Повторные истории

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его
папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда
Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик
и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя
некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная
база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять...(Пауза)
— Попа, чтобы какать...(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

http://www.nasnet.ru/

Записи с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#$ его
знает”!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию
Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам
не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя
свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что,
иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала
кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень
заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к
комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня
начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская
фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен
представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой
(который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо
обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окуппационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли
батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и
замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались.
Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа
что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую то хреновину
заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший светофой эффект фсе лампы будут хуевый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и
тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы
поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут
(на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной хуевый
стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной хуевый", бороденка
его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел
у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по
дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом
- грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр
пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное,
понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый! Не хуевый!!! МАТОВЫЙ!