Безумный_Художник: /ну вы бы все определилсь со веремнем что ли...
Rejn: Max, нашел что спросить ))))))))))
[07:34:30] к нам приходит [email protected]
Max: Безумный_Художник, У мя показывает 14 51

Вот такой у нас пространственно временной континиум :-)

Всем давно известна поговорка "Спасение утопающих-дело рук самих
утопающих. Это я к тому, что на днях наблюдал епе москвичи "надются на
обеспечение безопасности силами милиции и других ведомств".
Был на днях в Москве в командировке. Ехал в метро, неустанно думая
"доеду или недоеду до следующей станции". Так вот, заходит в метро
девочка лет 14, кавказкой внешности, с тросточкой, одета прилично, и
начинает жалобным голосом ныть про трудную жизнь и нехватку денег. Типа
подайте кто сколько сможет. Естественно на ее жалобный писк народ не
реагирует. Подходит значит это дева к середине вагона, а там парень
стоит - типичный РУССКИЙ. В меру датый, пуховичок, адиковские трикушки,
кроссовки. Останавливает он аккуратным движением руки эту даму и
говорит: "А ты, мадам, сейчас выходишь, чтобы я не волновался, поняла?".
Дева естественно понятливо кивает головой и выходит из вагона...
Вот как нужно поддерживать безопасность передвижения.... А все говорят
милиция, наряды, досмотры....

Всем известно, что рано или поздно на электронный почтовый ящик начинает
приходить, мягко говоря, ненужная почта. Т. е. спам.
Сначала чуть-чуть, потом больше, затем еще больше...
Приходят письма с предложениями увеличить длину члена или купить Виагру,
поучаствовать в семинарах или посетить бесплатные порносайты.
Я сначала сердился, писал гневные ответы, а потом просто перестал
обращать внимание, и только читал заголовок перед тем, как удалить
письмо.
Так вот - в течение года приходили предложения увеличить длину члена. С
прямым предложением: "Увеличте длину члена!!"
Я, естественно, не поддавался на провокации. Нам с женой хватает и того,
что есть. ;-) И тут сегодня пришло письмо с заголовком: "Вы расстоены
из-за длины своего члена? Мы поможем".
Думаю, что если бы я в течение года наращивал его, следуя всем
рекомендациям, то сейчас был бы действительно очень расстроен из-за
длины этого УДАВА. :-)

Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д.
г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась
Повар-пекарь.
О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я
думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни
исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по
подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А
вот и сам прикол.
Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем
раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели
«мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала
сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она.
J
И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его
готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое).
Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»?
Емеля и отвечает, что не сварились еще.
Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун –
лох» варил их.
Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая
водой и на дне ее лежит 2 яйца. J
То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода
только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!

Какие только перлы нам порой выдают нам наши дети! На ногах бывает
устоять трудно. Вот один из таких.

Прихожу вчера домой, а на встречу мне из зала выруливает это маленькое
(4 лет от роду) создание. Далее диалог...
- Ну как дела-то твои? Рассказывай! - спрашиваю я его значит.
- Хорошо - отвечает он и сходу - А мне мама купила конфету! Вкусная
такая!!! С орешками!!!!...

При этом лицо его выражает неземную и абсолютно искреннюю радость,
которая свойственна только детям. И вдруг на это сияющее личико набегает
облачко разочарования и он заканчивает свою фразу:

Только она МОЗГИ НЕ ЗАРЯЖАЕТ!!!

Занавес.

Захожу недавно к подруге у которой сын ходит в первый класс. А она сидит
со своим отпрыском за столом и он мужественно пытается читать по слогам.
Ну, пока они занимаются, думаю посижу в уголке, понаблюдаю. Минут пять
все было нормально. Но потом они дошли до слов с буквой Х (Хатинка,
хлопець, хоровий... и т. д.)и тут началось... Сын никак не может
запомнить эту букву. Поначалу раздавались негромкие крики мамы, потом
дошло до тыкания пальцами в книжке и попытка заставить запомнить эту
букву подзатыльниками. Когда и это уже не помогло, раздался истошный
крик матери: "Я сейчас как возьму эту Х! Да как дам этой Х по твоей Х!
Сразу запомнишь эту Х!!!"

Вчера в новостях на канале "Россия" "Энрон" был назван "Гигантом
электронной торговли".... вот такое перепрофилирование

Периодически появляющиеся истории относительно речевых высказываний
разных индивидуумов (типа "аэлита общества") тут же вызывают
воспоминания о своих знакомых с похожими тараканами.
Тут деление может производиться на общие и частные случаи. Первые, в
свою очередь, подразделяются на профессиональные и общечеловеческие.
Что касается профессиональных, то тут речь идет, в основном, об
ударениях. Полагаю, все знают об особенностях прокурорских работников
говорить "возбУждено" и "осУжден" (с ударением на "у"). Многим известна
и страсть бухгалтеров к слову "квАртал". Любимое словцо работников
общепита - "блюдА", а технарей - "лифтЫ".
Касательно общечеловеческих ценностей, то меня лично, к примеру, всегда
поражало то, что львиная доля населения нашей родной и необъятной
говорит (и пишет) "грейфрукт" (а иногда даже - "грейтфрукт"). Широкое
распространение имеет слово "бамбинтон". Карты у нашего населения,
оказывается, не тасуются, а тусуются. Происходят "инцинденты" и
"преценденты". Не менее расхоже выражение "тихим сапом". При попытке
объяснить товаришшам, что сап - это болезнь у скота, а говорить
правильно: "тихой сапой", на тебя как на этого самого скота больного и
смотрят. Недавно мне удалось разгадать (этимологически) словосочетание
"у меня в голове полный каламбур". Я понял, что это помесь кавардака с
сумбуром, но открыть глаза говорящим опять же не удается - снова глядят,
как на скота. С каламбуром в голове.
Частные случаи гораздо более редки и тем ценны. Я как-то здесь уже
рассказывал про свою знакомую, коронным выражением которой было: "Я вам
не фифти-фифти какая-нибудь!" Еще есть у меня друган, говорящий
"фарс-мажор" и "капюры" (вместо "купюр"). Этого я даже разубеждать
боюсь: здоровый, хрен, прибьет еще! Сразу вспоминается Хрюн Моржов с его
"В какех случАях", "вотиманна" и "ничаво никада". И на душе теплеет.

SS

А вот история про мой день святого валентина: В этот день я пробегал как
ужаленный в Москве. Сделал все дела и с пятью нелегкими коробочками
поехал на вокзал. Взял билет на СВ (кто не знает - купе только с двумя
местами и телевизором с видаком), потому что коробок много, иду в вагон
и думаю "Е мое, день влюбленных, а я как дурак, один и в поезде да еще в
СВ зачастую один едешь (не у всех есть 100$)". Захожу и вижу, в моем
купе сидит охуенная блондинка с ногами от ушей, я прибодрился,
быстренько разложил все коробочки и побежал за винчиком. Взял бутылочку
красного и бутылочку белого. Знакомлюсь зовут Любовь, ну думаю это
судьба. Начал планы строить: "Сначала бутылочку красного, потом поведу
ее в ресторанчик, там можно шампусика влить, да и сам голодный, затем
немножко коньячку для мягкости, потом обратно в купе и завершающая
бутылочка белого. А затем любовь морковь и все дела. И все так бы оно и
было еслиб не одно но. Это НО сам я. Пока она пошла в туалет попудрить
носик я начал воплощать план в действие. Открыл бутылочку наполнил
бокалы и сел облакатившись на подушку смехопонораму почитать, это и была
моя роковая ошибка! Очнулся я утром за 30 минут до моей станции, все с
тойже смехопанорамой в руках. Неудовлетворенная Любовь даже
разговаривать со мной не захотела! Вот к чему приводит хронический
трудоголизм и недосыпание!

Сажусь в предпоследний вагон на конечной станции (Речной вокзал), народу
немного - человек пять. Двери закрываются. На следующей станции все
шипит, но двери неподвижны. Из вагона никто не выходит - не нужно
никому, а войти никто не может. На следующей станции та же картина. В
соседних вагонах уже сесть некуда. Дама бальзаковского возраста в нашем
вагоне начинает нервничать и пытается связаться с машинистом. Связь не
работает. Остальные двое тоже заволновались. Я сижу балдею - так как
знаю что всегда смогу воспользоваться экстренным выходом - повернув
ручку блокировки дверей. Как добрый самаритянин предлагаю даме помочь с
выходом. Она с радостью соглашается, хотя это не ее остановка. На
очередной станции я разблокирую одни двери из всех и дама пулей
вылетает, но в эту дверь влетают три подружки лет 18 весело щебеча.
Усаживаются. С непониманием смотрят за моими действиями как я закрываю
двери при помощи ручки блокировки дверей. Проезжаем несколько станций -
я сижу улыбаюсь, смотрю на их реакцию и реакцию пассажиров соседних
вагонов на неоткрывающиеся двери. Я шутя сообщаю подружкам что в
следующий раз двери открою на конечной - т. е. минут через 35. Щебет
прекратился - стали меня осматривать на предмет похож ли я на маньяка...
не похож, но им все равно не по себе. К сожалению приблизилась моя
остановка и я, показав девчонкам как пользоваться экстренным открытием
дверей покинул их, а они закрыв вручную двери покатили дальше -
практически одни в пустом вагоне в час пик. /Знать где тама свет
выключается - точно бы остался/

В Киеве было на прошлой неделе.
Иду по подземному переходу, подхожу к пиратской раскладке дисков и
спрашиваю у хозяина:
- Скажите, а у вас фильм "Трудности перевода" есть?
- По-моему нет, но я сейчас уточню.
Подзывает напарника, который метрах в трех болтает с девченками:
"Серега, иди сюда. У нас "Трудности перевода" есть?"
Серега ни секунды не задумываясь изрекает: "Не-е, нет. У нас софта
вообще нет".

Серега потом еще не мог понять, почему я усиленно, но безуспешно пытаюсь
подавить смех.

Пришлось как то моей знакомой здавать выпускной экзамен по биологии.
Комиссия приехала на этот экзамен из гороно, поэтому надо было проявить
совесть и выучить билеты... все, а их было 30 штук по 5 вопросов в
каждом. вообщем, Три ночи не спала - готовилась, но на всякий случай
написала шпоры, засунула их в левый рукав свитера и с чистой совестью
приперлась на экзамен. Надо сказать, что билет ей попался ну о-о-очень
легкий, поэтому она через 5 минут уже стояла у доски и ответственно
жестикулировала обеими руками, дабы объяснить преподавателям, что это
тычинка, а это пестик. Уже под конец ее умного монолога, когда
преподаватели уже начали думать, что же поставить ей 5 или 5+, у нее
вылетает шпора.1 секунда тишины, которая показалась ей вечностью,
экзаменующаяся быстрыми захапывающимися движениями начала подбирать с
пола бумажечку, за этим не моргая и не отрывая глаз наблюдали все
преподы, в результате минутного поднимания бумажки, она (бумажка)была
покорно выброшена в мусорное ведро..... минута молчания. Ей поставили
всетаки 5, наверное не хотели портить ее отличный аттестат.

Котена

США-Китай (хроники торговых войн)
... да так вот.
Для начала запретили брать в продажу товары с надписями Маде ин Чина.
Китайцы решили это проблему легко: они стали писать Маде ин Корея или
Шри-ланка или Маде фор ЮСА. Тогда, видя что первое не работает, они
запретили товары из Китая (по накладным транспортным). Хорошая идея, но
тот же товар начал приходить из Шри-ланки. Тогда они стали делать
проверки и не пускать вход товара в США. Тогда товар из Шри-ланки пошел
в страны Латинской Америки транзитом через США (конечно уже на покидая
их, США, границ). Апофеозом стала партия товара, сделанного для США
непонятно где, шедшего из Шри-ланки в Шри-ланку транзитом через США (!)
и исчезнувшем из акватории порта мгновенно, и появившемся в местных
меленьких магазинчиках сразу через мгновенно.

Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится…
Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на
дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через
некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь
мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет.
Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там
информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием
смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического
хохота матери .

Chipa

Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не
может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке
сломалась! »
Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с …
Chipa

Как Андрюша попал
Был у нас в общаге хороший парень Андрюша. Не от мира
сего. Умный, добрый, очкастый, нескладный. Немножко на Шурика из
гайдаевского фильма походил. Сын благополучных родителей. Папа - чуть ли
не министр в минсельхозе, мама - доктор биологических наук. Он занимался
тоже чем-то биологическим, а у биологов было заведено обязательно ездить
в экспедиции. Вот он как-то и попал в экспедицию в Прибайкалье.
Случилось так, что в конце экспедиции он остался за старшОго. Нужно-то
было всего - навсего экспедиционный вагончик на колесах перегнать на
стационар. Обычно его цепляли к ГАЗ-66 и перетаскивали без проблем. Но
шли долгие осенние дожди, дороги развезло. Сам ГАЗ-66 преодолевает
дороги, переваливаясь с одной обочины на другую, а вагон везти не хочет.
Андрюша побежал в деревню за трактором. А трактористы, ребята известные,
без бутылки шагу не ступят. Андрюша пообещал спирту, а при его мягкости
характера, они этот спирт вытребовали не «после того, как», а «до того,
как».
- Щяс мы, это, тебе, все быстро изобразим…
Быстро изобразили, выжрали бутылку спирта на двоих, но, к несчастью, не
сразу окосели, а рьяно бросились выполнять свои обязательства.
- Чего это мы объезжать железную дорогу будем! Крюк два километра.
Дернем через железку.
- А не опасно?
- Аа-а, не боись, начальничек. Все равно здесь мало поездов ходють.
И дернули….
Елозили, тягали, дергали вагончик через мокрую, скользкую насыпь. Короче
в результате трудов неправедных, разворотили они рельсы, а Андрюша, по
своей наивности и близорукости, даже и не заметил этого факта.
На следующий день, как гром среди ясного неба является милиция на
стационар и арестовывает Андрюху. Предварительный диагноз - диверсия.
Спасло от срока не столько то, что родители знатные, сколько то, что это
дело немножко на склоне произошло. Поезд «Москва-Пекин» на подъеме
сильно замедлял здесь ход и водитель заметил развороченные рельсы и
успел затормозить.
А если бы раньше шел поезд «Пекин-Москва»? ….?
Плотогон

Ходим мы с подругой-коллегой на аэробику. У обеих в наличии некоторое
спортивное прошлое, избытком фигур не страдаем, посему ходим так, для
удовольствия, с ним же занимаемся – и делаем это дело с полной отдачей.
Маленькое лирическое отступление. Надо сказать, что несмотря на
хрупкость и даже субтильность строения, падаю я обычно с ужасающим
грохотом. То есть такое создается ощущение, что окромя костей во мне
больше ничего нет. Ну, то ли защитная реакция маленького организма –
отпугивать грохотом врагов, то ли еще что…
А теперь – собственно история. Упражнение. Представьте себе, что
единственная точка опоры на землю приходится на район поясницы, а
остальное тело по обе стороны от точки опоры тянется вверх-в стороны (-
«еще чуть-чуть, девочки… и еще чуть-чуть… и еще капельку…») Я честно
тянусь…тянусь… еще рывочек вверх... и еще дернуться... И последнее было
лишним. То есть перестаралась. Получилась автодыба. … В поясницу как
будто вогнали шило, все напряженные мышцы немедленно стали киселем.
Далее понятно. Все то, что только что радостно тянулось вверх, рушится в
обратном направлении – единомоментно и неожиданно. Звук такой, как будто
на дерево уронили… Ну… другое дерево. С дуплом. С высоты в пару метров.
Самый ожидаемый следующий звук – треск ломающихся досок.
Тишина… Испуганные лица… Я лежу, медитирую, пытаюсь сообразить, ЧТО со
мной вдруг случилось… И в этой тиши – испуганный, слегка дрожащий голос
моей подруги – коллеги:
- Ма-а-шааа….. Ма-а-шаа…. ЭТО ТЫ ГОЛОВОЙ???????
Смеялась я позже, когда до меня дошла вся прелесть вопроса. Все-таки
головой я тоже неслабо приложилась.
PS Да я это, С.В., я!

Himera

Только что на ОРТ.
Передача о половой жизни меньшИх братьев - обезьян.
Сюжет таков - у крупных видов (по моему-шимпанзе) молодым самцам не дают
совокупляться. Так вот один молодой самец виснет на руках и дрочит...
НОГОЙ!!! Младшие браты - акробаты!!!

Эта история случилась со мной и другом только что.

Только не ленитесь читать, не пожалеете. Это нечто! Хотя словами тут все
не опишешь, надо находиться в этой ситуации. Главное, дочитайте до
конца!
В общем, сидим мы с ним у меня дома и болтаем в моей аське (IСQ) с
подругами.
А одна подруга есть, мне с ней и общаться-то уже не охота, так как она
меня пыталалсь развеселить, но присылала такиииииие тупые анекдоты, что
просто уххх.
Ну так вот, сидим мы, в онлайне подруг 10, а у нее, у этой самой
подруги, кроме меня никого нет в онлайне, заняться ей нечем и она
закидывает меня тупыми сообщениями. Причем чем больше сообщений, тем
больше она тупит. Нас пробивает уже на ха-ха, мы решаем над ней
поглумиться.
Спрашиваем: сколько у тебя IQ?
А сами от одного ожидания ее ответа уже трещим с ним.
Она молчит. Друган пришет: считаешь?????
Она молчит. Приходит ответ: 4.
Мы вообще выпадаем.
Пишем: я надеялся хотя бы на 30.
А 30 - это вообще дебил, не поддающийся обучению даже:) Про 4 я вообще
молчу!
Ждем от нее умного ответа.
Она: народ то спит
Понимаем, что она подумала, что мы ее про ICQ спрашиваем.
И тут я вспоминаю, что у меня на компе лежит старый известный тест на
сообразительность, и мы решаем послать его ей.

Тест, в общем, следующий:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Я ее спрашиваю: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Она: Ну и как же?
Я: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Она: также
Я: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона,
закрыть холодильник.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме
одного. Что это за зверь?
Она: жираф
Я: почему?
Она: ну правильно?
Я: мы ж его вынули из холодильника на второй стадии, он пришел на
собрание! на собрании не было слона!

Ну думаю, ладно…

Я: Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит
крокодилами. Как вы это сделаете?

Она: используя жирафа

Тут мы с другом просто выпадаемJ))) Вы вообще представляете эту картину:
человек берет бедного, ни в чем неповинного жирафа, растягивает его через
реку и по нему перебирается на тот берег!
Мой друган не выдерживает и пишет: все он умер, отстань ты от жирафа!

Она: )))

Я: правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
И ждем, че она скажет.
Проходит минута, наверно.
Она (после долгий раздумий): шиндр-мындр!
От этого гениального ответа мы вообще уссываемся…J)))
Друг просто уже по приколу пишет: а жираф?
Она: он умер....
Занавес…. Мы в час ночи будим смехом всю квартиру

Илья (Астрахань)

Подруга вчера рассказала (в лицах).
Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре.
Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит...
Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает
старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением
поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей
дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой,
б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а
дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать
назад...
К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего
напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так
выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда...
Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок
начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь
подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в
сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла
куда-то бабку.
Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой

Случилось это сегодня.
Предистория: Случилось так, что именно в этот день у меня обозначилось
очень важное свидание и поехать переодеться времени не было. Я во всей
прелести, в полупрозрачной блузке, с пышной шевелюрой (укладка заняла
1,5 часа утренних сборов) в общем фотомодель.

История: Как всегда в 10.05 мы идем в магазин, который работатет у нас в
офисе на первом этаже, для так сказать подпитки мозга разными
вкусностями, которые привозит местная кондитерская. Идем. Купив все
нужное направляемся на свой родной 3 этаж финансового упраления, и как
всегда мимо турникетов, где отрядом обычно стоят наши доблестные
охранники. Мальчики всегда как на подбор, молодые красавцы. Проходим
мимо. Так сказать дефелируем, чувствуем 7 женским чувством толи
интуитивно у молодцев резко вывернулись головы и потекли слюни... мца! И
тут подруга выдает такой перл на весь этаж..."... да Галя, хорошему коту
и в декабре март!..." все кто слышал и видел это действо... были в
ауте!!!!

К истории о "мужском билете". Это очень старый прикол. Однажды мне
пришлось быть свидетелем другого ответа, прошу извинения за
ненормативную лексику.
Мы ехали слегка поддатой компанией, и среди нас была одна не очень
молодая дама, но с острым, как бритва, языком. Контролер, видимо, также
решил приколоться и состоялся такой диалог:
- А почему билет мужской?
- Разве? А ты посмотри на обратной стороне, там должен быть хуй!
- Нету.....
- Значит, он уже у тебя в жопе!!!

Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только
хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа".
Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти
конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок
Золотой гребешок".
Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях
съела этого "петушка". Меня рядом не было.
Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от
твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая
ехала вместе с нами отвернулась...

PS конфета, действительно, не очень...

"По численности населения Китай, где проживают 1,29533 млрд. человек,
занимает первое место в мире."

http://www.allchina.ru/cgi-bin/articles/view.cgi?id=204&cat_id=3&print=1
"В 2000 году количество новорожденных составило 19,6 млн человек"

В случае войны с Китаем противнику в военных действиях ежедневно
необходимо уничтожать как минимум 53,698 тысяч китайцев и их все равно
будет оставаться 1,29533 млрд. Мне сложно представить, как их можно
победить...

PS В китайской армии введен новый маневр - просачивание мелкими группами
численностью по миллиону.

Перец.

Для специалистов по криптографии.
4-й режим работы алгоритма шифрования ГОСТ 28147 - режим выработки
имитовставки.
А по-украински - вироблення iмiтоприкладки.
:-)

Марсоход Opportunity обнаружил на Марсе залежи гематита. Теперь могут
подтвердиться гипотезы, что на ТРЕТЬЕЙ планете Солнечной системы могла
быть не только вода, но и жизнь.

http://gazeta.ru/2004/02/02/oa_110850.shtml

;))

Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами.
Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки
(колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во
рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка,
если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким
образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем
качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от
последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV
как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том,
что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и
жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда
вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV.
КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!

Фраза из новостей на РТР или НТВ.
Рассказывали про какое-то судно, севшее на мель в черном море.
И диктор доверительно сообщил, что из Новосибирска уже вышло
спасательное судно. Представляю себе, сколько оно будет проползти 3000км
по тайге и казахским степям

Рига, переполненный тролейбус. Кондуктор лет 55, с ворчанием
протискивается к своему законому месту, и вдруг видит на нем, сидящую в
позе эмбриона, фигуру. Срабатывает условный рефлекс не молодого
человека. "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОСВОБОДИТЕ МЕСТО!!!"... голова сидящего
поднимется... "Спасибо милок, польстил..." вы когда-нибудь видели
моложавого, пьяного ДЕДА лет 90!?!

Кондуктор в панике убежал в другой конец автобуса... А люди тихо
всхлипывали.

одна из историй моего отца.
Сидел он как-то со своим другом в баре, и друг между-прочим всколзь
говорит, что познакомился со своей женой в Минеральных Водах. Зависти
отца небыло предела. Для Латвии (да и для всего Союза) Мин. Воды тогда
считались местом отдыха богатых и знаменитых.
Прошло много лет. Другой уже друг рассказал историю о том как его
траванули дешевым пивом в ЗАБЕГАЛОВКЕ ПОД НАЗВАНИЕМ "МИНЕРАЛЬНЫЕ ВОДЫ".
И тут отца осенило..
А вы говорите курорт... :)

Зимняя забава.

Случилось это лет, эдак, четыре назад. На дворе стояла снежная, добрая,
лютая зима. О зимних забавах наслышаны наверное все, ведь каких их
только не бываеьт! А уж катание на санях, да к тому же привязанных к
машине… В общем нет такого человека, которой даже просто не слышал о
подобном развлекалове. Ну вот и наша компания не имела таких отличий, а
даже наоборот проводила, выветривая скуку жизни, так сказать, всякого
рода эксперементы (увеличение скорости, уровень шума за бортом и тд.) Из
всей компании авто было только у одного человека по имени Алексей. Так
как делать ему было тоже нечего он и организовывал прокат с ветерком.
Итак: Это был эксперемент с двумя саночными пассажирами. Все, вроде бы,
как обычно. В роли эксперементаторов выступали Вовка и Кузмич.

Леха:

- По ходу движения внезапно замечаю старушку. Ну жалко мне ее стало:
ковыляет еле-еле, на улице холод, а ей еще идти и идти. В общем решил я
ее подвести, а за бортом два моих товарища, с не спадающей с лица
улыбкой довольные, как миллион китайцев, медленно подкатывают к авто. О
том, что происходит им вроде было не особо интересно, подумаешь какая-то
бабка. Сама же попутчита была безумно удивлена, и на ее вопрос «Кто эти
ребята? » Я ответил: «Аа…попутчики». В общем во время движения я
забылся… Довез бабушку до места назначения… Выходим из машины… На улице
было уже достаточно темно и из этой самой темноты, раслабляя канат, к
авто подкатывают ну совершенно пустые сани, прям как в кино… Бабка в
шоке, а я никак не пойму что же произошло, в голове сиреной бьет
тревога… И тут как оглоблей по голове бабкин вопрос: «Милок, а…
пассажиры то… где? » Я спокойным и в то же время уверенным голосом
отвечаю: «Они сошли ». Бабуля решила, что так и должно быть, ну
современные нравы… Успокоив попутчицу, тут же сажусь в авто и несусь по
маршруту… Примерно на пол пути встречаю своих товарищей. Странно… Куда
же подевался их восторг, какие-то они были хромые, перекошенные и как-то
злобно на меня смотрели.

Вовка и Кузмич

- Едем. Весело. Леха посадил бабку. Скорость увеличивается. Страшно.!!
Холодно!!! нос и уши первыми запросили независимости… Начинаем орать и
всячески сигнализировать о появившихся неполадках. Реакция со стороны
авто:-ноль!!! В голову приходит дурацкая мысль: а почему бы не
притормозить ногами? Тормозим… Реакция-ноль…Организм полностью стал
работать в автономном режиме… В итоге, не сбавляя скорости наш
локомотив, кроме прицепного вагона вписывается в поворот… Мы, как в
лыбых мультфильмах, оказываемся головой в снегу, и О!!!! Какое же это
было счастье!!!

Ребята еще с месяц залечивали опухшие ноги и до сего момента с ужасом и
неописуемым восторгом вспоминают эту поездку.

Что такое мужчина на кухне? Да, иногда они потрясающе вкусно готовят. Но
бывают и казусы.

Пришла я вечером, с учебы, папа заботливо намекнул, что хорошо бы
пообедать.. Сижу я над тарелкой, в полной задумчивости. И тут случайно
взгляд зацепляется за солонку. Первая мысль: «Переучилась». Соль
крупнокристаллическая, СИНЕ-ЗЕЛіНОГО цвета с зелеными непонятными
добавками неопределенного происхождения. Пару секунд тихо созерцаю это
чудо, потом поднимаю голову и задаю папе сакраментальный вопрос: «Это
что?». На что родитель гордо достает хорошо знакомый мне пакетик из
плотного полиэтилена и демонстрирует его во всей красе. На пакете
надпись: Соль морская, с минералами и витаминами. Говорит, соль
кончилась, вот я достал эту, сперва тоже удивился цвету, но подумал, раз
соль бывает йодированная, то бывает и морская..

Закатываю глаза. Молча сокрушаюсь. Соль-то – минеральная, для ванночек
для рук и ногтей, это косметическое средство! Ногти укреплять, хорошо
помогает… Озвучиваю свои мысли, просвещая папу в современной
косметологии. В ответ, с убеждением в своей искренней правоте: «Заинька,
я ее взял вот отсюда! » - (показывает на кухонный ящик).

Да, логично. Меня, признаться, тоже удивляла, зачем мама хранит соль для
ванн в кухне, среди крупы и муки..
Пакет разрисован красивыми словами о том, какая она полезная, это соль,
в каких случаях ее применят.. Ну действительно, разве мог мужчина
подумать, что на кухне лежит СОЛЬ для ВАННЫ! Ну и где уж ему было
прочитать, что в нижнем углу упаковки, ма-алюсенькими буквами приписано:
не для внутреннего применения. Что подразумевается само собой. Но,
очевидно, не у всех…

Снова задумчиво созерцаю солонку, где из-под слоя соли цвета морской
волны проглядывает обычная пищевая. Папа подводит итог, что, кажется, мы
остались без соли. Первое побуждение – утешить: у нас соль еще стоит в
литровой банке около плиты – готовить удобно. Поворачиваюсь влево.
Баночка стоит, где и положено. У плиты. По самое горлышко засыпанная
изумительного цвета морской солью…

Смеялись мы с ним долго. Наконец разыскали пищевую соль, а эту –
оставили, где стоит – пусть мама с работы вернется: порадуется :)

Stacey

еще одна история про моего отца.
Забросила его судьба куда-то в Сибирь. Командировка типа. Дела сделаны,
водка куплена. Можно расслабиться. Расслаблялись компанией в гостинице
до утра. Что было утром говорить не буду, все это себе представляют.
Скажу лишь, что поезд в Москву через 40 минут. Быстрый полет до вокзала
занял 20 минут, но добежав до касс отец столкнулся с проблемой в лице
кассирши, агромаднейшей "дамы" сильно пост-бальзаковского возраста. И
вот это чудо, весьма громко начинает орать, мол понаехали всякие
распорядков не знают, все не дам я вам билет. поздно пришли. кошмарр.
крушение планов, следущий поезд через день, денег только на билеты.
Интелегент до глубины души, отец решил подойти с другой стороны.
Изобразив на лице улыбку дипломата, он обратился с кассирше: "Мадам, я
вас умоляю, продайте пожалуйста билетик". Но...
Кассирша с воплем: "КАКАЯ Я ТЕБЕ НАХ.Й МАДАМ!!!" захлопывает кассу...

офигевший отец 3 дня отходил от шока...

ЧЕТВЕРГ, 19.02.2004, 15:00 Kmnews.ru Как сообщили корреспонденту KMNews
в ГУВД Москвы, вчера в 16:25 в милицию из 13-й городской клинической
больницы поступила телефонограмма о том, что к ним от дома номер 16 по
Кавказскому бульвару с резаной раной ягодицы была доставлена учительница
одной из столичных школ. Приехавшим в больницу оперативникам она
рассказала, что в 15:15 на Ереванской улице на нее напал неизвестный и
потребовал денег. Получив отказ, он озверел и пырнул несчастную в
ягодицу, после чего истошно вопя и размахивая руками, скрылся в
близлежащих дворах. По факту убийства возбуждено уголовное дело, начато
расследование.

Намедни был в гостях. Обычная хрущебная блочная двушка. Зашел в клозет.
Над унитазом в красивой рамочке из цветочков надпись: «Учти, когда
писаешь не в бок, а в центр унитаза, тебя слышит вся квартира и соседи!».

НЕВЫПОЛНИМАЯ МИССИЯ.

Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя
человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и
надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:

Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались
вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах
разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них
есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали
напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро
выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем,
во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось
"добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и
дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг
начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер
набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не
клеился:
(нужный человек): - Але?
(один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот)
… и далее, после небольшой паузы:
- Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)

Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела
продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы
процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме
продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех
неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято
решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.

И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали
Мурзилкой.

Вечер молодой семьи. Лениво перключаю телевизор с канала на канал, на
экране - какие-то очередные мультяшные животные, как водится, в
курточках, шапочках, но без штанов. Задаю философский вопрос:
- Почему животные в мультфильмах лишены половых органов?..
Муж (глубокомысленно): - Техасская резня бензопилой...

Дома дети (сын с подружкой по 7 лет) очень шумно играют в своей комнате.
Две матери сидят на кухни пьют чай. Шум им порядком надоел, потому
решено прекратить безобразие.
Мать: Дети!!! Ну - ка идите сюда!!!!!
Дети примчались. Растрепанные. Рожи – счастливые.
Девочка (прям с порога): Ну чего?
М: Вы что там делаете?
Д: В бутерброд играем! (подтягивает явно сползшие колготки и шмыгает
носом) Мам, а как правильно пишется: сЕкс или сЭкс?
М (с нарастающим ужасом в глазах): Какой такой бутерброд?
Д (явно сожалея по поводу эрудированности мамы): Мам, ну ты что,
бутерброд никогда не видела? Я была сыром, а Сашка – колбасой! Эххх,
Ксюшки с нами не было, мы бы в такой бутерброд поиграли (неподдельное
сожаление в глазах).

Немая сцена…

Все оказалось гораздо проще, уважаемые: берется матрас, на него кладется
ребенок, затем еще матрас, еще ребенок и т. д. Потом вся эта конструкция
с шумом разваливается.
С тех пор и появилась фраза говоримая вечером женой мужу или наоборот:
“Ну что, пойдем побутербродимся?”

one comment:
Дженніфер Лав Х‘юїтт у молодіжній комедії:
ТРОЯНСЬКА ГУМКА
(Trojan War)

За то, чтобы нас правильно понимали!
Жил-был один интернациональный коллектив, языки разные, но общаются на
русском... И в один прекрасный день один из нерусских работников фирмы
выдает клиенту (по-русски) такой текст:"... ну у меня зе задница
больсой!" Немая пауза, общее замешательство... Выяснилось: просто
услышаное им было неправильно воспринято, переварено и переведено.
Исходная фраза ЗВУЧИТ: "Ну у меня Ж ОПЫТА больше!"

Раньше я, конечно, слышал про то, что "Гарри Поттер" — это чуть ли не
самая читаемая и раскупаемая книга в мире, но особо этим не
интересовался — несерьезно это как-то... Так или иначе считаю очень
показательным произошедший со мной недавно случай.
Еду я, значит, в метро, зеваю, скучаю. Гляжу по сторонам. Вижу - сидит
рядом со мной серьезная довольно-таки женщина лет сорока и что-то
читает. Вглядываюсь в текст и глазам своим не верю... В общем, вы
догадались, что это была за книга? Она самая. Смотрю дальше. Книга,
оказывается, завернута в газетку, чтобы никто не догадался. И вот сидит
эта баба и думает, что никто ее не разоблачит.
В общем, дальше я ехал с противоречивыми чувствами. С одной стороны,
весело. С другой стороны, страшно: куда мы катимся, если даже
представители старшего поколения втихаря от всех читают такую
литературу?!

Из цикла " вот только что....."
Работаю дежурным инжинером в одном интернет провайдере, работающем в
основном с корпоративными клиентами. Вся работа состоит в том чтоб
следить за траффиком, несколькими интерфейсами а заодно отвечать на
звонки этих самых клиентов. Если что случается (типа падает линия у
клиента, не работает модем, или, не дай Бог канал накрывается) все
шишки, слоны и маты падают на мою головушку. Сегодня случился наконец
Большой Аврал- упал базовый канал, траффика нет, с бак-апом лажа......
короче полный маразм и 3 звонка в минуту от клиентов....
Звонок- я еле удерживаюсь от ответа "алло, мля!!!"- а на том конце
представительный голос представляется, и обьявляет что желает поговорить
с сисадмином. " А по какому поводу" рявкаю я
"По поводу звездочек в трэйсе....."
Фразу дослушать я уже не смог.... я плакаль, и весь оффис вместе со мной
в припадке истерйчного смеха.....
romco

Мелочь, но может действительно будет меньше мыла... см. выделенные
слова: СЕРИАЛ`Удар лотоса`, ВТОРАЯ серия, ЗАКЛЮЧИТЕЬНАЯ

Работаю я с одной девчонкой. Так вот в один из перекуров рассказала она
мне историю. Она замужем и есть у них сынок. Так вот звонит она как-то
мужу, беседуют о чем-то, а сынок ( 4 года) бегает вокруг телефона со
словами мам дай я скажу, ну мам дай я скажу. Ну она и дала. Берет он
трубку и выдает папочке: пизд.й домой.

сайты вакансий гораздо смешнее чем сайты анекдотов
www.job.ru выдал очередной перл

18.02.2004 10:41:47 | Должность: Сотрудник для установки мелодий
и изображений в сотовые телефоны
Раздел: Информационные технологии и Интернет
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Екатеринбург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 18 Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
Зарплата: 100 $ в месяц

Требования:

Ответственность, коммуникабельность. Отличное знание ПК, сотовых
телефонов разных производителей. Грамотный серфинг в Интернете.
Обязанности:

Заливка картинок и мелодий в сотовые.
Условия:

График - 6 дней в неделю. Возможны варианты.
Контактное лицо: Василий

Анекдот от РБК:

Волжский автомобильный завод (ОАО "АвтоВАЗ", г. Тольятти) ведет работы
над созданием модели ВАЗ-3116, находящейся в верхнем ценовом сегменте
С-класса, но фактически относящегося к классу D.
...
Что касается предполагаемых конкурентов, то, скорее всего, это будут BMW
3-й серии, Audi А4, Volkswagen Passat, и корейские, японские машины
подобного класса.

(C) Автоваз + РБК

Вот, пришел очередной спам. Зачем-то туда стали добавлять бессмысленные
словосочетания. Эффект... интересный. Привожу, с сокращениями:
----------------------------------------------------
белый сырой посылка
синий тройной огурец

Дорогие Дамы!
Пора
привести себя в порядок!

розовый занятой помидор

Вы хотите иметь спортивную
фигуру к лету?

зеленый дряной яйцо

Тогда самое время
записаться в спортзал!

красный пушистый хлеб

Но вот если у Вас нет
времени, тогда Вам
поможет XXXX

сиреневый сладкий водка

НАША ЦЕНА НА ПРИБОР XXXX

голубой горький банан

СПЕШИТЕ!
БОЙТЕСЬ ОПОЗДАТЬ,

желтый мокрый ананас

Спасибо, за внимание!

веселый сырой апельсин

Про нацменские дела - Поставил сегодня машину прямо у дома в центре
Москвы (прямо недалеко от Храма Христа Спасателя), а мимо чешут два
черных как сапог хуя, реально какого-то берберо-арабского происхождения.
Пиздят между собой по-арабски и нехотя обходят мою машину. Тут один,
прямо гляда мне в глаза, говорит "fuck you", мол, "asshole"!!! Ну я
просто охуел на месте! Белому человеку в Москве сраный ниггер с арабским
акцентом такое в лицо говорить не может по определению!!!
Я, конечно, спросил "Whom`r yo talkin`, my brother from another
mother?". В ответ получил "sorry", но друг другу они на ебучем своем
арабуштовском наречии - типа "ни хуя ж себе - совки по-английски говорят
или на америкаху нарвались?"
Пришлось вспомнить все 85 матерных арабских слов, что я знал и
запиздошить им на их наречии что бы катились домой, лезли на народное
дерево в гнездо, а там гордясь происхождением дрочили на свой паспорт из
бараньей жопы. Сложил я предложения с трудом, но постарался в особо
изощренно-грубой форме и, ясное дело, помянув родню их ныне
здравствующую и давно покойную тоже...
Короче говоря, драка почти началась, но тут, на полном серьезе, пришел
дворник и послал всех на хуй под предлогом вынуть снег из под моего
железного коня.
Вот такакая срань с нацменами бывает.

История.

Росисьское пушечное мясо превратило Приднестровье в Молдавскую Чечню.

Эпиграф.
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".
(А. С. Грибоедов)

Сегодня 18 февраля на НТВ в передаче "Страна и мир" было интервью с
проектировщиком гидропарка "Трансвааль". И вот этот мужик рассказывает,
что он проектировал многие специальные заказы и особые проекты и
перечисляет, довольно изветные московские сооружения. Заканчивает он это
перечисление фразой: "Это сооружение ("Трансвааль") рухнуло первым".

Я был в ступоре.

Вчера иду на работу (офис расположен на Сокольниках - практически центр
Москвы) мимо недостроенной гостиницы. Впереди меня идет тихонечко
бабка-божий одуванчик. Тут возле нее останавливается полностью
тонированная девяносто девятая, открываются боковые окна, оттуда
высовываются бородатые м.. хммм лица кавказкой наружности и следует
вопрос с характерным акцентом, который вверг в шок эту бабусю, да и всех
находящихся в эпицентре событий:
- Бабка, это Москва? - после получения утвердительного ответа - машина
резво взяла с места.
Живо дорисовались в воображении гранотометы и автоматы, забитые в
багажники...
А бабка ничего... вышла из ступора минут через 5..
Заблудились ребята вообщем.... И смех и грех....

Рассказала подруга Аня...

Есть у нею приятельница архитектор по профессии. И как-то зашел у них
разговор о том кто когда на работу приходит.
- У меня рабочий жень с 9-ти, но вообще-то я к 10 прихожу, - говорит
Аня, - а ты со скольки до скольки работаешь?
- Ну как тебе сказать, иногда с 10-ти, иногда с 11-ти, я так вообще от
"проснулась" до "за***лась"

Уж очень мне эта формулировочка понравилась...

Марушка

На EuroNews есть такая рубрика - "no comments". Идет только оригинальная
картинка, как правило снятая другим агентсвом. Без комментариев и даже
без тиров.
Так вот, сегодня это выглядело так. Сначала - передранные у РТР кадры
учений: Путин принимает парад, Путин на подводной лодке, Путин командует
стрельбами. Последний кадр в ряду - "Петр Первый", с которого вылетает
ракета и теряется в облаках.
Моментально, без всякого перехода, следующий кадр - Багдад, хибары, на
заднем плане какое-то здание посолиднее, охраняемое американскими
солдатами. На переднем плане что-то вещает усатый вавилонянин. Вдруг -
трах, бах, взрыв, все летит к чертям. В очередной раз взорвали очередную
американскую точку присутствия.

Повторяю, оба кадра - стартующая ракета и взрыв - без малейшей паузы,
как единый ряд. И БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

На днях прочитал объявление в газете в рубрике продаю книги, журналы,
цитирую:
"НЛО, экстрасенсы, непознаное - журнальные вырезки 3кг по 30 рублей за кг"

Мелочь пузатая малюет иллюстрацию к басне Крыладзе "Ворона и Лисица"
(ну, по ней еще боевик сняли, "Пластилиновая Ворона", помните?) На
рисунке: ель, ворона, лиса, сыр... а причем тут змея?

Отвечает своими устами младенца: ну как же, на ель ворона взгромоздясь,
позавтракать совсем УЖ собралась. Вот это уж и есть.

Мораль: Канада Канадой, а не зная падежов, не говори глупостев - ворона
собралась бы позавтракать ужом, а не уж.

Половина моей студенческой жизни прошла в электричках, на которых мы в
соседний город- областной центр ездили на учебу.
Истрий и приколов была куча. Вот например такой.
Hанне утром, забитая элекричка. Нас шестеро девчонок, расселись как
пришлось- по двое, по трое в разных "купе". но вот как-то сразу
освободилось проностью одно из купе, и мы все сразу в него пересели
вшестером. Сидим, болтаем. Так прошло наверное, с полчаса. Тут одна из
нас так слегка вскрикивает и говорит: меня кто-то за ногу трогает. ДАлее
- под лавочкой что-то начинает шевелиться, волосы встают дыбом, потому
что то, что некоторые из нас при посадке приняли за кучу тряпья или
мешок, начало выползать прямо из под лавочки у нас между ног и оказалось
вдрызг пьяным грязным бомжом. Он спокойно молча вылез и пошел к выходу.
Как говориться, немая сцена.
:)))

Только что показывали Путина на подводной лодке, он там ужинал. В
матросской форме такой. Интересно, колонию он посетить не собирается? Он
же любит экстремальный туризм. Во что он, интересно, там будет одет?

Махонькая такая.
Сидим как-то с друзьями, спорим о глобальном потеплении. Есть оно или
нет. Ну и Олег в яндексе набирает: средняя температура планеты. И на
первой же странице открывается такая ссылка: "утки-гомики и
кроты-минетчики". Ржали все.

На выходных показывали очень красивую передачу про Cirque du Soleil -
Канадскую цирковую компанию которая разъезжает по всему миру с
обалденными шоу-представлениями в которых задействованны артисты со
всего мира - Китайские мальчики-жонглеры, Австралийские силачи,
французские клоуны, ну и конечно же Русские гимнасты. Фильм был снят для
северной америки, шел на английском языке, а актеры которых
интервьюировали, говорили на неплохом английском языке. Наша
девчушка-гимнастка рассказывала романтичную историю как она росла в
цирковой семье и буквально с детсва была на манеже. При этом показывают
как она действительно здорово крутит обручи, летает под куполом,
жонглирует, вообщем делает все то чему не перестают удивляться в цирке
взрослые и дети. Кадры представления сменяются моментом тренировки, где
та же гимнастка сидит рядом с папой-тренером и смотрит как Китайский
мальчик взобрался на вышку для дальнейшего головокружительного трюка...
И в момент, когда стихла музыка, и глаза всех устремились на китайского
мальчика, Русский папа-тренер, с цирковой интонацией изрекает:
"Не прыгнет... Сцыкло!"

Навеяно историей про американскую елку в скунсах и про то, что русский с
американцем близнецы-братья.
В 1995 году нелегкая судьба занесла меня на работу в о-ч-чень солидную
американскую компанию. Там я первым делом попал под пристальное внимание
отдела кадров в лице американской мисс (назовем ее Грейс) своей трудовой
книжкой. В сем заветном доку`менте были записаны следующие этапы
большого пути: инженер-испытатель, инженер-конструктор II категории,
математик-программист I категории, заместитель директора СП, директор
СП. Следующая запись должна была быть: «кладовщик». Мисс долго
подъезжала с разных сторон к моей загадочной русской личности со
смутными вопросами, общий смысл которых вполне укладывался в
незамысловатое «Какого хера!?». Общий смысл моих вежливых, но
уклончивых ответов вполне укладывался в народное «Пошла на хер!!! »
В конце концов азиатское коварство победило англосаксонское упрямство и
я был принят в «дружную корпоративную семью».
На второй день работы на мой служебный компьютер пришло по
внутрикорпоративной рассылке письмо, которое заставило меня крепко
задуматься, а куда я попал?
Общий смысл этого пространного послания на 2 листах сводился к тому
гомосеки тоже люди и если ваш коллега по работе гомик, то нехорошо
называть его сраным пидором, а тем более бить в морду.
Надо сказать, что большая жизненная школа общения со всякими
иностранцами всех цветов и оттенков совершенно лишила меня какой-либо
робости перед ними и я, в отличии от своих новых коллег, ушибленных
совком, воспринимал американцев и всяких прочих негров исключительно как
коллег в соответствии их деловым качествам.
В один из тихих вечеров, когда на складе было выключено верхнее
освещение, на в компьютере тихо музицировал FM-тюнер, на столе в
граненой кружке пенилась «Балтика №4» (и я вам скажу, это таки была
совсем не та «Балтика», какой вы давитесь сегодня, если у вас нет денег
на пиво) а на столе неторопливо обнажалась моими руками замечательная
таранька от одесских друзей… В общем, все было хорошо, но мой
непосредственный шеф Питер за каким-то хреном приперся на работу аж в 23
часа ихнего PMа.
Увидев на столе мой натюрморт, Питер впал в легкий ступор. Я понял, что
обратной дороги нет и достал с невозмутимым лицом из-под стола вторую
кружку и «Балтику».
- О, нет, я на работе! - слабо отбивался Питер.
- «Помилуйте, есть что-то подозрительное в мужчинах, которые не пьют
вина и сторонятся женщин» - ответил я цитатой из «Мастера и Маргариты»
- Это ты к чему!?
- Да тут недавно получил письмо в защиту педерастов от нашего большого
босса… В смысле письмо от босса, а в защиту от гетеросексуалов…
- Это ты на что намекаешь!? Ты на кого гонишь??? - начал закипать Питер.
Пиво нас примирило. Потом прошлись по второй. После второй Питер начал
рассказывать, как он учился три года в каком-то ...йском техническом
колледже в залопупенной Оклахоме и как он круто разбирается в
компьютерах, и вообще он крутой технический спец, а русские - они не
совсем, а некоторые и вообще..
- Слушай, а ты учился где-нибудь на кладовщика? - вдруг прервал свой
монолог американец.
- Да, я учился шесть лет в Ракетном колледже имени Баумана, который в
Москве.
- Сори, Витя, я не знал. Я тут тебе рассказываю всякую херню…
Питер был немедленно прощен и потом, в мои дежурства, мы неоднократно
сидели с пивком, воблой и мировыми проблемами.

На последней корпоративной вечеринке, когда контракт Питера закончился и
он должен был уезжать к себе в Штаты, он признался:
- Ты знаешь, Витя, у вас в России я чувствую себя даже не как дома, а
как в страшной сказке, которую рассказывает матушка на ночь. Только
сказка все страшнее и никак не кончается и от того еще интереснее. Я,
наверное, из России теперь никогда не уеду.

Через полгода Питер вернулся в Россию и женился на русской девушке
Наташе, а еще через полгода его случайно грохнули «братки» во время
наезда на какую-то англо-американскую компанию в Ростове, где он был
главным бухгалтером.

Командировка! Классик: - Как много в этом слове!
Сколько весьма интересных, да и просто забавных историй связано с
командировкой. Вот одна из них.
Действующие лица: я и мой напарник, назовем его П. О нем подробнее, так
как он главное действующее лицо. Возраст – до пенсии пару дней,
умудренный жизненным опытом общительный оптимист, любитель выпить всегда
и везде.
Место действия: пассажирский поезд (туда и обратно) на просторах СНГ.
Время года: исход зимы, но морозно.
Задача, поставленная перед нами довольно простая - ночь в поезде к месту
назначения, несколько часов на выполнение задания и ночь обратной
дороги.
Проблема только в одном: финансовые ограничения: билеты туда, обратно и
суточные. Именно дензнаки в ограниченном количестве стали основной
причиной произошедшего.
И так, деньги получены, П. направился за билетами, только со своими
деньгами. Встречаемся на вокзале за полчаса до отправления поезда.
Оказалось, что П. взял билеты только туда (плацкарт), на обратный путь у
него не хватало на два билета, и он решил, что возьмем на месте. Деньги
он, частично, пустил на полезное дело – уже был тепленький. Учитывая,
что билеты он брал за свои я предложил ему сразу взять обратные билеты
за мои. Он отказался и потребовал вернуть долг за билет, что я и сделал.
Он тут же предложил скинуться и взять 4 бутылки вина. Я оказался. До
оправления поезда было время и он успел взять две. Одну из них он принял
на перроне в ожидании поезда.
Сели нормально. Мы заняли места на верхних полках, на нижних вскоре
разместилась молодая мама с двумя маленькими детишками. Как обычно в
поезде перекусили перед сном. П. принял вторую бутылочку и я
предположил, что он мирно отойдет ко сну. П. был другого мнения. Молодая
мама напомнила ему невестку, а детишки – внучат. Характер добродушной
беседы слегка выпившего дедушки меня успокоил и я задремал. Проснулся от
настойчивых просьб П. к детишкам взять денежку на конфетки. Мамаша
вежливо отказывалась и не разрешала детям брать деньги. Я намекнул ему
на обратную дорогу. Но куда там. Некоторая сумма перекочевала в кармашки
детей. Вскоре все уснули. Не доезжая конечного пункта, мама и детишки
сошли.
Утро. Проводник разбудил всех – поезд прибывает на конечную станцию.
Обычная суета, чаек и т.п. У П. почему то не оказалось бутербродов,
рассчитанных на весь срок командировки. Обошлись моими. Готовимся к
выходу. И тут П., со словами: «куда я положил деньги?», как - то
судорожно начал шарить по карманам. Нашел только мелочь. Пришлось
напомнить ему события вечера. После фразы – «дети – это святое» он вырос
в моих глазах.

Прибыв на конечный пункт пошли за билетами Учитывая, что назад будем
везти некоторый груз, еще в начале решили брать на обратную дорогу
купейные места. У него не хватает на место в общем вагоне. В итоге
решили, что я беру купейное, а он естественно общее (с моей субсидией),
билетов в плацкартный вагон не оказалось. Купив билеты, мы приступили к
решению основной задачи нашей командировки. И вот к 15- 30 мы
расположились на своих удобных местах: я в купе (рядом с туалетом), а П
один на весь общий вагон.
Ближе к вечеру в купе зашел проводник и предложил двоим пассажирам из
трех перейти в другое купе, так как потребовались места ближе к туалету
для немощного пассажира с двумя сопровождающими в погонах. Я и
интересная дама заняли два места в свободном купе. Сопровождающие
оказались людьми служивыми и не обремененными финансовыми проблемами:
водки и шампанского было много - хороший баульчик. Естественно у них
быстро проснулся интерес к моей соседке, которую пригласили к столу, а
из вежливости и меня. Из – за природной скромности я не смог отказаться
от приглашения. После 2-3 рюмочек я откланялся и отбыл в свою берлогу.
Естественно дама продолжила праздник. Я спокойно проспал всю ночь один
на все купе. Странно, почему меня не побеспокоили? Мой попутчик П не
долго наслаждался «персональным» общим вагоном с деревянными «креслами».
Всю ночь он провел в положении сидя, так как пассажиров было много и
менялись они часто.
Станция, на которой мы выходили, не была конечной и пассажиры мирно
досыпали. В 6 утра П придя в мой вагон естественно ломанулся туда, где
оставил меня с грузом. Мне довелось наблюдать его реакцию на увиденное в
том купе: удивление, непонимание, жуткая зависть, восхищение, сожаление
о личной непричастности к событиям той ночи. Под столом валялись пустые
бутылки в количестве достаточном для всех пассажиров вагона. Естественно
я не стал разочаровывать его в моей причастности к данному мероприятию,
даже подчеркнул свое тяжелое самочувствие. Наверно я вырос в его глазах,
т. к. большую часть пути он добровольно тащил груз, сожалея об упущенной
халяве.

Снабженец.