Поиск по автору:

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала
кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень
заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к
комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня
начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская
фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен
представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой
(который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо
обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окуппационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли
батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и
замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались.
Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа
что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую то хреновину
заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший светофой эффект фсе лампы будут хуевый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и
тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы
поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут
(на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной хуевый
стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной хуевый", бороденка
его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел
у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по
дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом
- грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр
пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное,
понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый! Не хуевый!!! МАТОВЫЙ!

все так просто...

Это не описка, если девушка заместо я балдею, пишет - я блядею!

Кулинария...

Произошла эта история в уездном городе "Х". Сижу как обычно за своим
электронным другом, по кассетнику! что-то орет... Немного проголодался,
поэтому решил пойти на кухню в поисках провизии. Захожу отркываю
холодильник, что-то там, как обычно, пытаюсь найти, беру это что-то и
иду снова за компьютер. Через минут пять снова иду на кухню, где уже
копошиться моя мама. Я полез в тумбочке в поисках еще чего-нибудь, после
чего моя мать выдает.
- Леха, ты вообще соображаешь? Положил КОЛБАСУ НА ЯЙЦА и ходишь
довольный...
Это еще не конец... после минуты убойного ржача моя мама выдает
очередной перл.
- Ха! Ничего смешного не вижу, главное - засунул и пошел.

Занавес сломался...

детство - химические отходы,
если от них не избавиться - отравят.

Здрасть! =)

"великий и могучий продолжает удивлять собой".

История следующего содержания...
поцапались с подругой, вернее она со мной, и, значит, по смс пишем друг
другу всякие гадости.
после пару тройки смс у меня родился последующий, где было написано:
( отослать не смог, после хорошего душевного смеха =) )
- За что отомстить? Чего нужно добиваться? Ты со мной не здороваешься, а
я тебе отвечать должен? Учить своих детей будешь! Просто не знаю что
сделать, сразу тебя на х** послать или ответа "дождаться" -> в этот
момент рождается гениальный вопрос, по поводу правильности написания...
- (в мыслях так и раздается) что делать, что сделать...
... мнда. тут, блин, эмоции, а мысли об одной орфографии... Не люблю я
ее, наверное... Сто пудово =)