Остальные новые истории

Объявление на ekat.ru

Бывший кандидат экономических наук, непьющий, ищет работу сторожа
компьютерного магазина или СД-Клуба рядом с овощной базой или пельменной
с гарантией ночлега на вашей территории, прописка не нужна. Оплата
возможна продуктами питания (желательно не просроченными). За хороший
вариант вознаграждение - бутылка портвейна "Агдам" 1985 года разлива.
Агенствам и шутникам прошу не беспокоить.
Телефон, мыло.

Все.

Сыну 7 лет, задает вопрос: "Мама, что такое красящие презервативы?"
Ответ находится быстро - взрослые лекарства. Но тут же возникает
встречный вопрос, а почему красящие-то?
Достаю, читаю: coloured...
Остается только поблагодарить 19-летнюю племянницу, периодически
приглашаемую в няньки, за сексуальное просвещение невинного младенца.
Галина, учи английский!
Любящая тебя тетка.

вместо эпиграфа: лучшая рыба - это колбаса:)

случилось недавно в Севастополе. зашел в магазинчик, спрашиваю:
- есть какое-нибудь вино крымское, красное?
продавщица достает из-под прилавка бутылку:
- вот возьмите, ВОДКА очень хорошая...

это еще не все.
уточняю:
- мне вино - крымское, красное.
протягивает другую бутылку. "Тамянка". БОЛГАРСКОЕ. БЕЛОЕ. еще раз
уточняю:
- да нет, мне бы крымское. я же в Крым приехал, верно?
- да, да, конечно.
протягивает "Монастырску Избу". КИЕВСКОГО разлива.

в общем, "Массандру" я купил в другом месте:)

Буквально вчера, да и сегодня поутру в местных теленовостях звучало
приблизительно следующее: "В ххх районе Волгоградской области в лесу, на
берегу реки ххх сотрудники милиции обнаружили ххх кустов конопли...
сожгли, порубили ну и т. д." В заключение диктор выдал перл: "...
Наркоторговцам нанесен ущерб на сумму один миллион рублей..."
Я уж думаю, а что не сказали: "Бюджет Волгоградской области пополнился
на один миллион рублей" - по сути тоже самое, но звучит патриотичнее.

На телефонные звонки не отвечаю уже давно, это делает наш секретарь, но
сегодня пришлось ее заменить. Хохотала почти после каждого звонка. Из
тех что запомнила.

Я - Компания "..." - здравствуйте
Она - Будьте добры Александра!
Я - Простите какого?
Она - А у Вас их что много?
Я - 3
Она - Ну тогда того, который к нам приходил!

Я - Компания "..." - здравствуйте
Она - Компания "..." - правильно?
Я - Да
Она - А Иван Иваныч на месте?
Я - Да.
Она - Ой, а он мне уже не нужен.

Я - Компания "..." - здравствуйте
Она - Васю можно?
Я - не могли бы Вы представиться?
Она - Сергей Сегеич.

Отвечать на телефонные звонки веселое дело!

Работаю администратором в небольшой провайдерской конторе в небольшом
городке. Люди приходят заключают договора и работают. Девушка
занимающаяся договорами (бухгалтер, но не программист) рассказывает им о
тарифах, о том что почтовый ящик клиенту выдается бесплатно, и что у нас
есть такой сервис как обратный звонок - что некоторые телефоны с
поминутной оплатой (и обратный звонок есть гуд), а некоторые нет (и им
пофиг), и т. д и т. п.) но если у клиента есть вопросы на которые она не
может ответить, то можно получить консультацию по телефону у
администратора. Один из последних вопросов:
"Если у меня телефон начинается на 4, то какой у меня будет почтовый
ящик?"
Еле удержался от смеха, так и не понял что наша девушка клиенту
рассказывала.

Ехали в автобусе две девушки. Как примерные пассажирки, приобрели
билетики. А одна обнаружила, что у нее билет счастливый. Обрадовалась и
скушала его на радостях. А через пару остановок, как полагается, в
автобус ввалился контроль в лице двух угрюмых дядек и оштрафовал
"счастливицу" по полной программе. И заверения свидетелей в ее
добропорядочности не помогли..

Недавно на парах в мед институте узнал интересную вещь: кинга, в которой
отмечается, сколько препаратов и лекарств принял больной, называется
"Журнал прихода"!
Интересно, что же там за лекарства...

Кулинария...

Произошла эта история в уездном городе "Х". Сижу как обычно за своим
электронным другом, по кассетнику! что-то орет... Немного проголодался,
поэтому решил пойти на кухню в поисках провизии. Захожу отркываю
холодильник, что-то там, как обычно, пытаюсь найти, беру это что-то и
иду снова за компьютер. Через минут пять снова иду на кухню, где уже
копошиться моя мама. Я полез в тумбочке в поисках еще чего-нибудь, после
чего моя мать выдает.
- Леха, ты вообще соображаешь? Положил КОЛБАСУ НА ЯЙЦА и ходишь
довольный...
Это еще не конец... после минуты убойного ржача моя мама выдает
очередной перл.
- Ха! Ничего смешного не вижу, главное - засунул и пошел.

Занавес сломался...

Помните, когда-то не так давно я рассказывала про мою коллегу по работе
- Милу, девушку-катастрофу? Ну так вот, на днях она отколола еще один
номер (исполнить на бис вряд ли получится). Приходит на работу,
зареванная по самое не хочу. Мы, естественно интересуемся, что
случилось. В ответ на наши вопросы она начинает рыдать, вопить: "Папа
умер, умер папа" - и так много раз. Если умер, значит нужно человека
отпустить с работы, с организацией похорон помочь. Спрашиваем, когда
похороны, в ответ Мила разражается еще большими рыданиями и воплями: "Да
похоронила я его уже! Похорони-и-и-и-и-и-и-л-а-ааа!"- и опять водопады
слез. Напичкав ее успокоительными, у кого что было, дав ей понюхать дозу
нашатыря, которая свалила бы лошадь, добились более или менее внятного
ответа. Оказывается: ПАПОЙ! ЗВАТЬ! БЫЛО! Еі ХОМЯЧКА! Заведу-ка я
хомячка.... Только вот как его назвать? Наполеоном, что ли....

В нью-йоркской газете «В новом свете» (5-11 сентября 2003) в рубрике «За
океаном» заметка: «ПОТОМОК ПУШКИНА РАЗВОДИТ СВИНЕЙ»

Дескать, в Архангельской области живет более десятка потомков Пушкина в
5-7 колене. И самая известная из этой мышпухи - 95-летняя Ирина
Евгеньевна Гибшман. Пушкиновед, почетный член Всесоюзного пушкинского
общества, доцент Архангельского пединститута им. М. В. Ломоносова.
Какими же ветрами занесло любителей теплых краев на Север? Естессно,
ветрами сталинских репрессий. А один из занесенных - Эдвин Гибшман, 1937
г. р. , владелец кошерной свинофермы в селе Ломоносово. И в конце
заметки газета делает патетический вывод - мог ли великий поэт подумать,
что его прапраправнук станет заниматься сельским хозяйством?

... А вот с этим выводом трудно согласиться - сам-то Пушкин был
помещиком, и к сельскому хозяйству имел очень даже близкое отношение. В
своем же поэтическом воображении мог себе представить все - от
памятников (начиная с парадного на «Пушке» в Москве и заканчивая
дидактическим школьным в Мухосранске, где Пушкин-лицеист читает томик
Ленина), и про оковы тяжкие (сколько раз они падали - и все на голову
народа, которому он посвятил лиру), и про кровавое царствование царя
Бориса (Николаича, панимаешь)...

А вот кто в натуре вряд ли мог себе такое представить, так это человек
точного знания, великий русский ученый, натурфилософ Михайло Васильич
Ломоносов. Он много чего точно предсказал на века вперед. К примеру, его
гениальное предвидение «Богатство России Сибирью прирастать будет»
(нефте-газовый экспорт, Роман Абрамович…). Но представить себе, что на
его родине, в селе его имени заведется ФЕРМА!? СВИНО!?!? КОШЕРНАЯ!?!?!
Да хозяином ее станет прапраправнук великого русского поэта Пушкина -
Эдвин Срульевич Гибшман, родившийся в расстрельном 1937 году!?!?!?!? Вот
как для Ломоносова - «цэ вжэ ващэ! »

P.S. Глубокоуважаемые Михаил Васильевич Ломоносов, Александр Сергеевич
Пушкин, Ирина Евгеньевна и Эдвин Срульевич Гибшманы, редакция
нью-йоркской газеты «В новом свете»! Если я чего в своей истории слегка
напутал, прошу великодушно извинить!

С искренним уважением, глубоко преданный литературе, науке и сельскому
хозяйству,

© Алик,

В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в
неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово,
ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего
шло перечисление названий и количества бутылок.
Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы
были весьма однообразными.
Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала
пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог.
..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня
под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову
поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое
дело"

Немолодой.

Написано на этикетке коробки с тортом:
" Качество продукции компании"Сластена" застраховано Военно-страховой
компанией"
Тортик стратегического назначения, блин.

А случилась сия история в Саратове, городе славном, студентов и заводов.
История правдивая, с легким преукрасом для более приятного восприятия
оной благородным слухом Читателя, because был участником до самого конца
ее. Был я тогда еще студентом Саратовского ГосТехУнивера… Ну и, как
говорицца во время прогула одного из набора лекций вздумалось нам с
другом, Андрюхой (ни с того ни с сего) пивца хмельного на душу населения
принять. И принимали мы его около СарГосУнивера им. Чернышевского. Ну и
после приема оного, когда молодые организмы, не лишенные процедуры
переваривания продуктов, отработали сей процесс над пивом, наши мочевые
емкости (простите, дамы, мужики поймут) обрели порцию необходимой для
скорого сброса жидкости. И как ранее говорилось, потребление пивца
происходило около СГУ, метнулись мы в 9-й корпус, к физматовцем…
(кажись, там они обитали, поправьте, коли вру). Плавными движениями
судьбы нас бросало по этажам, в силу незнания местонахождения
накопителей переработанного пива типа «сортир». Кстати, комната для
серверов у них называецца «Серверная», мля, прям как «Котельная» (((; .
А за процессом нашего блуждания по корпусу наблюдали два аборигена, сидя
на перилах, попивая пиво, покуривая табачное (да, господа, в СГУ тогда
можно было курить везде, кроме аудиторий) и немало потешаясь над нами.
После неудачных попыток найти путь по планам эвакуации, развешанным по
этажам и немало желая избавицца от отработанного пива мы решили
испросить дороги у знающих, коими, как Ты догадался, добрый друг,
Читатель, оказались те самые аборигены. Едва сдерживая слез от смеха,
они спросили: «Вы че, мол, ребятки с Политеха что ли?... », на что
получили одобрительные кивки и умоляющие взгляды. Получив (как квест)
указания и наставления в путь пулей метнулись в указанное ребятками
место. Благо началась пара, народ размело, и, - О ЧУДО!!! Мы нашли
его!!!... Ну что такое кайф по-русски представили… Мужики особливо… Но
самый финт получился, когда, простите, заканчивая процесс сброса я
обратил внимание на стены в кабинке. Они были исписаны выдержками из
КАМА-СУТРЫ…Размер шрифта был сравним с тем, коим пишут конспекты. Причем
у друга в кабинке было тоже самое.
Выводы занимательны. Надо было как-то все ЭТО ЗАПОМНИТЬ НАИЗУСТЬ!!! И
иметь при этом немалый запОр!!!... В добавок скажу что туалет
общественный и находится там дольше процесса опустошения резервуаров
мало кто смог бы… Вот так. А на выходе аборигены, оставшиеся одни (ведь
началась пара) поздравили нас с облегчением ((((((:

Предупреждаю что на сайте нет цензуры. Дамам, и господам со слабым
сердцем, советую не читать.

Ну а теперь, давно рассказанная мне история о том, как оплошал Доныла
Кихотэнко или Покоритель Колхозных Сердец.

Работал, тов. Кихотэнко в каком-то ГорОблИсплОбКоме какого-то
города-героя, инспектором. Коротал он рабочее время переводом, из бумаги
в дерьмо, никому не нужные документы и отчеты, планы и сметки.
Единственной радостью в жизни, были поездки по колхозам родной Украины,
каждые три месяца, где тов. Кихотэнко проверял достоверность квартальных
отчетов о перевыполнении планов, кстати очень мельком, потом пил и ел,
за колхозный счет, брал взятки и закреплял за собой имя Покорителя
Колхозных Сердец, перетрахивая самых цветущих колхозниц.

В тот злополучный день, как и всегда перед такими поездками, он рано
утречком помылся, побрился, подстригся и брызнул в лицо одеколон
"Лесоповал". Натянул на себя самое свежее нижнее белье, белую рубашку,
белый галстук, снежно-белый костюм из натурального фельдикоса, сшитого
где-то во враждебной нам стране, и пару белых шмараканских туфлей,
сделаных из редкостного шмараканского гибрида свиньи с гадюкой, потом он
запрыгнул в ГорОблИсплОбКомовскую тачку с водилой и, вперед. Ну
какая-же, доярка, косилка или молотилка могла устоять, при виде такого
заграничного гостя?

Подьезжая к колхозу "Знамя Св. Ильича", пред глазами тов. Кихотэнко
предстали помидорные поля, где колхозницы собирали урожай, и заиграла
кровь в жилах Казановы. Остановив свой лимузин, он вылез медленно, как
капиталистический плантатор, так важно, как будто помидорные плантации
пренадлежали ему а не Советскому Союзу. При виде важного гостя,
колхозные герлы ахнули а он высокомерно смотрел на них, как бык на стадо
коров. Тут, Буренка отделилась от стада и побрела в сторону Покорителя
Сердец. Это оказалась пышная телка, с выпуклым вымем, ногами и значком
"Передовик Труда". Опытный бык, жака, приспустил белые штаны, вынул свой
ынструмэнт, раздвинул ее пышные ягодицы, и с размаху вьехал бабе в
заднее отверстие, по самые помидоры. Да... , и в прямом, и в переносном
смысле слова.
Тут произошло непредвиденное. То-ли мышцы у нее были слабые, то-ли
помидор было много сьедено за день, но вскринув, она обдала господина
Плантатора всем тем, что ела за день. Плантатор еще секунду не понимал
что произошло, а она, прошептав нежно - Ой, звыняюсь, прикрыв ладошками
очи черные, выпорхнула из лесопосадки, и полетела к себе на родину, в
помидорные края, а "гость из центра" стоял как вкопанный с разведенными
руками. Белый костюм, из натурального фельдикоса, и туфли, из импортной
гадюки, были похожи на палитру знаменитого Пикассо. А сам художник, орал
благим матом на весь лес.
Говорят что после этой трагедии, Покоритель Сердец не забросил свою
привычку трахать местных коров, но на анльное отверстие поглядывал с
опаской.

Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в
спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые
энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:

И был у нас в труппе парень - Павел. Про таких говорят - «немного
недогоняет и сильно тормозит»…

Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого
любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему
хитрого любовника, что-то типа - «Я с Вами встречусь» и передав ему
мешочек с деньгами для найма певцов серенад удалицца за кулисы… И в
самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите
деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене
мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр! »,
после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: …

Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну,
не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!! » после чего мы все истошно
ржем.

За подлинность не ручаюсь, но рассказано одним из очевидцев.
Встреча с одним из главных чиновников Московской области.
Голос из аудитории:
- Господин мэр, позвольте задать вопрос?
- Я не мэр!
- Ой, извините, господин губернатор...
- Я не губернатор...
- А кто вы???
- Я зам...
- Кого? Мэра????
- Нет, губернатора....

Еврей - это не национальность, как известно, а менталитет.

Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был
классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой
бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972
году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком
престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке.
Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично
составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела
белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль,
включая черные служебные кареты высшего начальства.
Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.

Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по
вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без
страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и
выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в
магазине "Авто-Зап-Части".

Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло
вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина
на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как
плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и
за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки.
Начисто.

Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент
и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых
лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно.
Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо
на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже
нельзя.

И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь
трещинки-то были не на самом видном месте.

(c).sb.

Машинисты-приколисты.
Ехали сегодня утром в метро, и на перезде от Таганской до Китай-города
поезд остановился в тоннеле. Стоим минут десять... народ в ожидании, и
тут машинист выдает фразу от которой у меня даже настроение поднялось:)
"Уважаемые пассажиры, по стратегическим причинам, отправление поезда
задерживаеться, просьба соблюдать спокойствие!" Мда... интересно, какие
в метро стратегические причины? Крысы мутанты пути перегрызли
чтоль?Warlock

Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно.
После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов
все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в
три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу
ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю
пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом,
крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью
полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там
ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил
повторить его подвиг , закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда
взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с
ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг...раздаеться дикий грохот ,мимо
меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик,
ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на
улице ночь, нихрена не видно.
Минутная тишина...я шепотом произношу:
П@здец Костику...еще минуту молчим, затем слышим легкий храп наверху,
поднимаем голову, и вздох облегчения, Костик на верху просто из под него
во сне матрац с подушкой выскочили и упали...мда, а мы чуть ежиков не
родили...
Warlock

Навеяно историей № 8 от 29 августа 2003

Нам с дочерью часто подкидывают внука в возрасте 2,9 года.
Мальчик самостоятельный и очень рослый, поэтому малую нужду справляет в
унитаз, приговаривая: "Я большой мальчик. Мужики писают стоя".
Прибегает с работы дочь, рвется в уютный уголок и...
Малыш со страшной силой рвется в туалет и кричит: "Стоя... Не забыла,
стоя!"
Дочь, которая ходит исключительно в брюках, печально заметила: "Я так и
знала, что он меня за мужчину принимает".

Есть такое выражение, которое не очень мне нравится "не делай добра - не
получишь зла", но в жизни бывает всякое. История подлинная произошла со
мной прошлой зимой.
Я живу в пятиэтажке на втором этаже, а под лестницей первого этажа
поселился у нас бомж без определенного места жительства и без
определенного возраста (но где-то около пенсионного)ну и жил себе там
спокойненько несколько дней никого не трогал, ни с кем не разговаривал,
спал на батарее (у нас в подъезде она очень большая и теплая).
И вот в один прекрасный вечер выхожу покурить на лестничный пролет
третьего этажа. Стою. Курю. Снизу раздается голос:"Хочу есть, хочу
есть". Я, добрая душа, думаю надо выручить мужика, покормить, жалко
ведь, умрет еще с голоду. Захожу домой беру одноразовую тарелку
накладываю туда "макароны по флотски", пару кусков хлеба, салфетки.
Одноразовой вилки к сожалению не нашлось и я подумала: "Ну ничего руками
поест, если голодный, салфеткой потом вытрется."
Спускаюсь на первый этаж, протягиваю тарелку бомжу со словами:"вот
поешьте". А он поднял на меня свои глаза и говорит: " А супа у вас нет?
Я суп хочу!!!!" ))))))))))))))))))

Я ему чуть эту тарелку на голову не одела)))

Съел он эти макароны. Голод-то не тетка. Придет не выгонишь.

Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру
и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально
оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится
забавно.

С неделю назад ко мне на электронный ящик начал идти СПАМ от каких-то
хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.)
Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи
уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то
жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера
своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно
внятного выражения:
"Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!"
Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный
ответ:
"Забивай, сука!!!!"
... Моей обескураженности не было предела.
Умом Россию (а Рунет в частности) не понять...

Из инструкции на случай пожара в гостинице "Минск", Москва:
..........
Ни в коем случае не открывайте двери и окна.
Замотайте голову вокруг носа и рта мокрым полотенцем.
Подойдите к окну и зовите на помощь.

Dersoo

Беларусь, погранпереход Брузги (граница с Польшей), магазин беспошлинной
торговли Duty Free. Очередь за алкоголем. Передо мной стоят две женщины,
явно растерявшиеся от такого количества водки, джина, виски рома и
прочих “вкусностей”. Подходит их очередь, и они от безысходности
указывают пальцем на первую попавшуюся бутылку, коей оказался
незабвенный “Johny Walker”. Одна из женщин вертит бутылку в руках и
спрашивает продавца:
- А что это?
Продавец с надменным видом отвечает:
- Виски.
С некоторой неловкостью в голосе женщина задает свой последний вопрос:
- А чей виски?
Продавец выхватывает у нее из рук бутылку, подносит ее к глазам, долго
вглядывается в этикетку и, наконец, читает:
- Made in U.K.
Затем отдает виски обратно и громогласно подводит итог:
- УКраина!

Несколько лет назад был в деревне в Саратовской области, в которой
родилась моя мать.
Мне запомнилось две вещи.
Во-первых, название самой деревни - Побздюниха.
Оказывается, она была названа в честь помещика по фамилии (или по
кличке) Побздюн, который ею владел до революции.
Во-вторых, запомнился случай. Неоднократно в разговорах упоминался
житель деревни "Васька-дристун".
И вот встреча с ним. Васькой-дристуном оказался дед лет под восемьдесят,
притом что к кличке своей он привык, и откликался даже если к нему
обращался маленький пацан.
Как выяснилось, что кличкой его одарили еще лет шестьдесят назад, когда
он по пьяне на спор съел кадку головастиков, а после чего полнедели
делал себе в штаны, не успевая отбежать в поле.

Костя

Друг только что по аське прислал: я с девочек иногда фигею. обычно они
тупые как пробки, а иногда прямо удивляют. пришеля в автомагазин, говорю
мне на трапецию наконечники, пыльники, и втулки маятника. она как
поперла: те крайние наконечники менять? тогда пыльники не весь комплект
нужен. а наконечники запрессованные? а втулки графитовые или с
подшипником? только когда будешь ставить ставь вот так, а то потеряешь
подшипник... я не знал, что ей ответить. я лох по сравнению с ней :(

Ссылаясь на растущие расходы на содержание федерального правительства и
необходимость снижения затрат для уменьшения дефицита бюджета, Президент
Буш объявил сегодня, что он увольняет всех 535 членов Конгресса и
переводит все законодательные операции в центр поддержки
законодательства в Бангалоре, Индия.

"Хей, перевод в нижеоплачиваемые страны - то, как все это делают
сегодня" - заявил Буш на внеочередной пресс-конференции, где он объявил
о своем решении, и добавил:"Американцы хотят видеть поменьше трат на
правительство. Поскольку каждый экс-конгрессмен получал 150 тысяч
долларов в год, эта мера сэкономит нам более 80 миллионов в год, и это
не считая того, сколько мы не потратим на медицинскую страховку и
пенсионные планы".

Из наших источников, индийские конрессмены будут оплачиваться из расчета
250 долларов в месяц.

Вопли свеже-сокращенных Сенаторов и Конгрессменов не заставили себя
ждать. Экс-сенатор из Калифорнии Дайэнн Файнстин сказала:"Это
возмутительно! Как может кучка заменителей из Индии управлять
Конгрессом! Что они знают о флибустьерской тактике и слушаниях в
комитетах?" Когда полицейские выводили ее из Сенатского здания им.
Харта, Файнстин пожаловалась, что им дали всего 10 минут на сборы.

"Я думаю, это прекрасная мысль" - сказал Вице-президент Дик Чейни, давая
интервью из скрытого безопасного места. "Американский народ сыт по горло
этим дорогим и ничего не делающим Конгрессом, который не давал
Президенту всего того, о чем он просил. Наши новые эрзац-конгрессмены из
Индии будут куда как сговорчивей, и это как раз то, чего мы все хотим".

На вопрос по поводу конституционности перевода Конгресса за границу,
Чейни заметил:"Это все - на усмотрение Верховного суда, но они и так,
похоже, никогда особо не считались с Конституцией. Конституция для них
-"живой документ", который может меняться каждый день"

Новые члены конгресса чрезвычайно рады получаемому ими всеобщему
вниманию. Выступая из Всеиндийского оффиса Центра легислативной
поддержки в Бангалоре, новый Сенатор от Миссисиппи Рамчандра Шектар
Гупта сказал репортерам: "Индийский народ - работящий народ, и мы
приложим все усилия для наилучшего исполнения наших обязанностей, как
Конгрессменов США. Помимо этого, мы получим удовольствие, тратя 2
триллиона долларов американских налогоплательщиков".

К вопросу о милицейских протоколах...
Как то находился с инспекцией в одном из райуправлений милиции города-
героя Киева и слушал радиообмен на частоте этого РУ. Патрульный наряд
сообщает в центр: "Под мостом Патона обнаружена человеческая голова БЕЗ
ВИДИМЫХ ПРИЗНАКОВ НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ..."

Dacto

История №1 от 16-го сентября напомнила.
Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера
- то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так -
между делом, но все равно очень увлеченно.
Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер
запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя.
В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только
отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не
разложив пару раз?

История-не история, как-то на днях пришло в голову: Юра Шатунов в свои
29 лет поет тем же голосом, что и в свои 13 когда-то. Фаринелли нашего
времени?
МУЛЯ.

Увидел на форуме: Я выкачала с Интернета файл, но он оказался мне
ненужным. Не поскажете как закачать его обратно?

Украина, Киев. Выхожу раненько утром в свой родной двор с пакетиком
мусора и сладко при этом позевываю. Возле мусорного бака замечаю
копырсающегося в нем бомжа. Надо сказать, в Киеве, наверное, как и в
Москве, у бомжей все распределено. Одни собирают стеклотару, другие -
бумагу, третие - металл, и т.д. С этим строго, они друг другу морды за
нарушение конвенции регулярно бьют. Так вот, подхожу ближе и тщательно
целюсь в бак, так чтобы при броске не задеть бомжа - человек все таки.
Тут бомж вылазит из бака, в котором висел по пояс, лезет во внутренний
карман засаленного пальто, достает мобилу (!!!), одним касанием набирает
номер и говорит довольно прокуренным и пропитым голосом:
- Але!! Васечек! Вали во двор Ереванской 17, тут, мля, картона, это
просто п%:? ец!!!

У меня выпал из рук мусор.

Захожу в гастроном в середине лета, находясь в творческом поиске пластин
от комаров. У нас в гастрономе продается все, от хлеба до памперсов,
поэтому думал найти, что нужно. Не найдя пластин, собираюсь уже
выходить, но останавливаюсь возле прилавка со сладкой водичкой на
разлив. Кроме водички есть еще водка, и возле прилавка, понятное дело,
стоит порядком синяя очередь, пошатываясь и хватаясь друг за друга.
Продавщица, (как в советских фильмах - женщина крикливая, толстенная и
неповоротливая), наливает всем по сто грамм и томатный сок (последняя
фишка киевских алконафтов). Перед ней стоят перевернутыми вымытые
стаканы. Тут в гастроном вваливается какой-то крендель, просто в
газообразном состоянии, и подходит к прилавку, не обращая внимания на
очередь. Хватает стакан, переворачивает его и заплетающимся языком
произносит:
- Агент з якости! Сюды, двисти грамив водяры, будь ласка!
Поразила не шутка, а его способность шутить в таком состоянии.

Помните анекдот про трудниста? Ну, тот, где "... на гамаке и стоя"? Не
далее как вчера я понял, что это не анекдот, а правдивая летопись,
поскольку видел, как пацан лет десяти усердно забирался на дерево,
будучи обутым в роликовые коньки. Мда... Загадочна русская душа.

Только что по Первому каналу смотрел новости, там бегущая строка
(дословно!): "В Нью-Йорке у любителя экзотических животных родился
двуглавый удав"

Вторник… Утро… Хопкинс…
Заспанный народ потихоньку стекается на работу и, прихватив кофе в
кафетерии, загоняет его маленькими глотками себе в вены. Высокая доза
кафеина в крови заставляет просыпаться и приниматься за работу: кеми-то
любимую, кеми-то нет.
…
Лаборатория. Я уже активно двигаю науку вперед и тут появляется шеф.
Мужчина лет 50-ти, кореец по национальности, крупный специалист в
области бактериального менингита. С подчиненными строг, но справедлив.
Хороший бегун.
Как обычно следует вопрос о положении моих дел на данный момент. Я
говорю, что положение ни шатко, ни валко, но я делаю все возможное и
прогресс вроде бы есть, но маленький.
В ответ на это шеф говорит:
- Виталий, я знаю, как ты хорошо работаешь, но чтобы прогресс был еще
больше, старайся делать три проекта параллельно.
- Доктор... , Вы знаете, мне кажется, что даже сам Юлий Цезарь не смог
бы этого сделать.
Ответ был краток: That is why he is not good enough!
Мы посмеялись и на этом наш диалог закончился. Но о нем я думал целый
день.
Значит ли это, что твое положение по шкале, начиная от not good enough
до good enough определяется количеством денег на твоем счету? А может...
Как сказал мой друг: «... а может он думает, что Цезарь- это какой-то
галимый биолог в смежной области... »
Судите сами.

Привет! Помните(!!!),-смешное рядом! Питерцы(особенно Василеостровцы)
многие знают угол 6й линии и Среднего пр. Расположен там старинный
кондитерский магазин. В силу того, что недвижимость на этом и
прилегающем участке стала с некоторых пор золотой,- хозяева начали
биться за децеметры. Чуть ближе к Большому проспекту была открыта
рюмочная с таким же названием(в границах той же кондитерской конюшни),
под тем же крылом. Ходил мимо тысячу раз, не был клиентом ни магазина,
ни рюмочной. Вставило сегодня, спонтанно... ООО "БЕЛОЧКА", БЛЯДЬ!!! С
детцтва врубался, типа белка арешки грызет, все в норме... Подрос..
тотта думаю, с какого хуя такие маргиналы выползают из этой дверной
щели. Вот тебе и "Белочка".

произошло это в стройотряде(БССО). Работали мы в Читинской области, под
деревушкой Зилово. У нас (у студентов) был свой лагерь, своя столовая.
Кормили нас немного лучше, чем других рабочих. Поэтому они и стремились
попасть к нам в лагерь на обед. Вообще столовая рассчитана на 60-70
человек, и то мы заходили туда партиями, а когда приезжали рабочие
количество человек увеличивалось раза в полтора - в два. Так вот в этой
тесной столовой полной народу в длинной очереди один из мужиков держащих
горячую тарелку с супом и видяших что садиться уже некуда произнес такую
фразу: "ВОТ, БЛЯТЬ РАБОТА, ВСі ЗДЕЛАЮТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК
ЗАЕБАЛСЯ"

Предупреждаю: в тексте будет нецензурная лексика. Без нее, увы, никак не
получится.

Был обычный рабочий день в обычном офисе, заставленном не менее обычными
компами. Все заняты своим делом.
Шум и цокот клавиш резко обрывается, потому что из соседней комнаты, где
уединились художники, дизайнеры и прочая творческая публика, доносится
агонизирующий вопль:

- Не трогай хуй!

Все заинтригованы. Встают со своих мест. А из соседней комнаты между тем
доносится:

- Верни мой хуй на место!!

И, когда мы уже подбегали к дверям - финальный аккорд. В голосе звучит
неподдельное страдание:

- Это НЕ ТОТ хуй!!!

Как вы думаете, уважаемые читатели, чем же там занимались на рабочем
месте господа дизайнеры, мужеска полу, традиционной ориентации? Минута
на размышление...

Правильный ответ: цвет подбирали. Ибо цвет состоит из двух компонентов:
Saturation (насыщенность) и HUE (луч, позиция в спектре). И первый
дизайнер считал, что позицию в спектре он подобрал оптимально, и менять
ее ни в коем случае не следует. Если кто-то еще не понял - внимательно
взгляните, как эта штука называется по-английски...

Историей поделился Псмит

Собрались одни милые интеллигентные люди отпраздновать Новый,
восемьдесят девятый, Год с друзьями. А что? Квартира трехкомнатная.
Младшего ребенка спихнули к бабушке. А вот старшую дочь решили
объединить с сыном друзей - что, пятнадцать лет, пусть общаются на пару…
Год, повторяю, восемьдесят девятый, невинный.
Оная дочь приходит по указанному адресу и видит - бутылочка шампанского,
закуска, два фужера, интимный свет и две постели в полуразостланном
виде… Мама у парня художник. По профессии. Девочка толком не понимает
что, но что-то в этой картине ей глубоко не нравится. И решают они с
парнем (которому тоже как-то неловко) позвать его друзей. Друзья
приходят со своим алкоголем, быстро надираются, девочке становится
скучно. И тут ее озаряет гениальная идея! В больнице, на другом конце
города, лежит и мучается после спинномозговой пункции любимый учитель
истории - заметьте, второй год как выпускник института. Девочка
подрывается, берет самого трезвого мальчика в провожатые, и тщательно
инструктирует хозяина помещения в том, что она приняла на грудь и
непробудно спит.
В полной палате тоскующих немолодых мужиков ее, натурально, носят на
ручках, зовут то Елочкой, то Снегурочкой, холят, лелеют и пристраивают
спать в ординаторской... Бьет 12, больные пьют яблочный сок, девчонка с
ними (с содроганием вспоминая то, чего натащили для выпивки ее
ровесники). Полное счастье.

* * *
В это же самое время, родители и 18 человек друзей пьют за Новый Год.
После первого тоста кому-то понадобилось в туалет - итак, в 12-05
раздается истошный вопль. Из унитаза и ванны прет гавно. Быстро.
Неотвратимо.
Пока сантехники с матами отрываются от праздничного стола, гости мужеска
пола и хозяин со страшной скоростью носят гавно ведрами на помойку.
Через час такого веселья сантехники таки приезжают, перекрывают
канализацию к чертям во всем подъезде. Гости женска пола и хозяйка
домывают то, что успело попасть на пол, желающие облегчиться посещают
ближайшие гаражи, и все тихо садятся за новогодний стол. У двух мам
возникает мысль позвонить детям.

* * *
Шесть сорок утра. В ординаторскую вбегает сестричка, помятая спросонья,
но с личиком белее халата. За ней - совершенно офонаревший любимый
учитель истории. «За тобой папа приехал!!! Трое!!! » - «Кого трое?? » -
«Папов!!! »
Девочка вылетает в приемный покой и видит отца с двумя самыми здоровыми
из друзей. Все трое настроены Мочить В Сортире. Разбор полетов занимает
около часа сразу и около недели потом.
Казалось бы, ситуация предсказуемая… Но венчающий все дело штрих, как
оказалось, добавил просидевший весь Новый Год дома парнишка. Спьяну
решив, что полученная им отмазка для неподходящей к телефону девчонки -
гнилая, он до с часу ночи до шести часов утра с решимостью дебила
утверждал, что «Ася в туалете». Что происходило при этом в воспаленных
по данной теме мозгах родителей, ни я, ни он, не можем с достоверностью
понять до сих пор…

Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк.
у нее спрашивают, как ей америка:
- да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые!
- ......? 8-( )

Оказалось, что она поселилась в гарлеме!!!

И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных
языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо
я его тоже заканчивал...
Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного
порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не
как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают
особые случаи, вот она про них и рассказывает.
Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых
предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна
тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах
порядок слов неправильный? Как так?"
У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!"
Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......

Из прочитанного на
http://www.newsru.com/sport/17sep2003/lokodynrecap.html :
Итак, "Локомотив" проиграл в матче, где подопечные Юрия Семина,
едва не взяли верх.

Я работаю в фирме, которая продюссирует одну... известную группу.
На днях просматривали новый клип (скоро и вы увидите)
Суть клипа: поющая голова и постоянные помехи на экране.
После просмотра все молчат и тут водитель выдает комментарий:
- Блин, главное, чтобы люди при просмотре не бросились все сразу
перенастраивать свои телевизоры!
И... все не просто засмеялись, а... застонали от смеха:-)

Преамбула. Как вы думаете, какой самый тупой народ в России?
Однозначно(с)В. В. Жириновский - МАРИЙЦЫ. Живут эти самые дебилы в лесах
между коми и татарами, унаследовав от первых типично угро-финский
темперамент(горяччиеее ээстооннскиее парнии, говориттте?), а от вторых -
невероятный апломб и сверхъестественную тупость. Жили они веками в
лесах, безбожно пили и занимались кровосмешением, поэтому умного марийца
или красивую марийку найти примерно так же легко, как лошадиные рога.
Столицей Марий Эл является деревня Йошкар-Ола, впрочем, представителей
вышеназванного этноса там относительно немного, т. к. работать кому-то и
в Йошкар-Оле все же надо. А вот в ее окрестностях...
Амбула. Под вышеупомянутой Йошкар-Олой есть завод искусственных
кож(сокращенно - Искож). И есть там рядом остановка автобуса(типичного
провинциального скотовоза, перевозящего марийцев на/с работы). Едет себе
этот автобус, и вдруг бабка в хвосте судна как завопит:
"Жопер, открой задний проход, из кожи выходить буду!"
Марийцы - ноль внимания. Зато русские туристы до пункта назначения
пребывали в горизонтально-параллельном положении...

О, ййе, забыла, какую хотела рассказать.
Вот, вспомнила.
Одна юридическая фирма собралась на базе нашего факультета провести
международную юридическую конференцию с участием, по большей части,
немцких коллег. В этот день, выходя в коридор, можно было постоянно
видеть мечущуюся из конца в конец этажа фигуру их офис-менеджера. В один
из моментов донеслось: Полный пи@ц! В туалете нет бумаги. Они же, когда
ее не видят, не знают, что им дальше делать!

Гостья

Можно я расскажу совершенно несмешную историю? Если дочитаете до конца,
поймете, почему я решил ее рассказать.

У нас в компании есть один американец. Мужик свой в доску, но по-русски
практически на нуле. Терпим. Недавно решили в порядке ностальгии
пересмотреть "Бриллиантовую руку". Взяли DVD с субтитрами (на эдак 12
языках). Перевод, кстати, шикарный. Оцените: Кутузова заменили на
Нельсона, чтоб супостатам было понятнее. Интересно, однако, что там в
арабском варианте? Однако, отвлекся.

На диске среди дополнительных материалов есть два небольших цирковых
номера (все помнят, что основная профессия Никулина - клоун?). Мы их
тоже посмотрели. Наш приятель крепко задумался и сказал, что, кажется,
он это уже видел. Далее от его лица.

Где-то в 60-х моя мама повела меня с братьями в Мэдисон Сквер Гарден
(это Нью-Йорк) на выступление московского цирка. Тогда это была большая
редкость: холодная война, железный занавес и все такое. Перед началом
выступления заиграл американский гимн и все 20000 человек встали. Потом
заиграл советский гимн и все, натурально, сели. Тут я почувствовал как в
мою руку впились мамины ногти. "Никогда не унижай другую нацию сидя во
время ее национального гимна!" - прошипела она довольно громко. Играл
советский гимн, все сидели, кроме четырех человек: трех мальчишек и их
мамы. Так страшно мне не было никогда в жизни.

Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани:
Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по
адресу............

Заявление
Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову
Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не
владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском
языке.

С уважением семья Ивановых.

Жил да был государь. И было у него три сына. Не худо жили... Пиршества -
каждый день. Водки - море. Табуны лошадей, девки, шуты придворные...
Лапотать, короче... Времена шли... государьи придурки балдели... И так
бы им и балдеть по жизни, но надумал батюшка их, новый славянИн, блин, в
ранг баринов поважных перевести. Иных чада уже и бороды отрастили,
врагов на турнирах одолели, принцесс заморских соблазнили, срубы
отгрохали и сидят себе тихонько... окрошку попивают да мальцов своих по
затылкам чешут... Делать нечего - собирает царь своих даунов и велит им:
"Одевайте вы, латы медные, шлемы златые, кольчугу бранную, збрую
запрягайте, оружие берите и идите в дальние страны, себя покажите да
красавиц заморских рассмотрите... Кто первым вернется, да во славе и при
честной принцессе, тому пол царства и трон в наследство. Остальным -
счет в банке, коня Меринской породы, поля отменные, мужиков роботящых,
советов кучу разных... А кто ослушается - тому батогов попьих, да в
яму". Делать нечего, погорюнили братья, убрались, и пошли куда сердце
велит... Старший шел, шел кабак увидел - завалился - пить, жрать,
гулять... короче, весело было да утром ни коня, ни латов, ни меча.
Так с горя и остался в том кабаке гостевать... Средний деловой был по
природе - повидал купцов, ну и нанялся дела им помогать делать, коня,
латы продал, купцу под расписку золото дал, устроился, короче, неплохо,
о доме родном и не помышляет, деньги на отцовское веленье копит. А
младший - даун дауном, и в былые годы - пиво братьям поднес, барышень
ихних встретил, привел куда надо, а сам - на площадь городскую, на шутов
глазеть, али на базар - на технику заморскую слюни пускать. Но вообще
ничего, парень с головой, хоть и тормоз... Вот о нем и речь пойдет.
Выбрался он засветло с отцовского двора и пошел на звезду в небе,
которая поярче. Без коня пошол, ибо 18-ти еще не стукнуло. Идет,
сверчков слушает, травушку на земле утаптывает, собачек встречных жалеет
- хлебушком делится. Долго ли, коротко ли - не известно то - времени
счета нет, аж и вечер настает, но дошел он до леса. А лес тот, надо
сказать, с былых времен пользовался дурной славой. То корова местная
зайдет и заблудится, то пастух на опушке приляжет сон повидать, так и
без лаптей да штанов останется. А иной раз и дети идут мимо - звуки
всякие неземные слышат и лякаются. Не знал наш младшенький об этом на
свою беду, не доводилось так далеко от отцовского дома уходить. Так и
зашел он в лес, а поскольку весь день на ногах был, да в жару, то решил
прилечь, похарчеваться да воды хлебнуть. Ну, сделал он это дело, потом
похарчевался и воды хлебнул, сморило его. Вдруг, откуда не возьмись,
является ему во сне принцесса, невиданной дОселе красоты. Коса русая по
пояс, глаза кошачьи зеленые, губы алые медовые, лицо с веснушками,
кокошник радугой, стройна... короче, за#$бись - подумал младшенький.
И только он хотел ее поцеловать, как говорит ему красавица: "Ах, царевич
юный! Давно я томлюсь в этом лесу у злого лесоруба и его детин-сыночков,
света белого не вижу. Выручи меня! Мой отец - боярин, отблагодарит он
тебя по неземному, славу о тебе на весь белый свет пустит, всех секретов
боярских научит - будешь ты у отца своего гордостью". И только и успел
царевич, что диву даться, не успел даже о подвиге домыслить, аж тут
принцесса не вытерпела и сама его лизать принялась да слезы проливать,
аж мокро стало царевичу. Не выдержал он такого испытания, проснулся - а
тут волчата малые все кружком, да кружком, скулят, писаются. Жаль стало
нашему герою волчат, видать, матерь то ихнюю, охотник кой загубил. Вот
он накормил, напоил, и только решил далече пойти, аж тут самый
мохнатенький становится на задние лапки и молвит человеческим голосом:
"Спасибо тебе, добрый молодец! За то, что ты пожалел нас, да не убавится
у тебя храбрости! Вот тебе моя шкура - коли врага злобного встретишь -
накинь, и тут же лапы твои станут быстры, а хватка цепка как у волка".
Откланялся царевич, далече идет, глубже в лес зор правит. Тут слышит -
ворониха на дереве КАРРР! КАРРР! А под деревом воронята малые -
карр-карр-карр, карр-карр-карр. Взял младший сын воронят, в гнездо
посадил. Откланялась ему ворона, речь молвить желает: "Ты, царевич,
самый добрый из людей, которых я повидала. И за то что ты спас моих
детенышей, отблагодарю я тебе - вот мое перо, и коли беда какая - скинь
ты мое перо на землю, в миг прилечу и помогу чем смогу!" Только царевич
и сам уж не рад, уж и света белого от деревьев высоченных не видно, а
нету домика лесоруба. Но парень, как молвлено, не дурак последний был,
хоть и даун, - начал искать, где лес редеет да пеньки красуются. Нашел,
сел на пенек, УХнул со скуки, а тут и пенек молвить принялся:
"Ты - Иванушка, отсюда на свет Божий не выйдешь сам, но коли одолеешь
нашего старого врага, так и быть, - помогу я тебе дорогу назад сыскать".
"Пенище старый!" - молвит Иванушка - "Я бы сам рад, но что я могу с
мечем одним против лесоруба с бензопилой, да с сыновьями его поделать
могу? Да и не вижу я их...". "Ты, удалец юный, не кипятись понапрасну" -
молвит пенище - "и зовут меня друзья вовсе не пенище, а Katmai в шутку -
так много у меня ножек! И знай же, что лесоруб старый сожительствует с
девой прекрасной, которая юнцов глупых заманивает, чарами обвораживает и
в волчат превращает, а тряпье ихнее детины-сынки донашивают. Потому, как
повидаешь девицу, не целуй ты ее, а скажи: - Знаю я девица - многих
молодцев ты сгубила, злыми чарами околдовала. Но не боюсь я тебя, и
твоего лесоруба, и меч свой, драгоценный из лат не выйму... и т. д.". В
общем, много еще тот пердун старый наговорил парню, а тот уж сам все
сделал как надо: лесорубу меж ног, девке фак показал, сынков пидорами
обозвал, да в волченка - и тикать. Вот так вот. А как объявился дома
Иванушка - тут уж и небыло батюшке большего счастья, что младшенький
живым-здоровым вернулся! Всем правнукам про него рассказывал, да велел
потомкам историю эту записывать и на ус детишкам мотать. А перо то,
воронихино, Иванушка нахрен выкинул.

История про рассеянную даму навеяла. Однажды моя жена вышла из дому с
2-мя сумочками, по одной на каждом плече. Заметила в метро.

Из отдела объявлений газеты:

Интересно устроенная блондинка 55 лет продлит и украсит жизнь давно
порядочному мужчине, который мечтает быть счастлив в браке.
Вероисповедание, телосложение и возраст значения не имеют.
Тел. xx..xxxx Екатерина Матвеевна

Опытная машинистка с тридцатилетним стажем выполняет печатные работы,
редактирует и корректирует любые тексты, выполняет литературные
переводы, а также пишет под заказ романы, пьесы, рассказы, новеллы,
поэмы, стихи. Быстро и качественно, анонимность гарантируется.
Тел. xx..xxxx Факс уу..уууу E-мейл xxxx@уууу.com

КАК СТАТЬ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ СВОЕГО И ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА?
Это проще, чем вы думаете - www.xx..уууу.org/azm.html

© Алик, читатель.

Когда я учился в техническом ВУЗе в группе не было ни одной девушки.
Наверное поэтому все развлечения в институте носили своеобразный, этакий
казарменный характер. Например, большой творческой удачей считалось
изловчиться и всунуть палец в рот зевающему соседу(а зевали почему-то
часто, громко и заразительно!). Потом можно демонстративно вытереть
палец об одежду пострадавшего и, считай, на весь день обеспечено
приподнятое настроение. Так повелось, что потерпевший в драку не
кидался, сильно не обижался, просто злобно отплевывался и внимательно
выжидал…! Варварская забава прижилась в коллективе не на месяцы, а на
годы, вошла в привычку на уровне рефлекса.
Теперь сам случай. Поздняя, промозглая осень. Вечер, темно. Я, трезвый и
задумавшийся еду в полупустом троллейбусе. Входит и садится невдалеке от
меня очень интересная пара. Такие в троллебусах не ездят.
Представительный, солидный мужчина. Дорогие плащ, галстук, обувь, на
висках благородная седина! Женщина с букетом роз, макияж, духи…! И как
их тольно занесло в общественный транспорт? Ну да бог с ними едут,
воркуют, я смотрю на дождь за окном, думаю о своем. И вот тут мужчина
совершает страшную оплошность! Тщательно закрываясь от дамы ладошкой,
поворачивает голову ко мне и сладко зевает. Рефлекс, конечно же,
сработал! Я делаю стремительный и точный выпад, котрый, наверное, бы
сделал честь и Олимпийскому чемпиону по фехтованию. И мой указательный
палец, в старой, вонючей перчатке из дешевой свиной кожи, оказывается по
самое горло во рту джентельмена. Немая сцена…! В его взгляде сложная
гамма чувств: изумлениие, испуг, недоумение медленно переходящие в
возмущение. В моем, наверное, пустота, потому что сознание в событиях
пока не учавствовало, только рефлекс. В это время троллейбус
остановился, я, молча, выcкочил и минут 5 хохотал на остановке, как
сумашедший. А респектабельный мужчина, так же молча, уехал.
Давно я уже не студент, да и память на лица у меня плохая, но то лицо и
взгляд вспоминаются почему-то отчетливо!

Lavr.

Рассказал коллега, которому вполне можно верить. Снял он однажды телку,
неважно где, но в общем снял. Девка вполне ничего, симпатичная, грудь
вообще невесть какого номера. Обширная, скажем так. Ну че, привел домой,
уже были подвыпивши, еще по конъячку-с врезали - и на сексодром.
Тут девица и выдает такой сценарий - мне мол очень по кайфу, когда
парень мне соски покусывает. Тот (ну выпимши же) и рад стараться.
Покусывал-покусывал, все больше сиську прихватывал и... отключился.
Прочухался уже под утро. Первое что увидел - глаза. Красные глаза
разъяренного оборотня. И в пасти че-то не то. Разжал зубы и огреб
отменную оплеуху. Затем выслушал все о своей секс-ориентации, мысленых
способностях, генеалогическом древе и т д. Все объяснила последняя
фраза:
- Козел! Заебалась вместе с тобой переворачиваться!

Алкон

Сын (пять лет)рассматривает папин журнал "За рулем", видит рекламу с
полуголой девицей и абсолютно серьезно начинает рассуждать:
- Мне, вообщето, нравятся голые женщины, я бы их хотел за сиси
поторогать...
*показывает как*
у меня истерика, яблоня от яблони.....

Цитата с newsru.com:

>США во вторник НАЛОЖИЛИ на арабский проект резолюции, который
>запрещает Израилю выслать главы Палестинской национальной
>администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы
>в его адрес.

вот так просто взяли и наложили :)

Цитата дня с http://www.regnum.ru/news/evreisk/:
04.09.2003 12:44 Жители Биробиджана (Еврейская АО) остались без воды...

Историю мне эту по пьяни поведал друг, далее - от первого лица;
***
"Просыпаюсь я с похмелья...
Первая реакция, оглыдываюсь, дом, вроде как чужой, комнате не знакомая,
рядом лежит абсолютно незнакомая, обнаженная девушка, и мирно дремлет,
на кровати лежит пустая бутылка "Александровки", я, почему-то в домашнем
халате... явно чужом... розовом...
что было вчера - хоть убей, не помню. помню, как с друзьями пришел на
дискотеку, помню, что дискотека была у кого-то на дому... Помню, как
разливали... дальше не помню ничего...
судорожно пытаюсь что-то вспомнить, снова оглядываю комнату, поднимаюсь,
и направляюсь, для начала - в поисках туалета...
всю дорогу пытаюсь что-то вспомнить, но никаких результатов эта
процедура не выдает...
по дороге обратно сталкиваюсь с незнакомой мне женщиной, которая завидив
меня говорит: "Завтрак почти готов... А Маша еще спит?"...
***

... Единственное, что мог сказать мой друг в ответ, было: "Аааааа, так
ее Машей зовут?"

думаю, не следует упоминать, что никакого завтрака он конечно не
получил, и был вынужден спешно делать ноги, в чужом, розовом халате :)

История настоящая, случилась вчера....
В одной компании, которая притендует на название уважаемой, вчера прошла
(теперь внимание) презентация и последующий фуршет в честь открытия
новых таалетов. Ген директорр компании решил придать данному событию
широкую огласку, обязав сотрудников всем явится на перерезание красной
ленточки (такой атрибут также имелся). После торжественной перерезки
ленточки, было разлито шампанское по пластиковым стаканчикам, были
произнесены тосты за то «Чтобы всем хорошо «ходилось» и «моглось». После
желающие могли опробывать новое творение чудо-мастеров в деле.

З. Ы. Считаю, что страна должна знать своих героев. Компания называется
«Референт».
Страна может такая.... или маразм крепчает

Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди
них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета".
Кондуктор: "А кто второй".
"Я" - отвечает он же.

Кемерово (есть в Сибири такой город). К остановке подходит автобус.
Народ выходит, заходит, в общем рассаживается. Минут через пять из-за
ларька выходит, вернее выползает хорошо подпитый мужичок. Хватается за
поручень и начинает истерично орать куда-то вдаль - "Вася!!! Вася!!!". И
так минут десять. Пассажиры терпеливо ждут загадочного Васю, даже
водитель вошел в положение. Но на 15 минуте ожидания и криков подпивший
товарищ выдает "Вася!!! Ну давай!!! Я поехал". Мужчинку били всем
автобусом.

Вчера, настраиваем компьютер студенту-медику, он попросил:
- Поставте мне пожалуйста антивирус Склифосовского...

Честно говоря, после того, как опубликовал историю о канонике, пославшем
военкома (ну помните, помните, мне потом ящик требованиями скана
завалили, я теперь с него переадресацию делаю на кого-нить, если
достанут сильно - в день по 40 писем приходит), я зарекся писать истории
на anekdot.ru. И тем не менее...
Итак, преамбула. В нашей компании, которая обеспечивает мобильной связью
довольно большую территорию, решили ввести услугу голосовой почты для
тарифного плана препейд. Собственно говоря, дело это нужное и важное.
Препейд ведь, по сути, одно большое кидалово - вроде, и платишь немного,
но тариф прокастрированный до изумления. А тут...
Амбула. Компания обслуживает несколько субъектов федерации. Головной
офис находится вовсе даже не у нас, но мы - филиал продвинутый, всех
можем на уши поставить и отодрать. Едем мы с коллегой на машине, он, как
водится за рулем. Звонит ему начальник наш общий и говорит:
- Слушай, у вас голосовая заработала?
Проверяем, рапортуем: заработала.
И вот тут сработала наша продвинутость. Понравилось начальнику, что не
ен всех дерет, а мы суетимся. Звонит и спрашивает:
- Слушай, а ты проверь: у нас работает?
Вот тут надо обратить особое внимание на то, что мы находимся от
головного офиса в трехстах верстах. И для того, чтобы выяснить, работает
ли у них там голосовая почта, начальнику надо пройти 20 метров по
коридору и заглянуть в техотдел. Ну да ладно. Еж - птица гордая, пока
не пнешь - не полетит. Мы народ привычный, нам только скажи. Звонит мой
коллега в наш техотдел, в который звонил минут десять назад и просит тех
связаться с техотделом головного офиса, дабы узнать: и что - и что у нас
с голосовою почтой?
А вот дальше начинается детектив. Итак, последовательно: наш техотдел
звонит в техотдел головного филиала и задает вопрос. Сотрудник, снявший
трубку в головном офисе, хоть и отвечает непосредственно за подключение
этой самой голосовой почты, в целом в функционабельности последней
уверен не до конца, видимо потому, что не совсем хорошо помнит, а включал
ли он ее. В связи с этим, он звонит на справку (это куда должны звонить
абоненты со всякими дурацкими вопросами), дозванивается (о чудо!) и
задает на справке все тот же самый вопрос: а с почтою голосовою что у
нас, ага? Девушка на справке, не имеющая никакой информации об этой
долбанной голосовой почте, просит клиента обождать и звонит... Правильно.
Нашему начальнику. Который, разумеется, в ожидании вразумительного
сообщения от нас с коллегой, на вопрос сотрудницы справки: а что же у
нас с почтою голосовою, итить ее за айти отдел, гневно отвечает:
"НЕ РАБОТАЕТ!"
О чем мы ему через три минуты, получив это сообщение по цепочке,
радостно рапортуем.
Все.

История из курсантского быта...
Было это 23-го февраля 2000-го или 2001-го года точно не помню...
Учился я в ПВУРЭ ПВО в Пушкине под Питером.
Как всегда мы вшестером пошли в баню возле вокзала, ну естественно
выпили и захотелось продолжения, т. е. женского общества.
Недолго думая мы отправились в женское общежитие Аграрного университета,
взяли пива, водки, мяса и пошли искать любовь. Пришли в общагу, все
девченки бегают, на кухню, постирушки всякие и на 6-х бравых будущих
офицеров никакого внимания не обращают. Тут Евгений решил сделать ход
конем, подошел к рубильнику и обрубил свет на всем этаже, со словами кто
к нам подойдет, к тем и пойдем. Через 5 секунд послышались крики и визги
всего этажа. После включения рубильника к нам подбежала девчушка по
имени пусть Маша, которая и стала первой и главной жертвой. Мы ее
обступили и потребовали назвать номер комнаты, она безвольно
отмахивалась, но быстро сдалась и мы уже через минуту были у нее.
В комнате было 3 койки, на вопрос где остальные хозяйки был ответ: здесь
живет староста этажа и ее зам (на самом деле это не крутая должность)так
что тут не балуйтесь. В это время стол был уже накрыт и началось
пиршество. С нами был Толик, которому было абсолютно все равно кого,
когда и зачем. Маша стала его очередной маленькой победой на любовном
фронте. Они пошли вместе в душ (и это через полчаса знакомства и всего
пол-литра выпили на 7-х) мы продолжили банкет, было съедено и выпито
все, включая запасы старосты этажа и ее зама. часам к 2 ночи все
улеглись. Причем на 2-х кроватях впятером было трудно поместиться ( на
третьей в это время Толик терзал Машу очередным порывом страсти),
поэтому парень по кличке Ботва долго не думал и скинул одного с кровати
и сам улегся. все стихло... я спал на кровати у входной двери...
Вдруг часа в 4-ре ночи открывается дверь, включается свет, на пороге
появляется староста и ее зам, видит меня и спрашивает дрожащим
голосом:"Вы кто?" я бодро спьяни отвечаю:"товарищ староста этажа, я
сержант... такой-то." она ничего не понимая спрашивает дальше:" а где
Маша?" я отвечаю Маша е... ся с курсантом таким-то.. она есно обалдела
вообще, прошла внутрь комнаты и орет:" Маша я тут волнуюсь за тебя, а ты
на моей кровати е.. ся?" Маша, доселе боявшаяся старосты как огня
отвечает:"я пол-года уже мужика не трогала, поэтому на какой кровати мне
глубоко по...!!!" Староста убежала с криками:" ну сейчас вам будет п...
ц!"
Мы постепенно поняли что вечер не удался начинаем включать свет и
собирать свои манатки.
Я первый выхожу из комнаты и вижу старосту, которая с криками:"вот эти
наглецы!" показывает на меня пальцем двум "мальчикам", видать это ее
защита. Я парень скромный при росте 186 я вешу ровно 100 кг, занимался
армреслингом и другой хренью, а они при росте где-то 170-175 и весе я
думаю кг по 65-70 просто обалдели, а когда после меня вышли еще трое, из
которых я был самым маленьким, они встали и стали молча смотреть.
Кабан (рост 180, вес 115, тоже спортсмен) спрашивает у них:" ребят
деньги есть? надо такси взять." ребята молча достали и протянули ему
500р. староста увидев такую картину тоже застыла с открытымм ртом и
молча смотрела вслед нашим спинам.
Самое интересное произошло потом: Толика мы забыли там, в суете он мирно
уснул, когда мы с Кабаном вернулись через 2 часа в эту же комнату и
вынесли дверь(думали что Толика бьют и т. д.) увидели удивленное лицо
старосты, а сзади к ней пристроился Толик и с полузакрытыми глазами
совершал нехитрые движения :) Потом он рассказал что просто пытался
успокоить бедную девушку :)

только что, коллега за соседним столом диктует какому-то иностранцу свой
имейл адрес: p, u, p, k, i, n, a...... DOG (!!!) mail... (спрашивает
меня как будет "точка", я ей говорю "dot, ди-оу-ти"). Она уверенно
продолжает: pupkina-DOG-mail-Ди-Оу-Ти-ru :))))

Болик (болоСОБАКАфронт. ру)

Вступление: В круглосуточной стекляшке очередь 6-7 чел. тянется к кассе,
прижимаясь вправо. 2й стоит (д)евушка, в конце - (п)арень разговаривает
с кем-то по мобилке с free hand наушником в левом ухе. Слышно ему плохо,
его - тоже не очень, так что он сосредоточенно вслушивается и время от
времени начинает ОРАТЬ.

Вступление окончено, итак...
Стоящий первым покупатель что-то просит, продавщица отплывает к
холодильнику и (П), отметив краем глаза движение кричит - `Кока-колу
сразу возьмите чтоб 2 раза не бегать!!! `, при этом явно имеет в виду,
что вот подойдет моя очередь - расплачусь и заберу. Продавщица приносит
колу, но у нее рефлекс - раз что-то принесла, значит надо за это сразу
взять денег, и она не обращая внимания на (Д) призывает (П)
расплатиться. Тот, не прекращая своего разговора слева, так что (Д)
наушник ну никак не виден ломится к прилавку, судорожно доставая денег.
(Д), изрядно возмущена происходящим, (П) говорит в микрофон:
(Д) `Тут очередь есть`
(П) `Я тут колу беру`
(Д) `Очередь же есть!!! `
(П)(ГРОМКО) `Я БЕРУ КОКА-КОЛУ!!! `
(Д)(удивленно) `Ну? `
(П) `Тебе взять? `
(Д)(офигевая) `нет... `
(П) `ТАК ТЕБЕ БРАТЬ ИЛИ НЕТ!!!!????? `
(Д) (молчит, не понимая, что происходит)
(П) `Не хочешь - не надо!! НЕ БЕРУ!!!! НЕТ!!! НЕ БЕРУ!!!! `
(П)(тянется за открывалкой, несколько поворачиваясь к (Д) и оттесняя ее
от прилавка) `Ты ко мне зайдешь??? Нет? Тогда я к тебе. ДА!!!! Я!!! К
ТЕБЕ!!! СЕЙЧАС ПРЯМО!!! `
(Д) (оборачивается к народу в надежде найти защиту от маньяка. До пары
человек в очереди уже дошло, ЧТО происходит, поэтому лица у них
довольные, но ни на грамм сочувствия на них нет)
(П)(уходя, особо громко) `Я ПОНИМАЮ, НИЧЕГО, У ТЕБЯ ПОДОЖДУ`

Все.

Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду (
http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого
подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он
мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".

В Питере предвыборная компания. В продолжение зоолетия. Выбираем соббсно
губернатора, точнее губернаторшу, поскольку альтернатив в "самом
европейском городе" и "культурной столице" Росии примерно столько же
сколько в Чечне у Кадырова. Суды, протесты и т. д.
Вот цитата из протеста одного кандидата против другого (оригинал
находится здесь http://www.zaks.ru/a0/ru/discuss/common.thtml?p=0 ) :

В первую декаду сентября 2003 года на улицах Санкт-Петербурга появились
агитационные плакаты, размещенные на стационарных рекламных
конструкциях. На плакате изображены кандидат на должность губернатора
Санкт-Петербурга В. И. Матвиенко (слева) и Президент РФ В. В. Путин
(справа), где В. И. Матвиенко обозначает жестом рук размер предмета, о
котором она рассказывает Президенту РФ, а Президент, наклонив голову,
внимательно ее слушает. На плакате имеются следующие надписи: «Валентина
Матвиенко. Кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга. Вместе
сможем все».

Видал я этот плакат, самая короткая ассоциация - enlarge your penis
:-))) Вторая ассоциация - Матвиенко показывает Путину какую рыбу она
поймала на последней рыбалке.
Следующий видимо будет просто с Путиным, а подпись - "Лишь бы человек
был хороший"

Попробуйте набрать в яндексе "Синхpофазотpон". В результате вы сможете
узнать все о блондинках, а что такое синхpофазотpон так и останется
загадкой.

Навеяно историей № 6 от 14 сентября

Есть у нашей семьи друзья. Евреи. 10 лет как уехали они из Москвы на
историческую родину. Получаем мы от них с этой их исторической родины
письмо. Обратный адрес примерно такой: 12/34 Rabinovich str. Tev Aviv.
Israel.
Звучит...

Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались
гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время
женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного
тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай
ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает.
Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили,
сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами
"эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли.
Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая
тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???....
Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве
что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"

В локальной сетке физтеха есть файлик где ребята обсуждали нетривиальную
проблему : тем, место жительства которых затронул ремонт туалетов.
Как срать -то??? На подставочки из кирпичей не сядешь, ибо они слишком
близко к бачку сливному, так и хочется на него наложить. Из дырки брызги
летят(конструкция унитаза тупая), не килограмм бумаги с собой таскать
ведь...
В семерке только на третем этаже осталось три неиспорченных
человеко-места, И ТАМ ТАКАЯ ГРЯЗЮКА, так как туда вся общага ходит...
Че делать -то будем? Не на форуме ректората ведь писать об этом?

именно там и писать, чтобы ректор дал по шеям проректору по хоз.
части, а тот, в свою очередь, по шеям коменде конкретной и ответственным
за ремонт.
Если вы этого не сделаете, то никто за вас этого не сделает, так как
никому, кроме как вам, это больше не нужно!

Пиздец. Как срать плохо стало, так сразу к ректору. На что голова
то???????

Головой срешь?

обсуждалась уже тема - гавнюки строители и руководство ихо (да и наше).
А срать - технологию выдумали - на воду бумажки кидаешь, а когда срешь -
жопой в последний момент виляешь, чтобы гавно не на воду упало.
Проверено на опыте - помогает. ;)\\фопф ^^^^^^^Пипец.. я ржал...
:))))))))))))) про бумажки на воду не догадался :) \\другой ФОПФ\\f я
вот так сразу\\еще один ФОПФ, не тот что будет

на то мы и фопфы-теоретики, чтобы всех научить как срать в современных
условиях нелегкой жизни\\sandman

Даааааа, теорфиз помогает!!!

LOL

Вот, а теперь, господа фопфы, объясните-ка мне как это какому-то
пидарасу удалось обосрать бачок сверху донизу??? \\фопф

пипец веселуха! нарочно не придумаешь!-))))\\den

мужики, давайте смотреть на все это философски. данная проблема уже
будоражит умы человечества. я уже несколько раз видел как народ
обсуждает задачу о высоте подскока капли при падении цилиндрического
тела на поверхность воды. \\еще один фопф

Я долго смеялся :) :) :)??Jes

На самом деле чтобы не забрызгаться нужно делать резкое поступательное
движение вверх в момент отрыва "цилиндрического тела". Это, конечно,
ломает весь кайф от процесса, но такова селяви...
\\dushak, на правах шутки с долей шутки ;-)

Не шарите! Просто надо сесть и отвернуть свой зад на 6 сантиметров в
сторону. Проверено-брызг нет!\\тоже фопф\\я также делаю? а еще при этои
кроссовки частично на унитаз ставлю, так что тут еще надо не переборщить
- есть опыт сранья в ГК - сидя ногами на унитазе\\ФУПМ away << зато
обгадишь стенки толчка... вот после таких как ты все толчки в дерьме и
бывают....

РЕСПЕКТ ВССЕМ УЧАСТНИКАМ, я ржалллллллллллллллллллллллл просто
пипец=))))) \\DJEM

Сам не шаришь!!! Надо, когда "выделяешь" "цилиндрическое тело"
равномерно вращать жопой по окружности, чтобы "цилиндрическое тело"
превратилось в спираль и медленно стекло по стенкам унитаза,
остальное(то что не стекло) -- смыть!!!! Ибо, если не смоете, то как за
вами другие срать-то будут? ../дикий фопф

Ладно это все ништяк когда подставки есть на одном уровне с толчком. А
вот когда стоит одинокий унитаз(как в 2-ке) то здсеь то как
срать????\\срульник с квантов<<да бля, на квантах, рт и факи - нормально
подставки сделаны, а у нас в 6-ке какие-то уроды жопорукие делали... :(
Лучше бы вообще не делали ^^^^^^^
а как раншье срали? раньше-то все равно удобнее было \\ засранец с фопфа

так недуплить ребята, чтоб не обрысгатся один вам совет от моего
знакомого который с этим давно столкнулся, вначале кидаете бумашки в
воду а потом на них срете и все, и никаких брызг, так как бумажка держит
:).

Ребята, че вы паритесь. Я вот научился какать вверх ногами, знаете какой
экстрим. Это прям как в стихе:
Все умеют мишки Гамми
Даже какать вверх ногами.
А вообще очень серьезная тема для разговора в ректорате.
Я предлагаю всем, чью "ДУШУ" затронули новые унитазы Прийти и наделать
кучу где-нибудь в ГК на третьем этаже самому главному - вообще на грудь
накакать, ему еще наверно никто никогда не какал на грудь.

…Случилось быть мне в славном городе Владивостоке еще в соцвремена. Там
меня поразила наглядная медицинская агитация, украшавшая морской порт.
Жаль, что ее нельзя воспроизвести в «металле», но постараюсь описать:
1) Представьте себе глубоко ночной город, т. е. конгломерат зданий с
почти всеми темными окнами, и только где-то вдалеке горит красный крест
медучреждения. На переднем плане хиловатый и испуганный мужичок с
бледным и изможденным лицом. Подпись: «Вступив в случайную половую
связь, обратитесь в ночной профилакторий! »
2) На плакате изображены юные (явно до 18) девушка с юношей. Оба прямо
излучают невинность. Юноша протягивает девочке цветок, а она в
нерешельности тянет ручку за ним (цветком). Подпись: «Опасайтесь
случайных связей – они ведут к венерическим заболеваниям! »
Глядя на такие вот произведения (особенно на второе), начинаешь думать,
что рисование и придумывание подписей делаются разными деятелями, не
ведающими, что делает партнер… Лев Ио.

Необходимое вступление: проживая в загранице и несмотря на официальное
англо-французское двуязычие, имеем неслабую популяцию китайцев и
индусов. Несмотря на то, что эти братья наши меньшие по разуму порядком
надоели, при ребеночке это никогда не обсуждается.
Был послан женою в магазин за овощами и купил, в том числе, корень
имбиря. Ребеночек (4.5 года) заинтересовался этой хренью. Ему было
сказано, что это едят. Думал он долго, несколько часов. Вот уже
возвращаемся из гостей и мое чудо, видимо, окончательно переварив все
факты и предпосылки, спращивает: едят ли это индусы? На что получил
ответ, что да, мол, едят. Следующий вопрос: едят ли это китайцы? Опять
же, получил утвердительный ответ. Подумав, спрашивает:
- А ЛЮДИ ЭТО ЕДЯТ?

ну это не история в полнои смысле. а так зарисовка с натуры... Работал я
в одной конторе с кренделем, назовем его для определенности Димой. Дима
был парапланерист-экстремал и очень этим гордился и всячески любил
подчеркнуть... А контора арендовала помещения в обном из режимных
институтов... Ну вот один раз я выхожу из конторы и вижу ВОХРу на
проходной в полном ступоре - мимо них прет Дима в красном комбинезоне и
ранец с пропеллером за спиной... Единственное что смог тогда сказать -
"Карлсон вернулся!!".... Плакаль я позже..

суббота 13 сентября выдалась в Москве и области удивительно теплой.
Снова в голове всплыли теплые слова "лето" "бабы"...
А посему на большинстве обозримых дачных участков запекались угольки в
мангалах и легкую прохладу приносил ветерок, прогулявшись меж запотеыших
бутылок беленькой...
Несколько позже, когда мангалы утихли, а ветерок уже не приносил
свежести, по причине опустошения бутулыок. Зато в округе стало веселее
песни лились рекой. Скорее реками. Спереди про танкистов, слева - про
родной колхоз, справа - о том что нельзя быть красивой и никакой. Вот
этот то участок справа и стал привлекать внимание некой рэповой
составляющей. Поскоку негров на наших дачах днем с топром не сыщешь,
пришлось напрячся и вслушаться.
Вот и представте себе стихотворение проговариваемое в рэповом стиле
пьяным голосом: Уронила мишку на пол и т. д. а когда стишок заканчивался
- то каждый повтор начинали со словами - ну расскажи мне стишок.... И по
кругу. Это пьяный гость обращался к трех летней соседской дочке, держа
ее за руку.
Не знаю сколько выдержало дитя, я осознанно услышал четыре повтора.
Слово в слово. Интонация в интонацию.
И вот момент настал после слов "ну расскажи мне стишок" катенька
декламирует -" Как же вы меня ЗАЕБАЛИ!!!!" Пронзительным детским
голоском с милыми невинными интонациями.
Песни стихли.
Грянул хохот!

Что такое аська все знают. :) Дома когда комп включаем, всегда автоматом
загружается аська жены.
Контактов в аське у нее совсем мало - пара-тройка знакомых и все.
По аське общаемся только с друзьями, новых знакомств никто не зваводит.
Жена за своей же аськой вообще не следит. Когда сажусь за комп после
нее, то первым делом убиваю все пришедшие на аську сообщения от
"ухажеров" желающих "познакомится" (а их не мало, девушки меня поймут).
Иногда убивая эти сообщения прикалываюсь над самыми извращенными и
подшучиваю над женой - мол вот опять тебя очередной колумбиец, турок,
голландец и т. д. хочет. :)) Но уж и прикалываться надоело, слишком
много этого мусора.
Так вот, сижу на кухне, жена за компом работает.
Прибегает жена: "Ты думай что при ребенке говоришь!!!"
Я: "А что?"
Она: "Он подходит ко мне и говорит - "Мама, покажи, как тебя в
компьютере хотят" :))) Ребенку 6 лет.

Еще будни провинциальной журналистики: Начало статьи в городской газете:
"Театральный критик Ольга Лебедева оказалась в Череповце неслучайно.
Здесь она родилась."
газета "Голос Череповца" 17.06.2003

А вот еще из серии прикол на присосе (на западе-наклейка на бампере)
- Я ДЕЛАЮ ТО, ЧТО ШЕПЧУТ МНЕ ТИХИЕ ГОЛОСА.
Кинг

К истории №8 от 13 сентября.

Еще в Ростове-на-Дону под пересечением, если не ошибаюсь, Большой
Садовой и Буденновского проспекта есть подземный переход, стены которого
украшены мозаикой, изображающей героическую оборону города от
немецко-фашистских захватчиков.
Красноармейцы самоотверженно идут в атаку, смело стреляют из пушки
прямой наводкой по танкам и т. д. , а один красноармеец под шумок,
воровато оглядываясь, тырит снаряды, видимо, на продажу этим самым
захватчикам.
Вероятно, художник пытался изобразить подносчика снарядов, но хитрая
рожа (красноармейца) производит совершенно однозначное впечатление
момента, так сказать, злостного хищения военного имущества.

Празднование 856-го дня рождения Столицы; В центре в ларьках витрины с
вожделенными напитками стыдливо прикрыты картоночками..
Ларек у м. "Октябрьская" - информационное объявление на такой же
картоночке: "В связи с ПРАЗДНОВАНИЕМ Дня города продажа спиртных
напитков запрещена". О как!! Несмотря на такое празднование начиная с
пятницы, чуть ли не каждый трамвай в котором мне довелось перемещаться
был заблеван... С кока-колы что ли?? :-)

Приперся я как-то к другу Даймонду в гости и захапал у него кассету
порнушки, бросил где-то дома и забыл про нее..
Через неделю захожу к нему опять.. Сидит куча народу и квасят... Промеж
обычного пивного пиздежа проскакивает вопрос, мол как, порнушку то
посмотрел?
Ну я, не задумываясь, выдаю ответ и секунд 15 пытаюсь сообразить, почему
народ вокруг катается от смеха по полу:
"Да нет - никак РУКИ НЕ ДОХОДЯТ!"... ;)

Типа осторожней в ответах и все такое...

Искренне Ваш - Мадри Виннипухыч

у парнишки на работе постоянно ломается а/м митцубиси 97г. , он ее
только купил ну сейчас с ним обсуждаем очередную поломку, я и говорю,
что то миф о японской надежности в моих глазах рассеивается а он:
- так она голандская а я ему:
- так купи нормальную в голандии же ПИДОРАСЫ

Работаю я в типографии N-ого предприятия. Хотя по мнению некоторых
клиентов такое заведение скорее правильно называется Типа Графия.
Приходит как-то один именно такой клиент, пальцы веером, сопли пузырем,
все дела, и пытается мне объяснить что ему надо. Диалог примерно
следующий: Ну это, бля, короче, вот это увеличить, это сюда впендюрить,
это, ну покрасть красиво... и это, как его... бля... Короче, скоко будет
чтоб было заебись?
Шеф (интеллигентнейший человек!!!) недолго думая (точнее не моргнув и
глазом) отвечает: Ну, это будет до хуя.
Мужик: Ну и хуй с ним, главно шоб заебись!
Когда он ушел, весь отдел, включая шефа, катался по офису полчаса.
Такие вот бывают клиенты.

По поводу мата как неотъемлемой части русского языка. Двадцать лет назад
поехал от школы в трудовой лагерь. Мальчик был воспитанный и на улице
громко матюками не крыл. Только тихонько так, между своими.
А тут поставили нас работать грузчиками и прикрепили к водиле на
стареньком ГАЗе. Мы ему помогали огурцы грузить. И каждый раз, заезжая
на весовую, все женщины Краснодарской овощной базы ему кричали:
"Эй,...!", а дальше очень неприлично. И, самое главное, все и громко
так... Мы поняли, что попали в рай для матершинников и не упускали
случая что-нибудь брякнуть. А на нас смотрели, как на идиотов.
В конце смены мы получали зарплату и подсмотрели в ведомость.
Нашего водилу звали Николай РАСПИСТЮК. Вот так-то.

Увидела на ветирине коробку с суфле, называется: "Мишкин поцелуй", и
картинка соответсвующая, очень симпатичный Михайло Потапыч обнимает это
суфле, и губки у него такие, что Барби позавидует.
Жаль, что ларек не работал.

Таможенный юмор.
Один таможенник как-то осматривал некий груз (какой именно - в конце
повести), привезенный на московскую землю откуда-то "оттуда" на большом
грузовике, то есть по-простому на фуре. А время было как раз такое, что
по многочисленным таможеным постам (в том числе и на тот, где служил наш
герой) направили практикантов - курсантов Московской таможенной
академии. В нашем конкретном случае - была практикантка (П).
Вышеупомянутый таможенник решил, что пора девушке пройти боевое крещение
и сказал ей, мол, пошли со мной, посмотришь, пощупаешь, бумаги заполнишь
(и т. д.).
Водила-дальнобойщик открыл рефрижератор, влез туда, вскрыл бочку,
которую указал наш таможенник и, зажав нос, быстро-быстро свалил на
свежий воздух: запашок от товара был тот еще (экспедиторша туда даже не
сунулась).
А товар сей представлял собой некие трубки, плававшие в каком-то
рассоле, и при этом дурно пахнущие. Короче говоря это были, пардон,
свиячьи кишки, те самые, что разные сумасшедшие в американских супершоу
лопают на время, а другие сумасшедшие на диване с бутылкой пива
(мартини, кефира, чая - нужное подчеркнуть) созерцают. Естественно,
таможенник об этом знал (ну, не в первый раз), а практикантка - нет.
Он ее-таки уговорил сунуть туда пальчик и поковыряться в ЭТОМ, после
заполнить декларацию (КАК таможенники должны заполнять декларации - это
отдельный рассказ). После окончания всех процедур они вышли, и уже на
свободе практикантка спросила, что это было. Таможенник честно ответил.
О реакции девушки вы, думаю, догадались.

Господин Имярек

Есть у меня подруга. Женей зовут. Должна сказать что девушка обладает
просто офигительным чувством юмора, и еще, все переполняющие ее эмоции
(и их проявления) сдерживать не умеет вообще. Так вот. История произошла
давно, не помню в каком году, но мы еще были очень молоды и симпатичны.
Шла моя Женя по очень оживленной улице (ко мне в гости по -моему
намылилась). В новом полушубке (не помню правда из какого зверя), в
новых сапогах, вся такая загадочная и волшебная, идет она значит, по
сторонам глазами шарит ( в смысле, обращает ли на нее внимание мужская
половина человечества). Обращает!!!. Но судьба - злодейка не дала
бедному юному созданию добраться до конечной точки маршрута. Тут
приключилось вот какое горе: зачесалось у бедной девочки одно место
причиноое, ну бывает. Да так, что не идти, не под ноги смотреть (какие
уж тут мужики), аж в глазах потемнело. Что Делать? Подруга судорожно
начинает совершать кругообразные движения тазом (надеясь, что сейчас все
утихнет) Но не тут то было. Засунув руку в карман полушубка, пытается
прочесать через него. Люди начинают подозрительно косится на нее. И тут
выдержка и самообладание покидают Евгению и она, как конь, подстреленный
в жопу рвет в лижайший подъезд. Забежав, она срочно расстегивает
полушубок, задирает свитер, расстегивает и спускае брюки и колготки (на
улице зима, по моему). После чего, засунув руку в трусы, она начинает
чесать, сопровождая все это таким томным звуком аа-а-а-а-а... От
удовольствия, аж свет померк. Насытившись, пардон, начесавшись, приходя
в себя, она открывает закрытые до этого от удовольствия глаза и видит:
сначала ботинки, ноги, а затем и всего просто ох...шего молодого
человека, который стоит и смотрит на нее с удивлением. Я не знаю что мог
подумать он. Но она, собрав в охапку шарф, который выпал у нее в
экстазе, бежала с очень хорошей скоростью.
мелкий Эльф.

К истории № 10 от 15 сентября о куриных окорочках, протухших в машине.

Так вот - сажусь я как-то утром около дома в машину. Рядом садится жена,
и мы едем в аэропорт - ей надо в командировку. По мере приближения к
аэропорту в машине становится, мягко говоря, нечем дышать... Высадил
жену, отъехал от аэропорта, остановился, открыл двери. Внимательно
осмотрел салон - нигде ничего дурно пахнущего нет, да вроде и перестало
пахнуть. Подумал нехорошо о жене.
Еду дальше - на работу. Через какое-то время опять дышать стало трудно.
Извинился про себя перед женой. Несмотря на холод, раскрыл окна и
все-таки мужественно доехал до работы. Там, прямо во дворе, раскрыл все
двери и начал изучать и обнюхивать все уголки и закоулки машины,
поднимал коврики, обнюхивал багажник - ну нет ничего и все, и не воняет
больше! В очередной раз лег на сиденье, чтобы под него заглянуть, и
соответственно выставил ноги наружу. В этот момент подходит один из
наших водителей и говорит:
- Вытри подметки об траву, ты в г... вступил. А что ты такое потерял,
что по всей машине ищешь?..

Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои
игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый
здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам
мультик покажу"

Семья Черноголовцев :)

Вот две истории из жизни моего брательника Владька.
№1 Жил он тогда на старой квартире с женой и тещей. Ну, что такое жизнь
с Тещей - это наверно каждый знает... И вот он, как то раз, пьяненький
приперся с какой то тусни домой, и теща начала на него наезжать. Ну
слово за слово, и дошло до того, что она стоит перед ним в прихожей и
орет: "Ударь меня! Ударь меня!". Ну, он не будь промах и кааак ебнет ей
прямо в табло. Та вызвала ментуру, так когда менты приехали, так просто
ржали натурально и серьезно проводить протокол по своим инстанциям не
стали, а так, ограничились дружескими напутствиями, типа мол, не бей ее
сильно, родня все-таки...
№2 Сынок его, Валерка (привет, племяш!), прихворнул че то и сильно
довольно. Скорую вызвали. А жили они тогда на 8 этаже, и лифт, как назло
не работал. И две молодые девченки (врачиха и сестренка) поднимались со
своей нелегкой ношей к ним пешком. Ну все типа сделали, ребенку
полегчало, мама просто не знает, как отблагодарить спасительниц,
въебывающих по 12 часов в сутки за смехотворное жалование, и
единственное, что может придумать (а может еще и чего надавала, просто я
об этом не знаю) - попросить благоверного проводить девушек до машины и
донести им чемоданы. Об этом она громко на всю квартиру и просит его. В
ответ раздается громкий голос из толчка:
- Я НЕ МОГУ!!! Я СРУ!!!

Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно.
После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов
все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в
три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу
ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю
пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом,
крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью
полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там
ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил
повторитбь его подвиг, закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда
взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с
ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг... раздаеться дикий грохот, мимо
меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик,
ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на
улице ночь, нихрена не видно.
Минутная тишина... я шепотом произношу: П@здец Костику... еще минуту
молчим, затем слышим легкий храп наверху, поднимаем голову, и вздох
облегчения, Костик на верху просто из под него во сне матрац с подушкой
выскочили и упали... мда, а мы чуть ежиков не родили... Хотя когда
проснулся Костян мы пол часа ржали над этим, и над тем как мы потом под
него опять матрац ночью пьяные засовывали:)

Не бейте меня
Пример рицензии на научную статью.
Если вдруг Автор узнает в этой статье свою, огромная просьба - не
обижаться. Все замечания не имеют никакого отношения к статье-прототипу,
просто мне захотелось поупражняться немного и тут подвернулась Ваша
статья...

Итак,


Редакции журнала ААААААА
от У. УУУУУУ

Считаю публикацию статьи Х. ХХХХХ "Алгоритм вычисления..."
целесообразной, но при условии внесения следующих дополнений: 1) При
описании методики измерения площадей поперечного сечения голосового
тракта методом МРТ автор использует не очень удачную иллюстрацию потому,
что: во-первых в непонятном сплетении кривых линий разрез черепа
человека угадывается лишь после изрядного количества выпитых спиртных
напитков либо принятия дозы легкого наркотика. Понять как сориентирован
череп относительно пластин с катушками не представляется возможным.
Во-вторых, из рисунка не понятно как можно приставить ТАКИМ образом
пластины к голове испытуемого без нарушения конструктивной целостности
последней. Если пластины были приставлены к голове испытуемого именно
ТАКИМ способом, то не понятно, как труп испытуемого, при этом, издает
хоть какие-то членораздельные звуки.
2) Уравнения не пронумерованы, из-за этого я не могу объяснить Вам какое
из них мне показалось слегка не верным.
3) Не стоит самостоятельно расставлять переносы, тем более в Ворде он
лучше знает где они нужны, а где нет.
4) Я так и не понял чем отличается ваш метод МРТ от метода МРТ,
описанного в [1] и какого хуя он дает погрешность 5% вместо 30%,
заявленных авторами [1].
5) Читая раздел, в котором вы разделили речевой тракт на пять частей я
чуть не охуел! Лишь истинный наркоман может представить себе это.
НАРИСУЙТЕ КАРТИНКУ. По доброму прошу, вам же будет лучше если содержание
вашей статьи дойдет до как можно большего числа читателей. Не у многих
получиться представить себе череп, три системы координат: одну полярную
с центром на кончике языка, неподвижную - для всего речевого тракта,
подвижную - связанную с нижней челюстью, плоскость, проходящую через
проекцию центра первой системы координат на проекцию латеральной
плоскости, спрецированную на горизонтальную плоскость второй системы
координат и проходящую через точку пересечения проекции основания
твердого неба на боковую плоскость третьей системы координат и линии
основания языка спрецированной на плоскость, паралельную
перпендикулярной латеральной плоскости... Не я правда охуел!
6) БЛЯ! В Вашей статье нет никакого Алгоритма вычисления площадей по
экспериментальным данным, вы только апроксимируете площади в каждой
части речевого тракта школьными формулами. При чем, возможно не верно,
сказать точнее не могу см п.2 и возможно не там см п.5 7) Текущая верся
статьи после некоторых сокращений (вычеркивания нахуй всех упоминаний
речевого тракта, формул, и метода МРТ) может успешно быть опубликована в
журнале КВАНТ в качестве задачи на воображение. см п5. И начинаться в
этом случае статья должна со слов: начертите чертеж...

Искренне ваш, У. УУУУУ

На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды
(а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с
женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... К счастью, у них
был телефон, и к большому счастью он работал. Дежурный по отделу милиции
отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и
если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте
что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же
я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... Вот
что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в подвал, там
налево от входа, в углу под ящиком лежит старый ватник. В нем завернут
автомат с запасным магазином. Воспользуйтесь им для защиты, но
постарайтесь никого не убить. А завтра сдадите оружие участковому".
Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же спускается в подвал
и находит где указано завернутый в телогрейку автомат Калашникова с
двумя полными рожками. Получив оружие, страдалец не только сумел
защититься, но и задержал всех бандитов. Днем прибыл участковый
инспектор с помощником и увез автомат и плененных разбойников. Через
некоторое время по району поползли слухи, что якобы ради защиты местного
населения милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое
количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не нашел.
Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись, что я не
собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора месяца назад в районе
поймали одного дезертира, который признался, что спрятал оружие в
подвале метеостанции. За все это время никто из ОВД так и не собрался
съездить и изъять автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу
добрым людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору,
как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном оружии ходят
до сих пор.

У нас на заборах не пишут "Yankee, go home!" -
пишут "Ara, go home!", "Aizer, go home!" или "Georgee, go home!".
Младшина Карпов, наблюдательный прохожий

На одном из сайтов (к сожалению, не запомнил адреса)
на головной странице размещен звездно-полосатый флаг США
и написано: "Зашел на мой сайт - вытри ноги".
Младшина Карпов, посетитель сайтов

Цитата из http://www.mccme.ru/edu/index.php?ikey=nuzhnali (В. И.
Арнольд, "Нужна ли в школе математика?", (доклад на Всероссийской
конференции ``Математика и общество. Математическое образование на
рубеже веков. `` в Дубне 21 сентября 2000 года).

Впрочем, и в американский школьный тест десятилетиями входила задача:
найти площадь прямоугольного треугольника с гипотенузой 10 дюймов и
опущенной на нее высотой, длиной 6 дюймов. Да минет нас чаша сия.

То ли весело, то ли грустно... не понять.

Киев. Метро "Театральная". Продажа книг. Внимание привлекла одна из них:
"ЛЕЧИСЬ, ПОКА ЗДОРОВ!"

ЗЫ. Может, это меня надо в поликлиннику сдать... Для опытов...

Требуется начальник Интернета Правительство ищет честного человека,
который будет распределять деньги на внедрение ИТ в госорганы
(c) http://www.finiz.ru/cfin/tmpl-art/id_art-638100

Беееедненкие, наверное пыль устали глотать в поисках.....