Поиск по автору:

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

На рынке:
- Бабуля, что это у вас за ягоды?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

-А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, быд?
- Какой, к черту, экстрасенс? Ему судья сказал!

В детский сад пришел новй воспитатель - бывшый зек.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель:
- Пятнадцатый, пять обделался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!

Захожу недавно к подруге у которой сын ходит в первый класс. А она сидит
со своим отпрыском за столом и он мужественно пытается читать по слогам.
Ну, пока они занимаются, думаю посижу в уголке, понаблюдаю. Минут пять
все было нормально. Но потом они дошли до слов с буквой Х (Хатинка,
хлопець, хоровий... и т. д.)и тут началось... Сын никак не может
запомнить эту букву. Поначалу раздавались негромкие крики мамы, потом
дошло до тыкания пальцами в книжке и попытка заставить запомнить эту
букву подзатыльниками. Когда и это уже не помогло, раздался истошный
крик матери: "Я сейчас как возьму эту Х! Да как дам этой Х по твоей Х!
Сразу запомнишь эту Х!!!"