Остальные новые истории

История из серии «Какие они там все тупые! ».

Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации,
отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам
как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для
изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического
убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в
чине подполковника.

А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и
проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине.
Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а
потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе
спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими
«конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается
камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо
менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у
меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время
было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить
домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.

Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших
берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять
машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому
подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У
англичанина от удивления глаза на лоб полезли:

– Как, рубить деревья?! А нас не посадят?
– Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...

Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен
поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил
телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно
позвонить и вызвать аварийную службу?

А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство
позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль
основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за
недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому
англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на
сумасшедшего.

– Как это, нет телефона? – усомнился он.

После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы
к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы.
Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было
такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там
действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он
бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».

Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы
сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот,
этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на
его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.

– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?!
– А вот так! Возьми физику и почитай.
Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с
помощью двух бревен можно поднять машину.

Иван Иванов.

Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая
раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов
нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие
автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника
надпись не соответствует. Там написано так:

KIA
S H U M A
Х Е Р

Последнее нацарапано гвоздиком.

Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...

Сегодня утром иду на работу, навстречу двигаются два алкша бомжеватого
вида, явно с похмелья. Один из них говорит: Так пить нельзя... пауза...
нужно пить больше. Я чуть не упал)))

Итак, дело было недели 2 назад, в жарком городе Бризбане, на побережье
далекой Австралии. Стояли мы с семьей в очереди за билетоми в "Муви
Волд" (то что является развликательным парком, с Американскими горками и
всевозможными другими аттракциономи.) Ну дык вот, стоим мы за билетоми-
и вдруг, пугая окружаюших Австралийцев, за спиною разнеслась приятная
русская речь: Муж: "НА КОЙ Х** МЫ СЮДА ПРИПіРЛИСЬ!? НЕ БУДУ Я ОПЯТЬ
БУРГЕРЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ЖРАТЬ!"
Жена: " НУ ДЫК ПИЗ**Й ДОМОЙ И БОРЩ ЖРИ, ОБЖОРА!" %o)

Торонтская “Наша газета” (№299 от 28.08.2003) сообщает:

Во времена правления фараона Рамзеса Второго в 1290 г. до н. эры 300
тысяч иудеев были изгнаны из Египта и ушли в Синайскую пустыню. С собой
они вывезли около 300 тонн украшений из золота, серебра и меди, которые
египетские адвокаты считают принадлежащими египтянам и их потомкам.

По прошествии 3365 лет египетские юристы оценили стоимость украшений в
квадрильоны долларов, однако готовы довольствоваться возвратом 300 тонн
золота, стоимость которого равна примерно 2,5 млрд долларов по нынешним
ценам.

Возглавляющий группу из 15 египетских юристов Набиль Хильми заявил, что
Израиль сам создал подобный исторический прецедент, потребовав от
швейцарских банков и Германии вернуть конфискованные нацистами у
репрессированных евреев недвижимость, деньги, драгоценные металлы,
украшения и пр. Раз Израиль считает себя правопреемником всех евреев, то
он должен расплатиться за предков, сказал он.

Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе
со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот
парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она
старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она
собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались
для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед
уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда
она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал
обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это
было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего
умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской,
которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого
трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что
у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался
страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти
пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника
зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня
чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить
домой к моей знакомой.

Цитата из http://news.pravda.ru:

"Двое украинских миротворцев задержаны в Косово. Они продавали
американцам военное обмундирование", - сообщили 22 сентября в Украинском
общественном комитете содействия армии и флоту. Украинцы продавали
солдатам США кожаные сумки-планшетки, портупеи, офицерские шапки,
брезентовые шапки для химической защиты.
Вся эта амуниция, которую на Украине изготавливают качественно,
пользуется большим спросом у иностранных военнослужащих. Кроме того,
украинцы обменяли у американцев гривны на доллары по курсу 1 доллар США
за одну 1 украинскую гривну(!! P.S. : 1 доллар = примерно 5 гривен).
Министерство обороны планирует проверить сведения о том, что в Ливане и
Кувейте украинские миротворцы торгуют водкой. Стоимость бутылки водки,
привезенной из Украины, достигает 100 долларов США."

Всетаки Молдова страна непуганных идиотов, особенно по части всяких
законодательств. Только сейчас прочитал в газете, что маршрутное такси
обязывают иметь кассовые аппараты, что бы каждому пассажижу выбивать
чек, интересно как это они себе представляют.

Сегодня иду в гараж, читаю объявление:
"Продаю щенков бесплатно"

сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина
перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии
"в якутии белки стали нападать на людей".
к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))

Возвращаюсь я с работы домой, подхожу к дому. На крылечке вырисовывается
привычная картина: лавочки плотно заняты бабульками почтенных возрастов.
А вот перед ними, небрежно обвиснув на перилах, выступает панкообразная
четырнадцатилетняя поросль - девица.
Бабушки, как водится, воспитывают личным примером:"А вот в наше время
молодежь... а вот мы..."
Деваха парирует:" Чо, вы еще скажете, что наркоту не пробовали?"
Старушенции выпадают в осадок.
Я валяюсь...

НЕблондинка.

Случилось это, кажется, году в 1998-м. В нашей области несколько
птицефабрик, и уже лет 10 почти все они находятся в коматозном
состоянии. Сами понимаете, яйца не очень дорогостоящий, зато достаточно
объемный по габаритам товар. В общем, достаточно крупная оптовая партия,
загруженная в два ЗИЛа тысячи на три долларов потянет.
Так вот - прокатилась по фабрикам волна мошенничеств. На тот момент,
когда с нашей фабрикой такая беда приключилась, оказывается, уже были
случаи с другими, правда мы об этом не знали тогда. А дело было так:
звонок в наше московское представительство и заказ от некоего ЧП
Говендяева (не вру, такая фамилия была) на две машины, в ассортименте,
наша доставка, деньги сразу при получении товара.
Эти гребаные представители к нам, на место, чтоб без проволочек, иначе
всем пендюлей, да так, что мало не покажется. Ладно, надо так надо.
Печатаем документы, грузятся машины, уточняется адрес куда везти.
Машины выезжают с интервалом минут 40. В каждой только водитель.
Выезжают уже под вечер. Зима была, темнеет рано, так что в Москву они
должны уже затемно попасть. Через пару часов звонок от одного из
водителей: мы в милиции, выручайте. В Газель грузятся мужички из службы
охраны плюс еще кто пострахолюдней, всего числом человек 10 во главе с
начальником службы охраны, бывшим ментом, кстати. Возвращаются все
несолоно хлебавши.
А дело было так: первого приехавшего водителя встретил в условленном
месте обаятельный разговорчивый молодой человек - менеджер заказчика.
Там дорога какая-то сложная, темно, в общем, чтобы точнее показать, где
разгружаться. Встали под погрузку у ангара и отправились в контору. Этот
козел вошел как к себе домой, со всеми сотрудниками по имени, а потом
говорит "Я на минуточку" и вышел. Водитель подождал немного, видит, что
на него ноль внимания, и говорит: "Вы мне пока деньги отдайте, что
ли...". И тут началось: как так, мы уже вашему менеджеру отдали! Какому!
Да вот этому! Да он не наш менеджер, я его впервые вижу, он ко мне за
сто метров до ворот подсел! А мы тоже его не знаем! и т. д. В общем, ни
доверенности не оказалось у них, что деньги отдали, ничего. А тут и
второй водитель уже успел разгрузиться и присоединился к базару. Эти
хором орут, давайте, мол товар обратно, а те возражают, дескать, деньги
заплатили. Ну и милицию вызвали, где водители продолжали права качать.
Когда эти пи%дюки на Газели подъехали, им в милиции по ушам наездили,
что склад опечатают, а в понедельник все решат (а была пятница). Короче,
вместо того, чтобы поехать на склад и в две пустые машины свой же товар
погрузить, они развернулись и уехали. В понедельник ни фирмы, ни товара
уже не было, суд тоже ухитрились проиграть. Начальник охраны иногда
захаживал к нам в компьютерную и делился информацией. Его перлы до сих
пор в моей памяти, например, "Да знаю я как дела выигрывают - забашляли
судье 10 штук баксов, вот он и оправдал". Товар, заметьте, и трех тысяч
не стоил. Также при каждом разговоре он не забывал повторять, что не
одних нас так натрахали, так что, судьба видать такая. Напоследок он
вообще шикарно закрыл тему, выдав примерно, следующее: "Наш ущерб - это
еще что, вот других на большие суммы надули. И все почему - у них не
было такой службы охраны, как у нас!"

…. Ехал я как-то в выходной по внешней стороны Садового. Около Курского
вокзала в левом ряду меня нагнал новый «Фольксваген-Пассат» с желтыми
фирменными номерами и всеми включенными огнями (у меня тоже фары горели
ближним светом, но это потому, что, подсмотрев это правило в Скандинавии
(любое автодвижение только с включенным ближним или дальним светом) я
считал, что это очень разумно, ведь только так наверняка можно отличить
движущуюся машину от стоящей…)
Я перешел во второй ряд, чтобы обогнать не дававшую ему дорогу «Волгу»,
но и «Волга» двинулась туда же, то ли наконец уступив мне, то ли желая
помешать - я не понял, да и не обратил на это внимание, решив вернуться
в левый ряд и включил мигалку поворотника…Но тут же услышал, что пассат,
ехавший двадцатью метрами сзади, недовольно загудел… Решив, что он
прибавляет (моя скорость была 100) и куда-то торопится, я уступил.
Однако, тут же он понял, что пассат тоже едет около 100 и мог свободно
смириться с моим маневром … «Ах так, ну держись, ты презираешь мой
полудомашний вид ботаника (я - очкастый и лысоватый и был одет в
красно-белый лыжный костюм и шерстяное серое пальто с черным шарфом) и
неблатные номера «668» моего авто, так я тебя все равно обгоню…»
Мне нужно было развернуться на Пр-те Мира, чтобы попасть в офис МТС,
«пассат» двигался по-прежнему в самом левом… Однако, перестраиваясь, я
держал глазами это авто, стараясь маневрировать так, чтобы не терять
скорость левого ряда… »Пассат», однако, тоже перестроился в правый ряд и
тоже повернул на Пр-т Мира в самом правом, метров на 10 сзади
меня…»Сделал», - усмехнулся я, продолжая двигаться во втором справа
ряде…Он, однако, чуть не пропустил первый правый поворот на следующем
светофоре (он решил развернуться через Протопоповский пер.). Включив на
самом повороте правую мигалку, Я резко затормозил, пропуская испуганно
вдруг притормозившую же «десятку» справа, и, жестом извинившись перед
водителем ВАЗовской машины, повернул…. Теперь я оказался за «пассатом»,
который свернул туда из законного правого … я, весь пребывая во
внутреннем весельи, догнал его и «сел на хвост»…. «Пассат» повернул
влево туда же, куда нужно было мне, и, увидев мой аналогичный маневр,
вдруг остановился, пропуская «Лантру». «Бэндиков боишься, сыкун «,
-подумал я и, успев показать перепуганному владельцу пассата руками
знаковый член, повернул в Протопоповский пер… Лев Ио.

Произошло только что...

Доча моя только что выдала. Как говорится, анекдот из жизни :-))) По
телеку поет Стинг, доча лежит на диване и слушает. Я спрашиваю: "Ну как
тебе Стинг, нравится?". Она немного подумала и отвечает: "Неплохо поет,
но до группы "Краски" ему еще далеко"!

Это еще не все :-)) Продолжегие следующее: по Аське мы поутру со
знакомыми перекидываемся анекдотами для поднятия рабочего настроения. Ну
я по привычке и эту историю разослал знакомым. Все смеются, но один
ответил следующее:

ATHEIST (10:50 AM) : хех.... а кто такие Стинг и Краски?

Занавес...

Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то
финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись
что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная
наклейка от метро "Не прикасаться".

Про женщин, птиц и прочих тварей.
Темно еще, иду сонный в универ зимним утречком. Элитные пятиэтажки за
решетчатыми чугунными заборами, модерн...
Гуляет, такая пиндитная дама в мехах, со своим собаком. Голова у пса -
сплошной монолит, костяные гребни с темечка на затылок для крепления
мышц - на мозги места уж нет, сам небольшой, но широкий: обводы как у
линкора. Дама, степенью выраженного интеллекта, недалека от своего
спутника. Гулять ей холодно и скучно. Позевывая она замечает, что на
теплой крышке люка, за решеткой, спит какая-то бродячая кошенка. Дама,
развлечения ради, носком туфли ориентирует морду, висящего на поводке
барбоса, в сторону вероятной цели. Барбос реагирует и с надрывным воем
ташит даму к решетке, морда сквозь прутья, слюни до земли, застревает
корпусом, но к кошенке тянется. Неистовый рев, кошку особо не
встревожил, а встревожил он нехилую стаю галок, которые по случаю
холодов ночевали целыми гроздьями на ветках, метрами тремя выше.
Галки стали сниматся с места ночевки, предварительно уменьшая свой
взлетный вес. Уменьшали они его солидными порциями, прямо вниз. Дама,
принайтованная поводком к собаке заклиненой в прутьях, начала интенсивно
описывать правильную полуокружность в пределах решетки, при этом она
издавала звуки такого же тембра, что и собака, но октавами двумя повыше.
Дует, под звуки дождя из гуано - крутой постмодерн в нашем
провинциальном городке.
Это продолжалось, пока все галки (центнера два наверное) с самого низа
до верхушки дерева, не взлетели.
Днем я заглянул на место еще разок. По непонятным причинам галки
предпочитали именно это дерево, хотя рядом были еще такие же. То место,
где под деревом бывает тень было сплошь... и еще следы по кругу, с
признаками скольжения.

Было это в давние года. Детство. Мы с друзьями в лагере отнють были не
прочь выпить пива, и подобных напитков, но это было запрещено в
оздоровительном санатории РЦ "Дюны" и там за этим следили, тем более,
что нам было по 13-14 лет. Но брешь найти было не так уж и сложно, и вот
мы (3 отважных любителя нажраться) отправились в магаз, который так этак
за километр от нас. Нам нужно было приодалеть сея путь туда, при этом
додумать, как нам купить напитков, купить, и вернуться. Управились за
30-40 минут, вернулись. Тут надо сказать, что у нас была молодая
воспиталка, которая не знала где мы (мы ее не пердуприждали об уходе в
неизвестно куда). Далее мы спускаемся на площадку, типа показаться. От
нас несло за километр, и она похоже это унюхала. Далее диалог.
- Вы где были
- Мы, малину ели (указываем на крупный малинник в пределах территории)
- Не знаю какую малину вы ПИЛИ, но жвачки вам явно не дали. Ладно, идите
в корпус, потом поговорим.
Потом она прочла нам лекцию отпустила на волю...

случилось сегодня ночью: младший (8 месяцев) плохо спал, кричал,
ворочался.
меняя подгузник в подкорке анализирую проблему с авторизацией на одном
сайте.
поменял, положил - кричит.
первая мысль - "но я же очистил cache! почему ничего не изменилось?"

Пошла на учебу. Вечером подруге рассказываю о новой группе, что никто
особо не рвался знакомиться, но ребята нормальные, что надо подождать,
освоиться. И пытаюсь придумать синоним к слову "сработаемся":
- Ничего, сучимся!(если возможно, произнесите вслух)
Подруга загнулась. Вслед за ней и я.
Между приступами смеха подруга заявляет:
- Теперь я знаю как появляются анекдоты.

Работаю в Израиле таксистом... Историй разных случается достаточно, вот
одна из последних.
В такси постоянно работает рация для связи диспетчера с водителями. Один
из водил был любителем ввернуть русское словечко, которых он знал с
десяток. И вот, на какой-то вопрос диспетчера он отвечает - ньет! (в
смысле - нет). Диспетчер, молодая девчонка, ему раздраженно говорит на
иврите,-нимас ли ми ньет шельха... То есть надоел мне твой миньет... С
трудом удержал машину на дороге.

Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный
человек... Если закусывает, хе-хе.
Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук,
Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива -
деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости.
Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим.
И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать,
что ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ.
2) Я по комплекции несколько больше.
Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не
надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел
домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать.
Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть
помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит.
Резонный вопрос - а с какого мужского полового хуя???
Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы
просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то
завязать..."

Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били
когда-нибудь..."

История как мы с батей кровать перевозили...

Было это года этак четыре назад. Позвал меня отец кое-какие вещи на дачу
перевезти. Вещей было много, а посему пришлось делать несколько ходок.
С каждой ходкой папаня потихоньку принимал на грудь, чтоб веселей
работалось. И вот привязывает он на верхний багажник кровать с двумя
матрасами и двигаемся мы в путь. Погода стояла преотвратительнейшая:
конец осени, дождь со снегом, да и темно уже...

Теперь как говорится, сама история. Едем мы по Кутузовскому проспекту,
км этак под 80, проезжаем триумфальную арку. И тут сзади, справа на
бешеной скорости подлетает наглухо затонированный джип Мерседес МЛ,
включает аварийку, открывает окно, из которого высовывается огромная
свирепая лысая голова и дико жестикулируя начинает что-то орать. Я,
думая чем же мы так ему насолили и мысленно прощаясь с жизнью, прошу
отца открыть окно. В итоге в наше окно врываются крики, заглушаемые
шумом проспекта и дождем:
- Батя, батя бля - матрас проебали, матрас ваш бля улетел на хуй
И машина срывается с места также внезапно, как и появилась и исчезает в
ночи.

Отец, так ничего и не понял спрсонья, а я остановившись у обочины
побежал искать наш шикарный матрас. Метров через 500 я смог обнаружить
только жалкие останки пружин, да несколько лоскутков некогда красивой
обивки.

От двухспальной кровати остался только один матрас. Второй мы так и не
купили. Так и пылится он один одинешенек на чердаке, служа немым укором.

Со мной в одном классе все одинадцать лет проучился один татарин,
славился он на всю школу своей исключительной тупостью, ну просто сын
дерева. Я до сих пор не могу поять как этот дуб школу закончил, а
особенно его тупость проявлялась когда его что-нибудь спрашивали или к
доске вызывали, он обычно стоял минут пять и вообще ничего не говорил. И
вот одажды его на уроке биологии вызвали к доске, к наглядному пособию
"лягушка в разрезе" и попросили назвать все ее внутренние органы, как
устроена и т. д.. Он вышел и как обычно в ступор, стоит глазами хлопает
и молчит как партизан и в это момент кто-то с задних рядов ему
подсказывает: "Клоака, кло-а-ка". И он услышав это с минуту подумал а
потом и выдал:" У ЛЯГУШКИ ЕСТЬ КЛОАКА ОНА ЕЙ КВАКАЕТ " Биолог смеялся
потом весь урок он ему даже двойку не поставил.

Сижу, значит, смотрю футбол... Кубок УЕФА... Спартак Маасква - Эсбъерг
(Дания)... Закончился 1 тайм. На экране крупным планом показывают
вратаря Спартака, поляка Ковалевски. Для тех, кто не в курсе, стоит
заметить, что данный сабж абсолютно не наделен какой-либо
растительностью на голове... Ну так вот, под этот крупный план звучит
комментаторская фраза: "Напоминаем, что спонсором сегодняшней трансляции
является "Real Trans Hair", клиника по пересадке ваших волос"... :)

прикинь, история.. человек нажирается, в каку. ну, ты понимаешь.. совсем
в каку..
так вот. утром машины нету. там где должна быть. вообщем, звонки и т. п.
где ее вчера оставил... хуй его знает. днем звонят приятели с вопросом
какого хера твой агрегат делает там-то там-то. туда. далее как в крим
комедии. эвакуация а/м. но. документы по пьянке кладутся в багажник,
чтоб не проебать. производится ревизия ессно. а вот далее...
в момент открытия оттуда вылезает человек затравленно смотрит и убегает.
натурально. вот я сижу и думаю, как ето могло произойти? мысли есть?

Вчера ходили с сыном трех лет в поликлинику, оформить справку в бассейн.
А для этого надо сдать анализ кала. Няня все собрала как пложено, в
банночку положила и выдала нам этот пакет. И вот идем мы с мальчиком,
идем, люди нам попадаются, дядю какого-то обгоняем, и тут сыночек
громко-громко и на редкость отчетливо спрашивает "Мама, а ты банку с
какашками не забыла?". Было весело... мне.

Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то
страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и
журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста
в танке...
И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо.
Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь
перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще
плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка
из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем,
ясно...
То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки
симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть
телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п..
Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток,
прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в
это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа
предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она
как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный
ответ. Ну, говорю, тада поехали....
Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу.....
глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу,
как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги
Ж8-(Е .
При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не
вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз,
тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует
серьезных усилий).. И машина оказалась чужой...
Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за
это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче
повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь
я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два
раза предупреждать не надо....

Живу я в славном городе Новгороде и там есть сеть магазинов по торговле
дисками, книгами и все такое, что имеет отношение к развлекаловке. И там
висит объявление "Требуется менеджер по браку ( мастер по ремонту
телефонов)". Все.

Позавчера, 23 сентября услышал в "Новостях" на "Русском радио".
Думал, послышалось, посмотрел на http://www.rusnovosti.ru, ан нет - все
правильно. Цитирую: "В аэропорту Копенгагена задержана гражданка Перу с
паспортом ООН, в багаже которой было фарфоровое блюдо XIX века,
похищенное из эстонского музея. По сведениям "Интерфакса", задержанная
оказалась сотрудницей Международного валютного фонда. Женщина в субботу
вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала
такси и к тому времени, как сработала сигнализация, покинула здание." -
такая вот горячая эстонская сигнализация (надо полагать, в музее и
смотрители были).
Но это еще не все, цитирую дальше: "Эстонская полиция прибыла к
таллинскому аэропорту буквально через две минуты после того, как самолет
с блюдом на борту вылетел в Копенгаген." - а ведь латиноамериканская
тетка наверное(даже если она моментально поехала в аэропорт), как
минимум багаж сдавала, досмотр проходила, в накопителе сидела и т. д. и
т. п.

P.S. Эстонцы - хорошо, спешка журналистов - плохо.

Еду в электричке, соседка читает юмористическую газету.
Я заглядываю к ней через плечо, тоже читаю и не могу понять,
где тут можно поставить оценку - хорошим "+2", плохим "-2".
Да-а-а, пожалуй, пора завязывать с чтением anekdot.ru...
Младшина Карпов, любитель чтения и юмора.

История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на
Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по
всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все
рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна
негроамериканка меня и спрашивает:
- А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой
есть можно)
- А в чем проблема? - спрашиваю я.
- Ну как же, газа то же нет, - следует ответ
- Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет.
- Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не
горит.
(Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает
"автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие
технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими
познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.

Еще один прикол из серии "Бисер"
Дело было на дороге из Малаги в Мадрид, мои друг феликс очень неплохой
водитель и по совместительству израильтянин со стажем в 15 лет, так вот
на одном из участков дороги он подрезал наглого водилу, тот догнал
Феликса на перекрестке в каком-то городке, открыл окно и на жутком
английском в перемешку с ивритскими ругательствами (свои брат-израильтос
оказался) обрушил на Феликса все что он думал о нем и его предках, нужно
знать моего товарища, он совершенно невозмутимо выслушал опусы оппонента
и когда поток красноречия того истошился произнес на иврите - ты мол
выражения выбирай, все-таки в чужой стране, тот опешил и робко так
спросил, откуда иврит-то знаешь. Тут Феликс и выдал, что каждый
образованый испанец знает иврит, его в школах учат.... короче говоря
сколько было видно в зеркало тот перекресток, израильтянин не трогался,
так его потрясло...
igor

Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация,
особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня
он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был
на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но
мирно жить втроем мы не могли!
Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался,
но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня
гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз
печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и
Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием
животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под
кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал.
Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий
"по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме!
Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата
достичь полного перемирия...

Изобретение «кока-колы» - одного из самых известных напитков на земле –
приписывают американскому доктору Джону Пембертону из Атланты, который в
1886 г. сварил тонизирующий сироп и начал продавать его через крупнейшую
аптеку города, сначала сам по себе, а затем в смеси с газированной
водой. Есть также сведения, что название напитка, придуманное
партнëром доктора, неким Фрэнком Робинсоном, происходит от названия
латиноамериканского растения «кока», из вытяжки листьев которого
производят знаменитый наркотик «кокаин». Вполне возможно, что первый
рецепт «кока-колы», продающейся как тонизирующий напиток, содержал
вытяжку из листьев коки.

Надо сказать, что русские не отстали от американцев и изобрели свою
«кока-колу», но с учëтом «особенностей национальной кухни». Вот
рецепт из повареной книги конца XIX века:

«Водка целебная № 1

На 1 ведро водки кладут 100 г листьев кока и настаивают 2 недели, каждый
день взбалтывая, затем фильтруют через бумагу.

Эта водка очень полезна при сильной усталости, плохом пищеварении,
плохом аппетите и бессилии. »

Жалко, что сейчас не продают по названием типа «Кокаиновка».
Удовлетворили бы и алкашей, и наркоманов одним махом.

Лектор по программированию - парень лет 25. Сказал, что его просили
следить за посещаемостью, а переклички всякие устраивать ему лень.
Достал цифровой фотоаппарат и сделал два снимка: правой части аудитории
и левой.

Так нас посчитали.

В столовой проектно-исследовательского института, где когда-то служил,
был буфет, в котором наличествовали винцо да коньячок. И в общем-то не
злоупотреблявшем коллективе, как положено, не обошлось без урода по этой
теме. Вызвали этого урода на очередную проработку в партбюро. А он
утверждает, будто принимает для сугреву, редко и по чуть-чуть. Тогда
позвали на очную ставку буфетчицу, чтобы прислушаться и к ее мнению о
товарище. Она честно призналась:

- ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЙ ТОВАРИЩ: ВСЕГДА ВОЗРАЩАЕТ СТАКАН.

© Алик, анонимный трезвенник.

Бишкек. Вывеска на магазине.
"Элитный (!) Second-hand из Европы "

Видел сам. Вчера.
Тихий уютный бар в центре Владивостока. Приглушенный свет.
Тихая музыка. Звучит песня про любовь...
Звук повышается почти до максимума, и я вижу, как два парня исчезают за
дверью с надписью "ТУАЛЕТ"...

З.Ы. Вообще-то там две кабинки. Но!!! КАК это выглядело!!!

Еще одна история про гайцов южноказахстанских. Наши дачи располагались в
25 км от города и русскоязычное население в годы "нэзалэжности" на
выходные выезжало в "русскую" резервацию, где успешно трудилось на своих
сотках, парилось в баньках и... правильно, без этого никак нельзя. Ближе
к ночи в воскресенье поток машин с водителями, принявшими на грудь,
успешно обрабатывала бригада продавцов полосатых палочек, удачно
расположившаяся на развилке дорог. За лето это нас так достало, тем
более эти шакалы не брезгали штрафовать на ведро вишни, яблок или
персиков... Мы с другом пошарились по сусекам и рассыпали на гравийной
обочине, где обычно сидела засада, снятые колючки с колючей проволоки,
заточенные и сваренные пирамидкой остатки сварочных электродов и прочую
дрянь. Нашему удовольствию не было предела, когда проезжая мимо засады,
увидели безучастных к нам носителей фуражек, ползающих около стоящего на
дисках пепелаца. Месяца 2 это место пустовало, но затем временный пост
возобновил свое функционирование. Оказывается, они догадались обработать
это место магнитом и дезактивировать точку стояния. Наш ответ не
заставил себя долго ждать. Мы повторили операцию с электродами, только
электроды были из нержавейки, плохо реагирующей на магнит. До следующей
весны гайцам пришлось стоять на трассе в местах, где их было видно
издалека, поэтому их доходы были невелики. Весной на это место пригнали
бомжей, перебравших по камешку обочину и наша лафа кончилась. Но к этому
времени у нас уже было чемоданное настроение, поэтому дачи были проданы,
искались покупатели на наше жилье и мы планировали вскоре перебраться к
более цивилизованным гайцам, которые умеют отдавать честь и
представляться.

История короткая, показалась смешной.
Работаю сейчас за границей, и был у нас вчера в лаборатории гость --
студент из Франции. Поговорили, обсудили близкие темы.

На прощание он мне заявляет: а у тебя Израильский акцент! У меня много,
говорит, знакомых из Израиля, и у тебя такой же акцент, как у них.

Сам-то я русский, заметим в скобках, и товарищ, очевидно, имел в виду
акцент наших бывших соотечественников. Теперь он знает, что акцент этот
русский (в моем случае - действительно сильный), но странно, что
знакомые ему не объяснили.
Вышло почти как в старом анекдоте. Австрийский язык, израильский акцент.

Ездил я недавно в Питер. В командировку. Ну.. Культурная столица, что не
говори. На автобус очередь, а не толпа штурмом. Улицу на красный свет не
переходят. Мусор в урны бросают. Люди как доброжелательнее чем в Москве.

Вечерком гулять пошел. Прогуливаюсь. Впереди идет парочка. Парень окурок
бросате на асфальт. Тут же проходят на красный свет. В довершении всего
оставаливаються на мосту и девушка плюет в канал. "Ота - думаю - не все
Питерцы все такие такие уж культурные. Встречаються и как у нас...". Тут
как раз обгонять их начал. И слышу. Девушка парню говорит - "Вот тут
красиво. Каналы, мосты. А у нас что - Яуза да Москва-река".

Ага. Нашлись, блин, два одиночества. Три вернее....

Сынище мой отличается повышенной языкатостью (не без наследственных
причин). Летом он обычно гостит в одном из областных городков у бабушки
(т. е. моей свекрови). Когда ему было лет 5-6, застала я, навещая сына,
такой разговор: не хотел он бабушку слушаться и та зашумела, что во двор
не выпустит. Тут мой умничка прищуривается и выдает: "Что-то я тебя,
бабушка, не пойму: то ты кричишь, что меня дома гулять не пускают, то -
что здесь гулять не пустишь!". Свекрушка тихо увяла.
Привет всем невесткам!

До сих пор большим пробелом наших яаляется умение вести деловые
переговоры…. Я вспоминаю, как даже один из “хайменов”, руководивший
одним из важных проектов отдела, с треском провалил коммерческие
переговоры, которые мы вели вдвоем, с одной стороны, с двумя финскими
инженерами, с другой. В сложном с технической точки зрения проекте был
допущен значительный перерасход бюджета и сорваны сроки поставок, причем
как минимум наполовину в этом была «заслуга» моего коллеги, который
будучи талантливым специалистом, оказался в тоже время весьма
посредственным организатором работ, неспособным ни расчетливо
планировать бюджет проекта и выдерживать сроки его выполнения, ни
правильно коммутировать с заграницей (что было, между прочим, иногда
важнее и перерасхода и задержек в получении ИМИ результатов), что и
подвигло меня взять руководство переговорами в свои руки. И вот когда
почти удалось убедить иностранцев оплатить заметную часть дополнительных
затрат, показав и сложность самой задачи и ошибки западных контрагентов,
мой коллега, напрочь нарушая все предварительные договоренности, вдруг
ни с того ни с сего стал объяснять Заказчикам, что он-то лично здесь ни
при чем, это другие инженеры отдела - участники проекта не могли вовремя
дотумкать и решить свои подзадачи... Не ожидавшие такой вот княжеской
розни иностранцы тут же перешли в наступление и сотня-другая тысяч
финских марок, была моментально для отдела потеряна... Ну и какими же
процедурами Отдела Общего Качества можно предусмотреть этот
диалектический виток, превративший Процесс Всеобщей Коллективизации в
суперИндивидуализм типа «Каждый сам за Себя» (Р. Киплинг)!
Лев Ио.

Как бы вводная часть. Известно, что все эти капиталистические реформы
довольно чувствительно ударили именно по сельскому хозяйству. Теперь
едва ли не в каждой деревне можно увидеть заброшенную ферму или еще
какое здание сельхозназначения, растащенное местными жителями
практически до полного исчезновения. Наше село не исключение. Там на
произвол судьбы брошен целый комплекс зданий. Часть из них, правда,
купили или еще как прибрали к рукам небольшие фирмы, и свое добро они
как-то охраняют. Остальное все медленно растаскивается народом для
хозяйственных нужд.
Так вот. Поблизости от этого безобразия живет моя подруга, у которой
подрастает сын. Живут одни в частном доме, так что постоянно нужно то
забор подправить, то сарай подпереть. Ребенку 11 лет, вечно какое-то
обиженное выражение на лице, но по габаритам - многих взрослых мужиков
покрупнее. Вот она решила из него ездовую собаку сделать и сползать на
развалины, присмотреть что-нибудь полезное для хозяйства.
Сказано-сделано. Пришли, посмотрели. И тут - лай собак. Это тетки
сторожа тусуются по территории, а с ними, чтоб никому не страшно было,
приблудные шавки. В общем, ушли наши экскурсанты оттуда от греха
подальше.
На следующий день Вован пошел один. Возвращается - глаза горят!
- Мама, там опять эти тетки с собаками, еле убежал!
- Да не могут это быть те же тетки. Они сутками работают.
- С какими, блин, утками! С собаками они были!

Ехал я как-то в метро в славном городе Киеве. Напротив сидела весьма
симатичная девица и что-то читала. Вид при этом у нее был очень гордый и
неприступный. Лично мне вообще не понятно каким образом она там
оказалась, обычно такие дамы ездят на другом виде транспорта. Дело было
уже к ночи и народ возвращался со всякого рода увеселительных прогулок в
сильно приподнятом настроении. Над девицей держась за поручень нависает
парень в сильном подпитии и что-то блеет. Причем окружающим видно, что
ему очень нехорошо и в ближайшее время может стать еще хуже. Она же
делает вид, что его вовсе не замечает. На парне кожаная куртка, а под
ней свитер с широким воротом. Когда поезд очередной раз качает, у него
начинаются рвотные позывы. Девица не поднимая головы натягивает ему
ворот свитера на нос, и все, что должно было оказаться на ней,
оказывается у него за пазухой. Поезд останавливается, смущенный плейбой
ретируется, девица невозмутимо читает дальше. Народ безмолствует.

Прочитала на "повторных" историю про сантехника, которого возмутило то,
что "клиенты" использовали унитаз по прямому, так сказать, назначению, и
вспомнила одну историю. Дело было в глубоко советские годы, и случилось
одной семейной паре где-то с невероятным боем "достать" уникальнейшую
вещь: чемодан на колесиках. Это теперь любой "сумчатой" продукции в
магазинах - бери не хочу. Так вот, радостное семейство упаковывает свои
пожитки в роскошное и объемистое чудо на колесиках, прибывает в
аэропорт, где торжественно сдает чемодан в багаж. А в Москве получает
его, естественно, уже без колесиков, которые натуральным образом
сломаны. Отец семейства со своими претензиями обращается к сотруднице
багажного отделения: порча принадлежащего пассажиру имущества налицо.
Ответ ее я, наверное, никогда не забуду: с искренним возмущением девочка
в синей "аэрофлотовской" форме заявляет:

- А вы что, не знали, что эти колесики в дорогу надо снимать?

Оказывается, колесики на чемодане для того, чтобы на них по полу в
квартире кататься.

Ина

Хайтечная трещотка позволит зарядить мобильник в глуши
Японская компания Fuso Rikaseihin разработала ручное зарядное
устройство для мобильных телефонов. Повертев над головой механизмом
ценой в $42 в течение пяти минут, можно обеспечить мобильник энергией
минут на двадцать. Новое зарядное устройство оснащено встроенным
фонариком и может использоватьcя для зарядки трубок Nokia, Motorola,
Sony Ericsson, а также NTT Docomo.
Хотя, по мнению самих разработчиков, новинка не заменит обычные зарядные
устройства, она может оказаться весьма полезной в разного рода
экстремальных ситуациях. Любопытно, что новое зарядное устройство громко
трещит при использовании и дешевизной не отличается. Несмотря на это,
компания надеется продать только в Японии 30 тысяч его экземпляров в
этом году и еще 100 тысяч - в следующем.
Новинка уже появилась на рынках Китая и стран Юго-Восточной Азии, где
найти розетку подчас становится проблемой. В планах компании - выход на
рынки Европы и США. Особенно привлекательны Соединенные Штаты -
террористические акты, череда природных катастроф и, в довершение ко
всему, уже почти систематические перебои с электроэнергией заставляют
граждан единственной сверхдержавы усомниться в незыблемости привычного,
и японская трещотка для зарядки мобильника может именно сейчас прийтись
американцам как нельзя кстати.
Справедливости ради необходимо отметить, что Fuso Rikaseihin пионером в
своей области не является. Еще в прошлом году британская компания
Freeplay, разработавшая радиоприемник с аналогичным "трещоточным"
зарядным устройством, и американская Motorola выпустили похожее зарядное
устройство Freecharge для телефонов Nokia и Motorola.
http://hpc.ru/news/nw/85/8584.shtml взято с этого сайта

Свежие новости на NEWSru.com:
1. Маршрутка столкнулась с грузовиком: 8 погибших.
2. Взрыв в Багдаде под рейсовым автобусом: 1 погиб,22 ранены.
Знай наших!
AG

ГРИША
У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений.
Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник
красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или
“Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе
специальную бумажку в которой он должен был записать три книги,
прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только
одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола
у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это,
я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться
от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После
непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что - начитанный, образованный мальчик…

PS Взято с сайта www.danya.ru

На правах нерекламы.
При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил
сообщение об ошибке:
"Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже.
Однако спасибо."
Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.

Ни амбулы, ни преамбулы. И ненормативной лексики не будет. Извините...
Приходит ко мне дама на собеседование. Ну, трудоустройство. Дама в
годах... Трали-вали...
Я: Ну а теперь давайте обсудим Ваш ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ... Ой, извините! Ваш
ТРУДОВОЙ ПУТЬ за ПОСЛЕДНИЕ годы !
Смеялись вместе. Не обидилась !

Случилась как-то такая история. Стояли на балконе я и мой друг - Мишка,
курили и вспоминали ночную попойку, произошедшую накануне. Было раннее
утро, и мы с удовольствием втягивали свежий воздух в свой прокуренный и
пропитый за ночь организм. На мне была какая-то старая футболка с
логотипом группы «Ария», а на нем древняя борцовка «привет от
социализма». Ну, стоим мы, курим, и тут видим, как на машине уезжает
девушка, в которую он был влюблен ну просто по самое «не балуйся». Она
смеялась, глядя на нас. Тут мне в голову взбрела нехорошая мысль и, не
успев взбрести обратно, вырвалась на свободу. Я спросил, куда она
поехала. Вот с этого-то все и началось...
Оказалось, что поехала Алена к себе на дачу. Тут же я вспомнил, что ее
дача где-то рядом с моей. Недолго думая, мы решили ощутить себя не
только путешественниками, но и героями и, накупив печенья, вина и прочих
благородных напитков, пустились в путь. Сели в электричку, доехали до
станции «Донховка». Там мы прошли через деревню, и тут Мишка неожиданно
понял, что забыл название поселка, до которого нам, собственно, и надо
было дойти. Я приблизительно помнил, как по шоссе идти до поворота, но
дальше полагался только на пустую голову своего приятеля. Поверни мы
тогда налево, я бы сейчас не писал эту историю здесь (слева километрах в
пяти была моя дача). Короче, идем мы по шоссе и ломаем голову над
названием. Мишка долго пытался что-то вспомнить и в результате изрек,
что у поселения было какое-то «коммуннистическое» название, но почему-то
ни капельки не смешное. Мы шли и долго вспоминали слова из давно
забытого прошлого. Жесткому обсуждению подверглись следующие
мыслеизлияния: ударник, колхозник, порфозник, социалистический, ильич,
серпник, молотник и прочие. После бурного обсуждения мы поняли, что
лучше всего будет спросить названия ближайших дач у местных. Когда нам
назвали поселок «Олимпийский», Мишка вдруг отчаянно нахмурил лоб,
собирая последние остатки мыслей, и родил из себя фразу: «А может и
Олимпийский. Скорее всего - да». Окрыленные этим приятным известием, мы,
рассыпаясь в благодарностях бабульке, пророчившей нам дальний путь и
всевозможные тяготы на пути к желанной цели, пошли дальше бодрой
трусцой. 3 часа спустя мы дошли до какого-то поворота налево. Там
рабочие чинили автомагистраль. Тут я увидел момент истины, который
отразился на хмурой Мишкиной физиономии. С громким выкриком: «Ремонтник,
мать твою, Ремонтник!!!! », Мишка носился по окрестностям. Строители
очень многообещающе посмотрели в его сторону, после чего я встряхнул
немного своего товарища и мы, окрыленные неожиданным выздоровлением от
амнезии, двинулись по отходящей дороге, на которой прилежно трудились
ремонтники.
2 деревни спустя. Я думал, эта изнуряющая жара доконает нас. Пить
хотелось просто невыносимо, от одного только вида спиртного хотелось
вешаться. Решили попытать счастья у местных, уже зная свою цель, хоть и
не ознакомленные с путем к ней. Примерно через 15 прохожих нам повезло:
мы узнали, что дачный поселок «Ремонтник» находится всего в каких-то
«километрах эдак в четырех», и заворачивать к этому святому месту надо
чуть-чуть не доходя до пансионата «Энергетик». У нас словно открылось
второе дыхание. Темп прибавился и через каких-то полчаса мы смогли
лицезреть ржавый указатель, который казался нам воплощением всех
архитектурных мечтаний. Надпись «Ремонтник 3,5» придала нам сил, и наш
ненормальный дуэт продолжил странствие. К вечеру мы были там.
Некая добрая душа в сторожке дала нам воды, после чего и я, и Мишка
ощутили новый прилив сил. Участок назывался Г-44, но в этом безобидном
названии крылось нечто очень и очень коварное. Оглядевшись немного, мы
поняли, что поселочек, в котором обитает цель нашего похода, размером
приблизительно с 2 микрорайона. Также мы были безумно обрадованы тем
фактом, что на половине домов не был указан номер, хотя поселок и
разделялся на 4 сектора, что должно было помочь нам в этом путешествии.
Проплутав еще около 3 часов, мы выяснили, что в поселке существуют
только приезжие и помочь нам никто не может. Собрав остатки мужества,
наша дружная команда пошла на поиски карты. В результате мы нашли
творение чьего-то воспаленного воображения, напечатанное на бумаге и
висевшее на одном из домов. Больная фантазия рисовавшего карту очевидно
не могла даже и представить, что кто-то, кроме этой злополучной личности
станет искать в вышеупомянутом поселении сектор «Г». Мы нахмурили брови
и стояли минут пять, пытаясь разобраться в этих каракулях. За это время
я помянул несчастного человека всеми ругательствами, которые знал, а
кроме того придумал несколько новых. Скитания продолжились, но уже
практически в полной темноте. Через полчаса блужданий мы, наконец,
поняли, что дачу нам сегодня не найти. Ноги едва держали нас (по общим
подсчетам мы протопали около 60 километров за тот день), и,
переглянувшись, мы решили заночевать в лесу, благо тот был всего метрах
в ста ходьбы. Дрова мы «одолжили» у мужика, который явно хотел их
пустить на такое неблагородное дело, как строительство беседки, но нам
удалось исправить эту ошибку невежественного дачника, в результате чего
уже через 20 минут мы грелись у костра в ближнем лесу, а, кроме того,
имели запас дров до утра. Расположились возле бревна, на котором можно
было сидеть, расстелили плащ-дождевик рядом с костром и положили сверху
рюкзак, чтоб плащ не улетел. Тут нам в голову пришла одна и та же мысль:
кто же будет спать на маленьком плаще из нас двоих? Вопрос решили
дипломатично: слопали печенье, которое у нас было, а после достали
колоду карт и решили поиграть в «очко» на время, проведенное на плаще (1
партия – 15 минут). Я проиграл Мишке 45 минут, после чего он улегся на
плащ, положив под голову свой свитер и начал с довольной физиономией
любоваться на языки пламени. Мне страшно хотелось спать, поэтому я
растянулся на узком неудобном бревне, вытащил из рюкзака всю выпивку,
положил его под голову и закрыл глаза. После пятиминутного лежания я
понял, что измученный организм просит есть, все-таки горстки печенья
недостаточно, чтобы пополнить силы после стольких километров пути. В
результате я изрек такую фразу: «Че я, Карлсон, что ли, печеньем
питаться? », на что Мишка ответил, что Карлсон, вообще-то ел варенье с
конфетами. После минутного молчания, уже в полудреме я произнес
следующее: «А ты с него деньги за это взял? » Мишка оторопел, потом
начал валяться в приступе дикого хохота по плащу. Мне и самому стало
смешно, мы здорово веселились в течение пяти минут, а потом я прилег на
плащ, отделавшись обещанием, что это всего на пять минут, чтобы больше
дурь не нести, и сразу же заснул.
Утро началось для меня с попытки сориентироваться на местности. Через
полминуты я вспомнил, где я и что здесь делаю. Проследив за
местоположением, я вдруг понял, что Мишки рядом нет, хотя костер горит.
Светало. На часах было 5 утра, когда пришел мой заспанный друг и сказал,
что нашел Аленкину дачу, после чего завалился на плащ, еще хранивший мое
тепло, и уснул. Я продолжил сидеть на бревне, курил и думал о том, что
мы сотворили вчера. Я уже знал, что через недельку-другую мы будем со
смехом пересказывать эту историю друзьям, но реальность на тот момент
меня не радовала. Я побродил возле нашей стоянки, собрал много хворосту,
а потом сидел и думал до 9:30. Примерно в это время я растолкал тюфяк по
имени Мишка, который заявил, что он вообще не спал и чувствует себя как
огурчик. Ага. Если только как маринованный. Мы быстро собрали вещи и
этот путеводитель гордо прошагал метров 50 до участка, который он
окрестил домом своей возлюбленной. Это была дача по соседству с орущим
не очень благим матом мужиком, который возмущался по поводу того, что
кто-то ночью умыкнул у него все чурбачки, что он старательно выпиливал
днем. Мы с Мишкой немного задержались возле его участка, чтобы пополнить
словарный запас. Скажу честно, такое пополнение украсило бы коллекцию
любого филолога. Долго слушать нам не удалось, потому что распахнулась
дверь соседней дачи, и оттуда, озаренная лучами утреннего солнца, вышла
наша единственная, ненаглядная Аленка. Надо было видеть изменения,
произошедшие на ее лице, при виде нас. Никогда еще в жизни я не видел
ТАК низко отвисшей челюсти и НАСТОЛЬКО выпученных глаз. Мы рассказывали
ей историю наших странствий уже за горячим… Вот такая вот история!

На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело
с одной сипатичной девушкой, но история не о ней.
Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История
лишнее тому подтверждение.
Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою
напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно
скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным
пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело,
пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней
расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так:
"Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает
попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего
хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и
бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой
кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их),
сказала "КАР!" и улетела.
У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....

На Корреспондент.net от 23 Сентября 2003 встретил заметку:
- Сотрудница МВФ ограбила музей в Эстонии
.
По данным газеты, женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо
из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, когда
сработала сигнализация (!!?), покинула здание.
- ЭСТОННЦЫ
Оригинал статьи на http://www.korrespondent.net/main/79552

Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком.
- Попугай ешь.
Попугай не хочет есть яблоко.
Мама, она нехочет есть!
Мама:
- А ты ей расскажи что-нибудь.
Лиза:
- Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.

С утра общался со знакомым по Аське. Ну как обычно: привет-привет... о
погоде, о спорте и т. п.
В дальнейшем диалоге я не изменяю ни одного слова, кроме имен.
...
ОН 9:10> Опаньки, наша художница меня в магазин с собой зовет...Может
домогаться хочет?
Я 9:11> :-D
....
ОН 9:50> Не, нифига она не хотела меня домогаться....Денег взаймы
просила, сволочь
Я 9:50> :-D а вот это действительно прикольно
ОН 9:52> Мало прикольного...Спрашиваю, Лидочка, а ты мне чего? а она
отвечает, я не скажу директору, что ты неделю на работе шабашку делал,
вместо того чтобы работать
ОН 9:52> Ну точно сволочь
...
тут мне оставалось только громко рассмеяться...

Такая вот история о женском коварстве.

Я училась в МАИ с 1985 по 1991 г. Сами понимаете, технический ВУЗ, а
потому много математики. Был у нас очень колоритный преподаватель,
который на протяжении первых двух курсов читал нам математику. Какие
бsли дисциплины, от одних названий в дрожь бросает: линейная алгебра,
дифференциальные уравнения, теория функций комплексного переменного!!!
Звали его Казбек Гаврилович. Что особенно ужасно, был он не то что
фанатиком, а прям таки маньяком всего этого и требовал с нас будь
здоров!
Когда только поступили, институт находился в стадии интенсивного
ремонта, и никогда нельзя было предугадать, какой переход будет закрыт,
да еще не сразу запомнишь, как эти корпуса расположены, в общем поначалу
почти все опаздывали - так вот он не пускал, да еще орал:
"Ппп-п-покиииньте а-а-удитторию!". Заикался он и злой был к тому же. В
общем, все студенты испытывали перед ним ужас, особенно поначалу.
Вот несколько зарисовок с натуры: Семинар. Сидит человек 15 студентов.
Входит он, подшофе немного. Так не определишь, разве что взгляд излишне
сосредоточенный. Кладет журнал, произносит:"К доске пооойдет..." и пару
минут сосредоточенно водит пальцем по списку. Потом вдруг поднимает
голову, не спеша оглядывает каждого и так зловеще: "Нну что?
Ббои-и-тесь?"
Экзамен. На экзамен он сразу запускал всех, кто пришел, хоть всю группу.
В тот раз тоже так было. Только вот один товарищ опоздал к этому
моменту. Короче, когда он появился у дверей нужной аудитории, на двери
висела записка примерно следующего содержания: "Ура, ребята, Казбек
заболел и вместо него принимает его брат-близнец Эльбрус Гаврилович!" (Я
так не могу представить Казбека в двойном варианте, а тот парень сразу
как-то...) В общем, радостный и довольный, влетает этот чубрик в
аудиторию и здоровается с "близнецом" по имени. Сказать, что все
плакали, значит не сказать ничего.

Интернет для школьников и их родителей. Самоучитель

Настоящая книга – настоящая. Она разрабатывалась с максимальным акцентом
на пубертальную апперцепцию дидактических реципиентов и должна быть
понятна самым маленьким читателям. Мы настоятельно, красноречиво и
убедительно рекомендуем Вам приобрести эту книгу. Поверьте: это лучшая
книга в своей весовой категории. Конечно, клееный переплет уступает
дубленой свиной коже с медными уголками. Но зато Вы можете быть уверены
в том, что Ваши дети во время учебы не нанесут друг другу серьезных
увечий. А это, согласитесь, не так мало. Книга рассчитана как на
специалистов, в совершенстве знающих Интернет, так и на абсолютных
чайников, в совершенстве не знающих Интернет. Она будет интересна также
домохозяйкам, бизнесменам и всем другим целевым группам покупателей.
Наши исследования показывают, что после прочтения этой книги каждый
второй читатель общается по Интернету с каждым первым. Таким образом,
книга гарантирует Вам стопроцентную вероятность успешного изучения
Интернета.

найдено здесь:
http://www.ozon.ru/context/detail/name/kidworld_catalog/id/1419275/

1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе
Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на
бейсике программы....

Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и
дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот
при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА"
и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься
тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и
пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может
помочь кому...

Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за
все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT
2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно
приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".

Бегу в свое родное австралийское посольстве в Москве. Душа переполнена
счастьем радости встречи с австралийскими чиновниками; а мочевой пузырь
- радостью встречи с австралийскими фарфоровыми изделиями. Посольство
нынче в новом здание. Ну прям как на родине коал побывал. В зале
ожидания где получать визы сидения нормальные, ковер на полу, номерки на
карманчиках ожидателей, номер текущего клиента на стене светится и
попискивает в поисках новой жертвы... Просто идилия... Подбегаю к
туалету (он там только один на оба пола - мал поток желающих его
посетить), врываюсь и... останавливаюсь краснея... вижу даму лет 40-45
оправляющую свои естественные надобности в отведенного для этого месте.
Ну не объяснили ей наверное в детстве для чего замки придумали...
Залитый красной краской со звуком "Opsss..." выскакиваю из туалета и тут
же натыкаюсь на приклееное скотчем объявление на стене: "Уважаемые
господа! Просьба жевачку на пол не плевать, а выбрасывать ее в урну..."
Не, такой народ победить нельзя...

PS Думаю - может написать консулу просьбу наклеить на дверь туалета
инструкцию по пользованию замками?

Скорее, зарисовка с натуры. В вагон электрички входят контролеры. Две
тетки. Все, наверно, видели, у них такие штуки в руках обычно, типа
органайзеров - блокноты такие, а в них квитанции на штраф и прочая
хрень. Так вот: у одной обыкновенный такой, в клеенчатой обложке, а у
другой - самодельный. Корочки сделаны из переплета книги. Книга
называлась так: "Их доброта и человечность".

В продолжение темы Польского рока: Уже в начале 90-стих, как-то
пригласили к нам в город Чеслава Нэмена. Народ еще неизбалованний
несоветской эстрадой, повалил толпами. Для поднятия собственного
престижа, посещение данного мероприятия можно было считать обязатеьным.
Начинается концерт, и тут нужно подметить, что у Нэмена в репертуаре
идут инструментальные композиции по 20 минут, что не совсем соответсвует
представлению большенства экс-советкого насиления о прогрессивном
иноземном роке. И вот, после очередного опуса, в первых рядах всает
эталон НР и вскинув руки обращается к публике:
„Народ, вы что, непонимаете?! Он же над нами издевается!!!”

только что, сижу, ищу учебник английского для ребенка ( в магазинах нет,
пытаюсь найти в и-нете) ввожу на яндексе что-то вроде "школьные учебники
английский верещагина". одна из ссылок заставила задуматься - Мегашоп
предложил мне две книжки - "Учите русский" и "Учите русский. для
продолжающих". В принципе и не такое возможно - конец рабочего дня,
вторая бутылочка пива...

Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не
ручаюсь, однако смысл передан точно):

... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в
несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы
США... (далее следуют цифры)

А я-то все думал, кто их там финансирует?...

Решила моя теща обосноваться на даче - проснулась у нее тяга к земле,
цветочкам всяким и прочим фруктам и овощам. Однако ж и связи с миром ей
терять не захотелось - затребовала мобилку. Как вы понимаете, желание
мамы - закон для зятя. Так что перед поездкой на дачу была куплена
труба, Эрик б/ушный, и теща пополнила ряды абонентов Велкома(белорусский
оператор GSM). А данный оператор, нужно сказать, недавно ввел новую
услугу (в принципе бесполезную, однако ж и бесплатную). Суть ее
заключается в том, что по 50-му информканалу поступает сообщение в
районе действия какой базовой станции находится телефон. Имя же станции
совпадет с местом ее установки. То есть находясь в Гомеле, вы увидите на
экране Gomel, в Витебске - Vitebsk, и т. д.
Так вот, вручил я теще телефончик, отлучился на пару часов, приезжаю - а
он на подзарядке. Говорю:"Уважаемая теща, я его уже зарядил, так зря вы
его кормите. а она в ответ:"А что ж он, гад, мигает (особенность Эриков
- светодиод) и пишет:Energetik (то самое название БС!!!). Воистину, на
что только не способна техника в руках индейцев!

Из занятий певческим искусством в ясельках мой трехлетний сын вынес
убеждение, что главное в вокале – громкость. Вышли мы с ним как-то на
улицу, а тут надравшийся алкаш орет песню. Малой с восторгом слушает и
высоко оценивает выступление:

- Халашо дядя поеть! ГЛОМКО!

© Алик, отец музыкального крЫтика.

Из беседы О. И. Романцева с игроками на представлении его команде в
качестве тренера "Сатурна".

"Поражения, к сожалению, будут. После каждого мы будем собираться,
анализировать, ДЕЛАТЬ ПОПРАВКИ, ЗАБЫВАТЬ ИХ КАК КОШМАРНЫЙ СОН и идти
дальше".

http://www.sports.ru/today/soccer/news/86500000000018367.html

Предыстория: Был конец зимы. На профилактическом осмотре у стоматолога я
пожаловалась на то, что на слизистой поверхности верхней губы, около
левого резца под кожей катается какой-то "шарик". Приговор хирурга -
киста, резать. Еще и настращал, скотинина , что если откажусь, то
вырастет она со сливину.
И день операции назначил.

Сама история: Мы встречали уже вторую весну вместе с моим, тогда еще
будущим, мужем и наверное заела его совесть(не иначе) и он мне говорит
как-то раз:" Милая, пора узаконить все то, чем мы с тобой занимаемся по
жизни, не записавшись в амбарную книгу у нашего государства! Соглашайся!
Давай по осени забубеним свадьбу." Я согласилась, только не по осени
(ну нафик это надо делать, когда идут дожди). И вот если он так хочИт,
то только нынешнею весной.
Заминка у нас была в том, что ЗАГСЫ тогда работали по тому же графику
как и все честные граждане и чтобы подать заявление надо было брать
отгул. У будущего мужа их было уже штук 30, но сверхурочную работу
предлагали и предлагали - не светило ему получить отгула и он, как умный
Петя говорит мне - "а давай к концу работы ЗАГСА подбежим и подадим эту
заявку, я к полшестому сумею с работы убежать(а ЗАГС до 6 вечера
открыт), а ты к этому времени подходи тоже. И все у нас получится." Я,
глупая Маня -"аха! давай вот послезавтра, мне тут за пятнадцать минут
кое-что в стоматологии отрежут, обещали, что после этого 30 минут у них
посижу, потом домой отпустят, я как раз под это дело и с работы
отпросилась!"
И вот настал знаменательный день подачи заявки. После обеда я ушла с
работы, хирург в стоматологии сделал разрез скальпелем(ну," разрез" это
я погорячилась - разрезик(!) меньше 1 см и говорит:"Это гематома, а не
киста, наверное вы прикусили губу просто. Зря и резали, сама бы
рассосалась". Я же говорила уже - скотинина .
И пошла я заявление в загс подавать - верхняя губа опухла, онемела от
обезболивания и торчит кривым козырьком и говорить я могу куда как хуже,
чем глухонемая девушка из к.ф. "Страна глухих"(чота об этом я и не
задумалась раньше, что так будет-то, ну я же говорила - глупаяямаша!).
Пришла к ЗАГСу, как и договаривались к полшестому. Ни-ка-во!
Парочка счастливая из дверей выпорхнула - посмотрели на меня странно. И
правда - стоит печальная девочка под дверями ЗАГСА и разглядывает в
отражении окна свою губу козырьком. Посмотрела я по сторонам - ни-ка-во!
И так мне себя стало жалко горемычную, что я заревела, размазывая тушь
на глазах. "И сто-ю-ююю-то я тут как дурочка, и нет у меня никакой
г-о-о-о-рдости. И-и-и-и-и-и." Так занявшись ревом и не заметила, как
пять минут прошло. А тут и будущий муж прибежал, как загнанный конь
дыша. Мя увидел, аж ноги подкосились у него. Грит, не плач, до свадьбы
заживет и обцеловал мой козырек, как самую выступающую часть мордуленции
моей. Ну я не стала уточнять причину своего плача и мы "пошли на дело".
Я за колонну спряталась, а муж регистраторше в дверь тук-тук, тока хотел
дверь открыть, а она сама как выскочит, как выбежит и с порога строго:
"Да чо вам тут надо? Я через 15 минут ухожу, не успеете вы даже заявления
заполнить - это дело серьезное и ответственное". Будущий муж в ответ,
мол, ничего таково страшного, тем более у меня есть опыт заполнения
таких заявлений. Давай бланки без разговоров.
Деваться ей некуда - дала. Он быстро заполнил и свое и мое заявление и
мы с ним предстали предстали перед регистраторшей во всей красе. Ну с
мужем будущим все хорошо(подружки ж не зря все уши пропишшшали -ой, как
он у тя похож на Родиона Нахапетова, ой...), а вот я... я от рождения
белобрысая, если меня немного подкрасить, так очень внешне милая, а если
намакияжить по всем правилам, то те кто видел пару раз ненакрашенную ни
за что и не узнают. Вот так.
Вощим "Родион Нахапетов" положил заявления на край стола регистраторши,
она еще там пару-тройку секунд пописала что-то у себя в бумажках, ручку
откинула в сторону и зырк на него, строго так, поджав губы, потом зырк
на меня... тут же губы расправились и пару раз моргнула - стоит девочка
вся из себя белесая, глаза зареванные и красные как у крысенка-альбиноса,
губа - козырьком. Ну чисто девочка-даун. Она потом на меня старалась и
не смотреть. Быстро все в своем журнале записала, грит кода хотите
брачуваться? Будущий муж - "в апреле, в конце, очень важно, чтоб до конца
апреля. потому как у невесты родители в начале мая уезжают на полгода."
Злая загсовская тетка сразу обрадовалась так да говорит - "местов нет".
Тока в мае. И как мы не просили-не бились, она не уступила, приняла нашу
заявку тока на середину мая(от родителей за это я получила отдельное
спасибо, пришлось же им билеты сдавать, что заказывали заранее и покупать
новые, на следуший день после даты свадьбы.) Заметьте все это время я
сидела и молчала, ну куды ж мне еще и говорить. И вот в конце всех
согласований регистраторша грит:"Все ясно-понятно, вот вам молодой
человек приглашение в магазин новобрачных и ступайте за дверь, кое-что
надо обговорить с невестой вашей лично".
Дождалась она, когда он дверь закроет, потом перегнулась через стол и
зашептала мне:"Вот вы сидите и молчите, а вы знаете, что он до вас женат
был и в браке даже полгода не продержался? Вы подумали бы над этим
фактом?"
И тут я заговорила:"я ватууумала, я наааю, я ео оень луулу."
Ну не знаю, че там тетка поняла в моей речи, наверное ничего. Сказала
про себя чтонить типа: "понеси тя леший девочка-даун, хлебай-расхлебывай
сама, мое дело - сторона. Я тя пердупердила."
И еще мне представлялось, как дома за вечерним чаем, она делилась с
мужем впечатлениями от своего рабочего дня:"Нет, милый представляешь
сегодня брала заявления, мальчик - почти красавец, а девочка -моль
белая, прям чудовище!"

Да, день свадьбы был солнечным, но шел... снег, летел и таял на
асфальте. Так часто у нас бывает в начале мая- ледоход, потом цветет
черемуха.
Это я к тому, что осенью мне свадьба не нужна была по причине частых
дождей. Ну не прикольно?

Вот, нашел сегодня на Рамблере :
Правительство за "Норд-Ост" отвечать не будет
22.09.2003 20:11 lenta.ru
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811002)
В Москве будут построены 60 новых небоскребов
22.09.2003 23:16 | NEWSru.com
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811479)
Правильно ! Так просто они нас(в смысле вас - я живу в Казахстане)
не возьмут ! А америкосам - слабо !

Дианне 7 лет и хотя родилась она в Канаде, но по-русски говорит неплохо,
хотя и бывают небольшие казусы, когда она путает слова.
Сегодня рассматриваем с ней энциклопедию в картинках. Доходим до раздела
`Авиация`. Показывает мне на картинку F-16, говорит – это армянский
самолет. Показывает на картинку вертолета Чинук – это армянский
вертолет.
- Почему `армянский`?
- Ну как же папа ты не знаешь? Его в армянии используют, на войне!

Армия = армяния, армейский – армянский, а вот армейцы это кто? Армянцы
или все таки армяне?

Как Верховный Совет защищает изменников Родины и пособников советских
граждан от истязаний злодеями

19 апреля 1943 г. был принят Указ Президиума Верховного Совета СССР «О
мерах наказания для немецко-фашистских злодеев, виновных в убийствах и
истязаниях советского гражданского населения и пленных красноармейцев,
шпионов, изменников Родине из числа советских граждан и их пособников».

СМЕРШ. Игры с Гитлером
http://www.strana.ru/stories/03/06/21/3350/184596.html

Взято из http://www.newsru.com/cinema/22sep2003/berlin_3.html :

Немецкий режиссер Бернд Айхингер, в течение нескольких месяцев искавший
в Европе подходящее место для съемок последних дней третьего рейха в
фильме "Закат", выбрал Санкт-Петербург. В центре Северной столицы, на
Морской улице, в полукилометре от Эрмитажа, делают картину с бюджетом в
14 млн евро о падении Берлина

Было бы очень смешно, если бы не так грустно! Единственное место в
Европе где можно снять разрушенный Берлин?!!! До слез обидно за наших
дедов!!!! А, вообще, статья достойная. (Не знаю, опубликуют ли мою
реплику?! Но, хотя-бы ее прочитает редактор.) Спасибо.

Историю эту дед мой рассказал.
Произошло это году эдак в 44-м, когда наша армия продвигалась по Европе
в сторону Германии. Дело было, по-моему в Румынии, хотя не помню точно,
давно дед рассказывал. Полк, в котором служил мой дед (был он командиром
роты), получил приказ захватить замок. По данным разведки, в этом замке
располагалась небольшая, но хорошо вооруженная группировка противника.
Наши провели артподготовку, разнесли пол-замка, и пошли на штурм. Штурм
был короткий, потери небольшие, т. к. немцы, будучи людьми
рассудительными и благоразумными, поняв, что дело пахнет керосином и
слегка посопротивлявшись для вида, быстренько свалили оттуда. Тем более
что замок этот ни с какой точки зрения ценности уже не представлял. Так
вот, вошли наши в этот замок, обшарили весь, никого не обнаружили,
доложили командованию об успешном выполнении и стали располагаться на
отдых. И тут обнаружилось следующее: так как при артобстреле пол-замка
расхерячили, один из снарядов (а может быть мин), пролетев сквозь дыру в
полу, разорвался в! ! ! винном погребе!!! Могете Вы себе представить,
что там началось? Вина из разбитых бочек текли реками на каменный пол
погреба. Те бочки, что остались неповрежденными, были расстреляны из
ППШ. Бойцы бролили по колено в вине, вино черпали касками и передавали
наверх, кто-то пил прямо из этого волшебного бассейна...
... Утром приехало командование, осмотреть, что и как. Что они
обнаруживают? Правильно! горы дышащих перегаром "трупов". Нажрались все,
даже часовые. Человек сорок попросту утонули в вине (уснули и
захлебнулись), около тридцати упились, натурально, вусмерть. И это при
том, что боевые потери тогда составили десять человек убитыми и около
тридцати ренеными.
Кончилось все это для многих штрафбатами, командиры поголовно пошли под
трибунал. Деда моего спасло то, что получив в самом начале штурма
осколочное ранение, он был отправлен в санчасть, находившуюся в лесу в
семи-восьми километров от замка, и добрался он до него только утром,
вместе с командованием. Вот так.

ТТ 2003

23,09,03 Только что прочитали в объявлении:
"Продается Луаз 1991 г. ,зеленый, пробег 0км, отсутствует: КПП, двиг.,
передн. и задн. мост, все остальное в сборе; новый в консервации, в
упаковке. Цена 1,25 тыс. долл. Торг.
Тел ххх-хх-хх

Нам прислали образцы в бутылках из-под конька…
И не подписали.

Уважаемый *********,

Не могли бы вы любезно сообщить, какой из продуктов, переданных Вами
Андрею в качестве образцов, находится в бутылке из-под
четырехзвездочного коньяка, а какой в бутылке из-под отборного.
Заранее благодарю

Уважаемая ********,

в бутылке из под четырехзвездочного коньяка-ТЭА,
из под отборного-МДЭА

…На нашем совместном предприятии высоко поставлена борьба за
предохранение от потери коммерческой тайны. Возглавляет же эту борьбу
г-н (скорее все-таки, товарищ) Фуин. Печальный образ этого рыцаря по
безопасности слегка забавляет: в полудомашней клетчатой рубахе, с
выражением беспредельной деловой озабоченности на красном, видимо, от
постоянной и беспокойной бдительности, лице все время бает о
коммерческой тайне. Был отличен благодаря служебному усердию, венцом
которого явилось обнаружение в мусорном мешке залитых спитым чаем и
усыпанных окурками страниц из технического отчета, хотя и не имевшим
никакого грифа конфиденциальности, но потенциально могущих его
удостоиться, ,, До этого, правда, сломал бумагорезательного «крокодила»
в результате «опытов чистого разума» почти по Джону Локку, а именно из
полупрофессионального любопытства засовывая туда различные плотные
бумагородственные предметы, чем лишил возможность сотрудников отдела
уничтожать бумаги указанным способом… Иностранный клиент, для которого
собственно и изготавливался упомянутый отчет, удивленно спросил меня,
рассказавшего ему этот эпизод, -«А что, на фирме были случаи, когда
посторонние такие вот мусорные мешки изучали? », -«Да нет», - ответил
я,-«Это у нас ученья идут, пока один Фуин лазает…» Лев Ио.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кабинете, пил чай и
читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и
в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов.
Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках
американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у
Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные
капли пота - пулемет был очень тяжелый.
- Ну ты это, брателло, - обратился к вошедшему Владимир Владимирович™,
отрываясь от чая и газет, - Чего опять вырядился? Батарейки сели?
- Сара Коннор? - деревянным голосом спросил Министр.
Владимир Владимирович™ вздохнул, встал из-за стола, подошел к Министру и
сложенной газетой убил муху у него на взмокшем лбу.
- Иди уже, посланнец будущего, - нежно сказал Владимир Владимирович™, -
Лови оборотней в погонах. Потом доложишь.
- Айл би бэк, - медленно произнес Министр, повернулся и вышел из
кабинета.
Владимир Владимирович™ с тоской смотрел ему вслед.

http://vladimir.vladimirovich.ru/

В московском метрополитене (ну наверно и где-то еще) развешаны рекламные
щиты Мегафона "О-лайт". Видели? Буква О, сложенная из четвертинок
человеческих губ. Я до сегодняшнего дня был уверен, что все эти губы не
просто человеческие, а конкретно женские, потому что все они накрашены
помадой в разные цвета. Но сегодня… Сегодня мне пришлось пройти около
этого щита медленнее, чем обычно - народу много в переходе было. Не
спеша передвигаясь, я случайно бросил взгляд на это творение рекламного
искусства с расстояния полметра… А вы замечали, что у нижней левой
четвертинки ЩЕТИНА? Да и кожа верхней правой тоже явно тронута бритвой?
Если не замечали, советую присмотреться… Причем губы, тем не менее, явно
накрашены…
Чувства свои охарактеризую надсадной задумчивостью. Сей креатив мне
непонятен. А если сие не креатив, то на месте Мегафона уволил бы я это
рекламное агентство к едрене фене. Если конечно сей креатив не направлен
на неформальную прослойку нашего общества. Тогда да, тогда бы не уволил,
тогда бы даже премию дал…

Когда заходишь на mail.ru в левом верхнем углу есть объявление примерно
следующего содержания:
"За хх. хх.2003 на mail.ru уничтожено писем
- со спамом - 72.5%
- с вирусами 1.5%"

Так вот я смекаю, остальные 26% уничтоженных писем - это что наша с вами
переписка ?
... или моя подписка с порносайтов ?

Playmaker

вот две истории про мою девушку
1. общаемся сейчас в чате, я ей описываю
подарок, который собираюсь вечером отдать. Это зажигалка. Пиво она
открывает ТОЛЬКО зажигалкой.
Вот мои объяснения, что ее ожидает:

Персонально для НЕЕ mayskiy> этим пользуешься ТЫ чтоб навредить своему
молодому, растущему, цветущему организьму

и вот ЕЕ ответ

Персонально от О П НЕЕ> тобой!

и номер 2.
Позавчера проторчали в кровати почти с вечера до вечера, поэтому вчера в
определенный момент я почувствовал себя ну очень усталым, а поэтому
просто лежим... отдыхаем... разговариваем... Я вспоминаю Павлика
Морозова и говорю, типа, надо мне какой-нить подвиг ради тебя совершить.
Она берет в руку мою поникшую гордость и скептически так отвечает:
- Не получится!
Ржали до слез... А потом я этот подвиг все-таки совершил :-)

Mayskiy

Не далее как вчера в свежем номере "Коммерсант-Власти" интересовались у
различных персон России сегодняшней их мнением о том, что Швеция не
поддерживает введение евро. Мнения были разные. В частности, один
персонаж, называть не будем, выражал свое почтение шведской кроне,
мотивируя это тем, что она (крона) известна всему миру, в том числе по
сказкам Андерсена.
Интересно, оценил бы это сам ДАТСКИЙ писатель Андерсен?

Фамилия этого футболиста недавно всплыла в связи с какими-то
криминальными мотивами. Мне же она напомнила события советского времени,
когда команда "Арарат" уже не времен Иштояна (вспомните реплику в
"Мимино")играла с какой-то из московских команд. Спортивный комментатор
программы "Время" рассказал, как упорно москвичи пытались забить гол
явно более слабой команде, но так в этом и не преуспели. Более того, в
конце матча, "проведя быструю контратаку, ереванцы поразили ворота
противника". (Извините, но эти штампы сидят в зубах со времен
"гениального" комментатора Николая Озерова). С таким счетом игра и
закончилась, и в конце со вполне подходящей к случаю досадливой
интонацией комментатор добавил: "А гол на счету Сукиасяна!"
Те, кто понял, могут дальше не читать, остальным разъясню, что при
восприятии на слух сей информации был несколько обескуражен столь
бесцеремонным аттестованием удачливого футболиста Асяна.

История сия приключилась с моим однокурсником (а ныне солидным
директором), а потому за правдивость ручаюсь. Дело было в Сибири,
сентябрь 2003. Далее - от первого лица:
Территория фирмы "NNN" отделяется от соседей забором из Профлиста
(это важно). Начали они облагораживать свою территорию. Дошло дело
до покраски забора. А он высокий 4 метра и длинный, жуть. Короче только
они его покрасили, как пришла бригада от хозяина забора и перевернула
покрашенные с одной стороны листы, как говориться к лесу задом. "NNN"-
как ...пи... что ..., кто на ... велел. Бригадир - А мне мой директор
сказал, что профлист не тем профилем висит и надо его повернуть.
Короче "NNN" перекрашивает уже вторую сторону забора. Вот теперь ищу,
может, у меня есть что нужной стороной соседям поставить.

Нет у нас с женой интимной жизни. Не совсем конечно. Просто очень
редко - ребенок у нас очень неспокойный (мальчик, 2 с половиной года),
ну знаете такие шустряки, которые не дают минуты покоя - сам (один)
не играет - ему нужна компания, вот и канает меня с женой, к тому же
поздно очень засыпает (как с этим воевать?), ну и по дому после этого
шарабанится надо. В общем по будням после работы к 24.00 просто нет сил
(имеем секс от быта, или он нас имеет?).
Выходной, программа: я выгуливаю ребенка (или он меня?), жена
убирается-готовит по дому – в следствии этого я в уборке не принимаю
участия, чем очень недовольна жена, но выхода нет (на улицу с ним ей еще
больше не хочется идти). Во время обеденного сна нашего мучителя
наступает время священнодействия, после которого жена решает подкольнуть
меня:
- «Ну что, хоть паутину снял……» - смеется она довольно громко…..
Парирую:
- «Хоть какое-то участие в уборке принял…» - ржу взахлеб….
Дверь в комнату резко открывается, судорожное надергивание одеяла….
- «Мама, я уже поспал…» – заявляет проснувшеееся от громкого смеха ЧАДО
– оба чуть не рыдаем……

З.Ы. Почему то я остался виноватым в преждевременной побудке. В
наказание оставшуюся часть дня имел секс с кубиками, машинками,
трехколесным велосипедом…….

Отец.

Подходит к концу рекламный блок на RenTV, с секундной паузой один за
другим звучат два коротеньких слогана, что-то кроватное и за ним реклама
шоколада:

"Треть жизни мы проводим в постели."
"И это - победа!"

Блин, рад за вас, ребята......

История эта произошла еще в глубокие совесткие годы. Ответить, что тут
преамбула, а что собственно рассказ, сегодня уже непросто. Так: в
середине восьмидесятых годов по Баку проносится слух: в ближайшие дни в
городе ожидается сильное землетрясение (а Азербайджан - зона
высокосейсмичная, и разрушительные толчки в истории уже не раз были).
Причем не просто слух - некоторые конторы получили официальное
предупреждение. Мамы тут же бегут по школам хватать своих детей, семьи
устремляются на дачи, кто-то за неимением дачи отправился ночевать на
Приморский бульвар... Через несколько часов высоколобые академикп
выступают по телевидению: никакого землетрясения не ожидается, повода
для беспокойства нет и т. д. Народ с бульвара возвращается в квартиры,
дети снова идут в школу и т. д.

Проходит около месяца. И вдруг в редакции одной из газет раздается
телефонный звонок: "Скажите, это правда, что вновь ожидается
землетрясение? В школу, где учатся мои дети, официально позвонили и
сообщили, что через несколько часов будет сильный подземный толчок, и
детей надо распустить по домам!" А вирус паники передается хуже гриппа.
Словом, журналистка, которая "приняла звонок", начинает выяснять, но на
всякий случай звонит домой. Азербайджанский менталитет№ сначала
предупредить семью, потом родственников (в широком смысле слова), потом
друзей, потом родствеников друзей и друзей родственников... Через
несколько часов, когда стало ясно, что вместо ожидаемого землетрясения
полил мелкий дождичек, а информацию о землетрясении получила только одна
школа, стало понятно: ученики нашли весьма действенный способ сорвать
урок.

Ина

Несколько зарисовок, связанных с фонетикой.
Рассказал знакомый анестезиолог: Работаю с хирургом в связке в
челюстно-лицевой, привозят женщину интеллигентную такую, с
многочисленными побоями на лице. Любовник отходил. Она еще зубами
скрежещет и глазами от злости сверкает. Хирург спрашивает - что
случилось - и пока та несвязно объясняет осматривает место преступления.
Потом выносит приговор и сразу получает кулаком в глаз. Очевидно,
женщине послышалось что-то вроде: "Ну, это, не манди, бля!" Хирург имел
ввиду мандибулю, т. е. челюсть.
Подслушанный где-то рассказ о том как лицо очень кавказской
национальности пришел в автосалон и захотел Passat, на что в ответ не
хочет ли он еще и пасрат был выкинут из магазина.
А это лично со мной было.
Приехала к нам в офис делегация из Баку с намерениями долгосрочного и
взаимовыгодного сотрудничества. Сидим такие все торжественные. Встает
самый главный азербайджанец:
- В пэрвую очеред хачу обассацца...
??????
- Хочу об Ассоциации нашей рассказать...
Вот так.

Сегодня було.
Позвали в соседний отдел показать как получить определенные данные в 1С.
Пришел. Чел которому надо показать свалил куда-то. Сижу подбираю ему
отчет подоступнее (не бугалтер). За спиной два сотрудника этого жа
отдела разговаривают. Дословно:
1: Это у тебя на хуй переходник?
2: (нечленораздельно) м-м-Да:)))
Дальше они прервались, т. к. я выпал....

Клюквой буду, все так и было. Ничего не придумал.
У нас в офисе проблемы с электричеством - вырубается свет периодически
(2-3 раза на прошлой неделе такая фигня). Ну, конечно, кажный раз все
прооизносят свою порцию матных слов в адрес этих.... электриков, ждут
когда все включат, потом лечат компы и восстанавливают несохраненные
данные. Причем офис большой, и бывает, что свет вырубился частично:
напр. у серверов - отрубился, а у нас в отделе- все в норме, тогда один
из админов звонит и говорит, чтоб мы вышли все "из программы". В этот
раз свет вырубился у всех.
Админ (!) звонит и говорит: " У нас свет отрубился."
Ему отвечают: "У нас тоже".
Его реплика:" Ну вы из программы выйдите пока".
пауза.... истерика.... поднявшееся настроение у всех.
Отсмеялись, ждем, пока свет включат...
Тут кто-то говорит: " Может чаю пока попьем?" ( справка - чайник
электрический). 2-я серия остерики.

Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!).
Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального
преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками.
Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о
предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как
личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки
и всей женской ветки ее генеалогического древа.
Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в
институте, есть у нее в образовании очень большой пробел.
Компьютер.
Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили.
Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть
мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать.
Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня
спросить - женская гордость не позволяет.
…Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » -
за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных
страниц: с массой иностранных слов и символов.
Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю
на монитор…Что такое?!
Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может
комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт
для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как
стереть все и начать набирать заново…
Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть
сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а
приятно…
P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей
Backspace.

Преамбула:
Встретились два старых друга, один командир полка, другой
тоже полковник. Сели, как водится, и выпили по.... Для них пустяк
Амбула:
Кушать захотелось, вызывает командир рядового Бомбардирова,
свинаря полкового. А заколи как ты нам, воин, свиненка жирненького с
полковой свинарни, да зажарь как положено и с луком и с лаврушечкой и
чтобы шкварки сами во рту таяли. Понял? Выполняй.
Заколол свинарь свиненка, отнес на кухню. А там дембеля сидят картошку
всухомятку лупят. О, а это че? Мясо? Ты вот что, воин, ты командиру мясо
пожарь, а нам печень отдай. Понял? Сказано-сделано.
А отец-командир с другом со своим мясо ждут. Водку пьют - ум
укрепляют/тренируют (мне бы уже мало не показалось). Приносит боец
свежанинку жареную, душистую, соччную.... Ну, по маленькой.... , под
мяско (мне бы уже поплохело), и еще по маленькой (ум укрепить).... Здесь
СТОП. А печень где? Ум уже разогрет для принятия стратегических решений.
Странно как-то. Свинья есть а печени нет. Странная свинья. А зарежь-ка
ты, Бомбардиров, еще одну, и пожарь, а то эта какая-то странная.
Приказано-сделано. Ну не будет свинарь спрашивать у командира зачем ему
столько жареного мяса. Зарезал, пришел на кухню, а там... Догадались?
Правильно, дембеля слупили печень за обе щеки и думают чеб такого поесть
вкусного. Обана, еще печени принесли. Так, командиру мясо, а нам печень.
Делай, воин. Воин сделал, приносит жаркое командиру, а там дым
коромыслом. Друзья ум тренируют. Ну, воин, где мясо? А печень где? Как
не было? Это порода такая беспеченочная? О как, а ну зарежь нам еще
одного, будем смотреть, это.... пожарить не забудь. Ну че, еще по
чуть-чуть.... А дембеля на кухне кушать хотят....
Дальше история перестает быть смешной, лучше пойду мяска поджарю

Дело было в 1998 году, служил у меня друган в армии, я к тому времени
уже долг Родине отдал, ну и как-то пришел он в увольнение, отдохнуть
тысызыть от суровых армейских будней. Ага.
Вобщем отдохнули ударно, и попросили слезно единственного в компании
обладателя машины (кстати и единственного трезвого человека в компании)
Леху добросить служивого до части на окраину нашего славного города
Владивостока. Мы все-провожающие, он-дальше тащить службу на благо
Родины.
Ну а чего? Поехали. Едем, нам хорошо, лето и все такое. Подъезжаем к
полузаброшенному ж/д переезду, а там моргают красные огоньки, а на
другой стороне продавцы полосатых палок обосновались. Мы естественно
стоим, ждем пока эта светомузыка кончится, и тут мент машет палкой, мол
все нормально, проезжай, эти огоньки понарошку типа. Дык говно вопрос -
поехали, переезжаем, а мент нам палочкой машет, подходит и говорит, что
мы не правы закрытый переезд штурмовать!!! Мы в пять глоток хором
"так ты ж нам махал!!!"
А он круглые удивленные глаза делает, и предлагает всем выйти из машины
на предмет шмона и вообще приятного времяпровождения. Уф... да и ладно,
совесть и карманы у нас чисты, выходим, руки на автомобиль, ноги на
шпагат... я ехал рядом с водителем, поэтому я стою в эротичной позе
прямо напротив водителя, руки у нас на капоте, Серые Братья нас нежно
ощупывают, я интересуюсь у "моего" мента на месте ли у меня яйца до
которых он добрался в целях обнаружения всякого безобразия, вобщем все
как надо. Далее постепенно всем следует команда все содержимое карманов
положить на машину. Все повинуются. Кроме Лехи (водитель)... И тут я
смотрю на него, а у него на лице немой животрепещущий вопрос "что
делать???" и полная прострация.
Я ему киваю беззвучно, мол выкладывай чего у тебя там в карманах, чего
уж там.
И тут... Леха задирает колено на капот, цепляется руками, короче
пытается лечь на капот!!!
В глазах его полное непонимание ситуации, неуверенность в своем будущем
и страх неизведанного.
ВСЕ сразу бросают свои дела, замолкают и смотрят на этот
порнографический этюд...
Мент (Лехин): "Ты чего???"
Леха: "Так вы же сказали мне на капот ложись!"
Мент (растерянно, убирая руку с кобуры): "Да я вообще-то сказал тебе
ложить все на капот........" :-))))
... Зато нас сразу отпустили, потому что все равно никто разговаривать
нормально не мог еще минут 10.

Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно
права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык
вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания
спрашиваю:
- когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает?
((((а вокруг толпа интересующихся))))
- пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь)
- хорошо. А если двойная полоса?
- (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!

Так с ней никто и не поехал....

Сергей.

История с ПРОЛОГОМ и ЭПИЛОГОМ.
ПРОЛОГ.
Вот, тут была мне рассказана такая история...
Абсолютно реальная, 100% правда.
Друг все обещался ее опубликовать, но сколько не читаю, не вижу...
Видать, скромный очень.
А так как история произошла не со мной, то ставлю копирайт: Леха.

Далее с его слов, собственно история.
Прошлой ночью, около 3-х часов раздался оглушительный грохот где-то в
квартире. Он подскочил на кровати, но встать и посмотреть в чем дело
было лень.. А может и вообще приснилось???..... Да и криков
"помогите!!" не раздавалось...
На утро планировались масштабные сборы в дорогу, еще вчера никто
представить не мог, что его ожидает на самом деле.
Рано. Восьмой час. Он, потирая глаза, идет в туалет. Открывает дверь,
включает свет. Тут же захлопывает дверь и выключает свет... НИ ХРЕНА
СЕБЕ спросонья показалось. Через несколько секунд включает свет снова и
застывает с удивленным и одновременно, абсолютно, дебильным выражением
лица на пороге туалета. На том месте где уже более двадцати лет
находился унитаз, теперь была лишь груда осколков.... Оцепенение
продолжалось около пяти минут. Он медленно просыпался. Его охватило
чувство безысходности и одиночества.

Унитаз был повержен стеклянной бутылкой с ацетоном, упавшей с верхней
полки шкафчика. Бутылка выиграла этот поединок и возвышалась целехонькая
над руинами.
Позже осколки были успешно погружены в мусорное ведро, вещи были
молниеносно покиданы в сумку. И он пулей помчался на работу:))))

В ролях:

Унитаз - унитаз.
Он - я.

На работе у меня целых два туалета:))) Счастье есть:))

ЭПИЛОГ.
Леха, прости, не сдержался, написал здесь про тебя!
Надеюсь, улыбнешься, прочитав и вспомнив.
:)))

Юкка-старший.

подборка новостей на membrana.ru

МИРОВЫЕ НОВОСТИ

• Ученые призывают африканцев не есть обезьян (16 сентября 2003)

• Клонированный эмбрион коровы и человека ищет маму (16 сентября 2003)

• Для водителей разработаны дополнительные глаза (16 сентября 2003)

• Microsoft устанавливает патчи на Xbox без разрешения владельцев
(16 сентября 2003)

Только что в Аське.

Viking (5:12 PM) :
блин... еле машину поднял... :-(((
D.D.King (5:13 PM) :
А что ты сделал с машиной-то ?
Viking (5:13 PM) :
ногой зацепил...
D.D.King (5:14 PM) :
:)))))))))
Viking (5:14 PM) :
тебе смешно...
D.D.King (5:14 PM) :
Шо, в натуре ногой зацепил ??
Viking (5:15 PM) :
да...

Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса
причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия
различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался
- многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не
говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится
объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет
понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь
переводу практически не подлежат.
Это была преамбула.
А теперь - собственно история.
Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря
невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах
на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом
на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.

На всякий случай - ниже сам анекдот:

Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2
скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях.
- Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ:
- Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то,
предполагаемая причина смерти такая-то.
Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит.
Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель
комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент:
- Так что, это Маркс и Энгельс?

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

ТВ реклама "Сибакадембанка" - Найдите Ваши вклады!

"переписка двух друзей по E-mail"

Предистория: Одна из замечательных особеностей моего товарища (Витек)
это способность уболтать любого кто подает хоть малейшие признаки жизни
и способен адекватно реагировать на обрушевшися на его голову
"ниагарский водопад" всевозможных доводов и поводов в пользу того
мероприятия которое задумал Витек. Так вот, после трудовой недели мне
захотелось "немного" отдохнуть и так получилось, что ночь с пятьницы на
субботу поспать не удалось совсем, а в субботу Витек задумал прогулку на
собственном "параходе" в компании друзей и подруг.
Я долго отказивался но как выяснилось этим самым я только "усугублял"
свое и без того плачевное положение (так как засипал я, что называется
"на ходу"). В итоге пришлось поехать.

А в понедельник мы обменялись следующими сообщениями:

Витек: Приветствую тебя, мой коммуникабельный друг, возглавивший после
субботы номинацию "Мистер Снотворное"! Как, кстати, закончилась суббота
или точнее раннее воскресное утро, тебе удалось влюбиться или просто
выплеснуть гормональный переизбыток? Я надеюсь, ничто и никто сегодня не
отговорит тебя сегодня от волейбола?!

Best regards,


Мой ответ: Привет "Капитан дальнего плавания в мелких речках по
пересеченной местности" а также "товарищ, который способен уговорить
мумию станцевать стрептиз и убедить Путина в том что он бля негр" Разве
есть смысл говорить о том, что я не пойду на волейбол сегодня (а буду
играть в Контров), я ведь рескую нарваться на долгую продолжительную
лекцию о пагубном влияни игры Контр-Страйк на цвет кожи на моей заднице,
и выслушать 1999 положительных моментов игры в волейбол, а также
выдержать бесжалостную атаку на мою совесть, по поводу подрыва
командного духа и развала государственного строя РФ. Я узнаю что Мое
отсутсвие на волейболе может спровоцировать начало Третьей Мировой
воины, между Ново Гвинейскими племенами "В ъ е б у б л я" и
"В ъ е б и б л я". Ты что Витек!!!! этот грех на душу я взять не смогу.
На волейбол пойду.
Суботне-воскресное ПАти - ) прошло на зеленой волне гандЖубасного дыма,
девушки все были просто супер, была куча варинатов и масса возможностей
познакомиться с зае@-и морковками, но бля моя скромность усиленная
эфектом ганджубаса, всякий раз глушила порывы моего горячего перца
сойтись в безумном экстазе с эфектной блондинкой. Это огорчает. буду
делать выводы. Пршлось избрать вариант посивного согласия, с наименьшими
телодвижениями, дождался пока морковка сама отреагирует на флюиды
посылаемые моим подсознанием всем красивым женщинам на земле, и поедет
со мной.
Впринципе не плохо, но меня не покидало ощущение что всю ночь через мой
член хотят высасать мои мозги. Это смущает.

с уважением,

Витек: Друг, спасибо огромное, так я не смеялся даже под воздействием
каши в 11-м классе, ты побил все рекорды. Надеюсь, твои волейбольные
пробивы через сетку в первую линию соперника будут такими же
искрометными как и твой юмор. Себе же я ставлю "5 с +" за то, что первый
раз развел тебя на такое большое послание (и слава Богу, что это
послание не "на х_й").

Best regards,

…. О полукомандирах (“блатных” менеджерах среднего звена). Я вспомнил
одного такого «идальго» из большой испанской 3+ гостиницы, где отдыхал с
семьей прошлым летом: в первое же утро этот полумен стал сердито научать
меня как брать их местный сыр из сыроловки, при этом разговаривая на
своем испанском (этот очевидно блатной седоусый козел еще и
международно-принятых языков, в отличие от другого, в том числе
подчиненного ему персонала отеля, не знал). «Ну ты»,- ответил я на
чистом русском, вспомнив дурацкую российскую ТВ-рекламу того
времени,-«Пикадор – это кетчуп». Этот полукомандир прочувствовал мой
насмешливый отпор, и в дальнейшем доставал (вернее, пытался, это
сделать, но не мог (опять-таки, из-за своего недопрофессионализма)) мою
семью все время их КЛИЕНТУРЫ в отеле. Так, как-то в свое дежурство
старшим вечерним метрдотелем, он решил не впустить меня в ресторан,
поскольку я был одет снизу в лихие полотняные брючата, не достававшие
мне (по своему фасону, а не из-за размера) до щиколоток, - дескать, не
вечерний это наряд (хоть и не шорты, в коих, правда, вход в ресторан
вечером был официально не рекомендован (но не запрещен! – я сам видел,
как увивались в надежде на щедрые чаевые официанты того же ресторана
вечером накануне перед шортоодетым немцем, жившим в двухкомнатном люксе)
… В ответ я молча сел на пол… Мигом заметно потеющий прямо на глазах
идальго пригласил англоговорящую юную испанку-официантку. «Что, с Вами
сэр? » - испуганно же спросила девушка по-английски. «Передайте,
пожалуйста, своему неудалому шефу, что у меня нет с собой штанов
длиннее, но кроме как харчеваться в оплаченном мною ресторане (моя
семейная путевка включала полупансион) я нигде не хочу, так что буду
сидеть здесь вечно, хоть полицию зовите» – с веселинкой в глазах ответил
Одров. Мигом прочувствовав всю ситуацию, умненькая (по живым глазкам
было видно) каталонка, прикусив губу, чтобы не рассмеяться, перевела
речь Иона на испанский… Растерянный идальго отвернулся спиной, явно
сдаваясь. Я встал, признательно-шутливо поклонился официантке и
проследовал в ресторанную залу, успев поймать одобрительную улыбку и
жест большим пальцем вверх этой и другой испанских официанток… Лев Ио.