Остальные новые истории

Город Харьков. Каждый день по дороге домой, прохожу мимо кафе-ресторана
с замечательным названием "Балатон". Замечательное кафе банкетного типа
(свадьбу погулять с феерверком, юбилей отметить с помпой). Витражи в
окнах, машин тьма, куча народу на улице отдышивается от угара (все как
везде). А намедни прочитал в одной книге про крещение Руси (если не
ошибаюсь "Падение Перуна" называется) про происхождение слова "Балатон".
Почти дословно: Балатон происходит от слова блато что в свою очередь
является производным от слова болото...
Так то свадьбы гулять под непонятными вывесками...

Комментарий к ":: Игра в бисер ::"
".... Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить
среди них русскоязычных..."

Когда-то, гуляя по бомжатским кварталам Каира, мы с Настей слегка
заблудились. дело в том, что мы шли пешком и ориентировались при помощи
карты и "реперов", которых в мусульманских городах очень много - это
минареты. Но, пробираясь на один из таких реперов, мы зашли в такой
квартал, в котором улицы были узкими, дома трехэтажными, причем верхний
этаж нависал над нижним так, что неба почти не было видно. Все это
усугублялось хаотичностью и непараллельностью улиц и мы просто потеряли
направление, куда идти. По карте мы понимали, где мы (квадрат пять на
пять километров), но мы не знали где мы именно и куда нам идти. Мы не
видели достаточно неба, чтобы понять где солнце (по теням определить
нельзя - было времени около полудня и тени были короткими. Направление
на Юг в такой ситуации можно определить только видя солнце. Также мы не
видели ни одного репера-минарета, не видели Цитадели - большая гора в
Каире, не видели телевышки и т.п. Как вы понимаете, мох на углах в этой
климатической зоне не растет, а спутниковых тарелок на крышах в этих
кварталах не было. Там не было даже окон и, кажется, электричества.
Асфальта там тоже не было (видно) - вместо него было настоящий культурный
слой, высотой около полуметра (судя по мягкости подстилки), состоящий из
мусора, бумажек, песка, кульков, бутылок и т.п.
Некоторое время мы шли от улицы к улице выбирая ту, на которой больше
поток людей, расчитывая просто найти хоть какой-то выход из этих
кварталов и полагая, что чем больше улица, тем она раньше выведет нас на
свет божий. Машины там не ездили. Все это усугублялось тем, что
аборигены нас встречали и провожали очень внимательными и настороженными
взглядами.
Вот, перемещаясь таким образом, мы вышли на какой-то серьезный
перекресток, на котором по прежнему не было машин, но а) начали
попадаться туристы, б) поток людей был существенным в) мы не смогли
выбрать из этих двух улиц более людную, чтобы продолжить движение.
При этом, мы смогли увидеть, наконец, солнце и увидеть реперы.
оказалось, что мы конкретно отошли от нашей первоначальной цели, но зато
где-то рядом должна быть другая очень крутая точка - крупнейший (или
важнейший) в мире исламский университет. Осталось понять, как туда
пройти быстрее всего.

И тут, в этой густой толпе, на расстоянии около 100 метров от себя,
сквозь мельтешение арабов, я увидел человека ростом ~170, лет 40, с
торбочкой-авоськой, сером летнем костюмчике, блондина с легкой сединой,
идущего прямо на нас, уткнув лицо в землю и думающего о своем.
Я говорю Насте: "Я сейчас спрошу как пройти". Она: "Как, тут же никто
небельмеса по английски и вообще, в свете 9-11, опасно в такой ситуации
болтать по английски"! Пока она высказывала свои доводы, дяденька уже
поравнялся с нами и я его по русски спросил: "Скажите, а как
пройти....". Он моментально выпрыгнул из своих раздумий и с ужасом
посмотрел на меня. Я его переспросил: "Вы же говорите по русски?". Он,
испуганно и заикась: "Дд -да...". При этом взгляд его бегал от меня к
Насте и обратно, и, где-то с секунду, он выбирал, что лучше убежать
сечас или таки выяснить, в чем дело и откуда мы его знаем. Настя тоже
ошалело смотрела на меня, так и не поняв, как именно в толпе арабов мог
под руку попасться русский прохожий, причем в тот самый момент, когда я,
по ее мнению, выбирал "первого встречного" для своего интервью.
Вобщем, те, кто читал "Аквариум" Суворова, поймут, что этот серенький
дяденька никакой не корреспондент, живущий здесь по контракту, (как он
позже рассказал), а типичный резидент, работающий на ГРУ. Он реально был
серой советской личностью, не выделяющейся, как и должно, из толпы.
Проблема была в том, что толпа вся была в арабских рубахах до пят, а он
был одет, как будто живет в Питере. Вобщем, как в анекдоте "Да ты ж
негр, сынок". Мы с дяденькой разговорились, оказалось нам по пути и мы
еще минут 10 делились впечатлениями об этой стране. А шел он на базар,
за овощами :-)))

Анекдот\история

на сайте anekdot.ru есть банер

"Бен Ладен: 11 сентября повториться"

А ведь уж октябрь скоро :)))

И снова про женскую логику.
Наша очень замечательная бухгалтерша-блондинка кроме как с С1 на
компьютере ни с чем не работает, и если ей чего надо в Ворде, просит
всех кого ни попадя ей помогать, а учиться сама не желает. На этот раз
кем ни попадя оказался наш "аникейщик", потому как все сделали вид, что
очень заняты. Чего ей там было нужно, я не очень вникала, но пока он
чего-то там ваял на компьютере по ее просьбе и под фон ее коментариев, я
поняла, что ей кучу всяких-разных одинаковых примечаний надо добавить в
такую же кучу разных писем разным предприятиям. Он вставил одно
примечание, потом другое и радостно замечает: - Слушай, да они же все
одинаковые, как я понял.
- На да, - соглашается та.
Он решил уточнить: - Они полностью одинакоые?
- Ну да.
- Абсолютно?
Подумала. Снова отвечает: - Ну да же! (и главное таким тоном, как будто
с тупым разговаривает). Парень тут же веселеет и говорит:
- Ага, тогда я их сейчас возьму и все скопом во все письма и вставлю.
Хорошо?
Истошный вопль: - Ни в коем случае, не делай этого!!!!!!
- Почему?
- Да они же все совсем разные...
Дальше мы уже не слышали.

Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони,
место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и
соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают
все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами.
И вот один "спец"(С) заходит и...
С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма?
Я: -????
С: - Ну для ноутов!!!
Я: - Конечно, а что Вас интересует?
С: - Молодой человек это-же очевидно
Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)???
C: - Эээээ.....
Я: - В принципе есть все, как в Греции...
С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты
Я: - Аааа... флоппи дисководы?
С: - ДА!!
Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы
"теряются"

давеча покупаю такое изделие отечественной легкой промышленности, как
детский горшок. смотрю: хороший, с ручкой, размер подходит. переворачию,
а там надпись: "для непищевых продуктов"...
спасибо что предупредили...

Братец рассказал. Давно. А тут вот вспомнилось.
Учился он тогда на третьем курсе философского факультета богословского
университета. Предновогоднее настроение, сессия, все как у людей. На
доске объявлений кто-то вывесил поздравления к новому году всем
студентам в шутейном тоне и подписался Дедом Морозом. Естественно,
нашелся правдолюбец-ортодокс (университет-то богословский), который
выступил с гневным письмом, в котором доказывал, что Дед Мороз -
пережиток языческой Руси, сущность насквозь нехристианская,
идеологически вредная, не подобает христианам так развлекаться и вообще
его нету. Шутник не унялся, и начал приводить доказательства в пользу
существования оного - "ну, как же, подарки кто-то приносит, и т.д., и
т.п.". Разгорелась дискуссия на тему "существует ли Дед Мороз?" с
привлечением новых участников, цитированием классиков. Потом кто-то
подлил масла в огонь, написав от имени пресловутого Деда трактат
"существуют ли люди?", в виде платоновских диалогов, с достаточно веской
аргументацией как с той, так и с другой точки зрения - "ну, как же,
подарки ж кто-то заказывает, забирает потом, и т.п.".
Сошлись в конце концов на том, что Дед - субстанция, состоящая из Бороды
и Cogito (Сомнения). Философы.
major Pronin

Поехали мы с дочуркой моей восьмилетней в славный город Питер, на всякие
разности посмотреть. Сидим в кафешке на набережной, потребляем
пиво/газировку и т.п., составляем план дальнейшего брожения по городу.
Я ей говорю, что неплохо бы и в Александро-Невскую лавру заглянуть.
Света в непонятках, что, мол, еще за лавра такая. Ну начинаю объяснять,
был, де, такой полководец, звали Александром Невским, а знаменит он тем,
что... и делаю паузу в пару секунд, чтобы сформулировать, чем же он был
знаменит. Дочка решила помочь любимому папе: "Тем, что он пиво "Невское"
все время пил?"
Вот так-то, этак, может, и меня потомки к лику святых причислят.

Любитель пива (особенно "Невского")

Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское
радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000
Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило:
Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а
150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл.
Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка.
Пищу со слов эксперта.
Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное
представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про
организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история
(Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!!
биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И
провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная…
знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре
нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою
знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным
анекдотом. Все было именно так. Только:
1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным
монастырям!
2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор).
3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24.
4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать -
то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году
5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские
времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру
нравилось).
6. …… и т.д.
Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.

Учились мы в Академии им А Ф Можайского. Как все курсанты - ходили в
увольнение, как и все - опаздывали. И был у нас в группе Леха (Алексей
Петрович), которого назвали как в старые добрые времена – именем деда.
То есть деда звали Алексей (Петрович), отца – Петр Алексеевич, Леху –
Алексей Петрович. Ну вот как-то идем мы все из увольнения, а Лехи все
нет и нет. Начальник курса и звонит его бабушке домой, типа «здрасте, а
Алексей Петровича можно? » На что в ответ слышит и помаленьку ох..евает
– типа «Что ты, сынок, да Алексей Петрович почитай как давно уж помер!!!
»
Интересен цвет лица начальника, получившего такой ответ.

О наболевшем :-) Есть у меня дружок детства. Родители зовут его Толей, я
иначе как Толяном не звал.
Краткое описание "Толика" - рост под 180, 90 кг боевого мяса. Бреется
практически налысо - наверное для того, чтобы голову не мыть:0)Причем
сам он терпелив и миролюбив... если только не вывести его из себя.
Любимые выражения -
"нервничаю, как девственница перед первой брачной ночью" и "дрищ". Что
означает это слово, не знает никто, но Толян его применяет в разных
ситуациях - как похвалить, так и поругать.
Обладает еврейскими корнями, но никогда не шифровался из-за этого, ибо у
чувака дар к зарабатыванию денег. Он знает как ИХ заработать, не кидая
никого. (об ентом позжее). А также он может найти практически все,
причем по отпускным ценам завод-изготовителя :-)
(Толян, спасибо за магнитолу). Как-то у Толяна заиграла в жопе романтика
и он на 2 курсе юр. фака пошел работать на государство в органы, близкие
к местам не столь отдаленным...
(куда потом на пару месяцев он устроил и меня. - эта сцука меня
заставлял повестки разносить)
Итак, теперь о еврейских корнях Толяна.
Сидим мы втроем - я, наш начальник и Толяныч в кабинете.
Жду Толяна, который ждет адвоката по уголовному делу. (говорил я тебе,
не бей ты задержанных...) А суть вкратце в том, что до этого
допрашивался прораб строй. фирмы, который не знал ни одного СНиПа
(строительные нормативы и правила). А это не только проф. несоответствие
занимаемой должности, но еще и сроком пахнет, так как за 2 дня до этого
на стройке был несчастный случай.
Ну, приходит значит адвокат, видит Толяна (18 или 19 летнего пацана) и
начинает ему втирать что-то типа: "Вы понимаете, наш прораб ТАТАРИН, и
он как воспитанный татарин не мог вам говорить ДА, и поэтому всегда
говорил НЕТ (НЕ ЗНАЮ я правил строительных то бишь)". В таком духе он
продолжал минут 10.
Толян на него смотрел-смотрел... и в итоге произнес следующую фразу:
"Вот скажите мне, почему Я - еврей, а вопросом на вопрос Вам не
отвечаю?"
А потом он ушел...
А в данное время Толян работает в кредитной организации. Деньги тырит,
подлец. Мешками.
А рассказал я Вам все это по одной причине: Этот гад задолбал меня
прикалывать. Девиз у него такой, млин - день без шутки прожит зря...
Вот один из последних его "опусов". Звонит этот нехороший человек
сегодня мне на сотовый и спрашивает: "Ты все еще собираешься в Германию
в отпуск? Так вот, у меня есть 400 евро. Очень нужны деньги, поэтому
если хочешь, я тебе их продам по 29 рублей!!! Если хочешь - приезжай. Но
только быстрее, а то мне уходить надо."
Я, мать его, бросаю все свои дела, нах, бегу к нему... а он видите ли
пошутил, шутник, мать его.....

p.s. Вот за это я его и люблю :-)

Best wishes, угадай кто...

историей про игру в "бисер" навеяло - дело было в Амстердаме пол года
назад, наша небольшая, но очень дружная компания насидевшись в "Ла
Канна" вылезла на воздух подышать... и вот в разгар надышивания я
обратил внимание на странное поведение группы людей (человек едак 20) -
они шли строем попарно, причем все были в гражданской одежде, на солдат
похожи не были, так как среди них были и женщины и пожилые люди... я не
задумываясь бросил - "смотри мужики, а че это они строем чешут?"... на
что девушка из третьего или четвертого рядa задорно мне ответила -
"Советские мы!!!"

Т. к. кругом пробки водитель объезжает автомобили и трамваи по
встречной, постепенно набирает скорость, вот уже на встречной включается
зеленый, а скорость все растет. Я сижу рядом с водителем на переднем. На
"Газели" или форде есть углубление для ног со стороны пассажира и вот
туда я на автопилоте начинаю упирать ногу. Заметив это водитель мне
говорит, дословно: "Не волнуйся, там НЕТ ПЕДАЛИ ТОРМОЗА."
Как оказалось до конечной остановки оставалось 100 метров, кто ездил
знает.
З.Ы.
Если-бы педаль там все-таки была я ее в пол на 10 сантиметров вдавил-бы.

Собрались как-то недавно компанией, ну как водится посидели, выпили,
мало. Меня как хозяина и знатока местных трасс послали за апгрейдом
состояния. Иду я значит в обратный путь до дома, спокойненько так улицу
перехожу и тут вылетает машинка без габаритов, я так спокойненько метра
на два отлетаю - пузырь по дороге. Встаю быстренько и за заветной, благо
не разбилась, из тачки двое - гляжу в форме, да и тачка мусорская. Я
опаньки - докУментов при себе тютю, запашок от меня - точно не духами
или чет-то еще умиротворительным. Ну думаю- попал. Слышу: "Эй, ты как?
Идти могешь?". Я киваю и без базара далее по-быстрячку топаю в темень.
Вот так в 2 часа ночи счастливо окончился мой поход, хорошо, что мусора
еще не "наехали"!. Всем полуночникам - Привет!.

Велик и Могуч Русский Язык!
Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день,
торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка
довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то.
Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и
произносит:
- Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем.
Муженек молчит.
Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В
итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог:
Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"!
М(уженек): (радостно) АВААУУ!!!
Подозрения о странности подтверждаются...
Д: - И "іКЛМН" есть!
М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!!
Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою
сторону.
Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось!
М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!!
Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег...
М: - (сердито) АВАВАУУУ!!!
Д:- Все берем???
М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!!
Д: - Так ведь не хвати...
Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает:
М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!
После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками",
и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил
муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и
счасливые (особенно муж) побрели дальше.
Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.

Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue
University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый
человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал
парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана,
по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает
"правительство":
- Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других
стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы!
Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от
хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего!
Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще
баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция":
- В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...

Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием.
В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на
Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в
репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько
спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу
повторили дважды)))

GRU

Двухлентний сын Гриша учится говорить и уже кое в чем приуспел: задает
вопросы. Много вопросов. Пришли к знакомым, которые снимают крестьянскую
избу. В избе в красном углу полуметровый деревянный и распятый Иисус.
Гришка тычет пальцем и спрашивает: Кто это? Разводим руками: Иисус
Христос. Сын смотрит снизу вверх, корчит сочуственную мордочку и
замечает: "А дядя очень устал, да?"

ввв.ру

Отношение транзитивности.
Отношение называется транзитивным, если и только если из наличия этого
отношения между Х и Y, а также между Y и Z, следует его наличие между X
и Z. Пример:"Москва больше Минска, Минск больше Бреста, следовательно,
Москва больше Бреста". Однако отношения
"любить","ненавидеть","зависеть","владеть" не обладают свойством
транзитивности. Пример:"Каренин любил Анну","Анна любила Вронского" не
позволяет сделать вывод "Каренин любил Вронского".
(Берков, Яскевич, Павлюкевич,"Логика для ВУЗов",
Минск,"ТетраСистемс",1996 год.)

Маразм крепчал.......
Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке
на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда
"бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них.
Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в
тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось.
Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из
бабулек шепчет другой:
- Наврное посцать заходили...

Вчера сидим у девушек-соседок (студенческая общага) и пьем кофэ.
Рассказываем им всякие разности из жизни студенческой и достуденческой.
И тут Гриша говорит нам с Димкой (девушки, ясное дело, внимательно
смотрят и слушают):
- А вам в военкомате делали когда-нибудь вот так?
(с этими словами он переворачивает руку ладошкой вверх и шевелит
полусогнутыми пальцами, кто был в военкомате - знает ;)) ) Мы с Димкой
начинаем вспоминать школьные времена и медкомиссию и хихикаем. Девушки,
ясное дело, ничего не понимают и смотрят на нас немного недоуменно... И
тут Оксанка говорит:
- Ну вот, вам в военкомате такое делали... А я тоже такое хочу...
Все... Мы (включая Светку, которая догадалась, о чем речь) падаем со
стульев и дико бьем ногами и руками по полу от смеха...

PS Когда я выдавил из себя, что так ощупывают половые органы, получил
подушкой по голове...

Вчера в магазине детских товаров увидела ценник:
Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему
усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине:
на банке с красной икрой - "икра лосевая"

Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги..
вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)".
Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня
еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки
для детей... :-)) Костян.

ПЛіВОЕ ДЕЛО

В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка
и средней свежести басня с моралью.

СТИШОК:
«Как заметил мудрый вождь,
Нас ничем уж не проймешь:
Как в глаза нам ни плевали,
Мы кричали: это дождь!
В.Каменев

СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА:
«Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок»
http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html

БАСНЯ С МОРАЛЬЮ:
Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность.
Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в
него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я,
верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты
плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.

А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...

... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в
своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не
самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой
субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и
«слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны,
быстрой или медленной, в разные адреса...
И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала
плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому
папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда
действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную
работу.
- А если я в тебя плюну?
- А умеешь?
Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым
за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да
общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной
промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость
и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за
счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и
поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету
«Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей.
И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист.
Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и
с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно
громко умирающей уже много лет:
- Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету!
Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую!
Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:

- ДА ОН МОЖЕТ ЗАПЛЕВАТЬ ВЕСЬ МИР!

© Алик, наплеватель.

Завели мы котенка. Вечером уложили спать дочку (ей 2 годика), и с
чувством исполненного долга пошли наслаждаться свободным вечером. Вдруг
раздается вопль:" Мама, мау у-беееее-иииииии!!!" Влетаю в комнату, и
вижу: сидит на кровати дочь с абсолютно круглыми, полными возмущения
глазами, а напротив сидит "мау", совершенно ошарашеный. Оказалось, он
забрался к малой в комнату, а она, когда спит, такая тепленькая,
мягонькая, уютненькая, он лег рядышком, положил голову ей на щечку, и
стало ему хорошо. А когда кошкам становится хорошо, они мурчат, вот он
басом ей на ушко и сказал:"муррррррр"...

ПРИКОЛ на тамбовском рынке был. Всем тамбовцам (тамбовчанам - кому как
нравится) ПРИВЕТ!!!
Ходил я по рынку, искал себе пиджак. Подошел к одним, стал примерять.
Произошел диалог.
П: - Очень хорошо сидит на вас... Очень. Вот такой пиджак, кстати, один
(!!!) на всем рынке!!!
Я: - Как один? Я точно такой же видел здесь недалеко.
П: - Ну это расцветка такая же, а вы на состав матриала гляньте, -
продавец с серьезным видом достал бирку от пиджака, где среди всего
прочего было написано: Polyester - 50%, Wool - 50%. Дя тех, кто не учил
английский, перевожу: Полиэстер - 50%, Шерсть - 50%. Второе слово,
согласитесь, перевести, а тем более догадаться, сложнова-то. Продавец не
изменив серьезного вида своего лица читает:
П: - Смотрите, материал состоит из 50% полиэстра и 50%... ...
ВУЛА!!!!!!!!

Ну, блин, лишь бы продать!!!! Хотя находчивость нашего народа прям-таки радует!!!

Киргизия подверглась нашествию необычных крыс.

На юге Киргизии зафиксирован резкий рост популяции необычного вида крыс.
Эти животные умеют лазить по деревьям и практически не восприимчивы к
специальным ядам.
....
Садырбаев отметил, что данная порода крыс была выведена в одном из
районов Узбекистана, где местный селекционер скрестил обычную крысу с
ондатрой, чтобы получить новый вид животного

Крысу он, бля, с ондатрой скрестил. Мичурин ебаный.
РАБОТАТЬ НАДО, А НЕ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ.

http://lenta.ru/world/2003/09/20/rats/, кто не верит.

Работаю я в компьютерной фирме. И после разгрузки очередной партии
товара, кубов так 15, я пошел в туалет мыть руки. А туалет в здании, где
наша фирма располагается, имеет общую прихожую, а потом девочки идут
налево, а мальчики направо, а на входе в прихожей сидит бабка и выдает
нуждающимся бумагу. Так вот, помыл я руки, выхожу, а возле стола с
бабкой стоят две девушки и отматывают от рулона папир. Я уже почти вышел
из туалета и тут до меня долетают слова одной из девушек: Маша, что ты
маешься, сколько не отматывай тебе все равно мало будет. До офиса я еле
дополз. Вот такая история, прям как про водку - сколько не бери, все
равно второй раз бежать.

ответ на историю №5 от 19.09

Версия супруги

Мы вышли из подъезда. Как всегда спешили. Последние теплые дни, очень
хотелось искупаться до того, как скроется солнце. Сбегая по ступенькам
за Олегом, вдруг я заметила Его. Он сидел на ступеньках лестницы и
казался таким одиноким и несчастным. Я поймала его взгляд и поняла что
попала.
В тот момент мне уже ничего так не хотелось как его. За долю секунды в
воображении я нарисовала себе жизнь рядом с ним. Как он будит меня по
утрам, как он целует и ласкает меня. Я уже знала, что будь он рядом со
мной, он никогда бы не покинул меня ночью, или когда мне грустно, что он
смотрел бы со мной телевизор, читал, спал, ужинал и завтракал вместе со
мной и радуясь мне… Не один мужчина на свете не смог бы любить меня
больше и быть более преданным чем он.
Но нужно было ехать, и я ушла. «А вдруг на обратном пути я встречу его
снова» крутилось в моей голове…, но этого не произошло…
Недели две я доставала своих подруг рассказывая о нем. Хотя я никогда не
верила в то, что мы сможем быть вместе, с каждым днем мне хотелось этого
все больше… но решилась бы я тогда подойти к нему и позвать с собой?
В пятницу я возвращалась измученная с новой работы. Неделя нервяка,
безденежья, жуткого физического напряга и личной неудовлетворенности
подошла к концу. На ступеньках сидел Он. Я узнала его сразу, хотя ничем
о других он вроде и не отличался.
Я посмотрела на него, и от чего не знаю сама сказала «Пойдем со мной».
Он встал и пошел следом. Не буду рассказывать о том, как я объяснялась с
соседями и своим другом. Просто поставила людей перед фактом, что «он
будет здесь жить»…
Позже выяснилось, что у него растройство желудка, глисты, ушной клещ и
блохи… пришлось лечить… Ничего, главное, что мы любим друг друга, что он
меня ждет, и что одним несчастным котом на земле стало меньше.

Совсем недавно у нас в славном городе Н-ске проходила ночь пожирателей
рекламы. Кто не знает что это такое, поясняю: Всю ночь просто крутят
лучшие рекламные ролики за этот год. Так вот, в связи с тем, что в
здании филармонии пиво продавалось раза в три дороже чем в соседнем
ларьке, народ просто напросто постоянно бегал до этого ларька. А еще в
этот день должны были приехать диджеи из Германии, но видимо либо я
что-то пропустил, либо они так и не выступили, но увидеть я их так и не
увидел.
Это была прелюдия, а теперь сама история.
Подхожу я вобщем к этому ларьку, в очередной раз брать пиво, и вижу тут
стоят два человека передо мной - парень и девушка. Парень берет себе
пиво, а девушка просит его купить минералку. Судя по ней, ей очень
хреново. А я тут в полной уверенности, что это люди с "пожирателей",
спрашиваю их: "а немцы то вообще где? И будут ли они сегодня?". На что
получаю резонный ответ от девушки - "немцы в Германии". Я все равно не
отстаю от нее и продалжаю спрашивать про немцев и доказывать что из
Германии они должны приехать сегодня. На что эта девушка заполучив
минералку и начиная ее глотать отвечает гениальной фразой - "Блин, и так
хреново, а еще ты тут со своими немцами пристал". В итоге они вместе с
парнем разворачиваются и уходят в сторону совершенно противоположную той
где проводились "пожиратели" и должны были выступать эти немцы. И тут я
понимаю что они совсем не с "пожирателей", а просто пришли в ларек
закупиться.

В Венесуэле раньше жили грызуны размером с быка

В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли
ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или
гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700
килограммов, передает BBC News.
………………
Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена
мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной
Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост,
необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..

http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/

Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ
СВИНКА

Представьте: переполненный автобус, духота, люди во всевозможных
положениях висят на перекладинах и т. п. Один пожилой мужчина изнемог от
жары. И решил просить сидящее возле окна лицо кавказской национальности
открыть окно. Но, поскольку жарко, а данный мужчина был "под шафэ", у
него получается что-то вроде "Э-э-э м-м-м-к!?!" При этом он тычет
пальцем придательски нетвердой руки в сторону окошка. Что Вы думаете
сделало лицо? Видит, мужик тычет пальцами в сторону компостера. Не
дурак, понял! Раз-раз, так по нему волосатой рукой и сидит в окошко
дальше смотрит... (ЗЫ: ето не межнациональная рознь, ето правда из
жизни)

лежу.. смотрю телевизор. У жены задержка неделю, она купила тест на
беременность и совершив все необходимые действия приносит его мне и
показывает... На тесте одна полоска (для тех, кто не в курсе - это
означает, что она не беременна..) Некоторое время смортим на него.. и
она говорит: *Видишь - одна.. может подождать?.. *
Я помолчал, а затем и предложил: *А может мне пописать на него? *
немая сцена.. а потом она с удивлением отвечает: *Но ведь он же у меня
один! *

..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших
друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как
оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он
явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато
подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно
больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и
довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную
бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно
говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма
чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без
алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три
настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в
глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в
районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в
хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских
качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было
решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было
принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в
семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их
счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель
троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не
одни...) заботливо будить! :)
... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи",
одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом
деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по
лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх,
бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит
двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса
был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое
просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица".
Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала
это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)).
Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...

TOPAZ

По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез.
Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской
площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время
падал, бедняга.

Любимый мой очень любит девушек. Во всех смыслах, причем меня об этом
предупреждают даже те, кто не знаком с ним лично и знать всей правды не
может. А правда такая, что поводов для разборок (я этой вселенской любви
не разделяю) у нас нет.
Лежим мы с ним и разговариваем, и заходит разговор о моих родителях. А
мама не одобряет мой выбор, хотя видела его всего один раз. Далее
следует диалог, пичем не на повышенных тонах:
(я) - Меня мама предупреждает, что ты за каждой юбкой наверняка бегаешь.
(он) - А ты обратила внимание, что я за ними уже не бегаю? Интересно,
почему?.. ОНИ, НАВЕРНОЕ, КОНЧИЛИСЬ...
Продолжение последовало только минут через 5 и касалось совершенно
другой темы.

Ващето я хотел написать на English но если нельзя так уж как облупится
Так шо история про хлопця з Украины: курить начал в 6 лет, пмть в 6-ом
классе, сичас живу у Флориде имею дом,2машины, купаюсь в океане, так
посмотрите на тех хто не курит и не пьет.

Любопытная заметка из сети. Обозрение "в этот день" (19 сентября, мол).
И конкурс красоты первый в 19 веке, и всякие встречи политиков, и т.п.
Но вот вспомнили про то как

"в Тирольских Альпах на итало-австрийской границе мумию человека,
жившего на Земле примерно 5300 лет назад в эпоху неолита. Находку
назвали ЭЦТИ по названию Эцтальских гор. Эцти был одет в шерстяную
накидку, изготовленную из кусков шкур серны... У него были 14 деревянных
стрел, сплетенная из травы сетка и кожаный мешочек. Тщательный
спектральный анализ позволил установить, что он был набит серебряными
долларами. Но пересекшие за эти века Альпы воины Ганнибала, варвары и
суворовские стрелки, по всей видимости, полностью очистили его."

Эх, даже у древних была валюта в загашниках!

Еще одна история в копилку идиотских вопросов, которые задают
малограмотные пользователи службе поддержки.
Звонит на "тетенька" и сообщает
- у нас тут эта (длинная пауза) лампочка потухла
- расскажите подробнее какая лампочка, где она, какого цвета
- ну эта... на кнопочке
после небольшой дискуссии выясняется, что речь шла про индикатор
NumLock на клавиатуре.

Объявление в мужском туалете в нашей конторе(публикуется в оригинале):
"Уважаемые мужчины. Пожалуйста смывайте за собой унитаз а если воды в
смывном бочке нет под раковиной стоит ведро с водой"
Я вот все хочу подгадать момент когда какой-нибудь директор департамента
или на худой конец начальник отдела станет смывать за собой унитаз:-)))
из ведра с водой что под раковиной.

Вычитал на сайте бесплатных объявлений:
"Продам (некоректно-работающий) сот. телефон S-45i. У него проблема с
сетью, он ее постоянно теряет, а иногда и не находит. Состояние - пара
царапин на корпусе. Жду ваших предложений."
Отличный телефон, не правда ли?)))
http://www.rostov-don.ru/

Еще оригинальное объявление:
"Отдам дешево USB SmartMedia Card Reader/Writer, MIDI кабель, подставку
для монитора, кучу шнуров, портов и прочего хлама, а также комп, моник,
принтер."
http://www.rostov-don.ru/

Из эфира одной радиостанции.
Нерусские врядли поймут.
Разговор идет о том, чего не стоит делать влюбленным, чтобы не
расстроить отношения.
1 ведущий:"... Я считаю, что ни в коем случае нельзя заводить домашних
животных. Ведь женщина, например, хочет завести кошечку, а мужчина хочет
завести собаку..."
2 ведущий: "А я не согласен, потому что каждый мужик должен хотеть - в
голосе появляются томно-придыхательные нотки - завести кошечку"
...

Эпиграф:
Q: Почему собаки не водятся в пустыне?
A: Люди пытались их там содержать, но они умирают от разрыва мочевого
пузыря.

Был сегодня на новоселье у своих друзей, которые решили поселиться в
центре города. Найти паркинг в этом городе Даунов было совсем не просто,
но вскоре я наслаждался панорамами Сиэтла с высоты птичьего полета.
Живут они в замечательном здании в самом центре города, с видом на Queen
Ann, и т.д.

Рассказ мой, впрочем, совсем о другом. Прогуливаясь по так называемой
"Community Room", состоящей из комплекса развлечений, сауны и
спортивного зала, вышел на ее открытую часть. Там находился бассейн, а
рядом была огороженная забором-сеткой прямоугольная коробка с каким-то
серым веществом внутри. В самом центре этой коробки стоял пожарный
гидрант.

Пока я думал о смысле жизни, и о том, зачем гидрант огорожен сеткой, к
этой конструкции подошла девица, несущая в руках таксу. Дама с собачкой
выпустила таксу внутрь загородки и закурила у бассейна в ожидании.

Собака, недолго думая, оправилась у гидранта, девица собрала в кулечек
(рядом на стене висит раздатчик кульков) использованное серое вещество
возле гидранта, засыпала новое (рядом ящик стоит), подхватила таксу на
руки с скрылась из виду.

Я плакаль.
u3 www.livejournal.com/~xpeh1

приезжает лифт, в нем едет мальчишка, захожу, спускаемся на первый этаж,
двери не успевают до конца открыться, как мальчишка выскакивает, в
голове мысль: FIFO (First in First out - бух учет)

Недавно сижу на работе, одному челу комп настраиваю.
Чел (Ч) крутится рядом, ждет. Ему скучно. Говорит:
(Ч) - А ты слышал, наша Наталья замуж вышла?
Я в непонятках - когда успела? Вчера вроде еще не была... ;)
(Я) - Нет, не слышал.
Про себя думаю "знач поздравить надо..."
(Ч) - А муж - крестный отец...
(Я) :-( )
(Ч) -... много денег зарабатывает...
(Я мысленно): "Нифига себе..." 8-[ ]
(Ч) -... в игре. В которую она играет...
(Я) - :-() Эт в "О, счастливчик!", что ли?
(Ч) - Ну, я не знаю, как называется...

Через некоторое время прохожу мимо комнаты сотрудницы, захожу.
(Я) - Привет, как дела?
(С) - Привет. Вот, муж - крестный отец, денег дофига загребает...

Я смотрю на экран.

На экране - The Sims II :-))))))))))))))))))))))

О вреде алкоголя или как поиметь самому себя.

Данная история на 100% правдива и произошла с вашим покорным слугой на
этой неделе.
Работаю я в организации, тесно связанной с ИТ, т. е. коллектив молодой,
в среднем 22 года, человек 20. Практически все праздники отмечаются
вместе, коллективно. В понедельник – один из крупнейших – день
компьютерщика было решено отметить в лоне природы – на даче.
Шашлык заквашен, горючее закуплено, в газельку забились, трогаемся.
Трогаться можно по-разному, но мы с тезкой трогаемся с низкого старта –
за 40 мин. дороги 0,5 на двоих. Приехали на место, открыли калитку не в
ту сторону, разгрузились, занялись делом – костер, стол, шашлык,
купание, волейбол. Время пролетело быстро, стемнело, глаза блестят
практически у всех, у меня в желудке уже по меньшей мере 0,5. Приехала
заказанная газель, по возможности быстро собираемся и загружаемся. Я
тоже перемещаюсь в направлении машины, осталось метров 10.
И здесь начинается самое интересное. Откуда-то спереди появляется Ева,
весьма привлекательная особа женского пола и одаряет меня, ВДРУГ,
офигительнейшим поцелуем. До этого с у нас с ней выдерживалась
пионЭрская дистанция – с полгода назад медленный танец на новый год, и
ничего более. Да еще ее шашни с другим сотрудником, Васей… Результат –
2-х секундный ступор с последующей троекратной проверкой поступающих от
органов чувств данных. Но нет же, все на самом деле. Думаю: “Неплохо,
меня она весьма прельщала с первого дня знакомства.” Далее возвращение
в город с песнЯми, народу в машине все меньше, и вот – конечная. Народу
осталось человек 6. Пообщались, всплыла идея попить пивка в кафешке,
единогласно одобрена и утверждена. Народ продолжает рассасываться уже в
кафешке, включая хахаля Васю. Мы остаемся вдвоем, проводы до дома
неизбежны, все развивается по тривиальной программе: сочные чмоки и
обнимания вперемешку с ужасно философскими разговорами о жизни во дворе,
позже в подъезде, Вася уже, оказывается уже и не хахаль – а так –
коллега. Однако время позднее – проводы до квартиры, прощальный затяжной
поцелуйчик.
Иду домой – обычно минут 35, в этот раз время летит быстро, перед
глазами радужные переспективы, даже уже почти оклемавшаяся логика
подсказывает, что все было и будет хорошо. Неизбежно.
На следующее утро, часов в 11, в розовых очках и с больной головой на
работе, предвкушая развитие событий. Но здесь начинаются непонятные
фокусы с пионерской дистанцией – она не пропадает. Появляется ощущение,
что что-то где-то не срослось. Вечер: “Ева, не против, я тебя домой
провожу?” – “Да меня вроде уже Вася проводит.” – “!!!!!! ну ладно… как
скажешь. ” Чувствую, что меня от души поимели… Думаю, интересно, что же
будет дальше.
Среда. К вечеру у коллектива непонятно откуда просыпается жажда. Процесс
пошел, кому пиво, кому водка, а я учу Васю готовить в домашних условиях
Кровавую Мери. Последними остаются все те же персонажи: Ева, Вася,
Коллега и я. Посиделки во дворе, поиски пропавшего телефона, проводы
Васи домой.
Коллега: А кто меня домой проводит?
Я: С удовольствием, коллега!
Ева: Сначала меня! :-|
Я: Всенепременно !
Ощущение, что меня неплохо поимели, достигает апогея, мотивов не видно и
не слышно, сам себе кажусь смешным. Вот и Евин подъезд: “Коллега, мы
пообщаемся пару минут?” – “Всегда пожалуйста!”. За спиной хлопает
подъездная дверь, начинаю проявлять “хорошие” манеры, стимулируя
выяснение отношений: изящное джентльменское касание тыльной стороны
ладони губами и фраза: “Ева, вас во МХАТ преподавать не приглашали?”
Вызывает странно-бурную реакцию – резкое освобождение своей руки и
полубег вверх по лестнице… молча… непоняток все больше и больше. Решаю
завтра извиниться и выяснить отношения окончательно.
Утро на работе. Кухня. Я и она. Извиняюсь, издалека стараюсь выяснить
причину вчерашней поспешности. Взгляд на меня, как на идиота…
Срабатывает, млин. Мысль: ”Где-то обман!“. В результате дальнейших
разъяснений обстоятельств все проясняется(я медленно и плавно сползаю на
стол, а с него чуть ли не на пол).
Ответ был прост, как фермерская шутка: ”Так ты же сам в понедельник
вечером сказал, что тебе этого не надо!”. Сижу тихо, приступы
гомерического смеха надежно блокируются осознанием всего идиотизма
ситуации: ”Игры разума, млин!”. Занавес.
Больше водку пить не буду. И пиво, наверное, тоже. На всякий случай.

"СПОРТ-Экспресс", 19 сентября, раздел "ФУТБОЛ", стр 2 Интервью с
Тихоновым - футболистом, экс-спартаковцем, ныне играющим за самарские
"Крылья"

Корр: - Но, согласитесь, в целом IQ у наших футболистов не слишком высок
Тихонов: - А что это такое - IQ?

PS. Какие после этого претензиик тренерам?!

Идет утром выпуск спортивных новостей на радиостанции "Серебряный
дождь". Слушаю одним ухом, что-то там про теннисисток, которых куда-то
там приняли. Фраза: "Завтра у теннисисток торжественный день. Ввод новых
членов состоится с утра в зале....." Где же именно их введут, так и не
дослушал.

Dersoo

Я расскажу о Мылове-начальнице ГОМ (ГОМ=группа офис-менеджеров) нашей
«совместной» фирмы. …Как-то начальница ГОМ, попав во временную немилость
к Г-НО (Генеральный-начальник отделения) и желая показать свою
востребованность со служебным рвением вкупе, отчаянно попыталась стать,
как минимум, посредником между мною (начальником отдела компашки) и
единственным переводчиком (не подозревая даже, что я давно доверил
общение с переводчиком всем ответственным сотрудникам отдела, вмешиваясь
в его деятельность лишь для указания приоритетов при перегрузке
переводчика – Виктора Мироновича). Под знаменем борьбы за здоровье
пожилого (но очень молодого душой и практически неболеющего) Виктора
Мироновича), и без всякой поддержки этого начинания последним,
потребовала перед переводом на иноязык набрать на компьютере
русскоязычный рукописный отчет, написанный одним из ведущих сотрудников
отдела… В результате чуть было не сорвали поставку отчета Зарубеж и не
оказались в дерьме, но Мылова – всегда в белом… (перед Г-НО, ес-сно).
Лев Ио.

История вобщем не смешная, но поделиться хочется.
Году в 67 века двадцатого я, студент Томского политехнического института
передвигаюсь по ул. Ленина.
До сих пор не забуду картину: Сидит дог, в сидячем положении ростом с
полтора метра, и пацан лет 13 лупит его по морде поводком.
Поскольку я был происхождения рабоче-крестьянского, а он, судя по
одежде, был из номенклатурных, я встрять не посмел.
Но до сих пор, когда прочитаю про дога, передо мною возникает эта
картина.

Прогуливаемся с барышней по рынку - хлеб, сыр купили и вдруг Она
говорит: "Милый, а возьми-ка баночку сметанки, я тебе утром амлетик
чудесный сделаю, а то ты жаришь себе бутеры с сыром каждый день, поди
надоело?". Услыхав подобную фразу впервые за год ежедневных встреч, вида
не подаю, но деликатно перевожу разговор к другой не менее важной
теме:"А как же мы - говорю - утром успеем: и амлетик и в постели
порезвиться?". И вот развязка: не моргнув ничем, это небесное создание
сразу отвечает:"Киса, ну ты выбирай, или амлет или ебаться?!"

Переписка 2х сисадминов, произошло сейчас.

Володя к тебе все сообщения на Лотус приходят?

Вроде да, а что, к тебе нет? ?

У меня приходят только те, которые пишуться на латинском, или с лотуса а
по русски приходят на оутлук

Нипи#ди - если он закрыт вообще а не свернут в трей то мыло приходит на
тот почтовый клиент, который открыт в данный момент, это раз два -
сделай его используемым по умолчанию в IE - свойства - программы...

Где этот #баный IE находиться в лотусе?

Пять минут назад.
По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю:
"В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"
Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки",
да еще и щенком обозвали...

Евгений.

Так случилось, что сейчас я работаю в дежурной части одного доблестного
УВД славного города Питера. В прошлую смену произошел такой вот случай:
Вечер. Руководство уехало. Заявок нет. Сидим. Пьем кофе. И тут в дежурку
зачем-то принесло наряд гайцов, дежурящих в этот день по району. Старший
гаец унесся куда-то писать рапорта, младший остался пить кофе с нами.
Тут дежурный, хитро поглядев на него говорит:
- А мне недавно про гаишников свежий анекдот рассказали... Но он
обидный.
- Давай-давай, рассказывай, тебе еще на машине домой ехать. :) - ответил
гаишник.
- Анекдот такой- устраивается парень на работу в ГИБДД. Все медкомиссии,
проверки и аттестации прошел, осталось только собеседование с
начальником. Начальник и говорит ему: "Молодец, все прошел, теперь надо
тебя только посвятить!" "А как это?" "А это мы тебе либо ногу ломаем,
либо всем отделом в ж... дерем!" Подумал гаишник-нога если что месяц
срастаться будет... Ну и отодрали его всем отделом. Дали после этого
форму, свисток и полосатую палочку. Стоит он на трассе - злой. Ж...
болит... И вообще противно. Ну давай он на проезжающих отрываться-одного
обул, второго. Тут останавливает машину, а там его отец. Ну он и его на
деньги развел. Говорит ему отец: "Ну что ж вы блин в ГАИ такие пидоры-то
все?!!!" "Пап, а ты хоть одного гаишника со сломанной ногой видел???"
Дежурка лежит, гаишник покраснел, смутился и выдал:
- А чего вы все на меня смотрите??? Я уже два раза ногу ломал!!!
:)

Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она
к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с
которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как
"п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого
4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А
тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно).
Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед
роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ,
ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в
шоке-ни сказать ничего. John

Волею судеб, я был знаком с одной девушкой... Нет, мы не встречались, мы
играли в одной команде КВН. Пришлось нам как-то подбирать музыку для
выступления и поехали мы в интернет-кафе в центре Москвы. Сидим, я - у
руля, двигая мышкой со средоточенным лицом, и она - смотрит на компьютер
как на что-то неизведанное, доселе не изучанное и странное.
Я смотрю: той песни, которую мы ищем в силу своей новизны на сайте еще
нет. Говорю:
- Слушай, здесь этой песни нет.
Она:
- (Расстороенно) Блин, ее уже кто-то до нас скачал...

я угарел...

Сегодня один кадр на работе сказал:
" Если еще будете в рабочем кабинете курить, буду с вами хуями
разговаривать!!!".

Знакомый рассказал. Повествование от его имени.
Первый курс института. Сентябрь. Эйфория. В общем, собрались компанией и
после занятий пошли к одной девчонке в гости, она неподалеку жила. Водки
взяли немного вроде бы, закуски немудрящей купили. Ну и у нее в
холодильнике что-то было, огурцы соленые в том числе. Сели, выпили грамм
по 100, закусили и упали. Ощущение - как в яму вдруг проваливаешься.
Очухались уже под вечер - голова болит у каждого. Призадумались
ненадолго, потом опять - выпили, но уже поменьше, правда. Закусили - и
опять та же петрушка. Очнувшись, решили больше не пить и задались
вопросом, а в чем, собственно, причина. Разные предположения
высказывались. Когда кто-то высказал подозрения по поводу огурцов,
девчонка энергично так возразила: "Не может этого быть. Мама их по
особому рецепту солит, а чтобы хрустели, она в каждую банку по таблетке
димедрола добавляет". Хорошо хоть не веточку конопли.

Только что!!!

Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты.
Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си.
На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси.
Я чуть пивом не подавился

Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр
Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином
(кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин
очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ
очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д.,
а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске
Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то
вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на
одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену
ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит
всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал:
- А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое.
Зрители в зале рухнули.

В наш гарантийный отдел был недавно такой телефонный звонок: "Алло! У
меня проблема - в ворде мышь не печатает..."

Я работаю в банке, и есть у меня напарница, очаровательная девушка по
имени Сима. Так вот у нее заканчивается контракт и банк ее увольняет. И
вот однажды в приступе грусти по поводу потери работы Сима выдает -
- А вот если бы я была беременна, то мне бы были обязаны продлить
контракт!
На что я ей ответил -
- Дорогая, я только позвоню жене и попрошу ее разрешения, и мы уладим
эту маленькую проблему...
fex

Настоящий случай. К нам в больницу однажды привезли мужика, хронического
алкоголика, в состоянии полного опьянения. На следующий день он
проснулся в своей палате, куда уже успели придти его жена и две дочери.
Увидев их, он заплакал -- выяснилось, что вчера этот мужик тихонько
покинул день рождения своей жены и направился в ближайший бар чтобы
набухаться (на дне рождения, естественно, алкоголя не было). Вообщем, в
присутствии врача, медсестры, своей жены, и дочерей, мужик со слезами на
глазах торжественно обещал что больше НИКОГДА даже не понюхает спирта;
дал слово, что теперь, прозревши, он отныне и навеки веков будет
достойным мужем, отцом, и гражданином. После слез (даже медсестра
прослезилась) жарких объятий, семья “больного” ушла по своим делам...
Примерно через два часа медсестра, делая обход, не нашла больного в его
комнате. Поиск его по всей больнице был также тщетен. Еще через два часа
он вернулся... На нем было больничное платье, под которым были только
трусы (как и полагается), но стойка для внутривенной капельницы которую
бойные обычно катят перед собой отсутствовала. Сам раствор больной
больной держал в руке. Выяснилось, что когда мужику стало невтерпеж без
бухла, он вышел из больницы, в своем платье, катя перед собой стойку, и
направился в ближайший бар. Там он начал клянчить чекушку, но бармен ни
за что не хотел дать мужику напиться в долг. И тут мужик проявил
необычайную изобретательность. Он ПРОДАЛ стойку от капельницы
"сжалившемуся" хозяину бара за 100 грам... Спрашивается, на что в баре
может сгодиться стойка от капельницы? Да она и поныне стоит там в
прихожей - на нее вешают одежду.

Я живу в Германии, а мой брат - в Росси. Недавно он купил себе здесь
автомобиль и мне пришлось с ним ехать до Любика (есть такой портовый
город) и сажать его на паром "Любик - Хельсенки". Введу того, что у
брата проблемы с немецким, т. е. его познания ограничены выражением
"Хайль Гитлер", мне приходится быть его переводчиком.
Доехав до порта в Любике, мы пошли, как положено, покупать билет. Касса.
Стоит толпа мужиков. Коню ясно, что перегонщики. Брат оказался в
середине очереди. Я стою у окошка и помогаю ребятам общаться с
чиновником, который продает билеты. Очередь движется и доходит до двух
парней. Судя по их лицам, а в особенности по рукам в наколках -
максимум, это месяц, как они откинулись из мест, не столь отдаленных.
Паспорта у них новенькие (дурное ли дело в России паспорт купить?) и из
иностранных языков они знают только матерный. Так вот, чиновник ему и
говорит:"Мол у нас есть одноместные и двухместные каюты, но может так
получиться, что Вас расселят по разным каютам." Я добросовестно перевел
сказанное этим ребятам. На что один из них, у которого во взгляде было 2
класса образования, скрутив пальцы веером, сказал мне легендарную фразу:
"Брат, ты ему переведи, пусть он нам даст двухместную КАМЕРУ". После
этих слов, остаток очереди выпал в осадок. Паспорт можно купить. Но эта
фраза! Это состояние души. Будете у нас на Бонщине - проезжайте мимо.

Валера Бобылев, Бонн

Раньше мы смеялись над потрясающим переводом
американских фильмов, где ребята гнусавыми голосами
переводили речь американских актеров так, что она -
эта американская речь - была слышна. Эх, где эти
времена? Чего стоила один только перевод:
Holly Shit!- Срань Господня!

Говорят эти ребята переводчики крепили прищепки к
носам, чтобы голос становился гнусавым до
неузноваемости- это в случае если бы органы слишком
заинтересовалось.

Теперь вот и русские фильмы на английский переводят,
пока правда, больше субтитрами. Вот, например,
Бригада. Потрясающие по своему содержанию переводы:

Имя Саши Белова переводиться как:
Sasha, Alex, Belyi, White

Один из братков обрашается к другому: Ну, че будет
делать? У тебя есть бензопила?
Перевод: Do you have benso-saw?

Жена Саши Белова обрашается к Ване- их сыну:
Ну не плачь же ты, Ванечка...
Перевод: Don't cry, JOHN.....

А вот мой любимый:

Ваня говорит Саше Белову:
Папа, а это что?
Саша: Что-что? Кот в сапогах!
Перевод: Who-who? Pussy-in-boots!

Теперь представьте как американцы мучаются...

Из серии как можно переврать анекдот :) Я уж не знаю - это человек так
понял или еще чего - но вот оригинал рассылки с одного анекдотского
сервера:
---------------------------------------------------------
Запорожец врезается в 600-й мерин. Оттуда выскакивают братки и
говорят: - Ну дед, ты попал на бабки. Во век не расчетаешься. А
дед говорит: - Вы моему сыну позвоните, он у меня директор
птицефабрики. Он разберется.. Те звонят ему и ждут. Через 3
минуты приезжает автобус ОМОНА, хорошенько месят новых. Потом один
из омоновцев подходит к запорожцу и говорит: - Ну сколько тебе
раз повторять не директор я птицефабрики, а командир отряда
беркутов.
^^^^^^^^^
Прислал Daredevil
-------------------------------
:-)

Недавно по радио слышал.
Реклама одной юридической конторы:
- ... срочная регистрация и ЛИКВИДАЦИЯ фирм и ИНДИВИДУАЛЬНЫХ
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ...
И все это под музыку из "Бригады"

Finish! Him...

Мы с женой-италянкой живем в штате Иллиноис, США. Жена моя беременна в
7ом месяце. Вчера вернулась из магазина и рассказывает :

Стою в очереди чтоб расплатится за покупки, а в каляске кроме других
продуктов также 3 бутилки вина (не для себя конечно). Рядом стоит тетка
такого типичного снобычно-пуританского вида (кто жил в этом районе
Америки поймет). Вдруг она мне говорит, с таким недовольно-поучительным
тоном: “А вы знаете, пить алкоголь вовремя беременности очень вредно."
На что я ей отвечаю “Да, но это мне помогает избавится от мании к
героину."
Тетка побелела.

На улице мимо меня проходят два пацана лет 15-ти, и я невольно слышу
обрывок их разговора:
1-ый: Ну и че?
2-ой: Ну а че, вчера-то по пьянке она мне так ниче показалась...

Они удаляются, и мне остается только тихо хрюкать - кажется я знаю чем
закончился этот анекдот. Эх, молодежь...

Произошло на моих глазах, так что все правда.
Встречается Преподаватель и Студент.
П: - Вчера у нас занятия были?

З.Ы.П - моя жена, С- моя племянница. Тоже может быть смешно…

Случилось прямо сегодня - сидим мы на политологии, слушать преподавателя
(который к тому же очень молод - работает второй год) никому не хочется
и все ждут звонка, считая минуты до него... В аудитории - весь 4 курс,
четыре группы, 140 человек, из них только 5 - парни, остальные -
девушки... Преподаватель, чувствуя наше желания поскорее убежать,
говорит: "Вы не думайте, что я такой добрый, это я в прошлом году, когда
первый год работал, шел студентам навстречу, а в этом буду беспощаден.
Малейшее нарушение дисциплины, и выгоню за дверь до самой сессии. Потом
будете мне зачет сдавать: днем или ночью..." несколько секунд в
аудитории стоит мертвая тишина, а потом все начинают смеяться
(напоминаю, в аудитории больше ста девушек). И преподаватель, поняв, ЧТО
он сказал, тоже присоединился к нам... Стало веселее, и минуты,
оставшиеся до конца пары, пролетели быстро...

Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая
маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы
еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в
какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да
пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи
«бронетранспортëр»! » :-)

Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На
самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил
как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова
постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была
жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не
сводил.

Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил
гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит
Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть
слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит:
«Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »

... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли
Рисункой.

Вопрос 6037 на форуме OS Zone: Может кто-то встречал такой трабл. Имеем
винчестер на 80 гигљот Maxtorа DiamondMax Plus 9 (6Y080L0), при открытой
крышке корпуса компа при прокрутке скажем большого текста колесиком мыши
изљкомпа доносится легкий шелест, проявляется исключительно при
прокрутке в других случаях тишина, активность жесткого диска
ненаблюдается точно. Ето чего работает буфер винта или что.
Система Win2000љSP_4 Rus, 256 DDR, 2.2 Celeron.
Ответ за Вами :-)) sakhalin.dtn.ru

Смотрел фильм "Факультет" на русском.
Скажите, можно ли сказать фразу "Мисс Олсон, я забыла свои ключи в
офисе" абсолютно спокойным голосом, после того как тебе проткнули руку
карандашом?

В интернете, на сайте http://www.vesti.ru/comments.html?id=23448
Название: "В Грузии задержаны 38 преступников из 129, совершивших
накануне побег из колонии..."
В тексте: "129 опасных преступников сбежали из колонии строгого режима,
26 из них задержаны."
Хм-м-м... Количество задержанных преступников стремительно падает...

ОПРАВДАНИЕ ГОРЕ-ОХОТНИКА после неудачного выстрела
· Просто дробь не воткнулась…
· Заряд пошел «бубликом»!
· ОСЫПЬ неуправляемая..
· Стволы опять «ж-ж-живят»…
· Порох крупeн, разбивает дробь в «пыль»…
· Пороховой пыж «разогнал» сноп дроби - в стороны
· Комар сбил прицел, укусив за нос!
· Досадная осечка – не туда патрон вставил!
· Утиный помет запорошил правый глаз…
· Еще «косят» глаза после заячьей охоты!
· Хотел бахнуть, успел только – А-ах- ну-уть! …
· Холостой выстрел лучше, чем приобретенные РОГА!
· Кабан сел… «на мушку»!
· Косуля повернулась задом, а у меня СТВОЛ – не поднимается…
· Что толку стрелять… по ЕЖАМ, моя теща – такие носки не носит!
· Выстрел-колесом…
· Отдача… подве-е -ла!
· Земное притяж-нение помешало…
· Прет «лосиха» из кустов, а У МЕНЯ - ствол надломился..
· СОЛНЦЕ бьет ПРЯМО В ГЛАЗ.
· ТЯЖЕЛАЯ голова не ложится в Прицел…
· Косые глаза – Еще не пристреляны!
· Корпус к ружью правильно не прислоняется!
· Пьяной пеленой – ДИЧЬ закрывает…
· КУЧНОСТЬ в дроби НЕНОРМАЛЬНАЯ…
· Сгущение дробового снопа – ПО ПЕРИФЕРИИ.
· НАСТИЛЬНОСТЬ дроби – никудышняя!
· РУЖЖО – своенравное…
· Дичь - в «бронежилете»!
· «За-я-чи-ий» выстрел…
· Берданка ПУ-га-ная!
· КУРКИ – б-ба-луют!
ЭПИЛОГ: Нет «большей радости» на охоте, чем промах соседа!
РS. Чертовски приятно съесть кусок «честно заработанной» дичи, даже если
она добыта чужими руками!

Я вот тут на досуге посидел и представил себе, что будет, если компьютер
вдруг решит отпраздновать переход в новое тысячелетие. Представьте себе
такую ситуацию. Квартира, персональный компьютер на столе. Внутри
материнская плата объявляет своим подопечным:
“А чем мы хуже людей, давайте и мы Новый Год справим”.
Ну, в общем, погуляли они не плохо. И вдруг, утром, приходит
незатейливый программист и включает компьютер. И, примерно, вот такой
монолог происходит на материнской плате!

А! Что! Во е-м-е. Шо делать, шо делать. Эй, братва просыпайтесь. Кажись
нас врубили. И че ему неймется 1-го то января. Пошел бы лучше пивка
купил, поспал. Да просыпайтесь вы наконец.
Эй процессор, ты как там? Живой да. А че весь красный и регистры на
выкате. Жарко, вентилятора нет. Так ты ж его вчера на Сахалин отправил,
пропеллер тебе не понравился, сказал, что на Карлсона похож. Да вон он
валяется, дальше корпуса не ушел. Ладно работай пока без него, потом
разберемся. Как не можешь? Сопроцессор раскалывается, опохмелится надо!
Ничего, потерпи. Этот программер долго не выдержит.
Так, так. Все за работу. Где-то у меня план загрузки завалялся. Где же
он. ПЗУ-ха не помнишь? Давай, дура, вспоминай быстренько, засыпемся
ведь. Ага! О! Вспомнила.
Монитор! МонитОр! Монитоооооо-ор. Отозвался наконец. О боже. Что ж тебя
так перекосило-то. Нечего по ночам порнуху смотреть. Ты же SamSung, а не
Сунь Сам. Давай, сделай вид что включился. Почему не можешь, R ни на G,
ни на B не попадает. Ну хотя бы G(Г) на B(Б) положи.
А где Клава? Клава, ты здесь? Разбудите кто Клаву. Блок питания,
поддай-ка еще. Во. Ну что, проснулась. А почему шепелявишь. Ах, это у
тебя Ш заело. Ну ты и б…. Мигни ты этому юзеру диодами. Не помнишь как
это делается! Как вчера процессору подмигивала, помнишь? Изобрази то же
самое. Замечательно.
Что там у нас дальше по плану.
Ага. Видео карта. Эй карта, видео, ты где. Как нет, почему нет? В
подполье ушла. Как же мы допустили. Да нет. Вот она. На другой слот
перебралась. Ты мне эти шуточки брось, а то накажу куда попало. Сообщи
монитору кто ты есть. Как, и ты не помнишь! Что… Совсем? Ну почему я все
должна за всех все помнить. Процессор, какие ты вчера БИТЫ проставлял.
Самовыгнанные! А, ну тогда понятно. Эй монитор, выдай пока VGA, потом
разберемся. Главное работать, всем работать.
Кстати, насчет Памяти, что там с ней. Битами перепилась. Прочистить
внутренности, путем опорожнения в….. на….. а, вон сопроцессору передай,
все равно простаивает и быстренько, быстренько на пересчет. О. Пошло!
Мег, два, три, четыре….. Почему стоим? Как все? Четыре мега и все. Что
значит остальные объявили суверенитет. Эй, монитор, до 64 считать
умеешь? А до 32? Ну хотя бы до 16. Тогда считай.
Так. Что теперь. Винт, винтик, винтелечек. Надеюсь ты то в порядке? Но
вот и хорошо, вот и замечательно. Что значит «Но»? Чем, чем головки
обожрались, стружкой с диска. А ну поврощай диск. Да вроде крутится. А
что это у тебя там упало. Головки!!! Быстро поднять и присобачить на
место.
Теперь флопики. Флопики пошли. Ей ты, там, трех дюймовый, что ты там все
время жуешь, как корова? Дироло-заменитель! Это что такое? Прошлогодний
диск. А ну выплюнь счас же эту мерзость.
Теперь общие параметры. Ну это я еще помню. Дальше - загрузка системы.
Система, давай, давай родимая помаленьку потихонечку. Star…ting…Ms.
Какая еще «Загрузка», ах «Windows». Ну тогда ладно. Пусть грузится.
Что такое, что не нравится? Памяти мало - Терпи. Видео хреновое -
пытайся. Винт еле крутится - выкручивайся. И вообще, монитор, выдай ты
этому ламеру заставку винды, а дальше пусть Бил Гейтс расхлебывает.
FingerTip (C)

Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива.
Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону".
Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет
дашать в другую сторону?!"

День первокурсника в том же Петербургском ВУЗе. На сцене ведущие
(молодой человек и девушка). Происходит заминка (кто-то вышел на сцену
не вовремя) и ведущий-мол. чел. , пытаясь разрулить ситуацию, говорит
девушке: "Не волнуйся, (скажем) Маша, все будет зае...(осекается)....
ЗАКОЛЕБИСЬ!!!" Зал слег в секунду.
Да, надо сказать, что в зале сидели все деканы и половина ректората.
Ждем репрессий, русский Гарвард ведь ;)

Тут сообщалось, что якобы в фильме "Кин Дза Дза!" слишком много ляпов. В
принципе, про любой из них можно найти разумное обоснование (и я их
нашел), но это не для anekdot.ru А тут удалось найти обоснования именно
для anekdot.ru, привожу с копирайтом автора (найдено в сети FIDO)
*****
А теперь - обещанный секрет. Подобно "Звездным войнам", производство
сериала "Матрица" было начато с ЧЕТВЕРТОГО эпизода. Был он снят
грузинским режиссером Георгием Данелия и назывался "Кин-дза-дза!"

Эпизод повествует о том, как два человека из нашего времени попадают в
мир после победы людей над машинами (то есть путешествуют они не в
пространстве, как нам пытаются внушить, а во времени). Освободившись от
гнета механизмов, люди с ужасом обнаружили, что сами-то ничего делать не
умеют. Hаучившись развивать свои способности в виртуальном мире, люди
оказались совершенно беспомощными, когда этого мира не стало. Весь образ
жизни обитателей планеты Плюк (заметим, что это - искаженное `Plug`,
"разьем") заключается в том, что они пытаются приладить свой старый
образ жизни к новой картине мира. Это видно по всему. Возьмем местный
язык. Слово "чатланин" является искаженным `сhat online`, и обозначает
высшую касту - тех, кому не надо бороться за жизнь в Матрице, а можно
ходить туда, чтобы просто пообщаться. С другой стороны,
"пацак" - это искаженное "пахак", которое, в свою очередь, является
сокращением выражения `PApa HACKer`, "хакер-отец". Этот термин
обозначает чернорабочего Матрицы, который может менять ее устройство, но
использует свои умения для обслуживания других.

Большинство технических достижений на Плюке (гравицаппы, цаки, пепелацы,
оружие эцилоппов) - явно наследие прошлых времен. Это видно как по
состоянию этих механизмов, так и по тому, что никто до конца не
понимает, как они работают.
Производство на планете так и не удалось поднять - герои едят все ту же
пластиковую кашу, которую кушали герои первой "Матрицы", и одеваются в
абсолютно идентичные лохмотья.

Hедовольство текущим порядком вещей привело людей к парадоксальному
решению - они решили восстановить Матрицу, снова добывая энергию из
тепла человеческих тел. В основном это делается за счет преступников
(эцихи), но, похоже, что частью силовой установки является и сам
господин ПэЖе (чье имя (PG), в свою очередь, ни что иное, как сокращение
словосочетания "Power Generator"). Сидя в так называемой ванне
(инкубатор), в "шапке с лампочками" (интерфейс с Матрицей), он питает
энергией своего тела погибающую планету.

В конце концов наши герои и сами становятся частью новой Матрицы: под
видом "возвращения домой" их подключают к мозговому интерфейсу, где
агенты нового поколения ("жители Альфа Центавра"), одетые в белое, что
подчеркивает их "гуманность", отправляют персонажей в сегмент Матрицы,
построенный на базе их собственных воспоминаний - ведь все вы помните,
что финальная сцена фильма почти повторяет начальную. Видимо, "новая,
улучшенная" Матрица способна адаптироваться под содержание мозга
конкретных "доноров". В результате, наши герои, думая, что вернулись
домой, на самом деле питают новую Матрицу.

Разумеется, такой пессимистический финал не всем по душе, поэтому
Ваховски всячески и скрывали родство "Матрицы" и "Кин-дза-дза!", однако
их псевдоним недвусмысленно указывает на восхищение гениальным
режиссером, ведь всем известно, что "Вах!" - это выражение крайнего
одобрения в грузинском языке - родном языке Данелия. Так что не
удивляйтесь, когда после выхода третьей
"Матрицы" на экраны кинотеатров снова выйдет "Кин-дза-дза!" - с
улучшенными спецэффектами, Dolby-звуком, и, возможно, изрядно
постаревшим Кеану Ривзом в главной роли.

(c) 2003 Илья Ченцов.

Чего только не приходится делать в службе АСУ, вот случился такой
случай: Грамоту принесли печатать:
"НАГРАЖДАЕТСЯ
Команда лыжников г. Норильска за участие в турнире по волейболу,
посвященному 57-летию Победы в Великой Отечественной войне, и
проявленную при этом спортивную доблесть."

Конечно, "доблесть": команда лыжников, не снимая лыж, играла в
волейбол... :))))

Rambler News

9:00
- Россия - почти рай для ивесторов
- Чубайс дотянется до Японии
- В Москве убит коммерческий директор "Росинвестстроя"

Снова рекламщикам посвящается...

Наверное, многие видели рекламный плакат МТС-овского тарифа "Блестящий",
где нарисована почему-то... девка с помповым ружьем.
Да уж... МТС-овцы конечно горазды на выдумки, но чтобы так вот
рекламировать возможность "заказать" кого угодно безлимитно всего за 90
баксов... :)

Дело было в осенью.
Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку
картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем,
присутствовал даже майор.
И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На
что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте
что мы заключенные).
Спустя две или три минуты кто-то крикнул:
- О, да это же зонтик!
- Да, молодцы не прошло и часа, как заметили.
И тут подбегает майор, лицо багровое
- Это у тебя что такое?
- Зонтик.
- А это почему?
- Так ведь дождь идет.
На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле).
- А понятно.
И через минуту.
- Нет ну я не понял, А зонтик зачем?
- Чтобы не промокнуть.
У нас все лежали от смеха.

При обращении по следующему адресу:
http://domino.muh.ru/nntp/nd000005.nsf/***
было получено следующее сообщение:

Ни фига не удается найти требуемую страницу

Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг.
Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер.
Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу
электричества.
Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не
совсем понятно, что Вы тут ловите.

---------------------------------------------------------------------

Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:

Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы
ввели в строку адреса, введена туда правильно.

Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего
браузера - domino.muh.ru - авось да что-нибудь да получится.
В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда,
откуда приперлись.
Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите
как следует проспитесь...
Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена подпись: Интернет
Информэйшен Сервисес первой версии
-------

Технические сведения (только для продвинутых чайников, т. е. с длинными
носиками!)

Полезная ссылочка: это Веб-узел поддержки корпорации Майкрософт - там
Вас выслушают :)

Красота и комплексы или Чего нам мужикам надо.

Есть у меня подруга, всем хороша девушка - и умна, и красива, характер
на редкость легкий, сокровище, в общем, самое что ни на есть настоящее.
Вот только не клеится у нее ничего с мужиками. Все отношения развиваются
по отработанному сценарию: сначала она объявляет, что очередной Петя, ну
или Вася, est. - гений, ангел, est., потом, когда ворох обид погребает
под собой все чувства, кроме самого восхитительного бешенства, она
понимает, что опять обманулась - плачет и грозится уйти в монастырь.
Короче, озаботясь ее судьбой, я решил провести небольшое исследование и
выяснить, наконец причину Иткиной, как она сама говорит, «невезучести».
Все просто - я задавал общим знакомым один и тот же вопрос: «А почему ты
никогда не пробовал приударить за Иткой? » Ответы получились для меня
несколько неожиданными:
· А разве она не твоя девушка?
· Не-е, у нее, поди, кавалеры пачками в ногах валяются, только меня там
и не хватало...
· Она не для меня, женщина не должна быть умнее мужчины.
· Слишком уж красивая, не хочу чувствовать себя сморчком рядом с ней.
· Сразу видно - она девушка серьезная, легкий, ни к чему не обязывающий,
секс ее никак не устроит, а жениться мне пока рановато, вот лет через
10...

В заключение, сам отвечаю на этот коварный вопрос - мы с Иткой всегда
были как брат с сестрой, мы выросли вместе. Маленькие были - дрались, в
школе она писала за меня контрольные, в институте - дрались, а в
аспирантуре она писала за меня рефераты. Я, конечно, вижу, как она
красива. Мне ужасно приятно, что моя названная сестра не крокодил
какой-нибудь, а ТАКАЯ девушка. Раньше мы часто ходили куда-нибудь
вдвоем, сейчас наоборот почти не ходим. Хотите знать почему? Мне ужасно
надоело, что:
· все незнакомые мужчины смотрят на нас и думают: «И что такая красавица
нашла в этом кретине? »
· все знакомые мужчины смотрят на нас и думают: «20 лет знать такую
девушку и ни разу с ней не переспать!! Нет, он точно импотент! »
· все незнакомые женщины смотрят на нас и думают: «Мне с ней не тягаться
- у нее грудь больше, и блондинка она явно натуральная. А жаль,
мальчик-то ничего. »
· все знакомые женщины смотрят на нас и думают: «Интересно, а во время
секса он ее продолжает сестренкой называть? »

Такая вот статистика, блин...

Вчера в одном из московских фитнесс-центров захожу в душевую. Обычно в
душевой забывают или просто оставляют множество флаконов с шампунем,
гелем и т. д. Точно такая же картина открылась взору и не этот раз. Но!
присомтревшись внимательно к одному из флаконов я выпал в осадок -
надпись на этикетке "Средство для очистки окон, зеркал и мебели".

Вчера в полном коматозе выползаю с работы: в голове отчетливо крутится
мысль: курить. Захожу в палатку на Земляном Валу. Там продавщица что-то
долго отпускает мужику, уже хочется начать возмущаться, но не стала. И
вот моя очередь. Коматоз достиг апогея и я на полном серьезе выдаю: мне
орбит без ментола и зажигалку. Продавщица моргала-моргала: Чего-чего и
без чего?
я: тьфу, вог без ментола, орбит, зажигалку
Она: ок, дает.. я отхожу, оказывается, что она так ушла в себя, что и
вог с ментолом, и зажигалка в 2 раза дороже чем должна была быть.

Извините, пишу кириллицеи.
История про моих друзей алкоголиков ну и... вообщето роллеров...
Как-то сидели в билиардной пили и играли, соответственно в билярд!
Изрядно приняв где-то по бутилке водки на лицо (смертельная доза, не
повторяйте чугих ошибок) Твил укусил Кату за шею, в шутку конечно!
Она толи от выпитого толи от боли в общем никто и не понял почему начала
задихаться... Второй друг решил поправить ситуацию и поднял Кату за
голову 3 раза. Послр чего у неЕ заклиняло шею и она уже на могла
смотреть под ноги, только на небо. Вышла на улицу и нацала рыдать от
боли, а проходяшие друзья не понимали что это она совсем напилась что
ли?!..........

Абсолютно реальный стикер на окне одной из Киевских аптек:

Завитайте до нас! (Посетите нас!) Tampax®

история о пчелах!!!
я тут прочитал одну такую историю и вспомнел свою, но на самом деле это
случилось не со мной и всеже!!!
случилось это давно, гдето на севере пасечники, в количестви двух штук,
накочали меду и для транспортеровки перелили его в двухсот литровые
бочьки и которых когдато хранились Горюче-Смазочьные-Материалы.
но мед такая штука которая имеет свойство все впитывать, так он и впетал
запохи ГСМ. пчеловоды не долго думая решили "дадимка мы это мед пчелам,
а потом заново их откочаем и получем путевый мед!!!", так и зделали!!!
пчел радосные такой халяве за день перетаскали 400 литров меда и все бы
вроде хорошо, если не считать того что всу следующюю неделю пчелы
отоковали государственный склад ГСМ который находился в трех келометрах
от места расположения пасики!!! :))

Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит
в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне
пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все

Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов.
Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием
"Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была
запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация
не тронуты):
Декану филологического факультета М.Н.Н.
от студента гр. Я-№№ К.Д.В.,
ответственного за проведение «Вечера авторской песни»
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14,
задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно
организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце
концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения),
вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных
инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять
мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось
на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно
большое количество студентов филфака.
Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне
помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был
положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать
порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита
времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был
наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал
вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен
ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей
службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному,
или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий
не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце
повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего
снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение
результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении
вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила,
что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой.
Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между
участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении
спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован
факт распития.
После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в
свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы
Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не
говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об
оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что
повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина
находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается
даже силой ветра.
Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром
пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему
нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда
все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено
треснувшее стекло?
11.11.1999 /К. Д. В./
Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким
наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все
за поднятое данным документом настроение?

Реальное объявление, показалось забавным...
Газета "Доска объявлений", 17 сентября, раздел "Знакомства":
"33/194/80. Познакомлюсь с девушкой 20-29 лет, ростом 170 см, Раком.
Телефон: 490-372, Николай"

Рассказала мне эту ситуацию, моя родственница. Стоит как то она около
лорька Союзпечати, и что то себе выбирает, за ней очередь тоже толпиться
не большая. И тут протискивается к окошку бомж, типичный бомж, и
спрашивает продавщицу: "Девушка а у вас адеколон есть?"
"Да" - отвечает она ему.
После чего он выдает: "А он свежий?"
После чего вся толпа в отпаде смеха.

Просматривал я тут недавно журнал «За рулем»
Долистал до большого рекламного блока в конце журнала.
Наткнулся на рекламное объявление одной компании, которая занимается
продажами шин.
Знакомая такая компания, на выставках с ними общался, и т. д. и т. п.
Итак, смотрю:
сеть магазинов: так
варшавка- телефон,
юж порт - телефон,
Щелковское ш - телефон
Марьино - телефон
...................
...................
Люберцы - телефон,
Мытищи - телефон
далее какой-то км. МКАД - телефон
еще какой-то километр МКАД - телефон, так
Оптовая торговля - телефон,
краем глаза замечаю надпись
Интернет магазин (про себя вспоминаю их адрес в и-нете)
и …… ниже ТЕЛЕФОН.
Оригинально. Думаю позвонить и спросить «Это Интернет-магазин??
ЗЫ. Правда чуть ниже и мелким шрифтом была ссылка на сайт компании.

С Уважением TurboDiesel.

Заходим как-то мы с моим женихом в супермаркет. Перед нами идут молодой
человек с мальчиком лет 5. С самого начала понимаем, что эта парочка
достойна внимания. Он - интеллигентный мужчина за 30, великолепно одет,
рядом-ребятенок. Молодой человек периодически бросает на него взгляды,
полные неподдельного интереса и недоумения. Поскольку разговоры с
ребятенком разговариваются крайне осторожно, культурно, спокойно и
невозмутимо, несмотря на все прыжки и ужимки, а также громкие
комментарии по поводу всего происходящего вокруг, создается впечатление,
что это чужое дитя, которое дали понянчить в отсутствие родителей.
Мужчина явно не знает, что с этим чудом делать. Народ вокруг уже смотрит
на них с интересом. На пути этой парочки встречается рыбный отдел. Там
ребенок подходит к стеклянному прилавку с рыбой и громко, с воссторгом,
на весь маркет изрекает: Папа, смотли какая стлашная лыба!!!!!! (тут,
ясное дело, все понимают, что это папа и сын)
Папа: А почему же она страшная?
Ответа не последовало, дитя движется дальше-
Сын: А тут ище икла всякая есть!!!!!!
Папа смущается, краснеет, но стойко молчит и так же
непонимающе-невозмутимо смотрит на енто замечательное созданье под
названием сын, которыое пошло исследовать печенье и всякую всячину на
полке рядом. Там он собрал весь персонал магазина, который как
благодарный зритель толпилися рядом и наблюдал за малявкой.

Ничего особо интересного, но дети-таки цветы жизни!

Есть у меня один знакомый, назовем его Федором.
Этот молодой человек, будучи охотником вести бурный образ жизни и всего
добиваться очень часто попадает в такие ситуации, которые на себя
примерять, честно говоря, не хочется. Но помимо таланта вляпываться во
всякого рода истории есть у него один большой плюс: если он что-то
делает, то делает очень обстоятельно и с душой.
У Федора есть девушка Света и ей как-то раз пришла в голову гениальная
затея сфотографировать свою собаку (неопределенной породы). Все бы
ничего, мы все фотографируем собак, кошек и хомяков, но эта псина будучи
по жизни с характером не присущим собаке под старость совсем перестала
реагировать на всех и вся. Для Феди проблемы как не существовало:
закупив килограммами мясо, колбасу и иные собачьи деликатесы он
приступил к делу. Сколько он возился со светом, собакой, интерьером и
всем иным дабы угодить Свете, говорить не буду, но по времени на это
ушло часа 4, а то и больше.
К концу съемок собака не могла шевелиться оттого, что желудок плотно
прилип к полу, а у Феди начиналась истерика от борьбы с неблагодарной
псиной. После всех мучений, сдав пленку в проявку и моментальную печать,
он получил на руки всего 2 (!!!!) фотографии, на которых была
запечатлена его девушка с любимой питомицей.
На вопрос «А где все остальные???!!!!!!!!!! Почему не напечатаны? »
оператор замявшись ответил:
«Да я не стал, смотрю там все собаки какие-то».

Открываю модный журнал и читаю статью, которая бодро начинается словами:
"Помните, у Чехова: Отчего люди не летают так, как птицы..."
Горько плачу и закрываю модный журнал.
Милая журналистка, ответьте, может быть, хоть Вы знаете...
Ну, почему, если "Му-Му" Тургенев написал, памятник Пушкину поставили???