Поиск по автору:

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Живем в Праге. Недавно делали ремонт. Заказали покладку паркета у
чешской фирмы. Болтала я с ними "про жисть", спрашивала, какие истории с
ними случалить. Далее от первого лица:
"Участвовали мы в тендере для одной швейцарской фирмы, но не знали где
будут работы проходить. Выиграли тендер... оказалось работать прийдется
в Казахстане, причем прямо дворец Назарбаева - наш объект. Ну ладно,
поехали, работаем, сотни метров квадратных!! Нас все поторапливали.
Закончили покладку, покрыли лаком. Все. Говорим им всем: -ТРИ дня не
ступайте сюда, лак должен засохнуть. Все головами кивают, Да-да говорят.
Приходим на следующий день, а там уже везде мебель стоит. Мы в ужасе.
Подбегаем к главному, материмся уже (даже по-русски), говорим:
- Мы же сказали ТРИИИИ ДНЯЯЯЯЯ!!!!
А он удивленно так смотрит на нас, пальцы загибает и говорит при этом:
- Ну так и есть... День, Ночь, День - вот три дня!?
:))))))) Такая вот история.

Таня

Есть такой детский стишок, кажется из переводов К. Чуковского "Не было
гвоздя - подкова пропала, не было подковы - лошадь захромала, лошадь
захромала - командир убит, конница разбита, армия бежит. Враг вступает в
город, пленных не щадя, оттого что в кузнице не было гвоздя"...

Тут же "гвоздь программы" был. И какой! век не забуду. Что может
наделать мелкая собачка...

На одном из моих любимых лыжных маршрутов, в стороне от местного лыжного
"мэинстрима", есть хитрый спуск. Пологий, проходящий по красивой лесной
тропинке на дне овражка, который плавно перетекает в овраг побольше и
т. д.

Хитрость его в том, что он вот так тихо-плавно-незаметно продолжается
довольно долго, немного петляя, а лыжня накатанная, и к концу спуска ты
незаметно набираешь ОЧЕНЬ приличную скорость. Тормозить там уже особо
негде и нечем, разве что собственной задницей или объятиями с деревом,
поскольку лыжи стоят в укатанной лыжне как в колее (и КАТЯТ!), а с боков
вплотную обступают деревья, кустарники и пни. Этакий тоннель, сдобренный
красивым лесным пейзажем.

В итоге к концу спуска ты просто летишь, полностью доверившись лыжне,
почти не имея возможности работать палками, надеясь на высшие силы.
Дальше ждет сюрприз: лыжня пересекает асфальтовую дорогу, проходящую по
лесу, и продолжается за ней. Когда ты на второй космической подлетаешь к
обочине дороги и вместе с лыжней взлетаешь на придорожный сугроб, надо
еще попросить высшие силы, чтобы в это время по дороге не ехал
автомобиль. Если не повезет, ты будешь очень красиво смотреться,
внезапно спикировав то ли на его крышу, то ли под него, то ли сквозь
окно в его салон. Естественно, очень нежелательно пересечься и с
пешеходами.

Зная это, я всегда притормаживаю еще с самого "невинного" начала спуска
(плюя на презрительные взгляды молодых и пожилых пар и одиночек, которые
впервые ушли с "мэинстрима" погулять, а теперь старательно
расталкиваются, учуяв "безопасную" и "легкую" горочку для "покататься"),
отчего успеваю на подлете к дороге сквозь деревья просмотреть обстановку
и морально приготовиться к возможному аварийному торможению пятой
точкой.

В этот раз обстановка на дороге казалась спокойной. Машин поблизости не
наблюдалось, а прилично выше места пересечения спокойно стояла семья -
родители, ребенок и собачка. Люди лицом ко мне, собачка - спиной, она
смотрела на хозяев. В любом случае они не могли оказаться на моем пути,
слишком далеко.

Люди видели мое приближение сквозь деревья, и для них не был
неожиданностью мой "перелет" через дорогу. Собаку же неожиданный шорох и
свист в десятке метров за спиной поверг в шок. Буквально кондратий
хватил. К сожалению, он ее быстро отпустил. Опомнившись, она сочла себя
оскорбленной не на жизнь, а на смерть, и, захлебываясь лаем, кинулась за
мной и бешено атаковала. Я, только что уверенно выделывавшая пируэты,
оглушенная неожиданной атакой, стала терять равновесие, спотыкаться и
размахивать палками, что добавило злости псу. Милое семейство что есть
духу бежало к нам, как раз по дороге к пересечению с лыжней. Сзади по
лыжне, среди деревьев, стремительно приближалось чье-то тело из когорты
"храбрецов" этого спуска, вживаясь в роль реактивного снаряда...

Нас спасли опять же высшие силы. Все произошло мгновенно. Не удержавшись
на лыжне, я скатилась с нее вниз на дно оврага, за мной скатилось злющее
животное. Поэтому хозяева собаки свернули с дороги в нашу сторону,
немного не добежав до пересечения с траекторией "снаряда". "Снаряд"
остался в живых после жесткого приземления посреди дороги. На спине и на
пятой точке поочередно он прилетел к нам же, красиво просвистев за
спиной вконец обалдевшего пса - так же как недавно я.

У пса, похоже, наконец настал микроинфаркт. С пеной в пасти он смотрел
на нас обоих, не веря своим глазам, и издавая только яростный задушенный
хрип. Воспользовавшись паузой, глава семьи наконец пристегнул ему
ошейник. Мы собрали свои лыжи-палки-шапки-руки-ноги-мысли...
Помолчали... потом "снаряд", пришедший в себя, сказал - да... вашу
собачку случайно не Бен Ладен зовут?

Разошлись мы спокойно и мирно. Спокойнее всех был ребенок, у которого
наши "полеты" вызвали исключительный восторг, а угрозы попадания
"снаряда" он счастливо избежал, потому что был маленький и бегал
медленно.

Мама с дочерью разговаривает после брачной ночи:
М> - "Ну и что?".
Д> - Плохо, он вел себя как дикий конь!
М> - Дак это класно, дочь моя! Вчем проблема?
Д> - Ни минуты не стоял!

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него из-за работы очень
болят руки и плечи. Врач спрашивает:
- А вы где работаете?
- В шоу-бизнесе, - отвечает мужик.
- А конкретно что делаете?
- Ну, в цирке мою слонов. Слоны большие, поэтому я беру специальную
швабру и тру их - вверх-вниз, вверх-вниз. И так по нескольку часов в
день.
- Так, батенька, бросьте свою работу и займитесь чем-нибудь другим.
- Как! Чтобы я ушел из шоу-бизнеса?!

Реальная история в маршрутке.
Маршрутка забита пасажирами. Перед остановкой парень просит передать
деньги за проезд. Водитель дает сдачу и на пол падает рублевая монета.
Парень наклоняется, чтобы её поднять и нечаянно пукает. Бабульки,
сидящие напротив важно цитируют: "и стоило из-за рубля так попу рвать?"
Парень краснеет и быстро выбегает из маршрутки. Заходит дама средних
лет, народ в маршрутке мерно посмеивается. дама, непонимая, с чего
смеются, начинает судорожно себя осматривать, думая, что смеются с неё.
Тут сердешные бабушки решили поведеть ей о случившемся. Дама начинает
смеяться и в момент приступа смеха у неё нечаянно вылетает из носа
сопель. Бабушки пребывают уже в полуистерике, водитель тоже, дама быстро
рассчитывается и выходит. Тут водитель проявляет заботу к бабушкам и
интересуется:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" И тут же понимает, что
он сморозил начинает биться в конвульсиях от смеха, пассажиры в
маршрутке почти лежат. На очередной остановке открывает дверь еще одна
бабушка и интересуется у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
(поселок такой есть) Водитель выдавливает сквозь слезы: "Не знаю, не
пробовал". Пассажиры уже почти плачут. И тут бабуля изрекает, протягивая
деньги водителю: "Возьми меня стоя" Водитель выпадает на улицу в сугроб
и бьется в истерике..

Vstrechiutcia dve koshki,odna drugoi govorit:
-Miau
Drugaya:
-Gav!
-Tu che?
-Da vot inostranui izuchau!

Ехала я как-то раз в маршрутном автобусе что-то типа *Икаруса*сижу я
где-то по середине автобуса с краю рядом, возле окна сидит парень Уже
все места почти заняты. И тут по проходу начинает, ползал пацан лет 25
без туфлей. и начинает шарить у всех в ногах. Все в шоке спрашивают, а
что вы ищите, он непонятным мямле что-то не понятное отвечает. Та
несколько раз он прополз через весь автобус уже вроде и туфли и мобилку
нашел, но всеравно ему чего-то не хватает. Ту он подползает к нам и
начинает шарить у на в ногах мы с парнем в недоумении пересматриваемся,
потому что предварительно все обсмотрели и не чего там не заметили, и
тут у парня из-под сидения вытаскивает кучу смятых в комок денег,
садится напротив и начинает считать. Сумма довольно не маленькая. Только
он отползает куда-то парень поворачивается ко мне и спрашивает в шоке. А
что он еще потерял?